[感情生活] 坐看庭前花开花落,笑看天边云卷云舒[第7页]

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[感情生活]坐看庭前花开花落,笑看天边云卷云舒[第7页]

作者:最后一根稻草2020

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    最近，我已经第二次把自已的前半生修改完了，仔细的看一遍，我知道有好多不为人知的秘密是不能记录下来的，现在我才明白，有好多自传，都会有番外篇，其实就是有些不想写出来，也不敢去回忆的事。
    我给老婆看了，她为此生了气，说我心里在记恨她，还在想着当年结婚的事。
    我说我没有记恨她，只是想把自己的事真实的记录下来，其实挺感激她的。
    这些年陪着我走了过来，风雨无阻。

这些天发生了太多的事，有些事让我猝不及防，让我把之前的一些计划不得不做出调整，而且在沉思以后的日子，到底应该怎么过。

我为那本书起了一个名字《错把陈醋当成墨》，一股充满着酸味，带着浓浓的穷酸书生气的名字。
我下定决心，要想尽一切办法去赚钱，在45岁之前，把100万房贷还完，尽可能的在法律允许的范围内去赚钱，这将是我以后五年努力的方向。

珍惜自己的身体，爱护家人，爱护妻子，尽一切能力，做到最好！

    今天上午在上课，下午表弟过来看姐姐，取消了下午的课，外面吃过饭，然后送外甥去医院拿检验报告，显示血甲，肌酐全部上升，医生要求立刻住院降血甲，不然会有问题！姐夫去上班了，我只好带姐姐去往院，办理住院手续！在医院里看到姐姐全身插着各种仪器，管子，身体那样瘦小，只有70多斤，再也不是曾经那个姐姐了！
    那一刻，忽然觉得，当初姐姐拿着菜刀追着我砍我的情形是多么珍惜！
    假如她的病能好，我情愿她还是那样生龙活虎的拿着菜刀砍我，天天与她吵架！也比现在她这么浑身无力的躺在病床上要好百倍，千倍！
    可惜，一切都过去了！

    只是让我难过的是，在给姐姐缴核酸检测费和住院费时，她一个劲说谢谢！心里特难受，真想找个角落哭一场。
    和小外甥一起，安顿好姐姐后，老婆开车送我们回去，问我晚上要不要买菜做饭，招待表弟！我看看时间都六点了，想着要费时间，买菜，做饭，实在消耗精力，就说出去吃吧！
    点菜的时候，接到老妈电话，她在电话里大哭，说姐姐刚打电话她，说她不行了，让我赶紧去医院看看，我吓了一跳，寻思刚才还好好的，怎么可能这么急！
    赶紧给姐姐电话，心里祈祷她快点接，希望别有事！还好姐姐接了电话，我顿时松了口气，那一刻眼泪止不住流了下来！
    问完原由，才知道是虚惊一场，原来是医生告诉姐姐，万一血甲降不下来，就必须考虑换肾，不然就没命了，同时要求家属来陪伴，应急！

姐姐被医生吓到，于是打电话给老妈，哭着说自己活不成了，让老妈别难过！
我妈听完，吓的大哭，表弟劝了半天才好，晚上一起吃饭，又是止不住掉眼泪！唉！

看看老妈，看看姐姐，心里说不出的难受！

    姐姐一直怀疑是从河南弄的药方有问题，一直在责怪！我让她别提这事，不喝就是了，千万别乱说！一来，药是三姨想千方设百计弄的药方，是大舅坐几个小时车去配的，老爸老妈帮着煎熬，如果责怪，大家心里都不好受！
    我妈今天一直在责怪，是不是这几天自己没照顾好，才使病情越来越严重！
    今天二个表弟都在，传到三姨和大舅耳也，该有多伤心，难过！

    我不知道自己是不是一个有毅力的人，说有吧，可是我至今一事无成，过着穷困潦倒的日子，活脱脱一幅旧时代穷酸书生的模样，微薄的收入，不足以撑起我笔直的腰杆。
    说我没有吧！可是我只要想干一件事，我都可以坚持好久，比如说我从小到大一直坚持写的日记，从三年级开始学写日记起，一直坚持到了大学毕业后二年，足足有近二十年的时间，家里各种各样的日记本多的数不胜数；我不喜欢跑步，一是因为自身手协调能力不足，二是跑起步来就胸闷，可是我一旦准备减肥，下定决心的那一时刻起，我便克服了种种困难，不论夏天怎么热，我早晚都会各跑十公里，只用了三个月时间体重便从195降到了162，从一个不喜欢跑步的小白，达到了健身达人的标准，之后我又连续坚持了整整六年，直到现在，我每天都规定自己至少要跳3000个绳。
    今天早上，我大汗淋漓的回到家里，面对镜着，忽然觉得有些不可思议，因为我再也不是那个大腹便便的中年油腻大叔的模样了，隐约的六块腹肌让我稍稍有些自豪。

    09年的时候，我开始学习网络小说，我希望能用自己的爱好，闯出一片属于自己的路，我每天要求自己写满5000到10000字，这一开始，便足足写了六年，在这六年的时间里，我一共写下了=一千多万的作品，可惜却收获甚微。
    有人说，如果一件事，你努力了五到十年，你还是没有成就，那就放弃吧，因为你根本没有这方面的天赋，努力的方向不对，越努力越后退，消耗的只是时间和生命。
    可是我没有放弃，尽管我已经不再写小说，不再幻想自己能够成神了！我依旧还是那个喜欢偶尔写点小东西的我，依旧是那个穷酸到骨子里的穷酸书生。

    这一段时间，我思考了很多的问题，想人生，想自己，想未来的出路，想自己的命运是如何终结的。
    人，有的时候，需要思考，这种思考并不同于学习的那种思考，只是一种断断绪绪，杂乱无章的思考，多少对人生的发展是无益的，可却离不了。
    我在思考，活着的意义，到底是什么？

    昨天实在憋闷的不行，需要找个人说叨说叨，可是翻了半天通讯录，我不知道想要和谁去说，不熟悉的人，我不愿意打搅；太熟悉的人，说了也没用；最后我给大姨打了电话，也许她是除了母亲之外，我最亲近的人了，尽管我一年四季见不着她，可是我就是想和她说说话。
    也不知道为什么，说着说着就哭了，忍不住的那种哭，弄得大姨不知所措。
    过了一会，我便又好了，只是告诉大姨心里不舒服，哭出来就好受了些。
    我感觉自己太过脆弱，太过脆弱了！
    我不是为了自己哭，而是为了姐姐哭，可怜的姐姐！

