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[小说文学]长篇伦理、情感小说《黄泉碧落》

作者:流氓有文化2008
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题记：爱，有时候是一种惯性，至于真假，随它去吧。

    
    第１章
    
    11月的三亚依然阳光明刺眼浪袭人，我坐在酒店房间露台上懒散地浏览着天涯，偶尔回复一两句，几个写了一半的帖子因为心情的波折而无心完成，成了有名的“常太监”。    
    
    总是习惯地看看某城市的天气预报，“百年一遇的大学突袭龙城，太原各界群众忙着抗雪灾。”快10年了，已经固定成一种习惯。  这个10年间仅仅去过几次，熟悉又陌生的城市，如今比哪个地方都令我牵挂。
    
    2002的互联网风起云涌，李寻欢，宁财神，慕容雪村等一批网络写手的崛起，让草根文学星火燎原般迅速扩张，一切都稳定下来的我也拥有一个响当当的ID，装成威严老辣的尊者，指点天下，乱舞春秋，经常活跃于杂谈，舞文等，相比天涯的老人都还隐约记得几分。    
    
    大潮退去，各写手大都做起了剧本生意，本来有一份稳定工作的我选择继续留守，偶尔在杂谈意淫几篇小文，游戏天涯，却再无写长篇大论的勇气和精力。    
    
    02年的我还处于初级愤青阶段，脑子里总是国仇家恨，民主科学的东西，憋的久了憋出了几篇文字，引的众人一片叫好。    
    
    那时候天涯网友较少，日常在线也就一两千人，百度，GOOGLE搜索第一页都没有，但大部分都是真心看帖顶帖的，什么恶搞，黄赌毒，黑社会，婚外情的东西是没有的，那时候房价也不高，官员还算收敛，所以大家都还活的很傻很天真。
        
    那年3月份的时候去外地出差，成就了我讲述的这个故事。    
    当时我早已成家，孩子老婆都很好，有着一份薪水不高但非常稳定的工作，从没想过什么事婚外情，以为那只是电视剧中的海市蜃楼。    
    
    上了飞机找到座位才发现挨着的是一位分不清年龄的女子，半长的头发掩着面部，正在聚精会神地看《南方周末》。    
    
    坐下后相互点了个头，竟是位面容极为精致的女子，妆容淡淡，笑容浅浅，竟然有春风拂面的感觉，说不出的舒服与微痒。    
    
    恰好我也带了当周的《南方周末》，百无聊赖的翻看起来，大家会心一笑，同看一份报，半个有缘人。    
    
    那时候的南周有个转载网络媒体的版块，天涯总排第一，我就是在南周知道这个论坛的。    
    
    沉默了半小时她开口了。    
    问我是不是出发城市的本地人，问了一些问题，逐渐话多，聊到南周，聊到天涯，聊到热帖，我们竟然在帖子里有过交流。  
      
    她在帖子里的发言总是充满理性和智慧，对历史政治的知晓深度令我自愧不如。我也问了她有关太原的一些风土人情，景点美食等，相谈甚欢，似乎有点相见恨晚的感觉。    
    
    出了破旧的武宿机场，我们很自然上了同一辆出租车，到了市区下了车竟有一丝依依不舍的感觉，可叹我们连对方还一无所知。    互道珍重后走出几步，我不禁回头看，发现她也在驻足，两人脸上一红，不知是尴尬还是害羞。    
    
    能告诉我你手机么？我终于鼓足勇气。    
    
    当然，她很自然地说。    
    
    接下来我们就分道扬镳了，许多不能说不便说的话有了更便利的渠道来表达。    
    
    到了酒店办好一切手续后我给她去了短信。    
    晚上一起吃饭，可以吗？    
    
    可以，    
    
    吃什么    
    
    吃本地小吃吧，饭店的菜没味道。    
    
    我去接你    
    
    ……可以，不用，你累了，休息会吧。    
    
    地点？    
    
    我在开化寺等你。    
    
    时间？    
    
    7点。    
    
    我把手机往床上一扔，心扑腾扑腾直跳，这算偷情么？不是，我们只是谈得来，只是普通朋友，萍水相逢的普通朋友，我拼命替自己开脱。    
    
    终于又见到了她，仿佛过了很长时间。    
    
    她新换了一件深紫的毛呢长风衣，雪白的丝绸围巾在胸口盛开了一朵莲花，依旧淡淡的笑容，细长的眉眼，精致的妆容，高挑的身姿在人群中格外显眼。    
    
    我们品尝了各种地方小吃，直到我吃不下去，生硬的面食和酸腥的羊杂实在不合胃口，但我没表现出任何的不快。    
    
    我们仿佛有很多话要说，却只是不咸不淡地交谈几句，也许这个地方不适合表达。    
    
    看看表，10点。    
    
    送你回去吧    
    
    行    
    
    打一辆吧，
    
    到你家你先下。
    
    嗯    
    
    一路上无语，
    
    谁都不愿打破爆发前的寂静。    
    
    到了她家楼下了车，我替她整了整围巾，    
    
    上去吧    
    
    ……进来坐坐吧    
    
    沉默，这不是我所要的么？
    
    这是我想要的么。    
    
    行。  
    
    简单的一个字，痛彻了下半生。    
    
    上了楼我们紧紧搂在了一起，谁也没说话，就那么紧紧搂在一起，一辈子不想分开。    
    
    我爱她？不知道，尽管我才20多岁，但已经过了冲动的年龄，几年的机关生涯磨练了我的激情，只能在网络中发泄这自己愤青加文青的一面。    
    
    她爱我么？不知道，我不了解女人，尽管我知道自己不是歪瓜裂枣，但还没有到让一个看上去如此出众且很理性的女人一见钟情的地步。    
    
    激情过后我看见了床上的一抹淡红，尽管我从她笨拙的动作中直觉她是第一次，但事实摆在面前的时候我还是有点诧异。    
    
    对不起……，说出来我就觉得自己很傻。    
    
    你真傻，不怕我是坏人。    
    
    她依旧沉静，眸子里有点亮光，幽幽地说，以前有人说女人是感性的动物，会一秒钟爱上一个男人，我不信，现在我还是不敢信，我也许只是太渴望被爱了，你只是出现的恰到好处。    
    
    一夜无眠，她说了她所有情况和故事，比我大1岁，高校教师，教授世界近现代史，博士在读，太原本地人，善良固执，勤勉上进，书香门第，家教甚严，年龄偏大，眼光偏高，符合当下剩女的一切特征。    
    
    我也说了我的一切，她没有诧异我已经结婚且有了孩子。    
    
    6点我就起床，坐好了早餐，面包，牛奶，煎蛋，拌时疏，半现成半动手。    
    
    我们开始像情侣一样说话，吃早餐，开玩笑。    
    
    她吃的慢，我就在一边托着腮看她吃，看的她不好意思，一脸红霞。    
    
    出差时间只有两天，我白天忙公事，晚上和她一起吃饭，逛街，聊天，俨然这个城市最普通的夫妻一样。    
    
    至今这个城市没留给我什么印象，除了她。总是沙尘四起，车辆乱横，既有工业城市那种繁杂吵闹，又有北方城市的灰头土脸，严寒酷暑交织在一起，让人逗留的无奈。    
    
    我们谁也没说以后，也许没有以后，也许我们都不敢说。    
    
    一个单身女人的家总是有些凌乱，尽管她住的房子还算高档。    我抽出时间倒完她所有的垃圾，把厨房的壁橱台面擦的一尘不染，整理她迷宫似的衣帽间。    
    
    做着一个丈夫应该做的一切事情。    
    
    甜蜜的时间总是短暂的，两天很快就过去了。  
      
    来的时候已经定好返程机票，看来我只能如期踏上归程。  
      
    返程的前一天她陪我去了超市，买了一大堆东西，像一个送良人从军的婆娘一样，叮嘱这叮嘱那，让我尽量少吃甜食，少吃多餐以免低血糖头晕；不能太挑食，说我太瘦，唠唠叨叨的我既感动又无奈。    
    
    晚上我做了几个菜，喝了点酒。    
    
    我们酒量都不大，一瓶干红下去就晕晕乎乎。    
    
    回去后忘了我吧，咱们都太冲动，对不起你老婆孩子。    
    
    ……不说这些，各有天命，是我不好。    
    
    不，你给了我一直想要的东西，我这两天真的很幸福，原来夫妻间的幸福就是这样的，无论怎样我都不后悔。    
    
    酒入愁肠，化作斑竹泪，她有点哽咽。    
    
    回去后好好待你的老婆孩子，咱们不联系了好吗？    
    
    别说这些，我知道该怎样做。    
    
    你会记得我吗？    
    
    会的，想忘也忘不掉。    
    
    我们相拥在一起，彼此能听得见心跳。    
    
    眼泪叠加成断线，不知今夕何夕。    
    
    7点我们就和衣躺在床上，谁也没动，她枕着我的臂弯，黑亮的长发透着清香。    
    
    明天我不送你了，好吗？    
    
    没事，你也该上班去了，老请假系领导也不高兴。    
    
    我不愿这么悲伤，一直讲笑话给她听，直到把我知道的所有的笑话全讲完。    
    
    突然她紧紧搂住我，勒的我脖子生疼，甚至有点喘不过气来。    我知道她是留恋这过于短暂的美好时光。    
    
    过了一会她慢慢放开我，强忍着眼泪说。    
    
    勒疼了吧，我给你揉揉。    
    
    我俯下身子半躺着看着她，漂亮，优雅，知性，痴情，该死，不该动她，我想我以后再也无法坦然面对一切了。    
    
    她极力地想对我一笑，面部有点扭曲，一转眼化作满脸泪痕，我知道她装不下去了。    
    
    带我走吧，咱们去国外，去深圳，深圳大学一直邀请我去。    
    
    我只能把她的脸埋在我怀里，任她发泄。    
    
    几分钟后她理了理头发，不好意思地半笑着说，嗨，你看我又犯傻了，不许笑我。    
    
    我怎么能笑你呢，我……    
    
    自始至终我们没说一个类似“亲爱的”“宝贝”之类的话。    
    
    也许我们都觉得没必要，也许都把对方看作一缕青烟，马上就要飘走。    
    
    直到凌晨3点我们才沉沉睡去。    
    
    一向喜欢懒床的她比我醒的还早。    
    
    该起了，别耽误了行程。    
    
    我们起床整理东西。    
    
    她买的东西实在太多，我说我真带不了。    
    
    留下一半吧，你自己吃，……也许，我下次来了还能吃。  
    
    她蓦地怔住了，紧紧盯着我没说一句话。    
    
    我意识到有些失言。    
    
    接下来我们都沉默了。    
    
    终于到了该告别的时候，我装作无所谓的样子抱抱她，
    说我该走了，保重，还有一个垃圾袋未倒，我顺路带上。    
    
    她一言不发，就这样看着我，我不敢看她的脸，轻轻地重复了一句    
    亲爱的，我该走了，再见。    
    
    她眼泪滂沱成大雨，无声地流淌。    
    
    我转身出门，轻轻带上防盗门，喘了口气，停了半分钟，然后下楼。
    
    走向小区大门的时候我不敢回头，怕看见她在我身后远远望着我，我想我会忍不住回头。
    沙发？
    果然
    第３章
    
        那段时间是我一生中最为煎熬的日子。
    
        不敢听歌，挺俗气的曲子总能让我联想起我们的一切；
        不敢看书，再无聊的告诉也能让我愁肠百结肝肠寸断；
    
        我每天盼呀盼，等呀等，谢天谢地，五一黄金周终于姗姗来迟，7天，对我们来说抵的上一年！
    
     她说她妈妈五一的时候要她回家，她不想回又没理由。
    
     我说你就说你男朋友要来看你，我为我的自私无耻而羞愧，我为我们马上就可以见面而高兴。
    
     第二天她短信来了：
     我妈说她想见你，在太原也行，回大同也行，怎么办？
    
     你想让我见她老人家吗？没法见呀，这不是欺骗嘛。
    
     她让我回家还有另外一个意思，相亲，对方是公务员，硕士，在省委工作，我妈想让我见他，听说各方面条件都挺好的，所以你不见她我没法推脱。
    可我实在是不想骗你妈，这太过分。
    
     没办法，她们已经决定要来见你了，你就替我挡一挡吧，求你了。反正我们都是真心的，骗就骗吧，以后就说一直处着。
    
        ……那万一我短时间内离不了，你怎么交代。
    
        ……就说你不合适呗，真烦人，说这种丧气话。
    
        对不起，我不是故意的。
    
        我知道她肯定伤心了。
    
     应付完她还得应付老婆，我都快会分身术了。
        
     本来计划回老家的，只好骗她说几个出国的同学要回来，想聚聚，机会很难得，说不定以后移民还用的着人家。
        
     给她定好往返机票，又安排好人到机场接她，这才安排妥当，一个多小时的飞机，带孩子也没什么困难。
        
     一切安排妥当，我怀着惴惴不安又异常兴奋的心情再次踏上去太原的行程。
        
    五月的太原已经没有了三月残冬的坚硬和浑浊。
        
    路边杨柳的心绿，街头小店的鲜花，将这座古老的城市装点的有点春天的景象。阳光也显得清澈透明，浓稠地洒在每个人的脸上。天空更是难得的碧蓝，还能看到几丝白云。
        从
    我上火车她就不停发短信。
    
