[感情生活] 2021[第24页]

怎么会有24.6？？明明今天做的很差劲，多单平的早，并未获利。另空单开的早还吞噬昨晚利润。。不晓得怎么算账的。只是如果真是这样，贫尼不由的又打起精神来，整哦整哦。
其实真不如股票啊。。想当年，股票多赚钱，还没这样的风险。真是，怎么分散点精力在股票上？没看，一只票回吐6个点，2万多块呢。。好难赚啊。。而且还踏空那么多票。。不过确实是不太好上。其余的只能潜伏，而潜伏的只能看运气。

还是胆量不够，做铝的话，赚大。。只是，确实没有刚开始的兴奋和精力了。。

    @将进雪 2021-11-04 07:01:14
    心跳加速吗，呼吸急促吗
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    想问问，账单上的当日结存，是不是就是当日我有多少资金？有没有算还没有平仓的浮亏或者浮盈？还是像股票一样都都算了，当日结存就是和股票一样包含了没平仓的当日资产？

    睡不着，想了一会儿期货。昨晚看帖子没管期货不是理由，重要的还是到处看，看几个大V思维定势，保险套犯人性错误也给扔了，被套。想怎么样退出期货，还是回到股市，因为似乎看到了自己以后未来真有爆仓可能。
    睡不着，去打扰Z先生。掀开被子上床睡，说我打扰了他。他嘘嘘完一个劲叨这被子怎么了，怎么弄的，怎么乱的，都是你，把被子弄乱了。他盖两床薄被子，本来肯定他自己就有点乱了，我黑灯瞎火的钻可能也乱了。火了，开灯，好好给你理被子。
    理一下，理毛线，还是回我自己房，舒心。
    我想起出去吃饭。
    “有点下雨，我们是撑一把伞还是两把伞？”
    “两把，你一把，我一把。”
    “切，我才不要呢。两个人，两把伞，多尴尬。我就要一把伞。”
    故意挑了一把小伞出门。
    勾肩搭背挽着出门共撑一把伞走在街上。
    “你看我多聪明，雨又不大，竟然要两把伞？”
    想起很久以前最初的男朋友，在人前似乎从来就是两把伞，走路也从来是一前一后。朋友笑话我说你这是谈恋爱？我不知道啊。我真不知道怎么的。
    好在后来下狠心分了。穷，不要紧。可是你又穷又自私，戴个眼镜装可怜装努力装善良，一无是处。分了醒悟后很长很长一段时间包括现在，有机会见到要捶死他。不过我这人，断了后就是彻彻底底，杳无音讯，所以也没有捶人的机会。
    可惜，当初隔壁镇子重庆大学毕业的男子，比我大四岁，03年就买大房，年轻有为，虽然长的不咋样，可是说话闪烁敏捷，幽默，智慧啊。重要说三遍，还是隔壁镇的隔壁镇的隔壁镇的。
    当时怎么想的，被耽搁了，如此命运攸关选择性错误竟然不自知的，仅仅因为想的先来后到，糊涂啊糊涂啊。漂泊如此之远。
    只要被我碰到，我还是想要捶死他！请人打一顿也好，这个自私伪装的骗子！后来竟然跑我家和我妈算帐，那个帐5000块倒是闺蜜说你不想分手刚好没钱用，转点过来。懒得扯，还给他了。我妈说还在家他弟一张一张的数，我擦！！劳资参加广交会背回的那么高等级高品质的鸭绒被呢？你狗日的拿去孝敬谁盖起舒服？劳资花的钱给你狗日的买的衣裳喃？劳资自己给自己买一件100多的衬衫你竟然和别人讲这么贵我也真舍得。有时候真的要听旁人意见。闺蜜是一直保留意见不支持。记得最搞笑的是他的毛根儿朋友竟然和我讲，你要是我女朋友我才不咋样咋样，当时听的我诧异的很。
    睡觉。人生下半场，可怎么办啊。

    麻蛋的，事隔这么多年，真碰到，可能还真是想捶死他，不捶也要吐两口口水！
    工作钞票，我工资是比他高收入多的。但因为我读书有借亲戚钱，他是还银行助学贷款，所以钞票上彼此没有搅在一起。我似乎竟然想不起他给我买过啥花过什么钱，有吃饭是他付的。俩人出门遇到狗，竟然也是我在前面他往后躲的；吵架是我框当出门，他在屋里的；还说我脾气不好？还什么不会再有人对我好，直到遇到Z先生。
    有很长一段时间想捶人，请人打一顿狠揍一顿，那个想法时不时冒起，我要找人是肯定能找到，觉着有点儿麻烦，一直没有去弄。最好不要再让我碰到。
    嗯嗯，还是Z先生好，睡觉，睡觉。

