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[感情生活]一个老男人带着两个孩子两年了[第64页] |
| 作者:距离负人 |
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今天在家，期望着有人叫我搬砖…… 明天，计划好了。昨儿我妈那边弟弟他老婆打电话加我去帮她把她网上买的卫浴给安装一下，三个卫生间，大约要一天，既然叫我，自然要去的，不争取也不推辞是我对他们的态度。 后天，去同学他老家送礼。 于是我想着，要不要顺路去把替我爹提货交的那380要回来？很想，但肯定开不了口，只有希望他老人家主动了。 |
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镜子空瓶三十年 张镐哲 我正好从那镜子看到一个人 在一个走不出来的房间 他的脸在烟幕之中朦胧地浮现着 漂白的记忆飘动的窗帘 这世界永不会改变 最爱的梦从不会实现 想一想真的没有几个三十年 何必在乎最爱什么人 看一看自己那张风霜后的脸 到底值得谁来思念 我从他眼中找到故事的起点 却忘了走到现在要几年 不知谁把爱情装在他的空酒瓶里 不小心绊倒他醉了多少年 《镜子空瓶三十年》，前些年在一朋友圈中听到这首歌时，一下子就喜欢上了，伤感的词搭配张大叔浑厚又富有磁性的嗓音简直是天衣无缝。 不煽情，就闲着发上来玩玩。 |
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小妹妹早上上学我会送她，但放学我已经没去接了。送她上学是因为早上那段时间那路上极为拥挤，更恼人的是那些破电动车在小巷子肆无忌惮的穿插，很是危险，明明学校多次提示不许骑车进去可那些人根本不听，行人走在巷子里他们还把喇叭按得震耳欲聋，仿佛只有他们才忙路是他们家的，所以每次送小妹妹走过那巷子恨不得提把青龙偃月刀见一个剁一个。下午放学还好，不那么拥挤，因为年级错开了放学时间，且大年级的孩子也不用家长来接可以自己回去，所以我就不去接了。 今日周五，小妹妹放学时间在四点。 这里插一句，四点，姐姐回来了，自姐姐搬去另一校区，周末基本就这时间回来，平时四点半，我很不解，尼玛学校不是收走了500块的晚托费说冬季放学时间因为晚托由原来的四点十分延长到五点么（夏季因为晚托由四点半改为五点二十）？怎么收了钱却并没改？在这里，在学校面前，家长是弱势群体，想必谁也不敢问。好吧，而我也只敢在这里逼逼。 提醒姐姐进房写作业，希望能早早写完，因为明天我会带她俩去我妈家，去给她小儿子新房安装卫浴。 四点四十，小妹妹还没回来，四点放学的，我有些急了，可这时电话响了，接通，有人叫我搬家，路程不远东西不多，给的价格不错，我不想放弃，毕竟近期花的钱太多了，京东白条淘宝花呗一堆，于是便叫姐姐往她学校先去找找，我在家收拾收拾，也算在家等小妹妹，五点小妹妹还没回来，姐姐回来了，说没找到，我问她进学校里面没有，姐姐说没进去，搬家那边催，我和姐姐走在往学校半路上便让她再去找找，我先去搬家，那搬家也要不了多久，并让姐姐在小妹妹回来后马上给我打电话。 搬家很顺利，中途姐姐给我打电话说小妹妹回来了，我问小妹妹去哪了，她说去同学家玩了，这屁孩，回家要好生管教，听到小妹妹回家了我心里松了一口气。 收了几大美女搬家费110，她们原本打算给150的，因为我等小妹妹耽搁了她们二十分钟时间，主动少收她们40，不过当时着急赶时间，小区出门压双黄线走了近路，不知道不远处的摄像头有没拍照，但愿没有。厚道总是好的，给这几大美女搬完家正要走，其中一美女对我说她还有一朋友要搬来问我搬不，搬啊，必须的。和她们的朋友联系上后，直接赶去约定的地方，也是个大美女，给美女做事本来是件心情舒畅的事，且这美女一上来就说帮把几大包搬去给我一百，并说我做这事不容易，不能亏了我。老天，听了这话把我感动得差点不想要钱而去买香来义结金兰了。搬完后给她们留张名片说以后这租房有水电问题都可以找我，然后往回赶。 到家七点半，两个多小时，油费大约烧了十块，如果没违章（老天保佑），算是挣了两百，这下后天的礼钱算是挣到了。 做饭、吃饭，明早不用那么早起，那么今晚可以喝三瓶啤酒，毕竟也累了。 挺开心的，尽管爬楼累成狗，但感觉这样的日子很充实很有意义。 越忙碌我思想越活跃。 |
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有人问我，问我怎么控制家里的支出。 控制？我回复说，在我这里没有控制的说法，如果懂得控制那么我今天未必是这样子，我这人随性而为，挣到钱了压力轻了就吃好点过好点，没钱了就节约点吃差点，就这样。 我的确是这样，比如前一段时间做了些事有了点闲钱，给我结账的朋友谈起新农合，让我也买，我一想这特么一人一年两三百呢，那还不如去买个我梦寐以求的拳击沙袋，于是立马去买了。 近一段时间手头紧张，倒也开始往自己身上打主意了，最近那六块五一包的港喜断货，我就改抽五块一包的红河了，反正都是烧烟，而那红河也过得去。 至于我喝的啤酒其实也不贵，十九一箱，一瓶不到一块六，平时一般都是每晚两瓶，夏天或心情激动的时候多些，近来降温，情绪也稳定，基本都保持着两瓶，有时一瓶也过了，没激动的事不想多喝，喝多了第二天眼袋太恐怖了。 我对烟酒不太讲究，过得去就行，这也不是近年的遭遇致使我如此淡然，早前我都是这样。烟酒么，抽烟提神，喝酒求的是那种心情舒畅的状态，好的烟酒当然有好的道理，比如口感好，但我没条件享受我就没必要去打肿脸充胖子。我有个同学至今未婚，人自卑，便借这些来充面子，每次见他，四十一包的黄鹤楼在手，另外那省城同学，口袋永远两包烟，一包是几块的廉价烟，另一包是二十一包的中档烟，廉价的自然是自己抽，我颇为不屑。 我常常也收到好的烟酒，比如给人做事他们给的，这些玩意拿回家一般放不了多久就被我独自享用了，若遇到朋友还可以一起享用，而没啥感情的我还未必与其分享。这点我和牛逼王分两极，那货好的烟酒断断是舍不得自己享用的，得留着拿到生意场合或回老家，长面子啊，他说这样才不浪费它们的高价价值。以利益关系来说，他这点其实也有理，但我做不到，我只认为我就这条件这地位，我没必要玩虚的，我分烟给你你特么要是看不上不接我能理解但绝没下次。 人生短短几十年，干嘛不以真面目示人？戴着面具多累啊，那些魑魅魍魉爱说爱扯就让他们去说去扯吧，爷又不靠他们养活。 哦，刚才给几大美女搬家时，她们丢下好多东西，说不要了。哎，当时心里还想着现在的孩子真是不知节俭为何物，好多不错的东西就这么被扔掉，有些心疼，差点开口说你不要我要，可又说不出口，后来为这念头心里一惊，尼玛，我这是要打宝箱的节奏啊，不行不行，这条路可万万走不得。立马自省一番，我特么差啥？啥都有不差啥啊，有一次就有二次三次，千万不能折了身子开这个头。 不过倒是捡了一个她们留下的打火机来，价值一块。 |
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夜生活，孩子睡了，我与香烟啤酒音乐，卫生间的洗衣机在折腾。 |
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10月19日，星期六，晴，农历九月二十一。 交代一下。 按照昨天计划的日程，今天早上八点一家子起床，然后洗漱，早饭就没打算在家吃了，洗漱完直接下楼，路过废品站，把昨晚装上车的两捆废纸箱交了上去，卖了十四块大洋，值。这玩意据说是干垃圾，扔了也就扔了，何不化腐朽为神奇？于国于家这都是积极的行为。 卖完废品赶去老妈家，把孩子交给她们，然后提上工具去她们新楼，刚开始安装一楼浴室柜，做监控的朋友来电，让我帮去某zha药库装个摄像头，好啊，我立马驾车呼啸而去。银子啊，不能怠慢。 朋友因为昨晚喝多了，今天神智还在梦游状态，所以迫于无奈才找的我，要不，一个摄像头的利润他自己都不够吃的，毕竟现在的物价贵得离谱，尼玛，昨儿去超市，排骨36.9，好庆幸我是素食主义者，我娃也像我。 装完监控送朋友回去，费用他说以后给，几十块的玩意，无妨，这朋友厚道。 于是又回到老妈家这边继续早上的事儿——浴室柜、花洒、各种五金挂件。 一直给安装到六点天黑看不见，三层三个卫生间，还有一层没装完。 计划好了，明天去同学老家送个礼，不吃饭马上回来，相信他也不会怪，毕竟我自己有太多的事，老话说人到人情到嘛。 回来若没有搬砖的事，继续会去完成老妈家那边的安装，哦，弟妹说老妈明天生日，我倒知道是这天可没记起，也好，明天过去算是参与了。 说起老妈生日，老妈对我说你还记得不？去年的今天晚上你过来吃饭，隔壁某老头在路口被一三轮车撞上，当场没了。 这事我倒是记得的，这事就发生在我达到那路口几秒钟前，当时好多人去围观。如此一年过去了，要不是说起老妈明天生日，我都忘了那凄惨的场景。 刚才给我爹打了个电话，说我明天回老家一趟是否有要带的，我爹说给他带十斤大米一板鸡蛋回去。嘿，我能这么问，私心是有的，我想那380，毕竟给他送那趟油漆我可亏大了，时间倒无妨，可破了一个轮胎啊，虽不是直接破的，但不是为那事绝不会破吧。能见我爹一面，看他是否有表示，没有我就把这拿来抵账，有就更好，哈哈。 在喝酒，无端想起中学时期痴迷的邰正宵，便在电视里搜来听听，听着听着，思绪回到二十多年前，往事如烟特么不只是一个词，还是一份人生宝藏。回想过去，我笑了，我特么每段日子都是美好的啊，我信我未来回想起今天也会一样。 所以年轻人，相比我你还有什么疑惑、悲伤的呢？我最近在研究地球于宇宙的定位，发觉地球特么相对于宇宙很不不值一谈，所以咱们还嘚瑟个啥啊，都特么沧海一粟都不是，都从容一点吧。 孔子登东山而小鲁，登泰山而小天下。你之所以每日鸡飞狗跳，是因为你不登山啊！ |
