[感情生活] 36岁离异老阿姨的碎碎念（谢绝一切形式的狂蜂浪蝶）[第1页]

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[感情生活]36岁离异老阿姨的碎碎念（谢绝一切形式的狂蜂浪蝶）[第1页]

作者:滚蛋吧凝视君

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    好吧，涯主，我输了。
    再次新开一贴，还是为了忘却的纪念。
    之前的贴标题都不满意。错了一个字，本圈主是有强迫症的。
    不管是焦虑还是放下，就让我在这个树洞里继续吐槽下去吧！

    如题。但求岁月静好，现世安稳。

    可是，岁月从不静好，现世也并不安稳。

    究其原因，也许只是看不开，放不下。

虽然爱钻牛角尖，但，本圈主依然天真善良，不是吗？

烂漫、快乐、洒脱，这几个词要想做得到，是多么的不容易？

如果我还继续纠结下去，最终害的可能也会是孩子吧？连他弟媳都劝我放下。我是该放下吧？

    更贴的初衷，是只想传播正能量了。不想沉沦于过去，不想再纠结，可是，还做不到呢。

    昨晚10点多孩子还不肯睡觉哭着要我今天也回去，无奈之下，答应了他。后一想，哎呀，连换洗衣服都没有了。答应孩子的事，就一定得做到啊！可是，回去看见他爸爸和奶奶的那种态度，也是难受啊！

    今天看见英语老师发在钉钉群里关于这学期班上孩子的一些表现，我知道我儿子现在是哪一种，于是就跟他爸爸说孩子的学习问题。果断的，又被他拉黑了！

    昨晚，下着雨，还是如约回去了一趟。带孩子做作业的时候，遇到照样子写成语。ABCC式，例子是兴致勃勃。我跟娃想了半天，娃说想不出来呀，我说那你好好想一想呀。

    结果，坐在沙发上的他爸听见笑了一声，说：威风凛凛、可怜巴巴。

    儿子说凉风习习

    我说大名鼎鼎

    于是儿子跟他爸都笑了。

    儿子说，妈妈你在干嘛？你眼睛怎么红了？

    哎，我是不是贱？

    跟儿子说好了晚上要走的，因为妈妈没有换洗衣服。

    儿子说，那你把我哄睡了再走吧。

    我说好。

    后来缠着我给他讲故事，不要用手机播放，要我讲。

    绞尽脑汁，给他讲了蓝皮鼠和大脸猫，这个似乎以前没有讲过呢。

    我讲道，咳咳，小小老鼠小小老鼠穿蓝衣，大脸猫大脸猫爱吹牛皮。。。。

    这个是我小时候看过的动画片。

    后面就开始编了。大概情节是，主任给大脸猫留了食物就出门了，蓝皮鼠用智慧骗走了大脸猫的食物，大脸猫追逐中把家里弄得乱糟糟，主人回来大发雷霆，罚大脸猫没东西吃。后来，蓝皮鼠把骗走的食物送回来给大脸猫吃。嗯，还不错，算是编了个完整的故事。但是对二年级的孩子来说，这故事幼稚了。

    娃最近入睡太慢。以为他睡着了，准备起身时，娃突然眼睛一睁，吓我一跳。哎，没有安全感的娃。

    后来他终于睡着，我遍起身离开了。穿过客厅径直走向门口，不指望他能主动送我，也不指望能跟他对上话。不指望，也就再无失望。

因为娃下周二就期末考试，考完就是端午。于是，跟娃约定好考试前都不过去了，让他好好复习。考完试妈妈再接他。也不知道会不会有什么变数。从前暑假都是在外公外婆家度过的，过得很开心舍不得走。不知道今年会怎样。我始终抹不开脸低声下气求他。只要是娃开心的，我也不反对了。

幸好，还跟他弟媳保持着良好联系，即使孩子被他们带去了乡下，也不算联系不上。这姑娘虽然小学还是初中毕业，但情商特别高，我很喜欢跟她相处。羡慕情商高的人，总能通吃四方。

