[感情生活] 在一线城市的工作，生活[第1页]

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[感情生活]在一线城市的工作，生活[第1页]

作者:这个女人有点懒88

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    一转眼到了三十而立的年龄，尴尬的是却没有想象中的安稳，或者说安定。
    最近考完注册会计师（估计没过）放松下来，开始物色新的工作，投简历石沉大海，一般岗位几百人，好点的岗位一两千人竞争。
    是真的经济下沉时期么？

    可能是女人都爱碎碎念，也或许是闲的吧。记录一下自己的状态。
    这些年也没混出生名堂来，在单位确是清高的很，老板看不起（让干啥不想干啥，那红线的事咱也不敢干呀），同事懒得搭理（私交不深，他们都是一线本地人，哪知贫穷的滋味呀，没话讲）。工资也不高，游泳圈一年多胜一年。一个月还四次钱，房贷，车贷，信用卡，花呗，另有房租季付。
    辗转于这些压力之下，真的迫切的需要一份高薪的工作。
    不知怎么滴，自从过了28岁，就迫切的需要一个极其耀眼的成功，来安抚一下自己loser的心灵。没实现，这两年反而安生了。怪不得人说三十而立，四十不惑。我三十已经不惑了，解释来讲就是：想不明白的事就不再想了。

    忙了一会，泡了点安吉白茶，喝两杯都饿了。
    本来我也是考虑年龄大了，年薪百万也没啥希望（反正都是吹牛皮，这个金额就放大点），在一线真的有点乞丐的感觉。想找个二线去呆呆嘛也行的，前段时间去杭州考察考察，感觉和上海还是有差距的，可能都在修地铁吧，一天下来一脸土。
    杭州的居住环境还可以，气候的话比上海干一点，这个季节不涂点润唇膏都嘴巴都脱皮。看了几个小区，在江干区，房价嘛三到四万之间。听说户口也好迁。

杭州电商云集，像我这个年龄去的话估计加班都吃不消了。不是不愿意加班，人生多贵呀，没加班费莫谈理想。
但是瞅瞅自己几斤几两，大部分时间还是要比同事要努力一点的。

其实说到努力，我在25岁左右的时候还是蛮乐观的。那时候心想一直这样努力着，总有一天会出头吧（那时候我有信仰的，就是努力就会得到想要的生活）。但是后来它就变了味道，眼看着房价一波波的涨，努力十来年不如投资买套房（咱没钱投资，也失去了暴富的机会），那时候就失望极了。
失望过后日子还不得过呢，一方面自我麻痹，一方面慢慢的考证，今年很努力的报了三门CPA，结局堪忧了。老师讲的重点都不是考点，也不怨天尤人了，明年再战呗。

    天突然就冷了，风呼呼的刮。吃了饭坐着看电视都犯困。
    姐姐说打了两床被子给我，新疆长绒棉。寄过来比买的贵，可能怕冻着我。
    买了一幅数字油画，本来说打发时间用的，结果周末两天画好了。

一眼惊艳。

多看两眼不过尔尔。喜欢不过三秒。

    今天一大早又开始投简历，合适的也没太多。很快看完了。
    最近两年相当的不自信，曾经的傲气傲骨和低眉顺眼都不见了。年初的时候参加了一个面试，还记得面试官低眉浅笑的嘲讽，你这个也不知道，那个也不会呀。在打印出来的简历上圈圈点点，以俯视的眼光，仿佛三言两语就能把人的水准全部看透（神气的嘞）我并没投他们公司，主动邀约却劈头盖脸。
    一般打起嘴仗来，我都是先思虑自己哪里不好。回头反复思量，我需要背诵一下法条准则才可以对答如流，气势上更胜一筹么？不不，有的面试官，始终会颐指气使。大可不必计较。

以上我读了一遍，沾沾自喜的发现竟然用了好多成语。
合计半个月投了146份简历，只被查看了十几次，一个面试都没。心里也不慌，还有一丝冷笑。想到这里我突然被自己吓了一跳，不知道是对目前状况的嘲讽，还是大器晚成的淡定。

今天继续刷简历，只要功夫深铁杵磨成针。
你们都什么网站找工作啊，，拉钩用了几次不用了，因为里面好多公司都是刚成立，还是公共办公区，工资不高，老板爱谈梦想。猎聘的格式也不喜欢，看过的公司没有标识，职位也少。一直用前程无忧，但是没啥反应。前程无忧和智联招聘上面的招聘重合度很高，所以一个就够了。

    昨天都刷过，今天没啥悬念，三分钟就看完了。
    最近口腔溃疡了，一周还没好。吃饭一口一个疼。这刚考试完几天，群里的考证狂魔就开始督促看书了。我喝一口茶，心里烦的紧。
    如题要谈谈生活的，最近做饭也难吃，没啥好谈的。昨晚入梦前特别想吃罗氏虾，如果晚上下班超市还有卖，就买上几个油焖。

