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[感情生活]从今往后，我已经不是我，你已经不是你[第5页] |
| 作者:渡劫中777 |
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| 很开心，科目二顺利通过！ |
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这两天事情很多，我脑子一直乱哄哄的，没有力气却不得不面对这些乱七八糟的事情。 昨天我把离婚协议弄好了，发给他看，他也同意了，他净身出户，每个月给孩子3000的抚养费，本来想着写2000，想一想万一真复婚不了，就多写点吧，虽然3000也不多，但是家里的房子和两台车，存款都归我，他没有任何意见，等户口本到了，我们就去办了。 昨天，我一个人去了一个现场，跟政府官员打交道好累，他们不讲理不讲技术，净说冠冕堂皇的话还不容你反驳，好心塞又很累，昨天晚上九点多自己打车从一个区县回来，又累又难过，因为工作都没有去驾校好好听教练讲考试规则，只是去草草的听了几句。今天的考试也是很曲折，一直显示身份证和人脸不符，识别不了，我等了一个多钟头才让我输入身份证号进去了，考试排在了最后一个，刚上车就不及格了，忘了放下手刹。好在，我第二把稳住了心态，一把过了。跟朋友说这个事，她说从来没想过我心理这么强大，总觉得我心理素质很差。其实，我没有告诉她，大风大浪都过来了啊，这算什么呢！ |
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刚才我问他，离婚了有信心复婚么，他说必须有，说中秋多挣钱给我。 昨天晚上，他问我累么，我说很累，他说想折腾我怎么办，我也没有很拒绝，完事后，他说舍得不要他么，我说不舍得。然后我就抱着他睡着了，早上闹钟响，我睡得很沉，他把我叫醒，我还在迷糊，孩子也给我定了闹钟，又去给孩子关闹钟，才彻底清醒。他送孩子上学路上给我打电话，给我加油，孩子也给我加油，让我不要紧张。 客观的说，出事这两个月以来，孩子基本都是他在管，对我也是百依百顺，确实看出了他的改变，他说要带我多出去玩玩，每年最少要去个远的地方，也在规划我们的未来，离婚或许真的是一个新的开始，鼓励一下自己，勇敢的去吧！ |
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事情有点麻烦，他好像要反悔，怪我昨天看知乎，说男人不爱你的三种表现，我又对号入座了，然后想起他的种种行为，又没忍住发了一顿火，不过时间很短，也没哭闹，只是说的话有点狠，他就又反悔了，说把户口本寄回去，先不离婚了。我只好哄他，真的很久没闹了，只是稍微发泄一下，他说我发泄可以，但是我有点不受控制，太吓人，怕我离婚后不复婚。然后又陷入死循环，反反复复，我们也说不个头绪来。他还威胁我，让我去起诉，说要拖我两年，总得挣扎一下。我们谈的时候动不动就忍不住笑场，其实我也知道他每句玩笑背后都有真实的成分。 早上下雨了，他去送完孩子，回来送我，因为堵车回来的晚了半个小时，我就在想肯定是因为不想面对我，故意在车上躲着晚回来一会。对了，昨天晚上吵架还有一个事，他上课的群里一个老师，要去附近城市办事，在群里问有没有顺风车，他给我看了群信息，跟我说想拉她去。首先，他可以不去这个城市，但是去也不是不可以，再一个，这是个女的。我当时就发飙了，不许去，就算非要去也不允许开我新车去，旧车已经让他拉小三弄脏了，新车不允许拉女的。他没想到我反应这么大，先是解释这个女的年龄很大了，而且她认识很多老板，他想套近乎获得点资源。如果是以前，我肯定不拦着，但是现在不同了，我反应有点大。他也很生气，觉得自己没想这么多，我冤枉他了吧，就拧了我一下，第一次这么用力拧我，当时就青了，我气的狠狠的打了他好几下，疼哭了。我说我要拍照，都家暴了，他也生气的说没想这么多，更不离婚了，说我情绪不稳定，不相信我会复婚。 |
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早上，他从快递箱把户口本拿出来了，我抓紧收好了，胳膊上的青还是能看出来，我故意给他看，他说是因为我胳膊太白了，我说都家暴了。他跟我解释回来晚是因为下雨都接送孩子，车被堵在里面了，然后要送我上班，我说不怎么下雨了，我自己骑车吧，他也不同意，拿着我手机不给我，说以后回家就没收手机，嫌我整天看天涯和知乎，都是负面情绪。 他手机订了两个闹钟，上午10点半和下午两点，要主动联系我，2点是我午休起床的点，中午睡醒总是心情很差，所以他每天在我睡醒后都会安慰我几句。刚才10点半的闹钟响了，他给我发信息，内容如下： 他说：你干啥呢，是不是写帖子骂我呢？ 我：没写呢，你动不动就看，我不敢写了 他说：我没怎么看，我怕你骂我，你不骂我我就不看了 我：我骂你干啥啊，我也不舍得别人都骂你啊 他说：那谁知道，你现在小金人拿到手软，我比较害怕 我：你只要相信一点就行，你是知道我爱你的对吧？ 他说：现在我也不知道了，反正你就想踢我走。 我：怎么可能，我不舍得，我们15年的感情，又不是5年。 他说：你自己都不知道，你一心想踢走我。 反反复复，又针对离婚不离婚纠缠，一会他说相信我，要跟我从头开始，一会又说不相信我了，怕我离婚了就踢走他了。现在的情况就是，我不相信他，他也不相信我了，我们有时候抱着哭，有时候又笑着讨论去哪玩，互相说我爱你。他说不知道我哪句是真的，哪句是假的，看不透我，我又何尝不是呢！ |