我想起自己小时候大概五六岁读一年级，那时候我们小学流行甲肝，爸妈都要忙工作，为了我的安全把我送到了外婆家也就住了半个月。那段时间思念爸妈的心情至今还是刻骨铭心的。

娃娃今天要考试了，加油！本想端午带孩子去看看外公外婆，被他爸爸拒绝了！我应该适应不是吗？毕竟现在抚养权不在我这。

    在教育孩子的理念上，我跟他爸爸从来就没有达成过一致。

    从前他为了不跟父母掺和，总是讥讽我要借助父母的帮助才能带孩子，自己不能想班级里其他妈妈一样一边做微商一边独自带孩子。呵。

    他还不是一样？一放暑假就要把孩子送回乡下！

    快乐的时光
    总是
    特别的短暂。
    端午这三天，带着娃娃一起去捞鱼，还去海边抓了螃蟹，娃娃很开心。

    可越是宠着他带他玩，越是发现根本管不了他。

    学习上跟我讨价还价，因为相处时间少，不忍心害他伤心。

    再加上快放暑假了，今年也不考试，也就作罢。要么带他出去各种玩，要么在家陪他玩游戏。

    也许别人说的对，我就不适合教育孩子，孩子不听我的，我只能带他玩。所以他才觉得妈妈好吧？其实妈妈是个没用的妈妈，做饭也不在行。

    在海边的滩涂里，我们踩泥巴玩得很嗨，娃弄的一身都是泥泞，我也懒得去管。

    假期三天，带他玩，再做做饭洗洗衣服什么的，就感觉已经很累了。

    但，还是觉得充实且开心。只是娃太瘦了，又瘦又黑，我都很久都不想晒朋友圈了。

    临别的时候，娃娃又想哭，我说，打住，咱不哭。你要记得平时多给妈妈打打电话，比分别得时候哭一顿要强很多！娃就收住了眼泪，我便也没那么伤感。

    慢慢，慢慢总会习惯

    慢慢，慢慢总会过去。。。。。

    张学友的歌词：
    心慢慢bai疼慢慢冷? 慢慢等不到爱人? 付出一生收回du几成zhi

    情不能分不能恨? 不能太轻易信任? 真爱一回尽是伤痕

    泪慢慢流慢慢收? 慢慢变成了朋友? 寂寞的夜独自承受

    爱不能久不能够? 不能太容易拥有? 伤人的爱不堪回首

    慢慢慢慢没有感觉? 慢慢慢慢我被忽略? 你何忍看我憔悴

    没有一点点安慰? 慢慢慢慢心变成铁? 慢慢慢慢我被拒绝

    你何忍远走高飞? 要我如何收拾这爱的残缺

    乘风破浪的姐姐，给人以鼓舞和信心，那么多30+的姐姐，都活得那么勇敢。

    娃娃说，这里面的人他都“认识”。。。。

    “穿红色衣服的演过奥特曼

    穿紫色衣服的演过小马宝莉

    穿绿色衣服的，o，我知道啦，演过美人鱼里的坏女人！”棒棒哒??

耳机里唱着西城男孩的歌，那是我的学生时代。

多希望一觉醒来，发现自己坐在中学的课堂上，跟同桌感叹：我做了个好长好长的梦。。。。。。。。。

越听越想流泪

大街上熙熙攘攘的人群，各怀心事

是不是每个人都会有难言之隐？那些暗涌着的不安与悔恨，究竟要多少时间才能平复？

    娃娃已经放暑假了，再过几天，他就要把孩子送回老家了吧。

    昨晚打电话给孩子，他没有接电话。早晨，家里亲戚照例在亲戚群里发各种吉祥早安的图片。却突然发现，他已经退群了。退就退吧，我还不是早就退了他家的群。

    其实上次带孩子去滩涂抓螃蟹那次，让一个男同事（后面简称H吧）陪的。H大我6岁，有点胖，离异，儿子跟前妻。为人性格倒也热情温和，特别细心。

    本不该这么早就让孩子接触到其他男士，尤其是单独。本来也约了其他同事一起，可是别的同事都各家有各家的事情，为了让娃娃玩的开心点，因为那个地方我不熟，没去过，一个人开车也很无聊。索性就让H陪了，下午送我们回来后，因为身上全是泥，还在这边洗了澡再匆匆离开的。