    我大概有五年的茶龄，自小不爱喝咖啡。自然和他（她）们星爸爸一族又少了一个话题。只知道拿铁和蓝山。
    喝茶最爱铁观音，但是我常买的茶店老板最讨厌铁观音。。这个时节应该多喝喝红茶，但是我却入了一大包绿茶，外加白茶和普洱。
    每次入口云南的东西都像中了蛊，有次在朋友家吃了一块云南月饼，回去在车上浑身难受的都要死掉了，到家上吐下泻加发烧。普洱也是劲大，6g的茶饼泡起来晚上都难以安睡，现在学乖了，每次用一半，稍微好点，但是午觉也别想睡着。

    一朋友推荐我用BOSS，刚注册好，还没更新简历。。。
    微商真是泛滥成灾，前几天收到我屏蔽的前同事发的微信消息，让我去朋友圈点赞，随后看了一下，数了数一共300人给她点赞（机智如我，数学比较好）。她自称兼职月入五万，附带职业女性高清大图，摇旗呐喊自己已经独立创业，XX公司创始人。
    想当年和她一起工作，比她勤奋努力，热情洋溢。当时她总和老大吵架，老大就拿我这个沉默的羔羊往前顶，想拿我把她撵走（找我谈话了，说我和她只留一个，让我好好把握，到时候会力推我）。好在我当时有事溜了去了别的城市，才免于这场办公室争斗。
    我低头一看自己的损塞，几年过去了怎么这幅光景？
    无聊胡诌，不知这样的“闲适”的日子还能过多久。

这会又冷又饿的，公司的空调还没开始使用。。
兄弟给我推荐了一国企（我问他，去年不是ST了吗。他说哪啊股票又涨了），依我个人经验做这个绰绰有余。但瞅瞅自己的学历和专业（半路出家的），哼哈了。最后还是整理一下发简历过去。其实也不太期待，但要是能成也有好处。

    昨天的晚餐，一人份可以了。
    一觉醒来头重脚轻的

    昨晚冲了两包过期的冲剂（都不是感冒药），今天鼻塞有所缓解，口腔溃疡也不太疼了，但是依然很大一块。
    今下班以后就赶往杭州，去看我老公。大概一个月前，那边一家电商挖他去，薪资待遇还不错。纠结了三天他终决定过去，期间我虽说尊重他的选择，但还是狠狠的拿小熊布娃娃砸了他一顿。。但没几天也习惯了一个人。
    所以前段时间也考察了留杭州的可行性。
    这个年龄还异地奔波，有时候觉得挺惨的。但年龄、条件在那，即便心里有滔天巨浪的压力，还不是化为绕指柔的和风细雨呢？

    上午刚到公司的时候，一座机给我来电话，当时觉得可能是面试电话，但是不知出于什么心理就是不想接，可能是外面太冷，不想穿外套到外面去接，也可能是对未知机会的恐惧。
    随后又觉得失掉机会可惜，就又打了过去，结果是个广告。
    年初的时候，我脑残，把手头一个公司的工商信息联系电话更新成了我手机号。结果从那时候开始一天最少七八个广告电话，大概过了两三个月才想起来可能是这个工商泄露的问题。
    改了联系方式以后，又屏蔽了标记骚扰，广告的电话。一般的推销都被屏蔽了。现在做什么事已经没有前几年的热情了，俗称怂唧唧的。用严谨一点的话，凡事无绝对，合理保证已经是很好很高级别的了（本来我想用最好最高，一想不合适）。

    今天的杭州有些许雾霾，但太阳很大，已经是冬天依然很热。中午二十几度，我穿着靴子风衣热了几身汗……

    贱人七(我老公)今天要上班，电商真不是盖的，反正加班就对了。说道这个称号，他曾问我，是不是他是我第七个男朋友@@我只是喜欢七这个数字。
    中午他回来陪我去杨记吃饭，上海吃惯了分量小的菜式，猛的觉得这边菜量挺大的。
    晚上到他同事家吃饭，开起车来，一会城乡结合的感觉，一会又觉得好繁华。路上小车车并线也不打灯，电动车穿来穿去，其实很适合骑个心爱的小摩托……
    他非要露两手，我也去炒个菜。

    杭州的房子，阳台比上海的要大。这么晚了突然想去西湖转转。贱人七问我有没有去过西湖，我说熟悉的像家门口。他惊诧的问我和谁来的。反正不是你。
    晚上外面有点雾气腾腾的。气温渐渐的降下来了。望着万家灯火，很想安定下来。即便不是上海，也行。
    如果再不努力，一生也就蹉跎了。可世间的机遇也不好讲。如果是刚毕业，还能凭个没能力但是有态度从众人中取胜。目前，没有杀手锏很难将自己推销出去。