        到哪儿了？
    
        石家庄。
    
        想我不？
    
        不想，……那我就是猪。
    
        给我带什么好东西？
    
        有比我好的东西么？
    
        德行，我妈已经到了，你先找个酒店住下，我们商量一下怎么见我妈。
    
        好的，来的时候已经订好。
    
        你胖点没？
    
        见了你就知道。
    
        后来我看短信统计，120条。
    
        现在想想，我们一开始就很荒唐，一步比一步荒唐。
    
        我们先假设了一个美好的结局，让后就朝这这个结局自欺欺人地计划每一步。
    
        我们没有意识到我们的假设也许只是海市蜃楼，是我们一厢情愿的空中楼阁。
    
        每一个沉湎深爱中的人都是幼稚的，但这种幼稚并不可笑。
    
        我在汾河边订了一家酒店，离她近些，能多待一会是一会，我想我们在一起的时间珍贵的可以用秒计算。
    
        晚上7点我到达了太原站，在出站口寻寻觅觅。
    
        身高172的她在人群中煞是扎眼，不用多看就很容易找到。
    
        我淡淡朝她一笑，看见她嘴撇了撇，挥挥手，一副又高兴又难过的样子，看了让人心酸。
    
        她接过我旅行包，关切地说。
    
        累了吧，先吃饭还是先去酒店。
    
        先去酒店吧，不太饿。
    
        我们手挽着手，看上去跟广场上结伴而行的情侣没有分别。
        好不容易打了辆车。
    
        你几点开始等的？我擦了擦她脸上的汗水。
    
        6点多一点。
    
        傻蛋，怎么来这么早，多累。我心里发紧，多好的女人。
    
        堵车，怕来晚你找不到我，别人拐卖怎么办？
    
        你不会把我卖给杀猪的吧。
    
        就你那瘦样，能剔几斤肉？卖排骨倒挺合适。
    
        我们一路开着玩笑，惹的司机不停看车内后视镜，几个月来的相思和苦念的都变得异常甜蜜，所有的等待都得到了补偿。
    
        到了酒店我们的呼吸都紧张起来，3个月煎熬已经让我们无限期待这一天，比盼抗日胜利，四人帮下台盼的还狠。
    
        激动中差点忘了给司机车费，办完入住手续急忙奔向电梯。
    
        进了房间还没关好门她就蛇一样贴上来。
    
        等下，锁门，一只手抱着她一只手锁门。
    
        此刻不需要言语的表达，只需要肢体动作来发泄。
    
        我们亲吻，抚摸，像两只困兽犹斗的狮子，互相啃噬。
    
        她一边说话一边流泪。
    
        你害死我了，你害死我了知道么，我早晚得死你手里。
    
        暮春的衣着已经很单薄，我们还是嫌它碍事。
    
        3个月的欲望之火足以烧掉一切，我们几乎用尽全身力气来表达彼此的相思之情。
    
        完了我们有累的有点虚脱，在床上躺了好一会才去冲洗。
        当我们再次躺倒床上的时候已经快9点。
    
        饿了吧，亲爱的，咱们去吃饭吧，她飘散着湿漉漉的头发依偎在我胸前。
    
        等会吧，我送你回去的时候再吃吧。
    
        让我好好看看你，嗯，还是那么瘦，不是说让你多吃嘛。
    
        那不是想你想的嘛，我也被你害死了，我用手刮刮她翘翘的鼻子。
    
        明天见我妈你听我的，少说话，就说你博士快毕业了，准备来我们学校任教。
    
        行啊，一下就成博士，连硕士都跳过去了。
    
        还没说几句就到快10点，赶忙穿衣服出门，到了附近一快餐店胡乱吃了点东西就送她回去。
    
        坏了，忘买药了。
    
        什么药？
    
        傻呀，你说呢，杀人的药。司机有点惊恐地看了一眼车内后视镜。
    
        滚，真坏，她娇嗔地打了我一下。
    
        到了她小区附近好不容易才找到一个还营业的药店。
    
        送她上去的时候她说你先见见和我妈打个招呼吧，不让明天会怯场。
    
        我送她上去，和她妈妈打了下招呼，老太太慈眉善目，一脸祥和。
        临走又叮嘱她一句，别忘吃药。
    
        第二天一早我就去了她家。
    
        本来不该去太早，可我太想早点见到她，能多看一眼是一眼。
    
        开门的是她妈妈。
    
        她听见开门的声音立马从浴室跑出来，一脸的兴奋，双手还在扎头发，说。
        你可真积极，人家还没洗脸呢。
    
        我想说你没洗脸的样子我见多了，可没敢
    。
        我乖乖在客厅和老太太有一搭没一搭地聊着，看得出老太太也有点拘谨，说话很得体很客气，语速很慢。
    
        一起吃早饭吧，老太太说。
    
        不了，我在酒店吃过了。
    
        我百无聊赖地看着电视，心里胡思乱想，妻儿怎么样了，太对不起老太太，怎么回答老太太话。
    
        等她们吃完我还没从一团乱麻中挣脱出来。
    
        老太太问话的时候我恭恭敬敬地把手放到膝盖上，像是听她老人家训话一样。
        
    问了父母，工作，学历，以后的打算等等。
        
    看的出来老太太不善于与生人交流，问了几句就没话问了。
        
    最后说看你们俩都是老实孩子，一定要好好相处，都老大不小了，差不多就结婚吧。
        
    我低着头不敢说话，只是一个劲点头。
        
    看老太太不再问了我就悄悄跟她说咱们出去吧，在这儿我直冒虚汗，她白了我一眼，说，活该。
        
    见我不高兴又尴尬地笑了笑说，我说着玩的，别不高兴，姐给你买好吃的，我这才想起来她比我大呢。
        
    你想到哪儿去呢？她问。
        
    噢，……我想想……，去迎泽公园吧，拍点照片，上次没怎么拍。
        
    然后去华宇，我给你和你妈买点东西。
        
    可怜的太原就这一个公园值得浪漫一把。
        
    我们拍了许多照片，把512的卡全拍完了，各位别笑，那时候的内存卡就这么大，不像现在动辄几个G。
        
    逛到水西门的罗门婚纱摄影的时候她非要拉我进去看看。
        
    恰逢五一，试婚纱的人很多，她非要试，我拗不过她让她试了试。
        
    老公，这个好看么？
        
    老公，我们喜欢这件黑色的，会不会有点过于特立独行。
        
    我一边诺诺说是，一边擦汗，半是人多拥挤，半是心虚紧张。
        
    身材高挑的她引来不少艳羡的目光，我一会骄傲一会难过，为什么偏偏遇上她呢，害人害己，早知如此何必当初。
    
        华宇刚开不久，算得上太原的顶级购物中心。
    
        我给她买了件宝姿的T和达芙妮的鞋子，太贵的我也买不起。
    
        她给我买了条沙驰的皮带，花了她将近一个月工资。
    
        记住，你要一直系这根皮带，直到坏掉为止。
    
        行，坏了我用铁丝穿起来继续用。
    
        她欣慰地笑了，其实回家后我就很少用。
    
        我们不停地逛，家纺，家居，说我们结婚的时候就买这个牌子，喜欢这个风格。
    
        恋爱中的女人脑子是空白，简单的让人心疼。
    
        她说的越多我心虚的越狠。
    
        吃饭的时候在肯德基，因为确实没地方去。
    
        她又谈到房子，开玩笑说你就住进我买的房子，就算上门女婿，要跟我姓的，以后就做家庭妇男，专门伺候我。
    
        那时候太原的房价也就2000不到，她买的早更便宜。
    
        看着她沉浸在虚幻的幸福之中我连说句不字的勇气都没有。
    
        不知道今为什么心血来潮，非要把它说出来。
    
        我曾经想把它保留在心中一辈子，等到风烛残年后再说出来。
    
        也许是今年太原异常的天气刺激了我，让我回忆起那几年在太原的点点滴滴。
        点着一支烟，泡上半杯茶。
    
        爱过就拥有，把曾经的美好放在心中，等老了再拿出来盘点一下，回忆一下曾经的幸福。
    
        我想说这些话的人也许没经历过这些。
    
        这些轻飘飘的话语载不动沉重的爱，浓烈的情。
    
        也许他经历过，只是违心地，故作潇洒的说这些貌似有道理的话语。
    
        能被游戏的不是爱，能被挥洒的不是情。
    
        当你经历过爱情才知道所有的话语都是苍白无力的。
    
    第４章
    
        我是个文青，那时候为她写了许多诗词。
     虽然不是很雅，但都是真情流露。
    
     《虞美人  冬夜抒怀》
    
        三月流云清江畔，
        风来花枝颤。
        薄寒披衣独徘徊，
        犹记当年人比梨花白。
        愿将愁心长空散，
        旧梦啼难换。
        西望龙城又登楼，
     别君七年霜染少年头。
        ……
        
        和她逛街逛到脚疼。
        中午告诉她妈妈说不回家吃了，然后就找呀找吃饭的地方，转了一圈又回到肯德基，好  歹干净点，味道也不是十分的差。
        回到酒店已经下午两点，累得不行赶紧睡觉。
        搂着她娇柔的身躯我有点蠢蠢欲动。
        要死，她笑着打了我一下，昨晚刚做过你又来，不要命了？
        我突然有点手足无措，我凭什么对她这样，她是我什么人？
        怎么啦？人家是关心你，没别的意思。
        我拼命装的很正常，说没怎么，你说的对，身体要紧，也怪你太勾人。
        去，就知道说好听的。
        你知道么，自从你说要来太原后我天天盼天天等，板着手指头算。
        我把这七天当作七年来过，今天就是我们在一起的第一年。
        我害怕时间的流失，秒针每嘀嗒一下我就感觉离你回去又近了一秒。
        老公你说要是时间现在能停滞多好，我愿意一辈子都停留在这个状态。
        她不停的说呀说，她眼泪不停的流呀流。
        我用下吧轻轻蹭她的脸，任凭眼泪弄湿我的脸颊。
        我想说我回去马上离婚，可我没说，我不敢。
        明知道做不到的事情我怎么能给她空头许诺呢。
        对不起，真的，是我没用。
        我知道这么说你不愿意听，可我……真的向你道歉。
        不说这些不说这些。
        我们好好珍惜在一起的每一个点滴。
        有的夫妻过一辈子还同床异梦。
        我们短短的7天强过好多人一辈子。
        如果别人听了我们的故事也许非常羡慕我们呢。
        我喃喃自语，不知道自己在说什么。
        我一片空白，不明白自己想做什么。
        我明年有个学术交流项目，去美国，你看我去还是不去？
        当然去，为什么不去，好多人都盼着去呢。
        可我一年见不到你怎么办？
        一年很短的，再说你可以休假。
        要不……你干脆也辞职申请留学吧。
        哦，有点麻烦，特别是工作，以后很难找到这么好的工作，再说你也很快就回来。
        只要我们在一起，我们可以不回来。
        ……这个有点突然，我得好好考虑考虑。其实我最放不下的是人，是妻儿，别的我都可以放弃，为了她。
        我想睡会，亲爱的。
        枕着我的腿睡吧，我看会电视，静音。
        也许太累了，我们走了太多的路。
        她很快进入梦乡，白皙的面孔安详如婴儿，长长的睫毛盖着眼睑，呼吸均匀又轻柔。
        我轻叹一声，轻轻抚摸着她如玉的面颊，把一缕秀发给她掠到耳后。
        她呢喃一声，翻个身又睡了，手紧紧抓住我的衣服，好像怕我突然消失。
        一股巨大的悲痛像网一样无声无息扑来，将我紧紧包围。
        我下意识握紧她的手。
        我一直沉浸在幸福与不安的交织中，没来得及也不敢考虑以后。
        我既然不能给她婚姻，至少短期呢，还为何给她带来希望？
        也许我应该现在就走掉，永不相见，永不联系。
        她会怎样，玩不敢想像。
        也许会撕心裂肺的痛苦，也许像羽毛一样飘走。
        种种不详的预感袭来，我将自己逼得痛彻心扉。
        我也是自私的。
        这个如此钟灵毓秀的女人怎么能不属于我呢，只有我能带给她真正的心理满足，痛，并快乐着。
        她不能成为别人的老婆，我无法接受。
        我就这样一遍遍想着。
        我就这样一遍遍念着。
        直到把自己逼到无路可退的角落里。
        婚外情，多么美丽的罂粟花。
        放到心里就是无可救药的伤感。
        浮生长恨欢娱少，多情总被无情恼。
        每个男人都想拥有一个至情至真的爱人，但不是结发妻。
        贪婪？人性？无耻？无聊？
        不知道。
        下午6点她醒了。
        不好意思地揉揉眼，冲我一乐。
        你看你怎么也不叫我一声，把你压坏了吧，我给你揉揉退。
        看你睡的挺香，不忍心叫醒你，你好像一直没睡好一样。
        是的，你走后我几乎没在12点以前睡过觉。
        我拼命想抓住你留下的气息。
        我刷牙的时候感觉你就站在身后，
        轻轻地抱着我的腰。
        我洗脸的时候感觉你在给我递毛巾，
        一转身却什么都没有。
        我把镜子擦干净，以为能看到你。
        却依然只有我自己。
        她眼圈发红。
        我心里发酸。
        我愈发觉得她已经成为我生命中的一部分。
        我们已经分不开了。
        就算人为地分开，那也将撕裂层层皮肉，伤筋动骨，心将至死。
        亲爱的，我想要你。
        我有点粗鲁地把手伸到她衣服下面，感受久违地温热。
        ……等等，我上个洗手间。
        我才想起来她已经睡了近4个小时，该去卫生间了。
        等她回来的时候已经冲过澡。
        顺势往我怀里一躺，白璧倾倒，一榻横陈。
        我的动作力度有点大。
        我想让她完全属于我，什么都是我的。
        她视乎感觉到什么异常。
        气喘吁吁地说，
        你别使那么大劲好不好，怪疼的。
        我有点不好意思了。
        我不断亲她的脸她的胸她的背她的手她的脚。
        想把她融化进我嘴里。
        亲爱的要是能变成一快美玉多好。
        我会把你放在我贴身的口袋里。
        时时刻刻让你感受我的体温，我的心跳。
        等我死的时候把你也带在身边。
        这样我们就能永远在一起了。
        别瞎说，我生气了。
        她一边喘气，一边用手堵住我的嘴。
        我们都要好好活。
        我还准备给你生一大堆孩子。
        男孩像你，女孩像我。
        我们到美国乡下，比如小布什的那个德克萨斯州。
        大片的草原，成群的奶牛。
        我们就去做农夫和农夫吧。
        穿自己织的布，吃自己种的蔬菜，喝刚挤的牛奶。
        孩子大了我们就教她们，我教历史，数学，你教中文，地理。
        她仿佛自言自语地在描绘将来的美好。
        会的，一定会的。
        我言不由衷地安慰她，不断地用亲吻表达歉意。
        给我唱一段《走西口》吧。
        曾经听过中央交响乐团和山西歌剧院联合演奏的大型交响乐《走西口》。
        听的柔肠寸断，泪雨滂沱。
        她是大同人，《走西口》在当地是保留曲目。
        不同地方的《走西口》有不同的味道，陕北的过于悠长，晋西北的过于短促，只有大同的苍凉古朴，原汁原味，那份孤独与激愤，无奈与徘徊，让人久久难忘。
        从小学过歌舞的她唱起来《走西口》非常地道，不用任何伴奏就听的人眼泪汪汪。
        她躺在我怀里看着我的脸，幽幽地唱着。
        哥哥你走西口
        小妹妹实难留
        有几句痴心的话
        哥哥你记心头
        走路你走大路
        不要走小路
        大路上的人儿多
        拿花解忧愁
        哥哥你走西口
        小妹妹送你走
        手拉着哥哥的手
        妹妹我泪长流
        走路你走大路
        不要走小路
        大路上的人儿多
        拿花解忧愁
        哥哥你走西口
        小妹妹送你走
        手拉着哥哥的手
        妹妹我泪长流
        手拉着哥哥的手
        妹妹我泪长流
        ……
        唱了一半就唱不下去，趴在我肩头嘤嘤地流泪，抽动着肩膀。
        此情此景，此人此意。
    
        当年初见花面新，苦尽数年踪迹数年心。
        又剔灯花泪眼愁，惆怅一生红颜误风流。
    
        原来她的幸福她的甜蜜都是装给我看的。
        三个月来，她就像浸泡在苦水里。
        苦苦挣扎，不能自拔。
        我彻底毁了她。
        相信我，亲爱的，我什么都不要了，我只要你。
        我回去就离婚，就算有再大的阻力我也认了。
        离不成我也会来太原。
        我不要什么优厚的工作了。
        只要能和你在一起我什么都不顾了。
        我说的是真的，我确实是那么想的，绝不是安慰她。
        晚饭是在酒店叫的。
        一份素面，两碟小菜，一盘水果。
        运动过度，胃口大开，吃的干干净净。
        9点，
        回去吧，我不忍说出这句话。
        不，
        她依旧仅仅依偎着我。
        你妈会担心的，会埋怨我的。
        好吧，你必须送我上楼，12点以前爱不许回来。
        我答应，一晚上不回来也行。
        美的你，我妈骂死你。
        你妈不会骂人，但我却怕她。
        为什么？我妈挺好的。
        是的，我不是怕她妈，是因为对不起她女儿而怕见她。
        到了她家老太太还没睡。
        丫头，玩疯了吧，都几点了还不知道回来。
        大妈，是我不好，我该早点送她回来，我讪讪笑笑，仿佛被她看透一样。
        妈，不怪他，怪我，是我不想回来。
        她妈无可奈何地摇摇头，笑了笑。
        进了她卧室发现她依然铺着我给她买的7件套，蓝色碎花，优雅纯净。
        多么熟悉的场景，我们真正的开始就在这张1米5的大单人床上。
        我睡过5个晚上的单人床，相必已经留下了我的烙印。
        抱着我。
        其实我已经身伸出了双臂。
        看着我。
        此刻我的眼睛就没离过她的脸。
        3个月后我们又躺在了这张充满我们俩气息和暧昧的床上。
        一切仿佛就在昨天。
        今晚这里就是我们的洞房，可惜新郎只能待一会，委屈你了，新郎官。
        不，从我们第一次踏进这里起我们就已经是夫妻了，我这个新郎官当的有点长。
        她妈敲了敲门，说丫头该休息了，快10点了。
        我们脸贴着脸笑了笑。
        妈，我电脑坏了，让他帮我看看，还得一会。
        真聪明，真好玩。
        我却感觉沉重了。
        我想她现在一定肯为我付出一切的，我呢？我当然愿意为他付出一切，可我不能，我属  于三个人。
    