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喜欢beyond二十余年了。喜欢beyond，是因为他唱出了许多年轻人的心声，那许多年轻人里面当然有我在内，所以他的歌我全都会唱，并且还能唱得有模有样。 beyond他的歌少有歌唱爱情，更多的是歌唱自由和理想。我的脑壳也一样，我祈祷爱情，但更多的是祈祷自由和理想，爱情只是它们的点缀，是锦上添花，如果没有，也仅是遗憾，但与自由和理想它们不同，人若没有了自由和理想，那不只是遗憾，那状态无法形容，就如我一直说做人如果没有理想那跟个死人没什么区别一样。 话题回到第一段，也许有人会说，你还是年轻人？当然！这个话题我不接受任何人反驳，因为事实如此。 上楼说过孔老师登东山而小鲁，登泰山而小天下。事实上鲁和天下不因为孔老师登这登那而变大变小，而是因为孔老师当时的环境，环境很重要。 妈妈生日的今天，外公也来了，见到我便问我现在有没找一个，我说没有。外公说不管是什么样的女子还是要找一个，家里没个女人不像个家。 吃晚饭的时候，妈妈问高是否有联系过来，我说没，妈妈说她要过来就让她过来。 我懂这是关心，但不觉得这关心多么有意义，他们只看到我表面的难处，不曾看到我内心，相比那种貌合神离同床异梦，还不如我今天这状态，如beyond唱道——仍然自由自我，永远高唱我歌，走遍千里。 我对自己自是有亏的。前些天送省城那同学下乡，路上他问我：还写诗么？ 尼玛，听了这话我老脸一红，靠，真是有心人啊，还记得我写诗，不过也难怪，那一届，大约也只有我这奇葩玩这个，所以他们只要提起我名字，定会加上这梗，可惜我没在那条路上继续，没写出什么名堂来打他们的脸堵他们的嘴。 不过也不能怪我，这把年纪了，生活一地鸡毛，哪有什么诗情画意呢，真要写，大约也只能如老杜那般卖惨——‘八月秋高风怒号卷我屋上三重茅’了。 |
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总是感觉自己的匆忙，是在完成别人的目标。 ——beyond《午夜怨曲》 我不习惯beyond唱国语，就像我不能接受志玲姐姐嫁人了一样，这些行为都在破坏美（志玲姐姐，你已经失去我对你的爱了）。 不过beyond的歌词依然内涵，从之前的“随着大众的步伐，望人人渐远，变了更真实不在寻梦”到这“总是感觉自己的匆忙，是在完成别人的目标”。 如昨日的规划，今天分秒不差的这么过了下来。 早上七点多起床，又奢侈一回去外面买了早餐，伺候了两位小祖宗并交代一番后我出门，路过立交桥下超市，买了我爹昨儿要求的鸡蛋和大米，出城前又加了一百五的油，在路上某镇某超市买了去给同学他爹上香的香纸爆竹，并带了四箱啤酒，毕竟这家啤酒比城边我常买的那家还便宜一块，然后一路绝尘。 快到老家时我爹打来电话问我到哪了，我说你是等米下锅么，他说不是，是他等会要去做事，怕我到了找不到他。 到了我爹住处，送去大米和鸡蛋，我爹给我钱，说给我六百，这也是帝都我同父异母弟弟的意思，当时我脑筋一抽，说只要给我那提货费380就好。哎，你骂我吧，你打我吧，我这智商常常欠费啊。我倒不是说想挣他什么钱，其实那六百，我实在该拿的，首先，且不说油费，之前给他送我姑姑发来的灯，去提了三次，并也出了提货费，而这钱他还不知。另外，当时又缺心眼装逼了，对我爹说你让我买的鸡蛋和大米，这钱就算了，毕竟给你买点粮食是应该的。 所以，别说六百，拿他八百都不冤枉，但是，我真只拿回380，380！ 可是，你有没有这种感觉？你没抱希望拿回的钱对方说要给你，你便觉得既然对方要给，你都想着只要你给给多少都行，这失而复得的钱啊，我就觉得拿回那380真是心满意足了，唯一遗憾的是，没说明我上一次去提那些灯具花的费用。 很可笑是不？和自己老爹斤斤计较。不可笑，这个必须要计较，我总归要证明一下我努力过，你不认可是你的事。 在离开我爹住处后我转去同学老家村里，他那前些天还在城里一日三餐的爹此刻就装在这祠堂前广场的棺材里，我去上了香，然后去礼房交了礼金，找同学他亲人说我今天还有事，实在不能留下送他爹一程了万望原谅，便驾车便驾车折返了回来。 回来到家，卸下四箱啤酒，然后接上俩孩子赶去我妈家，她今天生日是一回事，另外我还要继续昨日的活儿，三层楼三个卫生间的卫浴，既然做了就要做好。 中午外公来看老妈，陪他喝了一小杯，然后继续工事，直到傍晚才做完，弟妹说要给我工钱，我说算了，你盖房子我什么也帮不上，这个事力所能及，以后你乔迁之喜我不送礼就好了。嗯，的确，我就这样想的。 做来做去，似乎都在为着别人，可不这样又如何？我总要证明一下自己的存在的，尽管这方式有些凄凉，可挣不脱。 所以我得嚣张些，就为了那某东的白条和某宝的花呗，明儿若没搬砖电话自然是不会出门的，那么在家的时间里，我是不是以非正常形式去套个现？比如给你写个意淫小说或深情的唱首老歌？ 从来不愿命运之错，不怕旅途多坎坷，向着那梦中的地方去，错了我也不悔过——一曲肝肠断，天涯何处觅富婆（毕竟走平常路已经没救了嘿嘿嘿）…… |
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今天除了早上送小的上学之外没出门，在家也是无聊至极，静不下心看书，什么都不想做，就这么在家转来转去，就这么乏味的一天。 倒是刚才受了阵惊吓。 下午学校放学时间到来后，四点五十吧，姐姐又先回来了，妹妹因为晚托，四点四十放学，那段路她大约要走十多分钟，我计划着她五点前能到家，然而五点过去了，妹妹没回来，五点二十，依然没她的踪影，而这时天色渐暗了下来。 我在厨房忙碌，想着我这时去找也是徒劳，便叫在房里做作业的姐姐，姐姐见我进来立马一阵忙碌，似乎在隐藏什么，不用说，又是在藏手机了。我说你又在玩手机么？姐姐矢口否认并挡住我去拿压在书下的手，我拿来手机一看，果然，手机在播放着《猫和老鼠》。我没像往常那样愤怒，因为我对她学习已经彻底的放弃了。 帮我去往学校的路上找小妹妹吧，我说。 十多分钟后姐姐回来，说又是白去找了，和上次一样，找不到。 上次是上周五下午，在姐姐出门找了一圈没找到后我又和她一起分两个方向找，当时我赶急着要去搬砖，半途就转去搬砖了。六点半姐姐来电说妹妹到家了。 这次又是这一模式，时间来到六点，夜色已经很浓了，姐姐出门一趟没找到后我又和她兵分两路去找，不过这次我没有搬砖的事，可以全身心去找孩子，但这时候的心情却是极为糟糕的，我都不知道去哪找，只有在几条小路上来回，心里想着这孩子要是回家了肯定得暴揍一顿给她长点记性。 早上送她上学的时候我还叮嘱下午放学了就要马上回家不能去别的地方玩，下午这孩子就忘了我的话。也许你会问我下午为什么不去接，其实接孩子挺烦人的，不比送给孩子把孩子送到校门口就好，接孩子常常你都不知道她几点放学，比如有时她值日，你就会等好久，站在校门口接吧，那一刻人潮汹涌，一不小心就错过了看到孩子的机会，小妹妹独自回来也很多很多次了，所以才没去接。 六点二十，我不知所措的走在路上，心想着这要是把小妹妹丢了的话我特么活着也没什么意思了，这时手机响起，小妹妹打来的，我说你怎么现在才回你给我在家等着我回来收拾你。 跑回家开门就看到小妹妹坐在沙发上一边整理书包一边哭，很简单，是被我刚才电话里的话吓哭的。 我没揍她，只是再三告诉她不准有下次。 我的确是紧张了，在今天，尽管孩子不是我活着的全部意义，但肯定是我活着全部动力。 |