    今天刮了很大的风，这会还下着小雨。
    杭州东等车，到家估计十一点了。关于未来我们又一番探讨，他的意思让我也来杭州发展。
    我不置可否，问他是否在杭州留下来，他说没此打算。
    "既然没，不如我依然在上海，换个好点的工作，以后你回来也算有个去处。"
    "那你找啊？"
    "找着呢，这不是没人要我么，，你是不是怀疑我找不到好的"
    “不会啊，你那么优秀”
    “第一次听到你夸我”
    “我怕你骄傲”
    ……
    明天又是新的周一了，房东的房子估计是卖出去了，目前一周再没中介骚扰。也就意味着一个月内我就要搬家了。
    为此我心烦许久，以前找房子最怕中介(因为有中介费)。现在找房子只找中介，因为怕二房东。但中介套路多，我觉得中介是最黑心肠的职业，但是又不得不同他们打交道……

    这几天上海一直下雨，今天好不容易出太阳了，下午又不见了。
    隔壁办公室一群女人，一直叽叽喳喳，老板说她们像一群鸭子一样呱呱呱，别个说话都听不到。
    她们不太服气，又讨论一番。我赶紧逃开了，这样的环境一天下来估计耳朵很难受。好在我这边都是男同事，不爱讲话那种。
    生理期，好几天没喝茶了。今天又泡了普洱，不对胃口，下次不买了。工作依然没消息，我也消极怠工了。还是老老实实把手头的工作梳理一下，为跑路打打基础也好。混社会越久，越对职场没什么期待。
    因为有一点点摄影基础，我突然想起以前一直想做兼职，接一些商业摄影的小单子。昨天和一玩摄影的朋友聊了聊，得知他辞职自己做了，拍婚礼微电影（非婚庆公司），然后准备参加明年的短视频大赛。我俩相互羡慕、互相鄙视一番寥寥。他这种不屑于商片的，因为总要修改。我要是想做，只能自己来了，用我的700D么……
    这么多年玩摄影，也不太专业（特别是人像）。我喜欢静物，所以风景片拍的比较好。但PS学了好几次，图层都搞不定，可能还是没用心。

之前也有朋友从国企辞职转行摄影的，自己做了婚纱写真一类的，但入不敷出。这娃最后南下去深圳拍鞋子去了（也算是商业摄影）。
转行成功也有，这个朋友原来在一家知名的婚纱摄影店工作（据说老板有黑社会背景，有人从内部离职开婚纱摄影，被逼下跪并离开上海）。离职后开了一家宝宝摄影店，一年到头也小赚（和上班差不多，但比上班自由）。

    我厨艺其实还蛮不错的。今晚上继续回家包饺子。

    胃痛吧啦的，决心把普洱送人。
    天气冷了煮红枣姜茶。红枣破两半，结果手一滑，刀朝着手指剁去。。左手拇指指甲盖掉了一块(剁骨头的刀比较钝)，出了点血，生生的疼，我捂着手蹲下来哭了一会，妈的，又想笑。涂了日本那种粘性很强的药，把指甲粘了起来，手指有点木木的。
    夜深了，明天会是怎么样呢？

胃痛的翻来覆去，热了一杯牛奶。妈耶。。
反正也睡不着了，放首歌，安静听一听。一生与你擦肩而过。

种的芋圆结了几个，晚上吃了它。

中午炒两个菜，蒜苔鸡蛋和可乐鸡翅，煎饺主食。

    多肉春天与现在的对比图。

养了几十盆花，盛花期的时候，一个个拍照都要蛮久。有时候做梦拥有了自己的一片菜园，连果树都有。
辣椒，茄子，豆角，荆芥，山楂，柚子，还有一树的三角梅。醒都是笑醒的。

突然想吃甜食，水果乱七八糟切了一堆，煮一碗糖水喝。不知道合适不合适，这煮出来会是什么颜色呢？

这次切红枣注意了，左手再也不会摁着它。先放苹果冰糖红枣多煮一会。然后柚子，猕猴桃，最后火龙果??

    先盛一点尝尝味道，颜色大概就这样了，红色的。
    酸酸甜甜。但我有点想掉泪，明明可以直接吃我干嘛要煮。。

    晚餐，巴适得很。
    一个人吃有点多了，买了一尾很小的鱼，估计还是吃不完。

早上泡一杯绿茶，萦绕的蒸汽带着点春天的味道。想来古人用雪融化了煮茶，也是一番乐事。周一愉快。

    一转眼周四了。人如其名的懒惰。
    群里在讨论查成绩了，顺带又骂了一遍中注协。我原本以为自己不在意呢，回头看，竟颓废了这么久了。
    昨晚在抖音上刷到一个新名词，习得性无助。意思大概就是一个人被打击习惯了，就觉得自己没能力幸福了，没能力改变现状。即便偶尔热血，稍稍阻力，又给挡回去了。
    可能大多数油腻的中年，都有这样的体验。而日积月累的颓废，或日积月累的改变，都在细微之处。