    第５章
    
        还记得你给我剪脚指甲吗？
        明明是想摸我的脚，却装着给我剪指甲，以为我不知道。
        呵呵，我装作有点不好意思来配合她的小聪明。
        你剪的有点秃，我都感觉一丝疼痛了，不过我不舍得把脚从你手里抽出来。
        我感觉它在你手里特别的温暖。
        是吗，我第一次给人剪脚指甲，不怎么熟练，你就讲究吧。
        以后我会熟悉业务的，争取让您满意。
        再给我剪一次吧，正好差不多该剪了。
        好吧，我坐小板凳，她坐床上，我托起她脚脱下丝袜，把白嫩小巧的脚放在怀里，小心翼翼地修剪，生怕她疼。
        不经意一抬头，看见她微微笑着看着我，眼里全是关切自豪欣慰。
        手法可以，给，小费100。
        真的从包里抽出一张百元大钞递给我。
        谢谢小姐打赏，感觉咋样？
        感觉你挺流氓，剪就剪呗，你老摸我脚干吗？
        我妈明早上回大同，咱送她去火车站。
        好的，我在丈母娘面前争取好好表现。
        修好电脑没？她妈又提醒了，一看，11点50。
        我该走了。
        不，再等10分钟，说好12点就12点。
        我抱了她10分钟，然后出门，下楼。
        公元2002年5月2日，晴。
        我一大早就来到她家，忙着收拾她妈妈的姓李。
        在开车前20分钟赶到火车站。
        由于买的是中铺怕老太太不方便，求下铺的中年妇女给调换了一下。
        小伙子，看在你孝顺你妈的面子上我也得给你换。
        老太太欲言又止，露出一丝欣喜。
        回去吧，照顾好她，看得出来你是个好孩子，希望下次见面是在你们的婚礼上。
        我脸一红，不知道说什么好。
        大妈您多保重，我有时间就去看您。
        下来车，目送火车远去，心里说不出的滋味。
        你看你多幸福，又多一个妈。
        我妈对你非常满意，今早起来就一直夸你来着。
        说是很少见这么对我体贴入微的男孩子，低调朴实，一看家教就很好。
        我笑了笑，却想到我真正的岳母。
        她对我也很好，在工作上给了我很大帮助，甚至把她女儿下嫁，没有她就没有我现在的一切。
        我以后该怎么面对她，时时刻刻带着一颗负罪的心，残忍的折磨，却罪有应得。
        怎么啦？看我脸色凝重她关切的问。
        到酒店退了房，我跟她回去。
        放下姓李我就感觉特别疲惫。
        这几天我要应付的事情太多了。
        和她在一起的时候必须时刻表现的细致入微，呵护备至。还得每天几次和老婆联系，关心下她和孩子。
        我感觉特别的累，这种滋味太折磨人。
        你去睡会吧，我洗衣服。
        好的，先泡上吧，待会咱们一块洗。
        我突然怕见她了，时间每增加一秒我心情就沉重一分。
        可我又想见她，眼看7天就剩下了6天不到我必须珍惜每一秒。
        2002年的太原大街小巷飘荡着刀郎声嘶力竭的呼喊。
        还有孙楠鞭子般缠绕的嗓音。
        我被窗外的鞭炮声震醒，原来有结婚的。
        看见她站在窗前，一动不动，晾衣架上衣服上还滴着水。
        唢呐声响成一片，夹杂着澎湃的鞭炮声，一派世俗喜庆的图像。
        谁家又飘锣鼓声，又入愁心起炽情。
        我下床，缓缓走到她身后，像平常一样抱着她。
        给我一点时间，我们总有这一天。
        她转过头来，眼睛湿湿的。
        不，我不羡慕别人，我知道没人会比你更在乎我关系我，也没人比你更值得我牵挂。
        她们求的是一个人。
        我所求的是一颗心。
        还有6天不到。
        我怎么感觉剩下的时间有点长。
        情到浓处情转薄，万千相思化飞雪。
        我有点怕我们的浓情蜜意被过长的时间淡化，此刻最佳，甜而不腻，回味无穷。
        又怕太多的压力让我冲动，会作出令人猝不及防的鲁莽行为。
        我甚至有点想逃避。
        但这种念头一闪，我就狠狠骂了自己。
        想什么呢，一脸的国仇家恨。
        她用手扭扭我的脸。
        喔，我清醒过来，抱她的手有点酸麻。
        你还有衣服没洗完，我帮你。
        不用，就几件内衣了。
        没事，我常帮着……
        话音戛然而止，好险。
        我把她内衣泡在雪白细腻的泡沫里仔细地揉搓，有种赎罪的心情。
        洗了又洗漂了又漂，终于干干净净，雪白透亮，我忍不住闻了闻。
        真丢人，有什么好闻的。
        有时候我问自己：是不是贪图她的美貌和学识？
        如果她是一相貌普通的女人，有着一份普通的工作，学历一般，我会不会爱上她，会不会坚持到现在？
        自问是把利剑，伤人伤己。
        我们总是喜欢假设，然后从假设出发来逃避什么，可悲可笑可怜。
        我强迫自己不去想这些问题，眼前的她是真实存在的，我不能这么想。
        我必须“装”下去，有义务有责任。
        不让她丝毫感觉我的分心，这对她太过残忍。
        如果……你来太原你是考公务员，还是找份你喜欢的工作，或者自己做点生意。
        她也不想让如此宝贵的时间无端流失，下意识里把她的身份由情人转化为爱人。
        太原工资太低，我想做点家居生意，家纺，饰品，生活用品之类的，偏重高端，我相信太原有一部分高端消费群体。
        阳光明媚，高天流云，难得的好天气。
        不能辜负大好时光，我们出去逛了逛，顺便考察了下家居市场，给她一种真实的幸福感。
        第三天，第四天……
        我们似乎已经习惯了这种平淡的伪夫妻生活，我给老婆的电话从一天数次减少为一两次。
        每天我给她洗脚，搓背，做饭，叫花，买菜，去超市，走在路上也要手牵着手。
        渐渐我知道了她的生活习惯。
        口味偏咸偏辣，基本上太原本地人的代表性口味。
        虽然我喜欢清淡地淮扬菜但为了她还是加大量的辣油和足量的盐。
        爱干净，天天洗澡，天天换内衣，我就天天给她洗，她开始不让，说做这些的男人没出息。
        我说有了你我就不需要出息了。
        我们每天晚上都要做一次，因为我们是把一天当作一年来过的。
        过分的投入，异常的兴奋，导致我们忽略了某些事情。
        每次做过她都会轻轻呼唤我名字，说，抱紧我。
        每次做过我都会擦去她泪水，说，我现在是你的。
        所有的爱和情化为冲天的情欲之火，把我们烧成灰烬。
        情与欲，悲和喜，真与假，爱和恨在我们这里已经不辨彼此，囫囵一片。
        她说她想买部车。
        那时候可供挑选的车真少。
        我们去了4S店。
        本来她想买红色的POLO，最后却选了辆银色的宝来。1.8T,手动，我知道她是为了我，我说起过我喜欢这款车。
        用她哥哥给她的钱付了首付，然后每月还点贷款，完全能够承受。
        你下次来就能开上了，无论什么事情她都第一时间想到我。
        而我呢？也许这就是男人和女人的差别。
        女人会为心爱的人付出一切，绝不保留，虽九死不而悔。男人呢？总有一丝自私在作祟。
        5月7日在不安恐惧中的来临。
        提前3天买的票，买票的时候不想让她跟着去。
        我怕任何细小的刺激都会让她伤神。
        她说没事，你别把我想的太脆弱，经过这么多我已经很坚强了。
        是你让我成长了这么多。
        其实是我害她这么多。
        临走那一天我说不出的不安，几乎每隔半小时看一次表。
        老婆孩子明天晚上到，谢天谢地，我有一天的时间来准备自圆其说。
        5月7日那天她表现的和平时很不一样。
        平时她少言寡语，现在她爱说爱闹，还哼起了小调。
        平时她安安静静，现在她忙这忙那，还让我多休息。
        甚至她比我起的还早，做了早饭。
        依旧是切片面包，果酱，煎蛋，白水煮蛋，苹果，酸奶，盐方火腿切成的薄片，都是我日常爱吃的早餐。
        我脑子昏昏沉沉，一身酸疼。
        昨夜今晨我们做了3次，每次都淋漓尽致，倒海翻江。
        我们好想们彼此融化在对方身子里，从此再也无法分开。
        该起床了，这几天都是你伺候我，我今天也伺候你一回，大少爷。
        她不再喊我老公，亲爱的等一切暧昧的称呼。
        也许她清醒过来了。
        几个小时后我又是另外一个角色，我只有一个角色属于她。
        情夫。
        我挪动着疲惫不堪的身子去冲洗，抱住她亲亲。
        有口气，快去刷牙。
        她想广告中的女孩一样捏住鼻子。
        再来一次我小命就交待这儿了，看你怎么跟警察说，就说舒服死的嘛？
        她脸有点红，骂到。
        死不要脸，臭猪。
        然后推着我去卫生间。
        吃饭的时候她不停劝我多吃。
        多吃点嘛，火车上的东西不好吃。
        要不我给你做点拌汤？
        不合胃口咱们再去外边吃去吧。
        我拼命多吃，仿佛这样才能让她欣慰。
        慢点，别噎着。
        她用餐巾纸给我擦擦嘴角，像一个体贴入微的妻子。
        你也吃呀，别光我一人吃。
        不，我就是给你做的，平时我就喝酸奶。
        你把煮蛋带上吧，兴许路上饿呢。
        说到这儿她眼有点亮光，把头扭到一边，说。
        我去洗洗手。
        我知道她一定是去默默流泪。
        想到这儿我也吃不下了。
        静坐了5分钟她还没出来。
        我进去卫生间一看，她果然靠着梳妆台。
        一只手撑住台面，一只手捂着眼睛。
        别这样，说不定我下礼拜就来看你呢。
        我故作轻松，其实心里比她还要沉重。
        不，我不希望你来回奔波。
        怎样的结果我都能接受，别为我担心。
        我有疼爱我的父母哥嫂，有稳定的工作，有车有房有人追。
        没有你我一样活的好好的，真的。
        你傻呀，怎么说这种话，我把她抱抱死死的。
        她突然变得很坚强，擦擦泪说。
        我说的都是真的，这些天我特别的幸福。
        也许有人一辈子都没这么幸福过，我特别满足，此生再无缺憾。
        有人比我更需要你。
        我知道爱人离去的滋味，已经3次了，所以我也能想到你离婚后她的感受，况且你们还有年幼的孩子。
        我们是不道德的，是没办法接受祝福的。
        父母那边我自会解释，你更不要担心。
        我抱着她的手渐渐松开。
        你故意这说的吧，为了不让自己失望，你故意这么说。
        我知道你根本接受不了这样的结果，别骗自己。
        那一刻她是多么睿智，我是多么愚蠢。
        什么是对？什么是错？
        感情里没有谁错谁对，不小心却让人心碎。
        我承认我太贪。
        离开她，虽然过于残酷，但却是最好的选择，我却接受不了。
        但是我能给她什么？我自己也不知道。
        我只有得过且过，哪头都放不下，索性就麻木自己不做选择，自私就自私吧，无耻就无耻吧。
        此刻我真的分不清她真实的想法了。
        她曾经对我那么依依不舍，难道都是一时的冲动，
        不可能？
    第６章    
    
