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[感情生活]谁认真谁就输了，忘记一个人要多久？[第1页] |
| 作者:我就是这样YANG |
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我从小就知道，没有人可以守住那张嘴，所以心事自己藏。 我从小就清楚，别人不可能一直帮你，所以有事自己扛。 上学喜欢“温馨”这个词语，因为爸妈一得空就吵吵吵。 我一个大山出来的人懂苦的滋味，对物质没有太大的要求，吃饱穿暖就行。 这世间唯有情可以伤我。 虽然我重感情，但也没到无可救药的地步，因为我有自傲也有自尊，我可以潇洒转身挥手说再见，从此天涯陌路人。 但他不同，如兄如师如友。 网络上一群人嘻嘻哈哈交流，他读懂了我故意小孩子气之下掩藏着的坚强与软肋。 他在我心中就像我小时候受不了争吵声跑出家门桃树下望月独自伤心哭泣盼望的哥哥那样。 我天真以为我找到了哥哥，什么事都想分享给他，他会教我投资方面的知识。 那段时间真快乐真美好，我们可以忘了现实的无趣，可梦终会醒。 我知道，网络中的对方会有很多自己想像中的美好。 可是不管他什么样，我就是喜欢他，我向来不喜欢抽烟的人，而我觉得他抽烟很酷。我向来节俭，而我觉得他叫两个外卖很像小孩子。他减肥少吃我会担心他饿觉得胖就胖点，他熬夜我会担心对他身体不好。我想我是脑残了，脑残我乐意。 我更清楚，他喜欢美女，也许男人都喜欢吧！而我各方面都一般。 所以，现实让我们开始淡了，保持距离了，而我却患得患失，我受不了这种发个信息两天后收到回音的淡漠，因为我知道和曾经的区别。 于是，他脱口而出我无所事事时，我借题发挥“不是同路人何必做朋友”拉黑了他，我多牛，可抑制不住的泪，清晰的心痛，但我必须这么做。 两年的交情，一周的断交，他有另一种联系我的方式，而他没有，因为在他心中我本就什么也不是。 就如他问我：“你觉得我是什么样的人？” 我回：“有情又无情，曾经伤很深。” 他开始无情了，而我却还没找回我的无情。 |
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我只是需要一个地方倾诉一下，否则我担心自己憋出问题，本来从小就体弱身体不太好，所以我基本遇事都尽量云淡风轻，只是这次感觉有点难。 我和他没见过面，只互相看过相片，言语也没什么出格的，感觉苗头不对时都适可而止了。 所以请不要恶言相向，我想在忘记的过程中给自己和他留一片桃花源在这，毕竟我们只能遥望。 如《楚乔传》那首《星月》。 |
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我这周都没什么食欲，工作效率奇低，天涯各种看别人精彩故事转移注意力。 他曾说：“你这没心没肺怀疑你根本没爱过。” 可他不知道，我只是不能说： “我曾经爱一个人，可以不在乎他年龄，家庭，能力，因为他是我喜欢的样子。” “我现在喜欢一个人，可以不在乎他年龄，家庭，外貌，能力，只要是他。” 我只能用喜欢，因为爱是两个人的事。 |
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闲下来很难受，我必须得坚持，一周，两周，三周……我觉得一月差不多够忘了。 他曾说：“你内心强大，淡然。” 所以，我可以的。 |
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他给我的第一印象：这人会好好说话吗？ 他给我的第二印象：原来这人不仅会好好说话，还有耐心。 他给我的第三印象：这人不仅有耐心，还很谦虚，又有才情。 可直觉告诉我：“他浑身散发着一种孤傲和落寂。” 于是我主动开玩笑逗他，他有什么提以我言听计从。 我心疼他。 我翻到他以前的贴：“哟，大才子，还会写诗。” 他无言。 过几天我继续说：“你那诗都什么意思？我小学生看不懂。” 他终于回：“也许只有你还注意到我有写诗。” 于是他细细道来他诗的心境与情怀。 我崇拜他。 几首诗让我们找到了交心的契机，他不厌其烦授我于渔。 我感恩他。 |
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但是我笨，我没能学以致用，浪费他那么多宝贵时间了。 0点是我的睡觉时间，也是我觉得普通朋友不宜聊天超过0点。 听一首歌《好的，晚安》。 碎觉，晚安！ |
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今天赶工作，心情好多了，因为下午还吃零食了，虽然心里难过，但至少没影响我睡眠，只是食不香。 我梦到过他三次。 1、他远远背站着，我想走过去叫他，但我怕他不理我。 2、我被背后一个熊抱吓一跳，一听声音是他我很安心。 3、跟着他各处陌生东奔西走。 梦一场，终会醒。 |