    朋友去面试发生的一件事。这位朋友做广告行业的，前段时间入职一家P2P公司，差点抓去坐牢，吓得他赶紧离职了。
    昨天说去复试，对方是公司副总，女，三十多岁。聊了两个小时，从她96年的男朋友，聊到那方面（性能力）的时间……我说那你怎么没怼一顿然后扬长而去，他说求职呢，重点在于求。
    初试做了一份试卷，其中有几道题：你的梦想是什么？马路上跌倒的老人你会去扶吗？为什么？如果今天加入本公司，你觉得能做什么贡献？你近2年的职业规划是什么？

    实话说吧，没人理我，我更新的欲望也不大。其实有人理也一样，哈哈。
    上周末又去杭州了，把我累得一个惨。不去不知道他多辛苦。周五过去，我自己打车回到他那，然后半夜一点多他才下班回到家。
    周六陪他加班，我各种无聊，去隔壁看了场电影，原以为十一点他能下班，又到凌晨快一点（要是我们公司这样，我死活要离职）。我彻底崩溃了，电影院没给开空调（真抠门），又冷又困的脑袋都要爆炸一样疼。周日又一个人呆了一天，默默的回来了。~··````
    此刻我泡了一杯陈年铁观音……上次买的剩下的渣渣。
    回顾2019，是我哭的最多的一年。艰难困苦，带给人的只有沧桑，哪里会有什么巨变呀。

    一般我都会做两个菜，如果懒，其中一个就是蒸蛋。
    三个菜，其中一个也是蒸蛋。反正敷衍就对了。


    手机滤镜自动更新了，没有一键美化了。

    来唠唠，我也不知道说点啥。
    发现自己是个挺消极的人，一件事拖拖不了了之，和我那油腻的老板没啥区别了。
    准备买几本书看，一想六门CPA都没整明白，买个啥书浪费钱。写道这里我禁不住笑。有的人天生不适合闲着，一忙起来反而正能量满满的。
    一方面感谢公司给了我几年安逸的生活，一方面悔恨自己呆着眼瞎心盲的没啥长进。在这种情绪中，反反复复又心安理得。我终于成为那个白白胖胖、一身慵懒、一无是处的中年人。又为自己的成语窃喜一番。
    给自己定个小目标，今晚上看两节四金的审计。然后炒个花生米，一杯桂花酒睡个安稳觉。

    今晚上开始看房子了，下周末搬家。现在住的一室一厅，房租差不多3500，同类型的已经涨价到4000多了。他不在我就找个稍微差一点的，原想找人合租，想到种种不便，最后还是作罢。
    下了挺大的雨，二人省吃俭用就是为了在上海买套房子。不过就算是上海人，一般般的上班族，能靠自己买套房子的也不多吧。即便没有这个烦恼，也会有别的烦恼，譬如朴实无华且枯燥。
    有一年我独自出门旅行，跑了很远很久。看大山大河，觉得城市里生活的人悲催而可笑，一辈子把自己套牢在一定的位置（如职场定位，家庭定位，社会赋予），生活在两点一线，就算偶尔出门，也只是到处到此一游发发朋友圈，做事畏畏缩缩不能随性。当时想，自己绝不成为这样的人，若为自由故，一切皆可为敌。
    但没有物质是万万不能的，就连自信都要依靠这些撑起。所以最终还是活成了最不想要的样子。如果不可避免，那就好好的规划吧（绊倒了爬不起来，就舒舒服服的躺着）。

    找房子不太顺利。
    附近便宜点的都是二房东手里的改装房，一般120平的三室，硬劈成五个房间，大小不一的，都带独卫。朝南的贵点，朝北朝西的便宜。
    面积大概现在住的三分之一，房租却也要小三千。昨天看了几个没太满意的，还郁闷了一场。说实在的，我的书几十上百本，锅差不多有十个了。就这些东西能摆满房间。
    经过一晚上的思想斗争，今天看房心情好多了。不过都是新装修好的，不知道甲醛会不会超标……中介解释说房子早就装好了，只是家具新买的。网上看甲醛测试仪器也就几十块，不知道准不准。

    我对他发了一堆无名火。本来我俩能舒舒服服的找个好点的房子，还能种花种菜。现在异地，两个人都委委屈屈的。
    他的意思是赶紧多存点，等五年社保一到就买房子。看了一下有个规定就是，内环和外环之间超过310万属于非普通住宅(内环没关注反正也买不起，外环外太远了不考虑)，首付要七成。感觉到时候存不到那么多……
    莫提家人帮助，我俩都是贫三代，农村出身。
    目前的能力想买个小两室只能去外环外。。其实我很矛盾，一方面觉得喜欢一线的工作节奏，一方面讨厌这个超高的房价。就算这一代辛苦留下，其实和正常人生活还是有差距的。巨额房贷，不敢生病，不敢辞职等诸多问题。

