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[感情生活]荷出淤泥，亦能盛开——记录我离婚后和孩子的恬静生活[第11页] |
| 作者:执子之手6919 |
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给自己翻个页吧。 2019已经快过半了。 小女儿的学前班，再有一个月也要毕业了。 时间过得好快。 孩子成长得也好快。 我陪着小女儿一天天长大，虽辛苦，却无怨无悔，反而有时甘之如饴。 有空的时候，想想大女儿，看看她的照片，写写对她的思念。想着有一天，终能母女团圆。 上天没给我一个好丈夫，却给了我两个好女儿。 如此，也算对我不薄了。 |
| 早起，又是明媚的一天。 |
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晒晒我买得书。打开后看起来非常精美，尤其是配图，是我非常非常喜欢得风格。感觉买得特别值。 |
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突然就热了，最高温度都飚到37度了。只好开启了白天窝家里，下午才出去活动的模式。 中午打算给孩子做可乐鸡翅。已经开始准备了。 晚上约好了，带她去跟幼儿园最好的朋友一起玩。 |
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小女儿睡了。我本来也要睡，躺下只睡了十几分钟，脑海中总浮现大女儿的模样， 又两个月没见过大女儿了。 心中不知道是什么滋味。如油煎？似火烤？我也说不清楚。 明知道对方总是刁难不给看，提出来也总是用孩子有课的借口回绝。所以总是硬生生地忍着，忍着见一见大女儿的冲动。 |
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快六一了，单位也快发六一儿童节福利了。 想着再添点钱，带小女儿去哪里玩好？ 今天中午在手机上查了半天，也没找到适合的好去处。 动物园、电影院？去过好多次了。 游乐场、吃牛排？去年就是这样过得。 其实，我想找个有山有水的地方，带着孩子玩玩水、捞捞鱼虾，顺便离开人多车多的城市，透透气，可周边好坐车去得似乎都没有。天气热，太远的过于奔波，最近也比较累，没有那个劲头，所以不太想去。 正在找朋友商量，看看带孩子去哪比较合适。希望今天能摆脱看电影吃牛排的模式。 |
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昨天早上送完孩子回来路上，猝不及防被一辆逆行超速带人的电动车撞了。 当时大脑高度紧张，赶紧刹车。然而对方看到我别说刹车了，连减速都没有。在撞了我之后，反而加快速度、继续开足马力冲过去。所以等我反应过来的时候，骑车人已经在十米开外了。 当然也就没看清楚对方的车牌。 当时又早高峰，加上是一条单行道，人多车多，一片混乱。自己以为只是车筐被撞变形了，想着花点钱修修就好了，也就没有追上去追究对方的责任，当然，更没有去看清车牌。 更没有想起来报警。 但肇事者跑了之后，我发现自己的车把全歪了，不管怎么骑车把都主动向一边歪，好像又一双无形的手在暗地里跟我较劲一样，要多难受有多难受。 赶紧去修车铺找师傅。师傅处理了一下之后，我以为就好了。再次骑上准备去上班。然而还是老样子车把往一边偏。拐回去又让师傅看，师傅说他修不了。 就这样硬骑着去上班了。 左思右想，联系了当初买车的老板。 他说让我去店里，他给我看看。 于是放下繁忙的工作，赶紧去了。 店里的师傅也给整了整，仍旧不行。 师傅再三观察，发现车梁往右歪了很多，肉眼都能看得很清楚。我赶紧央求师傅把车梁给整整，但他表示车梁是厂里做好了发出来得，车梁变形了他们修不了。售后也是一样，修不了。要想解决，要么把整车的车架都换了，要么买个新车。 问师傅整车的车架要多少钱？师傅说不清楚，但绝对不便宜。因为一辆电动车，也就车架、轮胎、电池三部分。 而且师傅还说：车把歪成这样，骑着会很难受。我骑不了两公里，胳膊就会酸得受不了。 这可怎么办。 以旧换新再买个新车？可我这辆车当时2800买得，才骑了半年多呀，以旧换新，它最多能抵二百块钱。这也太亏了吧？ 给弟弟发微信商量，没有回音。 给同事发微信，也没有回音。 自己想了一会，先回去工作吧，放放再说。 下午觉得不能就这样放纵了那个肇事者，下班了就去派出所报案。派出所说我这是交通事故，让去事故发生的地方报警打110。