    人的一生，有很多很多的事情，并不是自己所能预料的，就如姐姐的病一样，放在一年之前，我根本不敢去想象，她会得这样的病。
    可是今天，就在昨天，当我看到她一幅弱不经风，枯瘦如柴的样子，满头的银发，像一个老人一样，说话有气无力，慢慢的行走时，我忽然有些震撼了。
    我震撼的是，她--一个仅仅只有42岁的年轻人，怎么会变成这般模样？
    到底是生活辜负了她，还是她辜负了生活？姐姐一生劳苦，虽然脾气不太好，说话不饶人，可是却也是一个勤劳质朴的人，为了丈夫、儿子，她吃尽了苦头，眼见小外甥马上要上大学了，上天却给她开了这么大的一个玩笑，真的让人感叹上天的不公。

人生，到底是为了什么而活呢？真的好让人纠结！

    我想起那一年大二下学期，暑假的时候，我去姐姐家，那个时候，她虽然刚结婚，可是却因为和老婆子的关系不好，怕我见不得他们的泠眼，就在街上给我买了一碗牛肉面吃，然后她带着我，在超市里转了一圈，最后给了我几十块钱，说是自己攒的，让我拿去用，还给了我一部八成新的手机，说是自己在路上捡的，她一直都藏在家里，没敢让姐夫知道，就是为了给我留着，让我拿去用。
    这部手机，我只用了半年不到，然后就丢了，却因为它，我才娶了老婆。
    现在想想，姐姐也曾有过对我好过的时候，只是我随着时间的增长，慢慢的把她的好，抛却了脑后罢了。

    毕业那几年，我因为找不到工作，便逗留在武汉，靠摊地摊生活，日子过的贫困而潦倒；姐姐也因为和婆婆闹不和，而不得不去了武汉摆小摊做生意，因为还要带着小外甥，日子过的很节俭。
    那几年里，是我和姐姐吵架次数最多的一时候，我们吵的最凶的时候，姐姐曾经拿着菜刀扬言要砍死我，多亏了妈妈在中间拦着。
    以前，觉得这是么多痛苦、多么煎熬的时刻，可是昨天我忽然在想，如果姐姐的病能好起来，我真的希望她能再次拿着刀追我，砍我........可惜这一切都不会再来了！
    这些年，我和姐姐的关系，降至了冰点，我从未叫过她一句姐姐，不论她对我有多好，我都不会叫她。

这是我的固执，也是我的不懂事，如今我想叫一声姐姐时，却再也叫不出口了。

我在想，如果不是姐姐的这次生病，我或许不会意识到自己这么多年的泠漠和无情，自私和糊涂。

可是，即便是这样，我还是宁可希望继续保持着这份冷漠和糊涂，也不想让姐姐重此重病。。

    中午给姐姐打电话，发现她手机没话费了，给了充了500话费，问她好一点没有，她说吃了个包子，喝了一碗粥，在打点滴。
    昨天晚上到现在一天时间，钾总算是降下去了，由原来的6.1降到5.3左右了，算是松了口气。
    姐夫今天不知道为什么没去上班，在医院里陪着她，听说他姐姐因为有什么肿瘤，也在住院！
    我告诉姐姐，想吃什么让老妈做，做好了让小外甥送去。
    姐姐说想吃干面条，我让老妈去买点菜和面，老妈接到电话就去了！
    这几天老妈在照顾她，也没有休息好，眼睛可能因为哭，也肿了，面部也有些浮肿。
    老妈血压高，这是我最担心的事情。

这几天姐姐住院，老妈就可以休息了，我不让她跑来跑去，只让她在家呆着，家里小孩子开着空调，她休息的时候，也舒服一些！
除此之外，也没什么能帮的上的了！

我会记录下姐姐看病的过程，以及身体的康复情况，需要注意的什么，以及流程是什么，什么有缘的人，能够看到，多少有点帮助！
在天涯，我得到过许多人的支持和帮助，大家都是热心的人，我没有什么可以回报的，只能说声谢谢！

    昨天姐姐准备到我家吃饭的，老妈特意煲了鸡汤，想让她过来吃！结果我回家之后，医生却说姐姐不能出院，坚持不让她出来，只有姐夫过来了。
    因为晚上有课，匆匆忙的陪着姐夫吃了饭，让他给姐姐弄了一大碗鸡汤去了，剩下半罐，寻思着先放冰箱，明天热了，让小外甥送过去。
    结果姐夫去了医院，姐姐却说医生不让喝鸡汤，说是属于高钾的东西，坚决不能碰！
    唉，老妈热了一身的汗，弄了半天，结果却不能吃，真的是辛苦了！
    姐姐也是可怜，一点有营养的东西都不能吃，今天这可怎么办！

    这两天天气出奇的热，早上出去跳了3000个绳，结果就是满身大汗，不会非常舒服。
    还好，不用天天在外面晒，可以在空调房里呆着，真的想象不到外面的世界是什么样的，那些工人们，确实够辛苦了。
    想起早些年，我在外面跳保险的时候，武汉的天气也就是这样的，三十五六度左右，每天我为了能多开单，早上拿着一瓶水，几个包子，然后放在包里，在街上到处转，推销保险，中午饿了，吃几个包子，喝几口水，随便找个树荫下睡一会觉，接着继续跑，一年要磨坏几双鞋，那个时候，也不知道从哪来的动力，放到现在，不知道能不能再吃这个苦。
    父亲在厂子里干活，里面连个风扇都没有，每天回来，累的就像傻了一样，看着心疼，昨天叫他过来吃饭，他动都不想动，还是妈妈把饭给他带回家了，劝他说不干了，他非要坚持。
    唉，真是可怜天下父母心，现在姐姐这样，他们越发不肯休息了。

