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[恐怖推理]另类西游《唐僧的博客》：笑到抽经为止[第1页] |
| 作者:文坏坏 |
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取经，又见取经 那去西天的路真不好走，弄不好哪里一不留神就真的上西天了。那些妖精也真不懂事，明明知道人家胆小，还老来吓人家。 我给观音发短信说，不是说好我已经是内定接班人了吗？怎么还搞些这样的名堂啊，这不是形式主义吗？ 观音说，还是走个过场吧，免得下面的人说三道四。 我说，不就一个厨师吗，还只是下面的，你怕他干什么。 观音说，你理解错了，我所谓的“下面的人”不是指做面给我吃的人，而是指底下的各级干部们。 我说，他们有什么不服气的，有我血统高贵吗，有我帅吗，有我后台强大吗，连唐王李世民都是我拜把子的哥们。 观音回答说，求求你还是为我着想一下吧，我也有我的难处，坐这个位置也不是那么容易。 我说，那你怎么不为我着想啊，你说取经就取经吧，还玩那么刺激的真人秀。那些妖怪们都吵着要吃我的肉，吓得我晚上都经常做噩梦梦见芙蓉姐姐。 观音说，你要体谅我啊，那些妖怪都不会真正吃你的，他们都是我从影视城买来的群众演员，不过是群托而已。 一路还安排那么多神仙来监督我，弄得是一点隐私都没有，撒泡尿都要回头看下后面有没有摄像头，搞不好第二天就传到网上了。 观音说，这还不是为了你的安全起见嘛。 我说，还是不行，那路途太遥远了，不许坐直升机你也好歹给我配一辆劳斯莱斯啊，没有劳斯莱斯你也好歹配个宝马啊， 那观音非常欠扁地说，不是给了你一辆宝马吗，你骑着的那匹白龙马不就是宝马公司生产的吗? 我说，少跟我玩文字游戏，小心我撂挑子不干了。 观音一听害怕了，求着我说，千万别啊，我都已经给你注册了，要退出系统很麻烦的。 我说，什么，还要退出系统？原来你是把我们当做在玩游戏啊！那你自己怎么不亲自做主人公玩一盘？ 观音说，你这小伙子怎么这样跟领导说话啊，你看看人家鉴真和尚，被我派到日本去了也没说一句话。人家那一路比你辛苦多了，还差点赶上了印度洋海啸。 我回答道，你少胡说，去日本明明是经过太平洋，吹牛也不看对象，幸亏我带了世界地图在手。 观音说，所以我才说差点赶上嘛！ 我大笑道，你小时候地理一定不及格吧，还差点呢，那可就差远了！如果照你这样说，我还差点赶上了海地地震呢。 观音急了，反正人家就是比你辛苦，人家到了日本，日本人非但不感激他，还把他“鉴真”两个字倒过来说成是“真贱”，一点良心都没有。 我说，我不关心别人怎么样，就问你一句实在的，我取经回来后，你给我什么好处。 观音说，瞧瞧你这点志气，你回来后，我把我的私生女观花小姐许配给你还不行吗？恰好你骑着马，以后你们来个走马观花组合。 一听到这话，我一肚子怨气就消了一半。观音那女儿真他娘的贼漂亮，如今在好莱坞发展。太上老君看过她闹着要还俗，玉帝看了后也要和王母娘娘闹离婚，幸亏法院不予理睬。 我于是谨慎地确认一遍：你果真有这个想法？你该不是对很多人都这样承诺过吧？ 观音说，你怎么这样说啊，我就一个女儿，当然要找一个像你这样有前途的男孩子让她托付终生啊。 我说，那还差不多，不许反悔哦。 观音说，我反什么悔啊，你自己不反悔就可以了。 我傻子才反悔呢，男人嘛，一辈子图个啥，说白了还不就是“荣华富贵”四个字？找个好丈母娘少奋斗个十年八年谁不干啊！只是那猴头猪头和沙和尚三个家伙每天闹情绪，看来得找个借口忽悠忽悠他们。 评论区 女儿国国王：今年过节不出国，出国就出女儿国。女儿国国王暨党委书记携女儿国三百万姐妹热忱欢迎御弟哥哥一行。 博主回复：那你可要先准备好我最喜欢吃的牛肉罐头哦。 牛魔王：不许吃我们牛类的肉！ 金角大王：来吧，唐长老，我已经不吃荤了，你们一行绝对是安全的。 博主回复：那好啊，多难得啊，我一个出家人都没法做到吃素。 银角大王：别以为我哥哥现在吃素就那你没辙，我们完全可以制造一场车祸将你弄成植物人，再吃不迟。 孙悟空：傻逼，吃植物人也是吃荤！ |
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一起取经去 果然不出我所料，那三个家伙聚在一起就发牢骚。 孙猴子说，取什么经，取得比女孩子来月经还麻烦。俺老孙一个筋斗十万八千里去去就来，为什么还要我每天走个不停？ 老猪则说，知道人家喜欢睡懒觉，还每天开着闹钟，烦死了！那经书到底长成什么样啊，不可以在网上下载过来吗？ 连平时没脾气的沙和尚也瞎搅合说，是啊，搞得我每天又做保姆又做保镖又做保洁员，忙得都快赶上保险推销员了。 我赶紧出来平息道：同志们，要牢记我们大唐开国前辈们吃苦耐劳的故事啊！人家当初条件多艰苦啊，为了节约纸张，可以几个星期不大便，即使万不得已需要解决，也是用手直接擦擦屁股；人家一条内裤一穿就是三十年，缝缝补补又是三十年；人家女同志一条卫生经用完后都用水洗干净下次再用；每次过性生活从来不带避孕套，完事后直接在沙子上面擦擦就OK了；那时候国家穷啊，男同志哪来的钱去找小姐啊，还不都是自己解决掉或者相互解决一下。 孙猴子带头造反说，我们不要听这些，你都说过几千遍了。 我强调说，哪有几千遍，顶多一千多遍。艰苦朴素的品质问题要年年抓，月月抓，日日抓，要一切以品质问题为纲，凡是观音菩萨作出的决策，我们都坚决维护，凡是观音菩萨的指示，我们都始终不渝地遵循。 老猪又闹情绪说，我不管，我要回家看高小姐！ 我对他说，为师实在不忍心再隐瞒你了，实话告诉你吧，在你出家的那二天，人家高小姐就出嫁了，当你披上了和尚的袈裟，她就披上了新娘的婚纱。 那猪头还不相信，一个劲地挠头说着，怎么可能，她明明说好要等我的！我们曾经说过要一起看流星雨的！ 这时候沙僧说话了，二师兄，你好傻好天真呢，这种鬼话也信。 我说，是啊，我宁愿相信陈冠希是个处男，也不相信那高姑娘还会等你。 那死猪丝毫不怕开始烫地赖在地上说，那我该怎么办啊怎么办啊怎么办？ 我见那小子已中我下怀，于是顺坡下驴说，其实很好办，为师早已为你想好了，去西天找一个美女啊！那边的女孩子身材超级好，英语都是过了八级的，恰好你名字不也叫八戒嘛，缘分啦，这绝对是上天的安排啊！ 那死猪一下子从痛失高小姐的悲伤中走了出来：好啊好啊，那师父我们赶紧走路吧！ 孙猴子一看眼红了：叛徒，为了一个连名字模样都不知道的女人，就背叛了我们的攻守同盟！俺老孙对女色那点兴趣早就戒了，不去那什么鸟西天。 他这番话带动了老沙也跟着起哄道，是啊，千万别去玩什么女人，免得上当受骗，又伤身子又伤钱，还不如玩魔兽世界。 我决定擒贼先擒王，对着孙猴子说，你看看你，红着一双眼，说话还那么雷人，敢情你叫孙红雷啊？西天当然有好玩的啊，那里有西瓜啊，西红柿啊，西生菜啊，西门子啊，还有西点军校呢。 老沙果不其然也上当了，傻乎乎地问道，有没有HELLOKITTY的内裤卖啊？ 我说，当然有啊，而且还有你最喜欢的变形金刚呢。 |
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这个帖子是连载的，希望大家收藏一下，并耐心看下去，呵呵 |