    冷静一下，也还不是那么的十恶不赦，但是碰到我还是想捶他。
    或者他还认为我是骗子。当初到浙江，我也确实说的是我得挣钱，还要买房呢，成都这点工资，稍微高一点，老板就叽叽叽，什么时候才能有钱才能买房呢？
    其实那会儿，我觉着自己已经长期的快抑郁症了，心头总有乌云一样的。所以遇到Z先生，就像是穿透乌云的阳光。也只有到浙江才能分手，要是不到浙江，很难分的，那日子不敢想。
    04年的5000块。04年我依旧很穷，但觉着也是小钱啊。犯得着1张1张的数？简直是对劳资的侮辱。也是闺蜜整出来的，没想过他的钱，自己转闺蜜账上。闺蜜当时说也不过就是试一下看看，果真转了过来，然后给了我。我再转回给我妈，还给他。好歹也01年毕业，那么缺钱？好歹也一起那么久，既然算账，劳资那么好那么好的被子，当时是想给我外婆外公的，他狗日的薅去，你给劳资还回来啊。后来偶逛家居用品店，没发现有那么好的。
    想起就想捶人，而且还必须得是大庭广众之下捶。下次和我妈聊天，问问能不能知道地址。看QQ，当时把他毛根朋友的QQ也给删了。还有另一个朋友加点小亲戚长期在线，要找肯定还是可以。只是不想去惹事情。
    这半生也算的是经历的多。不怎么喜欢的。喜欢我的，我喜欢的，也算的都经历了。

    看新闻，寒潮降温。台州还是24度，赶紧看看天气，周一12度。
    期货，真的是我怎么又思维定势人性出错，放弃了保险套。确实，对于天才人性好的人来讲，多空都好赚钱。可惜可惜，我确实准备要退出了。
    早上又和Z先生干起来，总说总叨说我的垫被干不了。甚至冒火，动杆杆。后来打赌，干不了我无条件无怨言洗碗洗衣服一年；干了他无条件无怨言洗碗洗衣服一年。他还不满意，时间加到两年。
    哼，每次打赌都是逢赌必输，每次我都给忘了，这次得白纸黑字签字画押盖手印写上。想想再加上一条，如若违反一天，得另干活一次。违反10天，干活10次，以此类推。
    “你是真的认为干不了？”
    “我是真的认为干不了。”
    呵呵呵，中午都快干了，想想我这合约就开心。周一到周五不干，累积到周末，那就是周末不仅得洗衣洗碗还得干活7次，哈哈哈。
    晚上说是逗我玩的，可没那么容易。
    帖子是不是得移个板块，这个板块杂七杂八无聊的事情帖子八卦挺多，我竟然还看，浪费多少时间和钞票啊。。昨晚不看贴，会不会期货就好一点啊。。但是我不能做到机器那样长期的保持灵活和战斗力。还是自己放弃了自己开始的纪律。

    电影长津湖。之前电影票价要70多的，今天看40块，还是去看看吧。
    坦白讲，如果不是题材选得好，单电影商品本身，肯定不会这么火。
    我看的时候更多的是眼睛看屏幕，脑子里想的是自己了解过的那么多历史文档，纪录片。去年12月，太保要价值长线的时候，我仔仔细细起码花了一个星期翻箱倒柜看，铁原狙击战，还专门买了书，傅崇碧回忆录。因为这次战役，他再没有回四川，无法面对川中父老。

    哈哈，数钱，一五一十，十五二十，这是完全相反的情节。
    其实真是我不对，要说我有多喜欢，好像也并不是那么多喜欢，不过是是不是时间到，可以谈个恋爱？也不讨厌，偶尔还看点书，然后既然关系是这样，就应该是这样做的？不用太计较你我。我记得是吵架，吵架么肯定是不愿意看到对方。凌晨2，3点，我出门，没有任何阻拦，凌晨2，3点我在成都街头游荡。应该有2次吧。我胆子真大，运气也还行，没被坏人抓住。那两次是比较寒心的。
    和Z先生吵架，有一次是晚上还不是凌晨，他是按住我，绝对不让我出门。他自己出去。当然，我很快就把他给找回来。
    也奇怪，都想不起以前是为什么而吵架呢？和Z先生吵吵是为鸡毛蒜皮琐事，为小孩，可是和他是为什么呢？想都想不起来，反正就觉得最后似乎要有抑郁症了。或许是看不到未来，又无力挣脱，我要在成都他肯定不会那么容易的放我。。。
    可怕的回忆。。。
    有时候我还想怨我妈的，她从来不管我也不教我。因为坦白讲，因为我妈的婚姻是我外婆包办的，她不是很喜欢我爸，所以从来不干涉我。随便我糊里糊涂的整。

