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[恐怖推理]一个通灵人的寻找[第1页] |
| 作者:叶艾薇的天空 |
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我们都走在寻找的路上 你是否和我一样，深夜辗转反侧，无尽的孤独痛苦涌上心头，因不知来时的路，亦不知回家的路。 你是否和我一样，满腔热血，却被世界伤的伤痕累累，想恨却又恨不起来，只有无尽的伤悲深深埋在心底。 你是否和我一样，不知自己到底是谁，来自哪里，仰望苍天，希望老天能给一个答案。 你是否和我一样，孤独又自傲，不明白这个世界为何会如此，自己为何这样与这个世界又近亦远。 你是否和我一样，觉得这个世界上没有一个人理解你，不仅仅要孤独前行，更受到来自方方面面的挤压！ 你是否和我一样，内心深处有个强烈的声音在呐喊，我不属于这里，我要回家……可哪里才是家呢？ 你是否和我一样，灵魂倍受煎熬，被这个世界被这里的众生深深伤害，却又不改初心，深深爱着地球爱着娑婆！ 你是否和我一样，深陷迷茫之中，无数次问自己，到底有没有灵魂，神佛菩萨你们到底在哪里？ 你是否和我一样，修行路上不遇明师，全靠自己学，自己悟，各中滋味纠结痛苦。 你是否和我一样，被许多似是而非的观念困扰，不知何去何从？ 修行路上，你是否也在经受打击，是家人朋友眼里的异类，要努力让自己表现的像一个正常人？ 修行多年，却更苦，更迷惑，更找不到方向，更找不到自己！这一切都是为什么？为什么？ 寒天饮冰水，冷暖在心头！ 仰望苍天，欲哭却无泪！ 我们无法停止头脑的喋喋不休，无法关闭头脑的声音，无法让自己安静下来。撕裂感，压迫感，恐惧感，无所适从，无处逃脱，求助无门！ 疲惫，倦怠，精神焕散，晚上睡不着，白天睡不醒，心理莫名的恐惧害怕，心慌心悸，还时常幻听幻觉，如同一个活死人。 一个负面的想法，一个正面的想法不断拉扯着，精神能量就这样白白虚耗！ 偶尔想要反抗，却被另一种声音，另一种能量群起而攻之，太惨太惨，不仅被骗钱被骗色，连灵魂都被吞噬没有了！ 修行的问题，事业财富的问题，亲情人际关系的问题，夫妻家庭的问题，生活的迷茫，无形的阻力，把我们碎成了一地，让我们窒息。 我们求助于宗教，求助于灵性课程，花了几十万几百万到头来却发现被骗的非常非常惨！ 修行路上，坑太多太多了！无知无明的我们总是做着让灵魂极度痛苦的事情。 我们就是这么傻，总是做让亲者痛仇者快的事情！无知无明的我们，就是负能量手里的玩偶，被骗的一无所有，被攻击的痛不欲生，却依旧不明白真相！ 由罪恶衍生出更多的罪恶； 由悲凉衍生出更多的悲凉； 由痛苦衍生出更多的痛苦； 由绝望衍生出更多的绝望； 永远打转，永远找不到出路在哪里。 我们不知道什么是正确的修行之路，我们也不知道拉扯我们的，脑子里的那些恬噪的为何物。 我们掉入一个又一个负能量的坑里,却还茫然不知。我们真的太惨了，时时刻刻都遭受一种无形的攻击，肉身却总是不明白到底是怎么一回事。 所幸今天我的灵魂意识终于开始觉醒,回顾前路，真是百感交集。修行这条路上，九死一生，万幸我还能活着走到现在，还能找到来时的伙伴。 再回首，无数次的迷茫、无数次执着的原因已经忘记了，但是痛的感受还在骨子里，爱的感情还在骨髓里。 我苦苦的追寻，看见的似乎永远是冰山一角， 那些坠入的陷阱和踩过的坑张着血盆大口在伙伴们前行的路上伺机而动。 太多的人修佛只为了求福报，修佛只为了去极乐世界，修行里都是贪求之心。 太多的伙伴还在相信无分别心，善恶一体，黑白一体，源头无善无恶，这些魔鬼之言。 有多少人知道那些 “丰盛，和谐，圆满，我是光，我是爱，一切都是体验，一切都是内心的投射，所有的匮乏都是源自内心的匮乏，不要抗拒属于你所是，不期待，不追寻。”如此温暖的话语其实是魔鬼的哄骗。 想要知道自己的灵魂身份, 遇到出马仙装三清装佛菩萨， “接榜旗”， “赐仙丹”，想要外力加持能量、开启神通，却落入精心设计的圈套。 我自己开启中脉后有了通灵能力却通到了魔，灵命差点尽毁。 太多的伙伴，灵魂开始苏醒，却被负能量猛烈攻击，被负能量策反，有的直接入魔，不仅不能完成灵魂使命，反而成为了负能量的工具，去攻击自己的战友。 战斗之惨烈，之惊心动魄，全都在一念之间。 正在悬崖边上的你，是否只是好奇，或是和我有相同的经历？ 我体会过其中痛苦的滋味，所以我们更要坚持下去，爱下去，即使是在最绝望的时候。 外在的一切我们没有办法一下子改变，但自我改变往往只需要一个简单坚定的信念！ 很多时候我们再坚持坚持，再努力一点点就过来了。 |
| 谢谢你的关注，接下来我会写我开中脉和差点走火入魔的经历，说不上成功，但是起码是有经历。 |
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我是这样长大的 我出生在农村，是一个非常普通的农家小孩。我和很多小伙伴一样，十几岁之前没去过离家十里以外的地方，没有见过世面，甚至连城市都没有去过。 那个年代虽然物质已经没有以前那么匮乏了，但上一辈的艰难生活我还是可以深深感受到，粮票油票布票，供销社，妈妈的缝纫机，二八永久自行车……回忆起来就像一幕幕老电影一样。 记得过年家里烧鱼烧肉从来都不烧熟的，因为拜年需要摆盘，要从初一摆到初十，亲戚们也很自觉，都约好一样的，吃饭的时候从来都不会主动去夹鱼肉的。一盒过期的青春宝当年节礼，转了一年可以重新转回到我家。 我的一个同龄小伙伴，说话不清楚而且智力低下。原因是他妈妈难产而死了，亲戚们送了一些奶粉，而他奶奶为了省奶粉不舍得给他吃，后来过期了才给他吃，因为吃了太多劣质过期奶粉导致他现在这样，他需要用一生的智商为贫穷和愚昧买单。 太奶奶是村里为数不多还裹着小脚的人，她总反反复复和我说一句话：现在的小孩太幸福了，现在都可以吃饱饭了。 我常常想，难道吃饱饭就幸福吗？如果吃饱饭就是幸福的话，那我的童年是幸福的，因为我没有挨过饿。 可我幸福吗？ 我问我自己，回答却是否定的。因为我好像不太受这个世界的欢迎，父母总是那么忙，很少见到他们。我一下被送到奶奶家，一下又被送到外婆家，可是奶奶和外婆同样很忙，她们也没有时间照顾我。 我的头发上长满了虱子，后来叔叔看不下去给我剃了一个光头。 为了这个事情我记恨了他很长时间，因为我宁愿要长满虱子的头发，也不要光着头去见人。没有头发对从小就知道爱美的我来说，实在是很在意很纠结的事情。 小时候的我好像都是很乖的样子，一个人静静坐在小板凳上。好像一直都很懂事的样子，不会也不敢和大人提任何要求，或许是我害怕拒绝吧，或许是害怕又一次证明没有人在意我吧。所有的人都夸我乖，可是我真的一点都不想听到这样的夸赞。 我在外婆家比在奶奶家的时间会多一些，因为奶奶更加不能照顾我。在外婆家的时间长了以后，舅妈开始不待见我了，她常偷偷和我说：“让你爸爸赶紧挑两担米过来，你在我们家吃了多长时间了？”每当她这样说的时候我都很难受，我觉得我吃的饭也不是很多呀，我都是只吃一小碗呀。 我心里明白这里是外公当家，外公对我好，舅妈没有胆量提这个事情。她希望我父母可以把我带回去或者让他们再多拿些东西过来，我虽然小，但是，心里却能明白她是怎么想的。可我不仅不能反抗而且还要装作很有礼貌的样子，否则我的处境会更加不愉快的，所以每次我只能装傻，装听不懂，装大大咧咧，装不在意她的话。 我的存在确实有损到舅妈的利益吧，所以她不喜欢我，喜欢挖苦我，喜欢到处宣扬我和我父母的不好的事情。最令我伤心的是，我的母亲即使听到了也不为我说一句话，而且还会附和她说的话。这令我非常难受也非常难堪，可我没有办法反驳她，一个小孩顶撞大人不管是什么原因都是错误的是不礼貌的。 当我的身体开始发育的时候，她和所有人聊天的内容都是我小小年纪竟然发育了，多么的不要脸，犯了多大的错误呀。我小小的年纪真的承受不了这些，我感觉走到哪里都有人都要多看我两眼，好事的人还会直接来问一些让我难堪的话。 为了不让自己发育，我开始自残我自己。 舅妈到现在肯定都不会明白她的所作所为，她的话深深的伤害了我，这种伤痛是我要一辈子去面对的。 后来我有了弟弟，我也回家了。可是，我还是感到压抑和痛苦，对父亲总有一种莫名的恐惧害怕、不敢接近的感觉。 我的灵魂常常会痛苦的游离在我的身体之外，我会长时间发呆，眼神呆滞。 我不太爱说话，很多时候觉得说话挺费劲的，而且我已经在心里回答过你了，你怎么就不明白呢？我用了很长时间才慢慢适应，如果我不把话说出来表达出来，他们是听不到我要表达的意思的。 可我发现大人们有太多的言不由衷，说的和做到完全相反，我感到特别迷惑，不知道自己该如何说如何去做。 我每天头疼耳鸣，脑子好像被什么东西塞满了，根本没有记忆力，思维迟钝，所以我的学习成绩很差。父亲觉得我特别木讷、不中用，他常常挂在嘴边的一句话是：“没用的东西，你长大了只能讨饭！”。 我深深的思考过他的话，我当然不想去讨饭，可我长大了能做什么呢？ 我肯定没有读书这条出路的。我目所能及的选择，好像就是和我母亲一样，结婚生儿育女，不停的操持干农活，在没有尽头的劳作中过完一生。对这样的生活我感到深深的恐惧，我对未来生活充满了迷茫。 我的童年没有梦想，没有理想，我唯一的愿望就是长大以后不用去讨饭。现在说起来好像不可思议，但这真的是事实，因为我父亲每天和我说，到了法定年龄就不会再管我了，让我自生自灭。 我很少出去和小伙伴们玩，我喜欢自己一个人静静的呆着，很多人都夸我文静，但我自己知道我其实是一个倔强的人。因为我的倔强我的坚持，挨打对我来说是家常便饭。我确实不知道怎么做会让父亲对我满意，我不知道我哪一句话说错了，哪一件事情办错了就会迎来一顿毒打。 我觉得很委屈，他让我做的事情我都做了呀，烧饭、洗衣服、收稻谷、插秧、喂猪，这些我力所能及的事情不都在做吗？我按他的要求完成了，难道还需要我卑躬屈膝吗？为何我一句话不合他心意，就要招来一顿毒打！家里好几根藤条是专门用来打我的，那东西打在身上真的很疼。我现在看到藤条还心有余悸。 可我却从不想屈服，我妈说：“你就不能服一句软吗？你就不能跑掉，等你爹气消了再回家吗？” 我觉得我没有错，为什么要服软呢，为什么大人可以这样不讲道理呢。我刚强的一面让我没有办法软弱下来。所以每次打我的时候，我都是咬着牙坚持着。 “让你硬！让你嘴硬！”父亲嘟囔囔的骂，我的倔强我的不屈迎来的是更多的毒打。 我真的好恨他呀，我真的是他的女儿吗，为何要如此对我？ 为什么这么痛的毒打我？ 为什么大年三十还要赶我出家门？ 我常常希望母亲可以保护我，可是她没有一句劝说，她没有说过一句让父亲住手的话。 原生家庭的创伤，深深伤害了我的心，我无所归依，我漂泊不定，我极其自尊又极其自卑，我极其渴望被拯救，也极其渴望证明自己并不是那么不堪。 |