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沙和尚对孙猴子翻白眼道，猴哥，对不起，我不能够和你站一队了。 孙猴子一听可急了，你们怎么这么不讲信任，以后买房买车的时候，人家银行敢贷款给你们吗？ 见各个击破的战术正在起作用，我暗自得意。虽说观音告诉过我，那些路上的妖怪都是纸老虎，但也只是在她老人家眼里的纸老虎而已，真要动起真格来还是有两下子的，我一个肉体凡身肯定斗不过。那老猪和老沙本事也不大，万一发生点什么，还真要仰赖那猴子。我于是对他说道：悟空，我们是去印度呢，印度人好会玩瑜伽哦，你把瑜伽练好了，身体就会非常舒展，以后也做起爱来也好玩高难度动作啊。 那猴子还是不识好歹地说，我都说过我已经对那个不感兴趣的。 那印度人的咖喱你总该喜欢吧，我诱惑着说，你看你火眼金睛的，吃上那咖喱保证你眼睛更红，武功更上一层楼。 那猴头很放肆地说，放你的超级无敌乾坤大蒜屁，根本不存在必然联系好不好，我那眼睛是在炼丹炉里熬出来的。 见软的不行，我只好来硬的了，于是威胁着说，你要是不去的话，为师就只好念紧箍咒了，你别逼我发飙！ 一听到“紧箍咒”三个字，那猴子吓得腿都瘫了，千万别，别念啊，我跟你走还不行吗？ 这还差不多，哈哈，其实我最近忙于学英语，又要学印度的梵语，搞得发音都混淆了，真要我念什么紧箍咒，还真不一定记不得太清楚了。但看那猴子的害怕样，实在是太好玩了。 赶紧动手取完经回来吧，否则不但黄花菜凉了，观音她女儿那黄花闺女也要凉了。 |
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评论区 黑水河鼍怪：沙和尚喜欢玩魔兽世界啊，那好啊，下次我们一起玩现场版的吧，你是魔来我是兽，玩起来一定够刺激的。 沙僧：我只玩网游，如果感兴趣一起联机玩。 黑水河鼍怪：好啊，那我加你为网友吧，嘿嘿，你只玩网游，我却只玩网友，玩完后就把他吃掉。 沙僧：你说话怎么这么血腥暴力啊。 博主回复：暴力也是一种美，正如凄美也是一种美。 黄眉大王：俺也喜欢观音的女儿，她说话时候那声音可真嗲啊，跟看A片一个效果。 博主回复：不许跟我抢，大不了以后我跟她结婚了，偷拍点艳照到博客里分享给你还差不多。 |
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都是报纸惹的祸 这天一大早，老沙就在兴致勃勃地读着一份新鲜出炉的《狗仔报》，然后扯着大嗓门地把我们都吵醒：大家过来看啊，我们师徒四人都上报了呢！ 见大家都半天没有反应，这厮硬是把我们三人强拉了起来。 老猪擦着眼屎道，上个报有什么好玩的，还不如来份全聚德划算。 孙猴子则眯着眼说，哎，那些记者真麻烦，俺老孙抓住几个妖怪有什么好报道的，犯得着惊动玉帝他老人家宝贵的泡妞时间吗？ 才不是呢，沙和尚指着报纸上面说，你看，我们师徒四人包囊了“年度最欠扁的人排行榜”前四名，还是在世界范围内排名呢！师父师父，你太有才了，居然雄踞第一名！ 我“哦”了一句说，这有什么好奇怪的，本来就没有悬念嘛。 沙僧则乐不可支道，原来一直以为自己很平凡，很默默无闻，心想这辈子就这样算了，真想不到现在都一大把年纪了，却不小心走红了啊。 孙猴子说，你这叫晚节不保。 去你的，沙僧说，我对这份荣誉非常看重的，希望能够借此机会宣传一下我的音乐理念，然后出专辑，全球巡演...... 老猪看了下那报纸，笑得弯腰了：把我排到这个榜上干什么啊，还排第三呢，我老猪又不是人。 猴头看了一眼也说，把俺也除去，俺也不是人，俺是猴子，国家二级保护动物金丝猴是俺亲戚。 那更是妙不可言了，老沙的喜悦更上一层楼，那我岂不排到世界第二了？太好了，实在太好了，这对于我进军音乐界将会更有帮助了。 省省吧，猴子说，就凭你那破嗓门，唱起歌来跟吵架一样，吵起架来又跟唱歌一样，还进军音乐界呢。 那是你不懂欣赏，沙僧说，我不会因为你的污蔑而浇灭自己对于音乐那团炽热的烈火，当初周杰伦也不被人看好的。 人家至少唱起歌来不会让周围都鸡飞狗跳吧，老猪说，不知道的人看到附近小动物跑来跑去，还以为那是地震的前兆呢。 反正我会坚持自己的理念，沙和尚斩钉截铁地说，机会是为有准备的人而留着的，我这就去练练声巩固巩固，说不定哪个星探就看上我了。 |
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说完，这傻子还真跑到树林里高唱了起来，虽然相隔甚远，但那声音还是那么的刺耳——浑浊得好像一台水货索尼CD机在播放一盘严重盗版的碟子，难听死了。 这家伙绝对练得走火入魔了，晚上吃饭的时候还傻逼兮兮地问：你们各位有没有谁看见我那条诺基亚的内裤啊？ 诺基亚什么时候改成生产内裤了，猴子说，你怎么不说成麦当劳的内裤啊。 人家说得急了一点嘛，沙和尚说，就是上次买诺基亚的时候送的那条内裤嘛。 那条啊，老猪一脸委屈：我不小心穿错了。不过你放心，我穿的是反面，绝对不影响你下次正常使用。 这还差不多，老沙说，那我为大家高唱一首《有没有人告诉你，我很爱你》，请大家为我提点建议好吗？ 别别别，猴子第一个捂住耳朵，有人告诉过我你很爱我，还不行吗？ 老猪也捂住耳朵道，我们是外行，可真别叫我们提什么建议。 我也跟着说，你要是敢唱，我就念紧箍咒。 我又不是大师兄，你念那个不管用的。老沙嚣张地说。 哈哈，我笑道，虽然你不会头痛，但那猴子会痛啊，他一痛就只好转嫁与你了，嘿嘿。 师父你好奸诈。沙僧和猴子异口同声道。 谢谢夸奖。我也毫不谦虚。 果然是“年度最欠扁的人排行榜”的冠军啊。老猪说。 到了夜里入睡时，那沙和尚还沉浸在音乐的国度中不能自拔。老猪已经困得不行，气得对老沙说，拜托，你嘴里老念念有词的，会让人怀疑你是个道士，我们又不信道教，对吧，师父？我们信的那个教叫基督教还是伊斯兰去了啊？ 佛教！我气得绝对抓狂，连佛教的名字都记不住，你还是个出家人吗？ 老沙却依旧对外人的闲言碎语置若罔闻，还在不断地唱着《双节棍》。看他这么努力，真不忍心将实情告诉他，但又不得不告诉他，因为我也困得不行了。于是我委婉地对他说，老沙啊，其实，根本不会有什么星探来发现你的，你没必要这么认真的。 怎么认真也有错吗，老沙说，如果真那样的话，请让我一错到底吧！啊，虽然我是个和尚，但我的理想很高尚！我一定要成为历史上最伟大的华语歌手，如果可能甚至要进入国际市场啊！ 看来只有把实情和盘托出了，于是我心里一横道：其实那张《狗仔报》上的排行榜是假的。 怎么可能，沙僧激动了，明明就是黑纸白字写得清清楚楚的啊。 那报纸主编是我一个朋友，是我串通他故意炒作的，好让我们一直保持高频曝光率。 |
