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[感情生活]睡过之后更寂寞？没睡过的人却惦记很久？为什么？[第1页] |
| 作者:ty_萍萍317 |
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| 大学时喜欢一个男生，现在分开20年了还忘不了不知道咋办。感觉自己和个疯子一样，一下觉得忘记了，一下觉得不可能忘记。收拾东西偶然间翻到以前的日记，才又重新掀起一段往事，20年前的往事。这段时间也没有想，只是想解释一下那天无意打扰到你了，可竟然没有勇气，可能怕误会吧。又觉得不说下就会总觉得还有一件事没做完一样心里总记挂着。单恋着一个不可能的人只有经历过的女生才懂吧，可能我太幼稚，又总是多愁善感，到我这个年纪还记挂着所谓爱情，其实仔细想想他能给我什么？钱？性？爱？安慰？都不能给我，而我却像一个孤独症患者一样固执地喜欢着他。他是水瓶座，了解的人应该都知道吧。我是天秤座啊。大学时的随笔日记札记写了几百本，有人看吗？想公布出来，都是我的青春和心路历程啊，哈哈。不喜欢的别喷我啊，害怕。它逝去了，似已凋谢的这些花儿。它们香如故，白如故，却却永远地凋谢了。只是下一个春天依然美丽。可是那段纯白的恋情却失去了它开花的季节，并且永远也不会再似这白悉的梧桐花了。紫色的星星在一闪一闪的开满整个星空。春风吹散了少女的心事，那阳光摇曳的树荫下笑颜依旧甜美而沉醉。少女房中散发出特有的清香，玻璃窗外阳光普照，春风荡漾着，树移影动，颇有种轻快的感觉。春风佛面，大自然的养生之道，肌肤白腻细滑，胜过任何美容霜。生于此，比用多少化妆品都要好多少倍！依然想念更加牵挂，只是不能再相见。中午想着想着又暗潮涌动，竟不能自已，清泪悄悄滑落，至使得这春月也多抛出些许清凉，月中影动，依然深深心动，为那些曾有过的春梦。清凉宜人的月色，像是这春天，凉爽但不让人觉得冷，清淡而不腻滑。好舒爽的感觉，而月中伊人，在水一方吗？这样的春，这样的夜，这样的水，这样的月，这样的花，这样的风，适宜滋生思念的根吗？水透亮清澈，月清纯银白，花儿暗香轻浮，风儿轻佛绿草，夜凉胜水，胜月，而这春水花月夜，风儿低诉，那满地的绿，又低头招摇，像是听懂了风儿的诉说，诉说那思念，诉说那故事，诉说那往日如昨，有不尽的缠绵和私语，夜静如止水，似乎一切都沉睡了，连同大地，连同万物。隔了好几天未听音乐，也未察觉到没有什么离不开，只是心依然很静也很乱，还依然会发呆，会无端底无来由地笑，今天被妈妈看到自己独自一个人在笑（不好意思），问我笑什么，我随便敷衍了几句了事，其实也是在幻想一段新的韵事吧！把以前所有的东西都翻出来看了一遍，心却好平静，也夹杂了些许愤怒，不知道他是否回来了，又老是打喷嚏，我想他未给我打电话就算了，那就说明我们是真的无缘了，从此我也不必再去想他，弟弟说的男人是有野心的也给我很多感触！其实每当想起他依然有悲欢，只是已经遥远，他必定已和她们有很大进展了吧，又怎会还想起我呢？！我是怎么也不能再去想的了。他的一切我都毁了，也可以说是不留痕迹吧，而我也没有什么东西留在他那里了，其实有多少东西能经得住遗忘和淡化呢？！岁月流过的痕迹是无法留存的，有些人是注定不能够在一起的，真的是这样。无意与缘份，都不过是必然中的偶然而已。而命运，则只能是必然中的必然。 |