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伤痛到底有多深？我不知道，很多时候我觉得四周都是墙，不断不断压向我，让我窒息。可我宁愿躲在墙里也不愿意面对外面的世界。我对外面的世界感到深深的恐惧，我觉得这个世界都会伤害我，这种感觉如影随形，我没有出路，也不想寻找出路，我活在自己的牢笼里，心力憔悴却不敢迈出任何一步。 可是生活还需要继续走下去，世界上的纷纷扰扰我想逃也逃不掉。 我想逃，可是越想逃越无路可走。这些伤痛这些创伤时不时以各种形式出现在我的生活里。 生活不断的逼迫我打击我，我孤立无援我一根稻草都抓不住，我希望被拯救的心带给我的是更多的伤害和欺骗。 伤痛多了，我开始反思，明白必须回到原点，必须修复内心的创伤。 可我确实不想原谅，我没有那么伟大也没有那么高大。可是我发现这些恨意让我自己非常难受，我抵触他，我讨厌他，我想远离他，但是却更想他能承认我，赞赏我，我希望他能承认他以前对我的行为是错误的，我是优秀的。 真实面对自己内心后才发现，“他”挥之不去。我都活在“他”的控制之中，不管以何种形式，“他”比我自己还重要。如果我不彻底放开彻底原谅，我就不是一个自由的人。 可是，要原谅要做到真的很难，很难。我很痛，我不想原谅，因为伤害不是一天二天。 我在坚持，不想原谅，抵触原谅“她”所受到的伤害。因为“她”觉得如果原谅了，“她”就不存在了，“她”的苦向谁去说，“她”的痛谁来偿还？ 可是不原谅又如何呢？我发现不管父母如何不堪，都是我能量的根基，是我活在这个世界上的根本。我恨他其实是在伤害我自己，让我自己的内在错位，让我的思想行为不受控，让我在社会上遭受更多的磨难。 我选择不原谅真的很容易，无需努力面对自己脆弱的内心，无需努力面对自己的丑陋，用厚厚的自我来包裹住自己，把责任推给其他人而让自己能心安理得。可是这样我会成为一个自己都讨厌的人。 我要如何选择，我深深的问自己？我纠结我痛苦，但是生活会替我选择，总有那么一天，我觉得我受够了。 可每一次选择原谅，伤痛都是痛彻心扉而来，我必须回溯回到当时的情景之下，去感受当时的自己，让现在的我和当时的我一起伴随着巨大的情绪，再次经历这些痛苦这些不公。 伤痛太深了太深了，每一次回溯我都巨哭，泪水打湿了整个枕头，我好似要把这千年万年的委屈痛苦全部哭尽。情绪喷薄而出，心里撕心裂肺的呐喊好像贯彻了整个宇宙。 哭完以后我的内心常常会非常平静，我知道我已将这些伤这些痛这些委屈全部重新揉碎揉捏融入了我的血肉，我已经从伤痛委屈中走出来，我重塑了我自己。 随后心境就发生很大的变化，开始深刻认识到父母自身的局限，那个时代的局限和环境的使然。那个年代所有人都活的特别不容易，特别匮乏，都是刚刚从“给我一碗白米饭死都甘愿”的时代过来，对物质都会特别执著一些。舅妈就是这样一个对物质特别执著的人，其实也是一个可怜的人。 我深深理解了父亲，他也很难，很长时间都生病不能干重活，常常郁闷难受不得志。他要盘算着生活怎么样过下去，怎么样过的更好一些，孩子要开学了学费到哪里去拿。在农村赚钱真的很不容易，因为贫穷匮乏，所有人都会比较计较一些。可是这些都是他的责任和担当，是我当时看不到和不明白的。 其实他们也给过我很多的爱，他们让我有遮风避雨的地方，养育我给我读书的机会，会为我打算会为我担心为我着急，他们辛劳的工作承担起了家里的一切。 我要做的是深深的感恩他们，即使他们对我的爱比起其他父母来可能不是太多，但是毕竟他们是付出者。他们付出了我却嫌弃他们付出的不够多，我觉得这样想的话就是我不讲道理了。 没有他们我到不了这个世界，仅凭这一点足以消融我所有的不满怨恨憎恨，而改为深深的感恩了。 |
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为什么会修行？ 如果按照正常的生活轨迹，我这一辈子都不可能走上修行这条路。我和大家一样从小接受的都是无神论教育，牛鬼蛇神这些都是不存在的事情，我相信的是科学，相信被科学证明的东西。 家中只有奶奶在初一和十五的时候会到附近的寺庙里烧香拜菩萨。她求菩萨的内容大致都是生活中的一些小事，希望菩萨可以满足愿望。在我眼里，这种行为就是交易，给菩萨一点好处就想让菩萨满足自己愿望，这太好笑了。神佛就是一尊尊塑像，求神拜佛就是求一尊尊不会动的土木塑像，只是人们寻求内心的安慰而已。 佛菩萨在哪里？从小到大也没有看到过哪个佛菩萨显过灵呀。 我特别不喜欢闻她们给菩萨烧那个香的味道，让我感到窒息，都快把我熏晕了。 她们给一尊尊雕像烧一张张纸钱的意义何在啊？既然这个世界上有菩萨，菩萨又那么万能，需要人间的这几张纸吗？这就是迷信，就是封建愚昧。 长大一点后，我更加“聪明”了，我认识到宗教就是古代统治阶级为了管理大众的手段而已。统治阶级不劳而获，劳动人民辛劳工作得到的却很少。财富分配如此不公，宗教就是教育大众安于现状、安于命运、不要反抗，是统治阶级对大众的枷锁。如果有人和我说关于宗教的话题，我可以和他辩论很久，绝对不会受到外界的一点点影响。 直到2008年，这一切都改变了。不明来由，我突然对生活失去了热情，得了非常严重的抑郁症。我不太想回忆那段时光，因为回忆是一种痛苦，需要再次把伤疤揭开。当时我并不知道那是抑郁症，只是觉得生活好像突然停滞了，生命已经停止了流动。 我开始质疑我为什么会生，我不知道我活着的意义。生命变得一点点意义都没有了，我陷入了极度的痛苦不堪之中。 为了摆脱这种痛苦，我觉得我什么痛苦都可以承受，但是生命没有意义的痛苦让我怎么办呢？我尝试过很多方法，希望自己能恢复对生活的热爱，但是没有用，我对做任何事情都没有了热情。 我特别羡慕身边的每一个人，他们的生活也会痛苦、也会抑郁，但都不会没有热情，还是有做事情的冲动和想改变生活的想法。可是我连这些都失去了，这就是最可怕的地方，因为有事情想去做，有事情可以做总是幸福的。 从小到大的累累创伤，那些被骗的一无所有的日子，那些身无分文的日子，那些无所依靠无处容身的日子，那些被人藐视的日子我都走过来了。曾经过往我是靠心中的一口气在强撑着，我的自尊心不允许我倒下。正当生活已经变好的时候，我却倒下了。 在外人看来，我幼稚自我偏执固执不可理喻，但偏执固执是我活下去唯一支撑，可是现在心中强撑的那股气突然没有了，我靠什么活下去？ 我的身体特别沉重，低频耳鸣和头疼，从小到大都如此，那段时间更加重了。头都是晕的，好像千万的虫子在我脑子里爬，像火车像蝉鸣一样的声音一直不停,持续不断的头疼一直困扰着我，脑子完全不能思考，其他人对我说的话转头就能忘了，心里像石头一样堵着，让我呼吸都感到困难。 我每天都把自己一个人关在房间里，很少很少出门，出门对我来说难如登天。手机铃声如果响起来，能让我恐惧很长时间，特别害怕接到电话。我也不想去陌生的环境，也不想见任何人，只想把自己蜷缩成一团，然后让自己陷入无尽的悲伤中。 我每天几乎都是躺着，既沉重又无力，完完全全活在自我的痛苦之中，对其他人、对这个世界是绝缘的。不想动也不想吃饭，时间过的特别慢，一分一秒都在熬。 失眠的痛苦，心慌心悸的痛苦，胡思乱想的痛苦，无人理解的痛苦，活着是煎熬的痛苦。想想自己才二十几岁，如果自然死亡，还需那么长的时间，简直是受不了，想立马就去死。 头脑里总有无数的声音让我去死，走的窗户边，头脑里的声音说：“跳下去吧，跳下去吧，跳下去就解脱了，你看你鲜血撒满的样子是不是很美？” 那段时间，看到一条绳子，就会想如果把它套在脖子上会怎么样。严重的时候常常会伸出左手，拿起一把刀，静静的发愣，长时间的发呆，想像自己血流成河的模样，那样的一种凄美。好像让自己很惨就会有人来珍惜我。 很多很多次都想自杀，死亡很多次都是近在迟尺。一直没有付诸行动，可能还是缺乏自杀的勇气，最重要的是心底里隐约觉得自杀是一件很不光彩的事情，会让家人特别伤心，给他们抹黑。父母养我这么大，还没有回报他们，如果我自杀了他们要面对什么？我不能这样对不起他们。我特别希望能出一场车祸或是意外，这样我可以光明正大的结束生命。 写到这里，这种难受还是会喷薄而出，让我情绪失控，想要痛哭一场。今天我可以哭，那时候我真的连哭都不会哭，只有麻木和想毁灭自己，用万念俱灰、心如死灰来形容真的太恰当了。 这样的日子实在是难熬，这样的日子实在是难过。世界上的人都忙着赚钱，可是这对我已经失去了兴趣，就算几千万几十亿的钱放在我面前，我都懒得去捡。 人生的结果就是死，钱有什么意义呢？ 人生的结果就是死，生有什么意义呢？ 我看了很多关于抑郁症的报道，发现他们几乎都是在凭想像在分析抑郁症，都说要给予抑郁症患者关爱和理解。 但以我的经历来说，我是需要关爱，但是更需要活下去的理由。但那种高高在上的关爱，那种你是病人的关爱并不是我需要的。 或许能有家人和身边人真正的关爱非常重要，但是能得到这种关爱的人肯定很少。 当时我的抑郁症已经在自杀的边缘了，家人却全部都不知道。