    我傻得很，还真是我爸妈要负点责任。钱财方面，并没有把我往里教。没有钻钱眼里。
    我一表妹，人家找男朋友，聊天和她妈讲，要说人呢我也是没怎么看上的，但是看上他家还是有点小钱的。
    我这两年想，还似乎真是应该是这么个道理。？
    没钱的人不代表就是好人啊？也有坏人说不定还更坏？同时也太多没钱的变有钱后也是坏。那人家为什么不先就锚定有钱的呢？
    。。。。。。额，脑子又糊涂了？

    准备钻钱眼里。钻钱眼里，或许就不会走这许多的弯路了。
    我现在心态，有点出家的心态了。无论如何，哪怕我脸皮再厚再厚，我也不会再那样的想要叫蝎子松大王了，也再也再也不敢叫松大王，更没有资本。其实我早就没有资本，不自知的，多可笑。
    在线或不在线，我也都只是看看，也只能是看看。
    剩下的，都交给时间。
    为以前的神经病和不可思议的傻气，感到不可思议。只是，因为是曾经喜欢过期待过的，所以情出自愿，事过无悔。

    其实和蝎子好遗憾啊，真的好遗憾啊。
    虽然从2018就看5G，酒以及等等等，但是我却掉进价值陷阱里，这么多年。我不曾恨他，因为我始终相信，他其实是应该想要帮我，虽然他把我从煤炭开始就坑在价值陷阱里，后面各种玻璃心的心态还不好，黄金也错过，呆保险里。。
    我误解了他想帮我的成分和比例。以及，我因为情感和价值陷阱始终有点还是影响，盲目了。
    他看不见我，始终看不见，或者是不稀的看。而我也有性格，更有情绪缺陷。我现在终于明白这些缺陷，所以，虽然哪怕我认定他的能力以及一些可能的情况，但是我不敢了。思想也听个难念的经，反正都是求而不得，顿悟，淡定了。
    现在，一切重来。
    好在，这两年，也学会了怎么和Z先生相处。吵吵的情形已经很少了。

任何对你进行精神屠杀的人，都要远离。

    一根筋的，最高又到75，以为自己要爆仓了，然后降，半夜想怎么搞?倒是心态平和，结果今天这么快又回来了。以后还是少看大V，我就是大V。
    交易的最高境界是人性，所以再怎么不舒服，保险套还是必须要的。谨记。

    昨晚和我妈聊起，当年怎么退那个5000的？
    “人家来找了好几次，你说退就退了。”
    原来是来找了好几次，好几次，好几次！
    突然想起交易一词。不知是怎么和闺蜜说的，难不成想5000做交易？最后发现人没回，那钱怎么得要回来。呵呵。
    “要我碰到，我还是想要捶他一顿！”
    “过了那么多年了，你还想这些事，你现在也过的不错。”
    突然想起闺蜜以前常说的话，我值得。
    哈。。
    其实因为情绪，我真的亏了好多钱。。07年，那地方有一个很好的投资机会，现在看是接近快20倍的收益。我当时是听都不想听，远远看一下就伤心的不想看第二眼，走路都巴不得想绕远点走。现在想来，真是愚蠢至极，。我真的是一个很情绪的人。股市大忌。

    晒着12度的暖阳，迎面的微风，若不是微黄的银杏叶提醒，还以为是春天。
    我想，其实当时如果能和我一起到浙江，日子可能也会勉强过下去。可惜，他不敢；还想着我赚钱回去买房。。我擦。。
    翻页了，一把伞引来这许久的喀喀角角。

    郁闷。一点点保险套也能完成任务。大仓却过山车没有动。做得如此差劲，可见做的好的人会是多么的赚钱。
    冬后的蚂蚱，你抓的牢呢！

    花花草草晒一圈。
    我不断地刷，不断地刷，我知道是没有用的。我必须要集中精力赚钱了。
    4年，怎样在这行情下找回去？
    晒晒太阳吹吹风，回家做饭。