     我呆呆地站在她身边，把手从她腰上抽出来。
        我也想过就坡下驴，就此别过，从此天涯两端永不相见。
        不，我接受不了，哪怕想一想就心口疼。
        这不是她的本意，一定不是，我心里一遍遍对自己说。
        别说了，我知道该怎么做，你是个善良的女人，如今已经很难得了。我知道自己在做什  么，也会对自己所作所为负责任。
        你不许冲动，我说过我可以等的，甚至……等一辈子。
        其实她给了我一条又长又宽的后路。
        古朴苍凉的三晋大地，善良多情的太原女人，从此对太原籍的各类人平添几分好感。
        出去吧，本来心情挺好的，被你的眼泪弄的沉重起来。
        我拉着她出了卫生间，整理完餐桌，整理好姓李。
        看看钟，离开车还有2个小时。
        嘀嗒嘀嗒的指针敲的人心烦意乱。
        两个人相互依偎在沙发上，一动不动，一言不发。
        就这样静静地等待。
        离开车还有2小时，1小时45分，1个半小时，1个小时。
        我依旧不让她送。
        不，我想送你。
        好吧。
        出门，打车。
        一路还算畅通。
        车站上回家的旅客人山人海，不知道有几个像我这样不想回却又不能不回的人呢。
        检票口排起长长的队伍。
        我一直不习惯火车站的气氛，无处不在的旅客，无数等待的人，扩音器中冰冷的喊话，红色的显示牌。
        每次我到火车站总有一丝紧张，不知道为什么紧张，好像前方总有点崎岖。
        离检票还有10分钟。
        我去买本杂志，你帮我看着。
        我去吧，万一耽误了怎么办？
        10分钟过去了，她还没来，我想找她，却又怕她来了找不到我。
        长长的队伍向检票口蠕动，我在最后，不断回头张望。
        她终于来了，跑的气喘吁吁，怀里抱着一包东西。
        给，《三联》，她知道我看书的习惯。
        还有平遥牛肉，你喜欢吃的。
        足足一大袋。
        回去吧，我疼爱地理理她的头发，摸摸她因匆忙而微微泛红脸颊。
        快到检票口了。
        好好等着我回来，我走了。
        好的，你也是，一路平安。
        上车安顿好给我短信，到达后也要给，别忘了。
        别把我忘了。
        我已经被熙熙攘攘的人群挤过检票口。
        看见她一只手捂着嘴，一只手拼命像我挥着，眼泪不停地流，我却没机会给她擦了。
        她就这样不停地流泪，不停地挥手。
        直到我看不见她。
        亲爱的，我会回来的，只要我不死。
        我心里狠狠默念着。
        安顿好我就给她短信。
        我已经躺在软卧上，吃着你买的牛肉干，看着你买的杂志。
        其实我什么都没干，就这样傻傻地躺着。
        我已经过了迎泽大桥，马上就到我们学校了，你缠了我整个假期，我得好好备备课，明早就有课。
        她没有说一句依依不舍的话，我明白她是想让我轻松。
        这么多年她从没让我难做过一次。
        哪怕天大的事情都是一个人默默承担。
        亲爱的你不知道你这样做是在惩罚我，我怎么能心安理得呢。
        下辈子吧，下辈子一定等着你。
        过了一会她发来短信。
        明讲美国独立战争，你说我应该把讲解人物的重点放在华盛顿身上还是杰斐逊身上？
        她掩饰感情的手法太过明显，我不禁苦笑。
        依我对她的了解她一定在沙发上哭泣。
        我简单回答了她的问题，配合她稳定情绪。
        然后不停地发笑话，黄的，黑的，荤的，素的。
        她一会一个不要脸，流氓，臭不要脸，臭流氓，老不要脸，老流氓。
        我忍不住打她手机，过了一会才接，咳嗽了几声，那是在平抑心情。
        干吗呢？
        备课呢。
        你这是选修课，何必那么认真。
        不是认真不认真的问题，而是我必须对得起自己的良心。
        工作中的好老师，生活中的好女人。
        我第一次发现女人的善良如此令人心动。
        记得一次取钱银行多给了400她竟然打车还回去了，理由是柜台人员会被扣钱。
        得妻如斯，夫复何求？
        挂了电话喝了口水，平抑下心情。
        对面的老人在吃什么药。
        警醒。
        这些天我们几乎天天做，但她只是坚持吃药，只因为我说过我不喜欢被束缚的感觉。
        后来我才知道那种药对女人的身体伤害有多大。
        我也不知道这些天她按时吃了没有。
        万一……
        我给她短信。
        按时吃药没？杀人的药。
        吃了，别担心。
        我稍稍放心。
        回到了家我开始处理一切和她有关的东西。
        老婆是个细致敏感的女人，第一次从太原回来她好像就觉察到什么。
        这次一定要小心。
        我把家彻底打扫了一遍，故意把某些东西弄乱。
        造成天天有人活动的假象。
        晚上和她视频，为了通话特地买了耳机，连理由都编好了。
        听音乐的时候怕吵孩子睡觉。
        看的出她很高兴的样子，但凌乱的头发和疲惫的面容告诉我她今天过的并轻松。
        第二天晚上如期接到老婆孩子。
        你这些天怎么老不在家，打电话也没人接。
        噢，同学好不容易来一次，陪他各处转转。
        男的女的？
        还用问么？当然女的，不然我能这么热心。
        我开着玩笑，掩饰着不安。
        其实我并不知道一场家庭大战就要爆发。
        几天来老婆依旧很平静，看不出有什么端倪。
        暴风雨来临前总是很平静，平静到压抑。
        老婆一如既往和颜悦色，只是没再问一句我这几天的行踪。
        我暗自庆幸，却又隐隐不安。
        只是回家后绝不联系，为她专买的手机也不敢带回家中，只是白天联系。
        她也没问我老婆有什么表现，都是些很平常的问候语，语调淡淡的，我未免有些失落。
        我就像一根墙头草，和谁在一起就偏向谁。
        抱着孩子陪着老婆的时候我心里想的是对她们的愧疚。
        我发现老婆不再主动和我亲热了。
        为了消除她疑心我总是表现的很殷勤，但她似乎有点性冷淡了。
        用“我累了”，“身体不舒服”来委婉的回绝。
        我和老婆曾经也是情投意合两相情愿，也有过甜甜蜜蜜耳鬓厮磨的阶段。
        巧的是她和老婆职业都是一样的，只不过比老婆大了两岁。
        我有时候会把她和老婆比较一番。
        家庭出身：比不上老婆。
        学历：伯仲之间。
        谈吐修为：略胜老婆。
        身高气质外貌：略胜老婆。
        性格方面：不好比较优劣，她外圆内方，外冷内热。老婆冷中透着理性，令人捉摸不定，只能说各有千秋吧。
        谈到性，我和她在一起确实是如鱼得水水**融，单单时间就长处许多。和老婆在一起总感觉不够尽兴，我怀疑她天生有点性冷淡，只是不敢说。
        北方的夏天总是来的令人猝不及防。
        昨天还长袖今就得短T。
        我还未见过她穿短裙的模样，那样修长细白的腿穿短裙的模样一定迷死人。
        离开太原快一个月了，她的话也越来越少了。
        我不忍心问她，也没权利问她。
        儿童节晚上。
        阿姨早早带着孩子去了丈母娘家。
        我回到家的时候她竟然做好了几个小菜，开了红酒。
        还换上了只在重大活动中才穿的酒红露背晚礼服，新做的头发，完美的淡妆，轻柔地香气，一切仿佛电视剧中的一个场景。
        今什么日子？太阳和月亮都从西边出来了？
        我问。
        你不会忘了吧，3年前今天是什么日子？
        她淡淡地笑着说。
        今是我们结婚3周年纪念日。
        结婚那年特意避开5月份高峰，选定的阴历吉日正好是儿童节。
        坐呀，亲爱的老公。
        我脑子里迅速转了一遍。
        她知道了什么？什么程度？
        也许我是多心了，她就想浪漫一把。
        不过这不符合她的行事风格。
        红酒已经倒上。
        老婆轻轻举杯。
        来，为我们平安无事的三年干杯。
        我尴尬地笑笑，轻轻碰了杯子，心里开始发毛。
        菜做的不多，我们动的更少。
        酒只有一瓶，却全部喝光。
        有点不胜酒力。
        脸红，眼热，胸闷。
        靠过来，看着我。
        我不解地看着她的脸，依旧笑脸盈盈。
        突然轮圆了手，“啪”的一声狠狠抽在我脸上，仿佛用尽了全身力气，指甲划破了我的脸。
        晶晶亮的泪珠挂在她脸上，依旧笑着。
        我真的没想到有一天你也会背叛我。
        我曾经认为就算别的男人都那样你也不会。
        你做戏也有点专业精神，那样拙劣的演技，荒唐的借口你也敢说？
        不知你是被情欲冲昏了头脑还是低估了我的智商。
        这么多年来我从未对你发火，只是这一次我实在忍不下去了。
        你以为你们的爱多么感天动地，只不过一对发情的狗男女！
        你以为就你们是真的，当初你对我不也是低声下气关怀备至，说的那些话都能酸死琼瑶阿姨
        大哥，你太大意了。
        她继续无情地挖苦我。
        我脑子一片空白，傻傻地坐在椅子上，脑子里乱成一团麻，什么都想，什么都不愿想。
        她打开包拿出一叠资料，照片，看看吧，亲爱的老公。
        我忐忑不安地拿起东西一看，脑袋顿时炸了。
        她几乎所有的资料，各种证件照。
        从你第一次回来我就觉得你不对劲，只是不想说而已。
        你天天晚上敢什么，新买手机卡做什么我能不知道么？当我是猪呀？
        你也不想想我妈以前是做什么的？
        我在你单位想打听点你的事情还是不难的。
        你去公干的同系统单位我能不认识人么？
        抬出我妈来人家总会给点面子，从她学校，所在地派出所调点资料也不是什么难事。
        我已经一言不发。
        老婆由愤怒转向悲伤，喋喋不休地诉说，不挺抽取纸巾。
        你真狠心。
        我们4年的感情竟然赶不上你们几天？当初我拒绝了那么多人，哪个比你差，你说。
        冒着和父母闹翻的危险和你在一起，要不是看在我的面子上我父母才懒得管你呢，你现            在能住上这100多平米的大房子，开上车？
        真没良心，绝情透顶。
        我真瞎了眼。
        就算你不喜欢我了也得为孩子考虑考虑，你能想像她以后没有爸爸的日子吗？
        老婆不停地说呀说，眼泪不停地流呀流。
        这些事情我谁都没告诉。
        我怕我妈长大后受不了，我没有兄弟姐妹，所以她一向把你当亲儿子看，你看看你做了  多大孽！
        我也不会像别人那样吵吵闹闹，起码的面子我还是要的。
        我和你不一样，你是只狼，吃人不吐骨头，自私，冷酷，无情。
        至于离不离婚你看着办，我随时成全你们。
        不想离也行，别再让我发现你任何的不轨行为。
        别误会，我不是对你还有感情，我是可怜孩子。
        从今以后你的身份只是孩子的父亲，和我已经没一点关系。
        放心，我不会找平衡，因为我永远不会像你那样无耻，就算离婚我也会一辈子单身。
        感情对我来说是神圣的，结束了就不会再有。
     我对你的回忆只停留在4个月前。
    
    第７章  
    
    说完这些她进了卧室，锁上了门。    
    我孤魂野鬼似的呆呆坐着，几个小时没挪动一下。    
    一切来的太过突然，在我没有任何心理准备的时候。
    
    太原她叫“淑慧”，我叫她“慧”。    
    
    慧怎么办？孩子怎么办？老婆怎么办？    
    没有人告诉我，    
    我彻底傻眼了。    
    我问自己：如果放弃眼前的一切去太原，我会不会舍得。    
    不知道，我不敢想。    
    如果和慧突然断了慧会不会就此毁了？    
    尽管慧说了许多理解我的话，但我知道那仅仅是自我安慰。    
    当事情真正摆到眼前的时候谁也受不了。    
    我就这样一动不动地坐着，一会清醒一会迷糊。    
    我仿佛耗尽了全身力气，疲惫的不想动弹一下。    
    就这样迷迷糊糊坐了一晚上。    
    门开了，老婆已经梳洗完毕，看上去依旧神采奕奕光鲜照人。    
    只是老婆不再属于我了，跟我关系只剩下那一张纸。
        
    老婆，也许现在这样称呼她已经不合适，那就叫“她”吧。  
      
    她有点诧异地看了我一眼，说你今别上班了，我替你请过假了，说你身体不舒服，可能得几天，并且谢绝了他们的探望。    
    说完换上高跟鞋，高昂着头离开了。    
    我突然觉得自己猥琐的像一只残废的癞皮狗，只能靠别人的施舍才能活命。      
    
    我想打电话给慧，已经拨号又挂掉。    
    何必呢，难道我可怜到需要慧的安慰？    
    这对慧来说是无理的，她没这个义务。    
    我困极了。    洗个澡上了床，却睡不着。    
    床上还存留着她的气息，一抹淡香，一丝温暖。    
    我把被子当作她，紧紧抱在怀里，脑子里都是我和她的点点滴滴。    
    仅仅4年我就忘记了？
      
    我们开始的时候也是如胶似漆，你浓我浓。    
    时间真的能改变一切？    
    也许，但不变的是责任。    
    这一点我永远比不上她。    
    我在亚洲金融风暴施虐的时候来到这座庞大的城市。    
    刚刚毕业的我除了野心和懵懂，一无所有。    
    那时候她的妈妈是本系统另外一单位的副职，做办公室文秘工作的我有机会见到她。    
    她还没毕业，却机缘巧合地在她妈那儿见过两次。    
    那时候的她白白静静，甚至有点单薄，秀气的脸上带着礼貌的微笑，说话永远慢条斯理，不温不火。    
    做事有条有理，成熟礼貌。    
    现在想想，她能不动声色就拿到我和慧厮混的证据，迅速击破我的防线，并作出安排，这和她长期的家庭教育有关。    
    不是说她阴险，是感慨她的心理素质过硬。    
    两个年龄差不多的年轻人总是有共同的话语。    
    虽然为人处事有条有理，可她在感情方面是一片空白。    
    所以有过恋爱经历的我很快抓住她内心，并迅速把她拉下感情的深渊。    
    不是说我出于某种目的才这样做，当时确实是发自内心的喜欢。    
    等她毕业我们已经到了不能分开的地步。    
    家庭的反对，亲朋的劝阻，都不能打消她和我在一起的念头。    
    她一句话阻止了所有人的规劝。    
    就算被他抛弃我也认了。    
    当时的我很感动，什么都没说，心里却想着无论怎样都不能背叛她。    
    那时候还没有凤凰男的说法，我也从来没认为我是，抛弃世俗的偏见我觉得我们算是门当户对。    
    
    也许时间是最无情的东西，我曾自私地这样想。    
    无情的只有人，自私是人类特有的弱点。    
    
    晚上她和阿姨带着孩子回来了。    
    一岁的孩子只会喊些最基本的话语，比如爸爸妈妈等。    
    女儿张开双臂咧着嘴，露出几颗洁白的乳牙，呢喃地说着……爸爸抱。    
    我把脸紧紧贴在女儿脸上，转身进了卧室，怕被阿姨看见留下的眼泪。    
    她厌恶地看了我一眼，看电视去了。    
    该睡觉的时候我问。    
    我今睡哪儿？    
    随便。    
    
    其实她完全可以挖苦我。    
    比如说去书房呀，一边视频一边睡多好。    
    也可以冷笑说你还想睡这儿，真把自己当人了。    
    但她没有这么说。    
    就俩字。    
    随便。    
    我不能说她是想让我难受，没有道理。    
    她现在就是把我赶出去我也没话说。    
    按照惯例是孩子跟我们睡的时候睡中间。    
    我哄睡孩子看了会书，然后躺在了她的身边。    
    哆哆嗦嗦伸出手抱了她一下。    
    她身体明显震了一下，但没动。    
    我抱紧她亲吻，手摸向熟悉的地方。    
    她没挣扎，回过头来，流着泪。    
    对不起，我……我就是想补偿你什么，我语无伦次。    
    知道我为什么流泪么，不是因为你的背叛。    
    而是因为我曾经心爱的男人把自己当成了一条摇尾乞怜的狗。    
    竟然想用身体来弥补他的愧疚。    
    你把我当什么了？    
    你把你自己当什么了？    
    我好像被脱光了衣服在大庭广众下展览。    
    屈辱，愧疚，失落，甚至一点点愤怒。    
    那一刻她高大的需仰视才见，我卑微的像一粒尘埃。    
    我们的距离霎那远到天上地下。    
    
    夫妻间最大的惩罚不是身心的出轨，而是骨子里的轻视。    
    如果孩子不在我想我会失去理智。    
    我会扒她的衣服，打她耳光，强迫她做爱。    
    幸亏孩子在，才不至于让我彻底变成动物。    
    放开搂她的手我说。    
    如果你觉得过不下去咱们就离婚吧。    
    我什么都不要，只要探视权。    
    可以，那也要等孩子大了，现在我丢不起这人。    
    别误会，我不是想拖你，你不配。    
    更不是不舍得你，只是我和父母都需要慢慢接受。    
    我们暂时像普通的夫妻一样继续生活。    
    一起吃饭一起睡觉一起带孩子去公园一起去她父母家。    
    只是我们再也没有过夫妻生活。    
    有人的时候她总是装的跟以前一样，挽着我的手臂，和别人打着招呼。    
    别人也总是用羡慕的口气说。    
    都结婚好几年还跟谈恋爱那时候一样。    
    她总是礼貌的回答。    
    你们不也挺好的嘛。    
    我渐渐意识到我成为她生活中的一个活道具。    
    只是用来装点门面，好让人家觉得她生活的比谁都好。    
    如果说我的事情有她的责任的话，那她这种无意识的行为就勉强算得上。    当然这么说太过牵强，谁还没有点个性，再说她当初确实为我骄傲过。    
    