他们只觉得我变得特别懒，脾气还特别差，特别不可理喻，他们不责骂我不苛求我，已经是对我最大的仁慈了。 没有经历过的人根本不能理解，也理解不了。狭隘的理解对抑郁症患者来说也是一种痛苦。张国荣遗言说“我一生没有做坏事，为何会这样”。是啊，那漫长的夜到底是怎么过来的，谁可以知道？ 为什么会有那么多的抑郁症患者选择自杀，因为死真的是对痛苦的解脱，那漫长的一分一秒都是痛苦的煎熬，是真的难以承受。漫长的一分一秒都在黑暗绝望中，又没有活下去的理由，找不到活着的意义，没有经历过的人怎么会懂？ 我不是脆弱的人，相反我一直都是坚强的人，也是一个努力的人。可这种巨大的情绪包围了我，整个人陷入了巨大的黑洞里。我需要的是一个出口，一个能让我活下去的理由。我需要很多的关爱，很多的理解，我只需要一个活下去的理由，不用很多，一个理由就可以了。 痛苦到一定的阶段，内在就会有求生的欲望。 一天我翻开了一本以前买的却没有看过的书，是一套传统文化的书籍。里面有一本金刚经，我随意翻了一下，一句话映入了我的眼帘：无我相人相众生相寿者相。 这句话深深地震撼了我，突然一股强大的电流击中了我。我就哭，一直哭，我也不明白自己为什么哭，就是感到委屈，十分委屈，就这样一直哭，哭了一个下午，哭的撕心裂肺。 我觉得我找到了，我终于找到了人生的意义，人其实是有灵魂的，我不仅仅是碳水化合物和分子的结合而已。 “我于往昔节节肢解时若有我相人相众生相寿者相，应生嗔恨”。读到这句话的时候我心里大惊，好像触动了什么。我反反复复地读这句话，眼泪一次又一次不自觉地流下来。我把这句话读给我自己听，读给我的灵魂听。我知道这句话对我来说很重要，非常重要！ 我明白了这么多年为什么会活得如此痛苦，是因为我太过于自我了。 如果我是无我，我不把自己看的如此重，不把这么多的痛苦强加到身上，我会如此痛苦吗？这些痛苦说到底还是自己给自己的。 我自我苦痛，自我煎熬，自我忍耐，自我戕害，说到底还是自我。 我敏感脆弱，能体会他人的想法，所以更加在意他人的想法。我戴上了面罩在生活，为的只是他人认同，自我的枷锁牢牢的捆绑了我，把自己限制在绝境之中。只要我的关注点在自己身上、在自己的情绪上，就充满了无限的痛苦，无尽的痛苦。 我越自我就越恐惧，离真实的内心就越来越远，离灵魂越来越远，离快乐喜悦越来越远。我要放开我自己，真正的做一个豁达的人。心所欲不逾规是一种心境，是在规则之下真正的做自己。 无我和自我矛盾吗？不，我认为无我是更加高级的自我。自我是把心放在自己身上，自己的情绪上，自己的得失上。所以，外在的一点点变化都让“我”痛苦不堪。自己的所思所想都是自己，按自己的想法构想出来的外部世界，会是真实的世界吗？自我的人到处碰壁不是经常发生吗？大家认为我幼稚可笑不可理喻，不正是我的表现和真实世界是相反的吗？ 所以越自我越痛苦，越自我越没有人爱，越自我离道越远。 无我，是我把关注点从自己身上抽离，把心放在“道”上，放在规则之上，从而我可以看到一个相对真实的世界。道就是规则，是自己强大，还是规则强大？毫无疑问是道更加强大，无我更加强大。规则永远是规则，不以我的意志为转移的，我只能服从。 这部金刚经，就是一道强光进入了我的生活，让在黑洞中的我找到了一丝出口。就这样，我深深地迷入了佛教之中。 |
| 天涯鬼话里面，应该会有很多修行人吧。为什么会修行大家都有各自的原因吧，大家都来说一说分享分享。 |
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要爱情还是要出家？ 随着深入的学习佛教知识，我越来越感到娑婆世界没有意思，灵魂的提升才是最重要的事情。娑婆世界就是一个大火炉，众生都在无明的六道轮回中，一不小心就会犯五逆十罪而堕入地狱，千劫万劫不得出离。所以我要好好修行脱离轮回的束缚，我动了出家的念头。 真正出家的并不是容易的决定，对养育我的父母对于人间的这一切我有很多的不舍。而且我刚刚结婚，多年的爱情刚刚结出果实，就这样放弃吗？我相信缘分，也相信冥冥之中命运之神真的会有安排。在我跌落谷底的时候我遇到了他，是他把我的人生轻轻的托起。 我从来没有渴望过爱情，因为感到活着都那么艰难，但是不经意的美好却突然降临在我人生最黑暗的时候，在我刚逃离了一场噩梦惊魂未定的时候。 那时我好不容易在一家大集团公司里找到了一份接电话的工作，第一次见到他的时候，他穿着制服特别的高大阳光英俊挺拔帅气，是我从来都没有遇到过的。 因为刚刚办完入职手续，我需要去公司宿舍，当时周围只有他一个人。我就上前询问：“你好，我是新来的，请问要去宿舍怎么走？” 他看了看我微笑着说“你好，你是新来的同事啊。你出门往左拐第一个红绿灯右拐再往东走第二个路口再往南的就看到了。” “什么？”我是一个东西南北不分的人，根本听不明白。他又重复了一遍，我当然还是不懂，但是也不太好意思再麻烦别人，只好硬着头皮说了声谢谢。 后来我问老公对我的第一印象如何，他说我挺搞笑的，顶着一个爆炸头，但是很亲切，觉得和我之间会有故事发生。 上班以后才知道他也是我的领导，虽然工作不在一起但却同属于一个部门。他人非常好，我们上夜班到半夜，他都会护送我们一起回宿舍，会买宵夜给我们吃。慢慢的我们大家都熟悉了起来，但是仅仅限于同事关系。 让我们关系走近是因为我生病了，我刚刚工作没有钱去看病就一直拖着。在我非常难受的时候，他主动带我去看病给予我关心，所以我对他充满了感恩。 或许是前世有缘，或许是命中注定，或许是缘分纠缠不清，或许是累生累世的相守，或许是冥冥之中的寻找，和他第一次牵手就像真正触电一样，爱情的花火瞬间绽放。 第一次的拥抱力量就聚积了很大很大千万能量在撞击，邂逅的来临是那样急切和莫名，心灵却感到那样的满足。我们依偎着整整一个多小时，没有说过一句话也没有动。我们就这样静静地，谁也没有讲话谁也没有动，我们都不想打破这满足这平静这美好。 之后我的生活中处处都会出现他的身影，在下班逛夜市的时候，在休息天去见朋友的时候，我总会迎面碰见他，他总会在某一个路口突然出现在我面前。他说我们有缘，所以才会常常碰见。 今天我当然知道，所有的有缘都是他刻意长久的等待。 那时候我没有手机，那个夜市他不知道逛了多少圈，但是其实也不确定我到底会不会去，在那个路口他不知道等了多久，只为了我的开心和惊奇才会精心假装偶遇。 我们确立了关系，他对我是千般好万般护。他带我见了他所有的朋友，他的朋友都直言不讳的问他怎么会选了我，在他们看来他有很多更好的选择，事实上也确实如此，他那时候是公司的风云人物，总经理非常看重他。而且情歌还唱的非常棒，不知道有多少女生暗恋他。而我只是一个实习生，丑小鸭一样的存在。 可是他好像从来没有在意过，对我一如既往。不久他买了一辆非常炫酷的雅马哈摩托车，非常拉风的带我兜风，带我逛遍了周围所有的城市。他给了我最绚烂的青春回忆，我们在一起整整七年多才结的婚。 但是我现在在修行要出离娑婆，不能让情爱困住我。今生我在这个五浊恶世中还能听闻佛法，但是轮回转世到下辈子，不知道还能不能听闻佛法，没有佛法的护持我随时都会堕入地狱。 情不重，不生娑婆；爱不深，不堕轮回； 就说男女之爱是六道轮回的因。因为爱欲我生在了这个地方，因为爱欲我轮回在这个地方。虽然他对我还是一如既往的好，但是我却渐渐疏远了他。我把他对我的好，对我的爱，对我的感情看成了拖累。他要把我限制在娑婆世界中，这是我的障碍是我要断的。 如果爱欲情执不断，千万劫我还在轮回中，那苦难的人生何处是尽头啊，我何时才能脱离苦海啊？我眷恋着人间的情,人间的爱，有了这些牵挂有了这些念想便会受困于这个恶世中。 在这个堪忍的十恶的娑婆世界，谁都难免堕入泥潭。 在六道轮回中每个人都是独来独往，独生独死，独自承受。如地藏菩萨所说，生死业缘果报自受。我不能因为小情小爱把自己困住，我要放下去追求真正的解脱。 因为分歧太多，我们开始了激烈的争吵。后来我又接触到了密宗，更加向往出家人的生活，羡慕他们有老师有上师，没有凡尘俗世的干扰可以精进修行。 刚好看到佛学院要举行一场非常巨大的法会，我当时就决定去西藏参加法会去。 我把要去西藏的想法告诉了他，他说我疯了，是个疯子。我说我一定要去。他看我态度坚决就不再和我交流，帮我买了去成都的火车票。我知道他应该是非常失望和生气的，多年的付出竟然爱上了一个疯子。帮我买火车票是为我做的最后的事情，我只要上了这火车，他就打算把我永远忘记。 但是，说我固执也好，说我一意孤行也好，我就是想让自己的生命尽情绽放，我真的想做的事情我要去做。 |