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今天下午我依然没去接小女儿，因为我在想知道昨晚的警告和今早的叮嘱是否凑效。我对那交了晚托费而不用晚托的四点四十放学的姐姐说你猜猜妹妹今天会不会按时回来，姐姐说肯定不会。 不会？为什么呢？她不怕挨打吗？ 时间到了五点，小妹妹依然没回来，姐姐猜中了，我又让她去小妹妹上学路上看看，她不去，说也许小妹妹已经在回来路上了。 五点二十，因为今天是阴霾天，天色暗了，我决定再去小妹妹学校看看，路上我很恼火，这孩子今晚必须要狠狠揍一顿不可了，我说的话居然一点效果都没。 如果不提早去孩子的学校等着放学时间这以后是很难接到孩子的，毕竟那么多条小路，谁知道她往哪走，谁知道她会跟哪个同学玩去了。所以我又是没找到，去了她学校内，她教室都黑着的，所以她肯定是离开学校了。 路上再兜了一圈，没她踪影，我果断回家，到了家进厨房炒菜，我特么饿了，无论她什么时候回，我要先吃饭，如果她在我吃饭时回来我会让她一边等着，等我气消了再说。 在我炒完第一个菜时大门传来转钥匙的声音，我走过去把门打了反锁，并对屋里的姐姐说不要开门，然后转去厨房继续炒菜。 心烦意乱，炒完菜后开门把小妹妹拉了进来，然后几巴掌打在她脑袋上，也不算用力，问她放学这么久才回来去哪了早上叮嘱她放学后早回来为什么记不住是不是又跟同学去玩了。 小妹妹一边抽泣一边说没有，是老师让她打扫卫生才这么晚。 听了这个理由我气也消了一半，因为我相信她说的，她还没有说谎这毛病，倒是姐姐，姐姐她说的话我已经不怎么相信了。 养孩子就这么点悲哀，越大越有思想不好玩了，可小时候又磨人。 话说事不过三，姑且信她一次。 吃饭。 饭后，回想到小妹妹说老师又叫她值日，这让我很郁闷，昨天她也说过老师让她值日了，然而她的值日是在每周周三，她那班73人，天天安排她值日这老师也太不厚道了吧？ 于是叫来小妹妹又问是不是真值日了？小妹妹依然点头说是，我说真要这样那你老师太过分了，我现在打电话问她，你知道我有你老师的电话号码的，所以，你最好不要说谎，要不你老师也会知道你说谎的。见到我拿起手机要打电话的样子小妹妹不出声了，我再问，她便承认老师没让她值日了。 有了这个答案，好说，一个说谎一个不听话早回来两大理由足够挨打了，我走进房间去拿衣架，小妹妹钻进书房的桌下并拉着一个凳子挡在外面，我拉开凳子，甩了几衣架，告诉她今天只打着几下，算是再给她一个机会，明天要是继续这样，那不只是这几下了，那会是几百下。 会哭的孩子惹人疼，姐姐就是因为不爱哭，所以之前打她的时候越打越愤怒，因为看着她无动于衷觉得打了没效果。 一家三口，学业上，我早已废了，在姐姐身上也看不到希望了，绝不能让小妹妹这样。 |
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此楼来回复楼上网友关心。 小妹妹是从上周五开始学会晚归的，这之前总会按时回来，上周五至今天，三个工作日，也就是三次晚归。 尽管我一直没去学校，但她的行踪及在学校的情况我也有所了解的，因为她什么事都喜欢跟我说。上周三她们班调座位，她调到和一女生做同桌，这女孩特喜欢和她在一起玩，什么都和她分享，如老师在群里发的让学生背诵的什么文明礼仪之歌，我是用笔把它抄了下来给她，那孩子家呢是拿去打印了，并要求给我家小妹妹打印了一张，小妹妹很开心啊，所以也很愿跟她一起。说到这点，我就有些担忧，这孩子跟姐姐不一样，姐姐性格像我多些，比较淡泊有傲气不易受诱惑，小妹妹可不行，性格外向，跟谁都能熟，所以我真怕哪天她被人一点好处给诱惑走了。 我当然是教育孩子不能拿别人东西的，借的都要及时归还，真要有友好同学的帮助，也要回报同学友情，我很清楚俩孩子这些情况，我也懂富养孩子并不是指物质上富养，但这两孩子大约跟我还是受了苦，这点，我需要反省和改正。 这两天小妹妹回得晚，是因为和她那同桌一起去她家玩去了，每次回来，还是做完作业回来的，想想也好笑，在家做总会做好久，和同学一起做，不到一小时就做完了。 我当然不能再任由她这样了，毕竟人心不古，而现在天也黑得早了，至于让我每天去接，这也不太现实，其实上学期一年级时我都没去接了，虽然那时姐姐还和她一个学校，但放学时间相隔一小时，都是她自己回来的。现在，只能教育她晚归的危险和放学要按时回来，毕竟她总要学会这样的生活，说的买电话手表只能治标不治本吧，有了手表，别说她会弄丢，这老城区破落的巷子，定位都未必准，而我更担心的是路上来来往往的小车和各种蟑螂一样乱窜的电动车。 俩孩子，都不是省油的灯。今年发际线高抬了不少，我家没有秃头的传统，希望我不要去创造历史。 |
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我这种人，天生就该孤独一人，毕竟我还挺能享受孤独。 我处人世中身份不少，儿子、老公、父亲、哥哥弟弟、朋友等，唯父亲和朋友两项做得较人认可，别的都一塌糊涂，当然那些里面都有不受我控制的原因，但不能说我就没有责任，我必须承认我这半生来很失败。 因为我这茅坑里的石头一样又臭又硬的性格，我想我还会继续失败的，我对此一点都不怀疑。我在上面说我天生就该孤独一人，是因为我除了做自己真不适合拥有别的身份。 我很清楚我对孩子的教育方式有很大的问题，然而我不知道如何去改，非但不改有些时候我还沾沾自喜，觉得自己这样非常正确，希望孩子也能这样，然而孩子学不会我就无比失望。就比如好多人让我开始培养孩子的自理能力，让姐姐多接触家务事。我倒是从善如流了，可心里总有个坎，总觉得姐姐做不好没做好，她洗的碗，我总能挑出毛病，当然那也的确是有些毛病，所以只要她洗的碗下次用餐前我都会再冲一遍，对小妹妹也一样。放手让她俩做家务无非是洗碗或扫地，洗碗放手了，可扫地带到现在她俩都没扫过，总认为她俩扫不干净，因为我认为她们拿扫把的方式都不对，不可能扫得干净，教育她俩，可她俩又改不了，于是还不如我扫算了。 不知什么时候开始，我有严重的强迫症了，东西不按照我的摆设我就坐立不安，都要给摆得整整齐齐，这样的结果就是我每天很忙碌很累，身体很累。跟着我一起的人也很累，心累。 还记得有几个很熟悉我的好友评价我，说我还真不是一般人能接受得了，所以，我终于算是清楚了我自己，我的确有病。 做我的孩子也不容易，但愿她俩不要像楼上那位阿莲的网友恨她双亲一样恨我，我特么也不容易啊。 |
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作为一个男人，我是不是做得太过分了？ |
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刚才出去了一下，回来的时候在那条窄窄的路上堵上了，对面来车一辆接一辆，而我的去向前面一辆白色破现代熄了火停在行车道上，我特么向前等在这车后面，等了一分钟还没走的意思，我拿灯闪它喇叭嘀它丝毫没反应，莫非车里没人？可是在这样繁忙的路段停车特么公德心是被狗吃了吧。借着一个空我左打轮超了过去，在经过那车时看到驾驶室里面一傻逼女子在那两耳不闻窗外事对着手机搔首弄姿，尼玛，当时我立马怒火冲天，真恨不得下去把她从车里拖出来打她个生活不能自理，可是，现在打人成本那么高，我又怎么敢去冒这个风险呢，于是只有摇下窗子对着她问道：傻逼，这是停车的地方么？ 纵观我的性格和生活姿态，我想，如果有前世因果的话，我觉得我的前世该是个环卫工，又或者是个判官，类似法外制裁者那样，对一些不公平不道德的人事处理进垃圾桶。比如那种乱开远光的就砸掉它大灯，逆行的停着挡住别人的就打断它的腿从此让它静静的坐轮椅。贪赃枉法的就送它下金矿去挖一辈子矿，造假的剁手并终生不能行商，拐&卖&妇女儿童的抓到可以以任何方式就地正法等等。 就是这样，我实在见不得丑恶的一面，凡事我都想料理得井井有条干干净净，物品分类，是垃圾就必须扔掉，因为垃圾不但有碍观瞻，还有害健康。 也许你会说我有路怒症，但我绝不承认我有，路怒症患者是带着愤怒去开车，会主动攻击别人，而我不，我从来都是很礼貌行车，从不违停，能让别人我尽量让别人，与人方便自己方便嘛，所以这么多年来我都没有违章过，只是遇着那些把公路视为自己家一样乱来的傻缺我才愤怒，才恨不得替党和政府和讲文明的人类去教育一下那些傻缺，提高他们的智商。 我一直认为社会稳定的秩序靠法律来维持是悲哀的，因为法律不可能照亮所以角落，文明还是得靠人自己自觉。但很明显的是，这是个利己主义横行的年代，大统领所说的那些美好恐怕只是空中楼阁，我们要做的仍然只能是明哲保身吧。 |