    记忆中那年的夏天非常的炎热，整个城市就像一只大大的蒸笼，每个人都成了狗不理包子。    
    她妈妈不小心得了甲沟炎。    
    不是什么厉害的病，可对自由行动造成很大影响。    
    我和她带她妈妈去医院做了处理，然后背着她妈妈下楼，小心翼翼地送上车。    
    回到家又背着上二楼，好在不高。    
    看吧孩子累的，快歇歇，赶快切西瓜。    
    妈，你干吗这么客气，我时刻准备为您效劳呢。    
    我故作调皮地贫着，偷偷看看她的反应。    
    她依旧一言不发，把头扭在一边。    
    吃饭的时候我把女儿抱在腿上，很小心地喂她鱼肉。    
    小心翼翼把一根根细刺挑出来，放进她嘴里。    
    我努力地尝试做一个好父亲。    
    等妞妞大了我看你俩再要个孩子吧。    
    一个孩子有点孤，对她成长也不利。    
    我会给你们单位领导打招呼，不要担心什么。    
    她尽力挤出一丝笑容，说。    
    妈，到时候再说吧，妞妞还小着呢。    
    我随声附和。    
    就是就是。    
    丈母娘笑了。    
    呵呵，小杨被你管怕了，我还以为你是个闷葫芦呢。    
    不像我，别看我能说，可你爸一点也不怕我。    
    
    从那天开始她对我态度好了点。    
    有时候还竟然对我笑笑。    
    不是冷笑。    
    闲下来的时候我总是在想慧怎么样了？    
    我们曾经说过的话，做过的爱。    
    仅仅过去两个多月我却觉得那么遥远。    
    自从她挑明我和慧的关系后我们联系不多。    
    手机卡我也当她面折断。    
    偶尔的几次联系也都是淡淡的问候。    
    慧问我怎么不用“专用”号码联系了。    
    我说手机丟了。    
    我开始产生错觉。    
    信誓旦旦的我们怎么就突然成了相见不如怀念？    
    我不仅怀念那几天的美好，更怀念她。    
    湿热的天气总是令人躁动不安。    大
    街上露胳膊露腿的各色美女更是助长了这种情绪。    
    她在家也是短裤背心，白白的胳膊腿老是在我跟前晃动。    
    经过初期的不安，自责，生理的需要渐渐提上日程。    
    经过四年婚姻生活的滋润她变得稍许丰满。    
    168的身高虽然比不上慧但也算亭亭玉立。    
    虽然比慧小2岁但更有一股成熟的气息。    
    一次晚饭后我悄悄让阿姨带孩子去睡，好实施我的罪恶计划。    
    洗完澡我装着若无其事的样子只穿着短裤坐在床上看书。    
    她一边擦着头发一边从卫生间里出来。    
    我给你擦擦吧，我殷勤地说。    
    说完就不要脸地贴上去。    
    不用。    
    她拒绝没那么坚决。    
    我不但抢下了毛巾也抱住了人。    
    亲吻，抚摸，2个月积蓄的欲火快把我烧死了。    
    她由挣扎到不动，由不动到配合。    
    毕竟是老夫老妻轻车熟路。    
    很快我们就进入状态。    
    看的出来她也积蓄了很久。    
    当我从她身上下来的时候已经浑身湿透。    
    她一动不动，背对我。    
    怎么啦，我推推她。    
    知道她哭了。    
    我抱紧她，不说一句话。    
    暑假到了。    
    要不是她也是教师我差点忘了慧曾经给我说过的话。    
    慧说她暑假要来看我。    
    我必须找个能见她的理由。    
    两个多月的等待对她来说是度日如年。    
    机会来了。    
    丈母娘单位要组织领导干部去欧洲旅游，可以带一个人。    
    我和岳父都要上班，自然她就成了唯一的人选。    
    而且她特想去欧洲渡假消暑。    
    她征求我的意见。    
    我有点为难。    
    让她去吧，又怕她怀疑什么。    
    不让她去，我又不能见到慧。    
    我说主意你自己拿吧，你要是不放心我你就别去。    
    你以为我们已经回到原来了吗？当然不是，你爱干吗干吗，我能看你一辈子吗？    
    我高兴？不，难过？有点。    
    伤心，兴奋，庆幸，不安。    
    种种水火不容的感情竟然搅在一起，共存共生。    
    我，已经出神入化了，飘飘欲仙。    
    为了防止她玩引蛇出洞，我在她前行的一个晚上才给慧去了消息。    
    并且亲自去旅行社送护照等相关资料。  
      
    现在保姆成了我唯一的威胁。    
    尽管她是我雇来的，但不排除已经被策反的可能。    
    一不做二不休，索性挑明。    
    大姐，我爱人她是不是交待了你什么事情。    
    没有呀，她很惊讶的样子。    
    噢，有，就是照顾好孩子。    
    我心稍安。  
      
    慧来的那天晚上我特地给保姆1000块钱，说是这个月的奖金，天热，她带孩子特别辛苦。    
    在出站口等呀等，远远看见了她的身影，尽管带了墨镜，变了发型。    
    她的一切我都太熟悉了。    
    她穿着白T，炫黄短裤，白色软底凉鞋。    
    墨镜盖住半个脸，长发剪成半短的碎发。    
    青春洋溢，时尚活波，我心里好一阵激动。    
    她也认出我来，挥挥手。    
    穿这么靓，小心把狼招来，一路挺顺利吧，看你热得，给你刚买的冰冻可乐。    
    她有点羞涩，扒下墨镜挂在胸前。    
    你也喝吧，看你出这么多汗。    
    一如既往的温柔。    
    不再多说，直奔酒店。
    第８章
    
        尽管一路劳累，看得出她还是很兴奋。
        我特地选了家离我家比较近的酒店，五星。
        仿佛这才配得上她。
        也能让她感觉我对她的重视。
        进了房两个人蛇一样缠在一起。
        ……等下，我洗个澡，汗太多了。
        一起洗。
        我想我厚颜无耻的样子很像西门大官人。
        洗澡的时候我就按奈不住。
        所以只好又洗了一次。
        等擦干净已经待在卫生间一个小时了。
        前所未有的畅快，幸福到淋漓尽致。
        对不起，亲爱的，让你等太久了。
        真不舍得让你看我。
        别这么说，我愿意。
        知道么，我的博士论文已经完成了。
        题目就是你给的《美国独立战争对20世纪政治制度的影响》。
        我还要感谢你给我的资料，导师说很有新意，答辩顺利通过，并且发表到《政治与政治学》上。
        慧，你学会坚强了，我还以为你会哭呢。
        傻瓜，我高兴还来不及，干吗要哭呢？
        说完她眼泪夺眶而出。
        我的心，碎了一地。
        我想起来她在火车站向我挥手的样子，仿佛就在昨天。
        慧，是我不好。
        这些天家里出了些事情，我和你联系少了，对不起，我真不是故意的。
        我本想开车来，可又怕技术不过关，毕竟拿本时间太短，手动挡又不太适合女性。
        她擦擦泪朝我笑笑，我是不是有点没用。
        当然不是，你是最棒的。
        你说你当初为什么非要买手动挡，自动档方便。
        傻瓜，我是想让你开我坐。
        我知道，可……
        我想说还不知道有没有机会开，又怕她多心。
        你爸妈好么？
        挺好的，前几天还念叨你呢，说让我带你回大同。
        我说我要来找你。
        我装着上厕所，打电话给阿姨，得知孩子睡了才心里稍微平静一些。
        我想跟你说件事情，同意不同意都随你，只是你别怪我好吗。
        她有点歉疚地看着我说。
        你说吧，怎样我都不怪你。
        我想暑假后到你这个城市找工作，已经有学校给出意向了。
        第一是为了能经常见到你。
        第二是我非常喜欢这里，我哥已经在这里买了房子。
        我们准备过几年全都过来。
        噢，我不知道说什么好。
        拒绝，凭什么，她就不该有自己的理想么？
        再说这不正是我盼望的么。
        好的，你怎样我都支持。
        好呀，谢谢你。
        她奖赏似的啃了我一口，
        下口有点重，疼得我龇牙咧嘴。
        对她的计划我既兴奋又不安。
        天天等天天盼，可真到眼前我又慌了。
        叶公好龙？不是。
        还是我不够坏，不够恨。
        我只能这么自我安慰。
        第二天早上阿姨打来电话。
        对不起，我家里有点急事必须回去，您回来一趟吧，就一天。
        我赶忙起床告诉她家里有点事情必须回去。
        她关切的问么什么要紧吧。
        我摸摸她头说没什么的，一会就回来。
        到家后保姆交待几句就急匆匆走了。
        我一时慌了。
        孩子谁看，她，谁陪。
        没办法我只好向她说了实话。
        阿姨有急事走了，我想带孩子去酒店，你看行吗？
        ……好吧。
        女儿从小就听话，很少哭闹，会说话后从没尿过床，奇怪。
        我一路上在想她见了孩子会怎样，会不会刺激她。
        顾不了那么多了。
        好在孩子很小，不会留下什么阴影。
        见到孩子她有点手足无措，想笑又笑不出来。
        朝思暮想的男人带着他和别人的孩子来了。
        虽然她知道我的一切，可当孩子活生生出现的时候她还是有点不适应。
        这是阿姨，最亲的阿姨。
        我指指她给女儿说，女儿瞪着眼睛，好一会才咧嘴笑了一下。
        我想她要是会说话一定会问这个阿姨是谁。
        吃早餐去吧。
        我带着慧和女儿到了一楼餐厅。
        你看着妞妞，我去拿东西。
        装了两大盘回来。
        只见女儿在她怀里撇着嘴，想哭又不敢哭的样子。
        她尴尬的对我笑着，说。
        我没惹她。
        女儿见到我终于留下委屈的泪水。
        妈妈，妈妈。
        她只会这么喊，不会喊我要妈妈。
        我把女儿抱在怀里，一边喂她东西一边对慧表示歉意。
        真对不起，委屈你了，明就好了。
        她笑笑说没什么，我挺喜欢妞妞。
        旁边有几个人对我们窃窃私语。
        也难怪，我们看上去既像一家人也不像一家人。
        天太热，我们又回到房间。
        孩子寸步不离我身，上厕所也要带着她。
        从小见得就是有限的几个人，太认生。
        显然孩子的到来对她影响很大。
        她开始沉默不语，不时望望窗外。
        我心里挺难受，又不能不管孩子。
        慧，靠近我一点。
        我一边抱着孩子，一边揽着慧，像及了我现在的处境。
        好不容易有个动画片吸引妞妞，我总算解脱了。
        说这个话有点猪狗不如，为了别的女人连孩子都不管了。
        我不是这个意思，我只是想给她尽可能多的安慰。
        我们没有拥抱接吻亲昵，毕竟当着孩子的面。
        也许……我们一开始就错了。
        她背对孩子，轻声地说着。
        可恨的阿姨，嗨，我怎么能把怪罪阿姨身上呢。
        别这样，慧，我知道我这两个月对你关心不够，是我的错。
        放心，我没忘记我说的话，给你的承诺，一点都没忘。
        她知道了我们的事情，全部。
        这样也好，不破不立，早挑破早作准备。
        慧轻轻摇了摇头。
        不，也许我不该来，是我的错。
        我把爱看的太纯粹了，我不知道爱不是唯一的东西。
        生活远比我想像的复杂的多。
        我这是飞蛾扑火自找的。
        她转过身来，泪流满面。
        傻蛋，你说我们到底是为什么呢？到底在坚持什么呢？
        这一切有意义吗？
        没有。
        我们都在自欺欺人。
        为什么给我希望？你明知道我渴望和你在一起。
        如果不能我就会绝望，绝望，你知道吗。
        我去买票，现在就去，你好好过你的日子吧，就当我消失了。
        说完她就想出去。
        我把她死死拉住，拉进套间。
        我给你预订了7天房间，一天要2000块。
        现在是旺季，比提前预定就会订不上。
        我不是心疼为你花钱，花再多钱我都不在乎。
        我想知道我看你比我自己还重。
        好，咱们这样。
        等她妈妈回来的时候你别走，6天后。
        我立马和她离婚。
        我们一天都没出去。
        本来计划陪她到去应聘的学校看看，孩子的出现打乱了一切。
        别和有孩子玩感情，再深都不行。
        孩子永远是心中最挂念的，感情会淡，亲情永恒。
        孩子不仅意味着生命的延续，责任的托付，还是家的化身。
        爱，没有家来的长远。
        午饭我们都几乎没怎么吃。
        她呆呆看着孩子，嘴角竟然闪出一丝不易觉察的微笑。
        诡异而坚定，看的我迷惑不解。
        好不容易把孩子哄睡了。
        我轻轻关上门，坐在沙发上，让她枕着我的腿在沙发上躺着。
        我们都没说话。
        我一遍遍抚摸她漠然的面孔。
        她几乎没有任何表情，两眼直瞪瞪看着天花板。
        过了许久，她开口了。
        我是个坏女人。
        我没想到我有一天也变成我以前不齿的女人。
        可我觉得我没有错。
        我已经27岁了，从来没有人让我如此心动。
        我也不知道我怎么了。
        会在认识短短几个小时后上床，只能用疯了来解释。
        可是，你知道吗，那一刻我就像把自己交给你。
        我甚至还怕你不要。
        也许我太需要一场轰轰烈烈的恋爱了，但我没意识到。
        我们在帖子里交流让我知道你的身份后变得强烈地想靠近你。
        我以为你是位清癯文雅的中老年学者，像慎公那样。
        没想到你如此年轻，所以我一下子把持不住了。
        是呀，我也把她想像为中年女学者了，像何清涟那样。
        《风雨苍黄50年》
        一篇帖子结下的孽缘。
        我沉默不语，第一次听慧像祥林嫂一样诉苦。
        可我又何尝不是如此呢？
        美丽的误会。
        误会的美丽。
        我们都像做个传统意义上的好人。
        贤妻良母。
        贤夫慈父。
        可感情不是我们能控制的。
        直到现在我一直坚信，能控制的感情不是真正的感情。
        也许许多人认为我在替自己开脱。
        就像某个女人说过出轨的人总会拿各种美丽的借口来替自己开脱，来给自己的错误编制美丽的光环，引来别人的同情和理解，
        有道理，也没道理。
        感情有什么道理可讲。
        一瞬间的东西。
        我坚信慧是没错的，她的要求不合常理但非常自然。
        错的只有我。
        慧诉说了两个多小时，我沉默了两个多小时。
        最后她累的沉沉睡去，脸上的泪痕干了，心里的泪痕依旧在流。
        我不敢动弹一下，怕警醒梦中的慧。
        也许她正在做美梦呢。
        孩子哭了。
        我轻轻放下慧，进了里间抱起孩子。
        已经是下午5点。
        打电话给阿姨，说晚上孩子得跟她睡，已经习惯了。
        她答应了。
        我准备把孩子送回去。
        还得叫上慧，我怕她突然离去。
        慧不答应，说她不会走。
        看她如此坚定，我半信半疑地带孩子走了。
        放下孩子我就急着出门。
        阿姨叹了口气，轻轻摇摇头。
        我几乎用最快的速度感到酒店。
        一边开车一边打慧的电话。
        慧，别走，我马上就到。
        不走，你别担心，赶快挂了，开车太危险。
        她总是把我放在第一位。
        进了房间我就死死抱住她使劲的亲吻。
        慧，对不起，让你手委屈了。
        她被我的突然的行为弄的手忙脚乱。
        一边喘气一边说。
        别这样，给我一个接受的过程。
        我停下动作。
        她忽然扑上来紧紧抱住我。
        我要你，现在就要。
        我们比那一次都投入，她几乎疯了，抓挠的我背上痕迹斑斑。
        等一切结束了她还死死抱住我不动。
        别动，就这样抱着我。
        半个小时没动一下。
        房间里充满甜腥和汗液的味道。
        我快被她榨干了。
        我们累的连下楼吃晚饭的力气都没有了。
        叫来简单的饭菜。
        喂我。
        慧用一种命令的口气。
        从没有过。
        我一筷子一筷子喂她吃。
        我一勺子一勺子喂她喝。
        她一会咬住筷子一会咬住勺子。
        调皮地戏弄我。
        有时候突然来一句。
        记住，你是我的，至少有一半属于我。
        从现在开始。
        我有点担心她是不是有了精神方面的问题。
        但我不能问。
        慧，你不舒服么？
        我摸摸她额头，难道是空调过凉？刚才又太过激烈，出汗多给晾着了。
        没有感冒发烧的迹象。
        我没事，我就想告诉你，你已经有一半属于我了，吃过饭我们再做一次好不好？
    