我就去了。打了110，过了十几分钟，有警察跟我联系。问了情况，说十分钟后能到。我一人傻傻在路边等了半个小时，警察才来了。可是他们骑着摩托车，对我视而不见，呼啸而过。我连忙叫住他们，不是来处理事故的吗？他们一脸懵圈，不是在某某路吗？我真是不知道说啥好了，接警的居然把路名都报错了。幸亏两条路挨着，我先把交警拦了下来。两位交警下来一了解情况，听说是早上7点50左右发生的情况，说已经不在他们管辖的范畴，让我去交警一大队报警。呃，好吧，还要再折腾。不过交警还比较负责，把交警一大队的具体地址以及怎么走，都给我说得清清楚楚，又告诉我监控有可能也拍不清肇事电动车的车牌，那样这个肇事人就难找了这个情况，才忙着去处理下一个警情了。 今天一大早我就去了交警一大队。 问路的时候，遇到一个灰常热情灰常耐心的年轻小交警，把怎么走左拐右拐给我说得异常清楚。 去了负责的警察态度也很好，但调监控的时候，说交警监控坏了，让我先回去。等修好了给我打电话。 我这才骑回单位，刚坐下。他们就打电话说监控能看了。呃，好吧。我再去。 然而，事发地的监控摄像头只有一个能用，只能看到肇事者的背影，电动车因为车牌太小，上面的数字根本看不清。 |
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这么早又醒了。 今天带孩子去看朋友。礼物已经买好了。 |
| 奇怪，有一层怎么被吞了。 |
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终于快忙完了。 为了这个项目，整整忙了一周多了。 前几天感觉干不完，就在工作日加加班。好歹周末能腾出来，带着孩子出去玩。 这一阵天天对着电脑，看得眼睛发酸，眼角发痒。说去买瓶眼药水滴一滴，也抽不出空。后背也疼得直不起来。 昨晚一回去，给孩子弄了点饭，就趴在床上，动都不想动。又让小女儿用脚踩了半天，这才好点。 有个闺女，还是很好的，至少比我自己一个人强。 昨天有两个朋友都对我说：要照顾好自己。 我想来想去，感觉都是好忙啊。白天工作，晚上带孩子去上课，回来还要做饭辅导作业，哪有空照顾自己呢。 照顾好自己，在我这早就成了一句空话了。愧对那些惦记着我的朋友。 |
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终于弄完了，精神高度绷紧了几天，算是解脱了。 回家了。 菜市场买点菜。 买点小女儿爱吃的千层饼。 接回留在教室写作业的小女儿。 煮上粥，炒个青菜豆腐。 晚点再写写作业。今晚我要早点休息。最近太累了。 |
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最近总有一种很累、怎么休息也休息不过来的感觉。早上醒来以前都是神清气爽，精神满满。这几天醒来都是感觉没睡醒一样，严重缺乏睡眠。连中午在午休床上咪那一会，也是沾到枕头就睡着了，不知道怎么这么困。 不知道这是怎么了。 |
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今天是端午节。祝大家端午节安康。 我要起床蒸粽子了。再给孩子配点蓝莓、夫妻肺片和粥，也是一顿不错的早餐。 |
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这会忙着在出租房里装空调。 最近一直在网上学习继续教育，认真听老师讲课的内容。越来越少写文字了。不过发现爱好文学的自己，居然对建筑类枯燥的学习知识居然也能看进去了，真是极大的变化。 |
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最近有点反常的事，值得上来说一下。 周一中间人给我连发好几张图片，一看好像是是大女儿学习古筝的培训班，有暑假交费全年优惠的活动。我还没明白过来啥意思，中间人就给我打电话了。 她说小女儿到了该学乐器和英语的年纪了。并说学这两样要趁早。言外之意似乎是前夫让她提醒我，该给小女儿报乐器班和英语班了。 我一开始特别排斥。心想：前夫给大女儿周末两天报得全是学习班，从早到晚排得是密密麻麻。孩子累，却不敢说，没有一点玩耍得时间。就这我都只能眼睁睁看着，私下心疼孩子，不便出面说什么。这种情形下，他还好意思找人干涉我的教育方式？对小女儿的教育指手画脚？ 中间人一听我的语气，马上变了说话方式。连说没人说孩子该学乐器和英语了。并且很委婉地提到，如果我经济紧张，前夫愿意出钱给小女儿报古筝班和英语班。 