| 大学时的学弟，年龄差不多大 |
| 2004年和他在大学认识的，后面过了两年大学毕业了，前两个月他生日我发了个短信，然后就没有然后了。可能很多事都是这样吧，想着一个人记着一个人却心里清楚那个人这一辈子都不可能。在同一个城市15年却没有再见。翻到大学时写的札记随笔日记想起以前的很多事情。又能怎样呢，以前少女时期都没可能，何况现在人到中年。 |
| 思君残阳醉，盼君月迷离。即使思念销魂蚀骨也明白，今生来世我们都不再可能了。失眠到现在，再怎么想也只能忍住，因为我不可能在任何时间去打扰你，即使白天，即使黑夜，即使深夜，即使午夜，何况现在凌晨3:15了，依然睡不着，看了以前的日记，想着你说过的话，想着你客套的说谢谢，我的心里五味杂陈。对于不爱的人，任何时间都是打扰，早晨你忙着去上班吧，上午忙着工作，我不能打扰你，中午午休，我不能打扰你，下午工作，我不能打扰你，傍晚你忙着回家，晚上8点过后也不能打扰你，因为太疏远了吧，所以任何一个时段我都觉的在打扰你，你都不欢迎我的联系，所以还是算了吧。对于不是特别熟悉的人，8点过后不再打电话是一种礼节。我没有再见面的冲动，也没有打电话的勇气，甚至于信息，我也是不敢再发的，我怕自己再一次跌进深渊。对不起！谢谢你！我的梦早醒了。 |
| 那个时候，没有电话，没有微信，没有火山小视频，没有抖音，没有微视，也没有快手，没有电脑，没有手机，后来我们全都有了，可也离散了。后来的后来，我们没有彼此的电话和微信，即使有了，我们也早习惯不再联系。 |
| 所有过去我们都回不去了，竟然也不觉得遗憾。看到以前的日记终于明白我们之间没有那么深的缘份。不过萍水相逢而已。 |
| 今晚又想他了，昨天还觉得不如放下，其实人生就是一场局。偶尔还跟个神经病一样，一会觉得放下了，过一会又觉得放不下了，一会觉得自己的生活最重要，努力赚钱，好好生活，一会又觉得想他和从前一样，幻想和他见面和他说话和他重逢，其实我什么都不会去做，下了好几次决心想给他打个电话，可根本没有勇气打，觉得再联系他不过是自取其辱，又何必呢？！ |
| 我还是这样在深夜睡不着，反复几天无数次在无数的说说中寻找，只是想找到曾经你回复过我的那条信息看一眼，可我忘了是哪一年，只有从第一条开始找起，而其实那唯一的一条回复也不是你回的，是你当时的女朋友回复的，后来你们也没有在一起吧，我多想试一下你是不是删除或者拉黑我了，已经一个月没有给你发信息了，确切的来说是15年，我不敢试，怕发出去的消息后面有个感叹号或者显示拒收，其实我心里应该已经没有什么承受不了的了，只是还是不想试，删除就删除吧，拉黑就拉黑吧，反正我们之间已经没有任何关系，任何瓜葛。 |
| 现在已经凌晨两点半了可我还是毫无睡意，想到那次你不小心把我手弄伤了给我擦药，后面你竟然连见面都不肯，想起你还是同意了我的微信请求，想起那时候你扬起手微笑的模样，即使过去了15年，我还是记得那么清楚，那些说过的话早就忘了，要不是那天看到大学时写的日记，睡吧，现在白天不敢打扰你，因为你在上班工作，晚上更不敢，因为你的身边多了一个她，我不希望你不快乐所以还是算了吧。 |