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沙僧气得将拳头抓紧，你怎么不早说啊？浪费我的表情，看来那报纸虽然制造了一条假新闻，但你还真依旧是最欠扁的人，看我如何杀了你这秃驴！说玩这小子真过来掐我脖子。猪头在一旁煽风点火：掐死他，加油加油!那猪头，“加油”又不说标准一点，说得跟“加牛”一样。 我赶紧喊道：悟空，快点醒醒，老沙要杀我啊，如果你不来的话我就真念了啊。 那猴子睡得像是死了一样，但沙和尚一听到我叫猴子，还是吓得把手放下，然后说了句：你就知道来这招，有种你跟我单挑！ 傻子才跟你单挑，我心里暗想，不用这招我用什么啊，这点小聪明都没有我还怎么混啊。 老猪却不明就里地问道，师父，你买榜怎么也不买个好的榜啊，一个欠扁排行榜有什么好玩的？ 我说，你明白个鸟，所谓炒作，就是不怕你出丑闻绯闻还是假新闻，就怕你没新闻。如果读者每天看到的都是一堆粉饰太平的文章，谁还有兴趣读下去啊？我们制造丑闻只是手段，吸引读者眼球才是目的。 老猪拱手道，师父你不愧是老江湖，老猪我自叹不如也。 那还用说吗，我回答说，你凭什么跟我比，根本不在一个重量级别上。 老猪不服气道，怎么不在一个重量级别上，我比你重多了。 我说，我指的不是这个方面，我的意思是在脸皮厚那方面。 那还差不多。老猪说。 |
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评论区 太白金星:最讨厌自我炒作的人了，真不要脸。请大家关注我的博客，里面绝无厚着脸皮炒作的行为。 孙悟空：你这老头，这句话本身就是在炒作。 通天河鱼怪：我多么渴望有人帮我炒作成一条美人鱼啊！再不行炒成红烧鱼也成。 红孩儿：作为西天路上年龄最小的妖怪，居然都没人来炒炒我，那群记者都瞎眼了啊！ 博主回复：你别老将口红涂抹在额头上啊，下次试一下涂在屁股上，说不准就有人来关注你了。 红孩儿：涂在鸡鸡上可以吗？ 铁扇公主：我儿怎么变得这么又黄又色了，是幼儿园阿姨教你的吗？ 红孩儿：还不是多亏你和我老爸每次Make完Love后都不关掉那些黄碟的声音，让我比别人性早熟了好几年。 |
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4.遇见史上最强大的女乞丐 今天在大街上转角没有遇见爱，倒是遇见了一个女乞丐，气质上有几分像犀利哥他老婆，拿着一个造型和她的发型有几分相似的扫帚蘸着墨水在街上写了个大大的“饿”字。她的身边还有一个电动小喇叭在播放着她的生平事迹之类的，那小喇叭估计都值三五百了。 但她那艺术青年般颓废的样子实在太可怜，我于是扔了个吃剩的比萨饼给她。没想到那女丐脾气还蛮大：你以为是在抛印度飞饼啊，扔也不扔在碗里。 我也针锋相对地回答说，你以为我是乔丹啊，一扔就能扔中目标。 你看你把这饼都弄脏了，谁还吃啊，一点都不讲卫生，太恶心了。那乞丐说。 我说，你一个乞丐，有吃就不错了，还讲究那么多干什么啊？ 你这样说就大错特错了，那乞丐说，根据联合国最新发布的营养报告，一个人每一天不仅要吃饱，而且要吃出健康。你看看，如今环境破坏多严重，你这饼掉地上了当然不能吃了啊，如果吃出什么病，你负得起责任吗。 作为一个男人，一听一个女的对自己说“要负责”三个字，肯定是非常紧张的。于是我改口说，那我给你钱，你自己去买还不行吗？说完，掏出一张一块的硬币扔了过去，这次很幸运，直接掉入了碗里。 你打发叫花子啊？那乞丐大怒道。 难道你不是叫花子吗？我疑惑道。 你才是叫花子呢，那乞丐说，老娘顶多是个流浪汉，学名乞丐，你居然污蔑我是叫花子，真伤自尊啊！ |
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一块都不够，那你要多少啊？我问道。 那乞丐指了一下旁边那横条：“五元起步”。 我笑着说，你以为你是出租车司机啊，还五元起步呢。 那乞丐也嘴硬着说，你也别以为我就是电子游戏店老板，一块钱就够你玩几把的。 但是我没带零钱，我说，你找我行吗？ 哎！那乞丐叹息道，我都反复强调过过多少次了，要自备零钱，可是总有那么一小撮客户屡教不改，企图在我这里换零，素质低得还可以啊！我今天零钱不多了，如果都给了你，那其他客户怎么办，你还是在我的POS机上刷银联卡吧。 你装备还真齐全的啊。我称赞道。 那是，乞丐骄傲地说，新世纪都过去十年了，不跟上时代节拍就要被时代的苍蝇拍拍死！ 但你也要学会自强啊，我说，古代有位思想家叫荀子的说过，君子赠人以言，庶人赠人以财。 荀子是你娘啊，他说什么你都信。那乞丐说。 我继续教育她说，外国也有位叫塞涅卡的说过，真正的人生，只有在经过艰难卓绝的斗争之后才能实现。 塞涅卡是你娘啊，你这么听他的。那乞丐不服气地说。 我妈曾经对我说过，经过自己奋斗挣的钱才最心安理得。 你妈是你娘啊，你那么听话。 我妈当然是我娘啊。我回答说。 |
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我想配一台电脑，现在我有一个鼠标垫了，大家帮我想想我还缺些神马呢？ |
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就算你妈是你娘吧，那乞丐说，但是我也不算什么不劳而获，我每天付出的劳动量还是蛮大的，而且我不但是个脑力劳动者，还是个体力劳动者。不像某些人，一出门就骑白马，一遇到点小困难就叫悟空...... 真是把老子肺都气炸了！如今的乞丐都什么东东来着，一点规矩都不懂。 连老猪也替我生气，对我说，师父，如今的假乞丐太多了，人家都已经实现产业化集团化国际化信息化经营了，千万别上当，否则肉包子打狗，有去无回了——嘿嘿，当然，不能用我老猪的肉做包子。 那女丐讥讽道说，你肥肉太多了，老娘我才不吃肥肉做的包子。 老猪气得从地上拾起一块大石头骂道，你这该死的乞丐，不砸死你我誓不为猪！但那石头实在太沉了，还没举过肩膀便脱手了，重重地砸在了他自己的脚下，疼得那猪头倒在地上直呼他娘亲。 |
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评论区： 独角兕：乞丐也是有人权的，你这样私自揭人家隐私，小心人家告你！ 博主回复：放心，看那女乞丐的样子，谅她也大字不识一个。 女乞丐：她奶奶的，谁说老娘我不识字？ 百眼魔君：闹起来啊，女乞丐，闹大些，最好闹到玉帝那里去。 女乞丐：算了，看这博客里人气还算旺，我也好好利用这个机会炒作一把吧。 百眼魔君：你傻啊，闹到玉帝那里去，说不定人家王母娘娘看你一顺眼，就要求玉帝纳你为妃了。 女乞丐：你别忽悠我，我长得那么丑，一生下来的时候把接生婆都给吓死了，我自己每次照镜子，那镜子都闹罢工。玉帝是什么人物，什么样的女人他没见过啊。 百眼魔君：说你傻，你还真傻啊，正是因为你丑，这才是你最大的资本啊！玉帝那老头纯粹一色狼，那人老珠黄心理极度扭曲的王母娘娘为了将他栓住，巴不得后宫里全是像你这样的丑八怪呢。 女乞丐：经你这么一点拨，我真是茅厕顿开啊！那我这就试试看去。 白龙马：用错成语了，是茅塞顿开！ 博主回复：其实她也不算是用错了，茅厕堵了也不行，顿开了当然好啊。 |