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去藏地 坐上这辆火车，内心充满了迷茫，人生地不熟不知前路如何。 但内心就是想要前进，去寻求真理和真正的解脱。 我到了成都后又转到了马尔康，藏区的人文文化扑面而来，特别的宁静而亲切。这里的风景真的是美成了一幅油画，我好像就在画中流连。 一路的颠簸一路的劳顿，终于到了最后一站。我看到几个穿着红色出家服的女僧人也在等车，心想她们或许就是佛学院的僧人，我可以向她们打听一下。 我走上去搭讪，她们果然要去佛学院。 我问能否和她们同行？ 她们答应了。 她们中有一位和蔼的女师傅名字叫做心灵，我叫她心灵师傅。我很好奇为什么要取这个名字，她说，人最重要的是心灵，要保持心灵的纯净，她取名叫心灵是想时时刻刻提醒自己不可以让心灵污染了。 心灵师傅问我“你是一个人来的吗？以前有去过佛学院吗？”我说没有，我是第一次来。我问心灵师傅学院有宾馆吗？心灵师傅说有，但是可能现在都住满了，因为参加法会的人多。但是如果我愿意可以和她住在一起。 心灵师傅实在太好了，她的心灵和人同样都是那么美。没有她我不知道要遇到多大的难题和困难。 我们来到了佛学院，来到了一排排低矮的红房子里。我以为心灵师傅的房子肯定和这些房子一样是很简陋的。 但是没有想到，心灵师傅的房子虽然外观上和其他房子没有太大的区别，可是里面却太温馨了,太漂亮了。木地板，雪白的墙壁，家具家电俱全，卫生间洗脸洗澡的一应俱全，更没有想到的是，房顶有一小半是玻璃，阳光可以直直的照下来，旁边还有一个升降楼梯，玻璃屋顶是可以开启和关闭的。没事的时候可以在二楼玻璃上看外面的风景。 我惊讶到了:“心灵师傅你家也太漂亮了吧，你是怎么办到的。” 心灵师傅说：“都是我一点点搬过来的，因为我想在这里养老所以要弄的温馨一点。” “心灵师傅太羡慕你了，你出家你家人不反对吗？”“不反对啊” 怎么会有家人不反对出家呢？我很好奇。 心灵师傅告诉我她原来是在电视台工作的。从小到大她都很自主，并且她所有的决定后来都被证明是对的，所以父母对她的决定都非常放心和尊重。她觉得人间没有什么可以追求的，她想要追求心灵的解脱所以来到了这里。我问心灵师傅她后悔出家吗？她说不后悔，出家生活可以让她的心灵更加宁静。 一天来了一位心灵师傅的朋友，她个子高高的气场很强大，原来未出家前是一个集团的老总。和她们一起聊了很多，让我学到了很多东西。 我发现她们非常有智慧通达干练，出家后的生活安排的井井有条，经济上也很富足。她们在人间都是成功者，都觉得人间已没有可以值得她们追求的东西了。她们得到过一切但是真正的放下了，所以她们追求真理的心非常坚决非常坚定，对佛教的见解也非常深。这让我隐隐的感觉到入世深，出世同样深，入世的智慧和出世的智慧或许是相通的。 我在心灵师傅这里住了差不多有一个月，她很仔细地告诉了我她修行的历程和经历。现在她已经不参加任何组织活动法会，她认为这些和心灵宁静是背道而驰。但是她会带我出去拜见一些受当地藏民尊敬的人，一些有特异功能的人。不过当时的我刚入修行根本不知道什么是高人，就算对方是高人和我也是不同频的。 一天黄昏，我听到心灵师傅在卫生间急急切切的喊我，原来她洗脸的时候不小心淹到了一个蚊子，它快要被水冲走了，要我救一救这个小蚊子。所以我拿了一张卫生纸小心翼翼的把这只蚊子救了上来。 这件小事情对我挺震撼的，在佛教中什么生命都是不能杀的，当然包括这些蚊子和苍蝇。但是我真的觉得这些害虫好烦啊，我根本忍受不了蚊子一直咬我而不去打它，平时走路我也不会想到脚下会被我踩死多少虫子。心灵师傅真慈悲做的真细致，但我做不到。 很多虫子都是害虫啊，我们都不能杀吗？蝗虫把庄稼吃的一点都不剩，也都不能杀？毒虫毒蛇进入了我们的空间伤害我们都不能杀。让害虫一直蔓延下去吗？我们人类不能介入吗，只能靠他们天敌去杀它们？ 我越想越觉得活着好难啊，一不小心就会犯天大的恶业进入恶道，被贬为畜生，更有甚者被贬为蚂蚁那就几千几万大劫难翻身了。再看看现在活在人间的这些人，哪个不杀生哪个不犯恶业，看来所有的人都要入地狱了，难怪地狱越来越满了。 哎，如果不修佛道那这一世为人真的太没有意思了，还不如不做人呢，做一世人就要永生在地狱受苦。太可怜了。这个世界真的太残忍太恐怖了。佛法佛教就是我唯一的出路，所以我一定要精进的修行，不能和普通大众一样入地狱，不断在三恶道轮回。 可是在佛学院里待的时间越长，我越觉得这里好像没有我想要学习宇宙真相和解脱方法。 我在这里学的是弟子规和普贤行愿品，但是这些在家也可以学，为什么要在这里学呢？ 我想学能够让我解脱的真正密法，能遇到一个真正值得追随的老师、上师。 所以我告别了心灵师傅去了她说的XX寺。 我希望在那里我可以找到适合我修行的法门。 |
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带着向往，带着求道的心我又开始上路了。 这次结伴而行的也是三位僧人，一位男僧人，一位年轻的女僧人和一位年老的僧人。他们的关系也是结伴而行认识的，但感觉他们之间非常亲密。 我们一路同行一起吃饭一起住在同一个宾馆。男僧人知识非常渊博，佛法也很精通，一路上都在教导我们，说了很多佛陀典故。他告诉我们要怎么上香，如何选香，废弃有字的纸如何处理，不看的佛经怎么收藏。还讲解王凤仪说病刘善人讲病的理论，有什么脾气性格和病的关系。 这一路我发现男僧人每天都非常爱护那位女僧人。这位女僧人身体不好，那位男僧人会花很多时间为她艾灸，对她关爱有加。女僧人表现的也非常依赖，眼神里行动中满满的都是爱意的流淌。她们之间的相处很难让我相信他们才认识几天，他们更像是相恋多年打情骂俏的情侣。 如果不是他们都穿着僧服，我觉得他们就是非常般配的一对。但是现在我怎么看都觉得不对劲，因为僧人不就是应该超脱凡尘爱慕的吗，怎么可以如此呢。 但是爱慕一个人好像是本性啊。但是好像要超脱本性才能成佛啊，所以本性到底是对还是错啊？ 我们到了XX寺就分开了，退休的僧人说她要买房子，但是房子很贵，要拿出一生的所有积蓄才买的起。 我住进了寺庙里的宾馆，不过这里的卫生状况真是让我抓狂，最忍受不了的是藏人随意大小便，真的太粗犷了，让我无处可避。 好在不久我做义工的时候认识了一位出家女师父，她让我和她住在一起。她人非常好，带我去拜见了她的上师，去供养她的上师。 她说的最多的是她的上师是如何如何好，如何如何有神通。让我印象最深刻的是，她说有一次寺里一个女士死不冥目，意外死亡，眼睛闭不上。上师到了后，摸了一把，念了几句咒语，告诉她们弟子说这位女士已经成佛了。她们都非常羡慕这位死者，所以她们这一辈子跟定上师了。 相处久了以后，我发现她是一个凡事都喜欢往无形上靠的人。 有一次她在家里撞了一下，刚好那个地方有铁钉，她说是阴人在搞她，故意把铁钉放在那里的，昨天还没有这个铁钉。对她说的话我是一愣一愣的，完全超出了我的认知。 她非常的虔诚，每天都要大拜她上师的照片。当时我不明白为什么要拜上师照片，我完全不懂拜的意义，在我的印象中能拜的只有佛菩萨或者是死去的人。 最让我感到不可思议的是，这位女师父是一名老师，只有暑假的时候她是出家人，暑假过了她就还俗，过世俗的生活，她有丈夫有孩子。她说出家有很多好处，所以她暑假出家算半出家，她的上师也认可这种方式。 我真的是第一次听说这样的做法，出家还能这样？ 我认为出家就是全身心的修行，提升自己的灵魂，而不是为了佛经上说的出家的好处。 我在这个寺庙里接受了好几次灌顶，但是什么感觉都没有。 我根本不知道灌顶是什么意思，很多人都在排队接受灌顶，那我也跟着一起去灌顶。 我想灌顶大概就是祝福的意思吧，反正也没有什么坏处。 去拜见活佛的时候，都说他的额头上有一个观世音菩萨，让我跪拜的时候好好看。观音菩萨怎么会跑到头顶上去的呢？是活佛修出了观音菩萨，还是活佛就是观音菩萨啊？我非常好奇。活佛出来后大家都去跪拜他，其他人都说看到了他额头上发光的观音菩萨，可是我却什么都没有看到，只觉得他的额头特别亮其他一点感觉都没有。 我在这个寺庙里和很多出家人都成了朋友，因为她们都非常好，非常真诚。我经常会找她们聊天，她们的生活都非常简朴，住的地方都很简陋。她们每天都要自己到山下打水，冬天那么冷还要靠捡牛粪取暖。她们很多人没有什么经济来源基本上靠寺院的补贴。可她们并不觉得生活苦，因为求道心切，她们对世间的一切已经不执着了。她们都觉得自己非常幸运，汉地的人都造业无数，而她们能在藏区求法都是有大福报的。 可是我发现她们绝大多数人，在这个鼎鼎大名的寺院里修行了很多年还在修外加行，修人生难得，连密宗的皮毛都没有接触上。因为她们的上师告诉她们，认识到人生难得很重要，人生难得，佛法难闻，认知一定要很深刻。有多少难得，就是那个盲龟 大海 浮木 洞眼的比喻。我突然觉得这样是在浪费时间，认识到一个人生难得，需要用好几年的时间吗？ 上师每天要接待那么多的信众，他自己还要修行和生活。如果我皈依了某一个上师，我只是他芸芸弟子中的一个，可能连面都见不上几次吧。而我必须对上师非常虔诚，因为上师对弟子而言是超越一切诸佛之上的。我必须要有信心要顺从，但是要找到一个真正得道又愿意教导我的上师真的太难了。 我有这个幸运可以遇吗？我有这个定力可以绝对虔诚吗？答案对我来说绝对不是肯定的。我认为我如果我继续待在这里，其结果肯定是和绝大多数人一样的，并不可能学到什么真正高深的法，认知到宇宙真相。 我动摇了，出家生活和我想象的不一样。我不知道怎么走，犹豫着要不要回去。就在这个时候老公竟然出现在我面前，他说放心不下我要来看看，我真的挺感动的。所以决定和他一起回家去。 |
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在藏区跑了一圈回来后，我变的好黑好瘦好丑。父母一直都非常担心我，她们苦口婆心的劝，修行都是老太婆做的事情，你年纪轻轻的不去赚钱，却去做老头老太婆的事情，等你老了再去修来的及的，别人现在都在看你的笑话呢，你知不知道？ 我觉得他们对修行有太大的误解了，我和他们根本不在同一个认知上。可我并不能改变他们的认知。我理论过争吵过，但是都没有用，只能加深彼此之间的误解。 因为我不吃肉，他们就天天劝我吃，天天说我傻，说总有一天我会未老先衰、骨质疏松变瘫痪的。 我没有听，坚持不吃肉，慢慢的他们也奈何不了我。既然我改变不了他们，那我只能让自己尽量不被他们所改变。 当他们骂我的时候，我不再和他们理论。后来他们好像已经对我失望，并把我默认成是一个神经不太正常的人。我也不想争论，他们连灵魂都不相信，我和他们根本没有交流的必要。 我还是一如既往在追求真理，开始了新时代的灵修。我接触到了奥修，奥修的话非常有哲理和智慧。我如饥似渴地看他的书，虽然我并不明白他说所的意思，虽然他比较啰嗦，但是我却坚信他说的是真理。他说到了静心，喜悦，独处，真理，自我，探索，痛苦，自由，爱，责任，生命和性。他和佛陀一样说了许多许多，他因人说法。 那时候网络充斥着各种新时代大师通灵的传导，昴宿星人、大角星人等等讯息。他们告诉我，我是光的战士，“我是光，我是爱，我是一切。”世界所有标签的好与坏，接受或不接受，仅仅是观念而已。” 这类知识完全超越我的认知水平啊，从来没有接触过这类知识啊，先入为主，我完全相信。