回家，随手听歌。原来我手里也和善柔一样有彩虹的。哈。

    我不断的刷，不断的刷，希望刷出在线。但是我知道，即使在线，也已无话可讲。
    道不同不相为谋。同时我也不再有激情叫松大王，我的激情一次次的痛苦中已经消耗完毕。我即使再厚脸，也总不能一次次的这样。何况人家早已上岸，而我还在深坑里。不断的想爬出来，却又总是不断的掉坑里。这次又是南辕北辙。
    去年6月的酒以及等等，后面11月，12月不玩，再1月不崩，5月，6月更是不崩溃，淡定自己，应该也是解套。
    他看不见我，而我何必强加执着？
    现在行情很难，票也不多，却还想要加上期货，我没有激情也没有时间，同时于他来讲也确实正好是退出的契机。我能理解。
    这么多事情，还每天都3点醒。搞嘚瞌睡的很，睡觉。晚上还要看期货。。

    终于明白这俩交易日多单在4200平掉后就如此辛苦。
    心魔占了上封，眼睛就盯着前面低点，想焦炭还可以跌，想房地产不好，没想过人家会挣扎。之前一直严控30%，双向开仓，不管那么多。后来觉着浪费啊。单向搞到60%才发现如此局促，啥也不好干。有了心魔，保险套也扭扭捏捏，不想太累，用上股市的扛，还不是累的很。
    这个点位也没什么做头。今天可以出来的没出，看明天有机会出来不做了。绝对不做了，累死俺了。

    白发三千丈，缘愁似个长。

    真累死了，太不划算了。反而觉着慢腾腾的股票是不是还轻松些，动起来点位还大呢。

    严控30%，成功率更大？活动范围更广？
    不要想了。真累，之前的法子不应该放弃。这两天是怎么了？方向反了，还放弃双向买卖原则。当然不赚钱了。
    睡觉睡觉。
    蝎子一言不语，是不是在等我回去弄股票才会开金口？
    好累啊。前几天的兴奋加油劲过去了。期货这么点点位波动，速度反应又必须要快，这才真心更适合机器人。

搞错ball.和股票相似，但是实际操作是不同。分配一个横向面，一个是纵向面。控制人性。。

    吃饭这两天喜欢出去快餐店，感受一下堂食的热闹。
    上午回忆看了一下，之前的账单。最初每天手续费2000多，自己多空平掉挣点小钱。这两天没怎么动，小几百的手续费，但是确实方向以及什么没有控制好，没赚钱。
    不划算。股市上可能应该也算放走了票。比如中天科技？多想能放走？也不一定。
    但是肯定不能这样搞了。下午有机会出来，期货赚的这点做什么用呢？

相濡以沫不如相忘于江湖。
其实最后的选择都是正确的。只是回首不糟心就行。

    上交所，单一个螺纹每天成交额1000多亿。。。。万分三手续费，这是多少钱？比钢厂赚钱多多多多多多多多多了。
    当然还有A股。。
    不这样搞了，肯定不是这样子弄的。

    还错过好票票。奥瑞金高位没走。不过那天在工厂，同时还抽空看期货。晚上瞅瞅是不是该卖了，也没想，结果回吐这么多。
    还有一些票票。。理顺。。
    我所有经验都得整理成册。

    期货也似乎摸到点，只要不爆仓，保险套带好，然后管你怎么弄，能捡漏捡漏，不能，就算ball了。再也不能如此辛苦。
    没事儿，读读英文，再不练习，舌头都要直了。
    念念古文，看看花花草草，晒晒太阳，Z先生回来逗他开心一下，日子还是很舒服的。
    清空自己，虽然会独一些，独，才能发现自己。

全部平掉。最后两笔平的不太好。也还行，4200的多单早早平掉然后4200开空单，还懒惰。能做成这样也还行。别了，期货，不搞了。这个点位是年轻人的游戏。
还是去选股票，又错过几大股，一个亿。

沪锡开始，近两个星期，20个点，累死我了，做的如此差劲。真的精力好的，能一直保持战斗状态精力好的，好赚钱。而且哪里才10倍杠杆，10倍是看得见的，还有看不见的。我做的好差劲啊。

到哪里再去找大金重工，博汇纸业以及等等的那些三倍，五倍股啊。。。

我这懵里懵懂的，还好几次做反都能赚，期货真的赚钱，只是我现在没有精力，我还想要看股票，。嗯嗯，得知道什么能做，什么不做，这个也是很重要的。。头好疼。。还是股票可能养生些。。只是这一次，又是做反，错过。。
头疼。。