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好无厘头的婚介节目 真是纳闷，一家地方电视台竟然邀请我们四人去一档婚介节目做男嘉宾。我平时是反对结婚的，但不介意找个合适的女朋友。当然，我所谓的“合适”，条件是很高的。首先要身材好，身体上除了乳房和屁股外，其他地方不能够太大；必须研究生毕业，但年龄不能超过二十岁；至少要千万以上人口大国的公主，而且那老国王不能有儿子，也不能有其他跟我抢皇位的继承人；必须答应和我同居，晚上温柔的时候不能带套子，但是不经过我同意不得擅自怀孕；必须允许我有外遇的权利，但她不能和十岁以上及八十岁以下的男子眉来眼去。 因为要求实在有点高，所以我至今单身。本来不打算去那电视台的，但导演一遍遍强调说女嘉宾非常漂亮，都是盘丝洞里的女妖。想想自古佳丽均出自盘丝洞，那洞里的妖精们一个个能歌善舞，气质非凡，去见见也无妨。就算相亲不成功，也可以起到抛砖引玉的作用嘛，毕竟那节目是面向全国播出的。 沙和尚和猴头本没兴趣，但经不起老猪“电视台免费送泡泡糖”的诱惑，答应了与我们同行。 那主持人一开场便宣布说，这场相亲大会男女嘉宾的年龄跨度真是大啊，有60后，70后，80后，90后，00后，还有10后呢！ 你蒙谁啊，我说，还10后，今年才2010年好不好，人家还不到一岁的小朋友怎么可能会过来相亲？ 唐长老你别误会，那主持人说，我指的是上世纪的10后，今天她也风尘仆仆来到了我们节目现场，来，就是这位美女，给大家打声招呼好吗？ 这时，一位戴着墨镜的女人娇声说道：大家好，我叫妖阿婆，与毛阿敏一样都是阿字辈的，其实我已经一百岁了，大家可能一点也看不出来我的年纪吧，这一切都是源于我每天吃一个人血馒头，妖阿婆牌人血馒头，就是这个味，耶耶！对了，再加一句，在网络上大家都夸我长得漂亮，怎么我自己一点感觉都没有啊，哈哈，太低调了，对吧？ |
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@无意归 2011-5-15 12:20:00 呵呵，写的蛮有意思的，支持，加油 ----------------------------- 谢谢鼓励，一定加油，希望继续关注哈。 |
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接下来的一个小妖也踊跃地自我介绍说，大家好，我叫妖艳艳，是盘丝洞妖精自治委员会的会长兼委员长，我的特长是跳脱衣舞，下面就为大家表演一段好了。 还真脱呢，老猪兴奋不已，又节约一笔看黄片的钱了。 怎么她那内裤老脱不完啊？沙僧道，难道她穿了几十条内裤来上节目的？ 你还真猜对了，那妖艳艳说，我妈妈告诉我说，如今的流氓特别多，就算是表面上老实巴交的男人，也喜欢在公交车和地铁上揩个油吃个豆腐什么的，所以叫我多穿几十条内裤。我的节目表演完了，因为只剩下一条内裤没法脱了。 老猪和老沙的脸上写满了遗憾，And‘so’do‘I，只见那猴子说，幸亏我戴了远红外的透视眼镜。 你真是个聪明的傻逼啊。那妖艳艳夸奖道。。 她刚坐下，又一位胸部奇大的小妖站了起来：大家好，我叫妖姬姬，本人除了胸脯大之外，更大的优点就是长相出彩了，请大家关注我。 老猪留着口水道，那麻烦你把头抬起来好吗，你那头太大了，把视线都给挡住了，我们根本看不清楚你的脸呢。 那不是我的头，是我的胸！那妖姬姬抗议道。 哇塞，那你的胸实在是忒大哦！猴子赞许道。 脸蛋也不错，沙僧说，就不知道屁股翘起来会怎么样。 |
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@牢骚愤青男 2011-5-15 11:13:00 不错，顶一下。 呵呵，兄弟继续。 ----------------------------- 闷骚兄，我还没有看到呢，呵呵，太感谢了，祝你新书大卖。 |
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@流浪歌者 2011-5-15 13:18:00 ----------------------------- 这一节送给你啦。希望多多关注哈。 那我可以示范一下给你们看哦。说完，那妖姬姬便听话地配合着翘起了臀部，真他娘的性感。这小妞绝对已经被我的目光强奸了上百次。 唐长老，怎么都是你那几个丑不拉叽的徒弟对我提问啊，那妖姬姬不满地说，你就不能向我提点敏感性挑逗性的问题吗？ 我一听后想想也是，色狼不发威，你当我是正人君子。于是我问道，你以前谈过男朋友吗？ 那妖姬姬一听脸红了，唐长老，你好好坏哦，人家走的是玉女路线，怎么可能做这种事情呢。 哈哈，她骗人的，那妖艳艳揭老底说，她都谈过几十次了，而且什么男人她都谈，从白领到白痴，从劳改犯到劳动模范，从精英人士到精神病患者，社会各个阶层的都有。 那也不能说明什么嘛，那妖姬姬对我抛着媚眼说，只要没上过床，唐长老是不会在乎的，对吧？ 也是，我回答说，我对女人的第一次比较在乎，其他方面不是非常重要。 你还敢说没上过床？那妖艳艳继续爆料说，昨天还看见你吃堕胎药。 那妖姬姬还想为自己辩解，但她后面的那位小妖已经迫不及待了。那小妖长得介于宋祖英和宋祖德之间，只听到她自我介绍说：我就是又潮又酷又美丽的妖冶冶啊，我还是“教大”博士后毕业的呢。 西安交大还是上海交大啊？老猪激动得菊花紧闭。 教你如何嫁个有钱人大学。那小妖回答。 好像有喉结，还有胡须，说不定是个伪娘。老猪窃窃道，但还是被那小妖听到了。那小妖勃然大怒道：你又不是李嘉诚，凭什么要求我是李嘉欣？况且虽然猪是人类的好朋友，但嫁老公我是不会嫁给一头猪的。 |
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@adapopo317 2011-5-15 13:20:00 楼主哥哥，你强，以前读大学时候我也构思过一篇类似的，不过却是以悟空的视角。。 ----------------------------- 哈哈，希望你也亮出来看看哈，我也是大学生，大二呢。 |
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其实人家只是外号和外形叫猪而已，各项生理指标还是正常的，完全可以被称为一个男人。老沙在一旁帮腔说。 滚一边去，那小妖说，我没有恋父情结，不喜欢你这种老男人。 人家沙僧也没有得罪你吧，孙猴子接着说，你怎么这样对待人家啊。 你一个猴子插什么话，小妖说，看你胸毛那么多，如果真嫁给你，晚上睡觉会很扎人吧？ 猴子决然地维护自己的尊严道，这叫性感好不好，房事的时候还可以刺激雌性激素分泌呢！ 对不起，我雄性激素远比雌性激素多得多，那小妖道，请你不要以这种方式来侮辱一个希望变性成男人的女人好不好？ 见现场有点乱，主持人有点不知所措，不断地要求大家淡定，有话好好说。 但那电视台导演却拍着腿在底下骂道：淡定个屁，我们追求的就是这种现场吵架的效果，这对提高我们收视率是很有帮助的。继续，继续，好好吵！吵凶点！对了，那位小妖，我知道你一直很贱的，那就请你赶紧亮贱吧！ 经他这样一说，那小妖反而没有了灵感，刚才那副男人婆的气势以全然不见，一屁股坐了下来：算了，不跟男人及一切反动势力一般见识。 那主持人又问，下面请几位男士说说，你们来参加这个节目的动机吧？ 我不暇思索道，为我爹找个孙子。 主持人说，你这理由可真够龌龊的哦。 |