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下午四点多嚰没事，在家准备好晚饭后就决定去接小妹妹放学，也算不上是去接，我的计划是想在看到她后偷偷跟着她今天会不会听话按时回家，如果不是，那她放学跟什么同学去了哪里？ 四点三十五出发，一路小跑，因为今天小妹妹值日所以我应该不会迟到，到了她学校进了校园，站在她必经之路的一棵树旁，几分钟后就看见她一个人走来了，没看见我，然后见她去了趟这校园内路旁的厕所，再出来继续往校门走去，我跟在她后面不远。 因为怕被她发现我我偶尔躲避一下，在一次回头再注意她时她已经跟着一小女孩走在一起，小女孩右手被一女子牵着，想必这就是小妹妹说的她最友好的同桌吧。走近校门，人潮汹涌，我也懒得照计划行事了，走上前叫了小妹妹，然后让她跟同学说再见，问她：那就是你好朋友么？ 小妹妹说是的。我说要是我今天不来接你你是不是又跟她走了？ 小妹妹又答：不会，她还想来我们家玩呢。 我说去我们家玩可以，但只能在假日，现在都这么晚了，她去我们家等会天就黑了怎么办？她家人也会担心。 回到家中，热水器的水也烧好了，就先让她们洗澡，之前都是吃完饭做完作业再洗，洗了就睡觉，但那样有个坏处，坏处就是刚洗的头发不干去睡觉很不好，所以这秋冬季改成放学回来就洗。 再接下来就是吃饭洗碗写作业，妹妹总是早早写完，然后拿给我检查，至于姐姐，这里插一段，去看她写作业时发现她桌上有一团纸，刚要伸手拿来看时被她抢先拿走，我猜应该是测验试卷，想必她又是没考好考了个恐怖的分数，于是我极力想夺来看看她这段时间学习到底处在什么状态，可惜怎么也拿不来，强抢怕伤了她自尊，便只有作罢，心底里还是希望她能有进步，便只有对她再说说那些鼓励的话。 检查妹妹的作业时，有个作业是要求学生去听两首歌曲，一首《我的好妈妈》一首《妈妈的吻》，然后写什么感想。好特么尴尬的作业，于是问小妹妹：“这歌听了会想妈妈的，你们没妈妈咋办啊？” 姐姐来句：那有没有《爸爸的吻》啊？ 没有，告诉我，你们想不想妈妈？当然想也是正常的，只是想了也白想，不过，真要十分想的话，那明天坐火车去，我开玩笑的说。 不去不去，我不想，我不想，两人一哄而散。 那么问题来了，如今这年代，离婚率奇高，女权主义兴起，大多女人为了自由与个人利益在离婚时选择了孩子给男方（当然也有很多是因为男方争取或男方条件好些对孩子成长也好些），所以教育部门有没有考虑到这个问题？在出教材时能不能照顾一下这些单亲家庭的孩子，尤其我这种爷们带娃的？我发觉无论是一些习题还是命题作文，都与孩子妈妈有关，却不见爸爸的踪影。记得我年幼时面对作文要写我的妈妈，我就问老师我没妈妈咋写，所以这点是不是有些不太好？虽然社会主流还是双亲家庭，但我们少数群体同样也需要被关注嘛，我们要求不高，也就希望教材上能把爸爸二字多用几次而已。 |
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说点轻松的。 你也知道，我基本活动范围在我家，再或我那车上，再或超市买菜，再或偶尔去搬搬砖，所以我的生活很简单，我的世界也很透明，和我来往的人好多大约也是因为我那搬砖的活儿，这次接触过后再过几分钟就成陌路。 所以每当别人对我说让我好好在生活中找一个时，我特么想说我的生活里几乎没有和女人接触的条件，因为很难遇上，而那些在超市在大街上与我擦肩而过的总不能算吧，我也不能见个女子就上前去说小姐咱能谈谈吗，毕竟我又不是什么青年才俊。 于是乎，有一段时间我怀疑我身心什么的大约是出了问题，因为我在超市或是在给人搬砖时，刚好有不错的女子我总能闻到女子身上一抹淡淡的清香，那清香很干净，不似香水味，真的很好闻，于是我想起据说女人身上天生有一股体香，如果是，那么这香味真让我有些着迷。为此这让我特么有些忧郁，我特么本应该心如止水立地成佛的啊，怎么还能迷恋这些事儿呢。 尼玛，直到近日，我终于得知了那清香的来处。因为近日我给一女子搬家，在她一瓶洗衣液中闻出了这个气味，对，完全就是这个气味，当时我懵了，原以为上美女身上生来的清香呢，靠，原来特么来自那洗衣液。 也难怪，我一直都用洗衣粉，从来没买过洗衣液，所以自己把自己给骗了。 哪天去买瓶回来好好闻闻。 |
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临近中午时分帮人送点东西去老家镇上，具体位置刚好在我那富二代同学对面，卸完东西后便打电话联系他问他是否进城，之所以打电话是因为这货没事时总会睡到中午十二点左右才起床。这货这样在旁人看来恶劣的习性他家人却觉得不足为奇理所当然，大约是因为这货也并非平庸之辈，能把家庭和社会上的人际关系处理得很好吧，比如能把他老婆哄得服服帖帖的甘心为他起早摸黑，各路朋友也常常以他为中心聚会，所以他即便那样，我们也只有羡慕和膜拜的份，哪有资格去骂他好吃懒做混吃等死呢。 富二代接了我的电话，问我在哪，我说就在你家对面。他说都来这了还不过来坐坐么，莫非住城住久了自觉社会地位高了？ 靠，那也叫城么？我作为一搬砖工哪里有砖去哪搬有个毛社会地位。挂了电话，还是去他店里坐了会。 其实见面也没什么事，坐了几分钟我想返程，他要留我吃中饭，并叫了几个熟人。 听到说吃中饭我就头晕，吃饭，不又是喝酒么，我倒想喝，好久没痛快喝一回了，可不能喝啊。我说喝酒我可不能留下，你也知道，现在交警查得严，万一被抓了，我这日子就没法过了。 富二代说：那你不喝酒就吃点饭啰。 不喝酒？我就像个傻缺一样坐在那里端着一碗饭看着你们交头接耳推杯换盏？那我还能吃得下饭么？你特么也忍心把我置于那种境地么？ 对我而言，好的环境好的朋友好的酒菜是必须要痛痛快快喝一场的，但这时要是不能喝酒的话那这一切都是假的空的没存在意义的，身处那种境地将会是一种折磨，所以，与其留下来受折磨还不如早早离开。 不吃不吃，我实在也是没办法，有空你去我家好好陪我喝一杯。 然后一脚油门，逃离了那里。 终于是烟火味十足了。 |
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昨儿去富二代同学家时发现他隔壁那家童装店改换成奶粉店了，于是问同学：嘿，隔壁那哥们呢？店没开了？ 早没开了，同学说。老婆走后，熬了一阵，终日垂头丧气借酒浇愁，后来大概是耐不住人去楼空的落寞，就关了店带着娃回了老家。 哇靠，没想到呢，这粗壮汉子这奸商原来还是个情种。 奸什么奸，人家奸你了？ 那倒没有，只是老话说无商不奸无奸不商嘛，所以你们都是奸人。 这跑了老婆的哥们之前我在这帖子里也有提过，具体是哪楼我倒忘了。 话说某一天我回了老家这镇上，下午同几个老友（包括富二代）一起喝了个天昏地暗，喝完然后去下街某同学开的歌厅唱歌（我的孩子？我好像把她俩放在我妈那边了），说是唱歌，其实是找个有气氛的地方继续喝酒而已，毕竟那几个土炮能唱的也就如《好兄弟》《闯码头》《红尘情歌》等几首，他们总能把这些暴俗的歌无限循环并乐此不疲。 记得那晚还真是这样，我的耳朵就遭受着他们五音不全鬼哭狼嚎轮番轰炸。后来这哥们便华丽登场了，他一上来我就眼前一亮，只见他二话不说从茶几上操起一瓶啤酒找上我们其中一人不知说了一句什么然后仰头就灌，这从来不喝酒不出门的人啊，一圈下来连我也没放过，当时对我说的我倒是听到了，没别的话，就四个字：“兄弟，敬你。”喝完不多久就走了。 后来我问富二代，这哥们咋的了，从来没见过他掺和到我们同学里面来的。富二代说，他老婆跟人家跑了，这些天郁闷着呢，你千万不要和他提这事。我说我提这事干嘛，好歹我也是受过伤的男人，我了解什么话让人听了会痛苦的。 再后来我得知这哥们的老婆是跟一一直一起打麻将的人走的。也难怪，这哥们老实巴交的，不抽烟不喝酒，终日围着他那店转，又宠老婆，什么事都不让他老婆做，他老婆呢，每天就是到处去打牌打麻将，说早出晚归都不错了，有时还彻夜不归，于是乎，在中年审美疲劳时期有了新欢，丢下俩孩子和这老实男人走了，好好的一个家庭就这么散了。 这哥们呢，那阵子倒是接受了事实，也没去闹，带着俩娃过活。好在他这俩娃都上了小学，而学校就在店对面一百多米处，本想他有这店铺孩子也不用多照看日子应该过得去，没想到这都过去几年了心里那坎还是爬没过去。 之前听某人说去民政局发现大厅里离婚的人比结婚的多我一笑置之。很正常嘛，如今这年代的人啊都讲求个性追求自由，稍一不好就分道扬镳，早已没有了传统美德的谦让宽容和担当。 所以还指望个啥呢。 |
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昨天还是艳阳高照穿着短袖，就过了那么一个晚上，今天好多人都穿上棉衣了，李清照说的乍寒还暖时候该是这样的时日吧。 真应该信天气预报，今天果然细雨，还淅淅沥沥下了一整天，不活动的话，这穿着一件衬衣一条裤子居然还感觉有些冷。 果然是有了年纪的人，夏天怕热冬天怕冷，遥想当年大冬天下湖游泳还有和发小一起坐在湖边迎着冷风喝啤酒的经历，不由得感叹年轻真好，这往后余生，大约再也不会有那样的壮举了。 晚上洗了澡后得找件厚衣服了，年轻时讲个性最重要，现在该讲舒适最重要了。 |
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看到有人说2019年只剩下66天了，有些感慨，感慨的是这时光飞逝，我日复一日年复一年原地踏步除了年龄上的变化生活上没有什么可取的地方。如果你非要说有，我想那无非是我强大的自信支撑着我面对着我这破落的生活，并乐在其中。 是的，我乐在其中，我总能在糟糕的事物中找出一点温暖来供我继续生活。在这点上，我也挺佩服我的，尽管有人说我这是在用迅哥儿笔下的阿Q精神胜利法。 只要能愉快的面对生活，阿不阿Q又有什么关系呢，人们只会看你的表面，谁曾真心在乎过你的感受？ 在我年少的时候看过一部港片，到今天虽然忘了片名，但一直都记得影片里的其中一幕：一个男子在遭遇变故后对前来安慰他的朋友说：对不起，我找不到活下去的理由了。然后把枪对准自己的太阳穴扣下扳机。 尽管我那年还小，但我记得我已经开始去思考人生的意义了。 所以就因为这句台词使得我从那时就认识到人活着是需要理由的，人只有在没有理由活着的情况下才可以死的。于是这么多年来，在每次遭遇不幸后迷茫、绝望甚至万念俱灰时，我都会拼命给自己寻找活下去的理由。 还好，无论怎样我都会找到。我的理想尽管很卑微渺小，命运也并没让我多有如愿，就好像我现在的生活状态一样，吃不好但也饿不死，可我总有理由活着，我总热爱着这个世界，热爱着这个世界里的美女美酒和美丽的风景——这不可笑。 而我又是个偏执的人，一个梦想就能让我把玩一生，和走到中途就改变（迷失？）方向的人相比，我对自己真诚得多。 尼玛，又几天没开工了，情绪有些紧张了，带娃散步去。 |
