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[感情生活]荷出淤泥，亦能盛开——记录我离婚后和孩子的恬静生活[第7页] |
| 作者:执子之手6919 |
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再发一张。 喜欢这种小画。 |
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昨晚因为一直雨夹雪，也没穿雨衣。接到小女儿后，冻得手一直疼。眼镜上也全是水，一路上什么也看不清，就那样模糊着骑到了家。 到家后半天，才觉得手不疼了。 问小女儿去不去上语言班。 她很干脆地说不去。 问为什么不去，就是不说理由。 想想一会出门时人多车多，路又滑，眼镜被打湿总是看不清路。我自己也有一点犹豫了。 但我的人生字典里从来没有请假或者迟到这一说，所以还是劝小女儿去，我自己也要打起精神来好好骑车。 但小女儿好像看出了我也不想在这样恶劣的天气里出门一样，我问了几次，坚持就是不去。 最后，我也妥协了。 当然，提前给老师请了假，老师也表示理解。说会把上课的视频发给我们，让孩子在家里自己练练。 晚上七点半后，刚下课，一起上课的糖糖爸爸就把视频发给我了，并问我们为什么没来。大约他也觉得我一向都是风雨无阻，今晚没来很反常吧。 我跟他简单解释了一下，感谢他发给我们视频。 晚上小女儿写完数学作业，才花了11分钟。感觉这速度已经可以了，以后速度上就可以少操心了。 给这家伙念念书，做做艾灸，就快十点了。赶紧让她刷牙洗漱。 奇怪的是，这家伙总像一个夜猫子，别的小朋友到点就瞌睡，她却越晚越精神。也不知道随谁了。 晚上十点出头，小女儿坐在床上，还精神百倍地跟我说这说那；我困得不行，她还不睡。最后，我很严肃地要求她必须赶快睡觉，要不明早根本起不来。她看我态度很严肃，这才老老实实躺被窝里，抱着我的胳膊睡着了。 她睡着了，我的睡意却过去了。 忽然看到手机屏幕闪烁。原来是语言班的老师发来微信，说一会问群里家长要来录的上课视频，就发给我。看看时间都十点半了，这老师还在为没上课的孩子们操心，也是真敬业啊。可惜小女儿在语言表演上天赋一般，表现也一般，估计上到明年夏天就停止不上了。刚好跟着这个男老师上完最后一期。 相比之下，小女儿更喜欢舞蹈和绘画，明年春天我会看情况给她报名。争取让她喜欢的都能学一学，试一试，看看哪个才更适合她自己。人生未必什么才艺都要学，但一定要尝试几个自己喜欢的，看看能不能作为一个爱好坚持下来。 我的孩子，我会给她创造尝试的机会。 最后，十点四十才睡。 晚上，真切地梦到了大女儿。 好像是在学区房里，不过梦里房子变得透明了。 因此得以看到大女儿自己一个人在家。 我忍不住进去，靠近她，抱抱她，亲亲她的小脸。 有很多关心的话对她说，一开口就停不下来。 说得什么都忘记了，只记得大女儿仰起黄黄的小脸，一脸无辜地问我： 妈妈，你什么时候跟爸爸离婚了？ 眼神里似乎有伤心在闪烁。 不记得梦里怎么跟大女儿说了，估计跟给小女儿说得一样，2016年冬天就离婚了。但其实那时候是被从学区房里撵出来，到处漂泊，算是要离婚了。真正的办手续在2018年初。 但这些都不重要了。 重要的是，我没有抛弃你，我的孩子。我是被迫失去你的。 后来，也不知道后来发生了什么，也不知道我是待在学区房里跟大女儿继续说了什么，还是抱着她，总之，梦里没有什么印象了。 很少晚上梦到一个人。 我爸爸去世8年，尽管我经常想起他，怀念他，却仅仅在梦里梦到过他两次。 而大女儿，就最近两个月，就梦到她三四次了。 大约是太思念了吧。 前几天，在大女儿班级微信群里，班主任拍了一个长视频，讲述班级放学队伍的重新分配。大女儿在班主任那一对。每队班主任都拍了照片，可惜大女儿那张，因为采光不好，后边的都是一团黑，看不清。而视频里，因为孩子们都是面向讲台和黑板的，所以只看到背影。我看到第一排正中间有一个小小的背影，穿着蓝色带白点的棉袄，梳着双马尾的发型，很像我的大女儿。可从头到尾看了几遍，她始终做得端端正正得，连头都没有扭一下，我完全没办法看到她的正脸。 但后来截图看，觉得应该是大女儿。做母亲的不会有错。并且大女儿的头上戴着一个粉红色的小帽子发夹，那是2016年春天我买给她和妹妹的。每人都有一模一样的两个。 果真，今天就证实了我的判断。 刚刚大女儿微信群里老师发了班级里竞选文娱委员的视频和照片。大女儿确实坐在第一排中央。仍旧穿着蓝色带白点的棉袄，梳着双马尾。只是没戴那个粉色帽子发夹。 裤子和鞋子都是黑色的，一身暗色调，显得很老气。 特别是身上的棉袄，看起来质感很差。估计是爸爸不管，家里老太太给买的地摊货。 插说一句题外话：做爸爸的给自己买的都是三叶草阿迪之类的大牌，胸前都是醒目的大牌标志，唯恐别人不知道，也好像宣示自己是有钱人，不差钱；轮到自己的亲闺女了，经济实力好像秒变农村草鸡男，大女儿从上到下都是廉价地摊货，里边的衣服更是又小又瘦，早该淘汰一两年的。整体看起来，不比留守儿童好多少。 相比之下，我虽没钱，但小女儿在学前班里，穿着形象绝对算不错的得。 扯远了。 感谢班主任，拍了视频和照片，可以让我清晰地看到，坐在第一排中间的大女儿。 她那么小，那么文静，就像从未离开过我一样。 我如获至宝，赶紧存下来，晚上拿回去给小女儿和老妈看看，以解我们的思念之苦。 |
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这几天最高温度都在0度，早晚都是零下好几度。到了一年中天寒地冻的季节了。 昨晚孩子一直流鼻涕，说难受。给她贴了朋友送得中药贴。早上仍旧不见轻。 忙完就把小家伙裹得严严的，手套围巾口罩齐上阵。带着她去医院看看。 我住得小区门口，就是儿童医院。但我不爱去这个医院。也就带孩子看牙、看过敏会去。像小女儿感冒，我都带她去远一点的人民医院。 一出门，就感觉很冷很冷。骑在车上，耳朵冻得直疼。但我没有戴帽子的习惯，就一直忍着。孩子也在后边说耳朵疼。我这才想起来没给孩子戴帽子。 早上她自己选得棉袄，刚好这款没有帽子。我心说，这下你知道有帽子外套的好处了吧。 提醒自己下周一上学时给孩子戴上帽子。 一路上寒风呼啸，路两边尽是吹落的黄叶。 一阵风过，落叶都跑到了路中间。环卫工人正在寒风里缩着身子扫落叶。 有一片叶子，不偏不倚刚好落在了我的棉挡风上。 我忙说给小女儿。她笑得乐不可支，说：小树叶也要来坐坐我们的电动车吗？ 我说：对啊！小树叶也想试试坐电动车是什么滋味。 她咯吱咯吱地笑着，就到医院了。 还好，人不多。 闺女的外套啥的一堆，都脱了塞给我。 充值，上楼，挂号。 奈何自助机几次死机。 好容易正常了，发现今天运气不错，遇到了一个好医生王健。赶紧挂了号。 看的时候，我把孩子的外套啥的一堆，放在一个椅子上。 因此医生看到小女儿只穿着裙子和马甲。就问：孩子就穿着这个来了？也没给她穿个厚外套？ 我说：都有。在这边椅子上放着。天太冷了，给她穿得厚。 医生听到孩子保暖工作做得不错，这才开始用听诊器检查。 一会告诉我：肺上没事。 又看看嗓子，说有点红。 我说：孩子每次来咱医院，都是嗓子红，没别的症状。 然后她问我家里还有没有氨酚甲麻口服液。 我说快没了，再给开一瓶吧。 她就告诉我都开了什么药，还有猴耳环颗粒和鼻渊通窍颗粒之类的。 我还问了问能够吃几天，能不能吃到好的时候，她都耐心解答了。跟别的医生匆匆赶紧看完恨不得三分钟完事的态度截然不同。 这大概是我做了妈妈之后，带孩子看病，遇到的态度最好的医生了。没有之一。 小女儿两三个月时，因为母乳拉肚子，也是找她看得。大概开了三种药，每间隔一个小时喂一种。而且要一天喂三顿。当时我都没有说话，她就主动说要这样喂，妈妈一天啥都不用干，光剩喂药了。然后主动告诉我，把前两种合在一起喂，不怎么影响药效。只把益生菌放在最后喂。态度之耐心，为家长考虑之周到，绝对跟别的医生形成鲜明的对比。 因此，这位医生给我留下了极其深刻的印象。 现在一晃，小女儿也快六岁了。 孩子不舒服时，我仍然爱找她。 回来拿药时量了血压，分别是129/65。高压似乎比夏天时变得高了一点。感觉自己要开始锻炼了。 闺女也去量了身高体重。已经117公分了。想想我个子这么高，相信她和姐姐都不会低到哪去。 回来时买了皇帝柑和冰糖橘。还是家里温暖。小家伙拿着这一大一小堆起来，说是雪人。让她自由玩耍吧，童年应该是自由而快乐的。 |
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孩子睡了，我却醒了。 看看自己只睡了二十分钟。 想我的大女儿了。 天寒地冻的时节，大家多注意保暖。 |
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好像没什么可写得，平淡的日子里，每天都干着同样的事情，工作、生活。 懂得艾灸的两个朋友都劝我坚持艾灸三个月，一定会看到显著的效果，对身体也大有好处。 于是我每天晚上都坚持，有时孩子上课，回来晚了，就算灸到很晚，熬夜撑着，我也要坚持灸完。 我这算不算是也进入了“保温杯里泡枸杞”养生的中年了？自嘲一下也挺好。 其实我是想：有个好身体，除了是为自己，也是为了孩子。 我好了，才能更好地照顾孩子。 感谢这些今年年中才认识的朋友，出现在我的生命里。 人生中爱情固然重要，友情也很难得。尤其是从素不相识，到认识后却一心一意为你好的朋友。 感觉现在的影视剧里，夸大爱情的成分很浓，有误导年轻人特别是年轻女性的倾向。 我20出头的时候，很爱看《红楼梦》。也看过很多言情剧，琼瑶的小说更是借阅多次。再加上自身认识和性格的原因，错误地形成了有爱情才能幸福，无爱则活着毫无意义的观念。 大约这也是我选错人的原因之一。 其实在年轻人生命里，爱情真的只是人生的一小部分。无论在何等情况下，爱情的地位也不该凌驾于生命和生存之上。但偏偏现在很多的电视剧和电影，总是向观众渲染爱情高于一切。里面的主人公，永远都是如果失去了自己现在所爱的人，就不想活了。 |