| 还是失眠睡不着，看到火山小视频上一个视频，想起那年那个晚上，那时的你我，我当时只是想用一个最后的拥抱来告别一切，可后面却更加放不下。在那样静谧的夜，时光如水般流淌，在那些春秋花月夜，那样好的日子，那样好的年纪，如梦的岁月，我多想珍惜，而你，却辜负了太多的良辰美景。对于不爱的人总是辜负时光辜负青春辜负爱情辜负你我。我用几乎低得听不清的声音说了句可以抱下你吗？你只是用力沉默，不知道过了多久，你轻轻的拉着我的手环上你的腰，然后温柔地抱了抱我，我当做是结束，当做对你，对那段感情的最后的告别，而后却感觉像开始。后来的后来，我总是忍不住想要和你在一起，可最后毕业也没有在一起，你是我的劫，千帆过尽即使历尽千般磨难也想和你在一起，可我忘了，爱情是两个人的事，你并没有那样的感觉，我却像一个孤独症患者，沉浸在自己的世界里不管不顾。那样的温柔多年后的现在想来仍然觉得心动，那时的少女情怀是梦，是诗，是如水的夜。后来，我们之间是否算纠缠不清，可我也尽力克制，因为我明白你的心并没有爱。最后我也终于还是离开了，离开了那段岁月，离开了你，离开了那个城市，我以为我会忘了你。可后来我始终把你放在心底的最深处。那次我要你还东西给我，我只是想最后再见你一面，因为我怕毕业后，怕离开后再也难以相见，我多想珍惜我们之间的缘分，多想！而你，只想生生割断吧，你是不是只希望你从未认识过我，也好过我对你的纠缠，可我就是一个感性的人，虽然保持克制，却觉得那么难过。我们之间原本是陌生的，只是重归于陌生而已，我却那么难受，那些美好的日子，我却觉得那么煎熬，即使在同一个学校，我也很少碰到你，很少见到你，可能吧缘分太浅，可我对你的爱太真，太热烈的感情，那样的忘乎所以，是注定要失去的。 |
| 今天看了一篇文章，突然间释然了。幻想过很多事情，可是没有一件实现的。都和他有关。就算一切如意，嫁给他并不可能幸福吧，异地的婚姻有多少女主奔溃的，他不能给我安全感，异性缘太好并不是一件好事，尤其对于没有在他心上的人，婚姻中的纠葛和琐碎太多。 |
| 连着三个晚上都是早上四五点才睡着，现在都5点半了，头晕。诶，幻想和他同居我下班做饭，哈哈，可那时候怎么可能呢。我们之间都是陌生人了。 |
| 昨晚梦见你了，以前总梦见你，梦中的情形总是和现实纠缠在一起。梦里外的我都无从选择。梦里竟然也是不能和你在一起的，每次在梦里要么是等待，要么是快要在一起无缘无故就离开了或者梦醒了。梦里梦外我和你都不可能在一起，我都只能被动接受你的离开。不然又能怎样呢，昨晚竟然梦见和你发生关系了哈哈。 |
| 你连话都不愿意和我说，这样的我又图你什么呢？ |
| 有些人走着走着就散了。有些爱过着过着就没了，听黄渤的《爱与愁》，原唱好像是伍思凯，不知道为什么竟然听出了眼泪，那句:“那时候你我，如此无邪单纯，彼此无法适应，终于在大雨倾盆的夜决定分手”想起那时候的我们年轻单纯，多么美好的大学时光，多么美好的年纪，多么美好的岁月，多么美好的梦，而你全辜负了。那时候的爱多纯粹，我图你什么呢？什么都没有。现在还是吧，可能岁月在流淌，我却还是这样幼稚，即使你一无所有我还是愿意，可你呢？好想知道。 |