    写出我心之写作的进化论（1）
    写作同人的思维一样，随着时间的不同，都会不断的变化，这种变化一般是由量变到质变。
    中小学的作文，写作的目的是为了让老师喜欢，阅卷的时候，能够给予高分，所以带着一丝功力利的，属于悦人类型的。
    老师喜欢我们写作规范，于是我们学习逗号、句号和冒号的用法，在写作中，往往是句句清楚分明，然而这样的文章既乏味又枯燥，文中不带一个人原创的想法和真实的感受，即便是有，也是刻意模仿的，为的就是急于把老师们想要的东西写给他们看，好得高分。
    上了大学，出了社会，我们逐渐有了自己的主观思想，性格多少有些叛逆了，于是写出来的东西，就再也不像之前那样规矩了，想写什么就写什么，想怎么表达就怎么样表达，不再去为了取悦谁而刻意用一些华丽的词藻，文章就变得随心所欲的多了。
    我觉得这种质变是一种好事，因为它可以准确的表达出人们的内心思想，不再有多余累赘的废话，文章也就变得真实，有血有肉起来了，读起来也就耐人寻味了。
    我们去看一些成人的作品时，很多人都说看不懂，不知道写的什么，其实看不懂就对了，因为你不了解这个人，不知道当时他写这篇文章时的心情是什么样的，你看到的只是表面的文字，无法走进他的内心世界，所以就有了看不懂的感觉。
    我们所能做的，不过是凭借自己经验，知识层面，以及结合时代的背景，来推测出作者写此文章的目的，以及思想感情。
    可是这个是不是真实的呢？不要说我们，恐怕连当时的作者，在写完这篇文章之后，让他事隔多年，再去告诉我们，为什么会写这样写，恐怕他也说不出一个所以然来。
    所以，我们不要在读一本书时，不要总是猜测作者的写作意图，只把我们眼睛里看到的，心里所感受的写出来就行了，这就是你最真实的表达。
    中小学生的作文，大部分都是真实的，只是因为介于在框内，所以看起来就觉得有些生硬，不如大人们写的世故圆滑。
    一般情况下，大人们在写作中，多有运用夸张的手法，来表达内心的思想感情，所以写出的文章，就处在真实与夸大之间。
    这就是本质的区别。

    所有的艺术本就是源于生活，而高于生活的，文学自然也不利外。
    我们国家目前还处于应试教育阶段，所以中小学生，在写作的时候，还不能跳出这个框框来，只能循规蹈矩的去写作，充其量就是在这种循规蹈矩的基础上，运用好学的文学知识，写作手法，让文章变得不那么生硬，这就算是一种最大的进步了。
    所以说，写作不能急，因为是急不来的，这里面涉及到一个问题。
    什么问题呢?那就是人生阅历的问题，人生阅历也就是看事情的深浅度。
    同一件事情，阅历浅的人只能看到表面，比如说，他在街上看到一个人杀了另外一个人，所以就会觉得杀人的人是个穷凶极恶的人，而被杀的那个人是个可怜的人。
    他却忽略了一点，没有看到事情的背后。
    有了一天社会经验和阅历的人，不会去这样简单的下好坏的结论，他会去思考这个人为什么会杀人，杀人的动机到底是什么？这两个人中到底谁善谁恶？
    通过调查，于是发现，这个被杀的人，因为做了不可饶恕的恶事，最终逼得行凶者不得不拿刀反抗，知道了这一点，他们心里就有了数，但仍然不会下结论，不会说谁对谁坏。

所以，这就需要孩子们去在平时中不断的去积累，去体验，多看，多想，这样才能写好文章，写出来的文章才是真实的！
有的孩子写文章，看起来洋洋洒洒几百上千字，可是却得不了高分，为什么呢？就是因为空洞，都是不真实的，试问这样的文章如何能得高分呢？

    刚才老婆和孩子发生了激烈的争吵，孩子哭着喊道：我就是玩手机了，就是不想做作业了，你能怎么着？
    我忍住没去揍他，心里一个劲劝自己：孩子大了，随他吧！富贵在天！
    给老妈打电话，老妈声音又是哑的，想必是哭了，一问才知道是姐姐又打电话她，哭诉肌酐又上升了，打针无用，说自己活不了多久了！
    亲戚们都打电话劝老妈，让她别心疼钱，要替她作主！老妈觉得好难！
    六点钟，姐姐晚上打电话给老妈，说不愿吃医院的饭，让她饭送去！
    我心疼老妈太热，自己单独烧了份她能吃的，让小外甥送了去！
    老婆今天补完课，觉得好累，和孩子吵后，也大哭了一场！
    小外甥像没事一样玩自己的游戏！！
    感觉每天都是煎熬！

    写作之初始的意念（3）
    写作需要练习，就像人必须要勤于思考一样，久怠成废。
    那么如何练习写作？坚定的维护自己最初的写作意念呢？
    我觉得只要遵循以下几点可以了：
    一：一旦开始准备写作，那么手就不要停下来。
    前面我们讲过，写作时手动的速度必须与思维跳跃的速度相匹配，不然的话就会眼睁睁的看着稍纵即逝的灵感在你面前大摇大摆的离去。所以在写作的时候，不要停下来，不要因为任何事而停下来，不要去看前面的一句写的对或是错，好或是坏，更不要去重读，那样的话是在拖延你的时间，让你的思维停滞，更不要去上厕所、喝茶、拿东西，除非天塌地陷，绝不停下手里的笔。
    二：不要删除。
    那些你已经写出来的东西，不要轻易的去删除，因为你之前所写的每一个字，都是你内心最原始的精华和灵感，是最真实的感受和体验，是心与心交流后的产生的火花，是最珍贵的东西。
    过后我们修改文章的时候，已经再无法体会和重新描述当时的情感了，除非迫不得已，请不要删除，只需要修改一下错字，标点即可。
    三：别担心写错字、标点符号或是语法的错误。
    写作的时候，不要去计较是不是写错字了，不要去想怎么样把标点写正确，有没有语法的错误，这些都不要去想，只需要按你最舒适，最快的方式去写就行了。有的时候，为了达到记录的速度，我们甚至需要用特定的符号去代替某个字，或是某一句话，就是为了节约时间，让下笔的速度能追上你的思维，等到一气呵成后，直到没了灵感，再去修改这些无关紧要的东西。
    四：放松控制。
    放松自己的思维控制，一定不要让自己局限于一个框内，随心所欲的去写。
    五：直捣要害。
    不要写废话，无关紧要的话，一旦起笔，就要直捣黄龙，切中要害。
    倘若你写出了连你自己也觉得可怕，或是赤裸裸的东西，不要去忌讳，要一头钻进去，顺着你的思路，哪怕把一个衣着华丽的姑娘最终写成一丝不挂，写得自己胆战心惊，也不要停笔，更不要去刻意修辞，只有这样，才能完全写出你内心的真情实感，写出你心中暗藏着的能量。
    以上这五点，即为写作的规则，必须严格遵守。因为写作的目标就是要竭尽全力回到初始的意念，回到能量未受社会礼节和内在压抑阻挠之处，回到你把心灵实际所见与所感都写出来的地方，而不是心灵以为社会可以接受的感觉。
    只有这样，才是我们及时的捕捉我们心灵奇妙之处的绝佳机会，借此探索思想嶙峋不平的边缘，才能让人感觉到震撼。
    初始的意念，是最为宝贵的财富，蕴藏着巨大的能量，呈现心灵对某件事物灵光一闪的最初反应，所以写作者必须要像抓住姑娘坚挺的胸脯一样，紧紧的抓住，去用力的吮吸，千万不要有丝毫懈怠。
    这亦是写作最根本，最原始的本能，坚守住这个本能，就坚守了你的意念。