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@王子骄314 2011-5-15 13:41:00 汗 这算是神马文啊？ ----------------------------- 呵呵，希望你能够看完啦 |
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@疲惫地活着 2011-5-15 14:28:00 支持文学青年！ ----------------------------- 这节献给你啦，哈哈《武汉鬼校》也是我的，希望大家多多支持啦，这是一本15天点击突破百万的热书啦。。 随后主持人又问孙猴子，那猴头说，为我孙子找个爹。 主持人一听表扬道，你这理由多么高尚啊！这是我主持这么多期节目以来听到的最令我感动的答案了，悟空哥哥，下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁一个像你这样的男人。 我抗议道，有什么区别嘛，我爹的孙子和我孙子的爹还不是同一个人吗？ 是同一个人吗，那主持人折着手指说，有点乱，你让我好好捋顺一下这层关系。 嘻嘻，孙猴子悄悄在老沙耳边说，那老和尚有所不知，在上节目之前，我就用一块沙琪玛贿赂了那主持人。 那猴头话说得很轻，但我还是偷听到了。 这时候，台上角落里一个拿着话筒的女子气愤地骂道：这个喝剑南春长大的贱男，把我的台词都抢光了，气死我了！ 大家这才发现，原来这节目是有两个主持人的，只不过那男主持一个人滔滔不绝没给女主持开口机会罢了。 就这样，怀着一肚子鬼胎过去，又背着一肚子鸟气回来，以后就是打死我也坚决不上这种节目了。 |
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@流浪歌者 2011-5-15 13:18:00 ----------------------------- 《武汉鬼校》也是俺的，绝对惊悚哦，哈哈，希望你能够同时关注一下啦。 |
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评论区 黑风山熊罴怪：靠！还真把自己当宝二爷了！ 博主回复：虽然我和宝二爷都是中国古代四大名著中的主人公，也都长得又白又帅，但我和宝二爷在气质方面还是有着诸多不同的，感兴趣的读者可以加我QQ私聊哦。 玉兔精：就是喜欢唐长老，你看看猪八戒那长相，简直就是一部灾难片；还有那孙猴子的生活方式，几乎就是一部喜剧片；那沙和尚连悲剧片都称不上，顶多是部悲剧预告片。只有唐长老是真正的大片。 博主回复：多谢夸奖，下次见面赏你热吻十秒。 黄风怪：老子真怀疑那玉兔精是个托，要么就是那唐僧老和尚换个马夹，自己注册的另一个号。 猪八戒：我发誓绝对不是，玉兔精和我师父不是同一家经纪人公司的。 |
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6.文艺老青年沙僧 老沙这厮一大早就伏在桌子上神神秘秘地写着东西，我还以为他还在做进军音乐界的清秋大梦呢，走进一看才发现那小子改行搞起了文学创作。 看见我来了，那该死的赶紧藏藏掖掖地将那纸条往被窝里送，还回头对我说，真不懂礼貌，进来也不敲门。 我说，有什么好敲的，难道你小子在写黄色小说不成，那么神秘兮兮的。 人家利用闲暇时间写点作品都要受你管制吗，也太法西斯了吧？老沙说。 哈哈，我就喜欢偷窥别人隐私，我笑着从他被子里将那张纸条掏了出来，要藏也不藏个好点的地方，这还不是一样落入了我的手里。 你这秃和尚，他暴跳如雷道，我祝你全家死光光！ 哈哈，我全家早就死光光了，而且我一直都把你当家人看待，你这样岂不是骂自己吗？ 你真的把我当家人啊？听到这话后，老沙的激动战胜了愤怒，太感谢你了，兄弟！‘ 没大没小的，什么兄弟，我是把你当做自己孩子了。我对他说。 不行，老沙说，我年纪比你大，你怎么可以把我当孩子？ |
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@流浪歌者 2011-5-15 15:10:00 楼主弄个论坛，我们注册去顶~~~O(∩_∩)O哈哈~ ----------------------------- 呵呵，你复制黏贴这个看看哈。http://www.tianya.cn/techforum/content/16/72/701427.shtml |
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一日为师，终生为父，自古皆然也，我说，不瞎扯这个了，让我好好研究一下你的拙作吧。 什么拙作，是大作，沙僧道，那我就慷慨一回给你看看吧，要记得这是我的原创哦！ 我打开那张纸条一看，那标题叫《80,90后必须知道的十三条常识》，读下去还真有点意思。 1.照相是要穿衣服的。 2.车是用来乘坐的交通工具，不是用来make‘love搞“车震”的。 3.不要狭义地理解“日”字，锄禾日当午不是表示“锄禾”和“当午”两个人在做爱。 4.避孕套在本质上还是个化学物品，与性玩具一样。 5.不管你的房子多大，你晚上睡觉和做爱的时候只需要2平米。 6.拥有多个性伴侣不会比一个更快乐，正如骑多匹马并不比骑一匹马速度更快。 7.学历终究是一张纸，修养和实际能力最重要。 8.人生下来只有一张脸，并没有一个器官就做面子的，别太把面子当回事。 9.有必要让自己的孩子明确知道自己父亲是谁，性滥交是野兽的行为。 10.献献血不会要了你的命，献血有利于身体健康，而射一次精的损失都远大于此。 11.评价一个女人的优劣不能以是否处女为标准，天下最伟大的是母亲，但所有的母亲都不是处女。 12.做人家二奶和做鸡的本质是一样的，做二奶并不光荣，正如做鸡并不可耻。 13.虽然人生三分之一的时间是在床上度过的，但并非所有床上时间都在和性伙伴上床。 想不到老沙这小子还真有点才华，如今的80,90后实在太不像话了，是该抨击一下他们。不过这表扬的话不能亲口说给老沙听，免得他骄傲。还是趁他哪天不注意，让我将那字条偷来弄到我QQ空间里面去，也好提升提升我的人气。 |
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评论区 狮驼洞三大王：有必要教训一下现在这帮孩子了，以前的孩子晚上哭的时候，家长只要说一下我的大名，都吓得尿裤子。如今这群不知天高地厚的小毛孩，一听到我的名字不但不哭，还哈哈大笑，说什么我已经是过气明星了。 吼子怪：同意楼上所说的，真是一代不如一代，尤其是那群90后们，就知道看进口动画片，连《西游记》都不看了，我上次在网上做了个民意调查，居然大部分的90后没听说过我！气死了！ 猪八戒：哈哈，吼子怪你不是气死了吗，怎么还在这里发帖啊，证明你不是活得好好的吗？尽管90后有种种不是，但至少有一点让我们男人不吃亏——那就是女孩子们的裙子越来越短了。当一个穿超短裙的女孩子骑着自行车时，那裆里往往是会走光的。 九头怪：是啊是啊，不许污蔑90后，妈妈说，我就是典型的90后。 博主回复：恭喜您迎来90大寿！ |