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回复楼上的姐姐问。 因为以前当老师，长期伏案工作，一直有些腰疼，但不严重。 怀了大女儿之后，更是疼得直不起腰来。一直到大女儿一岁半走路稳当之后才好一点。 但后来有了二女儿，腰疼更加重了。一疼疼到现在。 夏天认识小区里两个小朋友的妈妈，她们都做艾灸贴（不是打广告）。听说我腰疼的情况，她们不约而同觉得自己做得艾灸贴对我来说有点贵，建议我自己去药店买艾柱艾灸套，回来自己坚持灸一段，肯定能缓解腰疼，还能瘦一点。 刚好我住的小区门外，就是医疗器械一条街。艾柱和无烟艾灸套、铜盒，我都是在这条街上的实体店里买得。无烟艾灸套看着质量还不错。 我买得是六连柱，专门用来灸腰部的。店里类似的还有四连柱，三连柱，甚至单个的，根据自己的需要来选择。 至于艾柱，我买得是三年的陈艾。店老板是这样介绍的，至于是不是三年的陈艾，还真不好判断，只能看效果了。 至于艾灸盒，当然是铜盒比较好。 当时铜盒老板要15一个。我直接某宝搜索，看了看价位，跟老板搞价，还到大概八九块一个。最后六连柱无烟艾灸套+六个铜盒，算我90块钱。比着某宝的价位，基本差不多了。 这些东西我都某宝看过，因为担心质量未必很好，用不长久，一直没敢下单。如今在实体店里看到，质量也可以，直接买齐了。 每晚饭后过一个小时，切姜片，插上艾柱，放进无烟套里，灸腰部。暖暖的，又没有艾烟跑出来，真的很舒服。只有一点淡淡的艾烟味，对屋里影响可以忽略不计。 加上我现在换了电动车，不似骑自行车那么费劲了，腰不怎么疼了。 很快就要冬至了，我这里注重三九天喝羊肉汤什么的进补。我不怎么喝。 但我觉得三九天坚持艾灸也算是一种补，等到三个月后，再给大家汇报艾灸的效果。 |
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说说今天晚上的趣事吧。 1.饭后。小女儿的识字老师发了一段视频。是班里的小朋友们，男女生一起，合跳拉丁舞。接近一分钟的视频。 视频里，小女儿跟她的同桌小男生面对面，很自然地一起随着节奏摆动，很有节奏感。开始是腿部顺着音乐的节拍自然摆动，大约30秒后，开始左右挪动，并伴有手臂上摆的动作。都是拉丁常见的动作和造型。 但可能是自己家孩子的缘故，我觉得小女儿在班里，算是跳得非常不错得了。 于是把视频翻来覆去看了好几遍。截了10秒，发到了朋友圈。很快获赞一片。有幼儿园同学的家长，称赞小女儿跳得好；有我以前在学校当老师时的同事，说比她教的学生强。还有刚开始租房时认识的邻居，问在哪里学的拉丁舞。 总之，我这个小时候连一毛钱一盒的蜡笔都买不起、极其贫穷的从没学过任何爱好的土包子妈妈，内心充满了自豪感。自认为怎么着也算是没亏待了这孩子。最起码，我在我能力的最大范围内，让她去接触、去见识世面了。 毕竟我小时候，哪里知道什么是拉丁，什么是跆拳道。生活在农村的最底层，仅温饱而已。 而我的孩子，她最起码过上了小康家庭的生活，这个阶层的孩子能接触到的各种兴趣教育，她一样也没落。甚至接触得更多。 于我，心愿已足矣。 我们所上得学前班里，除了识字拼音数学外，还有很多兴趣课：有民舞、拉丁、架子鼓、跆拳道、英式足球、绘画、语言、还有体能和英语口语课。每年夏天的五六月份，跟省里的游泳馆合作，还会有20节游泳课，保证孩子学会游泳。而这个游泳馆里的游泳班，每年暑假都是要挤破头，才能报上名才让孩子来学游泳的。 深深地为自己报了这个学前班，而小小的一阵自鸣得意。毕竟钱木有白花，我这个老母亲，虽然只有自己一个人，但比着别的孩子双全的父母，丝毫也不算差了。捂脸。 2.晚饭后去给小家伙买橘子。 她坚持跟我一起去。 路上小手还要伸到我的羽绒服口袋里，说是我的兜兜更舒服。 买了蜜橘，砂糖橘和梨。 回来后，老妈尝了一个砂糖橘。我也给自己剥了一个蜜橘，随手放在茶几上。 不知道扭头跟老妈说了句什么，回头发现剥好的橘子不见了。 我还以为掉茶几地下了。左看看，又找找。 没有。 我正疑惑橘子去哪里了。 一看旁边的小女儿，坐在地上正吃橘子呢。 她一边吃，一边看着我找橘子，笑得乐不可支。 怪道呢。原来是这家伙偷偷拿走了我剥好的橘子！ 我一边说她，一边笑她捣蛋调皮。 她一边偷笑，一边吃橘子，乐得手舞足蹈。很得意的样子。 笑一笑，感觉轻松多了。 寒冷的冬天，唯有如此，才觉得分外有暖意。 |
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又有件开心的事情。 小女儿学前班的班主任，刚通知我，说从下周开始，让小女儿每周一二放学后，留下来排练拉丁舞节目，说要作为学前班年会的表演节目。 我一看开心极了。 我虽然动作不灵活，肢体僵硬，运动细胞非常不好； 但小女儿这点完全都不像我。她爱唱歌，爱跳舞，上台表演时落落大方，肢体灵活，节奏感也很好。胜过我这妈妈好多呢。 |
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早上五点十一分，被一阵轻微但连续的咳嗽声惊醒了。 是小女儿在轻微但又一声接一声的咳嗽。 我起身一看，小家伙半截身子露在外面，被子蹬在一边。怪不得咳嗽呢。 迷迷糊糊给她盖好被子，打算再睡会。 窗外地铁工地上，却传来一阵阵刺耳的嘈杂声。 再也睡不着。 昨晚睡前也是，从九点多开始，一阵又一阵刺耳怪异的声音，从地铁工地上不停传来。眼看有困意了，小女儿睡不着，我也睡不着。害得我一直到十一点，困到极点了，才睡着。 今早又是这样。噪音污染真的是让人抓狂。 后来快六点，又眯了一会。 自己都收拾好，喊小家伙起床。 今早是周一，要升旗。需要早早去，还要穿校服。 可小家伙依然磨磨蹭蹭，各种拖沓。从洗脸到吃饭，以超级慢节奏进行。 我多次催促，她都我行我素。 恨得我内伤吐血。还不能说她太多。 好不容易把她送学校。回来把阳台上的衣服收好，又洗洗衣服。 跟我妈妈吐槽：这孩子这么磨蹭，一点都不像我。 |
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昨天一直在焦虑一个问题。 昨天上午，去给老妈买药。有治疗滑膜炎的、关节疼的，还有治疗血糖高的，整整提了一大包回来。 说起租房没找到合适的事，朋友说我不如去住自己西边的房子。自己房子，怎么住怎么方便。况且里边家具家电全是齐全的，又是新买的。 我想想他说得也是。 晚上给老妈说这个事，她也希望我住自己房子，最起码不用来回搬家了，还能住得舒坦。 唯一一点就是离小女儿和大女儿上学的学校太远了。我专门在地图上查了查，8公里。要说也不算太远。电动车也就30分钟。 于是打定主意，过完年搬回自己房子里去住。 然而晚上仔细一想，搬回去住固然好，可是又有新的问题。 孩子明年上小学到校时间是7：30-7：50。 而我们单位元旦就要搬到偏僻的市郊的市郊，距离原单位大约50公里。早上班车7：30出发，我最起码7：15就要把孩子送到学校。才能赶上单位的班车。而白天，我可能不得不把小女儿送到午托班，让午托部上午接送负责食宿。 这样推算，如果我住在自己西边的房子里，是不用来回找房子搬家了；可要做到7：15到校，路上还要半个小时，那小女儿我俩最起码6：40就要从西边出发，才能准时到达。还不说雨雪那些恶劣天气。这样往前推，孩子最起码要5：40起床，才有足够的时间起床洗漱吃饭。一个这么小的孩子，能起得这么早吗？退一步说，就算孩子五点多能起来，这么小的孩子，天天起这么早，一跑就是六年，她的睡眠时间够吗？能保证吗？ 想想就觉得都是问题。 思路被迫回到在学校附近租房上来。 在学校附近租房，还真是特别不容易。这一片是老城区，大部分是八几年和九几年的老房子。加上又是学区房，自住的很多，所以房源很少。 有些老破旧是八几年的房子，破旧且阴暗，里边的家具家电跟房子的年龄一样老，几乎就是个摆设，还不知道能不能用，关键是要价还挺高。 最新的小区，就是2003年的多层小区和2006年左右的电梯房了。 多层小区都以三室两厅房为主，都是一百多平的大房子。租金大都在3500，就我和孩子俩人住，太大，也太贵了。而电梯房小区，两室租金也接近3000，却临近地铁工地和十字路口，噪音污染非常严重。 这真是给我留了个大大的难题。 |
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我也倾向于找个老一点的小区，环境相对安静安全一点的，这样租金不会太高，物业费也便宜。 可有一点问题是：这样的老小区也是学区房。很多房东是一边租一边考虑市场的行情。或者家里有什么事情需要换房买房了，就把这个老房子给卖了。 这样的话，即便我把房子贴贴壁纸，常用的东西自己出钱买，也住不长久。可能一年半载，房东突然通知说房子要卖，我就得再次搬家。 虽然现在二手房行情不太好，但这里的老房子都是学区房，流动性还是很大。 况且租房的时候，就是问房东是打算长期出租，还是打算过两年就卖掉，房东也不会跟租户说实话的。 让我把老房子整整，住得舒服我很愿意。就怕住了一年两年，房东突然要卖，我还得再次搬家。生活用品还好，我还扛得动，那些大件的家具家电，实在是能力有限，扛不动，又不会拆了重装，想起来也是头大。 先把年过完。然后看单位的搬迁情况，再找找试试。这次一定要吸取教训了。 |
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今天说起来过年，真的不知道过年过什么了。 以前在在婚姻里的时候，还觉得过年最起码可以休息几天，一家人在一起，还可以开车带着孩子到处去玩玩。 现在只剩自己和小女儿自己。 特别是经历了人生的大起大落、尝尽了人性丑恶和阴暗面的苦头，对一年到头所有的中西节日，完全麻木没感觉了。 也曾收过玫瑰百合，但只会为芬芳的香味、美丽的花瓣就在眼前而开心。对收到花这件事，则完全无感。 好像变成了无情无欲的一个人。 小区里碰到一家三口开开心心拉着手在我面前过，半点也无羡慕了。 黄昏里去买菜，看到年轻的情侣在夜幕中卿卿我我，心里没一点感觉。就跟看到了冬日里一株掉光叶子的大树，感觉差不多。 难道我这是情感创伤综合征？ 也不像啊。 我还会为孩子们的可爱而笑开怀，也还会热忱满满竭尽所能去帮助我的朋友们，也还会跟异性朋友聊天吃饭、带孩子出去玩，也还会对陌生人微笑、让座，也还知道欣赏四季变迁之美啊。 大约只是伤了感情，亲情、友情、心中的美好和善良分文未少吧。 扯远了。 回到过年的话题上来。 小时候过年有新衣服穿、还可以吃到平常吃不到的肉肉、水果、干果；除夕和初一那天，还可以一家人围坐在一起，包饺子、温温馨馨地吃个团圆饭；更可以不上学，睡懒觉、放鞭炮、到处疯着玩。 可现在，这些期盼都没有了。 新衣服，只要你喜欢，随时都可以买来穿； 肉肉水果干果，家里常备。 一家人？爸爸不在了。 大女儿离开我了。 放鞭炮？城市早就禁放了。 所以真不知道过年过什么了。 唯一有一点念头，就是想尝尝老家每年过年都买的熟牛肉了。那熟悉的味道，三十多年来，始终未曾变过，始终留在我的记忆里。 那时候，买完牛肉回来，人人撕下一小块，大口大口吃着，满满的开心和满足。 |
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今天小女儿留在学校排练拉丁舞。不用提早接她了。 下班拐去菜市场，说给小家伙买条鱼。结果却买了肉皮，打算做皮冻。还买了几根五香味的腊肠，看看小家伙爱不爱吃。 各类蔬菜莲藕也来点，希望小家伙在家能吃得营养均衡点，个子也长得高点。 也不知道我焦虑啥。最近又是买维生素D，又是买钙片的，还买了酸奶，就是希望这个季节给小家伙补补钙。 其实就我这168的个子，闺女怎么也低不到哪去。 回来路上等红灯，习惯性抬头看看天空。 天色未黑，但月亮已经出来了。 明月当空，我心安然。 月亮永远那么明亮，什么时候抬头看，她都那么美。 |