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很多事情就是这样，永远无能为力，我终于相信，在这个世界上总有很多无可奈何，例如爱，不管你拥有什么，对于不爱的那个他永远不爱，无法拥有爱得深沉的感觉，日思夜想的纠缠不休。《总会有比你更好的人》，反复倾听，歌词太撩人心弦了:对你的议论有所耳闻 我从始至终不去过问 听到你名字也会晃神 偶尔也会乱了方寸 我们像清晨爱上黄昏 注定有一个焚尽青春 直到惊醒后眼泪倾盆 熄灭了温存只剩伤痕 总会有比你更好的人 用爱生根在我的灵魂 身在人海浮沉心却安稳 值得换我奋不顾身 总会有比你更好的人 用温柔渗透我的灵魂 一寸一寸溶解我的心门 给我你给不了的永恒 对你的议论有所耳闻 我从始至终不去过问 听到你名字也会晃神 偶尔也会乱了方寸 我们像清晨爱上黄昏 注定有一个焚尽青春 直到惊醒后眼泪倾盆 熄灭了温存只剩伤痕 总会有比你更好的人 用爱生根在我的灵魂 身在人海浮沉心却安稳 值得换我奋不顾身 总会有比你更好的人 用温柔渗透我的灵魂 一寸一寸溶解我的心门 给我你给不了的永恒 总会有比你更好的人 用爱生根在我的灵魂 身在人海浮沉心却安稳 值得换我奋不顾身 总会有比你更好的人 用温柔渗透我的灵魂 一寸一寸溶解我的心门 给我你给不了的永恒 给我你给不了的永恒 |
| 反反复复听着这首《总会有比你更好的人》，想起那时的甜蜜与温柔，静谧的校园静谧的夜，只有夏虫在鸣叫，仿佛在为此刻的温柔伴奏，我就那样静静地睡在你胸口，你的一句不要睡着了，此刻的温柔融化了我，多希望这一刻成永恒。可后来的我们各自纠缠在别人的梦里。想来是有缘无分吧。 |
| 发布了语音 59" |
| 那个故事总是根植在我心底，也许真的你只是给我衣服的那个人，而你埋的那个人，才是注定和你相守一生的人，多想看看是怎样的女子能让你愿意一生相伴。每个人每个人的过客，他也是很多女子钟爱的男人，而你总有一天再无波澜。 |
| 一直想打个电话，又一直没打，好像没有什么特别想打的欲望，可能吧，时间太久，不知道怎么说话了，习惯了现在的生活，他已不再在我的生活里，现在他只是一个过客，以前也只是一个意外。 |
| 那些记忆的碎片，如风吹过心底荒芜而疯长的野草，低头又抬头，反反复复，风声鹤唳。 |
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从什么都没有的地方 到什么都没有的地方 我们 像没发生事一样 自顾地 走在路上 忘掉了的人只是泡沫 用双手轻轻一触就破 泛黄 有他泛黄的理由 思念将越来越薄 你微风中浮现的 从前的面容 已被吹送到天空 我在脚步急促的城市之中 依然一个人生活 我也曾经憧憬过 后来没结果 只能靠一首歌真的在说我 是用那种特别干哑的喉咙 唱着淡淡的哀愁 我也曾经作梦过 后来更寂寞 我们能留下的其实都没有 原谅我用特别沧桑的喉咙 假装我很怀旧 假装我很痛 我也曾经作梦过 后来更寂寞 我们能留下的其实都没有 原谅我用特别沧桑的喉咙 假装我很怀旧 假装我很痛 其实我真的很怀旧 而且也很痛 |
| 太久没联系的故人，连接电话都需要莫大的勇气，别说打电话了，生怕惊扰了藏起来的往事。 |
| 从下午到现在，5/6个小时一直犹疑着要不要给你打个电话，又想着如果打该说些什么了，终究还是觉得没有勇气打，和闺蜜聊了会，突然间释然了，听歌突然想起有次分开一个多月后在食堂二楼碰到，你回过头看到了我，抬了抬手算是打了个招呼，我只是看着，以最快速度奔回寝室，捂在被子里嚎啕大哭，放肆哭了一场也许当时压抑太久的情绪得以释放。忍着不联系你，那时候真的明白了不是忍着一个月或者两个月，而是一辈子都不能再联系你，我不要丢失自己的自尊，后来一次一次违背了，后来我们没有后来，那时候想总又一天我们不会再有任何关系，现在我们终于没有任何关系了，我们各自有了自己的生活，想要的或不想要的。 |