    孩子神经比较大条，没问我什么。其实本也没什么。就是不知道回去是不是对他爸爸说了什么。其实也无所谓了。

    翻到了一张几年前同学聚会的照片，是在我家聚的。照片里的人都各家幸福，除了我们。那个时候，也是疯狂的邀人来玩。可能是因为心里寂寞吧。

    去年，前年，很多次都一个人带着娃娃出门找同学玩，或者同事聚会，给娃娃找小伙伴玩，虽然同学也是他的同学，都认识；虽然同事也有带家属的，但我每次邀请他，他都不情不愿，说自己是宅男。而我独自一人带着娃到达目的地，他却从未发来是否平安到达的微信。

    呵，说这些干嘛？控诉？不甘心？找心安理得？算了吧！

真的不想上班，想陪伴孩子整个暑假。

    网上看到一篇吐槽乘风破浪姐姐里的海X的，说她情商低，其实关键还是没实力。

    其实，这个社会也许就是这么现实，有实力的人，哪怕情商低一点，别人也不会在意吧。

    那么做父母的是不是也是这样，对于孩子而言，以后长大了，是不是更会看中父母一方的实力？你能为孩子贡献的实力，才是最重要的。

    那么，我现在能做些什么？

那什么来实力挺娃？

    最近挺流行一部剧，《隐秘的角落》，我还没有看，但是剧评铺天盖地。

    有几句我且做记录，要时时谨记：

    摧毁一个孩子的不是父母的离异，而是有没有得到完整的父母的爱。

    不要把孩子当小孩，你不经意的一句话，他可能会记一辈子。

    爱与陪伴。若不能时时陪伴，就时时打电话吧！爸爸不接，就打给奶奶吧！

我是真的不知道，这个男人凭什么趾高气扬不接我电话？离婚是我一个人造成的？我付出了那么多，他还委屈了？

周末在家做炸鲜奶，想着练好了的话，以后可以做给娃娃吃。谁知道看起来容易，做起来相当难啊。在冰箱里好不容易凝固起来的奶条，需要先后滚过玉米淀粉、鸡蛋液、面包糠，然后再跳入油锅炸。往往还没裹好前面的，后面的奶块就开始化了。。。。。。最后要造型没造型的，还好，味道尚可。

孩子在他堂哥家，两个小孩一起玩倒也开心。只是，作业写得乱七八糟的没人管。我有什么想说的只能找前夫弟妹，跟他若是能沟通，也不会离婚呀。弟妹是个明白人，她说可以理解我的心情，都是为了孩子，但是也希望我能变得好些。。这个“好些”我姑且就理解为“幸福些，快乐些”，而不是坏的反义词吧！

    儿子说这个周末他爸爸会回去看他，问我回不回去，想让我们一起回去看他。

    他爸爸没有告诉我，什么都不会跟我说，我打给他问孩子的事情时，他就说孩子，然后就说，你还有什么别的事吗？然后我就直接挂电话。其他他也没跟我联系过。

    他开车回去，我要回去也是坐高铁，呵，离婚后关系就这样，这婚还是离得好哇！

不知道如果坦然面对现在的生活，原则上我应该怎样？可实际上我成了这样。离婚的事情，除了最要好的闺蜜，其他人都没有透露。每天像是装在套子里，这半年来生活的变故，还要慢慢适应。