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我已经很久没有去给姐姐检查作业了，为此，这段时间我心情还行，即使生活中遭遇了挫折，我都能一笑置之：特么说来说去不就是钱嘛，少挣点少用点少吃点就过去了。 我不去给姐姐检查作业的确有些不负责任，但是，相比我的生命，那真算不得什么，毕竟每一次给她检查作业都有一种生不如死的感觉，其实有时说生不如死都轻了，在某种情况下，我是真不想活了，我想什么都不去管了，让她马上去接受惩罚吧。可是后来又想，她既然这么笨，我又何必强求她聪明呢，这聪明又不是一下子强求得来的。我还得活着，我还得把她俩抚养长大，我不能拿姐姐的错误来把小妹妹也惩罚了，我不能这么自私的一个人解脱，我要挂了的话小妹妹怎么办？皮之不存毛将焉附？所以为了将来，我就不给姐姐检查作业了。 也许有人会说我偏心，无所谓了，我不指望有谁理解我，事实上谁会去理解谁呢？人类连最亲的人都未必去用心理解，何况那些不熟悉我又没有我这样经历的人，他们说的那些好听的话其实不过是显摆自己自以为的高尚和睿智而已。 可是我刚才……刚才又犯贱了，我又去看了姐姐的作业。 是的，我用的是“看”，而不是用“检查”二字，那是因为我当时真没想去检查，而是扫地刚好扫到她书桌前，见她匆忙盖起试卷，就知道她在用手机抄习题答案。虽然我知道她一直这样，但让我遇到了我总要表示一下抄答案不好吧，于是就夺来手机，的确，手机屏幕就在那拍试题出答案的页面上。 被拿走手机的她如同一下子堕入黑夜，卡壳了。我走后她也收拾了作业出来玩了。如是趁她不注意，我去拿来那张她做了一半的试卷，我很想了解一下她这段日子的学习情况。 试卷上，没了手机的她卡在这道题上： 已知田径队和体操队一共有30人，田径队人数是体操队的4／11，那么田径队和体操队各多少人。 姐姐在题下写上：设田径队和体操队为x人，然后没了。 看到这里我郁闷不已，问她，你们学方程了？ 学了，姐姐回答。 我又说，那既然学了，在课本哪页？你给翻出来看看有你这么假设的吗？题上已经说明了田径队和体操队共30人了，你还设它们x人？ 找不到，不知什么时候学的，姐姐又答。 我跑去她旧书堆里一翻，这简易方程在五年级上学期学的，这孩子必然是忘了。 于是我教她，说你要以方程式解题的话，那该设体操队为x人，田径队是体操队的4／11，两队一共30人，这不就好解答了吗？ 就这，我讲了两遍，后来看着她做，结果，她算出x后答题为田径队和体操队各22人，她说她是照习题后面的问题答的。看到这里我顿时脑袋一片混乱，呼吸急促，这一刻，我他妈想死的心又有了，我跟她解释错误，她双眼无神，不看我也不看试卷。于是我火气上来一把扯起试卷撕个粉碎，去房里拿来几年前给她网上买的三年级学习试题，撕下一张给她，说你去做一做这三年级的试题吧，我想看你三年级的题能不能做得了。 十来分钟后，听到她在房里和小妹妹打闹，我以为她做完了，去要试卷，她支支吾吾，最后我暴怒了，问出她把我给的试卷撕了。 怎么办？该拿这孩子怎么办？还这么小，不读书定是废了，继续读下去吧也只是混日子。 有人诧异我凭什么还能活着还能欢笑，也是，我特么凭什么？这一地鸡毛的生活。 |
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那卖卫浴的同学刚才来电，问我是否有空，说有空的话回老家去帮他给某人新盖的房子做水电开槽，并说在家闲着也是闲着，能挣点就挣点。我犹豫了一下，说明天可能有事，等我先问好再确定。 挂了电话心里盘算着要不要去，去的理由只有一个，那就是挣钱，可来去那么远，去除油费，挣的未必多。不去的理由一堆，我实在不想回老家了，不想被人看到我的落魄，被人假意关心用各种问题来偷窥我的生活；不想看到老家物是人非；不想看到我爹。 好吧，不去，那祈祷明天有点别的事来让我在丢开这事上有点安慰吧。 尼玛，这不正常的生活方式，我居然过了四年多。 |
| 在一片空灵的音乐声下终于平静下来了，生活依然美好。 |
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是的，把俩娃伺候上床后，我喝着啤酒听着电视里的歌儿，终于把差点崩溃的心给平静了，这40英寸的网络电视我想听什么歌就搜什么歌。特么有钱真好，等哪年发财了我换个41英寸的。 要说这晚秋的深夜，如果没有美好的风景让我安静沉思，如果没有美女给我安慰，那么喝酒与听音乐就不可或缺。 其实啊我很久没听音乐了，浮躁的心态下不想听，空虚的心态下不想听，庸俗的心态下不想听。 而我能听的音乐又不多，低俗的烂大街没营养的听不得，类似鸡汤的听不得，关于爱情的听不得。 今晚的雅兴部分来自孩子，部分来自这美好的季节，部分来自我的渴望。是的，渴望仅仅是一种心态，没有别的。 听着音乐，突然想起了一首赵传唱的老歌，歌名叫做《勇敢一点》，之所以想到这首老歌，是因为下午有位朋友问我，说人老提起前任是不是还忘不了？我说别人我不知道，但我肯定忘不了，三十年前在村里邻居家一条狗老喜欢跟着我见到我放学回家就在我脚下撒欢，那狗的模样和叫声我现在都记得，更何况是曾动了情的人呢。无所谓忘记没忘记，只要这后来再不为其动情就好了。 朋友是觉得我还在想着高么？这倒不会。 于是因为朋友那一问我倒是想到了高这货，（这货今年终于没蹦跶了，没与我这边亲人联系了，大约又过上新的生活了吧），不过我想的是有关高这货的一首歌，就是那首赵传的《勇敢一些》，这首歌，应该是很多年没去听了，总之至少也有四年多了吧，或说更久。 之所以记得这首歌，是因为我最初认识高这货时这歌是她手机的彩铃，那是在2006年初，一部翻盖的阿尔卡特手机，据说还是一追她的肥仔买给她的，可惜落花有意流水无情。这首歌因为电话里听多了倒是听会了，赵传高昂且深情的嗓音再配上那伤感的音律和词，的确是一首经典的歌曲。 刚才听了一遍，于是往事历历上心头了。高那货，其实那些年还真挺好的，瘦小瘦小的，不懂温柔也不能怪，毕竟没读什么书，可对我还是无限的好，那年住在石景山的金顶山山腰，我从外地出差回来，她知道我爱喝酒，都会给我早早买好几瓶啤酒等着，喝到兴致来了不够喝，就算临近半夜，她都会下山跑去给我买来。 再听这《勇敢一点》恍如隔世，人啊，特么都那么善变，也难怪公子哥纳兰性德都会长叹一声“人生若只如初见”了。 |
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为了表示自己在努力，早上送去孩子上学后来立交桥下了，通往桥下方向的路有点堵，以为是发生了交通事故，一点一点的前行到了桥下，才发现那不是什么交通事故，而是桥下几辆车被烧了，我找了个车位停了下来，把这事通知给喜欢热闹的牛逼王，然后坐在车里刷手机。 我从来都没有那种赶热闹的习惯，这点我十分欣赏我自己，告诉牛逼王无非是联络一下感情，毕竟与他别的真没什么可说的，没想到这厮就在桥下，不多就过来了，非要拉着我去围观，我便去看了会。六辆车遭殃，其中一辆商务车彻底烧毁，它后面的一辆烧了大半，其余的几辆都被高温烤炸了玻璃及车身油漆等。 在牛逼王那得知彻底烧毁的那辆商务车原是一长期在桥下趴活的，车主为人张狂，前些天还在桥下与人吵架，牛逼王说，这大约是纵火案了，这人不知多少仇家呢。 再后来又得知这火是清晨四点左右烧起的，桥下对面一早点铺老板来准备开门营业，看见桥下熊熊大火便报了警，消防队跑来灭了火。 我七点四十来的桥下，那时有关部门都没上班，围观的全是平民百姓，八点过后，才陆陆续续来了保险公&安交&警等。 算得上是件大事吧，这小小的县城，所以遭围观也很正常，于是都在这路上喧哗着，有的化身为推理专家推测着这事儿的前因后果，有的在拍照发朋友圈，牛逼王跑来对我说，还有更甚的，就是那些这事故车的同行都在笑谈这一下少了两个竞争者了。 按他们的说法这车可以肯定是人为纵火的，一来现在秋凉得很说线路老化可能性不大，何况这车几天没挪动过了，二来这车主秉性嚣张跋扈常常与人争执。 我倒是无所谓的关注或不关注，毕竟事不关己嘛，不过这事儿给我的感慨就是不管它是不是报复案件咱要活好自己，这浮躁的社会人人都高压活着，遇事要低调要温和大事化小小事化了凡事看开，要不谁知道对方是不是个睚眦必报的家伙呢。 接下来我要的事是读三遍心经来祈祷今日有砖可搬。 |
