[感情生活] 2021[第12页]

阅读网购物网址万年历小说 | 三丰软件天天财富小游戏

TxT小说阅读器
↓小说语音阅读,小说下载↓

一键清除系统垃圾
↓轻轻一点,清除系统垃圾↓

图片批量下载器
↓批量下载图片,美女图库↓

图片自动播放器
↓图片自动播放,产品展示↓

佛经: 故事佛经佛经精华心经金刚经楞伽经南怀瑾星云法师弘一大师名人学佛佛教知识标签

名著: 古典现代外国儿童武侠传记励志诗词故事杂谈道德经讲解词句大全词句标签哲理句子

网络: 舞文弄墨恐怖推理感情生活潇湘溪苑瓶邪原创小说故事鬼故事微小说耽美师生内向易经后宫鼠猫美文

教育信息历史人文明星艺术人物音乐影视娱乐游戏动漫 | 穿越校园武侠言情玄幻经典语录三国演义西游记红楼梦水浒传

首页 -> 感情生活 -> 2021 -> 正文阅读

[感情生活]2021[第12页]

作者:雪莲花开2014

首页上一页[11] 本页[12] 下一页[13] 尾页[29] [收藏本文] 【下载本文】

    断舍离。
    我想来想去还是觉着如果那样，我就违背了自己说过的话。虽然用保护心灵这个借口理由也比较合适，但是不充足。
    只是你觉着很踏实的时候，每次又告诉你不是，只是毛线。确实是心灵很折磨。
    人生有几个三四年？还没解套，还在亏损，而我以前是不亏损的人。

还有一个不太想改的原因，是因为这密码我觉着有点历史沉淀感，而我比较喜欢历史，郁闷啊郁闷。

千言万语还不就是一句话：自己不够努力，不够强大，不够专注，原则不够坚持。
不叨叨了。

奶奶个熊，还是买少了。。

    原来姹紫嫣红开遍,似这般都付与断井颓垣。
    这股市害人精。有时想为个啥？
    穿么，30块的纯色T恤；
    吃么，一点红薯汤汤，洋芋拷拷。
    搞像是娴静时如娇花照水，行动处似弱柳扶风。回头看，却是那一个寿星额，两条眼泪沟。吓死人啦～～～

    从今天开始，本姑娘把股票当期货来做。
    价值，爬开。
    再价值，杀无赦！！

半夜看看去年选的票。票基本最初买进选择的时候都是很好不错，却总自我怀疑在价值里乱整，不再乱搞了。
真郁闷。

    口吐鲜血。。
    一早上看保险，加仓保险，反而没有买另一支，最后保险加完，才追另一支。
    保险跌，木然才想起，今年是不能碰保险的。。
    脑壳痛、。

    @酿冬深山 2021-05-19 22:43:40
    加油，亏损是暂时的，目前只是波动，保不准下周就开始涨了。
    -----------------------------
    恭喜你的纸，前天，昨天我还看来着，没那个命、。

    我该失落，5月10号的时候还尝试了一下，后来想到PE，太阳纸业啥的。保本出局。我才该失落。还是没有完全相信技术，真不好。
    又要来正本清源，K线代表了一切信息。
    这个月太差劲太差劲太差劲。感觉都不是自己想做的。好在酒，有盈利，红色，希望一切扭转。下周开始，坚决按照自己计划来执行操作。
    另外新开了一个账户，转了一点点钱，给老弟练练。发现他比我行。10万块，开仓4只票，竟然还能盈亏想抵。
    哎，去年上半年就应该新开户和他分开。现在行情这么不好。
    行情这么不好，更不能乱。