在电话里，我就有点反应不过来了。 啥时候前夫舍得为小女儿花钱了？？ 自从2017年2月，他把我和小女儿从学区房里赶出来，到现在，两年半了，他从未主动探视过一次小女儿，更别提为小女儿花过一分钱。偶尔外面碰见，看到小女儿也是跟不认识一样。 如今风向突变，突然说要自己出钱给小女儿报班？这是太阳打西边出来了吗？ 匪夷所思。 不正常啊。 虽然心里觉得过于反常，但是我仍然觉得有人出钱，不学白不学。马上跟中间人说小女儿确实挺喜欢古筝。一是她姐姐学得就是古筝，她对古筝印象很好；二是上次去朋友家，朋友卧室放了一个古筝。小女儿自己上前弹了两下，看起来很感兴趣。后来朋友教小女儿弹了一段《沧海一声笑》，小家伙学得也挺快。 就说晚上回去问问小女儿。如果她愿意，我给中间人回话。然后开始上网搜索大女儿学习古筝的学校，加了校长的微信，了解了校址和情况。听说全年报名优惠并送暑期课只剩五个名额了，顿时觉得需要加快节奏，赶紧定下来。 下午一回家就问了小女儿，果然，小家伙只愿意学古筝，不愿意学英语。 问她原因，小人顿了顿，说在学前班英语就学得够够得了，暑假不想再学英语了。呃，那好吧，暑假先歇歇。等秋天上了一年级再考虑学英语的事吧。 这边微信回复中间人，说了小女儿的选择。并表示我刚买了空调，确实手头紧。 中间人当晚没有回复。第二天晚上打电话也没接。 我就想着，出不出钱，是检验是否真心的试金石。 且看最后的结果。 然而最后的结果让人大跌眼镜。 晚上小女儿的作业本发现被同学误装进自己的书包带回家了。我和小男孩妈妈约好了去拿。骑车走在路上，听见电话响。接起来一看，是中间人。她说前夫早把古筝班的钱交过了。具体什么时候去上学，跟哪个老师联系，前夫告诉她的话，她再转达我。 呃，好吧。早就交了。更匪夷所思了。 莫非难道也许，他现在才想起来这是他的亲闺女？？？ |
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对比之下也真是让人感慨。 当年（2017年9月），刚开始谈离婚财产分割和两个孩子的探视。男方又是说我拿走了他一多半的财产，好像我特别贪婪、对他敲骨吸髓似的。又对我提出的周五下午允许他把小女儿接走、周一早上再把小女儿直接送幼儿园、既满足了小女儿见姐姐的愿望、又让小女儿得到的父爱的提议不屑一顾，根本没把小女儿放在眼里；并且非常高调地表示：他已经跟他的父母商量过，小女儿既然跟着我，就不必再看了，反正也不会跟他亲，不会再在这个闺女身上花一分钱。而且高调表示得重点是：他以后还要再婚、生儿子。周末探视并要带着小女儿，会影响他再婚后的生活。 我当时听了，当场想骂人。心说也是RLGL，还有这样当爹得？莫非只出了一个JZ，并未为孩子付出太多过，所以小女儿对他来说，就当没有这个孩子？ 这才两年过去，这脸啪啪打得，真是响亮。 不是要高调再婚生儿子么？咋不见生呢？ 朋友说一定是小三那跟他早分了，手头也没有可以结婚的女人，再婚生儿子都化为泡影。所以才想起外头这个亲闺女来。 管他呢，我是不在意。小女儿的教育费，他愿意出就出，直接交到教育机构，我都笑而受之。 |
| 今夜凉风习习，明月相照。 |
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中午买了一堆菜，打算给小女儿好好做顿午饭。 先蒸上大米。准备的配菜是五香牛肉、花生米黄瓜凉调。 主菜打算做土豆炖鸡块。我在厨房满头大汗地做好了。 端上来自己尝尝还不错。 谁知道小女儿死活不吃，连赏光尝一口都不愿意。无论我怎么劝说，只肯吃黄瓜花生米和牛肉。 早知道我还费劲吧啦在厨房忙个啥。直接客厅吹空调好了，我自己默默端着米饭，把土豆鸡块吃了几口。看着那剩下的一大盘，感觉自己这回心理阴影面积可不小。严重打击了我夏日炎炎给小家伙做饭的信心。 小女儿浑然不觉，一边听故事，一边蓝莓吃得开心。 下午她不休息，要求去带购书中心看书。 一路穿过人民公园，步行前往。我拉着小女儿昂首挺胸、大踏步往前走。小女儿才走了二百米，就说累。 我说五一去洛阳，你跟着妈妈一口气走了23000步，合计十几公里，都没说累。现在就走这么远，你坚持不了？ 其实我是有心锻炼孩子，让她吃点苦。所以刻意不骑车，烈日下一起走着过来。 小女儿果然不再说话，跟着我一路小跑往前走。额头上都是密密麻麻的汗珠，都没再说一声累。只埋头向前走，脸色都晒红了。 我一边给她鼓劲，一边提醒她多喝水。一路上我拍了五六种花卉，有金鸡菊、阔叶半边莲、千屈菜、细叶美女樱等好几种。 