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他去庐山，问我去不？ 我多想去，但我不能。 他发了瀑布图，说：李白仰看我俯看。 我回他：人家李白一首传千古，你呢？你呢？ 于是他两句一发，十分钟写好一首古诗。 他心情不好回家乡找同学叙旧， 我多想出现在那个城市的夜色中给他一个拥抱， 但我不可以。 我们话逢知己万语少时，中秋他写诗，下雪他写诗。 我写了一首他只摇头给改得面目全非，还说这算我们联合作品。 一早我和他说：昨晚雨拍窗惊扰梦。 接着我脱口而出：浅浅小河水，浊浊乱我心。 他说：这是你写得最好的两句。 他给我补齐了前面两句。 他的诗在我心中，我不能发，怕侵权，哈哈！ |
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假作真时真亦假。 我们说开之后，一切都变得不同了。 我们决定好了不联系，想念就默默看看彼此的头像，但坚持了一天他发来：知音稀，弦断无人听。 我不忍心不回信息。 我生气拉黑了他，他发：曲终人不见，江上数峰青。 我又流着泪加回他。 心想：这么难过下次不管什么事也不要拉黑他。 但我只坚持了半年又拉黑他，不是女人难懂，也不是我作，更不是我一时生气。 我不奢求畅所欲言，但连正常沟通都难。 今年我尽量少给他发信息，而他忙别的事了吧，基本第二天才能回我信息，有时候我发了10条，他就回个：嗯嗯。我问了什么都视若无睹。 我对他的信息依然是基本秒回，我想：”我做好自己。“ 可是时间长了，一个人回你信息的文字是毫无感情，惜字如金，甚至是表情。 我抗议：和你说话像发电报一样，第二天收回音，还很省字。 他回一个笑的表情。 然后我说：我也可以不说，只是闭嘴而已。 他再发什么“嗯”之类我也懒回了，以”其人之道还治其人之身“。 三四天不联系，他又会主动发信息问你忙啥去了。 我觉得他不是不想联系我，于是我又如往常般说话。 可他仍是那样，他想说话时就说，他不想说话时，即使你说生病在医院，他还是沓无音讯，更不会说一句关心的表面话。 敏感时我感觉我连一只猫都不如。 是，他曾经教了我一些东西，难道因此我就要受这样的对待？凭什么？他教我的如果可以选择退他，我退他便是，有什么不了起，那些从来都不是我看中的东西。 一切都随风而去，向前看，莫回头。 |
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我们不知道对方姓甚名谁？他怎么称呼我？ “村姑” 没错，村姑，我想没几个女人喜欢这称呼吧！但我喜欢。 我自作多情认为： 1.亲切没有距离感。 2.杨过叫小龙女“姑姑” 他说两句话我都不回时，他第三句就会是：村姑又傲娇了。 他料定我必回。 |
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最早不敢多听他的全民k歌， 我怕沉醉在歌声里。 后来不敢看我和他的聊天记录， 我怕深陷在那份默契中。 现在连他的语音也不敢听， 我怕又丢掉自己的感受。 现在说起他，内心开始平静了。 已经接受，释怀快了。 估计他这个点文章都看完了， 应该在打游戏， 而我准备休息了。 |
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网络聊天我知道有些人有所图，而我只喜欢纯粹一点。 我告诉他：我不会和网友见面。 他说：随我。 所以又能开心聊了。 可后来他唱了一首情歌发我，我晚上梦到他抱我。 而他一早问我晚上做梦没？ 我觉得不可思议。 现在想想也许他是老司机吧！ （跟大家聊聊天，我心情好多了，快不知道写什么了，就当完成任务写几句。） |
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其实我的初心就是随便聊聊，如同我与你们，自在随心，无所顾忌。 聊得来多聊，聊不来少聊。 谁曾想：我会陷进去。 谁知道：曾经有多开心，后来就有多伤心。 |
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这是近两年我们最长没有交流的间隔时间，13天。 也许我们未来不再有任何言语交集。 你说：无所谓得到和失去，人生最难的是自己和解。 情感于你而言淡如水，只因你早已爱过伤过已无心。 而我却还天真幻想彩虹梦。 你称呼过我傻瓜。 那我就是吧！ |
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他不知道，他的语音那声“傻瓜”我反复听了很多遍。 我不在乎他年龄大， 而他却嫌弃我不够小。 我不在乎他外表， 而他却在意我不够漂亮。 …… 我说：己所不欲，勿施于人。 他说：人一般都会对自己包容。 而小他很多的我把最大的包容和耐心给了他。 把内疚和责备给了自己。 即使当朋友，我也想捂热他那颗冰冷的心。 希望看到他开心。 但是他不需要， 我失败不得不选择放弃。 |
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他曾给我的文字打赏过一个红包， 决定不联系时我打赏回他了， 我不会收他一分一厘钱。 他曾选了一条项链让我发收货地址， 牌子款式我都喜欢， 我说：别破费，我不会收。 我要的他没心给， 别的我都不需要。 人生如浮萍，随遇而安。 |