袁隆平逝世了。。。。

又说是假新闻。
假新闻最好，希望怎么也要比芒格那小子活得长吧。

    早上下雨，不想买菜。
    “你们想吃什么呀？下雨，不想买菜呢。”
    “不想买，那就不吃呗。”
    “不行。我，可以不吃；但是我的夫君，那是万万不能不吃的。！”
    “滚！”
    叮个咚，买个菜。
    还能送菜上门，看菜品，还可以，包装也很好。可是不是很喜欢，包装好意味着太多塑料包装，不环保；且以后都网上买菜了，被它们垄断，欺上瞒下。骑手，小商贩，还有我的选择，成本又高了些。
    。。。。。。
    “郎君啊，你是不是闲的慌？你如果是闲得慌，为妻给你跳锅庄，我们一起跳锅庄。。。”
    其实，我觉着我快要得抑郁症了。
    往事不堪回首，一切不值得。
    如果我没有价值信什么故事，一开始不进煤炭，就不会进那么多数不清的周期逆势价值坑，全是血淋淋；后面一系列的如果，不堪回首，很多次的解套机会，却一次也没有抓住，除了数落我，一切都不会。我只能默默说，账户没有在我手上啊，19年11月到现在。。。
    去年8月认识一切，我就该离开，却坚持到11月。不知怎么的竟然还拖到到了今天，拖到牛市所有结束。好累，耗不起，也看不懂。好好的长线票，哪怕是合力叉车，早已可以解套，又偏要去学短线。
    以前看着想笑，现在很复杂，不知道是该笑还是哭。我只知道，经过这3年半，人生已大不同。我也不是不知道，浪费了那么多的机会，我告诉自己，没关系，不过是认识不同，认识不对，还有机会，我也还有本钱。可是，木然发现浪费的是我自己的机会，因为我不过是不到1%的尘埃。
    今天软件不能用，明天应该可以改密码。也算得是，始于煤炭钢铁，终于钢铁保险，终于牛市。一切机会耗完，也该结束了。

有时真想捶死自己。是多么的傻，竟然卑微下贱乞求不到1%。泪流满面。

    斩断尘世缘，
    翻出路勇的歌，发现这歌虽打着菩萨口号，实乃情真意切深情款款的情歌啊。
    是人就有情，如何能斩断?
    《愿做菩萨那朵莲》
    演唱：路勇
    作词：马双云
    作曲：路勇

    愿做菩萨那朵莲
    修炼心法永无杂念
    花开花落在你身边
    做前世今生的水莲
    善因结善缘慈悲大无边
    宽阔的胸怀动感天地间
    斩断尘世缘烦恼丢一边
    跪拜在佛前常常把经念
    愿做菩萨那朵莲
    修炼心法开得娇艳
    那河水声荡在心间
    修炼心法开得娇艳
    那河水声荡在心间
    有如歌声般的迷恋
    愿做菩萨那朵莲
    修炼心法永无杂念
    花开花落在你身边
    做前世今生的水莲

我跟那些空心病的学生交流时，他们为什么找不到自己？

因为他们自己的父母和老师没有能够让他们看到一个人怎么样有尊严、有价值、有意义地活着，所以，这个大概是根本原因。

    改密码又改回去。或许我应该考虑的问题不是改密码，而是如何分辨正确和错误的信息，如何更加的相信坚信自己。
    如果我也能俯视蝎子，视他为蝼蚁尘埃，那么我将更能坚持自己。
    我的善良和分享，不应该成为软肋，成为杀死的尖刀。
    我是害人精只害了自己，是因为没有俯视他人。
    从今天开始，我也俯视一切。蝼蚁蝼蚁蝼蚁，都是蝼蚁。

其实除了带给我分裂外，没什么好处。。或许还是应该改掉，仅仅是因为自己不想失言。

    为什么要有那么多作业？其实以后也没啥用。估计是历史太悠久，上下5000年。历史5000年，语文5000年，政治不知道会不会考5000年。
    Z先生侄子在美国做实验，说美国孩子读书太轻松了，哪有那么多作业。
    同学孩子上高中，觉着高中反而比初中轻松多了。
    设计师，发现做设计其实也挺好，下班逛的地方也多是美术馆，博物馆，书店，平常还多观察，东西都在脑子里。小的竟然也说要学画画。
    “你看，我都没学过，我画的，美术课，A-，很高的分了。我要学画画。”
    小时候只涂个鸦，听别人讲说过早学画画会抹杀孩子想象力。。也不晓得对不，但是肯定现在和人家一直学画画的孩子比是有差距的。