因为不知道购书中心几点下班，百度了下说下午六点。出发之前也告诉了小女儿，担心去晚了不能看尽兴。 这边我在公园里，一看见好看的花就拍。小女儿很有意见。 只听她说：你看见花就拍，啥时候才能走到购书中心啊？（言外之意是走到人家就快下班了）。 于是，我停下了拍花，以更快的步伐，拉着小女儿一路穿过人群、小桥，径直往前快走。 经过小女儿最爱的画画摊子时，小家伙是看也没看一眼。 经过凉爽的河边时，小女儿看了看水中划船的人们，什么也没说。要是平常，早该嚷嚷着要去划船了。 唯独，小女儿看到了旁边商户卖得蛋筒冰淇淋，多看了几眼。我立刻领会了小家伙的意思。因为之前她提过好几次，想吃冰淇淋，都让我给拒绝了。马上表态说：等你咳嗽好了，妈妈一定给你买。不过只能吃一次。 小女儿开心雀跃：那我想吃自己做得。 我连说好。可哪有自己做得冰淇淋，我还真不知道呢。 说话就到了购书中心。 一进门觉得好凉快，人真多呀。 直奔四楼绘本馆。 一下电梯。还没站稳。 这谁？一个穿着粉色汉服的小女孩，好像我侄女呀？ 哎呀，老眼昏花了，这不就是我侄女嘛。 她飞奔着叫着姐姐，朝小女儿跑过来。 我定位了一下，找到了旁边的弟弟。 偶遇了。 这边俩小家伙看着绘本，我写帖子。 也就十分钟。 一抬头，眼前过来个小女孩真脸熟。哎呀，这不小区里小女儿的玩伴小柚子吗？也来看书来了。 看来今天大家组团来购书中心了。 我摸摸小柚子的小圆脸，跟她妈妈打招呼。 旁边有儿童运动专柜。看中了一个裙子，一双沙滩凉鞋，想给大女儿买。又担心不合身，买了她爸爸不让穿。犹豫要不要托人问问前夫。 |
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快7点了，还在购书中心看书。 生平无甚成就，唯生了两个乖巧的女儿，都还特别爱看书。吾心甚慰。 明天上午古筝试学。早早惦记着。 |
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古筝课上过了。 老师说小女儿节奏感非常强，记忆力也特别好。 也不知道是客套话，还是孩子这方面真得不错。 临走拿了上课缴费的收据，老师还送了小礼物。 关于暑假上课的时间，考虑到下午小家伙午睡时间不定，我选了假期一三五上午的上课时间。老师告诉我大女儿选得是二四六下午上课。 就这样吧，内心不想跟前夫碰上。 |
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记得很多年前，我还是一个人的时候，大约是2005年吧。 一个认识的朋友，给我发了条祝福的短信。一读之下，发现文字寓意都很美，我就记下来了，到现在依然一字不差得记得。 不知道为什么，特别想放上来。 如果有一天， 你走得太倦， 只要一转身， 我的祝福就在你身边， 无论离多远， 无论多少年， 化这祝福为繁星点点， 闪在晨曦， 闪在日暮， 闪在你生命的每一天。 |
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如今晚上带小女儿出门，路上碰见朋友们，她们都是异口同声地先问：某某（小女儿的名字）呢？并且伴随着四处张望。 好像我这个妈没啥存在意义似的。 看起来小女儿比我受欢迎。 |
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今天中雨，格外凉爽。 小女儿学前班下周就毕业了。为什么我却有一种离别的伤感？ 现在好像害怕离别。总希望身边的人，能永远在。似乎有害怕失去的心理。 这三年来的经历，无形之中，还是给我带来了很多心理上的伤害，简直难以计算。 症状不出现的时候，我一切正常；而在特定的情境里，它突然发作出来的时候，我会疑惑不解：为什么会出现这种感受？我是怎么了？ 被背叛，让我很难再相信和珍惜男人的感情； 而被家暴，则使我害怕跟男人出现任何的冲突。 那天，坐电梯去办事。正要关门，突然进来一个身材壮硕的中年男子。虽然根本不认识，但在电梯相对狭小的空间里，离得非常近。突然间我的恐惧感油然而生，后背也随之变得僵硬，心跳和呼吸都加快。我握着自己的手臂，用一种高度戒备和防御的姿势，坚持到了他下电梯。从他走出电梯那一刻，我瞬间就放松下来了，一切随之恢复正常。经历了这样一个场景，我才确认：原来，哪怕已经过去了三年，一切的痛苦都已模糊；但曾经历过的家暴，对我的伤害，依然还在。 |