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我真的是很没出息，刚才我给他发信息说，我爱他，我舍不得他。他说，他也爱我，他有信心一定会复婚的。我没忍住，脱口而出，不离婚了吧，我害怕一个人。他赶紧说，不离了，好好过日子，好好对我，让我看看十一他能挣多少钱再说。 今天中午看电视剧小舍得，南俪的爸爸在她高考前出轨护工，执意离婚娶了小三，一直生活到老，过年了，她爸和小三一起恩恩爱爱，包水饺看春晚，南俪妈妈一个人坐在沙发上看着窗外的烟花，这个情节刺痛了我。我害怕孤独终老，不舍得真的把他推出去，促成他跟别的女人一起生活。我其实昨天跟他说，离婚后第一件事就是给小三发信息，告诉她我们离婚了，让她跟他和好，让他们试试婚姻容易么。他才生气地说不离婚了，说我没打算复婚，说我想把他推走。我本来确实这么打算的，想试试他恢复单身后，到底选择谁，但是现在我不想试了，如果他真的选择了小三，我可能根本承受不住。 就此打住吧，先不提离婚了，订好了房子再离了接着复婚吧。不想折腾不想冒险了，早上他送完孩子回来，坐在沙发上，疲惫的闭着眼，我其实是心疼的，这两个月来，折腾的他够呛，我不好过心里难受的时候可以哭可以打他可以喝酒可以发泄，他也会难过，但是他不能发泄，只能默默的承受。 好恨自己的优柔寡断，反反复复，此刻我就是这么想的，或许明天又变了么，我也不知道，我觉得我已经快精分了，也有点糊涂了，昨天周三当成了周一，以为孩子要上魔方课，还跟他说不用接孩子，结果孩子没有人接，老师给我打电话，我才急忙去接孩子。 唉，好难，但愿在我疯了之前能走出来…… |
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不好意思，我又反悔了，还是想离婚。我可能是抑郁了，心里好堵好难过，没有一点快乐了。还不如之前刚发现的一个月，我每天都哭不出来，想哭一哭发泄一下，奇怪的是，刚哭出来心里想终于哭了好开心，下一秒就会戛然而止，是不是大脑已经控制了我，不让我快乐呢？ 我堵得慌，我心好疼，我不知道活着还有什么意义，我的人生毁了，三观毁了，信念毁了。 他出去喝酒了，估计很开心吧，我也想喝，孩子还没睡，都没有放纵的机会……好恨好恨…… |
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今天在公司，我们领导跟我开玩笑说，没有人陪着出去玩，觉得跟我还聊的过去，开玩笑说想带我去成都玩，规划好了时间和路线，还说给我单独开一间房，他是正人君子。他当着另一个同事的面说的，共事十几年，还算了解他，他是那种嘴上开个玩笑，对老婆孩子一心一意的人。 我是真的想一个人出去散散心，当然不会单独跟领导一块去，我想去一个陌生的城市，没有熟人，一个人尽情的享受孤独，体会痛苦，在宾馆里喝个痛快，哭个痛快。 以前年纪小不懂爱自己，之后一直跟他在一起，一心扑在他和家庭上，现在好像只剩下自己，但是魂丢了，想找回来，找回自己。 |
| 昨天晚上做噩梦了，出事以来第一次梦见这个事，我现实中一共有两个最好的朋友，梦见小三一会是一个好朋友，一会是另一个，然后我爸妈也知道了，大家都很痛苦。一共睡了三四个钟头，早上起来头疼，浑身没劲。今天还要回老家，一个表弟结婚，我还有重要任务，我都怕我这快离婚的人不吉利。 |
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昨天晚上将近9点回来了，今天表弟婚礼，我跟新郎的亲姐姐一起迎新娘，有很多的风俗，属相什么的都得合适，我很怕我现在的情况会给表弟触霉头，表弟多才多艺，婚礼上又唱又朗诵情书，感动哭了好多人，最令我感动的却是司仪问姑父当年结婚的时候亲过大姑吗？大姑父按着大姑亲了一口，我当时就没忍住哭了，我不羡慕此刻表弟的浪漫和山盟海誓，只羡慕大姑和姑父大半辈子的相濡以沫，这才是真正的执子之手，与子偕老。 他下午跟我说，周二要去外地有个酒局，我跟他说周一跟我去走离婚程序，周二我就让你去，以后你的行程都不用向我汇报。他不同意，非说周三去。我知道他想拖，我不想拖了，我答应他周二让他去，周三我们去民政局。 我的娘俩是个大家庭，光我爸这边的亲兄弟姐妹就有7个，亲朋好友非常多，从他07年第一次来我家，分不清楚哪个叔叔是几叔，到现在回家就跟回自己家差不多，他特别喜欢我大姑，也爱去大姑家玩。我们的婚姻已经不单纯是我们两个人，如果我跟他离婚，不只是需要他从我的生活中剥离，还需要他从我的亲朋好友中消失，我怕我爸妈丢不起这个人，所以前几天我喝了酒求他，离婚后尽量每年陪我回一两次家，爸妈年龄也不小了，能瞒多久算多久。 |
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今天穿着高跟鞋从早上六点多忙到中午12点，累的脚疼。有个不怎么见面的亲戚问我结婚了没，我说孩子都七岁了，她很惊讶，说以为我还是大姑娘。我很开心，最起码看起来不那么老，也有点伤感，她上次见我的时候估计我还是小姑娘，岁月流逝，不知不觉中长辈们老了，他们印象中的小孩都变成中年人。 我的心情间歇性的，看见亲朋好友，其实很开心，但是总觉得自己没资格笑，总觉得自己很惨，家都要散了，还有脸笑么！也很庆幸没告诉爸妈，我一个人痛苦就够了，不能再拖他们下水。 他前天喝酒回来，就肚子疼，包括昨天高速上，他都说浑身没劲，不舒服，这几天也没怎么吃饭，其实我很担心，他家有癌症基因，我希望他身体能好好的，以后不管是不是跟我过日子，都不忍心他生病。 |