卓玛，解解头疼病

    烧饭的时候想，真是个悖论。
    有热情激情的时候，容易盲目。
    可是没有热情没有激情，又无乐趣？

    想要找一个彼此能看得见的人，为什么这么难啊。
    我觉着自己现在似乎都能看见了？心态也好了，早几个月能如此心态，也不一样啊。。
    真是的。

    我知道，所有的离开，都只有俩字：嫌弃。
    不管是嫌弃过往，还是嫌弃现在。总之，就是让人不欢喜。
    我的过往和现在，也确实，糊涂。打起精神，还有未来。往前看。

    亿利洁能。为什么前几个月脑子那么乱糟糟。和老弟各种，然后票票也是啥那种。越是那啥必须得越冷静。
    好好选股票。
    期货，看起来好，一个稍微不注意，爆仓，那真是一夜回到解放前。

哎，还是忍不住看。辛苦两天的，20手，倒在黎明前。不做了。

总在想，其实和蝎子是可以赚好多钱，可是却成这个样子。他看不见我，总说我，而我又总玻璃心玻璃心。有些小的，我又不敢不想弄。然后又兜回陷阱里。
哭死，哭死，哭死。。4年，尤其是最近的一年，去年11月到今年11月。

如果说以前不懂，那今年是没有理由的了。。

还是股票好，费那么大的劲还担那么大的风险。不划算。已经错过行情。

    按照30%的保证金来看，杠杆40万，只赚到4万，也不过是10%。
    28号开始做，沪锡，那么大跌幅，中间戳戳戳的，其实没赚多少钱。29号开始做螺纹，好像也没赚多少。。中间戳戳戳，多空多空多空，然后才这么点。期货也不应该是我这样做的。。又像是牵着走。。
    不如当时40买的奥瑞金，6.4开始买的，没怎么看，没怎么戳，只是上周五没走，回吐了。收益不太好。但是比这个划算啊。。中间万一我用点心，说不定中天科技就抓住，而不是想什么雷暴计提。。
    不划算，还是股票好。。浪费！！

睡觉。真是辛苦。何必呢。

    我这人看得准，但是操作极差。特别纠结。就像买房。
    “我和你讲啊，这个房子再不买，我们这辈子就别想了。”
    “买。”
    “可是好贵啊，好贵啊。”
    “那不买，买别的。”
    “可是我就觉着这个好，不买，这辈子都别想，别想升级。”
    “买”
    “可是好贵啊，好贵啊，好贵啊。”
    如此循环，最后需要强有力的拍板。
    还是分析和解决问题能力不太会。现在会了吧！！！

还是有点收获，证明期货也不是想象的那样不可触碰。以后再有机会瞅瞅。现在不做了。休息。
顿悟的感觉还可以。没有以前那么痛苦，比较宁静的，淡淡的。

31号和蝎子说螺纹，应该是1号开始做，回看记录我判断的是震荡行情，难怪自己戳戳戳。他肯定是不感兴趣的。
说绝交的。可是我想要赚钱，当时票又不知道什么票。好的都涨了，哪里敢追呢？最后倒在黎明前，23手。也没啥、谁让我上午不想折腾了？超过60%，想减仓腾点空间。结果全出。主要还是觉着戳戳戳的太累。

    只是我可能不甘心。
    既然要走，当初为什么要来？
    我放弃那么多，结果是这样。要走早走啊，今年3月，去年11月，去年3月，去年11月，前年3月，前年11月，再再往前，等等等等。为什么要把所有所有都浪费才走呢？
    我现在已经会看好多好多。

    不过当一切不再，留下也确实不是无味，就是伤害。如果6月不闹蹦，票只是票而不其他，一切也应该会不一样。
    几年几百的钱，都源于自己心灵脆弱玻璃，可是这一次，最后一次，依旧和以前一样，我真的有点怕有点不敢了。

    要找一个能一起的人，实在太难了。同时，认识和距离把握不好，也是伤害。

    其实我还有点嫉妒，人家半年不理的都那么好。我天天想着的成这个样子。从偶有的生活看出，当然只是表象看出，觉着她们对他也不是那么好，完全不匹配。当然只是表象，仅仅的表像，可能追求想法不一样。可是我没有赚钱，几年都没有，所以我也是白搭。
    曾经最初的想法，赚钱后要怎样怎样，结果却走成了这样。都是从2018华菱不抵抗开始。中间我有着急，有不知如何，他有冷眼看，有后来才讲，我有太多思维陷阱，直到现在，直到我觉着我逃出思维陷阱了，直到最后一次的离开。

    可是换我，我会切换到风电吗？不会，我看出不好，但可能还真不一定会换，当时心态还是那么的急躁，那么的没有抓拿。应该会空仓吧。会想别的法子。我都空了还是那么久了。空仓也是错。