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@大山爱大海 2011-5-15 8:56:00 最后一行那二个字送给你。 ----------------------------- 这孩子脑子有问题吧？ |
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7.旅店风波 今天继续赶路，晚上投宿在一家自称是四星级旅店的小客栈。我还以为真是什么四星级，原来老板娘解释说，之所以取这个名字，是因为在这个小客栈的阳台上，晚上能够看到四颗星星。当时我们四人就强烈抗议，并威胁说要全额退款，那老板娘却以高唱杨坤歌曲《无所谓》的方式来回应我们的威胁，还说，退就退，谁怕谁啊，附近八十里内都没有第二家住宿的地方。孙猴子赌气说，师父，要不我们就在野外搭个帐篷睡吧。 我说，搭帐篷也要有原料啊，你以为我们真像肥皂剧里主人公一样随身携带好了设备，没带也可以无中生有变出来啊。 老猪也说，是啊是啊，而且外面多热啊，要是睡地上，我那点猪肉都要成铁板烧了，而且搭帐篷浪费的时间都够我好好睡一觉了。 那小客栈真他奶奶的破，连个卫生间都没有，害得我们大便都要打包拉在方便袋里，而且那破旅馆要破你就索性破到底吧，在“限塑令”方面却无比积极地响应起了国家号召，挖地三尺也没找到半个塑料袋。我们行李箱里那几个袋子很快就挥霍掉了，光老猪那一泡尿就占满了七个。 晚上刚眯眼，便有一个骚扰电话打了过来，一个女声道：请问，几位客官需要特殊服务吗？ 我接起电话二话不说地回答：当然需要，给我们弄几个塑料袋过来，否则每天早上大便该怎么办，真是急死了。 |
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@算了算了BA 2011-5-15 16:39:00 坏坏思维真活跃哦，不知道他们要是真来到现代会不会晕菜啊？哈哈 ----------------------------- 谢谢夸奖，下一节送给你哈，老朋友 |
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希望有人顶一下哈，坏坏的心理很脆弱的说。如果胆子一怯懦，不更新了咋办啊？ |
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怎么才十分之三啊，老沙不满道，就不能多一点吗？ 不好意思，我普通话不标准，是四分之三。那女郎纠正道。 老猪口里流着涎水说，美女，你长得真他妈狗日的像我那初恋嫦娥姐姐啊。 那女郎说，你这招也太土太过时了吧，八十年代去骗骗女孩子兴许还有人上当。 听完她的话后，我顿时笑得花枝招展，含苞欲放，搔首弄姿，不可一世也不可开交，妈呀，如果我用错了成语的话，请好心提示我一下啊。 老猪低头沉思道，难道泡妞也要与时俱进，不断系统升级吗？ 那是，那女郎接着说，其实我也不是一位普通的应招女，我是一位被大款包养的二奶，那大款是个老头，那个都快不行了，每个月像发工资似的月底才来那么一次，我是耐不住寂寞才出来做这行的。如果遇到中意的人，我一般都不收费或减免费用的。 老沙道，那你也没必要做这个啊，看A片不就可以了嘛。 光看不做有个屁用，那女郎说，理论知识再丰富，也要多多实践嘛。 猴头说，你这“实践“一词用得太好了，你可真他妈实实在在的贱哦。 谢谢夸奖，你真是我的蓝颜知己哦。那女郎朝猴头敬了个少先队员的队礼。 那美女，我说你这样一直翘着二郎腿也不换条腿，你那腿就不感觉到酥麻吗？老猪情不自禁地又问道。 我知道你什么意思，那女郎说，你是想利用我换腿的那刹那偷瞄我的胯下，对吧？ 老猪红着脸说：真失败，想不到这点花花肠子也被你看穿了。 |
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评论区 青牛精：嘻嘻，抢个沙发 木仙庵树精：这个冷冰冰的沙发有什么好抢的，既不中看，也不中用。 赛太岁：稀罕，老猪居然也学会了红脸啊！在这个时代里，连女大学生都不懂什么叫红脸了。 玉兔精：我在读大学的时候喜欢吃辣椒，所以每次吃完后我是知道什么叫红脸的。 博主回复：告诉大家一个好消息，本人已经成功成为某防脱洗发水代言人，请大家认准了我代言的那品牌哦，因为每卖出一瓶洗发水，就有一分钱捐入慈善机构和一块钱打入我的银行账户。 赤脚大仙：你一个和尚代言什么洗发水啊，上次一家皮鞋公司找我为他们的产品宣传，那利润也是惊人的，但我为了维护自己深入人心的形象，毅然拒绝了。 弥勒佛祖：赤脚大仙你这蛋可真够傻的，如果有谁请我代言卖梳子，我一定义不容辞的。 毗蓝婆：谁他妈这么吃饱了没事干啊，再讨论这些无聊的话题，我就打得他鸡鸡骨折！ |
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9.肯德基里的故事 今天和老猪打赌前面那个女妖有几个奶子，我说肯定是两个嘛，他说绝对是三个。结果我们的说话被那女妖听见了，她主动将衣服扣子解开，还真他妈的是三个！ 老猪得意洋洋道，你这是定势思维，是应试教育的产物。 我说，是啊，我犯了经验主义的错误，光知道人类有两个奶子，忘了对方是个妖精。 那你输了要请客哦。老猪说。 不请不请，我说，你傻啊，我说的话也当真。 老猪臭骂道，说话跟打屁一样，以后会像那放养的孩子一样被大灰狼吃掉！ 见这猪头实在太闹，没办法，只好破费带着他在肯德基吃了一顿。 那家伙一到里面就出洋相了，进门就直叫：小姐，给我来十斤鸡腿！ 那小姐杏眼瞪了他一下：你以为这里是肉铺子吧？ 在肯德基里居然还看到了太白金星那小老头！这家伙太不讲义气了，我在QQ上将他设成“隐身可见”，他却将我设成“在线隐身”！气得我直吐血！ 而他见到我之后，却恶人先告状地污蔑我说：我发过那么多次电报给你，你怎么都不搭理我啊？ 我说，这年头谁还发什么电报啊，估计那电报到我手上的时候，我都用来擦屁股了。 那老头半笑半怒着说，哎呀，你看看，还不是你自己不讲义气在先嘛，明知道我们老年人一般是不喜欢QQ聊天的，还是写信和发电报比较方便。 那你发电报又找我有何贵干啊？我问道。 |