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无人问津，无聊间去了趟超市，想给孩子包顿饺子，包韭菜鸡蛋馅吧，猪肉如今是奢侈品自然是不敢奢侈了，何况特么这段时间老天不眷顾，让我整日无所事事虚度大好年华。 路过生鲜区，还是看了看猪肉价格。咱虽然吃不起但是也有必要了解一下市场嘛，万一它掉价了呢。抬头看去，那上周36.9的排骨这周又上涨了三块，尼玛，上头不是说已经稳定肉价了么？咋还在涨？ 涨吧涨吧，不吃又不会死，特么你们要是不给我把二师兄降到年初那正常价格去老子绝不买。 忽然想起网上一段子，说早前一直就盼望着牛羊肉价格能和猪肉价格一样，不过这梦想今年给实现了。现在有些紧张，紧张那房子某天真和和白菜价格一样，这样以后就吃不起白菜了。 |
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有朋友问我：还打算找不？ 找？在领会到朋友说的应该是找女人之后，我说不找了，有就要没有拉倒，反正我也不主动找了。 不主动不拒绝不负责是吗？哈哈，渣男的标配。 靠，什么时候我成为渣男了？ 不主动不拒绝不负责这典故我是知道的，那是师奶杀手吴秀波同志的感情经营三法则，我反正是不认同的，可是我怎么就渣男了？ 我反驳道：我的确不主动不拒绝，但我没有说不负责啊？ 我不主动是因为我没有主动的条件。试想，我看中了一个女子，然后我去疯狂追求，我对她说，嗨，我养你，咱一起吧。可是，人家要是一句话甩过来说“你连自己都养不起你拿什么来养我？”我怎么说？ 这是明摆着的事，自己都养不好，还去要求别人跟你受苦，这不是自取其辱吗？人总要实事求是，而我也有自知之明。 不拒绝那也是必然的，人们常说理想是要有的，万一实现了呢。我处境的确很糟糕，但要是谁刚好口味独特好我这口非要和我一起携手共创美好未来的话，你说说，我作为一个智商发育正常身体发育正常的男子，我可能去拒绝吗？我不能。 至于不负责，这把年纪了，不是黄毛小伙子了，能嘚瑟什么？再说我所受过的教育告诉了我，人要是没点责任心的话那可能就不是人了。所以别说负责不负责的，作为一个负资产的老光棍，尼玛要是有女子敢入坑，恐怕我做梦都会笑醒，每天会把对方当太婆供着，出门请示进门问好，按摩捶背每日必备，所以，说我渣男我坚决不同意。 那你的意思是给你一个活的女的就好？ 朋友非要聊这破事，我只有陪着。怎么可能？万一又来个让这日子鸡犬不宁的，那还不如这般光着好。 你自身都这样，还讲什么条件？ 听了这话，顿时觉得我买菜的时间到了，于是我说，我得买菜去了，菜现在正在特价，再迟就得买高价菜那可就配不上我的社会地位了，于是收了电话。 哎，光棍总有那么多话题。 |
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说到猪肉大涨，就想起心爱的猪脚焖黄豆，你大爷的，今天看到的猪脚价格每斤为29.5，一只猪脚少说有七八斤，三八两百四，可怕，太可怕了。 上次买猪脚是什么时候已经忘了，但肯定是在今年，还记得那次猪脚价格每斤可是12.9啊，那时还没舍得多买，买了半只，就想等它再跌点。尼玛，要是当时多买两只放在家的冰箱里，这特么都翻倍的升值了吧，没有远见啊，活该就这命。 还说啥呢，遥想2004年在帝都，我那曾经的去年在杭州去世的老板老王同志，那年秋在远大路世纪金源旁买一套房子，每平方五千买得他肉疼，记得当年坐在他车里，他还对我们说后悔买晚了，这15年过后，那里现在的二手房价格是多少你知道吗？每平10万，对，二手房，你也没看错，是每平，每平100000，1后面挂5个0的那种。 我扯这些想表达什么呢？也没什么，社会和生活充满如此的不确定性，那么我们干嘛？有银子的你去投资，咱没银子就认吧，也没啥，你扛着风险过活，我争取去安度余生，咱各自活在自己的位置上，都不易。 |
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闲着无聊，再唠叨一段。 晚上检查完妹妹作业后姐姐作业也做完了，我自然没敢说要检查她的作业，但想到昨晚给她做的三年级试题，觉得有必要让她拿来给我看看，如果做得好，也算给各自一点信心和安慰。我对她还是抱有希望的，毕竟她现在六年级，三年级试题应该不会差多少，然而我还是太乐观了。 我让姐姐把昨晚我给的那试卷拿来，她不拿，然后我自己去找，可她先一步进房去了，我知道她该是去藏那试卷了。我佯装着要发火，她又可怜兮兮的说可能没做好，并说给我看了我会揍她的。我说不会，我就看看你的学习到底是什么地步，她还是不给，我便火了，答应说不打人了还不行那要怎样？最后她战战兢兢给拿了出来。 最开始我是抱着乐观心态的，我把她叫到身边，让她和我一起检查，有错的我和她一起分析，尽管她还是有些心不在焉。可越检查到后面越糟糕，除了一些计算题，那些填空和选择题应用题她一塌糊涂，连二年级的长方形正方形周长三年级的长方形正方形面积都全做错了，我没发火没揍她，我有些心灰意冷，对她的学习，实在没法报希望了。撕掉这试卷，我说：我对你虽算不上尽力，但好话可说尽了，以后我也随着你了不会再揍你了，关于这学 有一天，你百分百会后悔你今天的所做作为，因为没用文化，你未来的路会很困难很困难。 我对姐姐学习彻底失望了，这三年级的100分试题啊，她做不到40分，她目前的学习情况可想而知。 其实我一直不死心，我很恶心那种说有些孩子她天生不是读书的材料这种话，尽管还真有这样的孩子，但这话说在我孩子身上我不接受，我不信我这孩子就是这样的，我不认为她傻，她很有思想，只是从一开始就没端正态度，最后找不到信心而把自己给放弃了，以致现在没法挽救了，这点，我要负全部责任，我对不起她。 我之所以不死心强迫着让她好好学习，认为读书是她唯一出路是有原因的，因为我这模样在未来未必给得了她很好的依靠，所以她的未来得全凭她自己，没有文化的孩子出路必定艰难，这我们都清楚。另外更重要的一个原因是她因为我这家庭的缘故，你也知道，能亲的除了我也就是小妹妹了，我那些兄弟姐妹我都少有来往，更何况她呢？所以我需要她自己能强大起来，这样她才少受委屈。 然而她这都六年级了，已经没机会赶上来了，我也做不到那些大嘴一张说陪着她一二三四五年级一点一点开始补习的努力，毕竟很多时候我也在与我身上的压力周旋。 如今唯一能做的，也就如楼上朋友所说的，尽量和她搞好关系让她在这儿童时代多点开心的记忆吧，总不能生活与学业两头都落空。 晚安。 |
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韭菜鸡蛋的饺子馅拌好了，他们说自己动手丰衣足食所以我没买饺子皮想挑战一下自己。和了面团，可饺子皮怎么擀？我一时有些后悔起来，这本不该是我做的事嘛。 |
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某日去超市碰到一亲戚，亲戚问我买什么，我说给我小女儿买她喜欢吃的一种饼干，亲戚又问我两个孩子是不是喜欢小的一点，我说差不多吧，不过小的比较听话的确让我喜欢一些。 对这俩孩子，我大约是给人这么个印象了，晒小妹妹照片夸小妹妹活泼聪明听话可爱，说起姐姐就垂头丧气，殊不知我在姐姐的身上用心多过小妹妹数倍。 数倍？因为她不听话学习不好而惹你太多烦恼么？ 不，不仅是这些，于物质上，我完全可以说小妹妹和她相比差多了，且不说早前小妹妹还没出生时我对姐姐的那种狂热的疼爱，尽我能力满足她的物质，就是在今天，我仍然这样。 就如刚才给她俩准备洗澡后明天要穿的衣服，给姐姐找了几件外套，居然都小了，于是我把那些衣服放进妹妹的衣服堆里，对小妹妹说这姐姐都穿不下了，以后归你了。小妹妹在那里开心得不行，叫唤着“我又有新衣服啰姐姐又穿不下啰”，我嫌她吵得烦人就说开心什么啊都是姐姐穿不下的破烂还新衣服。妹妹听了非但丝毫不生气，反而还要试穿那些衣服。 的确是这样，我几乎从来没给小妹妹买过新衣服，她全是捡姐姐穿不下剩下的，从衣服到鞋子到一些学习工具等等，只要还能用，我就物尽其用。就这点，说起来对小妹妹有愧疚感的。 所以其实我对她俩并没有什么偏向谁，姐姐大了，学习也不好，性格又有些内向怯懦，自然是我担心的对象，所以我严厉了些，我希望她俩都有一个好的未来啊。 |
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非要说俩孩子的差别，坦白说，小妹妹的确讨人喜欢，除了长相性格，还有一些日常行为上，足可以让我感动得不行。 就在今天下午放学回来（终于正常了，放学就回家不和同学去玩了），开门进门第一步就把书包放在一边，然后从口袋里掏出一个那种小包装的蛋糕，不用说，那是学校老师发的，我看出那包装袋都撕开了，大概是她在路上已经吃了些，这一回来，马上去房里给姐姐分了些，然后又掰了一点给我，我不吃，还非要塞进我嘴里。老天，她这一顿操作差点把我弄得老泪横流，之所以用弄这字而不是用感动，是因为我看到这里有些愧疚，学校发的这些玩意，在别人眼里未必是什么好东西，可小妹妹却以为是最好的，即使在路上忍不住打开吃了，也没吃完它，而是带了回来与姐姐分享。我说这些倒不是卖惨或什么别的意思，只是觉得小妹妹这孩子这真是太懂事太可爱了。 那刻我对姐姐说，我说你看小妹妹多乖，一点好吃的玩意都会带回来与你分享，姐姐倒是急了，说小妹妹还没上学时她在那学校有什么也都带回来和小妹妹分享了。当然这事有没？有，不过相比小妹妹，姐姐的确要自私好多，而我能说什么，我只能说你们都乖，咱是一家人，要互相帮助互相关心，你们都是好孩子。 写上这些，全当孩子的成长日记，只希望天涯不死，她俩未来可以来这里寻找过去生活轨迹。 |