是啊，所有的一切都是体验啊，好与不好都是我要体验的呀，不然人生如何圆满呢？ 因为相信，所以搜索了很多这类的文章。但是看的越多却越迷惑，所有的文章都告诉我要安住于内在，因为内在是圆满的，是丰盛的。可是我发现我根本没有办法安住内在，我有很多妄念，很多不安，很多担忧，我的内在并不圆满。 他们说人不应该有立场，无需努力。 但是，人不应该有立场吗？不应该努力吗？ 这些话完全颠倒了我的三观。 按这些灵性传导的说法，我应该如何做人呢？ 没有立场，不努力，然后强行安住在内心，不管外在的世界和变化，外在的一切都是假的，都是体验？这个也太不正确了吧。 他们说源头无无善无恶吗？ 这是真的吗？ 善和恶真的是一体的吗？ 为什么要说佛魔大战呢？ 可是谁会喜欢恶人恶事呢。 我发现这个世界是“恶”横行霸道，把“善”欺负的都蔫了。 很多的善受到了恶的欺负，选择了加入恶、壮大恶，来欺负善。 很多善没有选择恶，恶同样欺负善，欺骗善。善被欺负了会说无善无恶的话吗？只有恶才会掩盖，才会说无善无恶的话吧。 我严重怀疑这些话到底是不是佛陀和其他大师的传导。 真的是无善无恶的，允许恶欺负善，不是有业力这个说法的吗？ 怎么就无善无恶了呢？ 我觉得实在是太过于颠倒了。而且所有的这些传导只有让我们达成的结果，并没有教我们方法，这些似是而非的话对我没有一点帮助。 和大家一样，我一直以来都在苦苦寻找自己来自于哪里，自己是谁，为什么会在这里？ 这些问题我始终得不到答案，我始终在痛苦徘徊中。 当看到关于星际种子的文章，对照自己，我觉得我就是星际种子，带有使命的144000星际种子之一。 我是“光工”，为了在世界上传播正能量，为了给地球带来光明而来到这里，为了地球“扬升”而来到这里。 这里真太黑暗了，文章揭露了很多关于光明会,共济会,地球矩阵控制体系，关于战争、外星人、地心人、人体芯片、西药、能源、金融、脑控、生化武器、添加剂等等。 我也相信了自己是有自由意志的，我苦逼的人生是因为和负面签定了灵魂契约，潜意识里认可了受苦。 我积极参加集体冥想活动，助力地球扬升和事件的触发。 文章说我们冥想的力量达到一个临界点事件就会触发。 我并不知道事件到底是什么，也没有一个人能讲清楚。 只是说事件会要发生，可我等了又等，事件发生的日期却一再延迟，直到今天都没有发生。 他们告诉我，是我的信念创造实相。 我可以允许我自己拥有一切想要的，我要相信我拥有无限丰盛，让我们保持光的冥想 。比如放下对疾病的恐惧，让一切不好的东西在我的生命中消失。我聚焦到哪里，哪里就是扩大，所有的担心都是我“祈祷”而来的。 我跟着学着念解约词，去解除非法灵魂契约和黑暗势力的契约，可慢慢发现这样做并没有什么用。 只冥想不采取任何实际上的行动真的就可以了吗？ 我不想受地球规则的约束就真的可以不受约束吗？ 我想修复我作为神的所有基因链，直达最高本源。我就能直达本源吗？ 我觉得我是无限丰盛的，我就真的是丰盛的吗？ 我发现根本就不是，金钱和丰盛并没有源源不断流向我。我也想无条件的爱自己，无条件的信任自己，无条件的善待自己，无条件的对自己满意，无条件的跟自己合一，无条件圆满，无条件的幸福。可是我发现我根本做不到啊，我连我自己的头脑都没有办法控制。 我的头脑里充斥着各种声音和画面，我想让它停止都停止不了。 他们说什么样频率的人我都应该喜欢，因为不能起分别心。 但是这个我也做不到，有些人我不太喜欢啊。很多坏事做透了，好好的世界被他们糟蹋了，还要让我喜欢？ 那我还有是非观念吗？ 一个人连好坏都不分还算是一个灵修的人吗？ 这个言论不是和我之前学的善恶一体是一样的吗？ 都说地球要升扬到五维度，我不清楚五维是什么，那里都是快乐和开心吗？ 那三维度这些不好的人和事会自动消失吗？ 光靠冥想，地球真的会自动扬升到五维度吗？ 我在灵修圈里接触的越多，越是迷惑不解。我开始认定这是他们很多公众号营销的策略。他们给我们希望，让我看到我自己的痛苦，然后他们给我解决的方案，快速解决我自己的问题并获得更多。所以他们可以按我的痛苦收费，几千元一小时但是屁用没有。就像我自我安慰，我在光中在爱中在丰盛中一样。 最让我感到惊奇并让我决心离开灵修圈，是因为在网上看到一些人搞谭崔班，聚众淫乱，迷惑女弟子骗财骗色，把这个组织叫奥修静心会，他们把奥修封为始主并沦为邪教。 我看过奥修的很多书，性只是他思想体系里的一小点而已，怎么就变成了他所有的主张了呢？他们在疯传奥修，但是真的清楚他本人到底是怎么想怎么做的吗？ 奥修的话可能和正统比起来确实离经叛道，但是他探讨的是一切事物背后的道理。生命的真理是自己去探索询问实验和经历的过程。灵修如果不落地不在红尘中磨练一切都是没有意义的。 |
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@璀璨尽芳华 2021-01-18 13:29:39 更啦 ----------------------------- 谢谢支持。 |
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@璀璨尽芳华 2021-01-18 13:32:38 就光码字 贴的图片有点奇幻 ----------------------------- 我觉得图片有能量。 |
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@璀璨尽芳华 2021-01-19 13:48:55 新时代运动的书籍，看过不少；外星传讯，也瞄了瞄，有一个好处是开拓了人的思维。 ----------------------------- 是的， 都是当时没有接触到过的。 |
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我要创业 消耗了多年的时间和精力，我没发现一个能让我成长起来的平台。 灵性圈充满了欺骗、傲慢、偏见、捆绑，迷迷糊糊好像是常态，接触过很多人后，发现他们连一个正常人的思维能力都没有了。 我灵修的目的是让我自己变得更好而不是更差。 我不想成为这样的人，我想把自己的生活过好。 凭着激情凭着一股脑做事的冲劲，我从一名幼儿园老师成为了一名外贸业务员。不做幼儿园老师的原因不是不喜欢这份职业，而是我的性格的确不合适。我自己内在有太多的创伤，是没有办法给予孩子那么多耐心和关爱的。 那时候中国刚刚加入WTO，外贸是一个蓬勃发展的时期。所以当时做外贸是一个收入比较高的职业。我想做外贸，但我的学历和能力是没有一家外贸公司会要的。但我想可以先做助理或者打杂，只要进入了公司只要努力去学，总会有机会的。很庆幸通过朋友的帮助我终于进了一家外贸公司。 我的第一份外贸工作是陪中东客户到市场采购，第一个客户是一个单量非常小、其他同事都不愿意跟的老爷爷。他非常和蔼可亲，我用蹩脚的英语和他交流，根本没有什么语法，有时候还用上了手势，只要他能听懂我的意思。时至今日我依然非常感谢他，因为他的耐心和宽容给了我自信，让我有了一个很好的锻炼机会。 所有来中国的客户，时间都非常宝贵的，我们从早走到晚几乎没有休息的时间，而且他们是不吃午饭的，所以我们也是饿着肚子在陪着客户。但他们都是非常虔诚的穆斯林，无论当时正在做什么，只要时间到了，一定会放下手里的任何事情做礼拜。 随着时间的推移，这份工作越做越顺手，但是当时的我不喜欢安逸，总想提升自己。这份工作不是标准的国际贸易，只是一个代理采购，我想要做一名真正的外贸业务员，把产品卖到国际去。 我找到了新工作，这份工作也更具挑战性，从被动的采购到主动的销售。这里是一个竞争激烈的地方，我的销售额和提成是息息相关的，我如果没有业绩就在公司里待不下去。 我又开始了一段非常有冲劲的生活，为了客户为了拿到订单我真的是拼劲十足，晚上都睡不踏实，半夜起来第一件事情是看看有没有客户的邮件。 努力是会有回报的，我的客户资源终于稳定下来了，我也有了一个相对来说还比较不错的薪资。我越深入越了解这里的门道挺深的，慢慢地我也开始堕落了，越来越世俗化，为了赚钱开始说违心的话做违心的事。为了赚更多的钱，利用公司资源接私单，和对方公司采购私下达成协议，到供应商那里拿回扣。 那时候我满心满眼里都是怎么赚钱，认为只有赚到钱才能满足自己过上自己想要的生活。虽然钱不是万能的，但是没有钱是万万不能的，不管我愿意不愿意，钱都是衡量一个人的关键。 灵性已经被我抛在了脑后。 偶尔，也会扪心自问这样做真的好吗？心里清楚这样做不对，是错的，但头脑又会给自己找千万个理由来说服自己。 随着年纪越来越大，我不想一直打工下去，我想自己创业，想用多年积累的资源在义乌国际商贸城开店。我熟悉行业，我的款式会比现在市场上更新颖，熟悉的厂家供应商都表示愿意支持，可以赊账。我信心满满，借款把店开在了位置非常好的地段。 店开起来后生意很好，但是万万没有想到，最后的结果却是我亏本了，而且亏的钱远远大于我的预料。我手里有很多订单，生产却都出现了问题，我自豪的新颖款式却成为我最受伤的那部分。 不是大众款和常规款，很多厂家不愿意做，愿意做的工厂生产到一半后就要加价，不加就停工，所以没有办法只能满足工厂的需求。因为报价不准，很多订单都是亏本的。旺季来临的时候，我下到工厂的订单却都被排到最后，导致赶不上船期交不了货，全部砸在了手里。 事情层出不穷，我遇到了各种各样的困难和问题，累死累活的结果是亏的一塌糊涂，订单越多亏的钱越多。我千辛万苦背上了巨额的外债。 拆店的时候，心情低到了地狱里，我真的很想再试一试，再试一次或许就能成功了，但我已经没有资本试不起了。 可能这就是报应吧，不合规赚的钱一次性被收的干干净净。 未来怎么办？一脚踏空，人生的路要往哪里走？ 我真的没有脸面再回到原来的行业中去。 从老板再次变回一个打工者？这也没有什么。 