拓斯达，真是无语。如果不是一句跌光也不能卖，早卖了。
明天还是卖了吧，当真是看着它跌光么。。

又是草泥马，劳资的酒。本来是想押上100，劳资就只做它，拐来拐去，拐来拐去，成本做高，仓位也没买足。晕死100。。
密码改了，反正是杀跌都卖了，惨不忍睹就还是不要给人看了，也不想听叨叨，犹豫酒的仓位也没按计划上上去，没上足。我擦。

娘希匹的，劳资还是笨蛋了。一早上还和人聊天，聊毛线。抢钱啊。杀跌了，为啥看着涨不按计划杀进去？？

    @酿冬深山 2021-05-21 19:21:52
    很不幸的说我在五一前减仓了一半，看着它涨停我也不知道该高兴还是失落。。
    -----------------------------
    恭喜，这次是真正启动，大牛了

也没什么，想想，也就只比计划少5000股。就那样了。哎，差劲。。郁闷的要死。。

    @将进雪 2021-05-24 14:51:53
    早改密码早就赚钱了。
    -----------------------------
    不能这样讲，说不定我会继续损失，损失更多。
    岳阳林纸，前面还摸过。反正，只要我一想价值，价值比较，憋憋亏钱。是命。

1905年，“现代物理学之父”爱因斯坦提出著名的质能方程式E=mc2，其中E表示能量，m代表质量，c则表示光速。这一方程式描述了质量和能量之间相互转化的关系，也是爱因斯坦对现代物理学的重要贡献之一。
我是疯了吗？我看着怎么像股票方程式呢？

    好饿呀。先找吃的才有力气做饭。
    一碗羊排砂锅面下肚，暖心暖胃又暖身，比红苕汤汤是要有能量些。好好吃啊，不减肥了。
    昨天看一白鹭在水边啄啄啄，竟然啄到一条大泥鳅。

铁竟然生扛亏了20个点！！我擦。犯情绪哇，抵触哇。

期货账户昨天才去银行弄好，试了试资金转入转出，没问题。
总有一天，我要报这个仇。

哈，我果然亏损更多。只是，不可能回去了。

    我又回去了。只要他出来，我就会回去的。
    本事没有，脾气情绪还特敏感。以后唯蝎首是瞻。
    狮子座生气，费钱。真是杠杠的。没必要和钱过不去么。。是来赚钱的，不是情绪亏钱的。不说了。感觉又整反了。
    一步错就怕，调不好了？。哎，如果不是主升浪，估计又是被套。又等待，接受考验。

笨蛋了，昨天想半天的问题今天现在才想明白。还是自己懒了，昨天就应该整明白。

    我觉着我又回来了。我觉得我快有精神分裂症了。。
    嗯，务必要认清事实。蝎子在天堂左手老婆右手师妹快乐跳舞，我不羡慕也不嫉妒，我在地狱里老实呆着，好好爬。
    不要来看我，一看，我就又不知道自己不知道怎么弄了。虽然貌似好像一直都有点不太知道。

    其实道理我都懂。
    赚钱的人，友谊建立在生意之上；
    亏钱的人，生意建立在友谊之上。
    嗯嗯，懂得所有道理依然过不好这一生，如同股票。

    跑步变走路，还想吃夜宵烧烤，可是不能吃的。看着别人吃，开心开心继续走。
    听歌，人生短短急个球啊～～哈，急个球，几个球？人才！
    闻到栀子花香味，摘一朵回家，伊力王喝起。