    今天注会成绩出来了。财管60.00，战略72.5，税法43.5。对我来讲已经不错了……
    房子也找好了，看了很多中介手里的，最后找了个个人租。唯一的不好就是和一个男的住在一起，不过对方不烧饭，周五-周日不在，回家就打游戏睡觉（转租人这么评价他室友的）。一个小区里面的隔壁楼，都有电梯搬家也不用太累。
    这些天都要抑郁了。现在这事告一段落，心里放松大半。每天就是房子、工作两个大山压着。有人要问30还不生娃，我不喜欢小孩，经济也不允许，还有一下套牢了烦。
    反正不生就对了。管他东南西北啥原因。
    因为这个60.00我高兴好几个小时了。。。下午忙完，晚上多吃几个鸡腿。

    刚有个男的骚扰我，骂了拉黑。天涯的一般都是有点闲的人吧（包括自己）。
    我这帖子名，有寂寞冷的暗示吗？这人就喜欢自以为是。被狗咬了咬回去一嘴毛，应该配个狙击枪，突突突才解恨。
    这个时代的男人，很多自己没什么能力（从金钱到自身素质），却大男子主义自以为是的很（觉得是个三十多的女的就该在家带娃空虚寂寞冷，就算有钱也是个富裕的空虚寂寞冷）。我就是要比你能力强，凡事比你做的好。你要因为性别觉得自己调戏别人有优越感，就是最无知的人。
    加油吧自己，脱离这些无谓的烦恼。

这几天每天收拾一点东西，把房子缝隙里都打扫干净（最难打扫的就是厨房了）。连续几个晚上都累的半死，右手起好几个茧子。有好多鸡肋的东西，譬如仰卧板，旧电视机，各种数据线，充电器，旧书。
晚上最多坚持到凌晨十二点，躺在床上，听着深夜的雨。莫名觉得泼天而来的孤独，那种感觉不是心情不好，也不是想找人说话，难以用文字形容。

    周末搬好家了，累的够呛。
    中途是不顺利的，连夜下着雨搬家可还行？本来预约好的周日，结果周六晚上贱人七回来一会又要走，非要给我连夜搬完。虽然叫了货拉拉，搬好大件凌晨一点了，洗漱一下两点多，四点他打车走了。。。
    搬到新的地方超级脏乱差，厨房我擦洗了四五个小时，油烟机要分次清理，因为油渍太厚了，刀都砍不掉……这两天趁着室友不在我再好好清理一下。看起来区别很大，我忘记拍照了。
    刚进门的时候地上的泥垢油污没地方下脚。用强力去污喷完，又用钢丝球擦。反复清理终于看到了地砖的颜色。哈哈哈，我恨不得把墙皮都抠掉重新刷。

    累惨了。
    今晚上搞了两件事，一个是清理油烟机，一个是换门锁。
    交房的时候小伙子说卧室门钥匙找不到了，我就想着换一把锁。昨晚已经拆卸一次了，今天路过五金店，问老板有没有，老板说要尺寸。我就赶紧回家又拆了一次，一路小跑去了三家五金店，都没有合适的尺寸。
    最后一家老板说，你明明可以换锁心，为什么把手也不要了。我说，我有锁芯的，只是这个单舌的门把手锁芯拆不下来呀。
    老板说，你回去好好研究一下。

    回到家果然拆了下来，我之前拆了两套锁芯，都是双舌锁，也装不上。我又开心的拿着锁芯去第一家买新的锁芯，对比一下尺寸对的，回来基本装好了，发现门厚度不对，中间空出来很大缝隙，又研究半天，才发现原装锁芯改装过的，锁芯后面那条细长的卡扣被斩短一节。因为这个新的螺丝也装不上。
    又研究半天，把老的锁芯都拧断了。
    后来一想这下好了，新的不能用，老的必须搞好。只好把缝隙用硬纸壳填满……
    随后又清理油烟机，昨天只清理了表面的，里面的网面拆下来，用废了三个钢丝球，一双手套。。然后又修理好了纸巾滚筒盒子。嗯，棒棒哒。

    我想起很久以前有人给了我一辆宝马牌山地自行车，焊接了一个很重的后座，导致骑车的时候很沉。
    那时候的男朋友拿了一套工具来，三下五除二给我拆掉后座，又拿了一瓶润滑油擦链条，我第二天一早骑车一小时骑了二十多公里。
    他得意的说，你看，没有男人不行吧？哈哈哈。
    我自然不信我不行的，一回生二回熟。睡觉！今天是2019年最后一天，还有很多的工作要做。
    今年老板发了神经，要请我们去万岛吃日料。要知道以前都是随便吃个粤菜，肯定是扣了我们的奖金省下来的，丫丫的，欠了我好多钱。
    外面妖风阵阵。枕着明天的负担入眠，fighting