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今天傍晚，他肚子不舒服，想吃康师傅的西红柿打卤面，我说不如我给你做西红柿鸡蛋面吧，他答应了，我给他做好饭，他跟孩子先吃。爸爸托人去买的新鲜的牛下货，他跟孩子都没怎么吃，只吃了西红柿鸡蛋面。 正式吃晚饭的时候，他就睡着了，下午去镇上拿快递，我带他去镇上卫生院看了医生拿了药，可能吃了药，反正是吃了饭就睡着了。 难得的，我跟弟弟还有爸妈一起吃饭，四个人话不多，很温馨。以前回家，都是我说，他们听着，最近两次，我心情不好话也不多，就安静了好多。但是看着爸妈和弟弟，我心情平静不少，有无数次想说出来的冲动。 吃完饭，我跟爸妈去村后溜达，这边早晚温差很大，中午热的受不了，晚上却凉快的很。我们三个在没有路灯的马路上走着，我故作轻松的说，我们公司的女同事已经好多离婚了，我说我等学会了车就可以自己开车回家了，等他们给弟弟看完孩子，就可以跟我一起住了。我故意跟爸妈说，他整天喝酒不着家，也不管孩子，还不如我自己过轻松。妈妈劝我，过日子都这样，说没有孩子离婚可以，有孩子了离婚会毁了孩子。我故意说，就当他出差了呗，爸爸说，不一样的，单亲的孩子以后找对象都会受限制。妈妈还说了，如果我离婚了她不去跟我一起住，说不好意思说出口会丢人的。我说，只有我们一家人知道，外人不知道呢，我妈说，没有不透风的墙。 我觉得爸妈察觉了什么，但是他们很聪明，我只要不说，他们不会追问。我有点后悔，应该跟他们说是打算买房办个假离婚，总之，他们的态度很明确，是不接受离婚。我爸还劝了我一句，说他脾气挺好的，我只能应着。我们三个人在黑乎乎的小路上走着，没有一个外人，我好几次想说出来算了，我好希望他们给我做主，但是话到嘴边我又都咽下去了，成年人的无奈，可能会有人说我是找借口，可能会说我是自我感动，但是，我了解我爸妈，我爸爸是个心思很细腻的人，他有点事就会睡不着觉，前几年得过脑梗，虽然不影响生活，但是每天得吃药，我不敢刺激他。 我爸对我有多好呢，从小到大没有打过我一下，就连骂我都很少。他在03年一年收入都没有一万的情况下，让我去读自费大学，学费加生活费一年一万五，这是在农村，而且我还有弟弟，所以他做的这个决定，好多亲戚都不理解，都劝他让我复读，但是爸爸都坚持让我去了。他心疼我，怕我复读辛苦。所以我不舍得让他操心，我挣钱之后也尽可能的回报他们，可是回报再多也不如他们对我的付出多，而我能过的幸福才是对他们最大的回报。 我不敢也不忍心刺激他们 |
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| 我的老家是个风景很好，民风纯朴的地方，早上五点多就都去干活了，我也要走了～ |
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终于到家了，累死了。回来的路上，前一两个小时我们都一句话不说，到了服务区，他忿忿的说我肯定没干好事，一早上都板着脸不理他，我反驳他说：你也没理我啊！以前回家的路上，我都跟孩子坐在后座，我喜欢坐在后座中间，两只胳膊搭在前排两个座位内侧，这样我可以离他很近，方便说话。 我们每次回家都特别喜欢畅享未来，总是很开心的聊一路，我们计划着换车换房，去旅游，回老家养老等等，每次都聊的意犹未尽，不知不觉就到家了。等到返回的路上，我总是因为要跟父母分别而心情低落，几乎每次都要偷着落泪，他就想办法逗我开心，会让孩子亲亲我，然后劝我说，我们就是因为回家的次数太少了，我才会哭，多回来就好了，还会故意给我转移注意力，讲点开心的事情逗我乐，这样一般我就会慢慢平静下来。 |
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周一，又开始上班了，以后更新帖子只能在公司电脑上了。昨天晚上，他把我手机上的天涯和知乎都卸载了，因为我总是看了之后心情就不好，他说本来让我写帖子是想发泄一下，结果我总是接收负面的情绪，弊大于利了，不让我看了，而我又忍不住，总是找一些婚外情之类的帖子看，看了就对号入座，昨天他一气之下全给我删了，我让他把他手机的游戏删了，他也毫不犹豫的删了。 昨天傍晚驾校给我打电话，让我这周三开始练科目三，给我安排在上午10点到11点半，不知道是这个驾校霸道还是现在刷课时都这样，必须得按他们的时间去，不能按我的时间，他有点生气，说要去找他们重新安排，我想着一共就半个月的时间，坚持一下吧，尽量别去理论，万一吵起来弄的都不好看。我们原计划是周三去民政局，这样周三就去不了了，我们又定了周五，他说周三陪我去练车，怕教练骂我，他去教练肯定会克制一下。 说好的这周去民政局，他又开始耍赖，最近他肚子不舒服，整个人焉焉的，昨天晚饭都是我做的，晚上我们出去散步，他想抽烟，他一直反反复复戒烟，现在抽的很少了，一天就几根，发现这事之后我不让他抽，他就又戒了，但是受不了的时候会偷着抽几根，昨天他说让我给他买盒好烟，他就考虑去民政局，要是不买就肯定不去，我们跟闹着玩一样拉拉扯扯，谈条件，还拉钩，终于给他买了烟，他也答应我周五去。他说答应我去不是因为我威胁他给小三或者给我爸妈打电话，而是因为我说想出口气，他说为了让我出口气才答应我的。 谈好了周五去，我们就牵着手走路，没有了刚开始的打打闹闹，我们各怀心事，一句话也不说，默默的走着。他握着我的手，他手很大，手指修长，我一根一根的摸他的手，缠绕着，想着不知道还能牵几次了。 晚上他照例读书，我躺在沙发上，一只腿搭在他腿上，他握着我的脚读书，我又睡着了。他读完书，把我叫起来，我们回屋，他说想加班，我怕他身体不舒服累着，就不同意，可是他动手动脚的，我也清醒了，就又忙活一番。我说才一天没做，怎么感觉隔了好久了，他说他也感觉好久了。这次感觉很好，他很满足，完事后亲了我一下说，我爱你，我说，我也爱你，他就搂着我睡着了。 早上五点多的闹钟响，他就起床了，我迷迷糊糊的接着睡了，他去买了豆浆，等我起床他又去做了蛋炒饭，吃饭的时候，他又警告我，让我把公司电脑的天涯和知乎都卸载了，要不然他周五就不跟我去民政局了。我都被他气笑了，我说我们都拉钩过了的，他又耍赖，说我现在光骗他，我说的一个字他也不信了。 |
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他说我现在套路很深，一步步的让他妥协，看不透我，不知道我到底要干什么。其实我哪有什么套路，哪有什么计划，只是想让他记住这次教训，发生的已经发生了，我无能为力，不能改变了，只想让他知道有的事情是不能做的，做了就要付出代价。去民政局，看看那些领结婚证的新人，会不会想起我们当年领证的幸福时刻，等我们真正坐在那里，交离婚材料的时候，或许他才会知道离婚离我们这么近，家随时都可能会散，我也不会永远在家里等他，不会像以前一样，他挥挥手我就向他奔去。 这一切不是我的错，不是我想要的，是他作的，他前几天经常念叨一句话：我真是傻逼，放着好好的日子不过。是啊，以前平淡如水的日子过着没有激情，出去玩一圈轰轰烈烈的爱情，回来又怀念我们这种平静的日子。可惜啊，他现在回头了，我却不想在原地等着了。 |