    没看头啊。本姑娘觉着不好，却又是套，不晓得这套又要套到什么时候，晕啊，荒谬啊，悲催啊，软啊。。。
    来，唱歌，人生短短急个球啊。。。
    刚收个微信，一邻居发的，还是男的，好尼玛吓人啊。你想睡觉，关本姑娘毛线事啊。。蝎式语言回过去，比较硬，不聊了。其实还是可以聊聊的，对么，对么。邻居哦，不晓得是不是姓王。。哇，隔壁老王，吓人吓人，吓得我浑身打摆子，好尼玛吓人哦。

你也来我面前秀，死了算了。

一晚上没睡好，头疼的很，回笼也睡不着。
想着以前的种种到成为现在的蠢*，一切都是我给的刀。

真的是好头疼。全都是我给的刀。

整爽了。以后不再痛苦这些事情，也不再聊天，只想股票。

    这一波，情绪，亏30。赚了不走，和当初太保的迟滞一样。
    我的脑子一旦死了，就会很死。
    就像当初说过的话，一旦记得很清楚留下印子后，就会给自己找不自在。

    也不知道是怎么了，30分看出不正常，有垮塌风险，却没走。脑子不知在想什么。杠上了?之前不走，现在走? 还是太过骄傲？
    上初中的时候，有个同学说我有点傲的，不理人的。当时很诧异，怎么会呢？我明明很卑微啊，我有什么值得傲的，有什么资本傲？今天细想，其实潜意识里是有的，在家父母不能说我，Z先生也不能说我。平时没什么，我计较认真起来会死抠字眼，扭着没完。
    炒股也是这样了，要么没安全感，要么认真了死杠？
    发现其实炒股的人都比较骄傲。想起那天买片仔癀的，之前因为自己投资失败，老婆吵架，离了。说老婆不理解她。我说你失败亏钱，还不能说，离婚，是个什么道理? 后来说说的，说我说的对，还是去找老婆复婚。
    好累。。以后再也再也再也不干这样的事情了，很伤的。

确实说的对，以前不承认。回想一下，好像是有那么一回事，跳跳的，老想买了就涨，好解套。而真正的最初又没重仓，比如酒。重仓的，迟滞想价值，时间久了还容易心态崩。。毛病很多。。又要重来。

    我觉着我很卑微，尤其是在蝎子面前，觉着卑微到了极点。。现在突然一想，原来骨子里是有点傲？不想那么的卑微，加上那么多话，又更加的语言敏感，不自信怀疑，所以才有了那么那么，那么那么多的痛苦。
    可是我分明又觉得很卑微。
    我原来是这样的？早点明白，或许就不分裂了。

    找到原因，思维跟上，不逆反不抵触。
    这波铁扛下来，亏了18. 再保险，再一些杂七杂八，亏了30.
    要笑死自己，今天聊天哭完，又追高券商。每次盘中聊天都追高不是这个就是那个。以后盘中不聊天了，当然也没得聊了。
    端正思想。抄底和主升都得抓住。不要老想主升，老想买了就暴涨，不暴涨就急躁不爽。主升不也是从底部抄底走来的么。。

根源在于我并不是真心实意的诚服，因为不想离开而压抑着自己，然后想要有点存在感，反复的敏感，敏感的各种找罪受。
股票上思维和行动也还不够自信，没跟上，慢了。今年，大胆干起来。前提选好票切忌追高。

    @雪莲花开2014 2020-11-09 11:43:40
    这个账户我没法交易。
    那边广发加完，然后这个账户。看长江证券，越看越崩溃，大哭，大哭，可是又不想让整栋楼都听到。我没想到会用账户惩罚我，可是那一刀就是那样的，事实就是那样的。
    曾经，我以为我是蝴蝶；没曾想是只猴子；最后是趴地上的刺猬，内里内外全是刀，只有微弱的呼吸一张一合。。
    两年牛市，心酸不心酸啊？是啊，我心酸不心酸啊。。我曾经不是亏损的人啊。。然后什么都没有，只是猴子和刺猬。。
    ......
    -----------------------------
    原来是我黑暗？我有被害臆想症？昨晚病症复发，找茬，？可是不那样说，我怎么会有被害臆想症呢？我那会儿真的好痛好痛，头痛心痛全身都痛。
    太认真，没有分清。
    嗯嗯，阳光起来。我是很阳光很相信的。我阳光，没人会害我。我铁壁，也没人能害得了我。
    哎，开心了。

