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[感情生活]有懂心理的吗，请教一下，助我解脱[第1页] |
| 作者:苏珊_ssy |
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有点老生常谈，但希望有耐心的朋友可以坚持看完。 这个问题可以说是千古难题吧，夫妻之道和婆媳相处，小家庭与大家庭，这是我目前面对的一个结。 周五晚上爆吵了一架，结婚以来第一次大规模的吵架，当时公公也在场。 起因无非还是历史遗留问题，爷爷奶奶看孩子，老公坚持认为每月要给钱，钱不算多，也不算少，在家庭，我们家一月给一千，过年过节另外给，过生日有时买蛋糕，平时买些衣物。 我说，孝顺爸妈的话，我爸妈是不是也应该每月给他们点钱，老公说你爸妈没来看孩子。我说，那可以给你爸妈一千，给我爸妈五百，老公说，你要明白这个是什么钱，这个是生活费，我爸妈不能饿死吧？ 生活费，就这样给了三年，直到孩子三岁，我忽然从孕傻中明白了过来，也从当初那个有意见不好意思说，给公婆说话小声结巴的状态，站了起来。三年来生了无数闷气，直到今年乳腺结节，身体状态不好，加上自己休养期间看透很多东西，我开始学会表达自己的意见和不满。 因为，我发现，生活费大部分时候有名无实。一直以来都是我和老公负责家里所有开销，买好食物，他们压根不买东西。我儿子会吃饭了之后，经常吃的食物就是西红柿鸡蛋汤，面条，白菜，没有肉蛋奶和水果，除非我买好放家里。有一次我鼓足气给婆婆说，妈妈，你们别不舍得买菜，不只是小孩，老人也需要加营养，给你们钱就是花的。她说，你看，家里人际随往不少花钱。我当时竟然不知道如何回答（我被孕傻和我老公蒙蔽影响了很久）。 现在我想问，生活费是干什么的？不是用来吃饭，买菜的吗？而且每天我们都在买着东西，也不需要他们花大钱，那么钱花在哪了？我有朋友说，有可能老人给你们攒下了，我说不会的，我公婆眼里，儿子有了我这个媳妇，已经和外人无异，加上他们宣扬的“年轻人要自力更生，18岁以后就不能再靠父母办什么事了”，我坚定认为公婆不会为我们攒钱，有没有给大姑姐，不得而知。 我们的家庭关系怎样呢？比较冷淡，和我原生家庭完全不一样的氛围。我从一开始的不适应，有所抱怨，到后来不报希望，入乡随俗。可我很接受不了一家人过得不像一家，疏远，应付，连看孙子都像我们欠了很大情分，的确也是，爷爷奶奶没有义务看孙子，看就要给钱。 至于我爸妈为什么没看，一是我弟家孩子比我们先出生，两人都上班，我妈要给他看孩子，如果放下孙子不看，去看外孙，我想儿子儿媳也该有意见，即使没意见，也得讲究先来后到吧？我妈也尝尝愧疚，经常给我儿子钱。但外婆不看外孙就是一个把柄，成为我老公怼我的点。 只要我一提给他爸妈生活费的事，他就说，让你爸妈来看吧，他们来了我可以给1500.。。我呵呵。 现在呢，为生活费没有花在我儿子身上，我们终于撕破脸吵起来了，起因是，我想给孩子报个班，又不舍得，老公一个月前说自己没钱，转手取了一千给他爸妈。我说孩子报班你出钱就报，他说，一人一半吧。最讨厌夫妻AA制的我，没控制住，最终还是提起那一千生活费的事。 老公忽然大怒，要给我妈打电话，没打通，然后打电话让我公公上楼，把这事说开。他当时一定是情商被封，对我的公公说我对他们的不满，说我恨不得每一分生活费都花在我儿子身上，我无奈，但我也不再矜持，我终于做了一回家庭妇女，和他对吵，一点不顾及形象了。 公公说以后你们给钱不要，老公说不要钱就不让你们看孩子… 吵啊吵，我老公多次提起我爸妈，多次误解我的想法，不顾我的感受，我终于忍无可忍，我要走，我老公拦住，他先下去了，我怕他出事，让公公跟着，过了一会我还是觉得自己实在没法待下去，收拾东西带上儿子就下去了，想去我妈家，太晚了，像个流浪的人。 终于体会到，结婚后的女人是没家的，娘家不是家，吵架了婆家也不是家，我真后悔自己没有自己的房子，自己的家。 这次吵架的结果是，彼此妥协，老公找到了我们，要和我谈谈，我们聊了很久却没聊出个什么。老公问我，给你一千你能保证够花吗？我说，如果我不买菜，给我100也够，如果每天不吃肉，白菜西红柿，不买水果，给我五百也够。 他是想套路我吗？ 他说理解我生气的点，给了钱孩子却没吃上东西，我觉得一个人思想一旦固定了，是很难改变的，他真理解吗？ 类似的事很多，不举例了，到现在我还是认为他并没有把大家庭和小家庭的概念搞清楚。每次我一说，他反驳，难道成家了就不要爹娘了，就只顾小家不顾大家了？好像我在挑拨他不要爸妈一样。他根本没明白我说的是什么。 钱的事没商量出个结果，但我真的心累，不想再问了。就在昨晚，我们俩聊天我得知，那天公公跟下去，对老公说，我不是过日子的人，就算他累死我也不会帮他一点。还说，我们这个家永远过不好。 还说我婆婆眼睛不好，都快看不见了，怕我们生气才不告诉我们，呵呵，每天来了躺着刷抖音，看电视，眼睛不会受影响？这跟我们有什么直接关系？我身体有毛病又是谁气的？ 他们的感情牌比我打的好，老公一直认为我是小气的，他爸妈是大度的，认为我就是要让他和他爸妈对着干，请问我有什么好处？儿子不是他们的子孙后代吗，儿子长得好就我一个人有好处是吧。我才是那个出力不讨好的外姓人！ |
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想着简单点写，没刹住车，可能自己心结太深，也可能最近压力大，精神不太好吧。看似家庭矛盾，其实这么多年都是我们两个内斗，两败俱伤，元气俱损，想想真是不值得，早知如此，当初就不该让别人看孩子，虽然我可以出去工作，但我们的感情生活受了太多影响，我们的小家更是。 真想干脆自己不干了，回家看孩子。但经济允许吗？全职妈妈 状态会怎样？ 想到以后还要幼儿园接送，小学十点放学接送，做饭，下午三点多放学接回家，想问问不用老人帮衬的妈妈们，这些都是怎么应付的？除非有一个人不用上班吧，否则时间上根本应付不了。 |
| 刚才写了一段没有发表成功。我现在挺羡慕那些自己看孩子的，少生很多气。也甚至可以理解那些不婚不育主义者了。婚前好好的一个人，婚后就变了，而且很容易迷失自己，陷在生活的泥潭里。想做到完全洒脱，是不可能了。 |