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我们决定不联系时，我问：需要我怎么做？ 他说：别对我好，我怕我会感动。 可我们第一次断不了联系， 但自此开始， 我不会说关心他的话， 我不会在他生日送祝福， 我不会有话必回， …… 我不需要感动， 我明白：总有一天我会感动不了他。 我的自尊也不允许我像条哈巴狗， 我坚信：爱别人先学会爱自己。 |
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“换我心，为你心，始知相忆深。” |
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我与他相交一场， 他比我人生阅历丰富， 他比我知识渊博， 他比我社会地位要高。 若站在功利角度来说， 他教了我不少， 而我只能带给他嘘寒问暖。 |
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我已过了天真烂漫的年纪， 但我对他却是这样的脑残， 因为：他懂我。 我难过时，他写了一首诗，我从这首诗中发现他懂我的伤感、豁达、淡泊、乐观。 他说：你是哑巴吗？从不语音。 我回：我是男的。 我只是普通话不太标准，兰南男不分。 于是，第一次语音我读了他送我的诗。 |
| 发布了语音 19" |
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电影《无问西东》陈鹏质问李想：“你怪她没有对你真实，你给她对你真实的力量了吗？” 他没有给我力量，而我却对他真实了。 他和我，我愿意舍弃自己的盔甲而保护他。 我伤得很重，很难自愈，自作自受。 |
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也许他看似无情实则有情之人，再也不会理我了。 也许他还有怜悯之心，有一天会发他的大势预判。 也许他终是自私之人，有一天想起了发首他写得诗。 但那一天，也许我已无情。 但那一天，也许我不再需要。 错过了的终究错过。 |
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我只有我自己， 也不想温暖别人来感动我自己。 在乎自己，关心身边朋友，人生还有很多事。 我若有情，自己都嫌弃。 我若无情，自己都惊吓。 |
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引用一个小故事： 曾经，有一个人为了得到美丽的蝴蝶，便买来一双跑鞋、一只网子。 穿上运动鞋，追逐奔跑了很久，终于在气喘吁吁、满头大汗中抓到几只。 可是蝴蝶在网子里恐惧挣扎，丝毫没有美丽可言。 一有机会，蝴蝶就会飞走。 这就叫 “ 追求 ”。 另一个人也很喜欢蝴蝶， 他买来几盆鲜花放在窗台， 然后静静地坐在沙发上品着香茗， 望着蝴蝶翩翩而来， 心情犹如吸蜜的蝴蝶。 这就叫 “ 吸引 ”。 你若盛开，蝴蝶自来; 你若精彩，天自安排。 |
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我坚持了整整一个月，但是败在了教师节那一天，今天的这个我，有他的教诲，有他的影子，我逃避不了他。 我怎么能忘了老师？所以这个日子我想送一瓶可乐给他喝，于是我守到0点用另一种联系方式让他自己买，然后自己还失眠了。 可是一整天，消息都未显示已读，到晚上我慌神了，他所有的消息都未更新过，我莫名担心，最后加回了他为好友。 一月未见，我们淡淡如常沟通着，知道他安好，我已知足，事不过三，我以后没有再生气再任性的权利了，我知道那样他可能再也不会理我了。 在他面前，我没有棱角了，说话也不似以前那般生动跳跃，我是真得累了。 |
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末来以何种方式相处？ 普通朋友！ 我对他不再有任何奢求， 我也不再任何事都分享给他， 过节问候，闲时聊几句，保持距离。 一切交给时间，交给命运。 明天是中秋节，“每逢佳节倍思亲” 哥，你还记得你前年写得诗吗？ 我想你不似我这般记得。 所以明天我只能说：中秋快乐！合家欢乐！ |
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不知道为什么？ 也许失望了！ 也许看透了！ 感觉没话说了。 中秋早已想好的祝福也觉得没有发的必要， 但我先收到了他的中秋祝福，内容与我准备发的基本一样。 八个字，一字之差，但意思一样。 再看看曾经的其乐融融， 那么地不真实。 谁变了？都变了！ |