小外甥明天就能知道高考的结果了，不知道到底有没有学校录取，真的好担心！他像没事一样，天天玩游戏，看来还是个孩子啊！

我问他，如果没有学校录取，你将怎么办？他好像没有想过这个问题，半天才说道：“应该不会没学校录取吧！”
好吧！但愿如他所想！如他所愿！

    写作之如何创造灵感及抓住灵感（4）
    灵感在写作和任何创作中，是一个非常神秘的东西，她就像一个带着面纱的姑娘，若隐若现，就站在薄雾朦胧的树林深处向你招手，你一旦看到她招手且追了过去，那么姑娘就属于了你；倘若你不在意，即便看到了也不做理会，那么她就会果断的转身弃你而去，任你如何懊悔，也绝不回头。
    现实生活中，我们也可以想办法去创造灵感，然后去紧紧的抓住它。
    打个比方，好比跑步练习，经常跑步的人，跑起步来总是步履轻盈，可是不常跑步的人，一旦跑起步来便气喘吁吁。
    写作也是一样，不常写作的人，你让他坐在桌边写文章，他通常会憋半天憋不出一个字来，视写作为受罪，这样的话灵感自然而然不会来；可是经常写作的人就不一样了，也许你开始写的时候没有任何灵感，可写着写着，灵感就悄悄的来到了你的身边，思维的跳跃和下笔的速度也就越来越快，渐入佳境之后，灵感也便如长江之水一般，源源不断的涌来。
    这就是写作练习的好处，可以创造灵感。
    写作的时候，最好不要订任何目标，不要说：“我将“写出一篇惊世之作”。”
    一旦有了这样的想法，多半是半途而废的，这就是日常所说的，期望越大，失望越大的道理。不要给自己任何期望，坐在桌前，可以告诉自己：“我没写出世上最好作品的能力，可是我有写出最烂的垃圾的自由！”
    这样，你就无意中给自己留下了足够的空间，没有目的，痛快的写，随心的写，这样才有可能创出一篇好的文章来。
    看看那些有名的作家，创出的惊天之作，大多是落魄之时的产物，比如曹雪芹、李白.....
    无心插柳柳成荫，在中国乃至世界，这样的例子比比皆是。
    如何才能创造灵感？必须要有一个目标和规划。那就要要求自己，每天必须写出一篇日记，读后感或是随笔就不要限制了，只要随意的写就行了，而且一旦尝试，就必须长久的坚持下去，久而久之，灵感就会不请自来。
    这个时候的写作，已经不再是为谁而写了，不再上学时为老师、为家长而写了，而是为自己而写，写自己的喜怒哀乐，写自己的悲欢离合，写自己的理想与现实......你只需要做到的一点就是投入，全身心的投入，不到天塌地陷，不要停笔。
    写到很顺的地步时，你的人、纸、笔、思绪，将会统统不见，你只是写啊写，别的事物就自然而然的消失不见了，在这些东西消失不见的时候，灵感就来了。
    写作练习是创造灵感的主要手段之一，要学会信赖自己的心灵和身体，并培养足够的耐心和不具侵略性的态度。
    艺术的世界何其辽阔，一首小诗或一篇简短的小说根本无关紧要，重要的是写作的过程和人生。世界上有很多伟大的作家，写出了伟大的作品之后，人就疯了，酗酒或是自杀了。
    写作练习可以拥抱你的整个生命，但不要求任何逻辑形式，不会理会，你是在高级的写字台上写的，还是在污秽的厕所间里写的，不会计较你长的美丑，富或是贫，只要你喜欢她，她就会以十倍百倍的喜欢来回报你的付出。
    写作，可以让你狂野自在、无拘无束、把梦见和女神牵手看日月星辰及吃完饭上厕所排泄的事紧密的糅合在一起，它没有特定的走向，可是却与你的生活、精神息息相关，永不分离。
    从这一时刻起，试着坐下来，拿起笔和纸，随时随地与灵感之神来一次长久而浪漫的约会吧，相信，天长日久，她就会爱上你，恋上你的！

    @小赖包儿，谢谢你一直以来的关心，让人深受感动。
    其实我也知道，小外甥心里难受，也很担心，可是却又没有办法，只能装作无事的样子，他很聪明，且又听话，自己的母亲病成这样，怎么会不知道呢？
    现在每天天很热，中午的时候，姐姐不想吃医院的饭，让我妈做好，小外甥不管任何时间，都会骑车子送去，想想这也是他能做的事情了。
    有时间看到他，想起姐姐，忍不住流泪！

    前天晚上，老婆和儿子吵架的时候，我正好下去跳绳，上来看到老婆哭了，然后问儿子怎么回事。
    儿子哭着很伤心，说我们天天就知道责怪他，说他天天玩手机什么的，从没有问过他写了多少作业，写到晚上几点睡觉的，好像无论做什么都是他的错一样。
    我原本想训孩子几句，可是看他那样委屈，就安慰了几句。
    当时看到小外甥在玩手机，还想着他还没长大，后来听老婆说，小外甥一看到他们吵架，连忙去了阳台把衣服收了，然后一件件叠的整整齐齐，我一下子心酸了，感觉小外甥心里一定特委屈，却又不好说什么。