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感谢热心涯友的回复。 有个朋友说，帖子越长事越小，这个我也赞同，的确，都是芝麻大的小事。但生活中有几件是大事呢，矛盾恰恰都是因为小事，分手和离婚的原因也没有多少是出轨这种大事导致的。 很多人说你这点钱算什么，够干什么的？！是的，一千，两千确实不多，但在我们这种小城市普通家庭，大部分情况都是夫妻俩为生活，房车孩子已经压力山大，不羡慕那些老人出力又出钱帮衬的，普通家庭基本都是夫妻俩负责日常开销，除了给老人买东西，过节给钱，平时不再额外给，也有很多给钱的，是让老人帮着买菜，或者2,3百做零花钱，因为他们在这里住基本花不到什么钱。（喷的人先看仔细，是除去生活日用，之外再给的钱，别再说够花吗）。 我们在每月开支好几千+的基础上，再额外给一千，负担确实增加了，这样就只能从孩子身上，从自己身上再扣。我郁闷的点在于，能买的我们都买了，孩子就吃顿午饭，一千块钱一个月难道不够周转？ 爷爷奶奶看孙子，儿子儿媳该给钱吗？该给，但这钱不该叫工资，工资没有这么少，所以也别和保姆相提并论。保姆也不叫爷爷奶奶。如果孙子大了，照顾下爷爷奶奶是不是也问他们收费，不会吧。什么都牵扯到钱的话，就没亲情味了。 如果我们有能力，一月给一万也可以。 问题是，没那个条件。我公婆年轻时不外出挣钱，人也比较懒散，算是早早躺平，仅靠一点田地，没有积累任何家业，家里很穷，因此老公全靠自己奋斗，0基础，还支援了家里一部分。公婆的理论就是，你们的事我们不管，我们没能力管。所以买房，结婚，全靠自己，当然，这确实是自己的事。 没有公婆的另当别论，公婆身体健康，不看孙子在家闲着喝茶打牌聊天，眼看着自己儿孙顶着压力独自奋斗也不搭把手，这样的人值得尊敬吗？的确他们有资格享受老年生活，但年轻时不努力，儿子跟着受苦，老了不管事，孙子受委屈，这样就伟大？二老闲着，夫妻俩必须有一个辞职看孩子，家里过得紧巴巴，那儿媳孙子对他们能有多大的孝敬？ |
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我们的问题和矛盾，不是具体化的一千，两千，买菜，吃饭这样的小事，而是观念。我认为我的观点没有什么错误，公婆在我们家看孩子，我们负责所有开销，就不需要再额外每月给一千，或者可以少给点，三百五百给他们零花。这个观点，作为一个妻子，家里主妇，有是正常的吧？ 而老公观点就是，必须给，你不给，他们要饿死吗？事实是，儿子跟他们吃一顿午饭，晚上我会买好菜，把第二天需要的也准备好。 公婆呢，给了钱让他们给孙子给自己加营养，却不想再拿出来买菜，平时就便宜的青菜对付对付，三年买过四五次水果和肉，那这一千还有必要月月给吗？ |
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为什么我们两个人会因为这样的问题争吵？无非是老公根本不认同我的观点，不听取我的意见。这样的冲突不止表现在这件事上。生活中还有很多，导致我们三年来吵架不断。 有一次，远嫁的大姑姐想见公婆，但她不想坐车过来，也不想耽误姐夫的生意让他开车送，又借口说她的孩子补课要紧，想让公婆带上我儿子坐火车去他们家住段时间，我听了很惊讶也有点反感，公婆年龄大，儿子两岁不到，没离开过家，要长途跋涉跟爷爷奶奶去姑姑家住，别说路上意外事情很多，到了她家儿子能适应吗，我这个妈妈担心是不是正常的？老公因此和我大吵，开始他说，出门是锻炼，后来他说他可以带他们过去住几天，工作先放放。我说，你姐能为了自己小家要紧也不来看爸妈，你为什么不能为了自己孩子，为了工作赚钱拒绝？他们都有自己的理由，我们为什么没有理由？ 那天吵的很厉害，他一直觉得我是错的，把我扔下就走了，我有种过不下去的感觉。 最后老公自己想开了，说他也会想儿子，他姐也说送过去路上有什么意外他爸妈担不起这个责任……那我们的架是不是吵得太不值得了，我被气得是不是太不划算？ 诸如此类，我能想到生活中这样的事还会接连发生，即便我自己不想吵架不想生气，即便我没那么敏感了，但我左右不了他遇事就急，就认为是我不对，而不学不会体谅一个妻子的感受。 那小家存在的意义是什么？ |
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家里发生的这些事，我给自己的好朋友和不怎么熟的朋友都说过。 她们有时会劝我别那么多事，但有些问题上她们认为我并没有做错。 每当我给我老公说，我朋友说这件事我没有错，他都会说，你就是被毒鸡汤洗脑了，被你朋友影响了。 然后我朋友说 我给他洗脑了。PUA. 到底我被谁洗脑了，呵呵。毒鸡汤我没喝过，不喜欢看那种文章，也很少刷抖yin，上论坛。 究竟是我被改变了，还是我真的没有做到我老公嘴里的贤良淑德？ 我怎么变成这样一个分不清事实的人。分不清什么是对什么是错，而我老公一直在说，你们女人就是不承认自己错了，你就是错的。即便是他认识到自己错了，也会反说我一句，难道你就没错吗？ 所以，真的想解脱，结婚前亲人同事同学都对我印象很好，不乏夸赞，结婚后我变成这样，在老公嘴里，他说，别人说你好是恭维你而已，客套话别信。难道他不是在给我洗脑，让我觉得自己很差？ 三年后，我从孕傻里渐渐恢复意识，我说我现在没那么傻了，他开始急躁，我理解为他害怕我真的清醒了懂得反击了，而他一直向我灌注，我是个很笨的人，很差的人，你现在比以前还傻。 真有意思，和他争吵对错，他永远都认为我错了，还反咬我一口说女人都不承认自己错。和朋友家人说，他又说，你的朋友家人肯定替你说话，所以他们说你没错，不代表你没错。 以致于很多时候我都会想到底是不是我做错了。 现在，我不想去想了，不想变成一个被人控制思想的人。我有自己的辨别能力，更有一个正常人该有的提出意见的权利。 这次的大吵让我胸痛了几天，在这之前就已经因为公婆问题生闷气了几天，一个身体有毛病的人，经不起频繁的生气，但我结婚四年，生了四年的气。值得吗？ 谁能告诉我根本问题在哪里，还能不能解决？假如不能，怎样可以解脱？ |