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中午睡醒，巨大的痛苦又袭来，心里好堵好难过，我不得不承认，我的眼光很差，我的老公出轨了，我孩子的爸爸是个出轨的人，我的人生很失败，我的身上有污点了，我是个被抛弃的女人，我是个彻头彻尾的loser。 |
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| 昨天在高速上，孩子突然说：妈妈，我是你的不幸运之星，我听了很诧异，赶紧跟他说：不是的，你是我的幸运之星，你给我带来了幸运。最近情绪不稳定，冲他态度也不好，昨天下午他被我吼完回屋不理我，又偷偷写了封信给我塞在枕头底下，信里写的：我爱你妈妈，哪怕你熊我，我都最爱你....真是被偏爱的有恃无恐，孩子对我的爱不比我少，我才敢这样随心所欲的对待自己的孩子，因为知道此刻的他肯定最爱我。而对他，我多了客气，生疏，甚至多了刻意的讨好，因为有了自知之明，我现在更害怕的是慢慢对他没有了爱，真的只剩冷漠，就算不离婚或者复婚，跟一个不爱的人一起生活，比我深刻的爱他恨他更可怕。 |
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昨天他去了外地，晚上回来有点晚，我包了馄饨，先给孩子煮了吃完，就一直在等他，他快到家的时候给我打电话，问我晚上吃什么，然后说不饿不想吃可以么，如果是以前我肯定会抱怨，为什么不早说呢，我都包完了才说，可是昨天我一句抱怨的话也没说，只是去把包好的馄饨放到了冰箱里。 他回到家，我们话也不多，客客气气的陪孩子写作业，我心里有点堵就戴着耳机运动，他躺在沙发上玩手机，不定时的辅导一下孩子作业。一切看起来跟往常没有两样，直到他接了一个朋友的电话，心情瞬间低落，因为工作的事情，他跟朋友有点矛盾，可以说是误会，也可以说是人为。总之，没有对错，只有各自的算计与纠结，成年人的世界只有利益，如果能想开其实也好，就怕还有良知和感情，就会痛苦挣扎。 他接完电话坐在那里，一句话也不说，我知道他心里难过，去默默地抱了抱他，过了一会他让我别联想别多想，跟我说点心里话，他把整个事情的前因后果，加上自己的心里活动都说了出来，包括那一点小心思，和受到的委屈等等。我很理解他，也心疼他，但是有的做法也不认可他，我们聊了很多，一直到12点半，他说喜欢跟我聊天，我说，可惜你以前不跟我聊。 其实，从这件事的发展经过，我看到了我们的婚姻，从出现问题直到出轨，整个过程跟这件事有共通之处。人的性格和思维是一定的，处理事情肯定是差不多的，不管是感情还是事业。昨天的聊天让我想明白了一些事情，也解开了一些疑惑。 临睡前，他心情还是不好，我从他背后环抱着他，问他对小三是不是说过很多甜言蜜语，他有点好笑的说：你是不是憋了一天了啊，其实真的没有，要不然她能总是说哪怕骗骗她也行啊！他说他对他们两个人关系的定义就是炮友。我也没再多问，带着复杂的情绪睡着了。 |
| 早上，我们都醒的很早，问他心情好点吗，他说还不好，我起来做了饭，问他吃不吃，他说不吃。我就跟孩子吃了早饭，送孩子上学，没有叫他起床。每次他心情不好的时候，我都不忍心责怪他或着折腾他，想让他自己消化一下情绪，他也答应我周五肯定陪我去民政局，我有预感，我们的关系会进入新的阶段，未知的阶段。 |
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今天晚上他要去外地，可以返回也可以不回，他想找一个朋友住一宿，我昨天没答应，说如果他不回来我就喝酒，他说那就回来。刚才微信聊天，我答应他出去找朋友住一宿吧，聊聊天散散心，我也想喘口气，想想以后的路改怎么走。 晚上应该能忍住不喝酒，想着周五去完民政局再喝，其实心里有点慌，给自己鼓鼓劲，抬起头努力往前走，未来不只是有爱情，还有很多很多的事情。 摘自别人的一段话： 一个人， 最好的状态， 车会开， 饭会做， 钱能挣， 不攀比， 不较真， 受得起敷衍， 经得起谎言， 在繁华中自律， 在落魄中自愈 ....... 我已经在学车，已经在落魄中自愈，只要能努力不较真，努力经得起敷衍，我就会成为最好的状态了，加油加油！ |
| 此刻我的心揪成一团，很堵很疼，浑身发抖，默默流眼泪，不敢出声音，我好难过，每次的故作坚强，总是很快就溃不成军。 |
| 这辈子我应该都走不出来了，我被他给毁了，恨死了，真是恨死了！ |
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今天去练了一上午车，把孩子急匆匆送学校就去驾校，教练拉着我和另一个学员一起去专用练车路段，我是从10点练到了11点半，今天主要学了跑直线和掉头。感觉直线问题不大，掉头总是忘了看后视镜，不过教练夸我直线跑的不错，说别人四个钟头能学出科目三，我三个钟头就可以，说我现在上路没有问题了，还是很开心的。 昨天他去了外地，晚上跟人喝酒不回来，我心情特别压抑，晚上等孩子睡了，喝了小半瓶红酒，他知道我喝酒了，不太放心，可能怕我乱打电话吧，微信里安抚我，给我打了两个视频电话，我觉得我昨天控制的很好，只是哭了一晚上，喝得也不多，没有做过火的事情。不知道是哭过发泄过，还是今天一直很忙碌的原因，心情还不错，没有胡思乱想，练车的时候，教练很能聊天，在旁边家长里短的说了一个上午，快到11点半的时候，我突然发现他的车停在路边，跟教练说了一声，正好也快结束了，就刷脸下车了，他从后面走来，边走边夸我开的不错，跟教练打了个招呼，拿了瓶水给教练，我们就一起走了。说实话，看他从后面笑着走来，我好开心，本来说他赶不上了，不用来了，没想到他还是来了，回来的路上，他夸我开的很好，他说跟在我车后面开了好几个来回，我都不知道。 我们一起去吃了午饭，他送我来公司，他问我周五非得去么，下周行么，我说去吧，拖着也没意思，都决定好了的。我嘴巴里全是溃疡，都肿了，他说等周五办完手续，我有了发泄口，我溃疡就好了。到了公司，我让他回家歇会吧，他找了个停车位，非要聊会天，我着急睡午觉，他也不走，说等我睡醒了给他送点茶水下来，他要歇一歇。我知道，他是怕我睡醒了难过，特意在楼下等我，我让他回家，他说都快没有家了，回哪啊！我说，是你不要家的，不是我不要你的，他没再说别的。 |