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姐姐的字终于有了些进步，至少不像以前那样乱七八糟东倒西歪了。我问她这段时间为什么进步那么大，她说心情不开心的时候会写得不好，心情好的时候才会写得好些。 挺开心的，尽管这段时间我的心情布满阴霾，但孩子们即使一丁点进步都能让我对生活充满热情。 或许是这段时间我再没以前对她的过错暴躁吧，所以她情绪上轻松了，才说出那样的话。 如此我要继续反省。 |
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10月31日，星期四，晴，农历十月初四。 这是公历十月的最后一天，天气很好，我一般。 报个到吧，尽管今日重复着昨日没一丝变化，但这每一天都是新的。 今天是缴费还款日，当然这是我个人设定的，每月月底清理当月的各种债务，干干净净迎接下一个月的到来，这很有必要。 还了什么债务缴了什么费用呢？还了京东的白条淘宝的花呗，缴了水电费及电话费网费，另外不早不迟姐姐又拿走110元去交什么什么不知名的费，她说如有疑问老师让直接打给她咨询。打个毛啊，这种费直接交就是了。 各种费用缴完，顿时感觉身体被掏空了，想起半个多月前给一人家安转灯具那笔工钱还没给我，是该要回来给补补今天这虚弱的身子了。那女人也真是的，说三四天后给我，还说三四天后还有一灯要装，那三四天过后也打了电话过去，又说再等等，这都大半个月了，我都一直不好意思要，毕竟是一亲戚介绍去做的，怕要急了伤了亲戚，现在这么久应该无妨了吧。打电话过去一次，没人接，过了几分钟第二次响了好久，终于接通了，我借口说我那车马上要交保险了（其实还真是的）问能不能把那工钱给我，这女子说现在没钱，钱昨日给谁谁谁了，让再过几天。靠，又是这番说辞。好吧，再等五天，五天再不给是不可能的了，看在亲戚份上我要的并不多，到时你不仁我只有不义了。 这女子这般德性也很正常，话说当日去给她家安装，她就和我那亲戚聊天说起她前夫常常来家里闹事，我听了个清楚，想着这事能怪谁呢，离婚十来年了，还和前夫不清不楚，她那前夫大约是个没志气的，跑她家来赖着不走，还要睡在她家里，她这现任大约也是个好脾气，直到这晚（也就是我去安装那天的前一晚），还要睡在她房里，如此把她现任逼急了，然后打了一架，前任当晚被拘留，现任次日早上也远行做工程去了，真是奇葩得很， 当然我说这些有些别人对不起我我就挖别人墙角暴别人隐私的嫌疑，其实这事也算不上隐私，毕竟这事那一片人都知道，而这女子，特么以后再叫我做事我也不去了，别人一点血汗钱还要别人再三讨要，话说这年头谁身上没两三百块钱？无非就这德性使然。 给姐姐交的那110拍了张照片，为的是预防老师收到后又说收到了假币，毕竟老师说这事有过两次，咱还是防人之心不可无吧。 |
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还想请教一下有没有会卖天涯分的？据说天涯分能换成银子，留着也没用，不卖白不卖，所以如有懂的还请指教一二，鄙人将感激不尽。 哎，上次学着人家充了个VIP上链，把三万分给不知搞哪去了，现在终于知道知识就是力量了。 |
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昨日有人问我有多少存款这个问题，在觉得对方没有什么恶意之后我便坦白的告诉了对方，对方一听甚是惊诧，说不可能啊，一个人这个身价又处在这种环境怎么能保持得了这个心态？ 能理解，其实也不止一个人这么认为我，包括我周边一些亲友都觉得我有些不可思议，独自带两娃已经不容易了，在没有积蓄的情况下还把这日子过得正常该嘚瑟就嘚瑟该玩就玩与常人无异，这有违常理。他们认为，我该是走两极的，要么是发愤图强废寝忘食去拼搏，要么是一蹶不振自暴自弃的苟活，但我两者都没有，我并没拼搏也不算苟活，仿佛什么都没发生似的依然依着我过去的模样在这世界里蹦跶。 近年流行“佛系”一词，如有“佛系生活”“佛系青年”等，其义为不争不抢、平和地按照自己的生活方式生活着的一种生活状态和人生态度。 我现在的生活像极了佛系，也是不争不抢，也无所谓别人的眼光走着自己的路。早前其实还算上进，借用潇洒哥的话说“三更富五更穷只求灿烂不求永恒”，那时我还求过灿烂，现在我什么也不求了，就求平平安安安安稳稳过完着这余下人生。 永恒？存在吗？永恒是什么？永恒是一颗永流传的恒久远钻石么？都特么自欺欺人，活好当下才是真理。 至于怎样才算活好呢？这又是一个哲学问题，仁者见仁吧。 |
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天依然是大晴，立冬在即，这应该是寒秋时分了，可一件T恤就一足够，走在阳光下皮肤晒得刺痛，稍微运动一下还能出些汗来。 这是气候怪异的一个年份。 主流媒体终于播报了这百年不遇的旱情，不过播报时还是遗漏了我这地方，可能是因为“千湖之省”这名头吧，理所当然的以为这地不缺水。想起上月楼下邻居说起她山里的老家，青壮年人都外出谋生了，剩下些老弱病残在家，这大旱年，那些老人迫于无奈大早下山挑水，半天才挑得一担水上山，那点水还得只能拿去做饭饮用，自然是不敢拿去洗澡洗衣服的。 我没务农，自然不用看天吃饭，要说旱情影响了我，也是一些蔬菜贵了些，不过现在正是秋收时候，倒也没贵多少，相比那猪肉，真是天上地下，而那猪肉一涨，把鸡鸭牛羊肉都给带动上涨了。因为意外获得一笔，刚才又去超市兜了一圈，那二师兄身价价格依然高高在上坚韧不屈，尽管如此，还是得割来一点给孩子们打打牙祭，毕竟养好孩子是我当前第一要务。原本想买只鸡，可这午后，品相好的鸡都被人挑走了，剩下的全是残花败柳，便只有作罢。 天气干燥啊，还没立冬，我这右脚居然干裂了，而且还和往年不同，往年裂的是脚板两侧，今年这裂的居然是脚后跟，往年都是横向裂，今年居然是纵向。 其实几天前就知道这脚后跟裂了，一开始还以为是不小心划伤了，后来口子大了些，才知道应该是天气干燥这每年冬天准来的破事提早来了，于是用老方法对付，每晚泡热水，以为这样补水会好，可这也不管用，今早起床来走两步居然疼痛得很，这人啊一遇到紧急问题就能体现智商的好处，所以突然想起早年姑姑带给孩子的那什么涂脸护肤的霜啊膏啊，反正也不知怎么称呼，那些英文我只能把字母一个个拆开才能读得出来。拿出一个小半瓶的抹啦几次，顿时觉得好了好多，送走小妹妹上学回来又抹了一次，再走路也不那么疼了。到现在，再看看那脚后跟，原本干燥粗糙的皮肤现在居然还白里透着红柔嫩了很多，所以这个事告诉了我有病得早治。 姐姐回来了，居然还搬回一箱学生奶回来，也正常，她们平时不发，积累着在一起然后给学生一人一箱。 姐姐这回可是得意极了，对我说这是这周作业按时完成而且字写得端正的人才有的，我也就地取材，说的确，你这周真是有大进步，不但作业再也没拖拖拉拉，而且字迹也工整娟秀了，这样都不得表扬的话那就说不过去了，所以你看，我一直提醒你作业按时完成写字要端正，没骗你吧，你每一点进步不但我能看见我为你的进步感到开心，你老师也会为你进步感到开心的，所以你要继续保持这样的心态，继续进步，除了为了我们，也是为了你自己。 我相信姐姐她找回了点学习的乐趣了，很欣慰。 |
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刚才接到卖卫浴的同学电话，又问我是否有空，还是想让我帮他和他一道去他老家给人安装水电那事，让去帮两天。 之前叫我我借口孩子上学要接送去不了，这双休来到，他又想到了我，并说也是实在没办法，太远了别人都不去。 我犹豫了一下还是答应了，一来我还真想巩固一下水电知识，二是我最近很长一段时间没做事了，这让我压力很大，说句夸张的话，人穷志短，我特么连卖身的心思都有了。 其实工资未必多，最多也就两百一天，我这来去的油费也要五十，算来也就一百多一天了，不过也行，总比这在家祈祷着活儿把活儿望眼欲穿好，老实说，只要天天有，其实还不错呢。 孩子自然是不能带去的，因为没法照顾她们，想来还只得送去给我妈照看一下，我想她们这次应该会不会有什么想法吧，毕竟前一阵子也踏踏实实给她们做了两天事。刚才也打了电话过去说了这事，明早把孩子送过去。 明早去乡下，晚上是不会返回了，得后天晚上回来，所以让俩孩子今晚多做些作业，这样后天晚上时间不会那么紧张，因为后天周日，周一上学，周日晚得检查作业和洗澡，还要早睡。 对孩子们说了这事后小妹妹还有些不情愿，想跟我一起下乡，我说我去做事呢照顾不了你们的，小妹妹说没有我在家她们会睡不着。 这倒是，这几年来每个晚上我都在家，即使过年去了我妈那边晚上没回来，晚上也没离开过她俩，所以我说明晚我不在她俩身边她俩不习惯我也未必习惯。 可孩子总会一天天长大，这些都是必然的。姐姐不想在我妈家过夜，我对姐姐说，要是你会做饭的话那就可以不用去了，如你那同岁朋友xx（发小他女儿）一样，她爸妈外出一个月把她留在家里照顾她妹妹，给她钱让她自己买菜做饭，她居然还做得十分的好。 姐姐说，我想学，可你也没交我呀。 我说是是是，这就是我之前想教你做饭的原因啊，只是最近我一直关注你的学习去了，现在你学习有了进步，以后我会慢慢教会你各种事，那么爸爸在时间上自由了就能做更多的事情了，以后日子也就越来越好了。 你看，我其实要求不多，姐姐进步一点我就感觉整个世界充满了阳光未来充满了希望。 |