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天涯的网友也在劝，我的朋友也在劝，但这么多年迟迟没化解的矛盾，究竟真的只是因为钱吗？…… 有个网友说的对，一家人没当一家人过。心里没接受对方及家人，说啥都没用，看啥都是问题。 我老公家人对我怎样，我也是对他们怎样，感情都是相互的，彼此都没把对方当家人。我刚结婚时，他们冷冷淡淡，一直没让我融入。老公对我说，他们家人只是不会表达，但我看他们对邻居对外人比对我们俩好一百倍。要面子，对外是面子，对内，他们觉得不需要维护和经营。 自然，我感受不到什么温暖，我也暖不起来，看他们也不顺眼了。 心没近到一起，再加上生活习惯不同，性格差异，怎么能不出问题呢？ 关系好，两千也不在乎，关系不好，人就计较，而且计较的不只是我，他们做为父母，也给儿子儿媳计较着，心没有放到我们身上。当然，我们是成年人，不能再需要父母的关心。 |
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太多的例子不举了，我儿子有一次生病住院，我们俩担心得要命，在医院守着，公公给人喜事帮忙去，说是别人已经提前说好了，不去不好看。说好让我婆婆先留在我们家，以备需要东西或者什么，她待了一晚，第二天去喝喜酒了，因为，她觉得我又帮不上什么忙，你们俩看着还不行。闲着也是闲着，不如回家赶个场子。 那时候大夫说要做核磁共振，我们住在医院里，我整天抱着他，和他挤在一张儿童床上，我蜷缩得想狗一样大小，我老公睡在躺椅上，说，我瘦，他挤不下，所以只字不提，我们换换，你也能休息休息。后来我提，他说，你以为睡躺椅舒服，脖子太疼了，还没你睡床舒服。 我不相信他是故意的，但我们确实在医院走廊争执起来，孩子生病脾气大，基本时刻缠着妈妈，我很累，他说谁不累。你们都累，都有理由。唯独我没有，我是妈妈，我是儿媳，我是妻子，有什么资格。 |
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当时的检查结果还没出来，孙子情况未明，还可能是严重的病，你怎么有心情回家喝喜酒呢？ 所以，人，没办法期待什么，否则会失望得很彻底。 孙子生病住院，奶奶没义务照看，法律也没有规定奶奶不能去喝喜酒。 天底下事都按法律来，人情就淡薄了。 |
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今天有空上来看看，发现大家的评论大多围绕着钱和看孩子。 无论怎样都感谢你们提意见。 看了下评论里有个网友说 ： 其实这个钱的问题，应当是楼主可以给，但是作为老公，不能说，不能开口一定要给，这是底线和原则问题。作为老公，一直在强调这个，说明第一：老公的气量太小，把自己的小家没有当成是未来的生活重点，他的重点还在他父母身上。照顾父母天经地义，但方式方法存在问题。第二：内心还是把老婆当成了外人。 这段话说到我心里了，所以我想很多网友可能没看明白我写的什么，当然，文采有限，我表达得可能本来就不清楚。内心活动很多，内心独白很多，表露在文字上，像九牛一毛，而我让你们看到的是一地鸡毛…… 钱的问题： 一千多吗？在大部分家庭来看，不多。在我们这样的小城市，普通家庭，和我类似的情况，大部分都是给几百零花钱。 我们家给的是我认识的人里最多的。多给，其实也无所谓，大不了平时对自己对孩子节约点，本来也是个节约的人。 我气愤的点不是给钱，是老公根本不听我的意见一定要给。哪怕我的意见更有道理更合适，哪怕听我一点意见就可以维护家庭和睦，他就是不听，一味抓住这个关键词，认为是我压根不想给。 你们劝我，别那么小气，所以，你们抓住的也是钱这个关键词，和我老公一样。 我会吸取教训，吸收大家的建议，钱嘛，身外之物，有谁真的会因为一千块钱闹得鸡犬不宁？ 所以，我们家的问题如果仅仅是钱的问题，其实还蛮好解决的，那就是我顺从，老公的任何想法，都支持而从不反对，这样就不会争执，合理吧？ 但，这又有点断章取义的感觉。因为，这抛开了其他因素。比如，我婆家什么样，婆婆什么样的人，老公对待夫妻关系态度怎样，对待家庭矛盾又多少情商？回到最开始，当他遇到我提出意见就一冒三丈，寻死觅活找人理论，我的婆婆不停在我和我儿子面前宣扬她的“独立”理论：自己的事自己做，不能依靠父母，要自力更生。 我向她：我和我老公那一点不符合这个理论了？除了看孩子这一块，既然我们有需求，他们也有意愿，为什么总是在儿媳面前强调 你欠我的？ 对，我一直以来就生活在那种“欠别人的”愧疚的阴影中，我老公和我婆婆功不可没。 我想中国有很多家庭都没那么有条件 完全不需要父母帮助带孩子，大家都在面对的生活，为什么要给我再扣一顶 欠人家的帽子呢？生活在这种折磨中，我的身心都是痛苦的…… 还有，我的老公一直自诩自己智商情商远高于我，一直各种打压我，压制我。但遇到矛盾，他的情商简直让人崩溃。首先，他自己先情绪崩溃，接着大吼大叫，据理力争，无理也争，直到把我也拉到崩溃边缘，两人忘我地开始吵。 当着他爸妈的面，甩下我一个人，关上书房的门，他妈妈转身关上次卧的门，留下我自己尴尬地坐在那里吃饭，那时候我的眼泪就想不争气地流下来，我觉得我这是结婚吗？还是渡劫？ 当他那天和他爸一起与我争论，我觉得我是个外人无疑了，四年多，我竟然感觉自己像个单身，聊胜于无。 |
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我刚开始发出的疑问是，给的生活费该不该花在生活上？慢慢变成大家为一千去劝我知足。 的确，知足常乐。假如我和我老公过得快乐，我真的不会在乎这些，我甚至愿意给更多。 一个让对方总是不开心的人，我如何对他做得到那么善解人意，那么事事迁就？ 其次是看孩子的问题，网友说，找个保姆多少钱…… 请问，中国多少家庭是找得起保姆的？有条件找的也有一大部分是不愿意找，还是希望亲爷爷奶奶能带，放心。 所以，拿爷爷奶奶和保姆对比，是不是又给当妻子的增加一点愧疚呢？你看，请保姆一月五六千+，你公婆才收你多少钱…… 有点断章取义的感觉。因为，抛开具体情况，没办法做对比。 我们请不起保姆，暂时也不想请。也许以后，有钱了，可以请个保姆照顾他父母，那时候，恐怕也没有老人希望保姆伺候。 帮带孙子，于情于法都该感激，别说感激，好的婆媳处得像母女，每天在一个屋檐下快快乐乐，你疼我我疼你。 有多少那样的家庭，至少我不是，我需要面对这些问题，解决的办法，看来只能是我自己了。 |