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为你，我可以犯错。 为你，我可以温顺。 为你，我可以丢下我自己。 当我在苦苦挣扎的泥潭中，多渴望看到你伸出的手。 当我狠心惩罚自己无理取闹时，多希望你能多些包容。 当我拿出自己的脆弱示软时，多希望你关心问候一声。 没有，什么也没有！ 最后我认输，我自作自受，自取其辱。 只因我更在乎你。 但我没有力气再闹了…… |
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昨天下午学了老杜的“亲朋无一字，老病有孤舟。” 想起了这一个月和他断了的联系，我马上贴上这两句发他：“老杜很可怜，我找个机会去登岳阳楼，我要东施效颦，凭轩涕泗流。” 不知道他是否懂我所想？ 这个月我很可怜，我强撑，我当他是亲人是朋友，我希望我们能到老了都还有音信。 人生短暂，人生无常，当兄妹或朋友坦诚相待有那么难吗？ 不管他懂没懂，但他解释了他真的忙，我也真的相信。 我说：你回不回信息？你回什么？都随意，我不会再拉黑你。我小女子都这么大气，所以你大男子不准拉黑我，也不准失联，否则就是小女子，一言为定。 他不置可否聊别的，那就是默认了。 曾经，我们说诗的心境，我们说投资的心法，我们说生活的心情……我以为我遇到了懂我的灵魂。 可未必。 那就还是朋友，我相信凭我和他，可以走更远更久。 |
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我这人就是作，好友是加回了，但气还是生的，我不主动发信息，他发我就回，我没有任何话题想主动说了。 一次，两次，三次，四次……我固执且坚持。 所以国庆假期前五天都没有发信息，6号他分享了一篇各处看人海的文，聊得还可以，他至少不是不咸不淡的话，还能损我几句，这才是朋友该有的样子。 他昨晚故掩得意语音说着他这天赚了不少钱，而我早已入梦乡。 我今天下午问他是不是叫了三份宵夜外卖？赚钱了，吃吃吃。 他说：一份，关键吃不完，浪费。 我无言以对。 乐天派的我又有点小伤感。 人这一辈子有个懂自己的人陪你同甘共苦，太难。 即使是他，也许更难。 他说：投资就两句话，大局观重要，纪律更重要。 我说：人生也就两句话：和好玩的人玩。做好玩的事。 |
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他一开心就喜欢叫上好几样东西吃。 他曾问我：中午午餐，如果你既想吃牛肉粉，又想吃煲仔饭怎么办？ 我说：选择中午吃煲仔饭，晚上吃牛肉粉。 他说：我两样都叫上，各吃一半，晚上再吃另一半。 |
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昨天晚上，他说：“有两个消息，一个不太好的消息，一个好消息，你想先听哪一个？” 这种问话方式让我感觉非常熟悉。 我说：“我喜欢先苦后甜，我要先听不好的消息。” …… 于是，凌晨0点说了晚安，我却1点还未入睡。 今天早上，他发了红包后给我说：我周末来你那个城市玩，你请我吃饭吧！ 他还是想见我的，在我欺骗他之后，他还有这个心我就知足了。 也许大家都会认为他只是玩玩，但我心里仍然是开心的，只是我短时间内不会见他。 关于见面，有一个好梦。 他曾说：”在我心中，我们的相见我愿意用这句诗形容：金风玉露一相逢，便胜却人间无数。“ 如果能相见，我会穿一袭红裙。 因为他赠予我的诗末句是：”静水无痕自红妆。” 可是梦是美的，现实却是无奈的，而我也是活得太清醒又想太多。 |
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拒绝见面成了我一个难题。 我想以玩笑的形式蒙混过关。 “我心是很愿意请你吃饭的，可是我怕你魅力太大看上你[呲牙]那样我就傻了，高风险[偷笑]" 然后他回应我的就是一个上午的沉默。 可我真得不想失去这样一个哥哥，一个朋友，这个世间彼此说话听得懂的人并不多。 我只能说出我真实内心。 人呢？ 吃中饭了。 吃饭对你来说也许简单吃个饭而已 多小的事 但是对于越在乎的人来说越是忐忑不安 ，思虑重重 也许你对于她人，对于你自己来讲。 没有多好 但在我心中，即使把你想多自我，多挑剔，多复杂，最后还是你就是很好，自律勤奋，简单独特…… 所以唤醒了我心底全部的自卑和慌张 不管我用什么方式 还是突破不了 凌晨1点 我没有睡着 我在想：为啥你如愿以偿，我却失眠了。 明明从分析来说是你很好的开始和尝试。 因为在乎，所以还是会有不必要对于未知的担忧。 我不要退一步 那一个月的尝试失败了 我也不想进一步 我怕梦会碎 就这样没啥不好啊 他回我信息了，我们如常沟通着。 不管他是怎么想，我就是认真了，我不怕承认，也不怕告诉他。 若他没有真心，我们就没有见面的必要。 |