    现在总算死心，顿悟，淡定了些。

    有没有人想和我一起的？我会奉献我所有的努力。我讲期货，讲做螺纹，也是我觉得看到是机会才讲的么。郁闷，成了这样。

    我好糊涂。这几年，几百的钱，我也不是不知道。或许是赌桌上的，所以可能接受度会高些？

    我真的好糊涂，甜蜜进坑，尤其思维坑。然后反复觉得受伤的各种情绪坑，回看我当初怎么会那么多那么难受那么多那么难受的痛苦呢？这实在真的太影响，自己却不能逃离。
    为什么要那么在意呢？

    现在出来了吗？能清楚的看到一切吗？黄花菜都凉了。

我去。一觉睡到10点，做梦竟然还梦到蝎子。真是会做梦！

    回看今天的期货行情，一正一反，按照自己之前的多空都来的思维，不得了、。
    可是，我怎么昨天中午下午就放弃，熬不住了呢。
    战斗状态一般是很难长期保持还是自己看到不可持续，给放弃？
    701继续回吐，晕。另开仓，也是昨天赚，今天亏，继续。不管。反正这回不得情绪瞎干了。
    好想睡觉。才一个星期，究竟欠了多少瞌睡？早上睡到10点，现在刚吃过晚饭，又想睡。然后半夜精神？？？
    也行。以后半夜精神，做好计划，白天啥事不管，只管呼呼，这大春天里，也蛮好。

横跳。
发现去年6月后不做短线，买的股和分配其实还好，比较健康的。股票横向，期货纵向。郁闷

    市场里的主力只有三种：产业巨头、日线级别趋势跟踪策略、日内高频量化。
    我和机器人干，怎能不累？或许我就按机器人无脑也不会累？

    即使是国际，他仍拥有独一无二的声望，
    美国《时代》周刊，
    曾评选全球1000年内40位智慧名人，
    左宗棠名列其中。
    外国人这样评价他：
    左宗棠，
    他是一位来自中国的伟人。

    1998年在中国，
    电视剧《左宗棠》拍摄完，
    但因其中提到的回民问题无法播出。
    他并未能得到应有的声望，
    一点点淡出国人的视野。
    但一个为民族和国家做出贡献的英魂，
    中国人不会忘记他！

真笨啊。干啥要放弃呢。趁着这波，随便薅，把本钱薅出来退出去，那么以后就是赚。哪怕爆仓，也不存在亏损啊。

    想想自己，宁静而致远。怎么会当初那么的闹哄哄？
    都是些什么票啊？搞不懂，明明不看好，没什么潜力，又是浪费。
    反而错过老票长信。6，7 的时候也还抱过那么久。

    我竟然胆敢把账户交给老弟，还被他给改了密码。
    回想觉着真有点不可思议。
    蝎子也基本没有看的。长信挖大坑的时候看到是机会，却怎么没动的？周期股拖的太久太久。
    又得重来，去年6月后的构架是很好的，怎么又搞乱了。又得重来。

那边老弟的账户也收回来，还要填他的坑。我真是，为个什么？

    本姑娘选股看人看物一级棒。竟然成了这个样子。
    性格有问题。
    喜欢一个人就想要依恋，想要在一起，会压抑自己，会非常在意，然后就玻璃心，又崩溃，。可是看到一点好，又不放弃，又来。。。
    对应的股票亦如此。。只是喜欢一个人时间会久一点，但是折腾。
    股票能那么久，不折腾就发财了。
    对啊。我怎么忘记了当初6月后的构架，很棒的模式啊。郁闷。怎么变成了些什么乱七八糟的庸票啊。

    我是不健康的。依恋，别人怎么能是自己肚里的蛔虫？
    怎么能说丢掉天合光能，上海贝岭是因为保险的错过？或许当时金融是分散了精力。可是清楚记得自己曾经也是在这个凌晨时候在天合光能和明阳智能间比来比去。
    比个锤子啊！买就完事儿了！
    终究还是没能逃脱价值陷阱。

要说折腾，能不能久一点？做个期货吧，也倒在黎明前。都没想清楚，看到以后爆仓危险，那是以后的事情。趁着时候薅，把本金提出来，管它爆仓不爆仓。
清空自己脑子，无脑跟随交易，其实也不怎么累人，只是费点时间。