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这里的寒流已经过去几天了，温度升高不少。 特冷时暖气不热，温度也比较低，附近很多小区接连投诉；估计热力公司也受到不少压力。 没想到这几天阳光灿烂，温度回升，暖气却超乎寻常地热了起来。以致于每天下班我一进家门，热浪就扑面滚滚而来。第一件事就是赶紧脱外套，否则就闷热得不行。有种季节错乱的感觉。 昨晚更是穿着单衣都嫌热。闺女和老妈都出了一身汗。 我昨晚一夜热醒了三次，喉咙又干又疼，还牙疼，忍不住频频喝水，愣是没减轻一点。 今早送完孩子到家，第一件事就是翻箱倒柜，找薄被子。量量尺寸，做个被罩。今晚就用。说啥晚上也不盖老妈给我准备的专门冬天用的厚被子了。 暖气那么热，被子又那么厚，又干又热的滋味实在是不想尝第二次了。 上午同事说起家里孩子晚上睡觉就只盖个被罩，不然就觉得热，会蹬。看来她家比我家的温度还高。另一个同事开玩笑说，建议我晚上回家就换上夏天的裙子，估计会好受点，我也是醉了。 |
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昨晚闺女练习拉丁节目，依旧是六点半才回来。 吃饭时已经七点多了。 她又要看她的彼得兔，又要完成学前班布置的每天帮家人做力所能及家务的打卡，忙碌极了。都没空玩了。 又要写难写的识字作业。状态看着不太好。 写到一半，感觉孩子已经很疲惫了。估计上了一天课，放学又排练了一个半小时的拉丁，孩子本身就已经很累了。 可是还有两行字还没写，我只能劝她坚持写完。 孩子勉为其难写完了。 最后收拾书本的时候，我能感觉出来孩子动作的有气无力。 一瞬间，很心疼她，却又什么都做不了。 就在那一刻，我决定：无论将来学舞蹈还是乐器、英语，都只放在周末学习。周一到周五晚上，绝不再让孩子在上了一天课后，再带着疲惫参加各种兴趣班了。 可是周三晚上，不得不再坚持一次，因为晚上有语言班。 钱已经交到下学期了，只能坚持着上到明年的6月底。 看着小的，想起我的大女儿。 她周一到周五，晚上也有兴趣班。具体哪天我不太清楚。周末更是兴趣班多多。 她每天晚上的数学语文作业，量比着小女儿只多不少。也不知道这孩子上完一天课，有没有喘口气的机会；就又被拉着去上各种各样的兴趣班，回来已经在八点往后了；到家还要硬撑着写完各项作业，才能真正上床休息。 她妹妹的疲惫，还有我这个妈妈能看到、能察觉； 不知道我这更乖巧更内向的大女儿，她累得难以表述的时候，是否有人注意到？是否有人能察觉？是否有人能帮她减掉一些不必要的兴趣班？ 肯定是没有的。 我猜想：天长日久，久而久之，这孩子无论多累，都不会给身边的人说，因为她根本就没有机会说，也没有人会听。所以，到后期，她就会习惯自己一个人，不声不响地永远坚持。 想到这里，就为我的孩子心疼。 爱孩子，并不是把父母认为好的东西，都一股脑塞给她才是爱； 相反，适度、适量、有选择、有针对性地给孩子，才是父母真正负责的态度。 我为什么不听劝，给小女儿报这个有些贵的学前班？ 就是因为下午全是兴趣课，大约有十种之多。除了让她都接触感受一下，更多的是想让她在接触之后，从中选出她喜欢的、她真正想学得，这才是我的目的。 我的孩子，请恕妈妈现在无法顾及到你。只能顾及到你妹妹一个人。 但你要相信，妈妈永远爱你，每天都有想你，你永远在妈妈的心里。 |
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这几天看了几个帖子，都是真人自述。 有大龄女青年因为年龄到了跟同样急着结婚的异地对象迅速结婚、又觉得迷茫的；也有丈夫签下巨额赌债、自己一个人带着孩子想要赶紧离婚的；还有一个是大龄男青年无爱相亲结婚、婚后以未婚身份结交了另一个大龄女青年，感觉遇到了对的人，不上不下纠结痛苦的。 这三个例子，无一例外流露的，都是不幸福的婚姻。 今天我还劝告办公室未婚的小姑娘，千万不要因为年龄到了，家人催着结婚，而去接受一个各方面条件相当，却没有什么感情的人。 这样的婚姻，一旦走进去，会对自己的一生，都产生无可预料的影响。这影响，也可能是好的，但更多的可能是不好的。 所以，还是不要为结婚而结婚得好。 前些天看了普吉岛杀妻骗保案，也看了12岁男孩杀母案及其后续，还在微信公众号推送里看了一个月子中（还是刚出月子，记不清了）的年轻女子，因为与婆婆口角几句，反被婆婆告到丈夫那里，随后被丈夫反锁门杀死在家里的新闻，负能量多了起来。 不仅感慨如今的婚姻是怎么了。过不好、不想过了可以离，为什么要做得那么狠毒，夺取妻子的姓名来满足自己的私欲、发泄自己的怒气？ 难道别人家辛辛苦苦几十年养大的掌上明珠，嫁过来就是男方的私有物、可以任由男方及其家人践踏、残害吗？ 特别是那个杀妻骗保案，真的刷新了我对人性之恶的认知。 不想过了，不说跟妻子和平离婚，把唯一的女儿给保护好不受伤害；反而为了满足自己的私欲，不仅想除掉一心一意跟自己过日子的妻子，还要用她的命，榨取最后的最大的价值，好为自己换来3000万，供着自己后半生各种潇洒、奢侈、打赏女主播，过不上班却有钱可以随便花的生活。 可是，我特想问问：妻子是嫁给了你，不是卖给了你，她的生命是自己的，她的人生更是自己得！你一个渣男，你有何权力肆意剥夺曾经的枕边人、亲生女儿亲妈的命，换来金钱任你挥霍？！ 真是渣到了天际！ 那天还跟我的姐们说：感谢前夫渣的不杀之恩。 还好我还活着。还可以有机会接触正常的男人、感受正常的婚姻、领略正常的世界。 看到那些发帖上来讨主意，问要不要跟劣迹斑斑的男朋友分手、要不要跟一无是处的老公离婚的女孩子，特想对她们说：不要再问了，果断离开吧。 现在的社会，有一小撮人道德滑坡的太厉害，如果真被你碰到了，就不是幸福不幸福，而是有没有命活着的事了。 有首诗中说： 生命诚可贵，爱情价更高。 若为自由故，两者皆可抛。 可我今天特别想跟那些未婚或者已婚却过得不太幸福的女性说：爱情不爱情的，还要看看是不是遇到了对的人。遇上了对的人，爱情才有可能是爱情；如果遇到了渣男，爱情就变成了你的一场事故。 而且，不要老看古装偶像剧和韩剧被误导。其实爱情只是人生的一小小部分，有了更好，没有也能活。 相比之下，还是生命和自由更重要。 保住自己的命，比你追求虚无缥缈的爱情，要重要得多。 仅为个人之见。 |
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最近天天都是雾霾。走到哪里，都要带着防雾霾的口罩。有点阻碍呼吸，不太喜欢。 住在城市，什么时候，连自由呼吸也成了奢侈了。 晚上坐在客厅，不用刻意去看，余光所及之处，全是一片让人看起来触目惊心的灰蒙蒙。远处的高楼大厦都在这灰色中隐隐约约，若隐若现。没有仙境的感觉，完全像是世界末日的既视感。 不知道当初选择留在这个城市的意义在哪里。六年前是为了一家人在一起，所以辞职来了这里。那时候，雾霾的观念在这里还不普及。所以也不记得严重不严重。 现在限行快一个月了，仍旧天天雾霾，一天比一天严重。周末都不敢带着孩子在室外玩，总是窝在家里，开着净化器，闷闷得。出门则必戴口罩。 想想留在这里，除了能让孩子享受到比较好的教育资源，真没有别的可留恋得了。 我有几个同学，早几年都跳槽去了深圳。说那里环境优美，靠近大海，空气质量也不错。言下之意是我也可以考虑迁居去那里。如今深圳的房子是肯定买不起了，迁居也不太现实。只能在这雾霾里，暂且忍耐，让孩子在这上完小有名气的小学和初中。 昨天下午接小女儿，路上看到了大女儿。 依旧一身校服，站在她爷爷奶奶的身边。俩老的当着她的面在路边吵架。她静静地站在一边看着，不言不语。 一如两年前我刚离开她时一样，从来没戴过啥是口罩。完全是室外行走的雾霾吸收器。 当爹的不当回事，别人再操心也是枉然。 即便我深深地知道雾霾对孩子肺部的伤害，比对成年人的伤害更为严重。 |
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明天就是冬至了。我们这边都习惯冬至当天吃饺子。 下班买了五花肉，在店里绞成肉馅。又买了芹菜。 小时候家里冬至过年都是白萝卜大肉馅饺子。但我不太喜欢白萝卜跟大肉配在一起做馅，芹菜或者豆角之类的，我觉得还好点，吃起来清爽点。 一早就觉得家里孩子的玩具有点散乱，得买点储物柜收起来，看着才整洁。于是又拐到小商品市场，简单看了看，给孩子买了两个蓝色的玩具储物柜。给自己买了一个小小的收纳盒，用来放自己的化妆品。 到家一进屋就闻到一股雾霾味，呛得我直咳嗽。 我还纳闷门窗都关得好好的，这么重的雾霾怎么进来得。赶紧四处查看，发现客厅卧室的窗户全都打开了。 难道都是被风吹开得？我一边疑惑，一边用最快的速度关紧窗户。 这时老妈从卧室出来了。 说窗户都是她今天专门打来得，让屋里空气流通一下。 一大早官方就发布霾预警，数值高得孩子们的体育课户外活动都停了。不污染、轻度污染的时候不通风，特意选在这样的天气里开窗通风？对于老妈的这波操作，我彻底无语了。 把空气净化器风力调到最大，各个屋再努力净化一下。算是图个心理安慰吧。 雾霾对生活的影响，越来越大了。 |
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12点了，开始包饺子。 小家伙唱着她的《捉泥鳅》，我们开始擀饺子皮。 |
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还是老妈弄得馅最好吃。 闺女也会帮忙擀饺子皮了。 不知不觉二十多个饺子吞下肚，才发现吃撑了。 今天依旧雾霾预警。一会全副武装，出门买水果去。 |
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下午不小心崴住脚了，当时很疼，后来好多了，也没当回事。 晚上打算出门给孩子买水果时，发现整个脚面都肿了。随便喷了点药，就出去了。 买了孩子爱吃的皇帝柑，橘子、苹果。正好店里搞活动，又买了平时不舍得吃的沙漠蜜瓜。让店员给削好，放在保鲜盒里。 临走时放在车筐里，装蜜瓜的盒子在塑料袋里露出来一部分。有可能会掉出来。可我压根就没想到把袋子系起来，这样里面的东西就不会掉出来了。脑子里啥都没想，就带着孩子一起回家了。 感觉自己这两年被奇葩又非人的遭遇折磨得够呛，导致的后果就是总感觉脑子很迟钝、特别僵硬，有时就在眼前的事，却总是想不起来处理好。等到丢东西或者重跑一趟了，才又责怪自己怎么什么事都想不到，处理得不好。 这样的情形，今年特别明显。 今晚又是犯同样的错误。 到家门口发现蜜瓜不见了。想着买回来就是让孩子吃得，如今丢了孩子也没吃到一口，太可惜了。赶紧拐回去找了找，一路上都看过了，也没找到。 不知道是不是错觉，最近总感觉诸事都不顺，好像就没什么事是顺心的。 我心里也很清楚：其实还是忍耐前夫渣太久了，总感觉已经压抑到极点了。他如果再有一点点小事刺激我，我马上就会全部爆发出来。是不计后果的爆发。连孩子都不会考虑。 有时候真想快意恩仇，手刃禽兽。哪怕为此偿命，也觉得值！最起码为民除害了！ |