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《童真之梦》 公司庆功宴，大家热闹非凡，轮流敬酒此次项目负责人令总，令景阳高兴喝得微醉，恰好此时两个小年轻同事闹起了小情绪互相僵持着。 令景阳笑着说：“为年轻干杯，时光匆匆，我感觉自己都老了。” 颜梦夕举着杯说：“令总哪老？才三岁感叹什么时光。” 令景阳有点无语：“你才三岁吧！” 颜梦夕不慌不忙说：“我二岁。” 傍晚时分，颜梦夕提前五分钟出现在南山脚下。 “令总，你等很久了？” “我刚到，你私下换个称呼吧！” “好的，那我叫你三哥。” “为何？” “三岁啊！” “那我如何称呼你？” “二姐啊！” “这不乱了吗？谁大谁小啊？” “随便。” 二姐说着递给三哥一瓶冰冻可乐：“这是认亲的敬茶。” 三哥拿着可乐表情微微有点变化：“你不喝啊？” 二姐拿出农夫山泉：“我喝这个，老天不眷顾，没有强健的体魄，多养生少喝饮料。” 三哥无语道：“养生的人不是应该也劝别人养生吗？” 三姐笑笑；“我以前向来就是这样做的，不过我觉得三哥现在喝得开心比较重要。” 三哥鼻子微酸，说了声：“开始爬山吧！” |
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某天，例行谈完工作，季白话锋一转：“追了你这么久，有什么想法？” 许诩诧异：“你在追我？” 季白隐忍地点了根烟，黑眸紧盯着她：“每天陪你晨练、手把手教你射击、整个警队的人叫你嫂子……你以为我在干什么？” 许诩沉默片刻，“哦……不用追。” 季白心头一沉，语气冷下来，“什么意思？” “我也喜欢你，所以不用追。” “……” 以上内容出自《如果蜗牛有爱情》 作者：丁墨 二姐：这是我喜欢的爱情方式，势均力敌。 三哥：对啊，那我没事当老师是在干吗呢？ 二姐：可惜我不是许诩，我没有她的自信。 |
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他昨晚告诉我今天就来广东了。 理智说不能见。 感性说见见何妨。 我不想和他吃饭。 可以考虑散个步。 我的心太乱。 毕竟认识四年了。 走向真实是必然。 我此刻也不知道等待我们的是何种结局。 看心情吧！ 拭目以待！ |
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对他来说，这次旅游也许和以往没有什么不同。 一切都在他的计划中，井然有序。 但对我来说，他来得不是一个人，而是一座城的感觉。 我整个人惊慌失措，心情七上八下，头晕…… 仿佛回到了19岁那年。 初恋（我对初恋的定义就是互相喜欢+牵过手）来给我过生日，那是我们第二次见面，于是宿舍的梅妹给我盘了个漂亮的头发。 现在，梅妹成为了他的妻子。 还有我喜欢的人约了我去逛公园，宿舍的容妹把她新买的紧身白衣服借给我穿，为了穿起来不显那一丁点肚子，我只吃了一点点中饭，然后也没有吃晚饭。 今日今日，时光流转，我已不再青春年华。 人情冷暖，人性复杂，我已历经不少世事。 面对他，我的从容淡定，我的坦然面对都了无踪影。 怎么办？我还是没有勇气见他。我还没有准备好！ |
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不再纠结。 听心。 不见。 我费了所有的心力去在意他的情绪。 而我不过是人家得空时的可有可无。 送自己一个字：醒！ |
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我相信我的直觉。 我感受不到被在乎。 别人是聊得难舍难分要相见。 我们是聊得断断续续我还奢求真实能扭转。 收回那些精力用在自我成长上。 不负时光不负己 |
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忽冷忽热。 不咸不淡。 我也会。 只是我从来不舍得用来对待他。 好的感情一定是互相吸引，理解。 所以我不会再想去感动他了。 可笑！ 错过，那是无缘。 |
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算了吧！ 还没开始。 我就累了。 祝他旅途愉快！ |
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没事翻了一下朋友圈 看到他的更新 第一眼 文字领悟水平蛮高 再一细看：应无所往，而生其心 什么佛，道，禅宗 我听着就头晕 最后 没意思，连说话都听不懂 不是一个世界的 |
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他已到达我所在的城市我所在的区，在我方圆3公里以内。 哎，真得没有要见谁这样紧张过。 他给出的时间是：明天中午一起吃中饭。 我不敢应诺，我这一会这样，一会儿那样。 我真怕自己临阵脱逃。 我总算是认识到自己这副怂样。 |
| 见面回来，终于见到你！真实的你，近在眼前，忙好了再细细道来。 |