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和计划的一样，今日来卖卫浴的同学老家帮他安装水电，孩子早上七点送去我妈家了。 这活不好干，干得我心烦，同学那破工具，用起来事倍功半，我又不是习惯磨洋工的人，不管做什么都恨不得一天把这事做完，做来做去，实在不符合我的性格，可挣钱要紧，便忍了。 天近黄昏就下班了，这倒是福利。回去主人家，吃饭喝酒，酒菜很差，尽管我对饮食没要求，但这还真差，不过我还是喝了不少，毕竟这今晚不用管孩子完全可以自由自我嘛。桌上的人，我有些认识，但不熟悉，他们说起我，说我很能喝。奇了个怪的，我记得和他们没有过酒桌之谊，怎么就记得我能喝酒呢？怎么就不想到我向来是以德服人？真是好事不出门坏事传千里。 喝完酒就洗漱，然后准备上床睡觉，睡觉，七点钟！！！尼玛，这不是我得生活节奏，我这几年来每晚都是十一点上床一点入眠，我不能接受，我要夜生活！ 好不容易一个自由夜，拿来睡觉？别说我未来会恨今天的自己如此浪费光阴，就是国家也不能接受我这种特困户这么悠闲。 那我现在在干嘛呢？在这农家，一米五的小床，特么旁边还睡着同学，同学还在拿着手机看着什么破电视剧，声音还打得老大。而我，我就在这种环境写着日记。 尼玛，好长好长的时间没和别人同一张床睡觉了，这一来同床的却还是个男人，真是悲伤逆流成河，我恨我自己，为了钱没了底线。 |
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八点四十七分，同床汉子已经入睡了，尼玛，好不习惯啊。为什么我会和一个男人睡一张床上？这是人性的扭曲还是道德的沦丧？不，这是穷的。 孩子，你要记得爹的不容易啊。 |
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我告诉你，其实我觉得我能在这个村住一晚也挺有意思的。 昨晚我就遐想着，这乡下的夜宁静、星空、山和水，应该极度美好。我也很久很久没在乡下度过夜晚了，尽管我所住的地方也算不上什么城市，但灯光污染很难得看到星空，所以我期待这个夜。 但今夜我有些失望，一来住人家的房子受他人管束，我终不能自由来去；二是今夜夜空有云。 还好把，我安慰自己。 还有呢，同学的这个村与我小时候生活的那个村隔壁。当然，同学只是同学，我要说的是我的那个初恋那时就住这个村，是的，这个村是我那什么初恋的故乡。 故乡，啊！~天边飘过故乡的云，它不停的向我召唤……一曲肝肠断天涯何处觅知音。 这多年以后，我依然深深记得，记得初恋那时可爱甜美的笑容，我想着，这世界没有人比那时的她更美好了。 那年，我打春天来到她家门前，她家门前植有一株海棠，开着繁花，她站在海棠树下，和海棠花一样动人。秋天，她摘了几颗海棠果给我，在那年，这是极为珍贵的馈赠。 和她过程不表。 这多年以后的今天，我终于是回来了，因为这落魄的境况，在初恋这家乡住了一晚，而和她却早已没了联系。 借着空闲，我去了她家那边走走。其实也知道她曾经的家早已垮塌，那旧房子的砖瓦都没有留存，仅存着一片崭新的空地，可我还想试试，看有没有熟悉的事物。 孟庭苇在《往事》里唱道：小河流，我愿待在你身旁，听你唱永恒的歌声，让我在回忆中寻找往日，那戴着蝴蝶花的小女孩。每每听到这首歌，我就想起她，她就是我心中的那个戴着蝴蝶花的小女孩。 乡村的夜真的很宁静，极致的宁静，可惜这美好的夜里我终只能玩手机。 同学这半夜一路下来鼾声如雷，真是够了。 晚安吧老Z。 |
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小妹妹已经睡了，姐姐因为作业没全带去我妈家，现在还在补作业 ，我因为做事身上很脏所以第一次这么早早的洗了澡，现在就坐在客厅里，一瓶啤酒一支烟。 我想着，如果每天都有一份收入，也不希望是很多，这空闲的时间喝喝酒听听歌看看书写写字，没有了生活压力，我又能看空看开人世牵绊，所以应该会感觉很幸福吧。 也许不会，毕竟生活需要紧迫感，就比如我要是没事做的日子，思想空洞，感情都是麻木的，日记都写不了，所以这样的日子也行。 明天继续去乡下做一天。 这事初始的确需要两人做，同学需要我，我需要银子。也奇怪了这些天没人找我搬砖，所以这事虽然脏且累，但在没事做时，它其实也不错。 如果让我选择，我还是宁愿那种短租，或送人下乡或给人搬家，做完事就拿回了银子。这事虽然也就两天事，但它完全影响了我的生活，我很不喜欢被影响，工作和生活，生活为大，工作服务于生活。 总觉得这事如同鸡肋，食之无味，没事做的时候做做还行。我对朋友说，好在这两天没人叫我搬砖，要不我会觉得可惜。 这两天的工钱大约要在一个月以后才给，也能理解，水电么，你得把事做完主家才会跟你结账，而水电是毛坯房装修第一步，然后得等泥工贴地砖木工装门吊顶油漆工刷墙等一切完事才再装开关和插座。 昨晚没睡好，倒不是认床或被什么良辰好景激动的，而是和同学两人睡那张床，特么盖的是一米二的被子，半夜被冻醒几次。 明天早上送了孩子上学后再去，下午必然是要回来的，需要帮手的事也就明天了，也好，能做一天就做一天，总比在家坐着强，要是这些天一直在家坐着情绪肯定会崩溃。 昨日拍了几张照片，发上来其中一张，这张照片中，你可以看到这里今年的旱情，那些竹子竹叶泛黄，那是枯死了。照片中央其实还有一颗极为漂亮的树，那树整树叶子成红色，在那片有着枯黄和翠绿等多种颜色中显得十分突兀，却又感觉它不可或缺。 那片枯黄的竹子下面就是那谁家的原址，现是一片空地。 这湖边小村风景很好，但因为干活，我就无心去拍照了。 姐姐做完了作业，睡觉去了，睡前对我说爸爸晚安，要早睡。 懂事了，知道照顾人了。 |
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11月4日，星期一，晴，气温12°—24°，农历十月初八。 时针指向晚上九点，孩子们睡觉去了，这接下来得时间我自由了。 我是晚上六点五十到家的。 其实下午五点就下班了，我想下班后马上赶回来，可同学非要在主家吃饭，说吃了饭再回，这次就依着他了。 下午四点五十，姐姐来电，说到家了，五点五分小妹妹也来电报告回到家了，当然，这都是我早上叮嘱的：放学后就回家，到家给一定要我打个电话。 姐姐放学回家后给我电话时我还交代她帮我把晚饭煮了，可同学要留在主家吃饭，我只有等着一起，便在小妹妹来电时就让她去对姐姐说晚饭煮少点，因为我晚饭在别人家吃的。 我到家后第一要事自然是马上去厨房炒菜，早上准备的笋瓜和花菜是来不及了，炒多了也怕她俩吃不了，就炒了一个火腿肠鸡蛋然后打了一个紫菜鸡蛋汤，汤是每餐必需品，因为小妹妹没汤吃不下饭。 做好菜后叫她俩吃饭，尽管叮嘱过姐姐饭煮少点，可还是有点多，却又多不了多少，于是给她两人分了，每次饭菜收拾得干干净净是我家的传统美德。小妹妹依然平时的饭量，姐姐多了不少，没办法，总不能剩的。 在吃饭这个问题上，我是很满意姐姐的，不挑食，胃口好，给她多少都会吃完。当然，我也不会让她硬撑着，但她的确胃口好，她一人的饭量大约等同于我和小妹妹，进入青春期长身体了吧，能吃很正常，能吃就好。 明天大约还要去做一天，因为穿线非得两人才行。无所谓了，能挣一点是一点，反正后天是不用去了，我也把后天的事情计划好了，如果没事，在家打扫卫生，这家已经很久没有大扫除了，小妹妹一坐在地上玩我就联想着衣服难洗。 这些天思想挺轻松的，姐姐终于开窍，在学习上找回了些自信，她说老师也表扬她的字写得好，学习有进步了，我听更是开心，我信以前那种让我歇斯底里暴跳如雷的境地已经走进历史了。 早上去同学那村的路上遇到我爹及我后妈，我不知道她又回来了，见他们迎面走来，尽管我坐在车里，还是怕失了礼节，停了车打了声招呼。据说他们那房子正在做油漆，说明装修收尾了，所以她回来也正常。 山村里的空气真是好啊。 好多人问我是否有想法回来盖间房子，我苦笑。我打小就梦想着游遍名山大川后回老家的湖边搭个小木屋，现在，我居然住在那破落的小城寸步难行，命运如此搞笑。 |
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