他们家人在开始在朋友圈各种秀孩子了。还屏蔽了我。

我最最后悔的一件事情就是孩子一岁半的时候跟他复婚。

把孩子接回爸妈家过了几天，孩子又变成了以前开心的样子，似乎一切并没有改变。。。

我不想吐槽这段时间，孩子的学习变得多糟糕，一切都是我这当妈的错。孩子，等着妈妈。。。

孩子学习落下了很多，我很焦虑，我父母也很焦虑。

今天我妈还跟我说，叫我跟他去签合同的时候，跟他谈谈孩子学习，说不行就接过来。（本周末卖房就要网签了，他妈的他到好，去买了房子了，我签不签呢？拖死他？），

    我一听到这个事情我心情就开始躁郁。我一想，我跟他这么一说，他肯定又是那一套，说：“我们都很好，孩子也很好。我们的生活很正常，不用你管。”事实上孩子成绩现在真的很差，习惯也变得非常差，他都不管。他以为他跟他老娘这样兜着能兜下去。

    房子卖了，他就会搬到更远的地方去，带着我儿子。

    我该怎么办？

为什么还在恨他，还是因为孩子没有被带好。孩子是纽带，也正因为孩子，抛不开相互纠缠的深渊。我恨我自己想给孩子更好的生活却自己能力不够。我恨我自己。

今天来网签的，房子就这样交易了。跟他一路没话，却眼泪打转。一定是他放的音乐在作祟。

这个最熟悉的陌生人，最终还是成了陌生人。

    今天签完下家贷款事宜。他问我，钱到手后准备做什么？他说，你想在上海买房，只有一个办法，那就是以孩子的名义买。
    我说好啊，你把孩子抚养权让出来。他没同意。
    于是我开始破口大骂他无耻，卑鄙。
    我说你别买自己的房子啊，你把你的钱跟我的那部分归置到一起，给孩子买房子啊！他说叫我当他没说。
    怎么会有人欺负人到这个地步？
    我骂他不好好带孩子孩子学习落下那么多，还跟我争抚养权。
    他说你不用哭哭啼啼，他觉得搞笑。感谢我放了他。

    你等着，看我是怎么抢到孩子抚养权的！

这辈子最后悔的事，就是帮他这种人生了个孩子！

这一生最难的，可能就是把自己心态放平。很想跳出思想的牢笼，却找不到逃出的路。

其实有什么放不开的呢？从很久很久以前，两个人的心就已经不在一起了。放不下的也许不是那个人，而是自己的执念，恨自己没有为自己付出的十几年的青春，挣得一点有价值的东西，比如一点金钱，比如一点对方的眷恋。。。。

    周末去杭州玩，本来心情很热烈，却因为一段不愉快的谈话又蒙上了阴影。我在干什么？

    傍晚的云
    是这个炎夏最后的温柔。

昨晚，他爸打电话说要他弟弟把孩子接走，孩子在外公外婆家哭的很伤心。

昨晚又一次想娃想哭了。哎，这作孽的人生……

    人在每一个时期都有自己无法面对的事情吧。30多岁离婚，看起来像是抛夫弃子，选择了自己要幸福，结果不是想象中那样坦然。就好比20几岁的时候，就算是跟他不开心了，那时没房没孩子也依然不敢跟他分手，好像分了手天就要塌。

    我就是个懦弱得一无是处的人，每个时期都是懦弱的。我不知道自己想要什么，我也不知道我怎样做才是对的。上大学之前，我是个连买支笔、买顿饭都不会的人，如果不是妈妈查出来乙肝，我想她会带我睡到高三吧。大学里，我没有自己的个性，都是别人喜欢什么，我就去喜欢什么，有了喜欢的人，也不敢放下面子去追求。毕业以后，我做的任何的决定，似乎父母都没有完全支持过，也没有完全否定过。

    我说这些没有怪他们的意思，我说这些是反思我的人生。我会反思我自己的人生，我也会多替别人考虑。可能对于一个人来说，说教没有什么意义。

    父母现在看见我觉得我变了，我有时候很硬，有时候凉薄的样子，其实我也不开心，因为我厌恶了自己总是纠结摇摆，拿不定主意的样子。也许我需要的就是一个能一辈子包容我给我拿定所有主意的人，但是没有这个人。

    我会改的！人生路还很长，我也经常会一边哭着一边安慰自己一边劝自己改。只能说，感谢父母让我从小到大没吃苦，为我遮风挡雨，只看到生活中那么多好的事情。我到现在这把年纪还没长大，我不敢接受人生或许不完美的事实，不敢接受自己人到中年要独自面对一切。