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见个面，由于我的自卑，紧张…… 由于他的你请便，我约多…… 最终在得知他明天飞机离开这座城。 我决定我要突破自己，勇敢一次。 我买了一瓶可乐朝离我越来越远的他直奔而去。 我曾开玩笑说：“我做可乐鸡翅剩了半瓶可乐，倒掉也不给你喝，你想喝自己买。” 他说我说这话他伤心了。 今年教师节我说了请他喝一瓶可乐。 地铁口见上了，很熟悉很真实。 他说去给我买水喝 我说带了，递了可乐给他。 他准备拧瓶盖一看说：我不喝百事，只喝可口。 我选的时候是想着百事可乐万事顺利寓意好。 然后他给我讲投资…… 我看他拿着可乐也不方便，想着他不喝这种，对他来说是负担。 于是我让他放回袋子了。 他还在讲投资…… 我目测一下他的身高。 我看看他的脸。 我望了一眼他的头发。 他手蛮白的 …… 我能说投资我一句也没听进去吗？ 我把我想看的都看了。 他把他想讲得讲了。 最后他大意说：以前有什么A或者B，可能有些幻觉，后来没那些…… 我说：好。 他说：时间到了，我吃饭去了。 我说：握个手吧！ 他说：再见。 我说：大哥，再见。 他指指手机说：继续联系。 转身向前走去。 我赶紧点照相拍了一张他的背影。 所以这次见面是有意义的。 我勇敢的没有错过真实的机会。 听他亲口说的话，不再猜测。 仅投资朋友。 爱我的人我未必爱。 不爱我的人我也不爱。 我可以放下他，梦醒了。 他吃完饭后发信息：谢谢你，加油。 我说：我见你准备说三句话，没机会说，那就是1老师，谢谢！2大哥，对不起！3三岁，终于见面了。 至于他谢我什么？ 只有他自己知道。 我始终愿意相信：有纯粹而美好的感情。 |
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我的心静下来了， 我又可以睡好觉了。 晚安！同在一座城的机会也许以后很难有。 |
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我昨晚没回他后面的信息，今早也没说话，他中午说要飞了，我礼貌性回复了两句。 有一种似曾相识的感觉又回来了。 我从没有明确说追他，我一直是可以当哥哥般，却被他拒绝了两次。 第一次电话：我不可能找什么样的，我要找什么样的。 我说：那你自己条件呢？ 他说：男人一般会对自己比较宽容。 这之后我半年没叫过他一声哥，不主动说话，他说我回。 昨天又亲口说以前有些爱意是幻觉。 我真得是没追人又被拒绝。 我一个女的是有多脸皮厚，他要这样？ 连到了吗都不想客气。 困了。 |
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我听见心里梦碎的声音。 |
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| 交朋友首要条件是聊得来，所以，结束吧！ |
| 来一首老歌《梦醒时分》 |
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让我放下 让我多花时间在投资 他自己中午又给我发中饭图片 我不知道他吃什么关我什么事？ 我不知道应该说什么？ 他是谁？ 取决于我把他放在什么位置。 可以什么也不是。 我的好脾气和好耐心只对有心真诚的朋友。 |
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若忘不掉一个网友。 见一面吧！ 一切美好终将破灭。 连我自己一直说他什么样都接受，我从来也没有把他想多好。 当一切在你眼前真成现实的时候。 哈哈…… 我还是不能免俗，没有那么强的包容心。 “纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。” |
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若以后基本不联系。 竟然没有什么难过的感觉了。 1不值得 2聊得不顺畅不开心 3无所谓 我突然觉得自己无情地有点可怕。 前几天，不是还紧张得心在半空，睡不好觉。 这翻脸比翻书还快。 我自己都不知道态度为啥变化这么大？ 我想起来了。 我是一个很能积压情绪的人，会在某一个点彻底引爆…… |
| “高山流水知音稀，曲终人不见，江上数峰青。” |
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前天他分享中餐没回。 昨天互不理睬。 今天他发：村姑每天做丅数钱偷着乐吧？ 他知道叫村姑管用，所以我回了信息。 |
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故事暂时结束在这吧！ 他还是关心我的，足够了！ 勿忘初心，别无他求。 尊重并理解他！ 有些东西勉强不来！ 我走好我自己的路！ 学习！成长！ 努力成为更好的自己！ |
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我沒有再坚持下去的动力了 沟通不畅快 他说他忙 即使我知道若真在乎一个人那点时间会有的 但我愿意相信他忙 我聊天最看重聊得来 但他就是那样高冷 我可以理解并包容 可是他要截图让我知道他和别人有时间聊天 我可以假装没想太多 可是他偏偏要把和别人说得话重复说与我听 我在乎的东西 别人可以轻易得到 我曾经生气说过：不与梨花同梦！ |