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今天气消了很多，但心情依然烦躁，无处安放…… 早晨又闹了不愉快。 原因是什么呢，我把孩子衣服丢洗衣机时，发现正在洗涤，里面有双黑色袜子，我一看是公公的。 我没有直接问他，怕认错，而是问老公，洗衣机里是你的袜子吗？ 他说，不是，不知道。公公不吱声。 我转头说，爸，那是你的袜子吧，我们一般都不在洗衣机洗内衣和袜子，小宝皮肤经常过敏，你的袜子别和他贴身衣服一起洗，可以拿个盆子洗洗。 公公不说话。老公也不说话。我当时的语气，很低，很轻，没有一点尖锐感。 在这之前，我发现过公公内裤在我家小孩盆里，晒衣服，发现婆婆内裤在洗衣机里。 一开始我并没有说我发现了，只是说，妈你们内衣单独拿出来洗，别混洗，她说从来没放洗衣机里过…… 我老公比较重孝道，和父母说话恭恭敬敬，所以他一开始就告诉我，有很多事我不要直接说他们，让他去说。我告诉他，你记得说下。他有时不理不睬，有时说，以后会说。 花盆里吐痰，公公穿着内裤在我家客厅，坐在沙发上，我一次回家拿东西意外撞见的，这些事情我也没有太当回事，毕竟我爱干净但不至于到洁癖的程度。 那些羡慕我们这些老人帮看孩子的宝妈，是不是发现和老人同住，并不像想的那么简单，并不是说，有人看孩子我就烧高香了，能有啥不开心的？ 结婚前，我也是个知心姐姐，朋友爱找我倾诉，说我善解人意。现在呢？ 结婚前，我话很少，气量大，从来不会惹自己生气，现在呢？ 结婚前，我连我靠都不会骂，听见别人爆粗口还反感，现在呢？我会说TMD，甚至我cao都说过了。 结婚教会了我什么？很多，很多……的确很多，生活不就是上社会的大学吗。 |
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公公不知道是为了面子还是什么，说，那双袜子是我刚买的，我就放洗衣机了…… 这时，老公站出来说，别说了……。那语气就是，我事多，别和我一般见识。 我走到阳台，拎出袜子，那双袜子反过来的，而且破线了好几处，明明是穿过的！ 像这种不承认的事情，公公有过很多次，每一次，我老公都说，你意思是我爸撒谎？ 假如老公让我从一开始发现问题，就告诉他们，也许不会一而再地发生这些不愉快。 假如老公自己跟他爸妈说了，也不会这样，但他假如指出父母不对，简直就像违反孝道。 理由无非就是一个，他们给我们看孩子，你指出不对就是挑刺。 我想问问宝妈们，自己公公的内裤袜子和自己闺女的内裤内衣一起洗，你们心里有没有点不舒服？ |
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的确发帖子找骂的，凡事总有个A面B面。很多人和你站的角度不同，自然体会不到你的心情。围城写的也是如此。 我羡慕那些公婆帮衬还家庭和睦的。很多没老人看孩子的羡慕着我。 我羡慕全职太太，不愁生计，看看孩子，亲子互动开开心心，还能跟孩子一块睡个午觉。 全职太太羡慕我还能出去工作，接触社会。 让老人带孩子，一不小心就背上不孝的恶名，扣上不贤良淑德的帽子。还要不停周旋在吵架里，生闷气，流眼泪，最后惹一身病 你说哪样好？ |
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以后我打算重开一个帖子，为自己渡劫。 茫茫人海，谁又真正帮得了谁。 无助无奈的时候，找过我妈妈，发现徒增她的烦恼。 找我同学好友倾诉，她们劝我，老公却视为敌人。 我说我朋友建议我看看心理医生，我觉得你也该看看，他脱口就骂我朋友都是狗娘养的…… 一个上过大学的知识分子，他总是脱口就骂，他骂人的本领是跟谁学的？ 我们两个从一开始的交流谈心，到争执不下，再到歇斯底里，再到平静沟通，再到旧病复发，一步步走来，无非也是心魔未除。 这么多年，一点一滴的积累，身上和心上都落了灰，需要好好清除清除了。 求人无用，沟通无效，频繁争吵，生气，身体开始出现毛病……种种都预示着我应该找找自己，找回自己，然后好好与自己对话。 我相信，渡劫的总归是自己，聚也好，离也好，难逃命数，但事在人为。 与他无缘走下去，该散时始终要散，无用的挣扎只能缓解一时，远水救不了近火。我解不了他，他解不了我…… 曾经我以为，互相对峙不如互不说话，现在发现生活中做不到完全不理对方，成家之后做不到单身那种洒脱，很多事情自己没法做，很多事情必须要知会对方，也不能想搬出去住就搬出去住。最后还是要在一个屋檐下。 心结打不开，至亲做不到，只能越来越疏。而我，想要的是个温暖和美的家。 |
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@初心的美 2021-07-06 12:46:28 知道大家为什么劝你吗？因为是你发贴求助，为什么让你忍或改变？因为你家的这种状态，只有你觉得有问题。很明显你老公是不可能改变的，你公公婆婆也不会为了你去改变。 你内心深处受伤，难过，但是你依然不想改变，依然想着你老公或者你婆婆改变，这本身方向就错了，很多问题自己要拿出解决的态度， 比如老人看孩子的问题，我周围很多女人不喜欢跟老人同住，那么她们就选择不用老人带孩子，孩子不到2岁就送去幼儿园...... ----------------------------- 谢谢你的回复，的确，我能改变的只有自己。 想着去改变，也试着做过。发现，我们还是不停争吵，即使不涉及到他的父母，他依然有很多事可以和我争辩。我厌倦了那种争执。 比如你说我拿500给我爸妈，然后光明正大告诉他，这个我之前和他提过。他说，你爸妈没有来看孩子，你要明白，这一千给爷爷奶奶是看孩子的生活费。所以，他强调的还是这个。我说，没看外孙，就当孝敬老人不应该吗？我要给也可以，他会生气，会觉得我拿钱补贴娘家，他认为这是家庭额外支出，不必要的支出…… 其实要给我父母，我也有钱给，但他说，我们成家了，我这样做就不是为我们的小家考虑，他会找出很多以前的事 找出很多理由来和我争，要我明白我这样做不妥。 真的厌倦了，所以我没给我爸妈钱，相反，我妈把自己存下的钱给我了，让我先用，知道我现在需要钱。 我的改变实施过一段时间，表现在，我不再过问他爸妈看孩子的事，也不再指出任何不对的地方，我开始对自己好，开始买自己喜欢的水果，开始买新衣服，开始和朋友聊天，也不拒绝朋友（女）约我出去吃饭，当我开心起来的时候，他反倒不开心了，看我不顺眼，恨不得我那句话说错好和我大吵一架才舒服。 有时候我很不明白，他到底在打压我什么…… |