闲的蛋疼，以上言论都是扯淡。每一个看的太重的人都容易受伤。
好好看股票，我发誓，再不好好看股票，打死。

不喜欢晚上，觉得一到晚上就会犯病。正视起来，正视起来，走出牢笼。

嗯，镇静，努力工作，一切都会好起来。

    其实我是分裂的。
    我压抑自己，并没有真心实意的诚服，以前是不想离开，后来是不想离开再加上想解套。如果加上诺言，我将义无反顾。可是没有，甚至于有些话我会很敏感的更不安。
    努力工作吧。券商也不是没有看，只是怀疑上涨幅度，或者会不会上涨。这想法真的是有点鸡贼了。然后根本就没去仔细看。
    如果更能理性客观点，应该能更好做到。

    一切都是我卑微来的，却又因为想要自己而失去。
    说的很对，我想来就来想走就走，以为是谁，太过随意，有点肆无忌惮？自己还不承认，觉着是自己卑微极了，想要弄点啥。
    想要挑战自己不要那么卑微，实际每次都是错。这行动本身就有问题，挑战什么呢？有什么需要挑战的？我是不是有毛病？荒谬的问题和荒谬的行为。
    有什么说不得的呢？？该说的。
    好累。不再寻求任何东西。
    帘卷西风，人比黄花瘦。

    前面说我任性，我不承认。
    现在想，确实有点。我像小孩子一样的任性和情绪。
    如今机会更难。

    好饿，一天没怎么吃东西，好饿。
    想明白了倒是不痛了。原来是我自己想来就来想走就走不珍惜，自己却还时不时得痛得要死，觉得卑微极了，痛苦极了。我是不是分裂？
    思维没及时变化调整，犯情绪。怎么可以犯情绪呢？
    睡觉，希望能睡着。

    一晚睡不着。
    潜意识里估计还是不想要这样太依赖他人，依赖网络。每次敏感受伤就想挑战，却每次都不成功。
    谁不想做一个给予的人呢。？
    我怎么办啊，脑子里要长瘤。

    一晚上想明白自己的错误，也只能这样了。
    一个人为什么会觉着受伤呢？受伤是因为没摆正，摆正了就不会有那么多的事情。
    头疼，天亮就不疼了。

    不是爱情，可是痛苦程度却差不多。
    那些人是怎么走出来的？

    事败皆因傲。
    原来我自己是这样的？一直认为自己是很谦卑的啊。
    无语。。

    和一位离异男士聊一下，想问问当时是怎么走出来的。结果人家虽然痛苦，可是吃好睡好。和我不一样啊。
    我是有病根儿的人，折腾个啥？只要谦卑，无脑顺从听从就好了。以前觉着自己卑微，其实不是，中间时不时的过敏，或者是理解错误。？
    回笼都没用，真的是要下地狱。其实人家没有咒我，但我就是有点记忆，在乎，不在乎就好了。
    想起抑郁症的人，他们不懂得道理吗？都懂的，只是行为控制不住。正如我怎么也控制不住不头疼，控制不住睡眠。