    其实，他的内心，比任何人都难过，面对母亲的病，他是无能为力的，所能做的不多，无非就是送送饭，什么的，除此之外，就是担心，可是却又不能说出来，只能藏在心里。
    所以我老婆总在我面前说他不听话，天天玩游戏，让他教一下儿子，他也不教的话时，我总跟老婆说：“他现在心里比谁都难过，比谁都乱，大学录取通知没下来，他妈妈又这样了，他怎么静得下心来？你让他怎么去教孩子？现在他想干什么就干什么？我们能做的就是让他心里舒服一些，觉得除了母亲，还有舅舅舅妈这样的亲人。”
    老婆嘴里没有说，心里却不舒服，昨天睡觉的时候，忽然跟我说了一句：“反正你天天对别人关心的很，对我哪会有半点关心？”
    当时我就知道她口中所说的那个别人是指姐姐，心里窝着火，想到她这个时候，还在说这种话，真的有点过份了，于是就有些生气说：“你跟我说，我需要怎么样关心你？”
    结果，她就生气了，然后跑到厕所蹲了半天，后来就谁也没理谁。
    唉！

我其实知道她现在不想再教学生了，每天只是硬着头皮在上，所以每次上完课之后，就会找个理由发一顿火，似乎这样心里才舒服。
我准备不再让她带学生了，既然不喜欢，就算了！反正日子就是那样过，这样大家都好受一些，她也不用那么辛苦了！

    其实，我每天晚上只要一下班，就急匆匆的冲回去，然后抓紧每一分钟择菜，洗菜、做饭，随便吃一口，便开始上课，一直上到九点半，上完课也很累的！教那些小孩子，就像哄什么一样的，有时间想发火，却又不能发火，只能忍着。
    两节课下来，真的累死，口干舌燥，想想这些都是为了什么？有时间也想放弃，可是却最终还是坚持了下来！
    谁人生活不苦呢？苦着苦着就习惯了！习惯了就好了！

反正人生就是那么回事，想想我爸，现在在厂里上班，每天不要说空调，就是连个风扇都没有，就像在蒸笼里蒸，他又为了什么呢？
坚持吧！一切苦难皆人生，过着过着就好了！忍着忍着就过去了！

相比于那些在工地上搬砖，一天赚几百块的人来说，我们只靠脑力劳动，已经非常好了！
人啊，坚持不住的时候，想想更苦的人，也就好了！

我想起，我刚毕业的那会，找不到工作，就去船厂给人家下货，整车整车的货，几十吨，上百吨的货物，拼了命的下苦力，最后才赚了几十块钱，就这样，还要去和一帮大叔大妈抢，不抢还干不到，现在比那个时候，好多了！
那年，我下了一船的铁块，用了一天一夜的时间，手磨了一手的泡，最终赚了300块钱，开心的不行，现在想想，这都不是什么事！

    有一次，厂里电话来了，说要三个人去下一车货，我先跑了去，后面跟着一个四十多岁的矮个子，一共去了四个人，结果工头让小个子回去，小个子想到货下完要赚20块钱，于是跟我说好话，把活让给他干。
    我当时要挣钱给女朋友买衣服，供她读书，自然不肯让，最后小个子眼泪急得都快掉下来了，我永远忘记不了那天他说的话，他说：”兄弟，你还年轻，不缺这个钱，我上有老，下有小，孩子指望着我上学，老人指望着我看病，我要是一天不挣钱，一天就倒贴，你就行行好吧！“
    看着他那个样子，我扭头就走了，把活让给他干了。
    现在我也到了这个年龄，有时间忽然想到那个小个子，就说不出的心酸。
    我想，我当时肯定在那一瞬间，想到了我的父亲，他也一定干过为了钱，为了挣我的学费而求人的事。

释迦牟尼说过：人来到这个世上，就是为了受苦的，受的苦越多，受的难越多，所积功德就越大！
也许，我这辈子积的德，吃的苦，下辈子就不用再苦了！

    武船干的时候，还有一个女性，三十多岁吧，性格很泼辣，总是抢活干。
    有一次，来了一车货，是搬那种五十斤一块的牙丝铁，一般都是男的去，可是她非要去，因为这个赚钱多，下一车货要赚50块左右，比其它活几块十几块的强多了。
    所有人都想赚这个钱，自然不肯让她，其中一个胖子，喜欢开玩笑说：“行啊！让你也行，衣服解了，让我摸一下。”
    “行，你说的啊！谁不让谁王八蛋！”那女的说完就去解裤带，要让那胖子摸。
    裤带当时都抽了一半出来，当时胖子和我们所有的人都愣了，最后胖子眼圈一红，挥了挥手说：“不下了，打牌去！”
    让那个女的下了货。
    我们下货的时候，也都尽量让着。
    唉！现在想想，如果不是为生活所迫，谁人会不要尊严呢？

当婚姻没了信任，任何时候，任何事情都会引来质疑！日子就是这样！一个不停的质问，一个需要不停的解释！

我在下了班，汗流浃背的为心爱的家人做自以为是他们喜欢吃的红烧鱼时，老婆发来了带着疑问的质问，这大概也是另外一种爱的表达方式吧！

    昨天晚上一直睡的不踏实，在担心小外甥高考学校录取的事，以为是到了21号就可以查寻录取学校，结果到了四点半就再也睡不着了，爬起来给他查询，结果却打不开系统，一直查到了九点，刚才查了一遍，尚未被录取，心里越发忐忑。
    不知道为什么，小外甥的事，一直挂在心上，仿佛不收到录取通知书，心里就万分不踏实一样，心里说不出的滋味。
    老婆说我入了魔，至于这样吗?自己亲儿子都没有这样操心过！唉！确实如此，对于自己的儿子，我都没有这样紧张过！
    也不知道为了什么？也许是因为姐姐生病的原因吧！特别希望小外甥能一帆风顺的被录取！

    刚才打了学校的官方电话，第一志愿是没什么戏了，第二志愿也就是江苏科技大学苏州理工学院最低录取分数线为324分，小外甥的分数是325分，仅仅只有一步之差，我质询了一下，如果服从调剂的话，应该是可以进了，终于松了口气。
    但这个必须要等到能查出录取通知才知道的！明天就能出结果了，直有到那个时候，查到录取后，才能真正的落下心里的那块石头。
    现在就等录取结果出来，然后就再让我姐夫带我姐姐一起去南京看看，也算是小外甥在上学之前，把事情处理好，好可以好好的去学校读书了。