| 又是一晚无眠，这几天天天头痛不舒服郁闷 |
| 终于明白，没有什么放不下，失去了联系的欲望，也没有多余的热情给所谓爱的人。活着已经不容易，干嘛还让自己更累呢。 |
| 爱了，痛了，累了，放了。 |
| 可能时间太久，在没有忍不住联系的冲动，一切仿佛都如昨天一般历历在目，只有时间一直在不停歇地走，这一走就是15年，其实人只要自己想做的事情就会去做，你不想，所以我们之间成为了陌生人。想起04年那次五一假后回学校，我在家打电话给你问你是否想我，你说不想，后面回学校第一节课就听到同学你的老乡说看到你和一个女生抱在一起，当时我是挺生气的，可现在想想，我有什么资格生气呢，也没有身份去生你的气，那时候我们顶多只能是暧昧一场，我并不是你的谁，第四节课下课我在第一教学楼看到你在前面走，可我一点也不想理你，刚回到寝室你就打电话喊我去食堂吃饭，可我说我想洗头发拒绝了你，后面洗完头发在食堂竟然好巧不巧的碰到了你，你一句我不是要洗头发吗？我盯着自己还没干的头发意思是真的洗了，可你还是一声不吭地走了，那时我竟然有点想你，而忘了我同学说的话，直到现在，我也没有去求证那个同学的话到底是真还是假，其实早就已经不重要了。 |
| 想你似乎已经成为了一种习惯，2014年，已经十年，那时候我总是时不时梦见你，可是联系，似乎还是没有勇气，那时候和现在一样，习惯了想你，但也习惯了不联系。那时候你只是偶然去我空间看看吧，而不是因为想我。我知道的，只希望以后我们能各自安好。这便是最好的也是最后的结局。 |
| 人总是这样，对于他喜欢的她，他总是放心上，觉得她什么都是好的，记忆深刻，对于他不喜欢而喜欢他的她，总觉得没什么印象。即使在她心里百转千回，于他不过尔尔。 |
| 想你，再怎么想又怎样呢，我们之间近在咫尺，又远在天涯，心的距离总是隔着千山万水。就那种躺在床上，睡在你的怀里，就这样安静的睡着，即使只是幻想，我仍然心动不已。此刻你在哪里想着谁，而我，总是这样想着你，却不能联系你不能见你，你永远只是活在我的梦里。开始还想自己可以掌控一切，现在觉得自己又陷入泥沼中去了，总是容易想太多。我没有什么邪念，只想抱抱你。可这也只能是在梦中。 |
| 这样也好，免得我又发癫。哈哈??，原来很多事真会如愿。我不想见，结果他真的没有答应应约，搞不懂自己到底想要怎样，约他吃饭，又不想见，现在觉得只是想了却心里的一个结吧，去的话还有好多事要做，我却懒怠动，什么都不想做，还得去配眼镜，还得去步行街逛街买衣服鞋子，还得买pd。 |
| 一辈子太长，不要轻易把一个人放心上，我幻想着有一天到老了或者我们有可能会在一起，我以为时间可以忘记你，可是，15年了，你的一句话还是可以影响我的情绪，或许这一辈子都不可能放下了。或许一辈子都不可能在一起了，我默默地等待，等着你有一天会明白，即使这一辈子我们都不可能在一起，但可以一直沉默地把你当心底珍藏。 |
| 像一件旧物，即使用不上了，但还是会一直留着当个纪念，是不是我们每个人都会这样，心里爱着一个人，却会陪在另一个适合的人身边。 |
| 有些人你自以为很重要，可你不联系他他就真的再也不会联系你了。 就这样失散在人海。 |
| 我终于明白所谓命中注定就是即使我用尽力气也不可能，而有些人却可以毫不费力的和你相守一辈子。 |