    第９章
    
        噢，我未置可否的回答着。
        刚次那一次已经耗尽我全部的精力，我已经有心无力了。
        但怕她失望我没有拒绝。
        吃完水果她竟然就把我往床上拉。
        我有点好笑又有点害怕。
        哪个连灯都不敢开，连叫都不肯叫一下的她哪儿去了？
        难道她被我开发出来了？
        让我躺床上就往我身上骑，说。
        亲爱的，你不是嫌我放不开吗，我今全依你。
        我终于安奈不住，坐起身子抓住她肩膀晃着。
        慧，你今怎么了？是不是疯了？
        我是疯了，被你逼的。
    
        眼泪如约而至，流淌的肆无忌惮。
        我要你属于我。
        我要你和我永不分开。
        我要你记我一辈子。
        我要你想忘也忘不了我。
        我把我们的脸紧紧贴在一起。
        我也禁不住泪如雨下。
        两颗心，四行泪，交汇成奔腾的山泉，潺潺的小溪。
        眼泪流进嘴里，苦，咸。
        那一刻我想到了死。
        不是矫情，不是滥情。
        就想自私的解脱。
        我指着宽敞的落地窗。
        慧，看见没，这是28楼，我们手挽手跳下去就能在一起了。
        窗外，灯火已黄昏，漫天的火烧云如同殷红的鲜血。
        郎心凉，妾心凉，欢歌也断肠。
        她给我擦擦脸，我给她拭拭泪，无语，无欲，无趣。
        慧，我们盼这一天盼了很久，为什么非要折磨自己呢。
        话一出口已经后悔。
        始终是我对不起她。
        慧，我说过多次，三年，给我三年时间，在你30岁以前我会娶你。
        我也说过多次，我不后悔，你不欠我的，知道么，所以你完全可以心安理得过你的日子。
        放心，我不是说我放弃了，我随叫随到，你把我当情妇也好，爱人也好，甚至……不花钱的小姐也好，我都认了。
        我这辈子就这样了，只想和你一个人好。
        她的表情平静安详，她的语速舒缓有致，她的回答惊心动魄。
        我只有狠狠抽自己一大嘴巴来表示我的痛心疾首。
        感觉她和孩子妈某些地方很像。
        只追寻至真至纯的感情，有过就不再奢求第二次。
        宁愿把最美的放在心中让自己怀念，也不愿开始新的旅程，老怕亵渎曾经的美好。
        一个荒唐的梦，两个心碎的人，三个人讲述不同的故事，留下的只是空白。
        接下来她又恢复了以前的平静自然。
        像是作出了某项重大决定后的释然。
        你看我老喜欢胡说八道，你千万别生气好吗？
        怎么会呢，我说过一辈子也不会生你的气，你怎样我都理解。
        美好的夏日之旅刚开始就经历了一场波折。
        我觉得带她去周边转转有助于改变她的心情。
        翻翻地图，南，西都没有什么好玩的。
        那就去海边去草原。
    
        决定马上行动，孩子已经忘到一边，连声招呼也没打。
        临行还特意交待好友来住两晚，不能便宜的酒店。
        车子上了京承高速，开的不紧不慢。
        看的出她心情有所好转。
        避暑山庄，外八庙，都是来过的地方。
        但有了她的陪伴任何平常的风景都是迷人的。
        我们拍了大量的照片，想尽可能多的留下这难得的时光。
        若干年后我依然保持每天翻看这些照片的习惯。
        每个人是否都有一些来不及想做的事，
        是否这一辈子就唏嘘又唏嘘。
        而朋友都已老去，情人都远离，
        再没有人证明你无奈的回忆。
        一天后我们来到了乌兰布统古战场。
        将军湖的水异常的清冽冰凉，起伏的山丘成群的牛羊带给人无限的思绪，时间仿佛停滞不前。
        我们没有骑马，没有射箭。
        只是躺坐在山坡的草地上看天上的流云。
        洁白的云朵被塞上的风撕扯的如丝似缕，缠绕在人们的心头。
        于是便有了传说。
        为了绽放所以和晨风靠近。
        为了缘份所以与你相遇。
        你可以如此猜想我的世界。
        安安静静沈淀自己的心事。
        点点滴滴流泄细微的美丽。
        我可以如此看待我的生命。
        就像那清水和小鱼。
        我们因帖子而结缘。
        我们因严肃的话题而相识。
        我们都彼此想过我们一定像知己一样唱和，辩论，争锋。
        就像那些革命夫妻一样。
        其实我们认识后就没谈过有关政治历史的话题。
        沉溺情感中的人都是一样的，除了说不尽的情话再没有别的。
        即使是夏天坝上的晚上也非常凉。
        我们披衣坐看晴朗夏日的夜晚，夜幕低垂，满天的繁星依旧，闪闪烁烁，亘古不变。
    
        坝上的7月是大草原一年中色彩最浓烈的季节。星星点点的小花开遍五月的边塞，黄的炽热，白的纯洁，蓝的幽雅，紫的高贵，汇成一片花的河流，流淌的满山遍野，如绚丽织毯，似繁星满天，有它们作伴，我们不会孤独。蓝蓝的天空如大海般的深邃，不带一点杂色，轻风吹过碧空，乱云如丝似缕，条条如洁白的哈达，柔情的丝巾。羊群珍珠般撒在平缓的山坡山，不时有骏马频来去，马上的蒙古键儿挥舞着套马杆，唱着苍凉悠远的长调，仿佛不染一点俗世的尘埃。整个草原成了一幅天然的风景画，镶嵌在绿色的画框里。
        我们迷恋这里的骏马，炊烟，蒙古包，这里的湖泊，蓝天，大地。我们被这里的一切感动，我们对这里的一切恋恋不舍。
        我们真想远离一切世间纷扰，静静地躺在这最后一片净土上，做一对普普通通的夫妻，不求闻达于世，只求平安一生，就像这里的牧民一样，过着平凡，平静，平淡的幸福生活。
        美丽的草原，请你为我们祝福，用你伟大雄浑的胸膛温暖我们孤寂悲凉的心吧。就让我们这两个在尘世纠缠不清，悲喜相随的灵魂在这里扶摇直上，直达云霄。
    
        触景生情，情更多。
        空诉哀怨，怨不减。
        越美好越怀念，越怀念越伤感。
        前尘往事汹涌如潮，魂牵梦萦几时消。
        狂奔天涯无处可逃，一片痴情对酒浇。
        不该有恨天荒地老，在天愿作比翼鸟。
        富贵浮云生死一笑，结伴双飞入云宵。
    
        人生不如意之十之八九，我又独何幸？
        阿姨的来电打破了这难得的静谧。
        孩子病了，您能来一趟么？
        信号不好，我找到固话才问清楚。
        原来孩子受凉，有点咳嗽。
        不是大病，但我却不能不回去了。
        她没有问什么原因。
        也许该回去了。
        也许确实有事情。
        我也没说，刚刚平静，不能再刺激她。
        原本计划的北戴河之旅也只能无奈取消。
        又是孩子，这是唯一能击溃她内心的武器。
        也是她最不能释怀的原因。
        我偶尔也想为什么就有了孩子呢。
        然后就大骂自己不是人。
        我马上通知朋友我们的返程，然后马不停蹄踏上返回的路。
        一路开的飞快，吓的她老是提醒我，感谢那时候测速雷达很少，我才无所顾忌。
        我渐渐减速，只是为了不让她担心。
        送她到酒店我就赶回家。
        还好，孩子只是轻微的咳嗽，我却有12分的愧意。
        我心里不断反复。
        是陪孩子还是陪慧？
        以后陪孩子的时间多着呢。
        而慧3天后就离开了。
        于是我对阿姨交待几句，留下一点钱离开了家。
        慧见我有点闷闷不乐，问怎么啦，是不是有什么要紧的事情。
        我说没什么，都解决了。
        她摸着我的脸，说。
        你看你怎么越来越瘦，以后怕是抱不动我呢。
        不再亲昵的亲密无间，但有种夫妻间隽永真挚的感情在里面。
        我分不清到底谁是谁了。
        慧，我想我们已经是夫妻了，是吧？
        当然，最亲的夫妻，谁家也比不上。
        她不停抚摸我瘦削的脸颊，想笑又笑不出来。
        答应我，以后好好的活着。
        为了孩子，为了我，为了她，为了你父母。
        她似乎有点伤感，在交待什么事情。
        我会的，你也一样，没有比我们更亲的人了。
        就算孩子，她在我心中的位置和你一样重要。
        我想假设让我选择女儿和慧，必须选择一个，另外一个永不相见，我会选择去死。
        一了百了。
        自私？
        没办法。
        回去陪孩子吧，我想她更需要你。
        或者把她接来，我不会再发疯了。
        不用，我们的时间如此宝贵，我不想因为任何一个人而分神。
        我会补偿她的，无论怎样我都会努力做个好父亲。
        大街上依旧灯红酒绿，车来人往。
        像极了电视剧中的虚幻的画面。
        男男女女们被夏日的潮热催的情欲泛滥。
        我们都心太急，急的忘记拉开一点点距离。
        想要离开时才发现自己已是伤痕累累，疲惫不堪。
        光怪陆离的世界掩饰不了内心的孤独与寂寞。
        那些高楼独倚，红妆懒梳，酒入愁肠，相思不寐的场景被像是A片发着甜腥味的暧昧画面代替。
        情节依旧，场景不同。
        我淑慧而难过，我为妻儿而断肠。
        接下里3天我们没离开酒店半步。
        吃饭，做爱，睡觉，哭泣，高兴，伤心。
        日月混沌，不辨昏晓。
        每次激情过后她都会哭着说。
        你弄死我吧，求求你弄死我吧。
        我真的不想这样活。
        每次我都想等老婆回来后就离婚，每次都被孩子的笑脸从梦中惊醒。
        世间安得双全法，不负妻儿不负卿。
        圣僧都无办法，何况我一凡夫俗子。
        只有苦度，唯有苦度。
        惊人相似的故事不断上演。
        可大家都乐此不彼。
        千古艰难惟一死？
        死，肯定不是最艰难的。
        无奈地活才需要勇气。
        不求理解。
        但求心安。
        所谓爱情，只是男人忽悠女上床，女人忽悠男人掏钱的借口。
        不知道谁说的，但大家似乎渐渐信以为真了。
        看透了？扯蛋。
        一部分是么经历过感情的人瞎起哄。
        另一部分是受过伤害就否定一切的人的自暴自弃。
        貌视大彻大悟的背后是对男人和女人的不信任。
        以及对未来的惶恐，给自己追逐名利的加个理由。
        在那段血泪汗的日子里我们相互鼓励，不需要理解，彼此明了就行。
        何处合成愁，离人心上秋。
        分别的日子总是来的特别快。
        我给慧定好的机票，中午12点。
        巧的是老婆的航班下午2点到。
        其实也不是巧合，是我的精心安排，
        这样我和慧待在一起的时间就会最长。
        送走一个女人，又迎来一个女人。
        经过几次风波我在两个女人之间的角色转换已经非常自然。
        换言之我已经无耻的无可救药了。
        每一个离别的早晨都令人沉重。
        每一次分开的晨曦都睡意全无。
        三天的寸步不离没有让我们有一点厌倦。
        却更让我们依依不舍。
        我想我们这辈子再也容不下别人了。
        连妻儿在我心中的分量都渐渐降低。
        不知道是和慧在一起太过亲密的缘故。
        还是我真的太需要慧了。
        就像吸毒，明知道已经堕落为兽类却仍控制不住自己。
        太想爱你是我压抑不了的念头。
        想要全面占领你的喜怒哀愁。
        是的，控制不了。
        宁愿我负天下人，绝不负她。
        是悲哀，是无耻。
        我已经顾不了那么多。
    第１０章
        
    每一个离别的早晨都令人沉重。    
    每一次分开的晨曦都睡意全无。    
    三天的寸步不离没有让我们有一点厌倦。    
    却更让我们依依不舍。    
    我想我们这辈子再也容不下别人了。    
    连妻儿在我心中的分量都渐渐降低。    
    不知道是和慧在一起太过亲密的缘故。    
    还是我真的太需要慧了。    
    就像吸毒，明知道已经堕落为兽类
    却仍控制不住自己。    
    太想爱你是我压抑不了的念头。    
    想要全面占领你的喜怒哀愁。    
    
    是的，控制不了。    
    宁愿我负天下人，绝不负她。    
    是悲哀，是无耻。    
    我已经顾不了那么多。    
    临走的那天晚上慧不停地要，要的我咬牙切齿直冒虚汗。    
    仿佛这样她才相信我已经是她的了。    
    早上还想要，可是我已经彻底不行了。    
    收拾好东西。    
    把我们7天的记忆打包。    
    都存在我的脑海里。    
    机场高速似乎就没畅通过。    
    
    我一遍遍摁着喇叭，引起了警察的注意。    
    慧摸了摸我的手，说别着急，还早呢。    
    她知道我不是怕赶不上飞机。    
    真赶不上才好呢。    
    我是舍不得她。    
    在候机大厅林我又体味到火车站的那种噪杂和喧嚣。    
    再一次浮现她挥动得手，流泪的眼。    
    一大包的牛肉干，还有《三联》。    
    我们静静地坐着，谁都不说话，手一直拉着。    
    登记提醒开始了。    
    我明显感觉她的手颤了一下。    
    提醒第二遍，第三编……    不能再等了。    
    眼泪总是拒绝不了。    
    亲爱的，不管怎样你都要好好活着，为了我，……为了孩子。  
    我们总有相见的那一天。    
    猛地松开手，跑向出口。    
    
    我甚至没来得及说一句话。    
    我只有呆呆看着她离去，留给我一个模糊的背影。    
    飞机腾空，飞向西南方向，带走了她，也带走了我的全部。    
    我没意识到我已经泪流满面，直到好多人看我。    
    我在咖啡厅坐了一个多小时才从伤感的情绪中解脱出来。    
    再过不长的时间我又恢复到另一个身份。    
    还有一个小时我老婆可依和丈母娘就要到达，我不能让她们看出来什么。    
    特别是老婆，她已经很敏感了。    
      