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很想看看他心里到底想了些什么。 他说旧时期女性的美好品德现在都荡然无存了。他说现在的女性叫嚣着独立自主，为什么干活的时候不多干，享受权利就要求平等？第三，他一边痛斥女人不自己带孩子，一边羡慕着能挣钱的女人。 这几条，我没有一样做得好。 他说我不下去提水，不能提一大桶纯净水爬楼。别的女人都可以。 我说我真的是没那个力气，我只有90多斤，而且我胳膊细，拎东西费劲，从小就没怎么干过重活。 他说，现在的妈妈都把闺女教坏了……事实是，除了需要力气的重活，其他活我都干得了，也都在干。 后来我反驳他，你150斤不提，我才90多斤，你让我提吗？ 他说，我150是我自己吃起来的，你怪谁？！ 类似这种和我对比的事太多了，他总觉得自己吃亏了，觉得现代女性占了很大光，农活都不用干了。再也没有以前的女性那种美好的品德。 还有一次，该买奶粉了，他不想出钱，想让我买，说我还没买过。我说，孩子喝母乳到一岁半，我每夜睡不好，我都没说什么，你买点奶粉你还有意见？ 他说，你的母乳都是因为吃了我的饭菜才产出的，是我养着你的…… 处处要对我说他在养着我，养一个没间断过工作，连产假期间都在家办公的废物？我吃了你什么山珍海味，住了你什么海景房吗，只不过因为我比他赚钱少。 提到生孩子，他更来气，没有男人，你们女人能生出孩子？虽然在你肚里待了十个月，但你怀孕期间，不是我养着你给你吃的？事实是，我怀孕期间一直在上班，整个孕期胃口不好，只吃些面食和青菜，感谢他没把我赶出家门，给了我一个房子和一张床，让我有幸生了孩子。 别的男人会感激老婆生儿育女，体谅老婆分娩之痛，我的老公说，分娩虽然痛，但男人也有男人的痛，大家都在痛，这是女人应该做的，没人要求你生孩子，你可以不生。 分分钟怼得我无话可说，是我占了我儿子的光，才有个地方住，有口饭吃。我感激。 我也很想了解下，他这到底是一种什么心态，让自己老婆时刻感激老公，谢谢你给我一个房子住，谢谢你让我做了母亲，谢谢你收留我，不然我嫁不出去的。 真想骂一句niang 现在女人不光要会生孩子养孩子辅导孩子做家务，还要比男人赚得多，并且可以温柔如水还可以提大桶水上6楼，才能让他闭上嘴吗？ |
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来这里就是吐槽的，我可以好好吐个明白，可惜，对于我们的关系我没有更明白反倒更迷惑了。 我和他和他的家人这种相处状态究竟是怎么生成的，跟他原生家庭有没有联系? 他的原生家庭，很穷，穷也是有原因，父母比较懒不出去挣钱，算是早早躺平，四五十岁就不干活了，他的独立也是这样锻炼出来的。 他从小就见识各种矛盾，他爸和叔叔不睦，他的妈妈和舅姨不睦，现在几乎都不来往。但我认为这不应该对一个人影响这么大吧。毕竟他受过高等教育，又在大公司待过。 我们刚认识的时候，他就爱争辩，辩的是国家大事，有些言论比较极端，我认为是他翻墙翻多了。 后来，遇到事他也是喜欢辩，我只当辩着有趣，俩人开心笑闹也挺好。 婚后，有了孩子，接触到他的家人，这种辩演变成了争执，吵架，暴怒，恶语相向。伤了元气也伤了和气。 可是，我怎样才能停止这种辩？除了结束关系，还有没有别的办法。 他的家人和我之间，已经很难亲近了。他们看上去老老实实，不苟言笑，我们吵架从来不插嘴，私下里却句句致命。 老公从小缺少关心，属于放养教育，我们刚结婚那两年他对我爸妈很好，因为我爸妈对他很好，很关心他，每次去我家里都很热情和他聊天，还问他父母家人好。直到有一天我老公忍不住对我说出来，有一次他对他妈说，我岳父岳母待我挺好的，他妈说，你就是傻，人家表面对你好你就信，他们背地里不知道怎样教你老婆对付你呢…… 这是我婆婆说的话，我从来没想到平时不声不语的我的婆婆会这样对我老公说我的爸妈。事实是，我妈妈从来不教我对付婆家人，她只会劝我别生气，也别让老公生气。 我也不知道我的婆婆和大姑姐到底都和我老公说过些什么，总之，现在，我老公对我爸妈没那么好了，只是最基本的礼貌的寒暄，他的心变了。哪怕我爸妈对他再好。 …… 面对这一地鸡毛的现状，我也不准备再隐瞒什么，大方承认家庭的矛盾，夫妻的问题，让大家知道我其实并没有朋友圈里发的那样那么幸福开心，这没什么丢人的。 只有自己敢把问题摆出来，才有可能去解决它吧。即便是解决不了，我也敢坦然面对所有不好的结果。 |
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我不去和那些连帖子都不细看的人，讲道理，连表面都看不懂，又怎能要求他们读到一个人的心理。 我的伤你体会不到，只会横加指责，火上浇油，先收起浸泡了你几十年的传统道德观，看清楚事情的本质。 如果你只会说我心疼那一千块钱，那我也无话可辨。 还有，我是求人指点，不是求骂的，首先，我认为我道德没有问题，智商也没有问题。其次，我老公和他的家人，最开始我是不讨厌的，我对他们该有的尊敬和关心都有，因为我在原生家庭里就是亲人之间和睦相处，逢年过节氛围热闹，大家尊老也爱幼，是个有爱的家庭，不可能刚嫁到婆家立马转变成坏角色。那时的我，傻到只会生闷气，说话也是没底气，细声细语生怕说得不周到让他家人不舒服，要求更是不敢提，有事干生气。 一个巴掌拍不响，我只能这样给自己开脱了。 那些只要出现家庭矛盾就把矛头指向媳妇的人，尤其大男子主义的男人，望三思。 |