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找你搓麻将呗，那老头道，都怪你老不来，害得我每次都只好自己和自己玩，还假装一个是我自己，另外一个是你，幸亏我聪明，每次都是你放炮，我自己和牌了。 他不说倒罢了，一说便勾起了我对搓麻将的无限怀念。于是我建议道：那要不把你哥太上老君叫上，我们现在就来几圈？ 好啊，好啊，那老头说，那我赶紧发个加急电报叫他。 你这不是多此一举吗，老猪开口了，直接发条短信不就可以吗？ 我说，还发什么短信啊，打他手机不更快吗？ 老猪打着小算盘说，还是发短信便宜，打电话长途加国际漫游呢。 太上老君提着麻将袋扛着自动麻将机过来的时候，连寒暄客套话都没一句便直奔主题。我一连问候了几句：“最近日子过得好吗，性生活还正常吗？”也不见他搭理我，真让我剃头挑子一头热。 那几圈麻将玩得真是泄气，太上老君这奸人一点职业道德都没有，老将他那吃得脏兮兮的手伸出来偷牌。而太白金星更是犀利，每次放完炮，我刚将牌摊开要和时，他却又将那牌收回，厚着脸皮说，我老眼昏发看错了，不该打这张的，怎么能够打这张呢。 鬼才相信他是老花眼，这老头侧过身偷瞄我的牌的时候，怎么一点都不老花了啊！ 而老猪每次出错牌，都说他没打错，狡辩说那是四川打法。 最终几十圈下来当然是老猪输得最惨了，因为他说自己是八戒，所以和牌的时候只认八饼，八万和八条。 |
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@威猛的绵羊 2011-5-15 18:54:00 不更新我会杀了你的 ----------------------------- 别杀我，记得多多顶贴，坏坏就加紧更新 |
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@我要去米国 2011-5-15 19:43:00 哈～～～ ----------------------------- 问候米国兄，哈哈，这是俺一年前的拙作，想想还是来鬼话重发一遍好了。 |
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评论区 摩昂：我也喜欢打麻将，谁来加我QQ啊？ 地藏王：虽然我QQ只收邮件不加陌生人的，但看在都是麻友的份上，就为你破例一次吧。 白象精：乌拉拉，乌拉拉，我最喜欢麻将麻油麻麻雀婆豆腐麻风病，没事还爱自找点麻烦。 太阴星君：你看《大长今》看得走火入魔了吧，啥年代了，还“乌拉拉”呢，小心我用静电麻死你。 电母：不好意思，插播一条讣告：文坛巨匠文殊菩萨已于今日仙逝，享年九千九百九十九岁，真乃文坛一大损失也。 雷公：还损失个屁，都活了九千多岁，那老不死的早该死了，在床上瘫痪了那么多年，好多年前就对文坛没有什么贡献了。 文殊菩萨：我还活得好好的呢，什么时候“被死亡”了？ 雷公：不错啊，还学会玩大变活人了。 博主回复：到底是大变活人，还是活人大便？ |
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@yangyizhqun 2011-5-15 20:23:00 腮帮子笑痛了。楼主，人才啊！ ----------------------------- 希望加我读者群哈，128830303 |
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@yangyizhqun 2011-5-15 20:23:00 腮帮子笑痛了。楼主，人才啊！ ----------------------------- 这一节送给你啦。 ------ 10．我也做代课老师 玉兔精从良后，做了一名山村女教师，突然接到她发来的信息，说今天要去与一位富二代相亲，叫我帮她代一节课。想想她教的无非就是小学数学而已，我便爽朗地答应了下来。 一到那学校，便发现那用大字写着的几条校规非常雷人，内容如下： 第一， 不许私自看黄书，要看也必须在老师或家长的指导下阅读。 第二， 不许将三角内裤和胸罩穿戴在外面，也不许穿长度在三厘米以下的超短裙上课。 第三， 不许给老师取诸如“萨达姆”，“本拉登”，“陈冠希”，“兽兽”，“凤姐”之类的外号，但“爱因斯坦”，“巴菲特”，“科比”，“汤姆克鲁斯”，“莎士比亚”之类的外号是可以取的。 第四， 不许随地吐痰，更不许将痰吐在同学或老师的脸上。 第五， 考试时候如果监考老师睡着了，在相互抄袭完答案后，不许故意扔纸条将监考老师惊醒。 第六， 上课吸烟时，不许将头藏进抽屉里，以免火灾破坏公物；也不许将头伸进内裤里，以免引起同学好奇围观。 第七，不许在课堂上以学狗叫，猫叫，公鸡叫等方式扰乱纪律，以免影响老师灵感。 第八，不许用圆规针头扎老师的自行车轮胎，不许在老师自行车坐垫上吐口香糖。 …… |
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@Lv丶零 2011-5-15 19:49:00 留个记号 ----------------------------- 这节送给你啦。 ---- 那一堂数学课，我一看那几个题目太简单了，于是十分钟便把玉兔精教案里四十五分钟要讲的内容讲完了。然后呆在讲台上不知道该如何打发剩下的时间。 非常让我感到可气多少，一个小妖精居然还斗胆问我，“老师，你这数学是人教的吗？” “大胆！荒唐！放肆！放屁！你这不是废话吗？”我回答道，“我堂堂一个这么风流倜傥玉树临风高大威猛的大帅哥站在你们教室，你们居然还侮辱我不是人？你以为我也跟你们一样是妖精啊？” “老师，我不是这个意思啦，”那小妖精又笑道，“我的意思是问你一句，你这数学课本是不是人民教育出版社出版的，简称人教版的。” “哦，”我翻了一下那书本的屁股后面看了看，“我这本书不是人教的，是妖教的。” “怪不得了，”那小妖精这才回答说，“你跟我们使用的不是同一个版本，我们都跟不上你的进度呢！” “跟不上进度就自己看书！”我用自己的威严将这小子镇压了下去道，“别啰里啰嗦地，我们以前读书的时候啊，出来都不问老师跟学习有关的事情。” “那你们都问什么啊？”那小妖精一脸疑惑道。 “如果是男老师呢，我们就问他打飞机的时候是用左手还是右手，再或者问问他最近有什么好看的A片啦，”我回答说，“若是逢上个女老师嘛，我们就当然问她是不是处女啊，如果不是的话，是什么时候失身的啦，是被几个人破掉的啊，将来打不打算做处女膜修复手术啦之类的哦，我们那时候问的都是正经事，哪里会像你们这般空虚这般无聊呢？真是的！” “哦。明白了，”那小妖精这才坐了下来，“下课后再跟老师讨论这方面的问题。” |
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没人看了吗？呼呼 |