我也知道啊，就是心态很不好，非常不好，不稳定。头疼。
想起聪明投资者这本书，其实干啥都不如时机。现在道理一箩筐，可是脑袋疼。

    我根本不想回忆过去。回忆都是疤，最大的错误是周期股上聪明的投资者，到处乱搞止损，以及等等等等等。。我进入的最初门子，股和时机，书都看错的对不上号。
    我是有不信任。为什么第一次买的全是下跌的票，为什么说的那么好可又那么可怜，其实是我傻，说啥信啥。反正总之是信啥啥错，不信啥也错。
    一团浆糊，不想去想了，头疼。
    。。。。。。
    没吃东西好饿啊。
    问Z先生，“你想吃什么？我好饿。”
    “好饿就吃，以为不给你饭吃。看你像个瘟鸡子一样，别的女人多精神。”
    “可是我吃不下，我吃你吃剩下的一点点就可以了。你想吃什么？”
    “我什么都不想吃。”
    “我真的好饿啊。”
    “我什么都想吃，快去买吧。”
    。。。。。。
    上次看设计师穿的风衣不错，也要了一件，今天收到，感觉挺好。
    嗯嗯，好了好了，天要黑了，晚上睡觉养精神了。

    以前很多次告诉自己，是命运的礼物啊，不能弄丢了，不能弄丢了。
    我终于弄丢了。其实在去年8月份的时候我就觉着应该要丢了，可是我依旧坚持到了11月。我依旧没有信用。
    不过我可以看视频，曾经看脸的唯一的一次视频，几秒，可能当时冥冥知道是唯一的机会，我知道可能是唯一的机会，录了下来。
    或许某一天我也会不看删掉，我已经看了几百上千遍了。

    接下来好难好难的。三年多的时间，我在分裂矛盾和贪玩之间，已经耗掉了所有的机会，11月以来的周期股，白酒自己能理解能看见的机会也已经都全部耗掉了。
    昨天翻了一下，都好高，贵的样子。
    之前不布局，现在图伤心。
    剩下的只有等，看有没有运气。

再难都得自己走，还想要被羞辱吗？
好累，好想要睡觉啊。

我现在才明白，有些话意思是要让我珍惜，而我却认为是不耐烦的鄙夷施舍。我就会瞬间情绪逆反，盲目，既然这么不愿意，那又是为什么？何必呢？我很伤的。或许也是真有点后面后面的意思，这和我的诉求不同。
好累啊，全部耗干净。

    其实跟炒股一样。没看清，专业知识不够（这样想来与人交往也是需要专业知识来各种判断），而我靠的感觉来，也没有分清楚主次，不够客观，不够谦卑，还情绪。感觉是个多么飘忽不定的东西，何况还要再加上情绪，所以我代价惨重。
    。。。。。。

    拜登 6万亿美元。。看着就气不打一处来。。
    工厂涨一丁点价格竟然是小心翼翼的。。船公司，一个季度利润抵往年一年。看样子今年估计会是2个月利润抵一年。船公司也基本大部分都是老外的。再看看铁矿石。。
    除了工厂之间内卷，业务员和业务员之间也是卷。。我老想着涨价，人家就老是低价卖，至于赚钱不赚钱那没关系，那不是业务员考虑的范围，业务员只要有营业额就行。。说出来都不能让人信，现在的原材料价格，人民币汇率，卖出的产品价格竟然还没有往年年份的高。。
    真的是无语。。

头疼。睡觉治头疼。
估计以后我会成为一个邋遢的睡女鬼，时睡时醒，治头疼。

    也是奇了。坐电脑前不头疼，离开电脑就头疼。
    “老公，我们去海湾，大桥那里看夕阳吧。”
    “你是想要跳桥吗？去看夕阳！？要去自己去。”
    。。。。。。

    猛然想起1%的事情，应该是要我应该珍惜的意思。而我以前完全相反的理解，认为是我求着不耐烦的鄙夷施舍，所以每次都很敏感，根本不想听这个，听着就很不舒服。也确实，我卖票的行为很打击人心。我也确实分裂，我为个什么呢？我没有想那么多，只想的如果是我，我就按自己理解来做（理解力还是有待提高，这次的异动我没有警觉，定势的思维什么基本面的臆想）。如果是他人，那么就他人来做，跌我也承担，不管我也承担。
    票是票，人是人，隔离开来。却原来是连一起的？可是，我怎么还是认为是隔离开来的？
    脑壳疼，脑壳疼。不想了。