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上次和朋友聚餐，听到这样一件事，朋友的奶奶是个只进不出的人，从小她就看见爸妈给奶奶钱，奶奶从来不花一分，攒起来，有需要买东西再让儿子买。 后来奶奶去世，攒了十几万，全部给了她闺女。 每次过年过节，闺女家提着东西来吃饭，朋友妈妈要张罗两桌菜，最后，东西全部拿到奶奶家，奶奶再分给姑姑们。 大男子主义道德派，这是该发话了，孝顺父母，是你应该做的，你管她偏向谁呢。 朋友的老公开始也是这样说，但现在不是了，因为他妈瘫痪了。轮到出钱手术和伺候的问题，他老公开始发现自己姐姐收钱不出钱，不出钱还不想出力。他开始给他爸妈提要求，再也不是当初那个孝道至上的人了。 |
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@终南山兔2020 2021-07-06 17:11:12 我们是一直跟老人生活在一起的，因为自己爸妈还没有退休，跟公婆时间更长一些。 也经历过很多年的磨合，也有过争吵，毕竟跟自己父母都难免有意见不合之处，遑论公婆。 但总体来说，还是非常融洽的。首先，对于老人，真的还是要发自内心地尊重。家里的长辈如果会跟你特别计较钱，那肯定是他们觉得没有安全感了，毕竟他们是在衰老的路上，越来越依赖子孙了。如果能够让他们觉得你靠得住，大部分的长辈是会真心诚意的，...... ----------------------------- 很感谢你真诚相劝，有点想流泪，可能最近真的比较脆弱，也可能真的戳中自己内心了吧。 很羡慕你们那种家庭关系，我知道和你的经营分不开，当然你的老公和公婆也应该不是不懂情理不关心对方的人。 而我，首先，我的公婆，怎形容，属于农村里边最下层，然后还死要面子，并且思想挺开放，认为儿孙自有儿孙福，自己老了就不管了，如果不是看孩子，我们几乎没啥交集。对待自己儿子尚且清清淡淡，不指望对待儿媳多好。 给钱这种事，我不是不懂，我的家庭也教育了我孝敬父母，尊重长辈。我们还未办酒席的时候，有一次聊天，大姑姐对婆婆说谁家婆婆偷儿媳妇的钱，你以后别那样啊，我说，我们会给你们钱花的，当时就是脱口而出，没有思考。因为，我这份心和这份孝道都在管束着我。刚结婚的时候我也处处为婆婆着想，给她买东西，但她似乎不冷不热，聊天经常聊偏，比如忽然说，谁家的儿媳妇不让婆婆干活还一个月给她两千，谁家娶媳妇了，娘家多懂事不，陪嫁了套房……诸如此类。 她甚至当着我的面，骂我儿子，ri你姥爷，也骂过你妗子的腿……那时候我竟然都不还嘴，我是有多希望维护这个家的和谐？ 慢慢的，我学会说话了，不对的地方我会指出来了，慢慢的，她也开始讨厌我了。 在给钱方面，无论多少，只要给她，都接，而且即使我们再需要钱，从来不说，你们用钱吗，我们那里还有点，哪怕一句客套。 对我们，他们就像对待一个陌生的家庭，说好听些事不参与儿子小家的事，说不好听，就是不想操心不想管。而老家的事，事事关心，操心，远胜过儿子和孙子。 这样的公婆，我如何去抓他们的心？一味给钱可以吗，也不可以，轮到办事的时候，我说了不算，也没人找我商量过。公公过寿，老公和姐姐们商量好给多钱，怎么给，我就像个傻子，吃饭的时候拍照，切蛋糕，最后才知道老公把钱给完了。 最后还给我扣个帽子，不给你商量是怕你不同意，就这样经常莫须有的罪名给我加了，事事怕我生气？看上去是尊重我怕我，实则呢？真怕我生气就不会害得我们吵了三年，真尊重我就不该不和我商量，还没商量就知道我想法不好，这不是把人给想歪了吗。结婚以来都是这种模式，所以，这不好改变了。从一开始就没有形成，也形不成，性格原因，家庭原因，做不到了。 现在我只是在挣扎，纠结，到底该不该结束，该怎样结束。当初选择他，确实看中一些东西，比如体贴，比如愿意去看我的想法，两个人有共同语言，可以聊天，总体很和谐。但婚后，完全变了，体贴和温和没了，也不愿揣摩我内心想法，只会看表面，只会争吵，与我想要的温和的老公，温暖和睦的家庭完全相反了，而且越走越远…… 所以，到底该怎样做，我还在纠结。我希望自己可以解脱出来，不再被感情所累，已经在不值得的事上浪费了很多年青春，不想再挥霍自己的人生。 再次谢谢你。 |
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“甚至每逢过年过节，我还会主动多给。反倒是公公婆婆总是说不需要，还剩余很多，没花掉。偶尔我们也会遇到资金困难时，公婆也会把所有钱拿出来给我们周转。家里很多事情，甚至会跳过老公，直接跟我商量。” ----------我的弟媳和你差不多情况，只是他们不给我爸妈钱，因为我爸妈一是现在花不着 二是不想要。但我弟媳在家就是有话语权的那个，凡事我爸妈都和她商量，我也和她商量。她外在和我很像，能力也不比我强，所以我觉得在一个家里做个掌事的也得看自己老公和家庭什么情况，靠智商和暴力都解决不了这个问题。 “有的时候，公婆有些你觉得不好的地方，让你老公去说，不要自己去说。一来照顾他们的面子，二来自己孩子，他们会接受度更高。” -----------就是因为让他说他不说，所以经常出现尴尬的事，他张不开嘴。而且我公婆说不得，不论再好听的话，说出来都好像是让他们感觉被指责了，面子上过不去，……就这个情况，不好改变了。 “当然，不排除，有些老人就是一身毛病。我也见过。所以不能站着说话不腰疼。对于这种，楼主只能寄希望于，尽量争取老公的支持，尽量多多赚钱请保姆，过三口之家的日子了。”----------我也想过这个，但我感觉即便是有钱请保姆，我老公也不会一心只过三口之家，他什么事都会想到父母，假如我们过得开开心心，他会想这样父母是不是不开心。我羡慕邻居家一家过得开心，他说，把自己快乐建立在别人痛苦之上，这样好吗？ 我们只要出去玩，他就说下次带爷爷奶奶一起，或者因为我们玩得开心他会伤感，觉得不孝顺，只顾小家玩乐，没有带上父母。儿子生日，我想拍个合影，他说要叫上爷爷奶奶。我能想象到，我们以后三口之家也没法敞开怀得过，处处要考虑着他的父母。想要一些私人空间，有点难，即使我强烈要求，也恐怕没那么开心。 大早上我憋了一肚气话想找他说出来，他不好好说，后来我专注于工作，转移注意力，现在已经不愿和他沟通了。随他吧。 |