    强迫症犯了。今早上锁门卡扣有点紧，上午就想着买一把钢锯再搞一下，网上选来选去最后决定去五金店买。
    今年年初的时候本来想学木工雕刻，买了一堆木头，刻刀，木搓，钢锯条，砂纸。
    后来想想还需要工作台吧，然后就需要一个工作室吧，带个目镜啥的。但是实力不允许我有一个工作室，索性后面的东西就没有买。
    又困又累，今天就缩水的把最重要的工作做完，就2020年再战了。

    这几天一直休息不好，困的心慌。
    中午吃好饭买了一个“小钢锯”，太大了，但是五金店老板说好用，那就好用吧。先拿文具练手，锯那个起钉器，半天才有一个印子。
    刚好手头有一个木夹床，修修还能用得上。今天快点过去吧，我好想睡觉。^^

    晚上用钢锯修改了锁芯，开门利索多了。
    组装了一个柜子，铺好了地毯，把我的小可爱们都摆好。这时我猛然间发现，一大半娃娃都被他拿去杭州了，真凑不要脸。
    新年新气象吧。
    我有家公司，今天找出来公章和开户许可证拿给代办的人注销掉。合伙人还欠我五千块，不还了，哎。
    现在烂手里的还有两个公司，都是他弄的。其实我俩没做成过什么事，他有时候说干就干，不顾后果，结果啥也没做成。我一般都不做，做就要做成。
    但是我们都是务实的人。

    可能我写的通篇烂七八糟，就像我外甥女的老师评价她写的作文，都是废话。
    不过没啥，有啥写啥呗。反正我也不吹牛皮，也没找存在感。
    就像对待人生的态度，随遇而安，落地生根。
    一边呐喊彷徨，一边心怀信仰。一边反复无常，一边坚定无限。
    祝大家新年快乐。

昨天开始开火烧饭了，青椒肉丝很好吃。

    工作中我遭遇最惨的经历就是，大概二十人的跨部门会议，女领导骂了我半个小时。我低着头坐在那里，心想我一定要优秀，握在手里的笔几乎都要断了。那时候我在一家几千人的电商上班。年轻，也未曾想过留在上海，想着在大城市见见世面，回老家结婚生子。但是我需要那份工作，衣食住行。做事并不是像新闻里的90后那样血气方刚。
    现在回忆起来，是我做的不好。做人太差，看谁不顺眼就直接杠精上线。领导让朝东我非要向西，公然和她做对。我们必然需要经历过，才可以游刃有余，从容不迫。
    没有目标，努力的方向感差劲。若有一天，你突然明白努力为何，就像雨水落入干涸大地，吃很多很多的苦，都甘之如饴。
    后来去了一家两三百人的公司，离职的时候我已搭上电梯，上司赶上我，给了我一句职场忠告。说我能力可以，做事也有眼色，但是就是不爱在领导面前表现。以后做好这一点，肯定有很好的前程。
    可是我依然没做好这一点，但凡我不欣赏的人，我可以笑对，但是平时是不会积极主动的。

庆余年追不下去，一般遇到感情戏都是跳过的。又翻看老版的三国演义。之前看，喜欢刘备一党，所以刘关张死了以后就没看完了。现在看，觉得有点小儿科。。一会投靠这个，一会拉拢那个。这不是妥妥的办公室政治和商道一个道理吗？
没有永恒的朋友，没有永恒的敌人，只有永恒的利益。

    我和贱人七发生了激烈的争吵。其实他一个人在吵。
    他一直对我还没有生育计划耿耿于怀，路上碰见孩子就和人拍视频暗示有多喜欢孩子。
    我和他说了，等明年社保满了就买房子，然后提上征程，如果他想早点就在杭州留下。
    他一直愤怒听不进话，说的话都不在点上。除了怨气别无其他。无论我多苦口婆心，反正就是大恶不赦。
    我放弃劝说。最终说，如果他等不起想离婚，我也接受。也不想看他发了什么了，把微信卸载了。或许别人说为啥不拉黑啊，我没有拉黑的习惯了，吵架拉黑，和好拉回没什么意思。
    我就这么一个人，也说了我也会和他一起想办法，苦点穷点有了孩子一家人一定要在一起。不能接受就算了吧。
    下雨天本就心情很差，我喝点茶听听歌缓缓。我常常想，自己不该将男人和家庭放在高于生命的位置，上天给予什么就接受什么吧。人活着不就图一乐么。
    昨天看了一点驴得水，名字好像是这个。一曼那个，也许她还不够坚强才最终疯了自杀，人能承受的应该可以更多。若心就那么点大，事事都能装满了，终究看不到繁花似锦。
    哎。加油吧自己，虽然欲哭有泪，强忍着。