    其实这一切都是我自掘坟墓。
    2018的铁，或者是判断错误或者怎么的反正跌了那么多，失望的心理不好，觉着很伤心很黑洞的自己想要解套，心狠出去转了一圈，却有点心理负担，脑袋很慌乱。这也开始涨那也在开始，酒都没有买，无从下手后，想买回华菱。但是，我却非要依赖别人去买，说好说交给他，结果迟滞，错过。然后那天看着涨停，错过涨停。
    但是也没有追，判定的是铁的涨幅不会太大。后面是柳钢，然后更彻底的崩溃失望。
    我变态，确实我自掘坟墓，交给别人又不愿意那些票? 想要认同的信心？可是偏偏相反。这些我都应该提前想到才对。
    当我们不再寻求认同，不再依赖他人给以信心，就更为强大。
    搞笑啊，自己遇见以前也是能独立做了那么久，虽然没赚大，可从没亏过，也是小盈利的。
    一开始就怕失去自己，果然失去。找回来了吗？

    我觉着我的毛病已经自己治好了。不头疼了。或者其实也很可能是疼了好久好久，疼了3年，已经疼成铁石心肠了，嗯，最后一疼。
    岳阳林纸，我是记得我摸过，查了记录在5月10号，然后改天就卖出。。郁闷的要死。。
    岳阳林纸，浙江医药，成都银行，天山铝业，华菱钢铁。。
    我擦，按照去年11月以及以前的状态是不可能亏钱的。脑袋里想太多的东西，想钢铁，想铝以及还花了大把时间聊天，想历史想基本面。每次一想多，该持有的不敢，该卖的不卖，憋憋亏钱亏钱亏钱。。
    重来重来重来。。

哎，怎么觉着像是辜负了酿冬深山在这儿晒票呢。。
哎，辜负的东西太多了，尤其是蝎子。。

哎，丢人，本姑娘这三年多时间貌似害了一场相思病和神经病，现在我宣布，我已经病愈啦！以后，只一门心思想怎么弄股票了。。

    我不要做懦夫，我会很勇敢的度过这个黑夜。
    黑夜给了我黑色的眼睛
    我要用它寻找光明

妈哟。电脑前提劲，下电脑就不行，还是电脑前呆着吧。

    没分清主次，是今天才明白。
    以前我记得说过，QQ是不上，我以为亮着只是为我呢。后来发现原来不是啊，也就是去年4月，我也崩溃啊。再后来，我就不再相信了，虽然我有想过，但不笃定了。
    今天，我才突然明白，QQ应该是主要可能或许maybe真的是为我？其次是他人。是吗?不知道了，我自作多情吧。
    想起，以前话的多层次和矛盾，我说一会儿要涨我票少，一会儿考验，一会儿啥啥的，一会儿又要跌要跑的，但是也可以横或许啥啥，我很矛盾。情绪，思维没跟上。其实哪里啥矛盾，就是主次问题。