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今天平安夜。 办公室的美女出去约会了，临行前我还帮她参考妆容如何。 虽然我对西方节日并不感冒，但也快元旦了，还是要祝福大家，平安快乐！ |
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今天特忙，中午饭吃到快一点。下午又忙到现在。 还牙疼。右侧的智齿也不知道是龋齿了还是发炎了，疼了四天了，一直没来得及去医院看。 计划不行就拔了算了。疼得每天腮帮子都是木的，一直喝蒲公英水去火也没用。 只能一边忙工作，一边抽空吸口气，捂着腮帮子继续工作。 |
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牙疼到不能说话。实在没心劲上来继续写了。 其实昨晚心情很好。 昨晚学前班老师跟我表扬小女儿，说她各方面表现都可好，上课认真学习好，是全班学习的榜样。 又说小女儿看起来性格开朗，活泼大方，上课举手发言特别积极，老师们都喜欢她。 言下之意是，小女儿身上几乎看不到经历了父母离异的阴影，性格挺好的。 我也为小女儿开心高兴。 |
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今天早上吃饭，就觉得牙疼到感觉人生都不美好了。 专门请了假来看牙。 医生一看就说是牙髓炎，右下的智齿坏得太厉害了。让我去拍牙片。 七拐八绕，一路小跑，拍了牙片，又回来找医生。 这回发现不仅智齿要拔，智齿挨着的牙也有点坏了，需要治疗。 医生说今天先把智齿拔了，一周后再来治疗另一颗。 我赶紧表示同意，被牙疼折磨得够够的，一分钟都不想多留。 拿了麻药，去缴费。两年前拔颗智齿花了500，今年直接变800了。只能苦笑。医生说还这还是便宜呢。 躺下、张大嘴，开始挺顺利。后来就有点棘手了。 只听医生说：怎么不动呢？怎么还不出来呢？ 换各个角度，用各种方法，极力撑大我的嘴巴，去拔那个我不知道什么样的牙根还是牙齿。 后边就很不舒服了，虽然打了麻药不疼，但能感觉到那一块很难受，不知道什么时候，眼泪都自己流出来了。但还不得不努力张大早已僵硬的嘴巴，去配合医生。 也不知道过了到底多久，是几分钟还是十几分钟，总算拔下来了。 我终于如释重负，解脱了。 |
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拔完后伤口还是各种疼，连拖延口水都是一种痛苦。买了布洛芬和甲硝唑，刚刚吃了。 跟孩子说了我刚拔过牙，很疼，不能说话。 她就非常乖巧地自己吃水果，玩耍，有事都不再叫我。 这会带着孩子来上语言班。 疼得只能靠喝水续命。 自己一个人的时候，最坚强，最独立。 |
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吃了两天的布洛芬和甲硝唑，伤口基本算是不疼了。 谢谢朋友们的关心。 放假了，闺女也去同小区同学家吃饭去了，闲着无事，上来写点。 这周很忙。 从周一忙到周五。特别是周三周四那两天，做了一个加急的投标文件。周三一天全部做完，周四检查完善，借证书。 同事看我特忙，也帮我找领导签字，走流程。 一切都很顺利，周四下午三点半全部完工。 也没耽误接闺女放学。 周三那天下午，路过小学门口，看到了放学路上的大女儿。 每天都穿着蓝色的校服，系着红领巾。 永远扎两个马尾，跟着她的奶奶。估计再见我，也会跟我很生疏了。 毕竟，没有天天在一起。即使是我亲生，时间和距离也会让一切改变得。 我知道，她生来就是个听话的乖孩子。跟着我的时候是，现在还是。 我放慢了骑车速度，想要多看她一眼，又不想让她看到我而害怕，只能远远地看一眼我朝思暮想的孩子。我六年如一日带大的孩子。 |
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放假了，家里还是只有孩子我俩。 早上八点才醒，算是自然醒吧。再也没有像两三年前那样，一口气睡到早上九点才醒。不过平常六点就要起床，能睡到八点，已经很幸福了。 还小小的懒散了一下，在被窝里赖了一会床。 想起小时候，冬天的夜晚，外面寒风呼啸，一片漆黑。 家里生着蜂窝煤的炉子，散发着微弱的温暖。 我和爸爸、弟弟围坐在炉子周围，一边聊天一边搓手。只一会，手就变黑了。 妈妈在厨房炒菜做饭。 我负责把火钳子横着搭在炉子上，再把馒头片一片一片放上去，过一会翻一翻，等到两面都烤的焦黄了，就可以直接拿起来吃了。 咬上一口，热乎乎、还酥脆酥脆的，简直是人间美味。再配上老妈炒的刚出锅的萝卜丝，喝上一碗热气腾腾的玉米糁，就是极大的幸福了。 现在还想吃这种烤得焦黄的馍片，不过已经没条件了。 大女儿一岁时，我和妈妈带着她住在学校的老师宿舍。妈妈也用电饼铛给做过，但跟炉子烤出来的完全不是一个口感。特干，还硬。 想想也许只有再用炉子烤，才能吃到当年那种美味吧。 |
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说个小女儿的趣事。 小家伙吃了一个砂糖橘。 吃完后吐出十几个籽。 突然兴奋地跟我说：妈妈，我要找个花盆把橘子籽种起来，以后妈妈就不用花钱给我买砂糖橘了！ 好像现在种下，砂糖橘明天就会结出来一样。 可爱的童心，和奇思妙想。 我不忍心打破她的美梦。 就跟她一起，找花盆。她拿着小铲子挖了一会，就说累。拉我去帮忙。我三下两下，把土翻好，挖出两道浅沟，让她把橘子籽放进去。让她自己学浇水。再把花盆放在阳台上。 大功告成。 等待几天后橘子籽发芽再说。 |
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到时候又有新的任务，该教她认识砂糖橘的小芽了。 如果大女儿也在这里就好了。 可以跟我们一起，做很多快乐的有意义的事。 可以吃妈妈做的饭菜，可以得到妈妈细心的照顾，还可以，跟妈妈、妹妹天天在一起，可以有一个很开心的童年。 |
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晚上闺女要去超市买奶酪。 所以电饭煲提前煮上红枣大米粥，就赶紧去了。 闺女拉着我的手往前走。我的手不热，她的小手反倒热乎乎的，真是个暖心的小棉袄。 超市里人不多，不知道是不是论坛上都说得今年经济形势不好的缘故。 买点日用品，看到伊赛牛排有活动，买了两块儿童牛排。 闺女说我做得肉沫炒豆腐好吃，晚上还要吃，就买了点肉沫。 超市里的草莓车厘子看起来十分新鲜，果粒饱满，看看价钱，又放下了。 我爱吃柚子，偏偏闺女不爱吃。要过节了，给自己买一个，当做补偿吧。 看到卖面包得，闺女自己挑了一包老面包。还以为老面包成分简单，看看后面配料表也是一堆添加剂，很无奈。 今晚超市之行最主要的就是买儿童奶酪，当然不能忘记。今天挑了盒装得。买了两个牌子的，做做比较，看哪个口味更好。不过这孩子确实不擅长接受新事物，两个都坚持要草莓味的，别的口味根本不考虑。 买了整整两大包，加上柚子很沉，还要提着自己的手提包，有点小吃力。让闺女也提了轻的一袋，她走了大约20米就吃不消了，最后还是我来。 一路上，很是勒手，换来换去。 夜空中看到自己住的那栋楼，几个窗口灯光昏黄。 心里竟没有任何感觉。不觉得温暖，也不觉得寒日落寞。 晚上到家又在朋友那买了两大包海苔，加邮费下来快80块了，第一次买这么贵的海苔，但给闺女吃，我觉得值。孩子正在长身体，需要营养。水果和健康零食什么的，我都挺舍得。 算算这个月我俩所有开销才花了2000，真的不多。 |
| 新的一年，祝大家有新的开始，健康快乐。 |
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这几天最低温一直都在零下8度，冻得人受不了。是我们这里一年中最冷的时候。然而冷却不下雪，只是干冷。 公园里的景观湖都结了厚厚的冰，到处以前灰蒙蒙的。 一到室外，我就忍不住跺脚，并不自觉瑟缩成一团，好像这样就能更暖和一些。 当初因为打算搬家，没有交暖气费。因此家里的暖气片都凉了。晚上到家也觉得冷，只好开了电暖扇。晚上没事就坐在电暖扇旁边，一边艾灸，一边看书。 而闺女却说太热了，跑到客厅自己去玩了。看来她的抗寒能力比我好太多。青出于蓝还是胜于蓝的。 学前班发起了21天做家务习惯养成活动。在我的指点下，闺女学会了吃完饭主动擦桌子、拖地、洗自己的袜子，还学会了自己削苹果。我是真心实意地想让孩子学点力所能及的家务，完全没有作秀的意思。所以学得都是最简单的，也是孩子最可能做到的。像那些洗全家人的碗筷、炒菜之类的，感觉对一个五岁多的孩子来说，有点太难了。就完全没要求孩子去尝试这些。 平时出门，闺女总喜欢拉着我的手，然后一起把手塞在我的衣兜里。每次都是我手凉，她的小手反倒热乎乎的，让我觉得很温暖。这小小的人儿，对现在的我来说，是极大的温暖了。也正因为有她陪着我，我才觉得十年的婚姻给我留下的并非都是伤害，最起码还有她姐姐和她这两个天使。 余生，还能陪伴她很久，想想，就觉得很温暖。 |
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昨夜我们这里飘了雪花，看起来还不小。 因为都九点多了，太晚了，就没带孩子出去看雪。 想着今早一定能看到白茫茫的一片呢，孩子肯定可开心了。 谁知早上出门，路上仍旧是黑黑的，一片雪花都没有。连一点冰都未曾留下。 2019的初雪，就这样过去了。 上班出来，发现整个城市都笼罩在一片白色的雾霾之中，让人心情也跟着压抑。 什么时候，城市才能没有雾霾？ 什么时候，才能自由呼吸？ 雾霾对人的危害，不仅仅是呼吸系统，还有大脑。雾霾能让人变笨。 小女儿在我的培养下，已经知道每次出门都带上防雾霾口罩了。好歹还算是有点防护措施。 可大女儿，一直是裸口呼吸。就算找人劝说她爸爸，仍然是冠冕弹簧地借口“买了口罩，但孩子不戴”，一句话轻飘飘就把劝说的人给打发了。我根本不在意他怎么借口打发我，我担心的是大女儿在我们这雾霾之城，每天呼吸着这样的雾霾颗粒，对她的身体、呼吸系统、大脑，会产生多少看不到的不可预期的影响。 说到这里，真得不得不再次重复一个老话题，就是很多男人，做爸爸都是不合格的。他们自己心智尚且不成熟，不贵照顾自己，又如何能做一个好爸爸呢？ 真想将来国家能做个上岗培训，做爸爸也好，做妈妈也罢，生孩子之前先各项培训合格了，再发给准生证。最起码也让一些自私无担当的成年人知道，爸爸妈妈不是随随便便怎什么人就可以当得。 孩子是上天派来的天使，只有有资格的人，才能养育好她。而不具备资格的人，很可能将天使的翅膀折断，使她们沦为庸人。更甚者，还会把天使生生变为恶魔。 |