    有句话是没错的，该来的都会来的，相信只要人不放弃自己，日子总会越来越好的。

想跟孩子打电话，打给他家人，都没有一个人接。我问他为什么要这样对我，我只想跟孩子通个话，他说，他们没有义务接我的电话。

我只是很想你，我的孩子，你怎么都不想着给妈妈打个电话呢？

心口上就像灌了铅，好重

这种感觉就像是20几岁的时候，跟他同居一年后，被他冷暴力的感觉是一样的。不敢放手，为了所谓的名誉贞洁。如果时光退回到过去，我一定义无反顾离开。那么现在，30几岁，我还能义无反顾离开吗？那可是我的孩子！

这是每周公司利用午休时间的小活动，这个团扇是我DIY的，个人觉得非常一般。无奈没什么艺术细胞。再题首小诗就完美了，题什么诗好呢？

    昨天回去接孩子，却发现他们把家折腾成了这样。。。就算以后要搬走，也不至于这样吧？

早上九点半去接孩子，孩子光着脚跑过来，说早饭也没吃。他爸爸在屋里睡觉，他奶奶不在家。真是很气。

炖了鸭汤，找来同学陪着娃一起玩大富翁，带他玩皮影，哄他做作业，多方告诫他生活习惯以后要靠自己。哎，还是没什么用，太小，不懂事。周末的两天陪伴实在是太少了，忙的完全没时间看手机，但，很快乐。。。。

此刻娃被他们接走了，跟他堂兄一起要被带去舟山玩。孩子是开心的。我虽失落，却并不伤心。孩子开心就好。

    @飞刀见飞刀 2020-08-16 16:37:15
    有什么不可调和的矛盾，各自让一步，不就完事了吗？
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    从前都是给他各种台阶，他不下来我便生扑。可能他也是被扑习惯了吧，这么多年下来，我回忆一下，不说每次都是我对吧，居然也没有收到过哪怕一次的道歉。正是因为这些年的纵容，以及无论如何都说不过他的嘴巴，才有了他们多年高傲鼻孔朝天的头颅吧！

    昨天晚上孩子给我打电话了，哽咽着说想妈妈了。问他在哪里，他说在宾馆。

    哪怕是他在开心的旅行过程中都会想妈妈吗？哪怕有同龄的堂兄过来陪都会想吗？

    还是说他遭受了什么委屈？

    什么都不得而知。我只好叮嘱他早点睡觉，按时写作业，承诺周末去接他。

今天公司的股票在上交所正式上市，作为不占一股的普通员工，依然祝她节节高！旺旺旺！

不管是初婚，还是复婚，楼主那时的心态都是，一定要把杯具过成洗具，瓜甜不甜没关系，只要扭过来就行。到头来不过是黄粱一梦。就如有人说，楼主硬生生把一手好牌打成了烂牌。。

拥有一手烂牌的我，还有可能王炸吗？

    婚姻失败，谁对谁错已经不重要了，受的折磨已经够多了。明明那个人表现得已经是释然了，卖房卖房开始新生活了，还说看见我哭觉得莫名其妙。那我何必继续纠结，我何必再自欺欺人，告诉自己，他还没放下，他也过的不好所以才故意那样对我？事已至此，我该慢慢学会放下吧！

    最近没有天天打电话给孩子，也就跟他们没有交集，反而觉得轻松了一些。我也要从对孩子的纠结里抽离出来了吧！

    慢慢慢慢我们都会习惯

这两年层出不穷下巴上冒痘痘，今天感觉牙龈也开始痛了。我是不是还得再去看个中医？

上个周末，跟现在的一个闺蜜去了另一个曾经的闺蜜家（说是曾经的闺蜜，是因为高中时候最好的朋友，那时候来魔都也多半是因为她，后来因为发生了很多事情，关系没有以前那么亲密了，甚至不怎么联系了。）我们一起聊了好多高中时候的事情和同学。她也才知道我离婚的事情，一阵唏嘘。我是开车去的，她跟她那个八卦的老公非得问我，车哪来的，我说是借的（因为要去接孩子，太热了，地铁有点远），他们又问，男的女的？我说，男的，同事！他们又问80后还是90后？我说，70后满意了吗？她老公若有所思地说，难怪你这次离婚跟上次离婚的状态感觉不一样啊，敢情你是找了备胎啊？放心吧，我不会告诉**的。我呵呵两声。八卦的人总会很HAPPY。更何况，一切皆有可能不是？