| 那个她是怎样的幸运，是怎样的仙人儿，可以让你决定一辈子和她相守，我只是想知道，真的，仅此而已。这辈子不可能再相见了，那么好吧。我已经可以克制理智。 |
| 还在想要不要给你打个电话，现在终于明白不打扰是我对你最后的温柔。有些事情你没去做不觉得有什么，一旦去做了没成功就会觉得不甘心。好吧，你的生活已经彻底与我无关，以后我要做的就是守好自己的理智。 |
| 有些事情即使心力交瘁费劲余生力气也是不可能的，也许缘份太浅，不够追寻余生。这一辈子，你不可能给我，即使一年，一个月，一周，一条，甚至一分钟一秒钟你都不属于我，你的心在哪里停留？曾经听过一个小故事，想要的那个人即使经过千年的风吹雨打，只是为了看他一眼也甘愿，我想我没有那样的毅力坚持，所以我们之间就这样吧，放过你，余生各自安好吧！ |
| 我们今生注定是沧桑。 |
| 对于那个你所谓放在心里的人，如果对方不回你信息，他的冷淡让你逐渐明白，不管你的心里多么百转千回，你唯一能做的就是逼自己放弃，你明白你于他只是芸芸众生中的一个陌生人，即使你再想，再爱，再忍不住想联系他，你也不能再联系，你唯有忘记。 |
| 一夜夜的失眠，一段段的相思，一曲曲的情歌。在歌声里，总有很多细碎的虫子爬出来撕咬着心。只是不管这想念的虫子如何撕咬，我只能忍住，因为知道结局的不完美，知道那句没说出口的再见便是再也不见。如果从一开始就明白到最后的结局，你我是否还会有纠缠不清的开始。 |
| 日子就这样一天天过下去，每次都数着日子过，有多少天没有联系你了，可我得忍住，不是忍一段时间，最好人忍一辈子，这样你也不会看不起我了，可感性的我每次都没忍住，每次都放弃自己的坚持和你联系你了，可每次都没有出乎我的意料之中。 |
| 听到王杰的那首《英雄泪》，里面有句歌词是爱过一生无缘的人，才知世间情缘不过问。有些人无缘为何还要爱上呢，既然不能在一起为何还要遇见呢？只是为了让你明白爱而不得有多痛吗？ |
| 明知不能在一起，却不知不觉着了迷。也许老了就不想了吧。看深圳卫视的《你有 》栏目，其中一期就是讲他们从前在一起，后面分开，老了又在一起了，我想我们会不会也这样，如果还有未了的缘的话有可能吧，如果无缘再见就真的是那样了，一转身就真的是一辈子了。 |
| 该走的还是会走，没有谁会为谁停留。有些人你再怎样挽留也留不住，还不如放弃来的有尊严。 |
| 有些事不说也罢。 |
| 今天看视频看到一个鬼屋的视频，女孩害怕得扑进身边男孩的怀里，想起有次我和他去溜旱冰，15年前还是比较流行的，那时候我也特别害怕，害怕摔跤，可他一点绅士的感觉都没有，他要我自己溜，诶。现在感觉其实好像也没有什么了，时间太久远了。 |
| 在火山小视频上看到一个有几分长得像你的男人，我关注了他，在抖音看到一个人的名字和你的网名一模一样，我也关注了他，我知道我不可能找到你了，也不会去找了，有些人丢了就是一生。 |
| 你的空间锁了，微信也是一条直线，那时候照片也还给你了，现在想想其实有点后悔，本来是应该存留着留个纪念的，可那时候的我傻到只想到了当时，现在偶尔想你的时候只能把你室友空间的照片保存下来，偶尔看看，虽然都是合照，可还是廖解相思之苦。 |
| 即使爱化成灰也还是忘不了你。 |
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