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我家孩子是个人精，我对他很好，没怎么打过他，对他百依百顺，他爸对他比较严厉，他更害怕他爸，昨天只有我们娘俩在家，因为做作业的事，我熊他，他居然来了一句：你再熊我，离婚我可跟着爸爸走了！我很诧异，我们已经很躲避着他吵架，哪怕说离婚也是那次买房子在售楼处说了一次，他都听心里去了。我今天跟他说，等离婚了一定要瞒着孩子，要不然他会出去到处说的，他现在不小了，什么都懂了。 |
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此刻，他坐在我们办公室沙发上，在我对面。刚才我探头往下一看，他还在楼下，问他说要等我下班，我就让他上来了。我同事有事出去了，办公室就我一个人，他昨天同意把微信挂到我公司电脑上，其实我本来一直犹豫，不想让他没有隐私，但是没办法，以前就是给他自由过了火，哪怕微信挂我电脑，他还有QQ，还有别的途径，只能是起到一个震慑的作用吧！ 让他上来把微信登陆上来了，我也不打算天天登陆，但是我知道，只要我什么时候登，里面的信息是删不掉的，哪怕手机删掉了，电脑上的还都显示，做到这份上也真是挺悲哀的，能看得住吗？只是膈应他一下罢了！ |
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我真觉得自己精分了，到了一种很拧巴的状态，怎么都不行怎么都不满意的状态。我看他心情不好，很累的时候也会心疼，不忍心折腾他，看他开心，跟没事人一样的时候就会恨得牙根痒痒；见不到他的时候就会猜测他又在干什么对不起我的事情，呆在一起的时候，又不知道该用什么的表情面对他。对他冷漠，心里肯定也很痛苦，对他笑，又觉得他不配，我也不配。我觉得自己不配开心，不配笑，都这么惨了还能笑得出来，是不是太低贱了。 昨天，他问我为什么看了天涯心情不好，还非要看，我说为了保持对他的愤怒。他居然揪着不放，说我不想走出来，说我不想好好过日子。是啊，我不想，我不想再被他几句好话糊弄过去，我想痛着清醒，也不想天天做美丽的白日梦。他说我快走出来了，只是我故意的往里陷，说我每次问问题只是为了把自己代入那个情境，来保持愤怒痛苦的心情。我承认，我有时候心情一轻松的时候，就忍不住受虐，感觉痛苦上瘾，快乐可耻，觉得自己不配拥有快乐了。 昨天晚上我又喝了一点酒，我们又加班了。到了动情处，他说了一句话，我当时喝得也多，也有点迷糊，我隐约记得他说的是：我现在才明白，你是我唯一爱过的人。我当时说了一句，我也只爱了你一个，只有你一个人。早上起来，我想起这句话，又觉得不对劲，他说现在才明白，以前是不是觉得根本不爱我呢？纠结一早上，心情又很差，好像现在他说的每句话我都会恶意满满的找漏洞，劝自己别信别信，都是假的，都是假的！ 他今天有朋友的孩子结婚，他去帮忙了。他总是这样，每天都有各种应酬，每天都有朋友，有自己的生活。我的工作环境单一，又处在外地，让我的生活圈子很小，想转移一下注意力都很难，看他又乐不思蜀的样子，我就心里闷痛，什么时候能放过自己，放过他，明天去民政局，会是个转折吧，但愿。 |
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我好佩服心理强大的女人，羡慕独立有爱好有自己生活的女人，我活了半辈子好像也没活明白，从来没有想过讨好自己，爱自己，都在为父母，为他，为孩子，甚至为了面子而活。我没有爱好，哪怕收入上来了，消费观也没有改变，从不小资，不攀比，不浪费。我就想踏踏实实过日子，孝顺父母，教育好孩子，跟他好好过一辈子，这么简单的要求，都这么难，被他毁的一干二净。他不仅仅是毁了我之前的美好回忆，更是打击了我的自尊，摧毁了我对未来的向往和奋斗的方向。 下午睡醒以后就开始冒虚汗，一直到现在，都很虚，几天没运动了，不是懒是没力气，好像正常的生活已经用尽我所有力气了。此刻的我蜷缩在沙发上，没有吃晚饭，心揪成一团，不断的翻看知乎上关于婚外情的文章，让自己保持疼痛的感觉，比起麻木掩饰，好像疼痛让我更清醒，更能体会到自己还活着。 |
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他下午在朋友家睡着了，我给他打电话的时候 他迷迷糊糊的，我一想到他有家不回，又在外面睡觉就有点受不了，很刻薄的讽刺了他几句。他给我了解释，我也很鄙视自己，就装模作样的给他道歉。我现在草木皆兵，联想能力一流，他已经成功的让我对好多比如教师资格证，电影院，包等他跟小三有关的词语产生了生理和心理上的恶心和恐惧。他是个渣男无疑了，我恨自己为什么明明知道还离不开他，不是拿孩子做借口，不是拿父母做借口，是我自己太依赖他。我为什么反复看帖子看出轨的文章，我好希望自己能清醒过来，不再留恋他，不再爱他，真的能只把他当合伙伙伴。 我为什么执意要离婚，不是不爱他，是太爱他，受不了这种背叛，迫切想要个出口想证明我们的感情，哪怕离婚了还会从头开始。我明白现在最好的办法是不爱他，爱自己，不离婚，把他当抚养孩子的合作伙伴，可是我做不到啊！我好痛苦，我离不开他，又恨他，想从头开始，又怕他彻底离开。我最大的错误就是爱上他，跟他结婚生子，把他融入我的生命里，又要活生生剥离出去，好痛啊，好痛！ |