我想说的是第一次离婚后的那段经历。我想说说为什么很多人劝我离开这里，我不愿意离开的原因。

    天可怜见，那次孩子才4个月大，我那时候很长一段时间里不是流泪就是发呆走神。回老家后，爸妈很担心我，就让我出去找工作了。然而，县城里是找不到合适工作的，超市收银员吗？咱可丢不起那个人。更何况，我当时那个状态，干收银员也得把钱弄错了吧。刚巧，我驾照考试去了趟市里，见到了上面提到的曾经的闺蜜（小L）老公。他是过来办事的，小L家堂兄一伙在老家市里开了厂子，小L老公就很热情地就要给我介绍进去。堂兄听说我的小L高中同学，就很直接的奚落了我，你居然跟小L是同学？那你俩现在的差距也真是大了。一副很为难的样子随便安排个采购给我当当。小地方的风气都是各种腐败虚荣和八卦，干实事的人真的很少。我完全不懂那个行业，采购这么要紧的事情也轮不到我做主，那几个月，我也就是个打杂的。因为我是个离婚的，这种事小地方都是一传十十传百，差点被人调戏，这样的事我也不想说；很气人的是，我为了干点事情，针对当时管理混乱的一些问题负责任地跟领导说了些，领导居然直接找当事人说了，我还被当事人在办公室指着鼻子骂了一顿。

    在那边混了几个月后，我考了事业单位，市里一个职高老师的职位，教财务，还算是专业对口。笔试通过了，爸妈高兴坏了，各种找关系想把我弄进去。钱是花了，最后事也没办成。各种辛酸我就不想说了，比如我爸低声下气给别人塞中华烟，爸妈本就不擅长做这种事情；比如我还正儿八经去学校练习试讲了一个多月。一山更有一山高，最后我被一个90后打败了，不论从年纪、从家里找人的速度和对象，以及她自身的条件也确实比我更胜一筹。我输的心服口服。当时，如果我就这么当了老师，也许就不会复婚回上海了。也说不定，也许我会为了回上海而辞职。因为我还是不甘于在那样的氛围中。

    上周末我去小L家问起她堂兄的工厂怎么样了，居然早就倒闭了，欠债几千万说。

房子马上就要没了

从此以后，大路朝天，各自过各自的生活。

满心期待着下班，满心期待着回去接上娃，希望我的娃快快长大，可以随时来找妈妈，可以随时记得跟妈妈聊一聊心事。

蓦然发现这个帖子已经阅读量破万啦！希望每个人都能活出自我，希望我能活出自我。希望未来的日子可以坦然的面对一切，希望不再后悔自己的决定。最近在网上见到一些人用故事的形式记录下自己的过去，觉得挺好的。待我酝酿着，也开个新帖来讲讲那些故事？或者就在这个帖子里面说故事？我担心后面楼会歪呀！

一顿低调而奢华的午餐。

一顿低调而奢华的午餐

孩子积攒了很多作业没做，前两周的周记都没有写，不肯写，叫他读书也不肯，这学期学得懒散的样子，写字改左手撑头。哎，真是伤脑筋啊！

    要原谅吗？

    宝宝带着电话手表被接走了。

其实想想觉得，像这样能够周末两天陪在孩子身边，跟他聊天、给他做吃的、陪他做作业、带他玩，这样子的有效陪伴，也比天天能看到却在一旁玩手机的无效陪伴要好啊！只希望孩子快快长大，能有自己的意识思维心智。