但离职以后我以前做的那些事情早晚是会露馅的，再回到原来的行业遇见原来熟悉的人我何以自处啊？ 我中断了所有曾经有关联的人，我没有办法坦诚面对这一切，唯一的办法是让自己永远消失，谁都不要记起我来。 我是得到过一点钱，得到的代价是在这个行业里没有脸再做下去了。如果我不走捷径不走歪路，结果必定是比现在更好。 要不是我亏的一塌糊涂，可能一直都不会反思反省的这么深刻，也不会收手去赚那些轻松却不太光彩的钱。 只要做了对不起良心的事，一切都会继续发展，从小恶变成大恶，从胚胎长成参天大树，恶之花会继续在心里生长成长，罪恶或许就会把我吞噬，或许我会永远没有回头之日。 人真的不能做坏事啊，做了坏事不仅良心受到折磨，其实是把自己的路全部堵死了。做坏事付出的代价是巨大的，我还做不到完全没有道德感和羞耻心。 做一个坏人其实是很难的，因为坏人的世界里比的是谁更没有良心，一般人很难做到完全没有良心。做一个不好不坏的人，通过简单计算就知道其实是最不划算的。因为你不是好人，那么好人会远离你，不会帮助你。但是你又不是一个彻底的坏人，在坏人的世界里也是被压榨的角色。 我换了行业，进了一家比较正规的德国公司。虽然表面上看上去还不错，但是我特别特别焦虑，背着巨债，上班的工资十几年都还不清啊。 金钱一直困扰着我，特别特别压抑。生活的负担，家庭的压力，每个月需要偿还的利息，逃都逃不了。拆东墙补西墙，永远还不了的本金，只有切身经历，才能切身感受内心的彷徨焦虑。 我天天为钱发愁为钱担忧，身边朋友的生活都蒸蒸日上，而我又一次跌落还连累到家人。 现实逼迫我必须要赚钱，所以，我心中所思所想都是如何能够赚钱。但是只要一想到要如何才能赚钱，心里就有万千的烦恼，真的要把自己逼疯了。我的性格变的焦躁，动不动就会发火。我非常迫切的想还债，想过回平静的生活。 为了赚钱我开始利用下班的时间做副业，我开始学做跨境电商在网络上卖一些小东西。我一个人兢兢业业的干着，很累很累。这种累是看不到希望的累，是不知道自己的工作会不会有成果的累，是心累！ 我想尽一切办法让店铺的流量能够起来，但是没有钱投入做广告，一直都没有什么流量和访客。后来我心一横，全部都是底价销售，小店开始有了起色。 因为卖的都是一些不起眼、单价非常低的小玩意，每天晚上我一个人包货都要包很久。可当利润结算的时候，全盘算下来店铺是亏本的，我认为我可以赚取微利，但是事实上我连微利都赚不了。因为国际小包是按克重收费，很多产品因为拿不到样品进行实物称重，导致运费超出我的预估。 怎么办？辛辛苦苦又是赔钱？我真是不长脑子，没本事的傻瓜一个。辛苦压抑着我，绝望压抑着我，悲观压抑着我，各种失望累积在一起，我是真的想要放弃了。 这是对我以前所作所为的惩罚吗？那么这惩罚也够了吧！？明明可以生活的很好却偏偏要瞎折腾，用自以为是的聪明博取看似可期待的未来。 后来我听说国外现在EDC工具比较火爆。什么是EDC工具，我查了网络终于在1688网站上找到了一家EDC的供应商。我开始转卖EDC工具，当时市场有需求但是竞争却比较小，属于蓝海行业。 我的一款工具开始大爆，这款EDC工具本小利厚，让我在短时间内缓解了大部分的债务。 当然因为周期性，因为市场的规律，后来做EDC的公司越来越多，我最终又转了行业。但是我终于得以喘气，生活终于走上了正轨。 回顾这一段经历，我是彻彻底底在红尘中迷失了。 非常庆幸我能从债务的泥潭中走出来。很多很多人走不出来，被债务压垮做出极端的事情。其实真正打垮我们的不是债务，而是自己的心情，压抑的内心，惶恐的内心，颓废的内心，让自己内心不安的是朋友的远离，亲人的担忧，好像全世界对自己只有怜悯和讽刺。 赚钱必须要走正道，这是每一个修行人都有的基本素质，可是偏偏我自己却迷失了。 当利益摆在面前的时候，我把持住了吗？ 我念的经文都到哪里去了？ 灵修到底是在修什么？ 没有经历过，谁都可以冠冕堂皇。但是，这份道德高尚也是多么清高啊。 活在这个世界就有各种各样的枷锁，人间炼狱或许就是如此。 |
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@佛性女主 2021-01-19 14:45:34 有缘又在这里读到作者的书，在另一个楼主那里推荐已经读完。 ----------------------------- 谢谢。 |
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@璀璨尽芳华 2021-01-20 15:57:30 楼主是不是一个美女呢？ 是不是呢？ ----------------------------- 我是美女！但是你要知道真的美女都不会说自己是美女的，哈哈。 |
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@水晶之心2021 2021-01-19 15:04:27 感人肺腑！感恩楼主分享！ ----------------------------- 谢谢！ |
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@奚艳2021 2021-01-20 07:44:52 楼主今天还没更吗？ ----------------------------- 谢谢一直关注支持！ |
| 绪里的我是我吗？生命的意义在于不断成长，可是一直以来我对自己都有太多太多的不解，特别是对自己的情绪。我不明白为什么要嫉妒，到底是什么原因？我不明白为什么我只希望自己好，他人过的差或者不能比自己好？我不明白为什么我那么爱比较，看到他人好为什么会嫉妒？我不明白为什么自己的愿望没有满足就会生气或者伤心愤怒？我不明白为什么我满心满眼考虑的都是自己？ 为什么要一直委屈，一直愤怒，一直狂暴，一直在积累痛苦？这一切到底是为什么，为什么？我想要的是快乐，可是为什么我一定要让自己深陷痛苦之中？到底是什么原因让我焦虑让我惶恐不安？到底是什么让我产生了这些想法？为什么我一定要让自己活在压力之下？我发出了灵魂的追问，灵魂的拷问，可是却一直都找不到答案。直到学习公号文章《负能量是什么》我才明白：负能量是一种低频的、黑暗的、粘滞的能量，粘性、破坏性、吞噬性极强。负能量也分不同的振动频率和等级，寄居于地球各个空间和人类心识之中。人类所产生的各种负面情绪，恐惧、担忧、害怕、封闭、怀疑、焦躁、嫉妒、怨恨、占有、索取、委屈、懒惰、懈怠、拖延等等，这一切负面意识都是负能量。它们寄居人的身心之中，吞噬人的光、人的灵魂。负能量也在不断的成长分化中，它和宇宙正能量体光明的本质背道而驰，它的本质是黑暗的。人类已经被负能量控制了，人类的种种欲望，自私，自我，贪求，占有就是负能量本身。我终于明白了，这么多年的苦痛，这么多年的折磨，把这一切都归结为业力，却不知道其实还有一股强大的力量在控制着我，这股能量在佛教中叫做魔。它在我的身体里淤堵着，它占据了我的心智，控制着我的思想，鼓动我狂暴的情绪，破坏我和他人的关系，捆绑着我的身体，戕害着我的灵魂。虽然每一个人都有七情六欲，有喜怒哀乐，但我却被这种情绪的波动捆绑了，我被这种能量束缚了，这种能量就像淤泥一样在我身体里。伤心来了就跟着伤心跑了，愤怒来了跟着愤怒跑了，嫉妒来了跟着嫉妒跑了，憎恨来了跟着憎恨跑了，我毫无觉知毫无察觉。我发现太多虚假的害怕和担心了，因为不敢直面内心，我学会了虚假。日复一日负重生活，需要消耗我多少能量？我怎么会不累，怎么会不心累。我害怕失控，我害怕流落街头，我害怕身无分文，我害怕他人看不起我，我害怕自己的利益受损，我害怕自己失败，我害怕丢面子，害怕其他人嘲笑我，害怕孤独，害怕冷落，害怕伤害，害怕没人爱。明明很难过，明明很想哭，明明很委屈，明明很孤独，明明很期待，明明很舍不得，明明放不下，这些压抑在内心深处变成了情绪。我自我防御，自我撒谎，自我隐藏，自我压抑自我的感受。我常常无助常常感到脆弱。一直以来我把头脑里的声音当做自己想法，把负面情绪当做我自己的情绪。原来一直以来我都是如此愚昧，把负能量当做自己。原来我们都被控制了！这个真的是一个惊天大秘密啊。公号文章告诉我负能量存在的形式多种多样，通常会以意识嫁接的方式，向人类发起攻击。 我的意识被嫁接了，我的想法被嫁接了，在不知不觉之中。我的身体不断产生负能量，灵魂已经被负能量牢牢的粘着了。我已经感受不到灵魂，听不到灵魂的呐喊。负面粘滞能量的拖拽让我倦怠沉沦，让我对生活对工作没有一丝热情。负能量全面控制了我，渗透进了我的灵魂，让我痛苦抑郁热情消磨殆尽。我被这种能量束缚了，向外索取变得心胸狭隘，封闭自己，只能容下自己。我控制不了自己的想法，控制不了自己的情绪，控制不了自己的头脑，也控制不了自己的行动。我毫无选择，也毫无办法，在自我痛苦的同时又把这种痛苦强加到他人身上。我没有办法和其他人好好沟通，自己狂暴愤怒的同时又把这些负能量攻击他人。我把我自己变成了负能量的样子，不断的向这个世界输出负能量，同时让自己深陷痛苦来吞噬自己的灵魂。我源源不断的把能量供养给负能量，让这些能量一直在世界蔓延，伤害每一个人。这些集体能量、负面意识在空间中聚焦扩大扩散，影响着每一个人的心识。我终于明白了，我不能任由这些情绪控制我。我开始静观内心，当不好情绪出来的时候就把想法写在纸上，真实面对内心丑陋的想法，然后开始反推，询问自己，一层一层反推，直至找到问题的源头核心。 生气的时候我会再想想生气真的有用吗？我在生谁的气?那个侵犯了我的人他是有意来冒犯我的吗？还是无心冒犯其实是我自己的自我被冒犯了呢？ 伤心的时候会再想想我为什么伤心？我是不是活在自我的哀伤之中，是我自己编制了一个自我的梦，其实现实并非如此呢？诚实的面对自己才发现原来自己是这么不堪，如此傲慢，如此玻璃心。可是真正的认错真的很难，在情绪上我常常会感到委屈，真心不想承认自己错了。