    我们在一起快十年了，若他不是良人，再过十年有什么办法。
    天涯都是些烂糟的出轨帖子，恨天恨地的很多。其实看开一些，一腔热血错付又怎么样呢？抓不住的流沙，就洋洋洒洒。既然给的起，就给了，给了就不会讨回来。再努力，几年后又是一番新的景象。
    我真会安慰自己，哈哈。

    注销公司那边出了点问题，几个章不对。2019年年初花了5000请人拿去注销，到现在都还没弄好。哎。
    就这么等着吧，身份证寄出去几次，这事完事以后查一下自己的征信有没有问题。
    下午老板不在，小胖开始发瓜子，办公室都在嗑瓜子……

    前几天发现长寿花长了好多虫子。原本春天里很旺盛的，开了很多很多的花。
    如下图所示。诠释了啥叫繁花似锦。

前天买了一瓶农药，叫啥氯氰菊酯，小时候种棉花经常见家里人打的。2ml配了300ml水，农药味道贼大，熏的我把阳台的窗户都打开了。
此刻熏着农药看看花草，望着远处的道路车来车往(住在十几楼)，感觉心里也开阔很多。

    今天到金桥国际营业厅退宽带。
    每天两点一线的上班，又是杭州上海的跑，好久没逛街了，进城的感觉。
    本来吃了饭来的，结果又饿了。买了几个甜品，一个大法棍打包，老长了，但是味道不好，中间太空了，我喜欢吃做的像馒头一样的。。

    下午回来买了点菜，蚝油生菜，红烧鱼，大骨汤。
    客厅的桌布买了一张，灯也很暗，七个灯泡坏了五个，我搞下来修修。
    弄了半天也不亮(其实我也就拆开看看），口吐芬芳，我还是去买吧。

还行。

才没几天，也就习惯了这里。晚饭后喜欢在阳台上的花丛中坐坐，昨天剪了几支腊梅回来，暗香浮动。
吃多了肉，挑挑捡捡前几天剩下的各种青菜，热油爆香蒜末，加蚝油炒了。两小勺小米、两小勺大米、两小勺玉米渣，三四个红枣，两碗水入砂锅，煮得一碗稀粥。又是一顿饱饭。

    今天看到张飞战马超这一集了，不管真假，古人活的真畅快。
    今天和朋友谈起丁克，移民澳洲的话题。朋友说理解支持。我说你理解个屁。
    既然我目前只需要工作，住的地方，菜市场这些，国内与国外又有何差别。更何况平日里还要受周边人思想荼毒。我怎么活着又关亲戚朋友同事甚至于路人屁事。他说只要你在国内就要受这样的影响，所以想逃走是吧。
    查了移民的条件，或许只有嫁人一条路快些。应该也有产业链，不必真的嫁人。哎，又异想天开了么？
    曲高和寡也好，思路清奇也罢，总觉得活的很不恣意。也许因为一个穷字。财务自由是思想自由的基础。

晚上吃了这些。灯忘了修。

室友在我吃饭或者吃完的时候回来，早上我走了他还没起。时间不冲突，洗漱也不一个点。挺好的。

忙又烦乱的年尾，冷静下来明天列一个清单。限时达标^^

    有点心烦意乱。想起自己还有一把尤克里里，拿出来玩玩。
    但调音器不知道放哪里了。我曾自学一段时间，只学一首曲子，那就是卡农。
    那是个夏天，深圳的天气热的人都要蒸发了，我每天晚上都练琴，手指头都要被磨出血了。人说这个要小朋友开始学，我手指这么粗，根本学不好的，我偏不信。当时跟柠檬音乐的程龙老师练习的，好在邻居没什么意见，我天天叮咚叮咚不是音响震天，就是乱弹琴。

今晚上煮了半锅面吃，又剩好多。这几天早上光吃剩饭了。

    晚上找到了调音器。本身那琴G弦就有点音不准，之前没仔细看。今天细细看了，螺丝旋转带不动琴弦动。也没弄好，考虑到室友在，没敢叮咚。
    不知为何心里依然焦虑，最近夜夜噩梦。
    眼看着没几个工作日了，事情还一大堆。恨不得住在公司，但又习惯了早迟到、晚上到点就走(真真是饿的了)。人生啊！

    相对于别人的水深火热，网络新闻纷乱复杂，澳洲的火，伊朗的将军，美国的兵，还有网红李子柒。我基本上活在自己的世界里，偶有小事，但最后都如流水一般去了，像老太太的牙齿，挂不住任何东西。
    但又在砥砺前行。
    禁不住一笑。
    希望今天能安睡。