感觉到好紧张的，也好期待！

    列表----打开写作之门的万能钥匙（5）
    写作是件很苦恼的事，有的时候，灵感来了，我们还未坐下来，灵感便如腹泻一般，迫不及待的涌了出来；可有时间，没有灵感时，我们坐在书桌前，就像便秘蹲在马桶上，双脸憋的通红，可是却始终卸不下半点货。
    有趣的是，与写作不同，便秘毕竟肚子有货而拉不出，而灵感缺失，却是因为脑袋空空，无东西可写。
    当我们坐下来准备开始写作的时候，冥思苦想却不知道如何开头，好不容易绞尽脑汁写了几句，结果发现左右不通，很不满意，于是就又撕了重写，直到纸篓堆满，却还是空无一字。
    想不出来要说什么-------成了我们最心烦的事情。在这个时候，我们不妨试试列一个表，这个表可以列在你经常写作的本子的最后一页，实在写不到时，就可以翻翻这个表，也许灵感就会如约到来。
    列一个题目表可以让你加速启动写作，减少阻止，让我们迅速进入写作的状态。
    我们不妨参考以下的内容，列一个表：
    1：当我们不论在晚上或是在白天写作的时候，我们不妨看着窗户外面透过来的光线，是晴天还是阴天？是满天星空还是一片漆黑？我们可以这样开头：抬头望着窗外，一轮明月刚刚爬上枝稍，提醒着我此刻夜已经有些深了，而我的思绪却始终因为那一件事而无法静下来......接下来，我们就可以写你想要写的事情了。
    再或者我们这样写：窗外骄阳似火，太阳似一个烧红的火球，要把这天地万物扔入烤炉，烤它个外焦里嫩，打汗淋漓，而我的心却因为多年前的一件事，仿佛正处于冰窖之中，与外面的炙热形成了截然不同的两重天。
    2：从“我记得”写起，写很多细微的往事，把自己慢慢的拉进回忆之中，拉回那个刻骨铭心的时刻；
    例：我记得，那是一个雪花漫天飞舞的年代，我尚且年幼，穿着母亲给我亲制的棉袄，眼见那片片雪花，如同穿着洁白婚纱的仙子从天而降，便再也忍不住奔出门去，开始在雪地里翩翩起舞，为她们伴起舞来......
    3：选一种颜色，比如白色，或是蓝色，然后走出家门，一路上留心所有关于蓝色和白色的人或事物，回家打开本子，开始记录你刚才所看到的一切。
    4：在不同的地点写作。我们要善于从周围的环境入手去写，写周围各种人的神色、动作，写周围的环境是安静还是吵杂......
    5：回想你去过的某个地方，一个刻骨铭心的地方。蔚蓝的大海、涛涛的江水、开满山花的野地、想象着此刻，你就站在那个地方，静静的看着这些景色，你的心情是澎湃的还是激动，所有的景色是什么样的颜色？空气是什么味道？声音是怎么样的？从这些细节开始入手，动笔去写，去拓展你的思维。
    6：写关于“离开”。与心爱的人依依不舍的情形，与家人发生过激烈的争吵之后气愤的甩门而去，写即将与相处数年的舍友自此天各一方......把所有的思绪化为无限的忧愁，永久的思念。
    7：写你曾经爱过的人，是如何的爱你？写你现在憎恨的人，为什么要去憎恨？恨到什么样的地步？
    8:写你此刻居住的地方，是繁华似锦的大都市，还是安静偏僻的镇，再或者是与世隔绝的小山村......这一切，带给你什么样的心情和思绪。
    9：写你最初的记忆是什么？记忆中是酸甜苦辣，还是五味杂陈？是刻骨铭心？还是平淡如水？
    10：写你最擅长的东西：游泳、打架、写字、画画、弹琴、跳舞.......
    11：写你第一次的经历。各种各样的经历，第一次游泳，第一次拉女孩子的手、第一次被老师表扬、第一次挨妈妈的打、第一次独自一个人外出、第一次感到害怕......
    12：写别人对你的影响，或是你对别人的影响。我的一位老师、促使我进步的那个人、视我为千里马的那个伯乐、是他改变了我的一生........
    .......
    所有的所有，有关你所有的一切事情，一切经历过的事情，我们在闲暇的时候，可以列出一个表，尽可能的详细写下来，当我们写作时遇到瓶颈，当我们期待的灵感久久不来，当我们的才华枯竭，我们不妨去翻一翻，也许在某一项列表上，就会有灵感砰然而至，与你的思绪产生火花。

恭喜小外甥入三江学院

二本里面差的，三本里面好的！

    小外甥录取结果知道后，大家都松了口气，总算了却一桩心事！姐姐住了一周院，血甲控制住也降下去了，可是肌酐却上去了，由原来的400多升到了500多，医生建议透析，姐姐不采讷，我们也不赞成，因为开弓没有回头箭，一旦透析，意味着从此以后就再也无法摆脱！
    姐夫坚持透析，为此二人吵了架！姐夫此刻的心思，便如司马昭，只是都不愿拆穿，只能忍住，不到逼不得己不说出来！
    因为我们的坚持，姐夫不得己今晚送姐姐去南京肾病研究所治病，原本不让小外甥去，我坚持让小外甥回去，然后跟过去治疗！

    姐姐一直在姐夫面前委委诺诺，不敢说话，担心他不是真心给自己看病，不过迫于我们的压力，才想走个过场！
    我让小外甥跟去，并把其中的利害关系明确的分析了，告诉他有妈没妈今后对他生活的影响，让他自己去珍酌！小外甥当即表示要跟去了解情况，表示坚决督促姐夫给姐姐治病。
    其实我知道他有压力，可现在他也长大了，是该承担起照顾好母亲的重担的时候了，我相信他能担的起这个责任！

    小外甥考试是大喜事，我从自己假期做补课赚的钱中取了5000私下给了他，算是一点心意！
    其实也是希望他能念及此，好好照顾姐姐！
    这个钱我叮嘱姐姐不要和任何人说，免得再生枝节！
    昨晚老婆谈及给小外甥多少钱时，我没表态，她的意思估计也不会出多少，也没关系了！
    明里还是听她的罢了，免生枝节。

前几天她和我算帐问我现在多少小金库，其实就是在算计假期挣的钱，她想让我给她，我没表态，只是说几千块而己。
现在手里还有7000块，过二天找个机会给她说明，我转5000她，自己留2000买菜，应急，也只是让如心安，至于她的钱，我不过问，相信她会合理安排。