因为我一旦承认自己错了，就等于承认我是罪恶的，我就没有了清白感，我会成为罪恶的一方。我内心深处自认为自己是高尚，这些和自我树立的高大形象是背道而驰的。但如果不把我嚣张的脆弱的不体面的一面全部暴露在阳光下，这些黑暗会一直藏匿的体内，让我不受控制，让我的身体发黑，让我永久沉沦。自我完善和自我修复，逐步对抗与生俱来的惰性和恐惧是我必须要做的事情，我不能让这些负能量永远绑架我。 我知道诚实面对自己可能会带来一时痛苦，但逃避困难的痛苦是更痛苦，直到把我完全封锁。这真的是一个很纠结很痛苦的过程，因为没有人逼迫我这样做。理性上我知道要坚强要正能量，但是感性上的我免不了暗自神伤。理论上，应该这样，但是事实上，却并非如此。我可以说出鲜明和决绝的话，但是要做到真的很难。我明白，我应该接纳自己的阴暗面，接纳自己深度的欲望，这是人性。我要接纳我自己的这些愤怒，嫉妒，伤心，自卑。我要允许我自己发泄，大哭，甚至是发火，但是我要在情绪里觉知自己，从而不会让自己一味陷入情绪负能量之中。修行有时候真的是反人性的，需要不断和体内的五毒去做斗争，去改变自己的情绪反应模式。不管何种形式的纠结，要找到内在情绪的真正原因并转化内心的负能量，需要的不仅仅是勇气，更需要经历无数反复的纠缠和内耗，无数次的放弃又重新振作。太多的情绪埋葬在我的身体里，天长地久，我的身体如何承受的住？能量不流通，只会越活越累，一潭死水。心累比身体累更累，因为我花了太多的能量在维系虚假的自我身上。我不能让欲望扩张，由欲望操控我。我不能把自己的情绪投射到他人身上，侵犯他人会产生业力，伤害自己。我需要的是照见，是觉知，是理解自己和他人情绪和语言行为背后深层次的心理动机。只有真实面对，把自己修通了，能量才会改变，外在的那些事物才会随着消失和改变，自己才能安住在当下。在地球上轮回中的我，已经深深被污染了。我只有去做这些，黑暗痛苦才不会永久加注到我身上。面对自己的情绪，写下自己的情绪，是战胜负能量的关键一步,唯有觉知才能收敛。情绪日志是我自己给自己最好的礼物。我们都应该写下情绪，努力修炼，匍匐向前，从而摆脱情绪的缠绵，做一个不让自己讨厌的自己。 |
| 有个很知名的佛家经典故事，说是一位大师很慈悲，为了吝惜蚊子而献身喂蚊子！有人质疑这个典故，说大师太愚昧！因为蚊子不懂佛，不知感恩，对它示好等于白费心血！在自然界中，人是精华，贡献比蚊子大！这是因小失大，不科学！但是大师故意用身体喂蚊子，实际是宣传佛家的精神：大慈大悲！这个和愚翁移山南辕北辙一样，有着永久的传承意义！他可以为蚊子牺牲，实际体现很勇敢的佛家精神，为了这个精神，什么都可以不顾！所以，他不成佛，谁成佛！佛的伟大有句话做了表达：佛性的体证靠内证，不靠文字语言！要摒弃语言文字。所以，大师用肉体喂蚊子的行动，取代了文字语言！通俗的说法是：说不如做！很多人不愿意去做的，大师做到了，所以他可成佛！这个经典故事有人相信吗？ 相信这个故事的人，看不出来这明明显显仅仅是一个段子吗？大师喂蚊子这个事情如果不去宣传，有人会知道大师喂了蚊子吗？不知道又如何宣扬佛家的精神呢？那大师不是白白喂了蚊子了吗？可是佛家的精神难道要靠喂蚊子来体现的吗？没有人逼迫大师去喂蚊子，大师为什么要把自己牺牲了呢，价值何在？难道为了救更多的蚊子，让蚊子去咬更多的人是大师牺牲的价值，是佛家的精神吗？而且还要鼓励更多的人做这么“勇敢”的事情去实证吗？我不禁想这么傻的一个段子是谁写的，写这个段子的目的何在？为什么这个段子还能成为经典呢？是谁要教育我们要为蚊子牺牲？学佛的时候我也因为害怕犯杀戒，对苍蝇蚊子这类遭人烦的东西也不太敢打。实在是被搞的烦死了，把他们打死以后还要对它们念一句阿弥陀佛，感觉心里总是怪怪的。现在我学习了公号文章才知道，负能量还会化身动物，老鼠、蟑螂等传染细菌、病毒之有害动物，使你生病、染病，自身健康受损，能量减弱。我终于明白！负能量根本就不是众生，它们的本质是残害众生。我们真的是太愚蠢太愚昧，太缺少真正的宇宙知识了，才会颠倒迷离，把老鼠苍蝇蚊子当佛来供养。 可本质的东西是没有办法改变的，蚊子的本质就是要吸血传播病毒，病毒的本质就是残害人类。这种本质是不会因为我们慈悲而改变的。 最近更是听到了爱病毒的言论。“病毒是宝宝”，“病毒是严厉的教官”这类的话语。 我想那个发布爱病毒言论的人一定认为自己是慈悲的，认为可以包容恶化解恶的。我想如果我没有学习过公号的文章或许也会被爱病毒这种言论迷惑，因为我好像心底里也有一种救世主情结。但是这种高尚的情操只是虚假的道德优越感而已，当病毒真正落到自己头上的时候，还会有几人能说出我爱病毒，病毒是宝宝我就是要让病毒残害我之类的话？我们的身体自带免疫功能抵挡病毒负能量侵蚀，但是如果我们的意识接受了爱病毒的意识，就等于我们自身完全放开了对负能量的抵抗。负能量就可以在我们的身体里肆意横行，来摧残我们的身体。负能量在我们身体中久久存活，当正能量抵抗不住时，免疫力会被严重削弱，不仅让我们身体丑陋憔悴、百病丛生，更会让我们灵魂之光熄灭，内在的神性毁灭。我们被深深戕害了，难道还要发出感慨：我爱病毒！宇宙的规则是不伤害，不能伤害他人和其他生命体。负能就是索取和吞噬其他能量体来壮大自己。这个世界病毒，瘟疫，地震，海啸，洪水，各种灾难不断，究其根源时我们把这一切称为共业，把矛头直指我们人类自身，认为是我们人类自己造的孽。因为我们看不到真相，都以为是大自然的惩罚。但公号文章告诉我，其实人类只是被利用的工具，人类真的是受害者，但人类却一无所知。因为负能量在地球横行霸道，传播负能量，利用人类实施各种计划，在地球上无恶不作，伤害地球生命，利用地球人类。人类是它们的傀儡，利用的工具。它们更是利用人类来对付宇宙。地球上的各种灾难都是负能量的显化结果。流感，感毒，病菌，瘟疫，蝗灾等等都是负能量的创造；病毒，蝗虫，蝙蝠，老鼠等等是负能量的物质显化，是传播负能量的载体。 一场场的病毒和灾难，吞噬了多少宇宙正能量生命。那一串串感染病毒人数真的只是冰冰冷冷的数字吗？我们可以无视他人痛苦，无视他人付出，喊出我爱病毒？这次的病毒已经让地球满目疮痍，硝烟弥漫，相信有正常思维的人都是不会去爱病毒的。病毒，行踪诡异变化多端，有多少人是无症状感染的？又有多少人把身边一圈人都感染了，自己还好好的？我们国家因为管控得力，可是中国以外的国家呢？疫情好像在全球失控了，他们政府的冷漠，他们绝望的好像都处于一种任天由命的状态。我多么庆幸自己没有生在那样的国家啊。 我们应该感谢那些白衣铠甲的战士，在机场在铁路在地铁在车站在社区在每一个角落默默工作奉献的人。 我们的岁月静好，是多少人为我们遮风挡雨负重前行。但是我们怎么可以在享受岁月静好的时候，发出我爱病毒的反调去彰显自己的高明（实际上是愚蠢）去抹杀他人的付出呢？ |
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我觉得这个世界上最不可思议的事情是让我们爱恶来伤害我们自己，但是这么不可思议的事情我们却做到了。 无明，愚痴不是说我们还会说谁呢？所以我们就是娑婆世界最愚痴众生。 你身边有没有这样的朋友几年不见就像变了一个人一样，戾气不断加剧？ 为什么我们小时候都灵秀可爱，长大后都呆若木鸡？ 为什么我们越轮回越堕落？ 为什么世界纷争不断，战争，奴役，强暴，掠夺？ 我们在那些灾难恐慌的日子里，期待生活可以改变，苦难可以过去，但是究其这一切到底是因为什么呢？ 我们陷在黑暗里哭泣，恶魔躲在黑暗里狂笑。 我们一生到底要经受多少苦难多少折磨？我们到底需要多少坚强才能抵抗负能量的侵害？ 在茫茫红尘中，在人世间的纷扰中，到底会把我们折磨成什么样子啊？ 睁开眼睛看一看身边的人，哪一个不正在承受着负能量的残害？ 我想世界上最厉害的作家用毕生的辞藻都不能形容出负能量的恶，只要睁开眼睛就能看到负能量的伤害无处不在。 这个世界上负面能量一直蔓延聚集，每个人都负重前行，每个人都深受心灵之伤灵魂之痛。 地球就是负能量的老巢，它们控制了我们，捆绑了我们，奴役了我们。我们的很多意识，很多行为都是和宇宙规则相悖的。 因为意识嫁接是负能量惯用的手段。负能量把负面的意识，负面的思维，通过意识的编程而植入每一个人的大脑，荼毒每一个人的灵魂。 无毒不丈夫，人不为己天诛地灭，多么可怕的话语啊。自私自利的魔负意识已经深深扎根在我们心里，控制了我们的行为。 负能量的手段真的非常隐蔽，缺乏深刻洞察力，真的很难察觉。我们已经把魔能量当成了自己的能量，魔意识当成了自己的意识。 我静观过我的身体，黑黑的，油油的，就像黑色的沥青。这就是负能量在我身体里的显化，这些黑色的负能量，牵制着我的一言一行一举一动。 那些负面意识，是我的意识吗？ 显然不是。 我被负能量控制着而不自知，负能量黑黑的黏糊糊的非常恶心，灵魂之光在游走在逃避，灵魂之光害怕淹没在黑乎黏稠的能量里。 可是绝大多数人并不能觉察到灵魂的存在，绝大多数人随着负能量的意识在生活，绝大多数人在自己荼毒自己的灵魂，绝大多数人在荼毒自己灵魂的同时也在戕害他人的灵魂，伤害宇宙万物生灵。 我们灵修人意识能量应该是远远高于普通人的，我们本应该是觉醒的先锋。可是，最可恨的是我们灵修人自己被负能量深深迷惑了。 我们修行人竟然都相信了佛魔一体、世界无善无恶。 我们修行人更加糊涂到不辨真假，成为负能量宣传的代言人。 灵修的人相信我之外没有别人，我之外都是我。 灵修的人相信佛的眼里都是佛。 灵性的人相信这个世界没有需要拯救的人，如果真的有，需要拯救只有自己。 灵修的人相信一切都是自己的问题。 灵修的人相信一切都是体验。 真理是简单明的，可这些似是而非的话会是真理吗？ 佛怎么会把魔看成佛呢？佛魔如果一体，要护法做什么？ 佛只是看到了众生都有成佛的因，这个“因”是因我们本身就是正能量的生命体，是来自于光明宇宙的正能量灵魂。 