    我装着焦虑不安的样子不停张望。    
    老婆和丈母娘大包小包出现在边检门口。    
    我朝她们挥挥手，丈母娘笑了笑，老婆有点无动于衷，不知道是坐十几个小时累的还是依旧对我记恨。    
    过了边检我急忙接过她们的大包小包，挂满了全身，像个卖包的。    
    妈，可依，累了吧，快上车吧，我已经恭候半天了。    
    妞妞好吗？她俩几乎同时在问。    
    挺好的，就是特想你们。    
    上了车老婆就想睡，看来确实有点疲惫。    
    丈母娘依旧很精神，跟我说着在欧洲的见闻。    
    先送丈母娘回家。    
    她没让我们上楼，说快回去看看孩子吧。    
    只剩下我俩，还有沉默。    
    我脑子飞快乱转，却不知道怎么开口。    
    可依，玩的高兴么？    
    还行，孩子没生病吧。    
    没有。    
    我和阿姨照顾的很好。    
    说到这里我一阵脸红心跳，幸亏她坐后边看不见。    她没有提半句有关我和慧的事情。    
    这愈发让我心跳，难道又学上回？    
    见了孩子老婆眼睛红红的，不停地亲呀亲。    
    想死我了，妞妞。    
    妈妈再也不一个人出门了。    
    妈妈玩都没心思。    
    妈妈不放心你。    
    我很尴尬地站在一旁，不知道说什么好。    
    可依，你累了，休息去吧。    
    我抱起孩子，可她乱蹬着腿不让我抱。    
    虽然她还不会用语言表达，却会用动作来抗争。    
    要不你带妞妞一块睡吧，她也想你了。    
    老婆一直睡到华灯初上才醒来。    
    
    我特意下厨炒了两个拿手的小菜来向老婆献殷勤。    
    菠萝豆腐，外婆泡酥藕，青豆鸡丁，酥炸小黄鱼，都是她爱吃的。    
    当初就是靠这几个菜打开了她紧闭的心扉。    
    如今故伎重演不知效果如何。    
    晚上孩子依旧跟我们睡。    
    7天未见看来她确实想孩子了。    
    在床上一直逗孩子玩。    
    对了，给你买了件菲拉格慕衬衣，比王府饭店还便宜许多呢。    
    看来洋鬼子就会忽悠中国人。    
    我有点意外，感动，内疚，哭笑不得。    
    等孩子睡了我觉得我应该做点什么。    
    抱住她笑笑，她轻轻挪开我的手。    
    今实在太累，你也累了，都早点休息吧。    
    也好，我心想，你就是要我还没东西给呢。    
    这几天快把我耗干了。    
    几天过去了。    
    我忐忑不安的心也逐渐放了下来。    
    看来阿姨也没说什么不利于我的话。    
    得罪了谁她都做不长，毕竟我们给的薪水还是不低的。    
    我仿佛又回到了从前。    
    上班，回家，逛街，逗孩子，陪老婆。    
    跟这个城市中大部分已婚男人一样，平凡，实在。    
    但我没有忘记慧。    
    只是我们的交流逐渐少了许多。    
    她不再主动给我短信。    
    回复我的也很短。    
    无非是很好，别挂念，你也一样等等。    
    
    开学前的某一天她发来短信。    
    亲爱的请你原谅，这是我最后一次和你联系。    
    我很好，没有任何事情，勿念。    
    只是我想明白了，彻底明白了。    
    咱们彻底分手对你我是最好的选择。    
    孩子和她更需要你。    
    我没忘我说过的话。    
    我这辈子只属于你一个人。    
    有缘再见。    
    别来找我，你找不到我的。    
    不用回信，更不用打电话。    
    你看完这条短信的时候我已经把手机卡扔了。    
    有缘再见，多保重身体。    
    爱你的慧。    
    
    我懵了，彻底懵了。    
    好一会才想起来打她手机。    
    当然是没任何反应。    
    一遍遍打，还是没反应。    
    万念俱灰，眼前一暗。    
    我的心已经被掏空。    
    没敢开车，怕一头撞向护栏。    
    回到家倒头就睡，晚饭也没吃。    
    以前也想过会有这一天，但又不希望有这一天。    
    失去她好像把我自己也弄丢了。    
    明知道这样是最好的结局，却不能接受。    
    老婆什么也没说，什么也没劝。    
    仿佛什么事情也没发生过。    
    我就死鱼般地躺着，一言不发，直直看着天花板。    
    凌晨3点我迷迷糊糊睡着了。    
    我看电视剧的时候老是笑男人失去爱人的时候歇斯底里的样子。    
    比如马景涛在琼瑶剧中的卖力演出。    
    黄日华版的乔峰在失去阿朱后的仰天狂啸。    
    有那么夸张么，大哥。    
    终于轮到我了。    
    原来他们没有演出来一点这种心情。    
    没有生活就没演技。    
    什么也不想做，不吃都不饿。    
    这才是真实的感受。    
    我希望老婆安慰我。    
    又不希望她安慰我。    
    我想我该去太原了。    
    我一厢情愿地认为这是慧一时的冲动。    
    她还是爱我的，不会变。    
    一个月过去了。    
    我的耐心到了极限。    
    我终日郁郁寡欢，形如槁木。    
    老婆没有责怪我一句，这样太傻。    
    也没有安慰我一句，这样太假。    
    我始终无法调整自己的心情。    
    总是在夜深人静的时候想起慧。    
    我总是打开电脑第一件事就是看看她的博客。    
    总是不自觉地看看她的照片。    
    我把它加了密，藏在隐秘的文件夹里。    
    一天晚上我忽然想喝点酒，想体验一下醉酒的感觉。    
    平时我没有一个人喝酒的习惯，也不习惯借酒浇愁。    
    没想到以前不习惯喝白酒的我竟自己喝了半斤汾酒，喝的迷迷糊糊，昏昏沉沉。    
    
    快三个月没和老婆缠绵了，慧走后我实在是没这个心情。    
    佛前净凡心，酒后乱人性，老婆现在在我朦胧的眼里就是苏妲己，还没到床上就把她抱了个满怀。    
    我心里迷迷糊糊，分不清是慧还是她，身体里压抑多日的欲望喷薄而出。    在酒力的作用下放纵开来。    
    老婆圆舞曲里夹带着些许的痛苦的声音，此时的我早忘了怜香惜玉。    
    多日以来因为慧的离去而压抑的痛苦在此时此刻找到了爆发的地方。    
    肆无忌惮，无所不用，想把这种痛苦通过又黄又暴力的方式排泄出去。    ……你别咬，真疼着那。    
    此时我已经忘了她是我媳妇，只是当她是花魁娘子，肆意地发挥。    
    事毕还没来得及洗我就在极度疲劳中沉沉睡去。    
    第二天睁开眼一看：九点了。    
    扭头看看老婆，依然在我身边躺着，脸上挂满泪痕。    
    我这才记起昨晚的暴行。    
    可依，对不起，我，我不该喝酒，让你遭罪了。    
    要是以前，几句玩笑就能交待过去，但现在的我已再没心思调侃。我把她搂过来，柔情无限地说着安慰的话。    
    看着她被摧残后样子，像是被北风吹落的黄花，豪雨洗礼的梧桐，我伤痕累累的心里充满内疚和不安。    
    她沉默。    
    撩开被子，看见她雪白的胸脯上赫然印着几个青紫的牙印，还隐隐渗出了血。    
    我心里一紧，赶忙用手轻抚了几下。    
    对不起，可依，我也……我也不知道会这样，真的对不起，还疼吗？    
    老婆毫无怨言地用身体慰藉我的失落和苦闷。    
    这就是人和兽的区别。    
    沉默的力量大过咆哮。    
    温柔的压力强过指责。    
    在老婆润物无声的袒护下我没有任何理由去太原。    
    自从挑破我和慧的关系后她再也没提起一句有关慧的话题。    
    但在不能说明她已经淡忘。    
    没有任何一位妻子能淡忘这些事情。    
    她只是在忍受我带给她的伤害。    
    默默承受，不说出口。    
    却更有摄魂夺魄的力量。
    第１１章
        
    对不起，我只是不能自已。    
    漫天而来的失落让我无暇顾及别人的感受。    
    所以我肆无忌惮地放纵自己的情感。    
    每一天对我都是煎熬。    
    每一天我都拨打一次电话。    
    明知道没希望我还是不肯放弃。    
    要么，你去太原吧，无论找到找不到她对你来说都是种结果。    
    老婆突然无端地说出这样令人惊讶的话。    
    而我。    
    只能依旧沉默不语。    
    我想她已经快承受不住我给她的压力了。
        
    最美丽的情感总是藏在梦背后。    
    别触动它。    
    一碰就凋落。    
    
    现在我的梦已经完全凋谢。    
    不能碰的梦我宁愿不要。    
    明知道它是美丽的肥皂泡我还是要亲手将它毁灭。    
    我就是要这样。    
    我恶狠狠地想。    
    要说以前我还因为对老婆的愧疚而做些表面文章。    
    现在这些我也懒得做了。    
    我上班，下班，吃饭，抱孩子，看书，上网，睡觉。    
    就是不说一句话。    
    嗯，好的，知道了。    
    成为我的日常用语。    
    有时候我也想安慰下老婆。    
    
    何物最关情？深秋孤雁鸣。    
    何人最关己？半岁扶床女。    
    这个城市终于褪去它无所不在的在的燥热。    
    最美的季节姗姗来迟。    
    又是一个黄金周。    
    看来我必须了结自己的心愿了。    
    我说我想去一趟太原。    
    去吧，别误了上班就行。    
    三个多月我第一次流下对她感激的眼泪。    
    不需要言语的表达。    
    她轻声叹了口气。    
    抱着孩子玩去了。    
    
    十月是北方城市一年中最好的天气。    
    暖阳扑面不透汗，清风徐来未扬尘。    
    如同妙龄少妇半短的裙装，美丽的恰到好处。    
    可是任何过于美丽的东西都不长久。    
    这也许是人类的宿命，命运的轮回。    
    回忆。    
    不仅是甜蜜，更多的是痛苦。    
    
    2002金秋10月我第三次踏进太原。    
    直接去了她住的地方。    
    用她第一次分手时留给我的钥匙打开门。    
    
    昔日重来，人去搂空。    
    所有的东西都蒙上了一层薄薄的灰尘。    
    我们的恋情回想时只剩结局和起头，    
    品一口温柔却跌进幻灭的狂流。    
    但愿所有一切没有结束不需回首。    
    曾经会以为除了彼此再没有别的拯救，    
    深深怀念那些在爱里躲着的不自由。    
    想当然那些日子人别无所求，    
    爱意深的深的恨不得互为血肉。    
    不怕有人说我们为爱昏了头，    
    给了彼此所有还问对方说够不够。  
    她是我唯一的乐趣唯一引诱，    
    她是我唯一担忧什么事我都先低头。    
    失去她我注定不会轻易罢休。    
    
    我不顾疲劳开始打扫卫生。    
    拖地，擦家具，倒垃圾。    
    忙的忘了饥饿忘了身在何处。    
    床头上放着 。    
    我知道你一定会来。    
    当你看到这封信的时候我已经在一个温暖的南方城市生活了。    
    不为别的。    
    只为我们的孩子。    
    对，你没看错，是我们的孩子。    
    写这封信的时候她已经一个多月了。    
    放心吧，为了孩子我也会好好活着。    
    你终于和我分不开了。    
    我终于和她平起平坐了。    
    有一天我会找你去的。    
    不会给你难堪。    
    我知道，你的心在我们这儿。    
    这，已经足够。    
    我有点眩晕，努力地回忆。    
    渐渐明白。    
    她看妞妞的眼神。    
    她在机场说的最后一句话。    
    为了孩子。    
    那不是说妞妞，是说我们的孩子。    
    还有她一次次不停地要。    
    她每次结束后死死不让我起身。    
    7天。    
    对于一对身体正常天天做爱的男女来说，受孕的几率几乎是100%。    
    我怎么就这么大意呢。    
    我怎么就这么傻呢。    
    我太相信她，以为她每次都及时吃药。    
    她那些看似有些云山雾罩的言语。    
    原来都是有所指。    
    她竟然用如此荒唐，如此坚定的办法来把我们终生捆在一起。    
    永远不能分开。    
    
    慧，我无法忍心埋怨你的傻你的痴。    
    我明白你的心情。    
    理解，但难以承受。    
    这份皇天厚礼。    
    让我虽死难报。    
    原谅我的无耻吧。    
    我心里竟然有了一丝安慰。    
    难道我也想这样？    
    
    慧这样做我改变不了。    
    可我绝不能有这样禽兽的想法。    
    我长出了一口气。    
    好歹知道她现在的基本情况。    
    但那种担忧牵挂又让我想马上找到她的行踪。    
    晚上我胡乱在外边吃了点东西。    
    和衣倒在我们曾经缠绵的床上。    
    尽力嗅着慧留下的气息。    
    她现在在哪儿？    
    她还好么？    
    她去深圳了吗？    
    不，车不在。    
    应该是不远的城市。    
    第二天一早我就开始了寻人之旅。    
    学校放假，无法查找。    
    找她同学，只是隐约记得人名和单位。    
    就这还弄岔了。    
    经过一天的奔波才找到一位。    
    她同学说彼此来往不多，自己也不知道慧到哪儿去了。    
    我苦苦哀求她，让她找尽可能多的同学。    
    又辗转找到慧的同事。    
    最后只是知道她去另外一个城市的学校上班去了。    
    至于城市和学校。    
    谁也不知道。    
    问遍所有找到的人都不知道慧在大同老家的地址，联系方式。    
    
    我彻底绝忘了。    
    慧，你给我托梦吧。    
    告诉我你在什么地方我绝不去找你。    
    其实我做不到。    
    
    一心何能分两处？又入旧梦到谢桥。    
    接连2天我都梦见慧。    
    两天的奔波换来的是更多的疑虑。    
    慧已经显怀了。    
    那个学校能收留她？  
    好在她有教学经验，有过硬的学历。    
    找个二流学校任教应该不成问题。    
    怎么住怎么吃怎么生活我都不担心。    
    她有足够的经济基础。    
    我担心是谁陪她去医院孕检。    
    谁陪他生孩子。    
    必须尽快找到她。    
    给她尽可能多的关心。    
    不是为了让自己心安。    
    是为了她的实际需要。    
    我坚信慧既不想让我找到她，也盼望着我找到她。    
    大街上的人熙熙攘攘。    
    大街上的车来来往往。    
    我目光呆滞漫无目的地走着。    
    尽管太原的司机以不守交通规则为名。    
    算我命大，竟然没有一辆车撞向我。    
    没有停留的必要。    
    必须马上开始我的下一步行动。    
    我走的不甘心。    
    绞尽脑汁地想还有什么有用的线索没有。    
    慧学校的人事处。    
    档案关系，各种证明必须由它开出。    
    还有慧的导师。    
    几乎用尽了所有的关系。    
    包括我3月份来调研的同一个系统单位的领导。    
    虽然知道这么做老婆和丈母娘知道的可能性极大。  
    上次事情就是从这个环节泄露出去的。  
    但我没有丝毫的犹豫。  
    好不容易找到相关负责人。    
    被告知。    
    档案是慧自己带走的。    
    导师也不知道慧去了哪里。    
    我一再哀求，几乎下跪。    
    还是没有任何有用的消息。    
    最后一点线索也断了。
    我甚至想到大同媒体去打广告。    
    唯一有用的信息是慧的名字和履历。    
    不能伤害更多的人了。    
    尤其是慧的妈妈。    
    老人家曾经对我抱了极大的希望。    
    我带给慧的却只有一次又一次的伤害。    
    直到把她逼上绝路。    
    
    太原十月的夜晚透着丝丝寒意。    
    我蜷缩在慧的床上大脑一片空白。    
    无助，无奈，无情。    
    我第一次感到自己如此可怜。    
    却又如此可恨。    
    我没想到以后怎么办。    
    两个女人两个孩子两个家。    
    哪边我都舍不得。    
    注定我要一生活在不安纠结痛苦的选择之中。  
      