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今晚跟老师聊天，又有了新的收获。 我本来是一个爱说爱笑的爽快人，在婚姻后期受了很多的折磨很多负能量，走到现在，性格已经变化了不少。 但说真的，一个人多年来的习惯和性格，真的是很难改得。不仅难改，自己还不容易察觉到。有时懵懂多年，四处碰壁了，才经由别人发现自己的缺点，或者不太好的习惯所在。 如此，才能真正重视起来，真正着手去改善。 我有一点，爱说爱笑。说话快，语速快，换而言之，就是说话在前，思考在后。这样的说话方式，是要得罪人的，而且还很可能自己都不知道，就把人得罪了。 另一种情况是：意在此，而表达的方式不对，让别人理解成了另外一种意思，造成了言语上的误会。这种情况主要出现在微信聊天里头。 今天，就因为表达方式的不对，直接得罪了一个人。 人家都把我删除了，我还在反思他为什么这么生气，这么愤怒。 直到问了老师，我俩梳理了一个多小时。老师从换位思考的角度开始，一直说到表达方式，我说话不妥的地方在哪，我大约才明白了。 只是还是很疑惑，如果对方误解了我的意思，就不能听我解释一下吗？直接一棍子打死？删除完事？ 其实这些年，自从微信流行后，微信里的聊天就多了起来。现在就连我妈妈这六十多的老太太，经常都是给我微信视频电话，或者直接语音或文字。 我打字很快，经常都是文字聊天。又自恃有文字功底，说话总归不会错。对自己微信聊天发出去的文字，一般都是很自信的。 但后来渐渐发现一个问题，不知道大家注意过没有。同样一件事，你发文字说，和打电话说，当面说，沟通效果是完全不一样的。 沟通效果最好的，应当是当面说。因为当面交流，可以直接看到对方的表情、身体语言、感受得到对方的语气，情感交流，也最容易沟通，达到双方的高度理解。 打电话说，也是可以的，最起码交流没问题。有什么事，紧急的，要紧的，怕说不清楚的，打电话最适合了，一准能说清楚。所以我现在有事都放弃了微信语音或者文字，直接电话，快速而高效，还不耽误事。 至于微信文字，是我今天特别要说的一点。 多少次我都发现，你明明表达的是这个意思。微信文字发过去，对方居然理解的是另外一种意思。而且还不是善意的意思！后来大家一说开，发现文字虽然发过去了，大家看到的文字一样。但双方的解读则完全不同。你说东，人家根据你的文字，理解的却是西。你纳闷怎么理解成这个呢？赶紧用文字把你要表达的“东”的意思再解释一番，然而对方看了文字之后，不仅没向你解释的意思靠拢两步，反而误解更多了。你再解释，对方误解更深。到最后，就是个坑。说不清楚了。 如果是朋友间的聊天还好，最起码还可以解释误会，消除矛盾。如果是重要的事，跟同事或者领导，那就麻烦大了。 吃了多回亏后，我终于拾起了打电话。有事电话说。微信文字容易误解，尽量不谈重要的事。 |
| 周末不上班，醒来就在被窝里赖床，也是真幸福的一件事啊。 |
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昨天早上闺女说牙疼。 今天一放假就赶紧想着带她去儿童医院口腔科看看。 早上赖会床，毅然决然地离开温暖的被窝，做饭炒菜洗洗涮涮。 终于十点前到了医院。 挂号、充值。因为是老卡，还不能微信支付宝，幸亏尚有三百现金，赶紧充上了事。 电梯前排长队，不坐了；拉着孩子，一路小跑上了四楼，直奔口腔科。 密密麻麻坐了将近百十个人，全是带着孩子来看牙的。看来现在生活条件好了，孩子们龋齿的几率越来越高了。 挂号，问诊。 医生只目测看看，就找出来两颗龋齿。一颗轻微，修补256。一颗很严重，快伤到了牙神经，治疗修补要800。 听到重度龋齿，我心里一惊。 心说：无论花多少，只要能治好。 安排我们拍牙片。 七拐八拐，毫无方向感的我，也找到地方了。 拍片。 等待。 护士说一小时牙片才出来。 就站在那傻等。闺女完全没意识到是什么事，在一旁仰着脸开心地看动画片。 等了十分钟，眼看十一点了。心急。 办公室里拍牙片的中年医生看到了我，好心出来提醒：先去找医生。医生那能看到牙片结果。牙片一小时后再来拿。 我才明白过来。 一路小跑回来找医生。 等着医生处理完了手头的小病人。 看牙片。只见他手指点了好几个牙齿，都让我看，我也看不懂牙片上的图像代表着什么。只知道龋齿的可不少。心里咯噔严不严重，能不能治好，得花多少钱。 这边医生拿笔给我写明了：三颗轻度，修补，256一颗。重度一颗，需要治疗后再修补，800一颗。今天只修补三颗轻度的，重度的那颗距离牙神经还有一毫米，不到出现白天无缘无故疼，夜里疼到睡不着觉，万不得已，不去动它。 此时我心里仿佛一万个鼓在敲。只接收到重度、牙神经几个字。心里无数个问题要问：重度能治好吗？需不需要拔牙？是不是很疼，孩子会很受罪？……但我都忍住了。 我点点头，很配合。 医生说，卡里钱不够了，你再去充500。 我说我把孩子放在这，你先替她补着牙齿，我去一楼交钱。 然而医生好像经历过很多医患纠纷，顾虑很多。直截了当地让我把孩子带着，也不先治疗。 我能理解，带着孩子就充值去了。 可手里没现金了呀？总不能再跑去银行现取吧？多耽误事呀。 结果一切担心都多余，收银员说还可以刷卡。太开心了，赶紧刷卡。 第三次爬楼梯，上去。 等待医生给手头的孩子补完牙。 这边闺女站在旁边，拉着我的手，看起来有些紧张小害怕。 我握着她的手，轻轻对她说：别害怕。补牙完全不疼。医生叔叔帮你把牙齿上坏掉的地方去掉，再填涂好，你的牙齿就不会疼了。 小家伙好像听懂了，没再太紧张。 医生又问：你家孩子能配合，都听话吧？ 我说：是的，非常听话，也很配合。 医生也放心了。开始准备器械。 小女儿自己躺在补牙的躺椅上，听话地配合医生。 补到一半的时候，小女儿漱口。 我跟医生提起窝沟封闭。说北京市的幼儿园每一个孩子，都可以享受政府出资的免费窝沟封闭。就是为了保护孩子的乳牙。我们小女儿四岁时也来咱们医院口腔科看过，当时医生说她的牙齿很好，乳牙没几年就换恒牙，没必要做窝沟封闭。看来还是做了得好。 又问医生：小女儿可以做窝沟封闭吗？ 医生说：我给你看看牙片。 然后告诉我说可以。而且今天就可以做窝沟封闭。去掉今天补过的大牙，等于是填充过了，不用做。另外还有三颗大牙可以做窝沟封闭。 我问需要多少钱。 医生说填充深一点，每颗80多。 完全没我想得贵，果断做了。 医生又开单子，我第三趟下去交费。这次我把孩子托付给医生，让他这边先补着牙齿。我自己去交费。医生同意了。 再续300。 心里记挂着孩子，依旧小跑上来。 看医生还在补牙，就去拿了牙片。 12点零3分，补牙和窝沟封闭都做完了。 医生还拿着棉签，让我就着灯光，看小女儿做好窝沟封闭的三颗牙齿，说跟新的一样。还交代了一两天内，牙齿会觉得黏黏的，都是正常现象。 我又问吃饭刷牙是否如常，他说是。 临走，医生又交待如果牙齿有小颗粒脱落，无论是孩子吐出来还是咽下去，都属正常现象，无需担心。 我带着小女儿走出诊室，候诊室已经空无一人。护士都下班了。 拿出手机，计算了一下，今天花费1070。 一颗重度的龋齿还未处理。日后还需再来。 深吸一口气，回家。 已经想好了中午给孩子做手擀面吃。配黄豆肉末西红柿。水果是车厘子。 午饭正常发挥，还算美味。闺女吃完了一碗。美美地吃上了车厘子。 看着她，想到了她的姐姐。她中午吃得什么？此时可有车厘子吃？ 告诉自己不能想，想多了大女儿自己情绪就该消沉了。 得振作，把小女儿带好。 忙去刷碗洗衣服，让自己忙起来。 在这里，提醒各位有孩子的妈妈：如果孩子龋齿了，请第一时间去专业的医院口腔科给孩子看，尽早处理。轻度尚且好治疗，变成重度就麻烦了。不仅孩子受罪，还特贵。有条件的家庭，可以在孩子4岁后，专门去做个窝沟封闭，保护孩子的大牙。因为只有乳牙好了，换牙后长出来的恒牙才能好。反之亦然。 |
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今天看了《唐诗宋词散文》的推送，发现了几首以前从未见过的诗。通篇看下来，最喜欢第一二首。 第一首 半字诗 半水半山半竹林，半俗半雅半红尘。 半师半友半知己，半慕半尊半倾心。 半醒半迷半率直，半痴半醉半天真。 半虹半露半晴雨，半皎半弯半月轮。 这一首我最喜欢一二句和五六句。尤其是第五六句，觉得简直可以作为人生态度的总结了。我何尝不是“半痴半醉半天真”呢？ 第二首 复字诗 月缺月圆月高悬， 月暗月明月似盘。 月亏月盈月有信， 月清月淡月中天。 这两年来，特别喜欢抬头望月。但因为才华有限，却描绘不出月亮的纯洁和明媚。相比而言，这首诗仅仅28字，却写出了我写不出来得月亮之美。 |
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周日上午闺女同学来玩，忙着招待她们。 下午在家，因为是雾霾，也没怎么出门。 坐在电暖扇旁边，拉过一个小凳子，放上我的书。 一边取暖，一边看书。 喜欢这样静静看书的时光。 也许无用，但很自在。 闺女在一旁安心地玩耍。 她陪着我，我也陪着她。 晚上吃过饭，依旧看书。 闺女说：妈妈，你还是在看《故园》吗？ 我说：对啊。你怎么知道我看得是《故园》？ 小家伙说：妈妈以前就看得是《故园》，都看了好久了！要么就是《我的前半生》！都在你床头放着。 这小人知道得还真不少。 好吧，你说对了。妈妈一直在看《故园》。看了一遍又一遍，一点也不腻。 开始喜欢看，是因为喜欢里边的女主人公夏铭心。 现在喜欢看，也说不清是为什么。也许是想从字里行间捕捉到男主人公卓元宗对铭心从未说出过口的情意，但提到的笔墨实在太少，几乎寥寥。 也许是喜欢里边的妙语箴言，更感动于铭心对元宗至深的怀念。 总记得里面的一句话：没有一天不想他，他却早已经不在人世。 大约经历过沧桑的人，都尤为看重真情吧。 毕竟在这金钱愈发至上，道德不断滑坡的世间，一份真情和对的人，都太难得了。 我知道：铭心喜欢元宗，但她没有说出口。五年后已有那样的心智可以从容面对感情时，元宗却早已去世四年半。 元宗更喜欢铭心，很早就喜欢了。后来铭心曾给他捐献骨髓，救了他的命。但他始终认为自己失去了健康，根本没有权利去爱别人。 可他毕竟是爱得。 能在生前安排好把自己所有的画作存起来，待到家族企业破产清算完毕以后，才公布遗嘱，留一笔无形的财富给铭心。这样的情意，已非笔墨可以形容。 真真是应了元心用塔罗牌给他们算的一卦：叫你一辈子刻骨铭心的人，不能与你长相厮守。 |