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本来还想写的，上面有个朋友建议我卸载天涯，远离论坛，我知道这是最应该做的事情，虽然帖子里都是劝我的，安慰我，或者给我出主意的，但是负面情绪确实太多，我想先停更一下吧，不想再难为自己，做鸵鸟也好，当乌龟也罢，我先喘口气。 如果离了婚我会上来说一声，如果继续过下去，就卸载了天涯吧，各自奔天涯，希望帖子里的姐妹们都不要有我这样的经历，也真心的奉劝帖子里的男人，如果有出轨或者打算出轨的，一定好好掂量一下出轨的代价，想想老婆孩子真的离你远去，能心安理得地跟小三好好过日子么，如果真的能你就勇敢的去，毕竟爱情拦不住，如果只是玩玩，小心家就玩没了。 |
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一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你。 我不后悔遇见你，不后悔爱过你，往后余生，如果我离开你，那也一定不会后悔。 婚姻不易，且行且珍惜！ |
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今天去了民政局，填了表，接受了调解，到了领单子的时候，他又死活不去了。我不想再写过程了，只是觉得很累，很没意思。 我不知道该怎么办了，没有出口。他不让我问，不跟我离婚，不让我找小三，可能就想让我自己慢慢淡化，直到当他没犯过错，跟以前一样原谅他吧。可是，我这心啊，千疮百孔，好疼啊。 |
| 心里好难过，无处排解，生活好难，好苦。我好纠结啊，不舍得让他难堪，不舍得闹得让他无法收场，可是我心里这口气却堵在心口，咽不下去吐不上来，我该怎么办啊，我好想找小三问个清楚，好想离婚从头开始，他一样的也不答应我，连天涯知乎也不让我看，我像个没有思想的木偶，听从他的摆布，可恨的是我还不忍心伤害他，我好贱，好对不起自己啊！ |
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上周五我们约定好去民政局，到了门口了，他说忘了带身份证，我们进去问了前台，没有身份证不行，只好走了。我骑着电动车去的，他开车，在民政局门口，我坐在电动车上觉得很无力，忍不住哭了。他在车上可能看到了，冲我摁喇叭，我回头看了一眼，骑车走了。他过了一会给我发了信息，说不是故意没带身份证的，说下周一一定陪我来。 就到了今天，早上在家里，他因为我又问了他一句关于他跟小三的事，气的不搭理我，说不陪我来民政局了，说我就算离婚也走不出来。反正各种找借口，我连哄带劝的，好不容易带齐了资料，去了民政局，前面的两对都是离婚的，我们就到了二楼调解室，有个调解员让我们填表，然后跟我们谈话，填表的时候，看着那些问题，我忍不住就哭的不行，调价员粗略的看了表，说我们没有大问题，没有家暴，出轨，他说，他出轨了。调解员问多长时间了，断了吗？他说出轨挺长时间了，断了。调解员问我愿意给他一次机会么，我说，我想先离婚试试。调解员劝我给他一次机会，说可以让他写保证书，他说他愿意净身出户，但是不愿意离婚，他不会跟我这样协议离婚的，说只能是我起诉才有可能跟我离婚。调解员让我们去大厅填个单子，冷静期后就可以办理了。 从调解室出来，他就劝我别去领单子，我就非要领单子，这事也怪我，我许诺过他只走个过场，等冷静期结束，如果我们还有感情，可以不离婚的，他抓着我这句话，非说已经走完过场了，说我肯定是打算离婚的，说我骗他来走过场，只是为了让他同意离婚。 我说不离婚可以，我要跟小三联系，他气的使劲揉了揉我头发，拿着资料扭头走了，大厅里好多人了，我只能跟着走了，出了门，我们领导就给我打电话问我事情，他在车上坐着，以为我在给小三打电话，我骑着电动车去上班，他在后面跟着我，可能怕我去找小三吧，找到个角落把我逼停，抢了我的手机去，让我回家，说回家说。我耐心跟他解释，我得上班，领导找我有事，他不信，看了通话记录确实是领导，也不给我手机，我只好骑着车先走了。 他一路跟到我公司，让我下去拿手机，我又下去拿了手机，感觉我们像过家家，很幼稚。我心里很难过，不知道他怎么想的，他一直停在我们公司楼下也不走，我给他发信息，说先不离婚了，他才走了。 我也不知道自己在干什么，没想到越来越难受，越来越走不出来。本来不想离婚，动了这个念头之后，越来越吸引着我往前走，越来越想离婚。我不联系小三，不是因为他不让，我还没离婚之前不打算联系，我怕大家都回不了头。离婚了，就是可以把所有的事情都打破了重新组建新的局势，这也可能是我期待离婚，迫切想离婚了跟小三联系，知道真相，看清他的一切，这种心态吸引了我。他说我上来这个劲头不管不顾，我确实是有这个念头之后，会有把事情闹大的冲动，想看看不可收拾之后他的反应，是会像他说的那样维护我，还是破罐子破摔追求真爱去跟小三双宿双飞，我很想看到个结果，他真实的选择的结果。 |
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任何关系走到最后， 不过相识一场， 有心者所累， 无心者无所谓， 情出自愿，事过无悔， 不谈亏欠，不负遇见， 很多事， 经历了才明白， 是风一场， 谁也不是谁的谁， 谁也成不了谁的谁， 唯一成为永恒的真理是， 照顾好自己， 别渴望别人 ....... |
| 把自己还给自己，把别人还给别人，让花成花，让树成树，从此山水一程，再不相逢，愿来生，不见、不欠、不念。 |
| 帖子里有好多聪明人，给我的评论我都看了，有的评论也不止看一遍，本来想听小丑鱼的建议不写了，远离天涯，那些负面的评价确实能左右我的心情，但是我还是忍不住，还是想写，虽然有的评论我看了确实难过，但是也有写到我心坎里去的，我也想多听听别人的意见，现实中没有人能说，再不写写可能会憋出病来吧。 |