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这小子沉默后，我才得以静下心来好好干点自己感兴趣的正事。 当我盯着一个小妞那小荷才露尖尖角的胸部偷瞄时，一个小沙弥冲我怒斥：不许你看她的奶，你要看便看那胖妞的，她那才够大，都可以被称作蒙牛了。 那被我盯上的小妞回答说，我的奶其实也是蒙牛出品的，只不过现在小点，还只能叫蒙牛未来星罢了，那小妞傲然道，妈妈告诉我说，等我长大了一样做营养舒化乳。 这时候一个女生自我爆料说，我刚匆匆地从家里跑来，一路上汗流浃背，所以我现在的奶叫蒙牛酸酸乳。 小沙弥又指着一位皮肤黧黑的女生说，那按你的逻辑，她的奶就是巧克力味道的了？ 谁说的，那黑妹说，人家每天在胸罩下放两颗草莓，人家明明是草莓味的。 我问那小沙弥，刚才你怎么叫我不许看那未来星小妞的奶啊，难道她是你女朋友吗？ 她当然不是我女朋友，那小沙弥说，但是她归属在我的势力范围内。 你们班上男生还对女生划分势力范围吗？我好奇地问道。 那是，那小沙弥说，你看我们班上十二个男生，三十六个女生，不划分一下岂不要乱套了？ 我问道，那你说说看，你们都是如何个划分法，是每人三个平均分配吗？ 你傻啊，那小沙弥说，如果平均分配，恰好塞给你三个丑逼你要不要？ 肯定不要，我回答说，那你们都是如何解决这矛盾的啊？ 这还不简单，小沙弥说，其实我们也是从世界杯分组抽签中得到的灵感，将三十六个女生按照“姿色好”，“姿色一般”，“姿色差”分成三个档次，然后再进行抽签，每个男生在每个档次里面各抽取一名女生。 我的神啦，如今这群小朋友的智慧不得不让人佩服，长江后浪推前浪啊！ 随后我又问道，那你平时里就专职泡妞，不读书吗？ |
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那小沙弥说，文化课不是我的特长，我是一个体育生，我的主项是跳三级跳。 我说，三级跳有什么好玩的，又不是三级片。 我问他，那你怎么选择了出家啊，你不知道，出家人是非常辛苦的吗？ 小沙弥回答说，当然知道，唉！都怪当初太年轻，被我师父那老和尚给骗了。 他这回答让我很感兴趣，于是我问道，我也是做师父的，对欺骗自己徒弟的事很感兴趣，你快说说看，当初你师父当初是如何骗你的啊？ 小沙弥说，当初第一次见到他，我随口说了句英语“Follow‘Follow’Me”，他居然认为我在念“般若菠萝蜜”，说我和佛法有缘。 我问，那你师父该不是个变态狂吧，他有没有用鸡鸡插你屁屁啊？ 那倒没有，小沙弥说，顶多也就没事的时候在我屁屁上捏几下而已。 下课后，我去小沙弥的宿舍视察，一推开宿舍门，一股刺鼻的异味如热浪般袭来，令我几乎晕厥，那宿舍的厕所太臭了！ 于是我问他，你们宿舍每天都不冲厕所的吗？ 当然冲啊，那小沙弥说，不过我们新陈代谢比常人旺盛，味道稍微浓了一点罢了。 一个在床上看黄书的小男妖说话了，还不是你小子带着我们每天看一些不健康的东西，否则的话，我们新陈代谢怎么可能那么旺盛？ 这时，一个小童妖急急忙忙跑了过来说：不好了，不好了，校长亲自过来查宿舍了。 |
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莫非没人看了吗，那我闪人啦，哈哈，有人顶贴今天就再更新几节 |
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@浪花后的小人鱼 2011-5-15 21:50:00 跳跃思维啊。。。很强大 ----------------------------- 哈哈，终于遇见欣赏的人啦。抱抱 |
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@浪花后的小人鱼 2011-5-15 21:50:00 跳跃思维啊。。。很强大 ----------------------------- 这节献给你啦。 -- 我对那小男妖说，快快快，把黄书藏起来。 藏是没有用的，那小男妖说，我们校长查宿舍的时候，连卫生间里的马桶盖都要翻开来，将头伸进去看个究竟的。 那就藏在我怀里好了，我说，好歹我也算个代课老师，他应该不敢搜我的身。 随着一阵脚步声渐行渐近，校长大人驾到了。那校长眼睛如愤怒的公牛般瞪着我说，别藏什么藏了，我都通过监听器偷听到了。唐长老啊唐长老，想不到你为人如此的不磊落，居然协助学生藏黄书，你还如何为人师表啊。 我说，学生看黄书也是正常的生理需求，你怎么能够抹杀孩子们的天性呢，难道你就不曾年轻过吗？难道你年轻时候就只看教科书不看点带颜色的文字吗？ 光天化日之下，你还敢这样揭我老底？那校长怒不可遏道，太可气了，是可忍孰不可忍！你，你，你赶紧给我滚蛋，我这里庙小，容不下你这尊乐山大佛！ 我回答说，凶什么凶，老子本来就是一个代课老师而已，我还巴不得脚下装上轮胎自己滚呢。 |
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评论区 菩提祖师：唐僧哥哥要我来增加点击量，我就过来看看吧。 博主回复：傻帽，你别说得穿帮了啊！让我多没面子。 普贤：大家好，我现在已成为洗脚牌矿泉水的区域总代理，洗脚牌矿泉水，航天员喝的水，奥运冠军喝的水！洗脚牌矿泉水，为您每天的辛苦生活提供充足能量！ 摩昂：那我也利用这个平台插个小广告好了，本人因学习需要，求购二手电脑一台，如果价格公道，三手也无妨。 泾河龙王：大家别信他的！那小子和我住一个宿舍的，明明就是玩游戏需要，还什么学习需要，说得那么冠冕堂皇。 阿傩：学习的最高境界就是把学习当成游戏玩，同样道理，游戏的最高境界也绝对是把游戏当做学习来对待。所以，那小子说得也没什么错。 |
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@城落之夜 2011-5-15 22:39:00 楼主赶紧再更点，我还没睡觉呢，再看些后再睡 ----------------------------- 今晚可能不更新了，你看看我的《武汉鬼校》吧，那是真正的恐怖哦。 |
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@城落之夜 2011-5-15 23:02:00 楼主不更了？俺这都不睡觉眼巴巴的等着看咩……你伤不起啊 ----------------------------- 再次为你更新一节 |
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@城落之夜 2011-5-15 23:02:00 楼主不更了？俺这都不睡觉眼巴巴的等着看咩……你伤不起啊 ----------------------------- 7.还没有想到，想到再写好吗？ 8.哦，终于又想起来了，以后在跟师傅闹气的时候，千万不能恶作剧地将师傅的闹钟八点调成十二点，严重影响师傅的休息和睡眠，还让师傅早上起来打飞机的时候忘了时间，一打就是两三个小时，被大师兄和沙师弟偷窥到，罪过罪过，阿弥陀佛，善哉善哉！ 9.还有神马呢，让我想想再说好吗？ 10.哦，对了，以后在观音菩萨面前不可以笑话人家没有咪咪，不能老给人家取“太平公主”啊，“飞机坪”啊之类的外号，也不许将自己的胸脯露出来单挑人家观音菩萨，这是极其缺德的事情，也是极其不对的事情，必须给自己记一大过； 11.还有吗，让我仔细想想吧； 12.貌似没有了，完了，谢谢师傅，谢谢大师兄和沙师弟，谢谢白龙马师弟，谢谢CCTV,CCAV,谢谢那个啥，我忘了...... 检讨人：过去的天蓬元帅，如今的猪八戒，未来的天下头号帅哥 XXXX年XX月XX日（我日啊，又有一个“日”字） |
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