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送完孩子。 回来洗刷完毕。 喘口气，坐下听首歌。 莫名喜欢这一句，估计一辈子都改不了了。 |
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记录一个再平凡不过的晚上。 下班、接孩子。 回来直接骑去店里，买鸡蛋、菜。 闺女说她不会拿鸡蛋，估计是害怕那不好会摔，于是我就把装鸡蛋的袋子接过来，直接挂在胳膊上。 回家。 闺女看我手里东西多，不好拿。主动提出自己背书包。其他小东西我自己搞定。 电饭煲煮上大米粥。 花菜泡在小苏打水里。 肉丝腌上。 我坐在电暖扇前，身上暖暖的，轻松地刷一会手机。 闺女看着动画片，边往嘴里塞海苔。 很快粥就熟了。我起身炒菜、热馒头。端上桌。 闺女我俩对坐。我劝她趁热喝粥，她却说太热。我说你先吃菜，菜现在刚好是温温的，等菜吃完了，粥也温温的，正合适。如果你直接等到粥温温的再开始吃，那时候菜都凉了。 小家伙听听，觉得似乎有道理，开始专心吃菜。 我坐在这里，好像就是小时候。 冬天的夜晚，万物萧瑟。阵阵北风在院里呼啸。 我和爸爸、弟弟，围坐在炉子前。一边搓手取暖，一边烤着馒头片，静静地看着烧得通红的蜂窝煤，无人说话。都等着妈妈把饭菜做好。 那时候的冬天，因为太冷，又经常停电，村子里总是黑漆漆的。除了蜡烛，又没有什么照明工具，什么娱乐活动都没有。经常是七点多吃过饭就洗洗钻被窝了。因为只有被窝里才不冷。 现在的我，好像还跟以前一样。只是没有了爸爸。妈妈和弟弟也不在身边。 还多了一个孩子。 寒夜有她相伴，也很温暖。 |
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昨晚还是没忍住，吵了小女儿。 我一直告诉自己：我是妈妈，我要做好妈妈应该做得一切。特别是有事来临时，一定要镇定、控制好情绪，不波及小女儿。 想是这样想得，做得时候，就有折扣了。 不知道是不是需要调养，我每次生理期的前几天都会火大，脾气暴躁。这情形出现好多年了。 这两年我努力克制、注意，比着前几年好了点。 可昨晚，一忍再忍，忍不住时，就爆发了。 起因还是写作业。 孩子回到家总是先看电视、吃饭、玩。我觉得都可以，完全没问题。一般的作业，孩子也写得很快。所以我现在很少因为作业去吵她了。 今天让我忍不住吵了孩子得，其实不全是她的作业，而是她写作业时的效率、习惯和速度。 一共就一个部首：横折折折勾。三个汉字：奶、汤、场。每个字两行：一行描红，一行田字格书写。描红孩子在学校已经写完，就剩一共四行32个字要写。加上书写本上的一行笔顺一行字，大约加起来要写59个字，加三个笔顺。 我家闺女愣是从不到七点写到了八点五十多，耗时整整两个小时，120分钟。算起来每写一个字，两分钟都不止。这速度，我真不知道怎么说了。 闺女上学前班已经4个月了，每个孩子写字的速度都比着开学时提高熟练了不少。所以老师布置的作业，也比开学时候略微多了些。可闺女的速度，数学拼音很快，写汉字仍然很慢。班里孩子写汉字一般也就三四十分钟，就算闺女写得比同班同学好，用时是人家的两倍，那也才七八十分钟，怎么也算不到120分钟上去吧？ 中间一开始写作业，我在厨房刷碗，这孩子写到“奶”字愣是说不会写，整整十分钟都没有动一下笔。 等我忙完了去催，还不慌不忙磨磨蹭蹭。速度真心差。 我还耐着性子给她指点怎么写能写好，然后自己去客厅看书，让她自己写。 结果我没守在她的书桌旁，人家写字时走神又干别的。又是二十分钟过去，才写了三个字。 把我给气得。 本来生理期都不舒服，忙完就想暖暖地坐一会看看书。这孩子还非得我守着她，才好好写作业。 我拖着开始疼得腰，坐在她旁边看书。 看看已写完的，觉得还不错，夸奖她写得可以，给她鼓劲，让她赶快写。并告诉她：早点写完还有很多时间去玩，写完太晚就只能直接洗洗睡了。 她倒是也听了，听没听进去我就真不知道了。 看着闹钟上的时间一分一秒过去，一个小时了，写完了16个字。这速度，让我我无话可说。 再次强调快考试了，要兼顾速度，写快点。不然一样的考试时间，别的同学题都做完，可以得一百分；你如果因为写得太慢，只做了一半，别说一百分了，六十分估计也拿不到。 小家伙貌似听了听，继续写。 可那写字的速度，依然没有变化。 写字老弯腰，还趴地离本子特别近。坐姿和握笔姿势不停要提醒，几乎是一两分钟提醒一次。 但每次提醒完，很快就恢复原样了。 我真是忍到吐血。 告诉自己继续忍。看她写字的速度，还是很慢，就催她快点。 告诉她“汤”字三点水如何下笔，最后的两次撇，是向左下方向写，而不是直接向下。纠正了字上的小问题，又出现了新的问题。我继续在字上给她讲，如何写结构才对，字才好看。连着说两遍，再写，还是犯老毛病。唉，继续纠正。语气已经忍不住变得急躁严厉了。 又耗时四十分钟，两行16个字才写完。真不容易啊，我坐在旁边陪得腰疼得不行。 还有书写本上三行字三行笔顺没写。 看看时间已经8点半了。 真想抱着热水袋躺会啊，这几天特别难受怕冷，可现在不能。 特急地催孩子快快写，语气忍不住地急躁、焦虑。这次终于快了点，半个小时，完成。 已经快九点了。洗洗睡吧。 因为吵了孩子，她洗完直接钻被窝，不理我。 |
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中午去食堂排队时，天空已经飘起了小雪花。但不成气候，看着很小。 这会忙起来了。 同事出去一趟回来说：下大了！ 我也出去看一看，果然，飘飘洒洒、洋洋洒洒飘落得全是雪花。 一直盼着大雪。如今终于来了，好开心！ |
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雪还在下。虽然不大，却也纷纷扬扬，很有些意境了。 五点半带闺女去门口买馒头。人很多，等了会。回来时小家伙又要吃炸鸡。耽误了点时间。 过马路时，天色已经黑了。看车灯照亮，光束所及之处，白色的雪花像一个个的小精灵，在空中翩翩起舞。 我忙指给女儿看，希望她也能欣赏到雪花满天飘洒的意境。她也认真去看了，只是这意境，也不知道她现在能不能体会得到。 下午放学，等在路边。终于看到大女儿了。 从小留起来的乌黑长发，现在突然变成了短短的男孩发型。初见时，我看了半天，才看出来那居然是我的孩子。 也许有心灵感应一样，大女儿也向我这边看来。看她的表情，似乎认出了我一样。我静静地看着她，哪怕一眼也是好的。我离她最起码有十米，还带着口罩，也不知道她是不是知道是妈妈在看她。 看着从小被我和姥姥呵护在手心、如珍宝一般养大得大女儿，现在在渣子一家人手里，渐渐变得衣着粗糙、又黄又瘦，头发蓬乱。 顿时就有种我手心捧出的明珠，被对方一家强行夺走，却当做塑料珠子作践的悲凉感。 忍不住扭过脸来，热泪在眼里打转。 我竭力不让眼泪掉下来，告诉自己要坚强！ 小女儿马上要去接！ 暗暗在心里期盼，期盼有一天，大女儿能回到我身边，享受到曾经缺失的母爱。 |
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今天一天忙到喘口气的时间都没有。 六点才从单位走，已经下班一个小时了。 同事还在加班，明天她得出去参加项目。 我把小女儿托给了老师，这会踏着夜色去接她。 回到家，撑着做饭炒菜，真累啊。 |
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早上一进办公室，就忙到现在。连口水都来不及喝。却觉得无比充实。 如果忙碌度能带来幸福感，那么多忙碌一点也是值得得。 同事还在忙，食堂是跟不上了，一会出去吃。 小学下周一就考试了。 考完试，去哪里能见到大女儿呢？！ 前晚小女儿说：妈妈，我想姐姐了。可是我看了看她的照片，还是可想她。 我说：妈妈也想姐姐。 我心里想说：如果不是你们摊上了这种特别没人性的父亲，何至于让折磨俩孩子至此？！ 但我不能。我忍住心里深深的哀伤，微笑着对她说：总有一天你跟姐姐会见面得。 小女儿满脸哀伤，默默不语。自己脱了衣服，径自去睡了。 好想放空自己，一个人出去走走。去我喜欢的苏杭、北京、还有很多很多地方，随心所欲地看看、走走，停留。 多想让过去的自己留在从前，从涅槃中重塑一个现在的自己。 |
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周末的早上，从八点到九点，一个小时了，还是赖床不想起来。 全城大雾，空气质量越来越不好了。 |
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2018年一年来，有心建立的朋友圈，现在开始看到效果了。 都是离婚后我自己主动去结识得，一年来，大家从不熟悉到熟悉，有空带着孩子玩，相处得十分不错。 上午闺女和同学，一起去对面小区的同学家玩，连中午饭都在那解决了。 中午小朋友妈妈发来视频，做了四菜一汤，都是大菜，比我在家做得好。还说小女儿爱吃排骨，胃口不错。 快两点去买了三套文具，给每个孩子一人发一套。三个女孩开开心心告别，我领了小家伙两个回来。 约好了明天一起出去玩，逛逛花卉市场，再带着孩子们去图书馆看看书。 人生一程，有亲人，有朋友相伴，也不错了。 |
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今天颇有些感悟，奈何一天下来太累了，只能待明天再写。 不知怎的，突然有句感悟：如是我闻，爱本是恨的来处。这句话，送给我爱我爱我的人。 |
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以前我在家里做家务的时候，哼唱过“是谁在耳边说，爱我永不变，只为这一句啊，断肠也无怨。” 谁知道小女儿竟听了进去。周六的晚上，她很郑重地问我：妈妈，你唱的是什么歌啊？ 我说：是《千年等一回》啊。 她似懂非懂。 我就用手机，把歌曲完整地给她放了一遍。 她也没有反馈说好听或者什么的。 现在的我，并不推崇各种荡气回肠的爱情故事，所以也并不打算把荡气回肠的《白蛇传》顺便讲给孩子听。 今天练完节目，我接小女儿回来。 路上给她买了件皮粉的春款毛衣。 快到家了，她突然很郑重其事地跟我说：妈妈，你唱得《千年等一回》，我也会唱了！ 我当时吓一跳。这家伙怎么学会得？谁教她得？ 到了家里，小家伙坚持要唱给我听。 当时手机出了点小问题，我整忙着低头倒腾。 她坚持要等我抬起头看着她，才唱。 好吧。我放下手里的事，抬起头看着她。 结果她非常传神地唱了一句“是谁在耳边……永不变”，就，没了。 我说：就这一句？ 她说：对，就这一句。 原来她说得学会，就是这一句啊。 我还以为她学会了整首歌曲呢。 不过，唱得还是挺像得。 比她五音不全的妈强。 这会我在想：明天我要是一不留神哼了句“相恋怎能不相怨？”，她要问我，我该怎么说？ |