今天一天上了三节课，赚了450块钱，然后就是备课，准备下一周的课！快开学了，有学生假期课结束了，不知道还学不学，走一步是一步吧！
这个假期过的很充实！也进步了好多，继续加油！相信只要付出就会有收获。

对

昨天晚上，姐姐一家去了南京看病，住在了那里，今天将会去南京肾病研究所治病，我不知道今天能不能看得上，医生会如何说，希望一切都好。

    这段时间一直在焦虑中度过，好多事情都是出乎意料的。现在想想，有的时候，看似平静的水面，其实内部是波涛汹涌的，谁与不知道这浪花什么时间会翻滚到水面上，给人以致命的打击。
    所以说，趁着现在一切安好，好好珍惜现在的生活。
    昨天去送小外甥的时候，姐姐让我打听如何做房屋公证，她说怕自己哪一天突然走了，将来孩子什么都没有了。
    她想趁着自己还活着，做一个公证，在未来的日子，不管以后发生什么事，未得小外甥的批准，这套房子不能卖。
    听到她以这种安排后事的语气说话，我心里非常的难受，除了安慰，就再也没有什么可以说的了！

    匆匆逃离姐姐家，一路上思绪不平，脑海里仿佛麻木一样，不知道在想些什么。
    晚上，我去父母家，跟他们说我预约了体检活动，想带他们去体检。父亲想也没有想就拒绝了，直接说道：“我现在还体检什么？都七十岁了，就是检查出什么来？我还会花钱治？“
    其实，我知道他们的心思，想了想没有坚持。
    是啊！体检这种事说好也好，说不好也不好。
    没有检查出什么事，大家都好，可是万一检查出什么来，就像姐姐这样的情况，父母肯定不会选择治疗，反而会增加心里负担，反而对身体不好。
    我了解父母，也了解姐姐，一辈子都是活在这个钱上，如果不是因为钱，也许还不会走到今天这一步。

穷人，有的时候，真的好难！
我要想办法存钱，想尽一切办法去赚钱和存钱，同时也要把自己的身体保护好，不要出现大的问题，不要在将来拖累孩子。

    今天中午在休息的时候，接到了姐姐的电话，电话里，她告诉我说，今天去南京看病的结果不是很好，医生明确告诉她，现在已经是肾衰竭晚期了，必须到了透析的时候了，如果再不透析，就意味着等死。
    姐姐问我怎么办？
    我想了想说，既然这样，先回来再说吧！回来商量一下，是血透还是腹透。
    姐姐心有不甘，想着再复查一下，看看。
    我说那就复查一下吧！可是姐夫却坚持要回来，说是上要班，又和我说了很多，我越听越难受。
    挂掉电话的时候，忽然发现我的手在发抖，想了半天，不知道姐姐未来的路在哪里。

    不知道为什么，现在忽然有点怕接到她电话了，因为每一次接到电话，听到的都是糟糕的消息，不好的消息，为她担心，心疼，难过！
    可是，姐姐不给我打电话，又能给谁打电话呢？
    整个中午，我都在看头条视频，搜索有关肾透析的视频，看着视频里一个个病人，有的憔悴不堪，有的垂死争扎，有的尚且乐观.....越看越是心惊胆战。
    一旦透析，没了任何机会，姐姐的生命，就开始进入倒计时，真的......
    可是不透析，同样还是这样的结果，换肾是换不起的，听说整个流程下来，差不多要上百万，肯定是不会换的。

以前还想着，将来父母老了，多少可以享一些姐姐的福，现在看来，福是享不到了，接下来的岁月，恐怕要整日替她担惊受怕了。
父母苦了一辈子，累了一辈子，唉！想想心里好辛酸。

    昨天在和父母聊天，讨论姐姐为什么会得这们病时，才知道外公当年也是得了这个病死的，爷爷也是得了这个病走的，看来，姐姐的病，确实是一大半因素来自于遗传了，这点似乎毋庸置疑了。
    我让父母不要和姐姐说这件事，免得她到时再说一些责怪的话。
    父亲一个劲的指责，然后强调自己还有几十万，不管怎么说，也要给她治的。
    我没有说什么。
    母亲后来跟我打了电话，叮嘱我不要把这件事和老婆说，怕她心里不舒服。
    我安慰她说没事，本就是你们辛苦赚的钱，姐姐现在有病，该花就花，反正还有我在，不用担心。
    母亲是怕，把钱给姐姐花了，老婆心里不舒服。
    都到了这个份上，还能担心什么呢？她舒服也罢，不舒服也罢，都是必须要花的了。

出来混，迟早要还的！继续努力，捡去初中的课，加深，巩固！

我这几天一直在思考一个问题：我想把自己的一个肾移植给姐姐，这样就可以解决问题了，相对来说，费用也少的多！我们各自一个肾，对于生活来说，影响虽有，至少能保往姐姐的命！

但我知道，很难说服父母和老婆！我觉得应该尝试，不能眼睁睁这样看着姐姐就这样没了

我问过医生，同母体配型和成功的机率很高，应该没问题的

一个人有二个肾，作用都是排毒，排泄，如果少了一个，不过是不能做剧烈运动，不能干重活，反正这些年我都在坚持煅练，身体很好！如果摘掉一个，我从事的是脑力劳动，也不用干体力活，对我来说没什么影响，却能救姐姐，让父母心安，我觉得可以尝试！如果配成功，就可以了！

不论任何时候，当你在电话，看书时，总有一个人透过门缝监视你时…

    昨天，洗鞋子的时候，二舅打来电话，我在洗手间接的电话。
    电话中谈及姐姐的病情，二舅说了一句，如果我们这些人中，有人的肾可以用，我们给她换一个都行。
    我就话赶话道：“我已经想了，如果实在不行，到了需要换肾的时候，我去试试，能匹配到时我就去给她换一个，反正也不影响什么，如果不能匹配，就那没办法了，我们尽力了就行了！”
    说这话的时候，我无意中看到老婆就站在门外，透着缝隙在偷听，心里一阵不舒服。
    最近一段时间，她总是这样，无论我接谁的电话，哪怕我父母、亲戚的都会故意去听，好像我们在谈论一些见不得人的事似的，之后也要有意无意的去试探，聊的什么内容。
    我对此真的非常反感，感觉生活就像被监视了一样，背后一阵阵阴泠。