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寒了的心累了 舍不得也只有放下 我是我 他是他 |
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元旦就是一道坎。 第一个元旦前，他早早决定好元旦那天回群，我真得开心有好多人热闹，这么我就可以全身而退了。 结果元旦倒计时群解散了，我继续和他聊。 第二个元旦前，他无意说漏嘴他老乡买了我们共同研究了好久的股票，我生气犯傲气第二天全卖了，然后一周没有沟通。 这个第三个元旦，他想提醒我3100压力，直接发了他和他老乡的聊天记录，于是我又傲气了。 我当天看到降准，本能想告诉他，一看没回QQ，罢了。 聊天记录里他和他老乡说降准，没空回我信息，原来忙着和他老乡叙旧。 还发了压力的手绘狂草图，真有耐心。 他发什么说什么那是他的自由，我只能忍着接着他们聊到群说几句废话。 结果他把那图又发一次给我提醒我压力位，我稀罕他为他老乡绘得图吗？ 火大得很！ 你们多聊，我不劳费神。 我就这么直接又不讲道理。 |
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他昨中午回我：三个月就说了几句。 我至此刻一直沉默着。 我视他为唯一，而他视我为大众。 群里时我对他老乡就没印象。 可就是这样一个我不放在眼里的人。 是他主动加人家的。 比我和他还先私聊。 末来也会聊得更久。 他有人陪就行。 我终于可以全身而退了。 虽然我可以收住自己的情绪， 但是这两天食欲不好吃不下平常饭菜量， 我知道我还是需要时间慢慢消化的。 有什么办法，我就这样，这个坑里久久走不出，中邪一样。 |
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他的老乡我还真不放在眼里。 这就是男人和女人的眼光不同。 他觉得聊得来就好！ 我真正在乎的而是我和他的沟通隔， 还有他对我的态度不似我对他， 天秤座得不到对方同样的心理位置就会放弃。 不是我没有耐心， 两年半的时光见证了我的用心。 末来既已不约，曾经只有珍贵。 人的心是勉强不来的，傻丫头。 傻瓜，村姑，他叫得你感动， 可人家只是随口称呼一声而己。 看淡从前和梦， 习惯没有他的动态， 你可以！ |
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前几日， 他发了一张傍晚风景图有山有水有夕阳。 写了两个成语：左什么右什么，左什么右什么。 我看图有感留言：山中山，局中局，心中阳。 我当时很激动，而他视若无睹。 我感觉受伤，我每说十句话，他也许回五句吧！ 我和他的交流沟通，似乎我从没被他看见。 这九个字我当时本以为有安慰和鼓励到他， 我觉得我看见了他的心。 既然没有回应，我收回，送给我自己。 山中山，局中局，心中阳。 我独爱朝阳，而他偏爱夕阳。 东西两处，各方遥望。 静不语，人生如此！ “青鸟不传云外信，丁香空结雨中愁。” |
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昨晚梦到他了， 我小心翼翼在乎着他的情绪， 而他只要给我点好态度， 我就心满意足。 这就是我心理层面的潜意识感受。 所以， 是我把自己放得够低， 是我把自己定位廉价， 他人自然高高在上无所谓。 好在，我还有一丝自尊， 所有的心里感觉只在这里说， 我知道对牛弹琴自讨没趣， 我也知道言多必失的道理。 防守为主是我的招， 求不败是我的局， 我最重感情， 但绝不轻易盲目付出， 因为心灵契合之人可遇不可求， 又或许这个世界没有那个人， 人生有一种美叫缺憾之美。 从此静默无语， 我不过是少了一个无心冷漠的朋友， 我并不认为是我的损失， 所以不用伤感遗憾， 失去之后便会得到。 |
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我想逞能说云淡风轻没什么大不了 但我骗不了自己 两年半大多数每天都会说几句 突然告诉自己以后的岁月少了这份联络 有失去不舍 有分离之痛 天空似乎少了些色彩 我不是看不清 我知道 他长得一般 年龄也没优势 性格也不太好 但有一种吸引说不清道不明 也不是我多情 我真得很难喜欢一个人 也很难对一个人有亲近冲动 但即使在他当面说了让我难堪的话 我还在打主意要个拥抱 但清楚握手比较容易实现 但我得忍住回他信息的冲动 长痛不如短痛 我不想再陷在他的冷漠里 我不想在患得患失里挣扎 时间可以治愈 我熬 我等 我不过是他无聊时的可有可无 而我视他为知己朋友 不对等的关系必须狠心舍弃 终有一日 看着他的头像 我会心一笑 我曾经那么傻 |
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又被打脸了 我接受 我回信息了 给个台阶下了 我知道 他的原则事不过三 话不主动说三次 我沒有信心他会像最初断联时示弱说：这么好难受，再说几句！ 断不了的联络 放不下 拿起 交给时间 |
