春. 五
（1）
自打结识王娇的那天起，散步成了我最热衷的事，只要天气允许，每天都要在河堤上走一个来回。自己不愿承认，其实就是为了遇见她，说上几句话——起初仅此而已。当然还是源于欲望，源于男人对女人的向往。但一开始并不涉及实际——我要跟她怎么样，发生什么。我对她的感觉起初就像画匠和风景的关系，我看见她，观察她（偷偷的），跟她交谈，是画匠的素描写生——以她为素材在脑子里勾勒一幅幅风花雪月。我们接触得越多，我的梦想家园越完整。从好多年前起，我就有一半活在幻想里了——把梦想的以后编成电影放给现在的自己看，以支撑现在的自己活到那个时候。遇到她的时候正是脑子里的电影公司濒临破产的时候，她是部空前绝后的大片，而且是3D的！
我是个俗的人。因为有传说中的“柏拉图式的爱情”，而我无论如何都没有办法把男女之爱和肉体分开，况且把肉体之爱的渴望只存在想象中又添了几分不堪，所以我是个低俗的人。我为自己分辨过，我不是只幻想不想做，我是被迫困在幻想里——我不是正常人，但跟太监不是一回事，太监是中人，我算——中上人！
那天遇见她之后，我进入了不自觉地兴奋状态。哼着歌，干吗都不停，忽然意识到自己怎么唱歌呢——而且已经唱五六首了，忘记好多年的歌居然都唱出来了。话特别多，好像万事万物都跟自己异常亲密，全还都特别有意思，不发表点看法就是对不起这张嘴。旁观者清，晚饭后我回房间上网，听我妈跟我爸议论：“二勃今天这么高兴呢……”
我如梦方醒，已然变成话题了，还自认为正常呢。小问了自己一句“为什么”，答案现成的，打这才专门回忆王娇。
长得好像挺好看，眼睛好像挺大，皮肤好像挺白——抹得？不是，胳膊也白。身材好像挺好，仿佛前凸后翘来着。反正除了她扎了个马尾，对她其余的印象全都带“好像”。这可不是我忠厚老实忍着没看，也不是害羞腼腆没敢看，这是我残疾的并发症。很小就觉得自己长得丢人，怕让人看，又贪玩，出去野，于是自学了“掩耳盗铃”，以为不看别人，对方也不会看自己，不用的技能自然退化。长大了，近距离观察人的能力完全忘了，只要是对面说话，散了之后肯定想不起来人长什么样，光有印象，有影子，组一块，怎么也合不成人。不过这个不确定并不恼人，恰恰相反，拿不准才能没完没了地想——乐趣都在这上头。
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