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今早大风，满地都是吹散的枯黄落叶。 骑车阻力很大，有种好像随时会倒退的感觉。小心翼翼地总算到单位了。 一路上冻得厉害，缩头拱背。 忍不住在心里盘算：漫漫寒冬，还要多久才能结束？ 翻开日历，才三九天，四九还没开始呢。看来还要冷好久。 记得老妈说：春打六九头。看看还真是。春节就在六九的第一天。 大约等我和小女儿过生日的时候，才不会太冷吧。 那时差不多，已经算是仲春了。 下定决心：春暖花开时，一定要出去走走。 最近也看复旦大学陈果教授的视频，似乎受了一些感染。要趁着现在、当下，让自己感到幸福。更要多多关注一辈子都不离不弃的自己。 |
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今天终于不忙了，写点什么呢。 昨天下午，小女儿的学前班组织了足球亲子活动。事前我还化了点淡妆，虽然水平很不怎么样。算是滥竽充数吧。 在宽敞的足球场上，家长拉着小孩子的手，一起踢球做游戏，玩得很开心。 不是有这个机会，一年到头我也碰不到几回足球。原谅我是个静多于动的人，尤其不爱运动。以前在学校，有标准的400米塑胶跑道，没事就去跑跑步，或者慢步走走；现如今身在闹市，小区里能有点活动的绿化空地就不错了，跑步简直是奢求。 昨晚有点事，跟几个家长在一起议论了一会。起因是学前班一学期要结束了，学校出面举办的有年会。但是是收费得，价位还不低，在我们当地的一个高档商业中心，要398。据说到时候孩子们先表演节目，会后一起吃饭，默认的一家两个大人一个孩子。 我们几个家长私下都觉得有点贵了。毕竟孩子还小，一学期结束在教室开个简短的总结会也是可以的。但碍于老师催收费用，又不好意思不去，昨晚我就把钱交了。 但心里多少是有些不太赞成得，这钱交得想你、心不甘情不愿得。 另外一个小女孩的妈妈刚跟校长沟通过，校长说这学期结束举办的年会还算小的；等下学期结束了，也要举办年会，到时候再组织个更隆重的。 我们这俩家长都觉得眼下这个年会都快吃不消了，到时候暑假千万不要弄得太隆重了。商量找个机会，跟校长说说，走平民风就可以，千万不要规格太高了。孩子还小，不需要让他们过早知道金钱的力量，更不需要过早知道攀比。 单位开始组织个人收入申报了，思路被打断了，暂时就写到这里。 |
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昨晚发生了点事情，到现在心里还是一片震荡，没有恢复。 昨晚饭后写过作业，孩子自己在卧室玩。我也没有太在意。 后来我进去拿东西，发现飘窗上摆满了各种各样的书籍玩具，还有彩笔，还有我的化妆品粉盒什么的，摊满了整个飘窗。 脚下还踩到一个东西，拾起来一看，原来是我的眉笔，已经脏兮兮的。 我是个爱干净收拾的人，看到觉得很乱，心里有些不高兴；毕竟家里客厅的地上、沙发贵妃榻上、电视柜上，到处摆放的都是小女儿爱玩的玩具，都不让收，也不让动；哪怕是我拖地挪动了位置，她回来看到也会生气，跟我发泄两句。 所以觉得这卧室的飘窗上，还是不要摆得满满的好，看起来太乱了。 这边我刚开始收拾，那边小女儿就进来看到了，开始抱怨，说我把她的东西弄乱了，她还要玩呢。 我说家里客厅沙发到处都是你的玩具，卧室就不要再摆了。 小女儿很不高兴，看着已经很生气了。 我就自己回客厅，开始艾灸。 这孩子自己坐在学习桌前，生闷气。我没有理她，觉得过一会就会好了。 谁知道她却出来，把卧室的门使劲一关，自己坐在里头。 我继续不吭声。 过了几分钟，小女儿在卧室里大声说：坏妈妈！坏妈妈！ 我就在外面教育她说：你没有经过妈妈的允许，把妈妈的化妆品摆得到处都是，还扔在地上，你做得对吗？你是好宝宝吗？ 卧室里的小女儿不吭声。 过了一会，她用更大的声音说：你是坏妈妈！！！ 我听了有种两年做得一切都被她否认的感觉，心里也有些生气了。就说：你的漂亮裙子、好的学习班、还有几千块的学习桌，都是谁给你买得？妈妈的钱都花在了谁身上？你这样说，你觉得你做得对吗？ 小家伙在里边不仅没有认识到自己的错误，反而更愤怒地说：坏妈妈！你是坏妈妈！ 我也很生气，但是还是压制住怒气，很平静说：你出去看看，你觉得谁是好妈妈，你去她们家，让她做你的好妈妈吧？ 我记得2016年，给大女儿买的《幼儿画报》上有个小故事，叫“小老鼠换妈妈”。讲得是小老鼠做错了事情，被自己的妈妈吵了两句，就说自己的妈妈脾气不好，要离家出走，换个妈妈。小老鼠收拾东西离开了家，先后试了让河马、大象、鳄鱼、兔子等很多妈妈做自己的妈妈，但都觉得不舒服。后来在路上掉进了水潭里，在最危险的时候，喊得还是自己的妈妈。而鼠妈妈也因为不放心，一路上一直跟着小老鼠，在危急时刻把小老鼠给救了出来。小老鼠这才意识到：还是自己的妈妈好。于是跟着妈妈回家了。 当时给大女儿和小女儿都讲过这个故事，印象很深。所以就说出了“你觉得谁的妈妈好，你可以去她家把她当妈妈，试一下”的话，也没觉得有什么杀伤力。但小女儿听了这句话反映很强烈，我现在猜想，她当时听了，是不是有一种被我抛弃的感觉。 孩子小，很多感受不会表达，她当时心里到底是怎么想得，什么感受，都无从问起了。就是问，她也未必能表述出来。 小女儿听到我说的话后，更愤怒了，站在防盗门口，双手拉着开门的把手，好像随时都要走出去一样。 我不理她。 她站了两分钟，看我没有叫她，也没有去哄她，就推开门，站在楼道里。 一股冷风吹了进来。 我看了看，依然没有理她。 她等了几分钟，看我依然没有哄她的意思。就往电梯门口去。 我担心她的安全。就出去看了一下。 孩子还站在楼道里。 知道她还安全，我就回到了客厅，不再说话。 后来孩子我俩又说了什么，有些混乱了，记不清楚了。 大概意思还是她说我是坏妈妈，我说你觉得谁是好妈妈，你可以去换一个妈妈。 僵持了大概五六分钟，孩子回来了。自己走到客厅，一直使劲哭。小小的身子哭得一直起伏，非常非常伤心的感觉。 我心里也很伤心，甚至有些寒心，却依然很平静，没有气昏头。 当然，也没有去哄哭得正伤心的孩子。 大约两分钟后，她哭着叫：妈妈！妈妈！ 我心里依旧凉凉的，没有说话。 她继续声嘶力竭地哭，听声音是想让我先叫她。 我没有。 她突然大声说：为什么你说得都是对的，我说得都不对？ 她这么一问，我突然有些懵了。我的教育有问题吗？我在家里一直一言堂吗？ 正在这时候，她走到我身边，哭着说：妈妈我错了！ 我抬起头看着她，问她：你知道你错在哪了吗？ 客厅里、沙发上、电视柜上，到处摆得都是你的玩具，看起来很乱，妈妈都没说你。前几天小朋友来我们家玩，怎么说得，是不是说地上都是玩具，弄得她们走路都快滑倒了？现在还在妈妈的卧室里摆满玩具，妈妈给你收起来，你就说妈妈是坏妈妈，你做得对吗？ 她往我身边凑了凑，不出声，一直哭。 我伸出手，她就趴在我怀里，我把她抱过来，她把脸贴在我怀里，一直抽抽搭搭地哭。看起来伤心极了。 我一边抱着她，脑子里一边高速运转：今晚这事是怎么了？为什么仅仅就是我收起来了她的一点玩具，她就反应这么强烈？是哪里不对？还是我的教育有问题，还是我的教育都错了？？ 孩子在我怀里睡着了。我却思绪万千。 把她放回床上盖好。 我自己回客厅里，呆呆的。 到底是哪里出了问题？我一直以来的教育都是错的吗？？ 身边只有我自己，也没有人能给我任何的答案。 我还在思来想去。那边，小女儿睡了一会已经醒了。情绪好像恢复正常了。 问我要她的hellokitty毛绒玩具。 我心里好像经历了大地震一样，到处一片混乱、一片废墟。不知道从哪收拾起。 也懒懒地，躺进了被窝。并顺手把她的平板从客厅带过来。 小家伙眼光很亮。自己找台阶问：妈妈，我的平板该充电了吗？ 我说：不知道，我没看。 她自己踌躇了一会，开口说：妈妈，把平板给我好吗？ 我递给她。 然后开始跟她梳理今天晚上的事情。并且跟她说：如果要在哪里摆满玩具，要先告诉妈妈，让妈妈知道；如果要玩妈妈的化妆品或者别的东西，应该先征求妈妈的同意，才能拿出来玩。如果不想让妈妈动她摆好的玩具，要提前告诉妈妈，妈妈就不会去收拾；或者你自己玩过了，睡前就收拾起来收好，别弄得家里乱乱的，因为妈妈是个爱收拾爱干净的人。 小家伙大约记住了下次要先跟我说，并且征求我的同意。 我提起她说我是坏妈妈，妈妈心里很伤心的事，她又掉下了眼泪，情绪好像又变得不好了。 我也不知道我是到此停下，还是继续说下去。 我停顿了一下，选择了继续说下去。并且跟她强调：无论什么时候，跟妈妈吵架都不能离家出走。小区里晚上黑乎乎的，还没有人。如果你自己跑出去，妈妈又找不到你，万一遇到了坏人该怎么办呢？ 小女儿说记住了。 我还说了很多，我自己都不能全部复述出来了。 只记得今天还要考古诗，让她背了几首不太熟的古诗。 小女儿抱着她的凯蒂猫，枕着我的胳膊，很快睡着了。 我的心里却翻天覆地混乱和震惊，完全没有睡意了。 当年在婚姻里，每次吵架太生气，特别是被前夫渣骂或者拿东西砸我的时候，我都会痛苦得想要逃离那个窒息的环境。第一选择就是离开那个环境，从家里出来。然而大晚上在偌大的城市也无处可去，只能去找自己的妈妈。这就是被前夫渣一家和亲戚所指责的和所谓的“不管孩子、跑了”和“离家出走、不配当妈妈”。 当年痛苦压抑的生活早已结束，当初的做法是否合理也不再去做评判了。不管他们怎么说，他们都是站在局外人的立场上来评价。他们根本不知道，在我离开家出走之前，前夫渣骂了我什么，说了什么恶毒至极的话，又如何在我教育大女儿的时候，一言不发就拿起孩子的书籍玩具，直接往我的脸上砸。 他们作为局外人，完全无法理解我的痛苦，我的感受。 我老家有句俗话，叫“打人不打脸，揭人不揭短”。充分说明大家把脸面看得有多重要。所以在我看来：我轻言细语教育孩子，我孩子的爸爸却拿东西当着俩孩子的面砸我的脸！是人，都不能容忍这样的侮辱；更何况，砸我脸的是当时的我的丈夫！ 我是卖给他家的奴隶吗？可以肆意打骂，肆意侮辱，甚至处死？！ 现在都觉得自己傻，被践踏成那样，都没看出前夫渣到没底线的渣子本质，还妄图为了孩子再忍忍。其实那时候他早就看我不顺眼了，想赶走我，却又觉得我走了，孩子没有免费并且带工资的保姆看大，所以才一边折磨我，一边利用我，把两个孩子带到能离开妈妈的时候吧？ 有些人的人心，恶毒的深不见底。 想想那时的自己，多么可悲！ 算是给自己长个记性吧。 到现在，我都不知道昨晚小女儿推开门要走出去的行为，是否是受了我当初做法的影响，但无论如何，我不会让孩子继续我的错误。无论再生气，离家出走都不可取，一定要先学会保护自己的安全。在没有人身伤害的前提下，不要贸然离家出走。 不知道我昨晚处理的是否是对的，心里一直很忐忑。有懂儿童心理学和儿童教育的人，说说看法吗？ |