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为了学区房提前还贷款的事，持续被渣子前夫刁难中。 烦躁。真想早点摆脱这样的垃圾人。 提前还贷是渣子前夫要求申请得，我也按时去申请了。银行这边上报总行，一切程序都走完了，现在渣子又说没钱。 银行说我是主贷人，给我说了各种程序走完不按时还钱的银行处理办法。总之还是要起诉，拍卖学区房。 我把这些可能出现的后果托中间人告诉了渣子。他却觉得我是危言耸听，自己在编造瞎话。后边连中间人的电话都不接了。 银行那边只给我施压。我夹在这中间的的难处和苦处，用一万句话都说不清楚。 就只想带着小女儿离开这里，走得远远的。永远永远都不用跟这样的人打交道。 |
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只要跟前夫打交道，就特别影响心情。 明明学区房已经给他，他也住了三年了，能不能做得像个男人点，说话算话，按时还钱？也考虑考虑前妻的难处，自己处理好，不要让我屡屡被银行催还？ 明知道不该生气，可还是抑制不住。怎么样才能彻底、永远摆脱这种人？ |
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已经对前夫厌恶到了为了避免跟他打交道，宁可忍着几个月不见大女儿的地步。这世上怎么可以有这样一个人，让我厌恶到这种地步，连用语言都无法形容。 我为人善良了半辈子，都离婚一年半了，还要一直被这种人纠缠折磨，看不到尽头吗？ |
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情绪终于稳定了些。撑着给女儿做做饭。 看见衣柜里，给大女儿买的连衣裙，还不知道什么时候能亲手给她穿上。 |
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刁难还在继续。 一天一个说法。 不被银行逼着马上拍卖房子，就一定是没钱、不还钱。 欠银行的贷款，按时还了不好吗？一定要拖到银行忍无可忍，要预警要拍卖房子，才肯说先还三十万，剩下的7月份再还？马上四十的人了，这样处理问题，这是正常人能干的事吗？ |
| 不想不来开心的事了。带小女儿看荷花去。 |
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公园里的荷花。 |
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看完荷花，回来路上给孩子买了她念叨已久的冰淇淋。我让她自己挑，原本以为她会选那些盒装的很精致的呢，结果她却挑了个老冰棍。哈哈哈，还美滋滋地吃光了。 路过童装店，忍不住又给小女儿买了个上白下粉的汉服裙子。小家伙喜欢得不得了，一路上欢欢喜喜地提着裙子，很是满足。 当时在店里也问了问，知道还有150的大号。想给大女儿也买个一模一样的汉服。想想家里5月份就买回来还没机会亲手送给大女儿的新连衣裙，最后还是没有买。等见到大女儿了，再带她来买吧。不然买了没机会送出去，看着裙子，自己心里也是怅然。 学区房还贷的事，不想去想了。 |
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离婚已经一年半了，离婚协议上学区房和贷款早已移交给前夫，由他全权负责，跟我已经没关系了。 但到现在，还为了学区房的贷款的事，因为前夫的无数次拖延、言而无信，让银行十分恼怒，转而过来给我施压。 我都离婚一年半了，凭啥还要因为前夫自己的问题，在这当中反复受气、长期憋屈？我想不通！ 我什么时候因为自己的事，让前夫受过牵连，受过气？！ 举个粗俗的例子：我走路不小心踩到了一团臭狗屎，我想尽快甩掉这污浊的东西。但是这臭狗屎却紧紧粘在我的脚上，死活不肯离去。一而再，再而三地粘着不走，如果是你，你不想早点解脱吗？ |
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发现有些事真得是一百张嘴都说不清楚。可不说，自己又特别憋屈，犹如风箱里的老鼠，两头受气。 我只能说，世上有一种人，就是那种垃圾人（low货）。跟这种人打交道，苦都在暗处，有时候说都说不出来。就是这种人，我跟他离婚快一年半了，早已一刀两断，毫无关系。但隔三差五，不是这，就是那，他永远有层出不穷的事来折腾你。 但这种折腾，是我能决定得吗？是我发起得吗？ 我早已经跟他离婚一年快半了，就是为了远离这种垃圾人远离他带来的各种痛苦，过自己的安静日子去。 可他不愿意。也许他跟小三分了，再婚生儿子都化为泡影，看我和孩子过得挺好、又或许是被我分走一半财产，心里不平衡。