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我知道这个帖子隐藏在一个很好的角落，所以我可以放心地写。 今天的自己好像比前些天精神了许多，无非是心里舒坦多了。 这舒坦是自己亲手剥开壳子，亲手清理伤口，从自我慰藉中提取来的。 做人，真不容易，奔三才明白这个道理。前面二十多年过得太单纯快乐 无忧无虑，以至于入了围城进了产房，面对赤裸裸的生活 有点措手不及了。 前面接触的人也都很简单，家人淳朴实在，和睦融洽，朋友不多但纯粹知心，没学过如何应付至亲至疏的夫妻关系和微妙的婆媳关系。 前面的人生，是简单的，自我的，潇洒的，平和的。 后面在遇到波折的时候才有点手忙脚乱，甚至精神错乱。 我一直不想从一个别人口中的纯洁温柔，开朗宽容的小女人，变成我所谓的至亲人嘴里没有贤良淑德可言的无法定义的角色。 白月光变成白米饭，该找谁？我走的路我自己买单。 感谢生活，摔过跟头磕破头，让我了解了什么伤身，什么伤心。认为我是因为一千块钱而生气也好，认为我处处小事夸大无理取闹也好，认为我的老公没问题也好，无非就是家庭琐事嘛。 小事不计较，是明智的处理方式，不为不值得的人去生气，是聪明的对待自己。可总有感性的人，做不到。不在乎，也许就不会因为ta而生气吧？ 我娘家人知道了这件事，他们说，钱该给，就算他们一分不花给你们，也该给，没钱了来我们这里拿。这件事别再提，更别生气。…… 我娘家人，人人都为我好，为我考虑，他们图什么呢？我婆婆对我老公说，我娘家人表面对他好，私下不知道怎么交代我。他们教我给婆家生气，能得到什么好处？我吵架了离婚率了还得回娘家住，人家何必添这个堵。 但凡回个娘家就被婆家揣测，生怕娘家人教育自己的闺女和婆家打起来，是不是多余了？ |
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今天老公又被婆婆打电话，叫他提前下班回去。 婆婆叫老公提前回去，是因为她要回自己家，要去坐车。能住在我们家吗？从一开始她就打心里不愿意。 老公这次语气有点不好，四点多就回去，时间长了他也烦，说是有人看孩子，但时刻准备着回去接应。 有的家庭是没老人看孩子，有的家庭老人专职看孩子，我们属于中间，半看。这也像极了我们的生活状态，动荡不安。但终究是幸运的，比起没人给看的，这样想就什么烦恼都没了。 |
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趁着今天高兴，多写点。 为什么高兴，一是心情舒畅了，走路都能哼歌。二是，工作给我的快乐，物质的和精神的。 虽然是起步阶段，有可能以后是个赔钱的料，但人不可能事事点背，你的用心和努力总有什么地方给你回报。 果然，过往几年，是自己迷失了，丢了开心却捡起了忧伤，丢了工作浸泡在杂乱的生活里。现在，慢慢清醒着，住的地方也开始清理，扔掉废物，扔掉鸡肋。 心里的灰一点点掸去，不着急。 |
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最近我忽然发现老公和婆婆有很多相似点。 每次我们吵完架，和好后，老公都会变得话多，勤快，能和我互动，和我说笑。但维持不了几天，吵得时候依然该怎样怎样。 婆婆也是，当她察觉我对他们有所不满，或者自己做得那里不好了，她会主动和我说话，脸上有笑容，变得很温和，但撑不了两天，就打回原形。 我很想知道这是什么现象。如果想要维护一段关系，那生活中很多时候都可以去做，为什么吵完闹僵就变好，好了没几天又回去？ 假如平时我婆婆和我多聊天，多说句话，而不是关在自己房间刷手机，我们的氛围不可能那么冷清。 假如老公平时也懂得体谅我的心情，多和我有效交流，而不是大男子主义的惯用模式，我也不可能无事生非，温柔也无用武之地吧…… 偏偏是，不吵架的时候，冷冷淡淡，一问一答，走路喜欢自顾自走 像把我甩在千里外，说话语气浓重的大男子主义色彩（就是那种死活不能跟老婆腻歪，不能对老婆说温柔的话，生怕别人误以为我们是夫妻……），而吵完要和好，就开始表现出好的一面。这种心理是为什么？ 而我，完全也被带偏了轨道。平时由于他的寡淡，我也变得不再小女人，撒娇，温柔没有用，他说他不喜欢腻歪，但他吵完总会说希望我当时能温柔些。你到底是想要温柔还是不需要？ 我是满腔温柔，从一开始对他各种施展，到婚后全被磨灭，因为每次他都表现出他不需要温柔，也不想对我温柔，因为温柔就是拖沓，就等同于鸡皮疙瘩，三四年的老夫老妻没必要…… 无言以对，反正慢慢的我在他面前不再想做小女人了，我曾经所有的小女人情怀和浪漫情调全都不会在他身上实施了。我现在一看到他，就实施不出来。我也不知道为何变成这样。 |
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还有评论最多的钱的问题，的确，钱能解决大部分问题。但依然有很多钱无法满足的需求。 钱确实是个问题，但很多人的家庭问题却不单单是钱。 比如，这一千生活费，给，不是负担不起，也不是不明事理，无非是心里有所怨气有不乐意。为什么？看到了对方的态度和表现吧。网友说，有钱给一万也不是问题，但我觉得不一定，有钱不乐意的也有很多。而没多少钱的 却因为感情好 心里暖 哪怕不富裕也愿意主动给。 我了解自己是个什么样的人，越是别人不要，我越觉得心里愧疚，越是父母多付出为我们考虑，我越会过意不去。反之亦然。 人嘛，总有和自己较劲的时候。我承认是我感情用事了，一味发泄自己心里的不痛快，以为把不痛快告诉了老公他就会明白就会看到事情背后的真相。其实，是我想法太幼稚了。 |