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孩子放假了。 今天带到了单位来。 昨天晚上小女儿的学前班举行了年会。地址选在本地的高档商场。每个孩子交了近400的费用。 现在看看，还是值得的。 昨天下午回去换换衣服，化了点淡妆，涂了低调的口红。披肩长发微卷，对镜自照，看着还行。 跟另一位家长商量好了，五点出发。 彼时已经来了不少家长。 门口处签到，还可以抽取红包。 我随意挑了个，没想到是大奖。除了现金红包，还有礼品耳机。最最重要的是抽到了免费学习四个月语言、拉丁、民舞、绘画课程的礼券。小女儿本来就想学民舞，这意味着小女儿下学期的课外舞蹈课完全可以免费了。大约为我节省了2000+的费用。 老师家长都说我运气真好。 一个小男孩妈妈说：看，上天对你多眷顾。 她这样子说，我瞬间觉得上天好像确实也挺眷顾我得。 虽然体质不太好，但都是小毛病，啥都不影响； 虽然离婚了，受了很多伤害，但至少还有套房子，不至于在偌大的城市无家可归； 虽然失去了一个大女儿，但毕竟还有一个小女儿在身边；况且俩女儿都懂事好学，很少让我操心抓狂； 虽然至今仍是一人，可我终于知道自己是值得爱得，是有很多优点的。而且我也永远地解脱了。 况且，我还有妈妈和弟弟。 ……… 年会节目很多，小女儿的节目是第一个：拉丁舞。 小家伙们都穿着漂亮的蓝白相间的裙子，扎着好看的发型，一丝不苟地跳着拉丁。 我也录了视频，可惜离舞台太远，也没想到跑到舞台最前面去拍，今天看看，小女儿的脸都模糊不清，心里无限个后悔。 中间小女儿还有一个语言类节目，表现更好，还有单独的台词。小家伙不卑不亢，吐字清晰，很在状态。这个我也拍了，想留个纪念，但仍旧是模糊。 好在学前班请了专门录像的专业人员，到时候会有高清版发给家长。算是弥补了我心头的一大遗憾。 节目后是晚宴，家长和孩子分开就坐，孩子们的座位边，都有一个老师在场照顾。我很放心。 会后有抽奖活动。 先抽三等奖。第一个抽到的就是小女儿。今晚似乎运气爆棚。她开心地跑上去领奖，是厨房四件套。主持人问送给谁？ 她说：我喜欢妈妈。我要送给妈妈。 暖心的孩子。 下面接着抽奖。每次主持人大声问：谁想要？ 下面的孩子们就纷纷举起胳膊，大声欢呼：我！我！我～ 欢呼声都快把屋顶掀起来了。 后边各个奖项依次尘埃落定。巧合的是，一等奖是小女儿的同学，跟我们一个小区的小男孩。 我笑说他妈妈：回去了请吃饭啊。 她和孩子爸爸满口笑着答应。 开心的一晚。 最后结束的时候，每个孩子都有一个大礼包，里面是学校送孩子们的礼物。有孩子们的成绩表、考试的卷子，还有送孩子们的一盆多肉、一本带拼音的新书。 很贴心了。 晚上我让弟弟也来了，带着小侄女。结束时已经九点，弟弟把我们送回去。 侄女在车上嚷着要去我家玩，还要带姐姐去她家住。我妈早就惦记着放假了，把小女儿送我弟弟家去，她看着两个孩子。因为我还要上班。 我说过两天吧，今天太晚了。 临下车，弟弟从后备箱里拎出一大兜东西，塞给我。里边是妈妈蒸得花卷、煮好的肉、水果、和很多红枣。 虽然有人不再爱我了，但，还是很多人爱我得，对不对？ |
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周四的年会，还有令人伤感的事，我没说。 年会上放得有采访孩子们的纪录片，分好几个模块。 我家孩子只出镜了两次。 第一次出镜是老师们问到你是从哪里来得？ 小女儿面色略有些忐忑不安（大约是怕说错）地说：是从我妈妈肚子里生出来得。 （我想把这段录下来，可时间很短，大约一秒，我没拍到就过去了。） 因为我之前告诉过她，她和姐姐都是从妈妈的子宫里生出来得。还让她看过我我小腹的剖宫产疤痕。 第二次出镜，就让人很伤感了。 第二次老师问：你想对爸爸妈妈说什么？ 大部分的孩子都是说：我爱妈妈，（停顿一下，想想）我爱爸爸。或者爸爸妈妈不要老吵架，我很伤心，也很害怕之类的。 只有问到小女儿时，她的脸上满是与她这个年龄完全不匹配的哀伤。说话时有点怯怯地、不太敢表达的态度，又掺杂着看起来快哭了的神情，眼泪一直在眼眶里打转，好像下一秒就会流出来。 小女儿带着哭腔说：我想跟姐姐一起玩。 看到这，我的眼睛瞬间也红了。眼泪转了好多圈，还是硬生生压回去了。 我在心里说：孩子，这不是我们的错。错在那个你该叫爸爸的人。他才是整件事的始作俑者。明明按法律、按人情、按协议，都可以探视你姐姐得，是他故意刁难、故意拿孩子报复。不然，我们满可以按时探视姐姐，你也可以跟姐姐时常玩耍。哪里会出现现在的情形呢？ 但我始终没有说。毕竟，那也是小女儿的爸爸。说她爸爸的不好，对孩子心理成长也不好。 为了孩子，我忍着，不说。 |
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昨晚出门拿了本教育孩子的书，跟一位家长合买得，约定了去她家小区门口拿。 正好她家小女儿睡了，她难以出门，就让八岁的儿子出来给我送书。因为彼此没有见过，又考虑到安全问题，她还给儿子说了暗号。 让我到时候报上小男孩的姓名和学号拿书。 我听了觉得很有意思，这跟以前地下党接头似的。赶紧收拾收拾带着小女儿去了。 临走之前还给小男孩带了果丹皮和山楂片的小零食。 谁知道小女儿不舍得这两样都给哥哥，路上一直小不开心。直到我许诺果丹皮一会见面给哥哥，山楂片她留着，她才开心起来，所有不快都烟消云散。 “接头”地点定在卖板栗的门口。 小男孩下来早，略等了两分钟，没见到我们，就回家了。 两分钟后我到了，遍寻不见小男孩。 这边小男孩又让妈妈催下来跑二趟。 我看到后赶紧报暗号，说了他的学号和名字。他立刻把书递给了我。 我摸摸他的头发，让小女儿送果丹皮给他。小男孩愉快的笑纳了。并叮嘱他回去路上慢慢走，注意安全。 想想让孩子以这样的方式帮大人做事，还真是有趣，以后我也要跟着学学，锻炼锻炼小女儿。 这边我拿了书要走，小女儿却转起了买板栗的店。给她买刚出炉热乎乎的板栗她不要，却偏偏看上了桃干。一问20，略贵，也不知道是不是新鲜桃子做成的果干，准备不买带着她回家。她却站在路上不动，低着头也不说话，神情抑郁。我一看就知道是她的老伎俩了。问半天，人也不说话，也不走。怎么做思想工作，就是不开口。 晚上有些冷，很快我就有点急躁了。算了，公众号上还号召妈妈即使没钱，也要给孩子买四五十一斤的草莓呢，我还是买了吧。用这种理由说服了自己。告诉孩子说买。 她瞬间从低迷转为开心。脸上也有笑容了，也开口说话了。走路也轻快了。真是孩子。到店里自己挑了一包，很自然地等我扫码付钱。 到家里小家伙迫不及待就要尝一尝，自己捏了一条桃干，说：妈妈真好吃。 还拿了一条大的桃干，说是给我吃得。这孩子，还行，知道分享。 我品了品，也觉得好吃。算是买得值。 一会半包桃干下肚，小女儿还打算接着吃。我赶紧出言提醒，说吃多了肚子不舒服，剩下的明天再吃。小家伙恋恋不舍地放下了。还把桃干放放好。 果然。凌晨四点，一些啜泣声把我从梦中惊醒。我意识还未完全清醒，有点懵。 原来是小女儿说肚子疼。 赶紧给她揉揉，以为没事。谁知道又说嗓子疼。于是让她找自己保温杯去喝水。 这边孩子刚下床，那边就吐了。 我赶紧冲下来，给她擦擦。 果然是桃干吃多了。早知道就不买了。 收拾好孩子，让她躺下去睡。我把地上也打扫一番。 小女儿再没别的状况。 快五点，我赶紧躺下再睡一会。 周六的早上，终于可以轻松一点。 |
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忘了说了。 周五带小女儿去单位，不曾想，孩子在办公室碰到了她爸爸。 本来在办公室，孩子跟我同事玩得正开心。正跟同事看她新做的美甲图案呢。 忽然孩子的爸爸一阵风似的冲进来，把一堆文件扔在同事后边的桌子上。交待点什么事。 小女儿好像受惊了一样，脸色大变，冲我扑过来，我赶紧把她抱在怀里轻拍着她。 她低着头趴在我怀里，神情低落，眼睛低垂，状态跟一分钟之前，简直天上地下。 但我一直不明白这孩子怎么突然变这样了。 后来一直问，孩子都不说。 情绪一直很低沉，状态也很低落。怎么哄都没用。 中午孩子说要去吃泡馍，我就请同事一起去。 点了孩子爱吃的菜。吃饭的时候，她还是闷闷不乐。低着头也不说话，也不怎么吃东西。 我看看同事，同事也看看我，我俩都不知道到底怎么了。 小家伙自己说好的吃两小碗泡馍，最后一碗都没吃完。 回来路上一直低着头，对路边觅食的小麻雀看都不看。我同事一直逗她开心，她却没有任何的反应。 最后我俩都不逗了。 默默走回单位。 回来后就是看动画片，也不能让孩子开心一点点。她依旧低着头，不说话，眼皮低垂着，跟她所有不开心时候的状态一模一样。 很快就睡了。一口气睡到快下班。很罕见。 我给她穿好衣服准备走。 唉，孩子的爸爸又进来了。真是阴魂不散啊。 因为上午跟中间人说年会上孩子想姐姐的事，中间人也受了触动。一直在跟前夫沟通。 沟通的结果是，让周末小女儿去学区房住两天，跟姐姐一起玩。 但我问了，小女儿根本不愿意去学区房里。她说不想见到爸爸。她只想见姐姐。想让姐姐到我家来。 我也不知道她为什么突然就不愿意见爸爸了。 毕竟九月底，小女儿因为想姐姐，去了学区房门口，跟着姐姐和爸爸，一起出去吃牛排，也去学区房里玩了。 这中间大概过了4个月，没有见过，小女儿就突然不愿意看见爸爸了。 不愿意见爸爸，就很可能意味着也见不到姐姐。 我为这事苦恼。毕竟我没有引导过孩子恨她的爸爸。然而，她却不愿意见自己的爸爸了。这对孩子估计也是不好的。 晚上哄睡了孩子，自己却失眠了。 哪怕跟老师聊天，有老师开解，我依然没有解开心结。 怎么在这样的情形下，用什么方法、最大限度地教育好孩子，让她心理健康开心成长，是我目前最迫切最关注也觉得最棘手的问题了。 看看床头柜上，刚买回来的五本教育孩子的书籍，摞得高高的。还等着我去学习。 窗外，路两边的小树上，挂满了造型各异的喜庆彩灯，闪烁着五彩的光芒。 我却靠着床头，想起了一句歌词： 夜深衣凉不成眠。 |
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今天大女儿来了。 孩子说：爸爸说如果在我这不习惯，可以随时回学区房；如果习惯，可以在我这住一晚上。明天我带俩孩子去办身份证。 俩孩子都很开心。 以她为中心，买车厘子草莓雪花酥大虾各种，忙碌了一天。 到晚上刚从公园玩了回来，大女儿却接到了她爸爸催他立刻马上回家的电话。 俩孩子瞬间都哭了。 细节暂时没有心情能写下来。 |
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今天基本算是放假了。 打算把家里卫生搞搞，出去采买，迎接新年。 两个人的春节，也要有仪式感。 |
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