时不时就因为看孩子、还房贷，给我整出一堆事来，故意折磨我，我除了接招、面对、去解决，手里有有别的选择权吗？ 你不招惹他，他偏要来招惹你。我的无奈谁能理解？ 两个人还有共同的两个孩子，我就算恨极了他，还有孩子在，我能痛快淋漓地去快意恩仇吗？不能啊。如果波及到了无辜的孩子，我不后悔吗？ 所以，这几天我不断打电话，力图尽快按银行说得走，把钱在短时间内还给银行，不是在做努力吗？ 难道只有一个人，痛苦难过至极之时，在自己帖子里大概描述一下，就要被人说只会抱怨、活如此？！ 我相信生而为人，都是善良的。暴力可以伤人不浅，语言也一样。所以有些人说话之前，是不是可以不要图一时痛快，嘴下给人留点情？ 受过伤害的人，不期盼看帖的朋友们能雪中送炭，也不期盼有人能锦上添花，只要不伤口上撒盐，就感激不尽了。 |
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记得以前看乐平的帖子《离或者不离，婚姻就在那里》，她有句话总结得很好：再好的感情，也会打没骂没，别高估了伴侣的承受力，嘴下留徳，手下留情。 这段话，也适用于朋友间。 人在痛苦难过的时候，选择把烦心事说出来，也许是压力太大了，为自己找一个宣泄的出口，能让自己继续坚持着，把最难的一段扛过去。别无他意。 所以每个人排解压力的方式不同，但只要对他人无害，不都是合理得吗？难道选择说出来得，就一定是怨妇吗？我不认同这个说法。 |
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大家说得也对。我努力扛着。给谁诉说都无济于事。不如沉默。 我会告诉前夫，最后一次了。如果还耍赖，我只能配合银行申请拍卖了。之后，包括中间人在内的电话，我都不会再接了。 |
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每个人都有优点，前夫也不例外，他讲义气，为朋友两肋插刀。对外人热情如火。但心眼特别小，睚眦必报，非常记仇。鉴于他对我如此深的伤害，我不愿意多提他的优点了。 我描述的婚变离婚这几年，他家暴又出轨，呈现得都是作为伴侣的阴暗面，所以大家能清楚地看到他和他家人的赤裸裸的毫不掩饰的自私，还有不正常。 说前夫自私，只考虑自己的利益，是对的。但前夫不像是妈宝男，更接近于愚孝男。就是不管他父母做了什么说了什么，他不会分辨对错，也不会为妻子在父母那争取，只一味要求妻子无条件去顺从、迁就他的父母，从不考虑妻子作为一个活生生的成年人的感受。他要的是一个能无条件伺候他父母的听话的奴隶妻子。但矛盾的一点是，前夫要求妻子无条件服从孝顺自己的父母，他自己却一点都做不到。他从小惧怕父亲，因此并不敢在父亲面前大吵大叫。但他在母亲面前敢。我曾亲眼见过多次，前夫无故把自己亲妈一句话吵哭。但他从不觉得自己不孝顺，他觉得自己做得特别好，堪称楷模。前夫的观念实质是：爹妈是由娶来的媳妇孝顺得，尽孝都是媳妇的事。一日三餐、洗衣服，生病住院守着，都是妻子必须应该做得。这些，都与他无关，他不必参与。他作为大男人，只需上班赚钱即可。前夫的另外一点思想，是认为女人嫁给自己后，就是自己的私有物，如同牛马，可以肆意打骂，哪怕是打死也没事。前夫智商是有得，同事说他情商是0。在我看来，不止是0，应该说是负数。因为无论在哪里，无论什么场合，不管什么触怒了他，他都会当场发作，暴跳如雷。情绪激动之下，从不考虑后果，什么事（哪怕是杀人）都做得出来。而过了几天，情绪冷静下来后，又没有承担责任的担当，就会把所有的责任都推到触怒他那个人身上，反而觉得自己才是受害者，所有的一切都怪对方。在他这种逻辑之下，他深深觉得在单位混到今天这地步，都怪我，是我毁了他的前程。所以他更不遗余力地折腾、不配合，才能达到折磨我出气的目的。至于俩女儿会不会被波及，他烦到死都不会考虑。前夫可吐槽的点太多了，估计一万字说不完，就不再赘述了。 身边共同朋友一致觉得，前夫家只有他大哥，思维上是个正常人，所以一家过得还可以。前夫大哥唯一让我觉得耿耿于怀的就是，前夫出轨还回家里找茬打我，逼我不要财产赶快离婚给小三腾位置。前夫大哥知道后，不说自己弟弟做错了，却让他妻子跟我说“丈夫跌倒了，做妻子的不去扶一把，还上去踩一脚”。我才知道人家居然是这样想得。 一家人，思维都是相互影响得。比如前夫爹妈，思维上都有问题。前夫家穷的厉害，什么都没有，但前夫妈总是叫嚣我们是穷，但是大把的姑娘愿意倒贴嫁给我儿子。