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第一次提到离婚这个词，还不敢光明正大，那时候用的是“分开”。 因为，离婚，好像太严肃了。我们当时结婚是奔着一辈子去的，我是，他说他也是。 分开，也是我先说的。听到这个词，他说，我从来没想过和你分开。 那时候孩子还小，正是感情最经历考验的时候。而现在孩子大点了，离婚这个词却被光明正大摆上台面。 我不知道我们的感情是从什么时候开始变糟的，也许从他第一次歇斯底里摔东西摔手机爆粗口，那时候我还不会吵架，当时还是我把他摔碎的东西扫起来的。…… 也许从我开始会吵架了，开始卸下小女人的柔弱披上战袍…… 也许从某一根压死骆驼的稻草开始，从我有了甩掉浑身的稻草的那种强烈的想法…… 在这次吵架之前，我们有过一段很融洽的时光，大概维持了一个半月以上，这是历史最长记录，期间没有争执，三口人嬉笑玩乐开开心心，那时候公婆也是在。 那段时光为什么那么融洽，紧接着暴风骤雨，我也不清楚。也许因为在那之前我真的收拾了包要走，而且趁他不在，我出去了。他打电话和我聊，让我回去，真心地和我沟通。 我说，我不想回去，也不想和好，因为我知道和好之后我们很快就会再吵起来。他说不会，只要两个人都改变，他还说了很多，其实我发现他每次都有这种领悟，而后全然不记得。 于是，我回去了。 …… 于是，再一次大吵袭击。很不想承认一个网友说的，只要你不离婚他就永远对你这种态度，而事实一次次提醒我，是不是该好好想想了？ 只要我没有走出去，没有脱离他，这种现状就改变不了，好像真的是这样。 所以，这次我没有那么快和他说话，交流也是生活中简单几句，如果可以一直这样下去，我希望我们保持不说话不理对方的状态，不和好就不会再有争吵，是这样吗？ |
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这几天听到了很多不好的事情。 保姆纵火案后续，虽然不知道实情，但对那个林生从一开始的同情到现在的厌恶。 我相信他可能没有蓄意杀害自己的孩子，但对自己老婆肯定没什么感情，甚至盼望她消失。只不过最后孩子也在屋里，随妈妈而去了。 加上之前的杀妻骗保，化粪池，冰柜……顿觉恶魔在人间，劝未婚女性朋友一定长点心 擦亮眼 必要的话 多单身几年无妨。 再说今天有6个小孩溺水，无非也是暑假 大人忙 没太多精力照顾到孩子，平时也讲道理，但孩子毕竟是孩子，监护人的责任远不止几句提醒，而是分分钟的细致，才能避免那千万分之一的概率事件。 还有前几天，我朋友圈一个朋友他老家亲戚家小孩，4岁，感冒，打完头孢，回家哭闹，爷爷奶奶给了几颗糖，结果孩子没了。因为那糖是酒心糖，含酒精。 所以我家小宝这次咳嗽用头孢，我特别担心，因为他爷爷经常炒菜放料酒，也经常下去给他买一些小铺里乱七八糟牌子的零食。 虽然，头孢碰上酒心糖和料酒，休克或死亡，这是概率事件，但一旦发生，就是无可挽回的。到时候再后悔还有什么用，再追究谁的责任又能怎样？ 所以，也给妈妈们提个醒，养孩子这件事上，细心点没有错，别怕老人说自己唠叨，别怕老公说自己太细。一旦你哪天粗心，意外可能就在一瞬间。 我从小心细，但自从和要面子又心细的公婆生活在一起，很多话想说不便说，说多了，对方一是不听，听了不做，二是觉得这人真烦。我老公还会认为嘱咐多了自己父母没面子了。 因为这个让孩子吃了不少亏，比如不听我嘱咐一定要去湖边还不穿外套，回来就感冒了，不开空调睡觉，热出一身湿疹，吃冰箱拿出来的东西拉肚子……还好，我舍下脸经常嘱咐爷爷奶奶不要带去水边玩，这才不去了。那个湖，只有半米的栅栏，走在木桥上，小孩子会跑，老人行动反应迟缓，一个不稳掉下去，以后的事就不能想了。 这次我儿子用头孢，我也不愿提醒他爷爷，真不想再当一个让别人烦的人，每次说完对方不吭声，或者恩一声，处处碰冷板凳，这就是让公婆看孩子的宝妈的苦处，自己爸妈看，还能无所顾忌随心交流，公婆你就要避讳，说是一样的爸妈，怎能一样？ 但我害怕那小概率事件，最后还是在脑海里演练好几遍怎样措辞，才交代完，交代的时候也是底气不足。别人看了会说，这么窝囊？可就这么窝囊，在某些人眼里还是不孝，爷爷奶奶没义务，让人家看孩子，你咋这么多事！ 我ta（真想骂句粗口）是为了谁，不也是为了他们的后代？ |
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说到老人带孩子这件事，那些没孩子的觉得你不孝，不给老人享受晚年生活的机会。 那些自己带孩子的觉得你不够独立。 但这就是很多家庭的现状，夫妻俩都需要工作，孩子就需要人照看，至于国外，我不太了解，有个欧洲朋友告诉我，他们国家爷爷奶奶也会帮年轻人照看孩子。并且发达国家，托儿所这种设施比较健全，育儿的职业也很规范。在国内，保姆纵火，幼儿园虐待儿童，育儿嫂不尽责，这种事情听多了，也让人不得不担心。真正的有钱人，雇的保姆可能质量会高些，忠诚度也高。 |
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说到老人带孩子这件事，那些没孩子的觉得你不孝，不给老人享受晚年生活的机会。 那些自己带孩子的觉得你不够独立。 但这就是很多家庭的现状，夫妻俩都需要工作，孩子就需要人照看，至于国外，我不太了解，有个欧洲朋友告诉我，他们国家爷爷奶奶也会帮年轻人照看孩子。并且发达国家，托儿所这种设施比较健全，育儿的职业也很规范。在国内，保姆纵火，幼儿园虐待儿童，育儿嫂不尽责，这种事情听多了，也让人不得不担心。真正的有钱人，雇的保姆可能质量会高些，忠诚度也高 让老人带孩子，在很多人眼里是件幸福的事，一旦发生矛盾，就有人说你不知足不珍惜。 可实际情况，又有多少人理解作为妈妈和儿媳的那种无奈。要学会放手，接受对方的育儿方式。要小心相处，避免和公婆发生摩擦。要放下二人世界，在公婆面前学会用另一种方式和老公生活。还要在出现矛盾时，忍受老公向着自己的父母而冷落你。 …… 感觉自己又进了一次学堂，家里也不是个放松自在的地方了。我们家，老人回去过周末，还好些。很多同事公婆家远，常年住在这里，她们内心里其实很希望周末能有点私人空间。 这就是现实生活的无奈。不是一句，嫌弃别让人看就能解决的。大家都不容易。 我也想过，假如当初我放下工作，全职在家看孩子，现在会是什么样的状态。 是不是我们就不用面对婆媳关系和家庭矛盾，一个主外一个主内，相亲相爱，其乐融融。不涉及对方家人，没有婆媳矛盾，那么，我们的夫妻关系就不会被折腾成这样吧？ 现在我是有了工作的机会，却也有了不能修补的家庭关系，彼此心里也有了芥蒂。到底这样值得吗…… |
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