    我知道，有些人可能会说：她是爱你，才会这样关心你，在乎你的！
    可是我想问，这真的是在意和爱吗？这明显就是不信任罢了，这哪又是什么爱和关心呢？
    我故意走到门口，她看到之后，连忙走了。
    我出了洗手间，什么也没说，看到她，有种说不出的感觉。
    然而她却先哭了，说我把她当成什么？心里盘算着给姐姐换肾，却连商量都不跟她商量，她在我眼里，还存不存在？
    我只是跟她说了句：“这是二舅说到这里，我话赶着话说出来的罢了！如果真的开始考虑换肾，我会和你郑重的商量的，只所以不和你说，是怕你胡思乱想罢了。”
    她又吵了半天，哭了好久，我劝了几句，实在不想劝了，累了，便由着她。
    过了会，她没哭了，也没说什么。

    晚上睡觉的时候，我想着既然她已经知道了这事，不如试探一下她的口风，于是便说道：“如果有一天，我真的要给姐姐换一个肾保她的命，你同不同意？”
    她想了很久才说：“如果真是这样，我不同意，难道因为她一人，要把我们两家都拖垮不成？“
    我叹了口气说：”我摘一个肾，无非就是身体有些影响，比如不能干重活，不能再做一些剧烈的运动罢了！反正我这个从事的是脑力劳动，又不用下苦力，不碍事的，总不能眼睁睁的看着她就那样没了吧！不管以前我们的关系怎么样，她怎么说也是我的亲姐姐，我能救她一命，就必须要救她一命！“
    ”反正我不管，我不同意！“
    她最后说了一句，就没理我了。
    这个结果和我想的差不多，我也不想说什么，就也睡了。

    昨天晚上，我给姐姐打电话，她说想在南京做手术透析，就是姐夫不支持，非要让她回太仓做手术透析，希望我能和姐夫说说。
    我先是让小外甥说，小外甥和姐夫吵了一架都没用。
    我最后给姐夫打了个电话，他昨天送姐姐去了南京，陪着她做了检查，医生建议透析，然后姐姐说想再找个专家复查一下，再决定在哪里透析。
    姐夫一气之下说没必要再复查了，不用再浪费这个钱了，直接回太仓做手术透析也可以。
    姐姐不依，他就把姐夫和小外甥留在南京自己开车回来了。
    我当时本想就这件事训他，可是想想还是忍了，打电话问他的意思，他说太仓是可以做这个手术的，还是建议在太仓做手术，也方便。
    然后我跟他解释说，太仓的医疗水平怎么可以和南京的比，手术是可以做，可是做的质量不怎么样啊！
    上次在上海的时候，人家医生也说过了，太仓有好几例做了手术的，最终导管都出了问题，没有办法又到上海去做，我不是想着姐姐既然在南京了，如果这个透析非做不可，那就直接在南京做了，就不用再跑来跑去，到时回太仓直接拿药，透析就可以了。
    他最后好像还是不太乐意，直说明天再看复查结果吧！

    我本来想督促几句，想想还是忍了。
    我知道他的心思，一是觉得在南京看要跑来跑去不方便，二是那边花费也贵，不如太仓方便，还省钱。
    他却一点也不在乎这个医疗的效果，简直就是拿姐姐的生命开玩笑。
    可是这个时候，我不能和他弄的太僵硬，毕竟姐姐看病，需要他的支持，不到万不得已，有些话还是不能说出口。
    现在牵扯到两个家庭，他又没说不给他，我们不能硬说什么，其次是我这边如果管的太多，老婆也有意见。
    她已经几次三番的提醒我说：”人家是一家人，你是弟弟，看病权在人家手里，钱也是人家出，你不能管太多，你如果管的太多，到时人家索性不管不问了，你怎么办？“
    这话虽然难听，可是却不是没有道理。
    所以有些事，有些话还能做的太绝。

    是啊！有些事，并不说的那么简单，你想怎么怎么样？你就能怎么怎么样！
    就想父母当初头脑一热，给姐姐弄了一大包药，不由分说的让她喝了，导致肌酐上升，姐姐现在就直接说是他们害死了她，父母现在是有苦说不出，后悔死了也没办法。
    所以说，我们做亲人的，真的不太做完全的决定，姐姐现在有丈夫，有儿子，还没有离婚，如果离婚了，就是我们的责任。
    并不是说我想推卸责任，作为弟弟，我能做的也就这么多了，尽可能的去督促姐夫，鼓励姐姐罢了，需要出钱的时候出钱，需要出力的时候出力，其它的又能怎么办呢？

    刚给了姐姐打电话，她们还在南京等着做B超，然后下午三点才能见到专家，之后决定是否要透析，在哪里透析？
    我叮嘱小外甥弄清楚两件事，透析手术需要多少钱？需要多少天能从南京回太仓？
    然后让他决定之后，就打电话催他爸拿钱手术。现在就是看姐夫要不要出这个钱了，如果不出这个钱，我们就要求他卖房看病；如果出这个钱我们自然什么话也不说。
    到了最关键的时刻了，不能再犹豫拖着了！

想想真的为姐姐不值当！辛苦了一辈子，却落到了这个地步！唉！

我和小外甥说过一句话：“你如果坚定不移的支持你妈妈，说服你爸给她看病，退一万步来说，如果有一天，妈妈不在了，我这个当舅舅的就是你的亲人，把你当亲儿子待，你上学、买房、结婚我都会尽全力帮你；如果你就这样，任由你妈在这样拖着，不管不顾，将来你妈万一不在了，我这个当舅的就第一个不认你，随你怎么过都行，因为你太让我寒心了！”
我相信，如果他真的是一个扶得上墙，懂得感恩的人，会不遗余力的支持和鼓励她妈妈，说服他爸给她妈卖病治病的；如果他是一个无情的人，就算是说再多，也是无济于事的。

    今天七夕节，一大早给老婆发了一个红包，希望她能开心每一天！
    这个假期她也辛苦了，每天上完班还要补课，备课，确实很吃力，不管怎么样，在内心对她的爱，都不会改变的！
    只是希望她以后，能不要总是这么疑神疑鬼，那样就更完美了。
    借用姐姐经常说的一句话吧：理想的实现，永远追随不了现实的改变！”

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