是你愿意倒贴上赶着嫁给我儿子得，就该一辈子给我儿子做牛做马，挨打挨骂都不能吭声。并且她因为跟自己丈夫一辈子吵、打，没什么感情，居然变成了跟媳妇争夺儿子的爱。我在婚姻里时，经常都是前夫妈跟前夫挤在沙发上，一起吃饭、说笑，看到我回来连地方都不挪，俩孩子围绕在身边，我如同多余的外人。或者前夫一进家门，前夫妈就跑到儿子跟前，拉着儿子，再举着手指，告诉儿子这个手指疼，那个手指痒，让儿子左看右看、亲切关怀；前夫妈还恋子。多次拉着喝了酒的儿子，去自己屋里，跟自己睡一个床。太多不正常的例子…… 前夫爸因为接触得不多，只能看到无底线的自私。具体的逻辑就是我杀你可以，但你说我一句都不行那种自私。总结起来就是错都是别人的，自己家永远没有错。 前夫大姐就比较有奇葩代表性了。我从认识前夫，到离婚，从没见过前夫的姐姐。她十五年没回过本省。两个弟弟结婚生子，包括前夫奶奶去世，前夫姐姐都不回来，理由是忙。忙着卖菜卖肉挣钱。而且人家在广州农村，人家觉得远，回来不方便，理由很充分。亲爹妈生病住院也是一回都没回来看过一眼。有事了，要借钱了，才跟弟弟们联系。 就这，前夫妈经常当我妈面夸奖她三个孩子教育得非常好。再怼我妈，说我妈把我和弟弟教育得不好。 我说这些，不是为了传播负能量，也不是为了抱怨，只是为了如实的描述，让大家看看，我遇见得是一家什么样的人，跟他们打交道有多么不容易。 也许大家都没见过这样的人家，会怀疑世上是不是真的有这样的人存在。我可以保证，真的有，而且都被我碰上了。我一点都没有夸大。他们确确实实是这样的人，现在还在做着这样的事。 上天并不能让恶人短命，也不能让好人长寿。有时候，反倒是自私的人，心里只有自己，反而活得没心没肺还挺好，所以比好人还长些。 前些天还看到前夫爹妈不知道在哪弄了废旧的纸箱拉着准备去卖，一脸占了小便宜的得意。 我并无奢求。只想远离前夫，好好带大小女儿。 |
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以上这些，是看了协科的留言，有所感触，半夜写下得。 是我不会识人，又缺爱，遇到了当时一无所有、对我好的前夫，以为这就是爱，就跟他在一起了。 他也确实在前几年，对我非常好，虽然脾气很差。 到现在我都分析不出，他对我好那几年，到底是爱，还是因为穷，不得不对我好留住我。 我是选错了人，我也付出了代价。我选择了离开，就是不想困在泥潭里，一辈子都出不去。 像我这样的人，性格不够狠辣，也没有手段，但已经离开了，想早点切割完，安安静静过自己的生活，这个要求，我觉得已经很低了。 |
| 还有好多朋友，一时间不知道该回复什么，所以没有一一回复你们的留言，请见谅。 |
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写了那么多，睡意很快就没有了，今天晚上怕是要失眠了。 |
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现在的我，已经不知道什么是爱了。 老师说：爱是深沉深厚且不计付出不求回报的感情。 泰戈尔也说：爱就要让他自由，并且给他以温暖。 我想了想，我的境界还很低。只有两个女儿，能让我做到不计付出不求回报地爱吧。 现在的我，即便给我一个值得我爱的男人，我也做不到真的不计付出不求回报地无私为他付出。做不到了。 有些感情，无论对错，一生只有一次，就耗尽了。再也不会有第二次。 以前跟人讨论过爱。 但发现能做到者寡。 |
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妈妈来了，我可以不用撑着做饭了。可以轻松点了。 明天小女儿学前班考试。这周五小家伙就毕业了。 下周就要去学古筝了，一三五上午两节课，我负责接送。感觉比着学前班，也没轻松太多。 对了，二五下午还有舞蹈课。 呃，我继续努力跑着接送吧。 |
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带孩子出来玩。 跳绳五百下。最近状态不好，只能跳这么多了。 |