我将改变自己基因来喜欢。
遇强自己得更强，自己的那么多的好票，从去年六月想长线的酒，巨星科技，铭泰铝业，卫星石化，鸿远电子等等等等等。脑子锈了，广发竟然也没有按照模式扑上去。胆怯犹豫害人命。

时刻清空自己，有执念又不能受执念之苦。
想想自己之前那么多的痛苦，那么多的闹轰轰，简直就是可笑的不值一提。

    我的基因是真心喜欢就会兴奋，兴奋就想时刻挂念，挂念就会有期待，发现不一样就会敏感会失望，然后就痛苦，又叨念一点糖不放弃，然后又来。
    或者终归还是不要那么太喜欢的比较好。这样就不期待不挂念。
    我是不是有点变态啊？我对Z先生就不如此。从来不管，或者是知道他从来是会把我挂心上，所谓的高枕无忧？
    嗯嗯，绝对的自信，绝对的高枕无忧。

都没有看头。期货也没有做头了。。看书，睡觉，洗衣服，吃饭，晒太阳，看花草。

一群有组织有预谋的精神分裂者。
还是股票好。。NND，怎么全部都错过，想起就无语。。

一把野菊花，挑挑拣拣，去旧补新，再来一个星期。

    期货清仓。那天晚上转钱出来，怎么都转不出。原来是要交易时间？可是我记得当时转钱进去的时候，是非交易时间？还是晚上给忘记了？不记得了。
    所以又弄了一把。
    后面各种博弈，看不清楚了。

    以前不懂风筝值钱，现在能懂钓鱼产业400亿。
    我能不能把天涯戒了？每天嘚吧嘚的。
    哪怕一个星期不上也行。

    百度了一下灵魂伴侣。

    我们会持续成长，每个阶段都会出现当下需要的灵魂伴侣，让我们了解灵魂伴侣的真谛。对于任何关系对象，都不要心存要去滋润关爱对方的渴望，不要用渴望期待去相处，而是自然地相处，顺其自然。善解的灵魂伴侣出现，珍惜祝福。善解的灵魂伴侣离开，也是珍惜祝福。

    曾经我以为会是长久专一安全的信仰，原来也是可以分阶段的？
    没劲。

    昨天开始上瑜伽课，是比较舒服顺畅的感觉。今晚继续，马甲线课，边做边想，这肚子什么时候能有马甲线啊？回去画一个好了。
    嘎无聊。无聊，无聊的晚上，又动脑子还要不要戳铁？
    又想当时的中天科技和长信，还是晃过一两眼的，怎么没有放兵进去？好像一个是中天觉着之前计提这种搞不懂，另一个资金还是在周期，金融证券一直没出。另外割了的买的股拿着，结果竟然还回调了足足10个点。蜗牛股就是如此。
    或者看个文章？
    东周欲为稻。
    喝喝，谁说古人城？奸的很哦。
    人生最高段，悦己。嗯嗯，悦己。

    想起来，今天怎么又是尾盘没按计划走掉。
    有想法，不行；没有想法还是不行。
    之前想焦煤焦炭肯定跌，可是看钢铁现货好像今天没咋跌。后来又想澳煤不进口，那焦煤还是有点姿色，会不会不跌呢。止盈，先出，想清楚再进。
    哦豁哦，结果直接低开。。究竟是K线技术重要，还是自己这些乱七八糟的想法重要？随机的东西，不强求，放过自己好了。
    老老实实的去看股票，动不动就3，50个点的，费那么大劲在这里和3，2个点较劲。真是郁闷的蠢笨。

    不知道有没有看铁的一起做螺纹的？之前有个贴友，不知做的如何。
    其实我现在功力，总觉得可以。
    然后总想有人合拍然后又能提点一下，这样可以赚好多好多好多钱。
    但是，好难，因为我这个人有时候还是会有点选择困难症，不过我现在应该会解决了。但是，行情好像没有了。

其实我觉得我的功力不差的啊。但是进入思维陷阱和情绪情感牵连，就不太好。
我应该出来了。至少，至少思维的价值陷阱是应该出来了。

嗯，全力以赴股市。看看，其实还有点得不尝失。

    看QQ好友，200多人，除了工作，还真没人聊。老同学瞅瞅，看看，也没啥好聊的。
    情愿孤独死，我也不要咸咸淡淡的。
    现在，究竟能不能出门旅游啊，新疆是肯定不能去了。去苏州，行不行？