我们的灵魂被负能量吞噬，这是我们的慈悲吗?不是，这是我们的无明，是我们愚痴，是我们太愚蠢。 负能量一直企图混淆我们的意识，一直企图让我们爱它们，让它们吞噬我们的灵魂能量。我们被深深伤害，难道还要继续相信一切都是体验、世界不需要拯救、人类不需要帮助吗？ 不，世界需要互相帮助，正能量需要凝聚。 我们是有光的生命， 但是如果我们接受了爱恶的意识，就等于我们自身放弃了对恶的抵抗，那么恶，负能量就可以肆意的来摧残我们的灵魂之光。再多的护法也护佑不了我们，因为是我们自己接受了负能量的摧残。 爱恶，爱负能量是多么荒唐的事情啊。善恶怎么会是一体的呢？ 可是说这些话的人，她们其实却是最有爱心最善良的人。因为善良所以凡事喜欢内求找自己的原因。内心接受不了黑暗，认为只要自己改变了，外在一切也会改变。 但是在这个世界上，善良如果缺乏必要的洞见却会变成愚蠢。这个世界的凉薄，其实超乎想象，坏人的恶也并非通过我们自己的改变就可以改变。这个世界有多少悲剧是因为好人想要感化坏人而发生的？ 现实是你善就要被人欺，你弱更是欺你没商量。这是负能量的本质， 因为负能量就是靠蚕嗜我们的灵魂能量得以生存和发展的。 这个世界上每天都在上演恩将仇报的故事。我们出于骨子里的善念，期待对方的真诚，更多的时候换来的是无情的踩踏甚至是被毁灭。 我们被无情的残害了，我们被深深的伤害了，我们是有理由去憎恨去抱怨去消沉的，但是正确的选择是我们还可以再次选择用善良温暖正直来武装自己，去对抗恶的侵袭。 因为能抵御负能量的永远是凝聚的正能量。 因为真正的慈悲是看透了这个世界的绝望，依然对这个世界满怀热忱。 因为我们的意识选择正能量我们就开心快乐高频，选择负能量我们就痛苦抑郁堕落。 为什么刻薄的人会越来越刻薄，为什么自私的人会越来越自私，为什么暴躁的人会越来越暴躁，为什么吝啬的人会越来越吝啬，为什么嫉妒的人越来越嫉妒，因为同频相吸，因为黑暗吸引黑暗。 观察自己的起心动念真的非常重要，因为我的每一个起心动念，都会吸引空间中的相同意识能量来到自己身边。 不管是正能量还是负能量，都是经由我们的意识、我们的身体、我们的语言、我们的行动来创造我们的世界。 负能量创造出负能量的世界，正能量创造出正能量的世界。 做一个内心有光的人，在这个黑暗的世界不容易，但是沦陷在黑暗里的痛苦是更加痛苦，并且可能永无出头之日。 坚守内心的光，去穿越惊恐和黑暗，禁锢和绝望，就算我们等不到光明来临的那一刻，至少我们还有信念相随。 |
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@无涯无涯亦无涯 2021-01-23 20:03:09 你一路走来的感觉其实都对的，而且也一直在听从内心的声音。 核心其实是传承，也就是你困惑的如何做到，实际上是有一条通达的路径，还有传承的物质，当然同时还需要老师一路的指导和护佑，但不是通过大脑思维认知的。这是所有你接触的和研究的领域背后最关键的那层。 我自己遇到我老师之前，也有十几年的探索时间，也是摸爬滚打，还有红尘历练，西方灵修神秘学也是研究过很长时间，在真正实际操作的层面转到了佛教，...... ----------------------------- 感谢感恩，您说的话让我觉得您是一个很通透的人。 |
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@金地润华 2021-01-23 20:35:07 建议楼主去看看“达摩血脉论” 祝你早日开悟。 ----------------------------- 当初在西藏的时候已经学习过了，谢谢。 |
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@璀璨尽芳华 2021-01-24 20:06:18 曾经去过一个藏地来的一个上师家里，在汉地的家，铺天盖地、密密麻麻、大大小小的蟑螂。无论坐在哪儿，低头一看，就是小小小小的到处爬的蟑螂。 简直是恶心至极，说不能杀生。。。。不理解呀 ----------------------------- 是，这个问题对很多人都是大大的困扰。 |
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@奚艳2021 2021-01-25 15:18:44 “不管是正能量还是负能量，都是经由我们的意识、我们的身体、我们的语言、我们的行动来创造我们的世界。 负能量创造出负能量的世界，正能量创造出正能量的世界。 ”楼主这段话太棒了！ ----------------------------- 谢谢，支持。 |
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我是开中脉了吗 开中脉是一种什么样的体验？是不是武侠小说里说的那样开了中脉就是超凡脱俗地高人了？开了中脉是不是就百病不生得大神通了？ 真正的开中脉到底意味着什么？ 有一个基本的认知是：意识就是能量。意识的提升就是能量的提升，意识的混乱就是能量的混乱。如果意识错误，能量就会扭曲，能量的扭曲就和宇宙能量背道而驰。 所以负能量才千方百计混淆我们的意识从而改变我们的能量。所以分辨正能量还是负能量的文章是非常非常重要的，这是关乎我们灵命的事情。 通过不断的净化自身，我发现改变的不仅仅是我的内在意识，无意识中我的头开始的摇晃，如果我静心打坐，头更加不受我的控制，摇的像拨浪鼓一样，需要通过自己努力才能控制住。 我发现自己对能量的感受也越来越深刻。不久之后，宇宙的能量一股股从头顶灌注下来，源源不断的灌入进来，头皮发麻发涨，头顶开始疼，眉心发涨，宇宙能量在我体内开始不停运作。 能量的灌入差不多一个月的时候，有一天我静心打坐，能量突然非常强烈的打到头顶，非常非常的痛，使得我的头盖骨开始开裂。我的头完全不受控制的剧烈摇晃，能量不断打到头顶，头盖骨额头的骨头好像已经被完全打开了。 突然我感到体内的灵魂能量从头顶迸发了出来，祂好像压抑了很久很久，一股巨大的能量一直冲，一直冲，这股能量冲出了地球，冲到了宇宙深处，能量不断不断的喷发，我的感受越来越庄严，能量喷发出来后，能量就像礼花一样发射出了万丈光芒。 这体验真的是太神奇了，这种感觉也太神奇了，我的感受比以往任何时候都要真实和清晰。整个过程非常非常的庄严，让我这个肉身充满了敬畏。 我出神了老半天，回不过神来。太神奇，太不可思议了。 这是怎么一回事？ 后老师告诉我，这是我开了中脉。 开中脉？我以前学佛的时候有听说过。难道我真的如传说中那样开启中脉了吗？ 我知道一般人需要几十年的时间修炼，不断循序渐进，才有可能开启中脉，很多大师可能闭关多年，也不一定可以开启中脉。 还有一些机构，说可以帮人开启中脉，学员付了大价钱后才发现是个骗局。 难道我就这样简简单单就开启中脉了吗？这到底是什么原因呢？ 以前我求法念咒灌顶求加持，可是我什么反应都没有，对能量也一无所知。现在真的如此简单的开启了中脉？ 原来我是在不断学习宇宙文章，不断净化自身，虔诚宇宙从而受到了宇宙能量的加持，这样打开了身体。 感受天地本来就是人人都有的功能。只是负能量横行，中脉才会不通，身体才会淤堵。而当身体里负能量变少的时候，接受宇宙能量净化自身，身体是就容易打开了。 我们身体的每一个器官细胞都是由能量构成，都有清晰的意识。每一个器官，细胞之间，与宇宙之间有着无数的连接空间通道。但是我们的身体被负能量积聚，扭曲，从而引发各种心理疾病，身体疾病，精神疾病。 我们的身体，并不只是我们所看到的，了解到的，这么一个简单的物质机体。其内在结构复杂，就像是一部配置精密的智能机器，有着无限的力量和智慧。 虔诚宇宙，就可以接引宇宙能量净化身心。 打通了中脉就可以更好的连接宇宙能量，可以与宇宙源头能量连接。 我明白了开中脉其实是一件非常普通正常的事情，就是因为负能量的问题我们大家的中脉才会淤堵，开中脉在地球上才难乎其难。 我们人类是宇宙的生命，和宇宙能量相连通是最正常的事情。 如同一朵花一棵树要把根扎在大地中，中脉就是我们灵魂和宇宙能量连接的通道，中脉的开启使得灵魂能量得以更好的和宇宙能量融通，从而可以不断受到宇宙能量的加持。 所以所有的人都应该开启中脉， 这是走向灵魂觉醒的第一步，灵魂需要不断接收宇宙源头能量从而不断成长。 但是现阶段因为负能量横行，如果强行去开启中脉，用网上的修行方法用意念追求开启中脉，很有可能会被负能量利用。 所以高人们常常会劝诫我们大道至简，修心为上。所有刻意的追求其结果往往是适得其反。所以开中脉是一个自然而然的过程，是我们不断修心，不断净化自身的一个结果。 想要开中脉想要神通这是我们每一位修行人都希望拥有的，这样的心无可厚非。但是，为什么修行修心更为重要呢？因为修炼而不修心注定是一条毁灭自身的路。 就如同金庸大师的小说，修炼九阴真经不仅需要外功招式，更需要内功心法。只有外功招式而没有内功心法只能是梅超风。 所以修心至上不是一句口号，是高人智慧的结晶，是修行最正确的路。为什么只有达摩一人身兼72绝技，因为很多招式是要用心法去化解的。 如果我们的心性和修为很高，我们才能明珠不暗投，才能识别高人、遇到高人、得到高人的指点。要不然，一切都是枉然。 我们应该不断修心净化，在人间修炼出那个无畏无惧，有勇有谋，有胆有识，温柔慈悲，懂得奉献的自己。 |
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@月636 2021-01-26 16:51:07 开中脉不需要观呼吸等方法吗？ ----------------------------- 适合每一个人的方法都是不一样的。 |
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