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今天中雨。 天阴阴，灰蒙蒙。 特想吃零食解闷，在同事的督促下，忍住了。 现在都不敢吃零食了，担心好不容易减下来的那点体重又反弹。 人到中年，总不能胖的没一点身材。还是要继续锻炼、减重。 看着窗外此情此情，想起来一首歌。 听见 冬天的离开 我在某年某月 醒过来 我想 我等 我期待 未来却不能因此安排 阴天 傍晚 车窗外 未来有一个人在等待 向左 向右 向前看 爱要拐几个弯才来 我遇见谁 会有怎样的对白 我等的人 他在多远的未来 我听见风来自地铁和人海 我排着队 拿着爱的号码牌 阴天 傍晚 车窗外 未来有一个人在等待 向左 向右 向前看 爱要拐几个弯才来 我遇见谁 会有怎样的对白 我等的人 他在多远的未来 我听见风来自地铁和人海 我排着队 拿着爱的号码牌 我往前飞 飞过一片时间海 我们也常在爱情里受伤害 我看着路 梦的入口有点窄 我遇见你是最美的意外 终有一天 我的谜底会揭开 |
| 偶然看了隔壁楼的帖子，完全被剧情吸引了。也为了释放学区房还贷这事给我带来的压力，有空就看看帖子里图解的泰剧《吹落的树叶》。剧中，女主霸气回来复仇。而我，潜意识里，似乎也有这种想法。只不过为了孩子，我硬压下去了。也只好看看这种电视，把自己复仇的想法能疏解一些。 |
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昨晚做了一个长长的梦，醒来基本什么都不记得了。 印象深刻的是：大女儿看到我也不躲着我了，前夫也愿意让我看大女儿了。有这么好的事？迟疑了两三分钟，才明白过来。那是在梦里。 今天送小女儿去上了第一节古筝课。中午烈日下骑车接孩子回来，热辣辣的阳光照在身上，格外刺热。 然而，越来越能欣赏每个季节的美了。傍晚时候的微风，就足以让人忘记中午的炎热。 |
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上来告诉大家个好消息。 我名下学区房的贷款，今天前夫一次性还清了。我也去了。 虽然前夫一如既往，迟到了半个小时。但总归顺利办完了。 以后再也不用每个月担心前夫不还贷款了，也不用每个月担心贷款逾期了，更不用每个月去提醒前夫按时还贷了。 真好。心头的一块大石头算是落地了。 过两天去房管局办解除抵押贷款。 从此以后，前夫再没什么可以制约到我了。 不客气地说，从现在开始，主动权开始掌握在我手里了。 |
| 感谢大家的留言，我看了觉得很暖心。虽然是素不相识的朋友，但大家的关心我都感受到了，很真诚。 |
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今天是挺值得记录的一天。 大喜大悲。 今天的经历，印证了人生，没有永远开心，也没有永远伤心，喜和悲永远是交错出现得。 今天上午还贷的事解决完，刚让我觉得轻松了好多。为自己买得翡翠镯子也到了，刚好能戴上，也很喜欢。 还没来得及多看几眼，有套出租的老房子，还有半年租期，突然说不租了。让我去收房。 怕自己应付不了，我找了个做中介的朋友，一起去收房。 我俩在楼下，看到了这套老房子水电气的多个催交单。 我俩又是打电话，又是支付宝，查了半天，总算问明白哪个不欠费，哪个欠费了。 水费交到了5月。6月查不出来。我朋友就到处找水表，终于在地上类似窨井盖的下面，找到了水表，查到了水表数。对比欠费单上的数字，还欠33吨。 我家在楼下，直等了半个小时租户才来。态度很牛逼，一副她是房东的样子。我看了看，厨房的橱柜门全拆了，卫生间的马桶也报废了，要处理也很是麻烦费事。让她们找人给整整，她就跟我大吵。说什么有押金，我也不退，她不管，让我自己找人整去。 换前几年我可能不会怼回去。但这几年，我是做得了淑女，也当得了泼妇。果断怼回去。 唇枪舌战一番，对方没那么猖獗了。 我收回了钥匙。反复试了开门，又让租户保证把楼下扔的垃圾给清理走。顺道查了物业费，不欠费。 这边告诫租户，我已收房，她们不能再随便拿着钥匙进到这房子里来。 那边把房源挂在朋友的中介公司，又挂了另一家公司。知道房租每个月比去年又低了三四百，也只能默默接受。 这点租金，也只能顾着孩子我俩租房了。 跟朋友告别，独自骑车回家。一路绿灯，十分顺畅。 不知怎么，忽然很唏嘘，特别想哭。跟前夫十几年的纠葛，终于要结束了。 可还要骑车，精神要高度戒备，只难过了那几秒钟，哭意就过去了。 耳边响起、脑海里萦绕：红尘自有痴情者，莫笑痴情太痴狂。 |
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今天太多感慨了。 临睡前，听到一段歌词： 就只看了你一眼 就已确定了永远 那时候 车马慢 一生只够爱一人 最后两句，让我泪奔了。 |
| 今天晚上估计要失眠一阵了。 |
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