    嗯嗯，成本是很高。唯有经历，算的是收获。不是网恋，顶多算我单方面曾经有过一点点吧。
    其实我很矛盾，一方面我觉得是好人，不然我不可能这么久不放弃。
    一方面，我觉得为什么要说话那么狠，同时说话又那么外人。影响你，改变你，都不晓得怎么弄，这次只因我又陷入一些问题里面没看出券商。或者是这一个月又陷入基本面猜想问题。而一些票他没看出来的，我从没说过，我只想的是不过是票而已，还有机会还有机会。我想到以前的温文细语，现在那么狠，受不了，很头疼很疼很疼。
    铁之所以那样没跑好，100分，应该有5分影响吧，一个是思维迟滞了，一个中间反复拖了一下，错过时机，然后我就有情绪没听没跑。我破坏了自己以前的规则。一陷入就会出问题。
    然后就骂我。我也该骂。这种时机，又让我想起了以前。还有太保的迟滞，回吐，如果当时不介入，太保会按那种跑跑思路早点卖骂？，不回吐，时间不那么久，心态会不会更好一点呢？？还有酒，。那么好的行情，真的好可惜好可惜好可惜。哭死都不够。
    当然我知道如果当时12月全部给蝎子也会是很正确的，但是我不好意思。甚至于后来也是他看我要崩，主动提出。可是，又为什么那么不耐烦的话语。才又有了后面。
    而这所有，我最痛的是这一切都皆因我自己。
    一个好人，我因为喜欢和觉着有道理，放开让其介入，自己要么贪玩，要么就乱糟糟乱糟糟乱糟糟在价值和投机间简直不能弄股票，要么定死自己让看见的钱亏掉，看见的机会溜走，只因守信又似乎没有彻底，自己有时也情绪亏钱。最脆弱的时候又是外人一样的。你晓得这种感觉不？
    而且我知道，这次肯定是不会再回来。我那天疼的受不了，第一次语言刺了他。他的骄傲，也不允许他回来。我知道，已经是彻底的放弃了，我自生自灭。其实也挺好的，加上后面行情越来越难，也正好是离开的契机，不用陷我这烂泥里面。
    当然，他把我刺的更痛。现在我已经不痛了，我只想着明天怎么弄，又想不出来。
    资金回吐到12月，太保的水平。要管又不管，我该看的没有看出来，该跑的没有跑，思维没跟上，还反复追高了两次。一切全错过。
    哭不出来。
    调整思路，回到11月的状态就好了。

    龌蹉。龌蹉，龌蹉。。这上面的都是之前没发出来的审核什么什么，怎么后来大半年了发出来的。？。
    昨晚我想清楚了。。都是些什么什么负面玩意儿情绪化黑暗至极的的东西。。恶心恶心恶心恶心。。
    总结：蝎子是很好很好很好的人，不好恶心的人是我。。
    这个帖子我将关闭，，可能会申请删掉。。怎么这么神叨叨黑漆麻古的糟糕垃圾东西，我太可怕了，，。。
    以后还是更我的读书贴。。

    这帖子怎么还没删的。。好饿啊，煮饭去。。
    凡是帖子里说蝎子不好的，皆是我的黑暗，我没摆正自己。另外我也没有坚信自己，。底部犹豫想觉着不会有打主升不买，涨了却追高，太保还反复了两次。周五追高了券商。我真的是无语了。。
    杭锦科技当时看着觉得挺好，怎么不追喃？？
    如何一直保持好的状态，好的思路，是很重要的。

    莫名烦躁。
    压力好大。这种追高，还大仓位真的是无语。。低位不看好，涨了被骂，买。跌，害怕，卖。涨又被笑，买。现在又跌。又被笑。。
    我真的是自己操作，又太没有自己。。太看重，烦躁，压力忒大，承受不了。。自找的。。

我觉着又要崩溃了。

嗯，淡定淡定。其实之前选的符合体系的票，都是买了涨的，也不错。。我还是对技术自信心差了些。要相信，要相信，要相信。

我是如何分裂进地狱的？哭死。头疼。

    我走到的阶段是很多时候不想交易，却又不得不交易。
    感觉有点2018，那年春节想要退出，却继续下去。前段时间也想退出，却追高追高，现在成了不得不弄，真头疼。
    我不淡定，真的头疼。

心态不好来自于认识不清，计划和承受力乱掉，乱掉就不要交易。可是却又激的交易。蠢就蠢，傻就傻，调整好再走，总比这样乱七八糟精神分裂的要好。一切都因自己太看中。
脑袋疼。

还是之前的认知，是上天派来收我小命的。
只以前不知道是这样收的。