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我被困村里了，与世隔绝的感觉，陪伴我的是四面环山，还有小溪流水。 很多时间，陪家人玩牌之余，却更愿意一个人发呆，没有以前想分享种种的冲动，人心易冷，我已在收回我伸出的友谊之手。 以春节祝福为由，还回了他上次来深发我的红包，这就是我，金钱上两不相欠，我可以随心冷漠。 一次电话的拒绝，一次当面的拒绝，不管他是何故何缘何虑，我已清楚明了。 我曾用心，无悔过往。 奈何人错时错，我又能如何？唯有放下执念。 不念过住，不惧未来！ |
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列车已到广州，还记得前年春节我在家乡他和我聊了好多，我回深的高铁上，他陪我聊了一路。 去年春节我和亲戚吵架，心情低落，那几天无语，我觉得自己倒霉透了祝福也没有发，他到股票开市前一晚找我说话了。 今年春节发了祝福也还回了红包，此后数天都是无语，看看开市前一天他说不？ 我不想说了，每次说了都自寻难过，现在的礼貌简短几句对比以前的无话不说。 我不需要。 |
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QQ最后一条信息是我发的。 微信最后一条信息是他发的。 很好，说不清谁先断了联系。 仔细一想，8天没联系，我也没有控制自己不找他讲话，是真得没有和他分享的冲动。 日积月累，快乐过，激动过，伤心过，纠结过，寒心过，失望了。 我知道，我们可以普通朋友般不断联系，但那不是我要得。 如果做不成知己朋友，普通朋友不稀罕，俺没那个闲功夫。 我看重的东西，我依然有决心弃了。 |
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其实和他保持联系，只要我炒股，我就不亏，连我自己都迷糊了，是我太清高？还是我不忍对他有所图？ |
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我享受忘不了一个人，我想笑话自己糊涂，我想看自己失控，我想看自己煎熬…… 然而就只是这样的程度而已就要结束了？ 情不知所起，一往而深！ 深情，痴情的笑话还没演啊！ 哈哈哈哈…… 没意思，太明白的人。 太清的人，无趣。 |
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刚发完，叫村姑的又来了。 哎，这叫啥？ 旁观者清，当局者迷。 每一个当局者都会觉得：我们不是你想得那样…… |
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今天聊得很过瘾，他还发语音电话过来，我手机没电沒有接，他有1年没发过语音电话了。 慢火炖，看是炖成鸡汤，还是把锅烧糊了，耐心，时间，看最终熬成什么局面。 |
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有时我想干脆利落不联系了，不喜欢拖泥带水，现实生活中又不认识，这样算什么？ 有时我觉得联系就联系，又没说出格的话，网友而已，再过些年，怕是我对他爱搭不理。 人的情绪就是复杂多变，不过我依然还在自己控制中，看了几个类似贴，我这表现轻症而已。 |
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他的朋友圈转发的视频文章没太大兴趣细看。 评论了一次没回不会评论下一次。 股市他说我回，他不说我也没啥可说。 这样子的沟通方式竟然维持一年多。 我都佩服我自己的耐心。 什么都不说透，但只要股票开市日基本每天都会说几句。 投资的人太孤独？ 有个股友说说道还是不错的？ 关键我懂道吗？ 对了，他昨晚说：“你也得道了。” 不知道他为何这样说，我也不问。 我就当他夸讲我三千多股跌停不慌不乱心态好。 好像认识他很久很久，知道他就这样一个人。 又好像今天才认识他，他厚厚的保护壳。 |
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他曾向我用诗吐露心迹，耐心与我说投资。 我用心听了。 我甚至不用语音转文字，而是自己反复听转化为文字永久保存。 这是一段开心时光，我知道它不会长久，所以我珍藏。 只是今天，我依然不敢再去重温。 我清楚自己不想面对什么！ 我曾向他主动敞开心扉，开心与他说过往。 他耐心听了。 他虽然毫无兴趣，但尽力去理解我的点，他知道它不会长久，所以没有乱了心。 他自以为清楚自己需要什么！ 我觉得他不够大气少了男人风度。 他觉得我不够漂亮少了女人风韵。 自此， 城是城。 村归村。 但又不愿完全放手。 |
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