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昨天晚上我弟弟给我打电话了，他说我爸妈觉得我最近不对劲，让他问问我怎么了，是不是出什么事了，我差点没忍住，好想跟他们说实话，但是我强压下去了。弟弟给我打完电话估计不信也不放心，又给他打电话，他问我怎么说，我让他别承认，就说我是练车累的，然后他就回屋不知道跟我弟弟说啥了，也让孩子跟他舅舅聊了几句，应付过去了。过了一会，我妈又给我打电话，我爸妈很聪明，估计是我上次回去说离婚自己过也挺好之类的，让他们怀疑了，但是他们知道我不想说的问也问不出来，所以他们不会直接问我，假装聊天，看我的情绪怎么样吧，我强打着精神跟她聊了一会天，好不容易应付过去。 然后我情绪就一直不好了，追着他问问题，他这次没有反抗，又跟我聊了一会，虽然他都是挑我爱听的说，但是我总是爱揪着里面的一些词或者细节不放，然后再放大联想，就开始了自我折磨，再折磨他，感情的事哪能说的那么清楚呢，其实问他的思想活动，他怎么可能都记得，我虽然理解他，但是还是很恨他很想折磨他折磨自己。反反复复，他总是有本事逗我笑，我也有本事自己酝酿情绪哭，他被我气得说要出差，收拾了行李故意摆在沙发上，然后去楼下凉快了。 我一个人在家，忍不住又开了一瓶红酒，基本全喝上了，这次喝太多了，结果把自己尾巴骨给摔着了，到现在还头晕胃疼，一晚上吐了五六次，到凌晨两三点才睡觉，当然都是他说的，我自己只记得一点点内容了，大部分都不记得了。凌晨一点半还逼他去给我拿快递，还打他腿，其实打他我有点印象，不过他跟我说的时候我骗他不记得了。他早上给我讲昨天我撒酒疯说的话，还有一些行为，笑的我不行，他一个劲给我竖大拇指，夸我真牛，他说喝点酒发泄一下挺好的，说我不是想要出口么，这就是出口。 说实话，为什么我愿意喝醉酒呢，因为喝多了我可以哭出来，可以说很多心里话，最重要的是每次喝多，他都陪着我，不管闹到几点，他都在一边陪着，我吐帮我拍背，我哭就安慰我，而且第二套早上起来他都会给我讲我怎么撒酒疯，他记得很清楚，讲的也很搞笑，这样闹一次，我心里就能顺畅几天。他早上问我，心情好点了么，我说好点了，太累了又受伤了，也蹦跶不动了。 |
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客观评价他一下吧，首先他是个很聪明的人，学东西非常快，只要想学的东西基本都能很快学会。 他其实是个生性很凉薄的人，他对亲友好的时候是真的好，比方说我公公生病，都是他去照顾，但是平常他不会主动给父母打一个电话的，没事的时候估计都忘了有爹妈了，但是有事了出钱出力都是不含糊的。 他很懒很拖拉，不管干什么事情都是要拖到最后拖不下去了才去办，为什么信用卡会逾期，本来可以早解决的，他也总是拖到最后，让他刷碗，他也总是拖到要睡觉了才去刷，工作的事，家里的事，都是拖到最后才去办。 他很努力挣钱，工作很拼命，也是很认真的人，但是他情商不高，总是做一些出力不讨好的事，所以工作一直不顺利。他总是考虑很多事，有时候我不理解，不用他操心的事为什么他总是想那么多，他却总有一堆理由说服我，所以他总是把自己弄的很忙很累，又不讨好。 他很能花钱，虽然有时候连加油都没钱，但是不会影响他任何的消费，他可以刷信用卡或者借，就是不会想着省钱。不过他挣了钱也知道给我，特别是出轨前十年，他的所有收入都是给我保管的。只是出轨后，特别是他自己干之后，他肯定是偷着把他跟小三花的钱留出来了，大头也上交了，他缺钱了宁肯跟小三借也不跟我要，一个是怕我查账，毕竟他隐瞒的事情太多经不起查，另一个他在我这多少有点自卑吧，毕竟我们收入差距不小，昨天查他支付宝，居然都是小三给他转账，都是他借的小三钱，不过他都是还了，从微信还的，除了一笔一万的，其他的都是一千以内的，可以看出来，他手头真是没留多少钱。 他很会哄人，应该不光哄我，也很会哄小三，要不然小三图他什么呢，钱肯定没有，晚上也都回家。他最大的优势是会照顾我们的情绪，比方说我们一些闹腾，他都能容忍。而且他不会挑毛病，本身他就懒又很聪明，说几句好话糊弄过去多省事，干嘛找不痛快呢。好多人说小三肯定没有150斤大饼脸，其实我了解他，他对这个真是没太有概念，他前女友也挺胖，小三我见过一面，当时是微胖的，肯定不是那种很瘦的人，要不然他能说她胸大么，他可能就看重胸大吧，胖点瘦点他不太在乎的。 他其实也算善良的，碰到卖菜的老头老太太，他都是不讲价多买的，那年快过年我们回家，他看见路边的乞丐，他说很可怜，要送50块钱给他。我每次回家都会给我爷爷和姥爷钱，他都劝我多给点，说他们岁数大了，我能给多少次呢！ 所以，人真的都是两面的，没有绝对的好人，也没有绝对的坏人。 |
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再说说他跟小三的情况，昨天民政局那个调解员问他，是计划出轨还是激情出轨，他很肯定的说是激情出轨，昨天晚上他回家还主动跟我讨论这个事，他说调解员说的大部分都没啥用，就是问的这个问题，他说肯定不是计划出轨的，要不然怎么会把带着我们照片的杯子拿公司呢，他跟小三是前同事，只是出轨前小三就换工作了，但是他会跟小三聊公司里的事，一来二去就勾搭上了，所以我见过小三，而且小三也肯定看到过他拿着喝水的杯子是我们两个的照片。那个照片是我怀孕的时候拍的，很胖也不好看，他就后面抱着我，头放在我肩膀上，做成了一个杯子，他从去上班就把杯子拿去了，直到辞职才拿回来。他昨天说，他真的没想到自己会出轨，绝对不是计划的。 我问他为什么持续这么久，不就是真爱么，他说吴秀波为什么把小三送监狱里了，要是能和平解决何至于走到这一步，他说要是这事再持续下去，他跟小三都或许会闹出人命，我问他，小三对他好么，他说凭良心说，对他还不错的。我问他分手了会愧疚会不舍么，他说不会，还很气愤的说：我就不明白了，谈个恋爱打个炮的怎么就分不了手呢！我说是因为你给她承诺了，答应会娶她。他说，是她让他骗他的，说骗骗她也行啊，他才这么说的。你看，男人有时候真的很天真，让他骗她，他就真说了，说了还觉得委屈，说自己本意不是这样的，但是女人又都很傻很天真，哪怕刚开始知道是骗的，说多了也就当真了。 