收工。股票也不看了，还是去看我的小古文。

    半夜醒。想起一个问题，现在连期货，方向做反，甚至爆仓危险都只是想办法接下来怎么办，不慌乱。可是为什么在今年6月，7月，8月会是那样的心态，那样的一根阴线也害怕的胆颤心惊？那样的怕亏怕被套呢？
    当时的那些痛苦那些痛苦，那么多的痛苦，多么的冤枉和不可思议。
    自己给自己筑了那么多的牢笼，还那么长时间那么多年，早点顿悟就好了。

    不过是想要分享，却没想到成了自己分裂的厉害，什么也没有还全部倒吐。执行力不到位。
    由我喜欢你所以给你做，变成了自己崩溃无抓拿的成了我求助你，所以给你做。而后无限的恶习循环，搞死自己。
    早点听难念的经，早点顿悟，心胸早开阔淡定，不说赚钱，至少不会走那么多那么多那么多心力痛苦的冤枉路。

很多小盘股是值得信任的。当年我也是买小盘股的人。
思维陷阱，这几年脑子坏掉了。

之前害怕输，想赢，太关注外在的东西。内求，才是最重要的。

    人生在世，太过执念，会变得负累不堪。
    对一份情感过于执着，会让心绪成魔；为了得到虚无的外物，不惜代价，会让人失去了自我；为了某件事而生执念，不愿回头，会让人困于牢笼苦苦挣扎……
    其实，岁月匆匆，往事如风，学会放下，才能避免执念的苦。
    “当你握紧拳头，手中什么也没有，你松开十指，却能拥有整个世界。”
    人生就是一个不断得到，又不断失去的过程。
    只有一念放下，才可万般自在。

    从来不晓得，自己原来是一个执念深重的人。。无语。。

还是非常可惜煤炭。两波煤炭，是细细考量了的，想起就不爽。

    想捶人。
    Z先生天天的说这不舒服，那不舒服。现在秋冬，中午也没有午睡，晚上他睡眠质量也不太好。
    “我瑜伽课也有两个男的跟着一起在上课，你要不也一起去练练？”
    “劳资还不晓得你，你就是是去看男人的。要不是看到有男的，你会那么积极？”
    郁闷的无语。
    转念想悦己，悦己，悦己，悦己。

一起赚钱，一起花。
我曾经想过，幻想过赚钱了，要怎么花，怎么花，怎么花。哪曾想，一亏亏4年。。哈哈

    上午，开会；
    下午，带小的理头发。甜美的马尾辫要变中分短发，我真的是无语的不能接受。想起自己以前也是上初中后，从马尾变成学生头再到小男头的短发，好像也就还行了。
    这么多年20多年了，再也没有过短发。
    头往后仰仰，好像还真的是已经长发及腰了。
    晚上瑜伽课，我怎么又饿了？这难道不能减肥还要长肉？
    我太难了。

受不了了，真的好饿，还有漫漫长夜等着我。
水是生命之源，喝水吧，多喝点自然就好了。

虽然不到5点吃的晚饭，但还是吃的扎实。家里寄的腊肉香肠，好吃的很。聊天说现在穷人吃肉，富人吃菜。爸妈好容易开个荒地种的菜，蒜苗，莲白，菜心，花菜，都被别人偷一半，自己还要勤快点摘菜。

腊肉香肠，还差腊排骨。
转了4000给我妈，一直说不好意思的，感谢，别个好羡慕她有个女。。可是我想想自己，又想捶死自己。

航空。赚钱的时候没赚多少，亏钱亏的脱裤子。可是还是那么贵的。

做梦。
一路的雀跃，像袋鼠一样的。一路的狂奔，一路的风雨兼程，却不知道是为了什么？

    还是想过做煤炭，可是一手一百吨，不是我这样的小散能玩的。其实是可以，但在之前想做的时候必须得把股票资金退出来。一手一百吨，不想了，小散门槛够不着。
    必须必须必须要好好看股票了。这些蜗牛，既然是蜗牛得更需要好好看了。
    约了中午的瑜伽课。挺好挺好，以后就中午去一次，傍晚去一次。相当于是每个半天坐坐，然后活动活动筋骨。至于能不能减肥，能不能锻炼，都已经是其次的。
    谁让我懒了呢？跑步都不想跑了呢。
    之前还挺自卑的，想瑜伽课是不是都是好身材好脸蛋的美女，结果。。。额，大妈们一堆堆。我似乎也就不扎眼了。呵呵。

累死我了。
空中瑜伽。手上没劲，腿上还嘎嘎多。又怕这带子会不会断了啊？断了的话，那我绝对骨折啊。老尼，还是悠着点，爱做做，不做不做。只当活动血液，以后还是少参加这个。这带子究竟会不会断？

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