    刚又在阳台看花。这海星花长的特别快。
    开过一次花，一年多以前和现在对比。

啊哈。竟然漏掉一张图。一年多以前的。

    贱人七调休好几天，外地去挣了一万外快，八千上交，又花一千多给我买了SK2。我自然不信只有一万的，但人辛辛苦苦挣的应该自己留点私房钱。
    完了以后我发了过年要用钱的账单给他，一看入不敷出，他也不敢太嘚瑟了吧。暗示很明显，不懂就是真傻。暗自佩服自己。
    眼看我收入和他差的越来越远(本来还行，奈何主子已经八个月没发浮动奖金了，估计不会再发)，但是也算不上碾压级别。我得暗暗努力，争取吓他一跳。
    上次吵架的事不了了之了，人愤怒起来就容易失去理智，恶语伤人，所以怒时沉默最好。原先几年我俩吵架相互都会忍着，后来习惯了恶语相向，还美其名曰有啥说啥。。。
    人活着都很不容易，嘴甜点没错。
    努力奋斗。

    今晚去吃日料了，来一场乡巴佬进城的描述。
    出发的时候老司机说让我去坐他大奔，我说好好好，你等着我要去洗手间。结果出来同事们都抢着坐他车，还好另一个同事把我拉他车上了。。
    PS.:我平时很少用车，他把车开杭州去了。
    然后因为我负责的几个人迟到，刚开始只有我和小胖一两个坐一个六人桌。小胖也第一次吃日料，我俩手足无措。好在他们有点好的必上的，都是生的。
    吃了一堆乱七八糟的虾，生鱿鱼，三文鱼，生牛肉，牛油果沙拉。那几个人还没来。
    我俩遭不住开始点了烧烤，各种烤虾烤螃宝，再来几只什么大的蟹，鸡翅，烤鳗鱼。吃着吃着他们来了，又点了一堆生蚝。
    我之前看过网上扯的，就专门点了象拔蚌，鹅肝，海胆，忘记名的各种鱼。
    最后又吃了冰激凌。吃饱了才想起没拍照。
    今天丢人了，从开始手足无措到最后拿着菜单不撒手^^

    随便弄几个图吧。吃饱了想起来拍的……

    这几天忙的饭都没做，晚上炒了三个菜，煮了一个汤。刚做好室友回来了，说，你一个人这么多菜。我说。是哈。略尴尬……
    轰轰烈烈的ETC改革我也受到波及，原先只是储值卡，只能去网点充值，现在申请了一个信用卡，这几天抽空去换卡。不然开车回老家麻烦大了。
    昨天一天跑了五个地方，重度雾霾中，走路9公里，骑车2公里，地铁不计。终于忙的差不多了。
    可是在别人眼里差不离是瞎忙，没有年终奖。老板欠我几万工资未发。想起来就心烦憋屈。

又吃鸡翅，着急吃瞎拍一下完事。

    鸡翅不放糖，用可乐甜度刚好。如果觉得煎鸡翅粘锅，过一下水就不粘锅了。然而土豪用不粘锅的不用考虑这些。冷冻的鸡翅必过水，冰鲜的腌制一下就可以去腥了。
    香菇青菜我的拿手菜，这次做的不太好看。
    具体做法如下: 青菜小的对半开，大的一个切四瓣。香菇腿去掉不要，切片。青菜过水(加盐)煮八成熟捞出，香菇片过水后再洗一下。蒜末红辣椒爆香，加青菜翻炒，加生抽和盐，很快盛出摆盘。用锅铲将调料挑出扔掉，用炒青菜剩下的汤汁炒香菇片，放老抽，糖少许，勾芡快速盛出，放在青菜中间。
    味道鲜甜，微辣。

    吃的太急胃有点痛。。
    前几天生日，艾玛，三十岁终于过来了。贱人七送的鲜花。插了好几瓶。冬天能开很久。

    生活有点充实，就少了胡思乱想。凡事多笑笑，不求好运，但求吃嘛嘛香。
    爸妈和姐姐都在上海了。姐姐是家庭主妇，有两个孩子。大的女儿10岁，小的儿子3岁。前几天她好容易空了，跟我讲其实她基本也算是丧偶式婚姻和育儿。
    虽做的一手好菜，烘焙也拿手。但自己觉得带娃极其没有成就感，孩子大了也会远去，到老了也更愿意独居。所以想想也是没什么自我的。
    姐姐经济条件尚可。以前只有大宝的时候也是春风满面，眉目含情，热爱生活。有了小的，突然身体不太好了，迁延日久也厌倦于厨房菜市场的奔波。我自然理解她的苦闷，但却不知如何劝说。
    因为茫然的婚姻，我似乎也并未寻找到达到默契双方都满意的办法。唯有一丝丝清明，就是爱自己准没错。人并未成功的说辞大都无力，若果果敢敢的顺从本意，也算是极其不错的吧。

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