我问他，跟小三过不是也挺好的，他说，就算我们离婚，他也不可能跟小三结婚，他们两个就不可能过日子，说飘在天上行，脚踏实地过日子不可能，说小三就不是过日子的人。就是因为这句话，我恼了，原来是因为我适合过日子，小三是仙女在天上飘，只能浪漫的。揪着这句话跟他吵了半天，本来还可以多聊的，就因为这句话加上他正好去厕所，我自己琢磨上了，然后气氛就不对了，他气的收拾东西去楼下了，我才开始喝上酒了。 事情过去两个月了，我现在也清醒了一些，他跟小三的来龙去脉我大概都知道了，可以肯定的是，他对她绝对有感情，而且他很喜欢她，她的年轻，小资，享受生活都是我身上没有的，但是他也知道他们不会有结果，一起玩玩行，如果离婚跟她过日子，他们谁也过不下去的，所以他一边出轨，一边愧疚找机会回归。毕竟没有结果的恋爱，谈谈玩玩就够了，时间再长不一定闹出什么事，他承受不了后果。所以他在小三刚读研那会，提了分手，那时候他们应该好了有大半年吧，小三肯定不让，割腕了，他被吓住了又抱有侥幸，毕竟一年就只有寒暑假能回来，他们就保持了这个关系。等小三毕业后，真正经常见面了，又经过了两年的感情沉淀，小三要的越来越多，要他离婚娶她，要他天天陪她，要他每天晚上发信息，他很懒啊，只想上床或者寻求一下安慰，不想天天又得哄又得聊的，就想着分手，这时候哪能这么容易了。 他说，对小三不敢太好也不敢太差，太好了怕她要求越来越多，太差了又怕她闹的没法收场。他说后期都是找茬吵架，小三经常哭着说，我到底哪里对不起你了，你这么对我。他说他是故意的，想让她主动分手，只有主动分了，她才不会想着报复。他说小三动不动就说，反正我光脚的不怕穿鞋的，大不了鱼死网破，谁也别想好过。他见过小三割腕，所以认为她什么都做得出来。 这两个月，他们应该是没再联系的，小三一共用两个手机号打过电话来，他都主动拖黑名单了，他说不让我联系小三，是想着好不容易甩掉了，再招惹上不一定闹出什么事。我也很纳闷，你们这么久断不了，怎么我一发现了就断了呢，他说好多方面，本来他们就一直吵架一直说分手，而且我说了要找她爸妈，她毕竟年龄也不小了，他爸妈一直逼她相亲，加上又是本地人，如果我真去闹了，她一家在这里也不好过了，小三毕竟也是上过学的人，知道轻重，也知道自己做小三是不光彩的。 以后他们会不会联系呢，我不知道，估计他也不知道，现在他连我都没应付过去，应该没精力去想别的，后期或许回过神来，又想起小三的好，有勾搭上了也不一定。反正信任消失了，这次有风吹草动我也会警醒吧，应该不至于被骗这么长时间。 |
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对了，他前几天在厨房，我们一起做饭的时候，跟我说：知道为什么我不离婚吗？你实在是太好了。 早上他送我来公司的路上，我说我昨天都百度了怎么给小三发信息了，他问我百度出来啥内容，我说都是劝退小三的，没有劝小三跟老公复合的，他问我打算给小三发什么内容，我说，就跟她说我们离婚了，你们可以光明正大的在一起了，如果你们还有感情，就好好珍惜，好好过日子。但是得我们真离婚或者真的领了单子才能发，要不然不就坑人家了么。他问我，为什么领单子了也能发，我说领了单子就是进入了冷静期，你正好利用冷静期，好好看看自己的内心，过你真正想要过的日子。他气的拍了我腿一巴掌，接着拍出了几个指头印。 我是真这么想的，只有他们真的光明正大的过日子试试，到底能不能跟偷情的时候那么刺激，那么虚幻，才能知道，他们到底是爱对方的人，还是爱这种偷来的感觉。 |
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这个事情对我可以说是毁灭性的打击，而且是毫无准备的被闷头一棍，所以我的好多行为可能看起来很荒唐不可理喻。有的网友说的很对，每一句都很对，我也知道，我也无数次告诉自己过，不要再谈感情了，都是骗人的，但是我还是会反复，毕竟看着他努力逗我开心的脸，在厨房做饭的身影，护着孩子在健身器械上的样子，我还是会心软，毕竟15年的感情，不管是亲情，爱情或者是习惯，都是刻在骨髓融入血液里了，想剥离出去不是这短短的两个月能够做到的。 其实我都懂，早上我还跟他说，其实他把我就当成了跟他妈一样的角色，在家做饭照顾孩子，挣钱养家，他不需要我的时候，出去玩出去浪，累了回家吃我做的饭，回家睡觉休息。如果我有事或者病了，他跟心疼他妈一样会照顾我，如果我生气，也会哄我，因为他把我当妈当亲人啊!现在事情暴露了，我要跟他离婚，就像他妈说不要他了一样，他肯定会着急，外面的情人再好，也不如自己妈重要啊，有多少人因为父母不同意棒打鸳鸯，男人就真的放弃了爱人的。所以啊，我是什么呢，就是个亲人，说像他妈可能还有点抬举自己，毕竟没生他，但是这么多年的朝夕相处，情分也是有的，他不舍得我是正常的，但是真的是爱情吗？或许他自己也不知道，毕竟感情啊，哪能分的那么清楚。 现在，我还纠结爱啊不爱啊，我自己也觉得特别幼稚特别搞笑，我只不过是寻求一点心理安慰吧，让自己可怜的自尊心别那么狼狈，中年人了，谈什么爱情，特别是出轨的男人，哪有什么真心，他只爱自己罢了！还是那句话，江山易改本性难移，有这次就会有下次，我真的那么想离婚吗，也未必，我只是想从头开始找回我们的爱情，既然他不给我机会，也不相信自己不相信我，那我们就不谈感情了，真正的做两个独立的合伙人吧，为了孩子，为了父母，为了脸面，维持这个表面平静的家，我只能独自舔舐伤口，直到愈合结巴，会更坚强不是吗？ 我相信我会的，只是需要时间，我不是个没有头脑的人，也不是个没有生活能力的人，我现在需要做的只是从精神上离开他，做到精神独立，其实我只要恢复两个月之前的日子，那时候的我，就是独当一面的，家庭工作孩子全部是我在管，只是他出轨的事把我打击的退化成了婴儿，觉得自己离不开他，等我彻底清醒后，恢复以前的生活，我会走出来的，也会对他有新的认识，会有新的相处模式产生。 给我时间，我会走出来的，我会好好的，比以前更好的。 |
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