    我必须找到慧，必须。    
    否则我什么都没心思做。    
    只要找到她就行。    
    别的，暂时不想。    
    即使她以后不愿再见我也成。    
    拖着疲惫的脚步回到了家。    
    孩子的笑脸老婆的理解没有让我释怀。    
    更加重我对慧和那个才三个月孩子的思念。    
    再多的骂声我都不管了。    
    这就是我真实的心理反应。    
    第二天我请了假去慧曾经想去的那个学校。    
    到人事处打听了好久也没任何信息。    
    只是看到了慧的资料。    
    晚上回家我哭着对老婆说    
    咱们离婚吧。    
    我不能再拖累你了。    
    你已经够苦了。    
    我决定辞职去找她。    
    也许几个月，也许几年。    
    我把这件事当作我以后的全部了。    
    对不起的话我不想说了。    
    无济于事。    
    可依说不，我不会和你离婚。    
    不是我不愿意，也不是为了你。    
    而是我要为我的父母，妞妞着想。    
    我没你那么绝情。    
    你可以去找，不用辞职。    
    等你找到后咱们再离婚。    
    那时候你不离我也的离。    
    
    我收起了冲动。    
    按部就班地上班。    
    只是从未断了寻找慧。    
    原谅我的自私吧，慧。    
    我不能放下一切去找你。    
    我做不到孤注一掷歇斯底里。  
      
    某个上班的时候我接到一个陌生的号码。    
    一定是慧!    果然是慧！    
    我知道你一定在找我。    
    之所以没有和你联系是怕自己忍不住去找你。    
    我们现在很好。    
    有保姆照顾我们。    
    和学校签了5年协议。    
    第一年因为身体的原因只给试用期工资。    
    我现在在另外一个城市。    
    是公用电话。    
    你要好好地等着我们。    
    不许离婚，不许再乱找。    
    慧语速很快，显然经过了事先演练。    
    我想插嘴却插不上。    
    等她挂了我才想起来大叫。    
    喂，喂，已经没有任何反应。    
    那一天我兴奋的多吃了两碗饭。  
    查看来电显示，苏州。
    慧一定在苏州附近。  
    也许就在苏州。    
    她大着肚子不可能走太远。    
    我利用关系把苏州所有的高校。    
    民办公办高职全查了一遍。    
    一个个去电话给人事处。    
    没有结果。    
    
    秋去冬来，雪花轻舞。    
    元旦，圣诞，春节。    
    一个个团圆的日子。    
    两个不能团圆的人。    
    2003年元旦的钟声敲响了。    
    忙碌的人们没有在意年份的更替，    
    依旧按部就班她们的喜怒哀乐。    
    我也没有时间的概念，    
    每天都在寻找慧的蛛丝马迹。    
    以苏州为中心我划了个半径。    
    无锡，上海，杭州，常州等。    
    一个个去检索当地所有高校的教师名单。    
    信息量太大。    
    情况太复杂。    
    竟然查到和她同名的。    
    可年龄已经40多了。    
    
    这段时间我基本没尽到丈夫和父亲的责任。    
    所以我现在依然无法面对妞妞。    
    总觉得欠她太多，却已经无法补偿。    
    感情的债跟金钱的债一样。    
    欠的多了也就麻木了。    
    
    春节到了。    
    人们喜气洋洋，合家团聚。    
    我表面上依然是个好丈夫好父亲。    
    带孩子走亲戚看朋友。    
    除夕在丈母娘家过。    
    初一回老家过。    
    丈母娘以为我病了。    
    说我气色特差。    
    我说是累的。    
    她还责怪老婆没让我好好休息。    
    我只能苦笑着说没什么。    
    只是没休息好而已。    
    不知道慧的春节在哪儿过。    
    回大同。    
    绝不可能。    
    她肯定会隐藏自己的行踪。    
    找个借口不回家。    
    回太原。    
    可能性也不大。    
    她已经快8个月身孕了。    
    行动已经不便。    
    以她对这个孩子的重视她不会冒任何危险。    
    况且我已经求过她的同学邻居同事。    
    只要见到她就马上告诉我。    
    在我的苦苦哀求甚至下跪的情况下她们答应我了。    
    那年的春节过的颇为凄冷。    
    皆因思念一个人。    
    我每天都挂着QQ，MSN,却没见慧上来过。
        
    冬去春来，和风细吹。    
    回忆这一年的喜怒哀乐，颠沛流离。    
    仿佛过了一辈子。    
    我细细算过。    
    慧的预产期应该在4月初。    
    我估计慧最近要给我电话。    
    所以我必须时时把手机带在身边。    
    每个未接电话都会回复。    
    果然。    
    预产期前的几天她电话来了。    
    我这几天就要生了。    
    你别担心。    
    我预约了最好的医院最好的医生。    
    月嫂也请好了。    
    每次孕检都正常。
    第12章
    
     还是公用电话，慧说。
        不过我已经确定她所在的城市。
        因为这个时候她不可能去外地。
        没想到这个城市竟然是我的家乡。
        我从小生活的地方！
        不知道慧是故意这样做还是无意。
        我不由得骂我自己是猪。
        早该想到。
        记得她曾说过这辈子要和我在一起。
        哪怕是影子。
        不在乎形式。
        只在乎感觉。
        我想她去年7月份见我的时候就已经决定这么做了。
        我从不信星座。
        我信命。
        从去年在武宿机场共同打车开始我就觉得我们一定要发生点什么事情。
        只不过没想到这么迅速这么长久。
        感情就像一只火药桶。
        只需一根火柴就能点燃。
        直到耗尽最后一点能量。
        几乎动用了在老家所有的力量。
        每一个有可能找到慧的地方都不放过。
        政府人才交流中心，有可能挂靠她档案。
        教育局人事处，有可能有慧的信息。
        各高校人事处，每一个都细细的咨询。
        社保处，有可能有慧的社保缴纳记录。
        竟然如大海捞真。
        也难怪，能查到的资料有限。
        查到的也是只言片语。
        最后竟然从一个不起眼的地方查到。
        那个公用电话号码。
        最后托同学在电信局细查。
        终于确定那个公用电话亭在某小区。
        竟然和我父母家离得很近！
        我完全理解慧的用意。
        快生育的慧不可能到别的小区打公用电话。
        她一定在这个小区！
        整个过程称的上蜿蜒曲折。
        可以媲美好莱坞悬疑大片。
        我无法等待半分钟。
        偏偏天不遂人愿，恰逢非典。
        我所在的城市是疫区，出去很难。
        无论怎样我也要去。
        地毯式的搜索和准备耗去我大量的时间，也不知道慧生了没。
        我请了一礼拜假。
        然后给老婆说要回老家，非去不可。
        她没有问一句。
        我想她不会猜到我去找慧去。
        更不可能想到慧快要生了。
        我对老婆的内疚已经堆积如山。
        不在乎再多一点。
        这份情这辈子还不了下辈子再还吧。
        经过一连串的磨砺。
        我具备了特工人员的基本素质。
        测体温，再测体温，到处都是白口罩。
        经过层层关卡，我终于回到了我的家乡。
        第一件事就是去派出所备案。
        我没有回家。
        办完所有的手续就去慧所在的小区蹲守。
        还得眼观四路耳听八方。
        以防被父母，邻居，好友等认出来。
        我没法解释。
        感谢非典。
        几乎没有人乱逛。
        我等呀等。
        我盼呀盼。
        每个人都带着口罩。
        即使是这样我也能认出她来。
        那种感觉哪种气味。
        我已经把她溶进骨头里了。
        我跟保安套近乎。
        问见没见一个大肚子的女人出入。
        非常大，快出生的那种。
        保安说这小区有好几个呢。
        不知道你说的那一个。
        我细细说着慧的特征。
        对了，个子特高。
        和我差不多，172.
        有个保安有印象。
        说，知道，经常有个阿姨模样的人陪她散步。
        不知道是不是她妈妈。
        我确定是慧，心头狂喜。
        可保安不知道她住什么地方。
        这是她租的房子。
        物业没有她名字登记。
        我的心快跳出来了。
        10个月了。
        我终于和慧近在咫尺。
        10个月的思念。
        10个月的牵挂。
        10个月的等待。
        10个月的煎熬。
        还有我们感情的结晶也在10个月后马上就要开花结果。
        两天过去。
        我已经和保安混熟了。
        我可以进小区溜达了。
        可爱的保安也帮我寻找着。
        走的累的，站的乏了。
        我坐在水池边的排椅上歇歇。
        突然感到背后发热。
        不由自主地回头。
        是慧。
        没有热泪盈眶。
        没有抱个满怀。
        就这样静静地看着彼此。
        就这样傻傻地彼此微笑。
        慧，你从那些艰苦的日子走来，
        是怎样莫可奈何的忍耐。
        而从前我未曾给你的爱和关怀，
        今天在我无泪的脸里找来。
        谁说你的命运好象那金达莱，
        只是你不知将它往哪里栽。
        就算我的命运好象那金达莱，
        但是我知道了怎样去爱。
        才盼望将你抱个满怀，
        日子就已荡呀荡的来到现在，
        经过了那些无奈和期待，
        我好高兴我们有了自己的将来。
        我牵着慧慢慢坐下来。
        眼睛未曾离过她的脸。
        轻轻抚摸她略微有点浮肿的脸庞。
        10个月了。
        多么熟悉的一张脸。
        多么牵挂的一颗心。
        多么曲折的一份情。
        我知道你有一天会像这样出现。
        只是没想到这么快。
        我以为我会哭。
        我以为我会激动地让你抱着满怀。
        想电影中的那样。
        也许等的太久了。
        我已经忘记了疼痛的滋味。
        但坚信你一定会来找我。
        这是我活下去的唯一理由。
        四月的风还是有点凉意。
        走，回你住的地方吧。
        我搀着她，小心翼翼。
        我们缓慢地走着。
        没有说话。
        不停地相互看着。
        不认识了，讨厌。
        她有点不好意思。
        她告诉我一直给阿姨说我是她老公，出国了。
        她租住的房子竟然相当地豪华。
        估计她工作只够付房租。
        阿姨正在准备做晚饭，见了我怔住了。
        这是我老公，他特别忙，今才从国外回来。
        阿姨不吃惊我的身份，吃惊我的突然到来。
        其实不需要一个外人解释什么。
        进了房间，看见许多婴儿用品。
        看来慧准备的很充分。
        关上门，与世隔绝。
        让我们好好体味这久别的重逢。
        他把头埋在我胸口许久许久。
        没有出声，
        眼泪无却湿透了我的衬衣。
        我的眼泪也打湿了她的头发。
        好久她才抬起头。
        这是真的，你告诉我。
        傻淑慧，当然是真的。
        不信你掐掐我，看疼不疼。
        她真的狠狠掐了一下。
        我知道那不是想证明是不是梦。
        是对这长长思念的发泄。
        孕期千万不能哭，
        对身体影响很大。
        我让她坐到床上，垫上厚厚的靠背。
        她靠着我依旧不停地诉说。
        这10个月来我躲着所有的人。
        包括父母哥嫂。
        只想着把这个孩子生下来。
        我又不想让你找到我，
        又希望你找到我。
        我不是要挟你。
        不是和她挣什么。
        自从见了妞妞我就明白我不配和她们挣。
        我只是傻傻的认为这样我就能和你骨肉相连。
        我会把孩子当成你来爱。
        你别怪我好吗？
        其实我已经看见你在小区溜达。
        你不知道那一刻我多么惊奇多么兴奋。
        真的像做梦。
        我想过你会找我。
        但不知道你竟然会找到我。
        我对自己说，不能见你。
        但仅仅一小时我就被自己折磨的体无完肤不能自已。
        傻，我怎么会怪你呢。
        我就是太心疼你了。
        我去年10月份去太原找你去，看到了你留给我的信。
        找了所有的地方所有的人。
        要是知道你家的地址你妈的联系方式哦我一定会去大同的。
        我从你最后一次你使用的公用电话号码找到你的位置。
        然后就有了我们的现在。
        她哭的稀里哗啦。
        对不起，真的对不起。
        要是知道你为我受了这么多苦我不会这么自私。
        我想我以后无论怎样都太值了。
        我的傻慧，你怎么能对我说对不起呢。
        我受的苦比不上你的万一。
        和她在一起的日子我从没因为我们不洁的感情自卑。
        无论别人怎样评价我知道它的珍贵就行了。
        至于我对老婆孩子犯下的罪自会有老天惩罚。
        那也不能改变我们感情的本质。
        我们就这样相互述说。
        说几句话流几行泪。
        留几行泪伤几分情。
        真想时间停留这一刻。
        阿姨叫我们吃饭。
        我把饭菜端进房间。
        不想除我们以外再多一个人。
        现在想想老天对我非常优厚。
        在慧分娩前及时赶到她的身边，
        否则我会遗憾终生。
        其实不是老天的垂青。
        是我的不懈努力才让我们在恰如其分的时候团圆。
        吃过饭我想陪慧出去遛弯。
        不用了，我天天溜，比邻居遛狗还勤。
        你这几个月太累了。
        看，都瘦的皮包骨了。
        我往镜子里一看。
        瘦的变形了。
        只是我没意识到。
        本来身高175，体重140斤的我在那段时间里下降到120斤。
        至今未再达到140。
        岁月留痕太重。
        我知道你家就在附近。
        这也是我选择在这里租房的原因。
        总是傻傻地想着你假期回家的时候我能看到你。
        我怕自己再也见不到你了。
        我把自己放逐的太远了。
        感谢你的坚持不懈。
        我太自私了，我太懦弱了。
        她无法控制自己的眼泪。
        就如同不能控制自己的情感一样。
        这样的女人傻么？
        傻的令人心碎。
        庆幸自己不是薄情寡义始乱终弃的人。
        不然慧会比现在惨很多。
        我和慧是幸运的，
        因为我们在茫茫人海中找到了我最爱也最爱我的。
        我和慧又是不幸的，
        一切都对，唯独时间错了。
        幸运加重了不幸。
        不幸冲淡了幸运。
        我不是无情的人。
        和慧在一起的时候我总会想起妻子和孩子。
        和妻儿在一起的时候我总会想到慧。
        没有道理可讲。
        我已经被折磨的分裂成两半了。
        直到现在我仍认为能经历过这样在生死边缘走钢丝的爱是多么的令人唏嘘令人感叹。
        我们都是俗人。
        不想挣多少钱，做多大官。
        有了这样一份难得的爱在心间。
        所有的痛苦都得到了补偿。
        两天后慧的肚子有了明显的反应。
        一切来的太快。
        甚至羊水都涌出一点。
        好在离医院特别近。
        打了电话，
        我马上让阿姨准备需要的东西。
        婴儿的包布，卫生纸等。
        十分钟后车子赶到。
        慧已经有点痛的冒汗了。
        我握着她的手。
        慧，别紧张，我陪着你。
        马上安排进产房。
        大夫说慧情绪波动较大才造成临盆加速。
        术前检查胎位稍微不正。
        大夫征求意见。
        是顺产还是剖腹？
        顺产比较痛苦，剖腹必须打麻醉剂，万一对胎儿有影响自己承担责任。
        我毫不犹豫选择剖腹。
        慧拉着我的手虚弱地说。
        求求你，一定要顺产。
        我为这个孩子付出了一切。
        我不能让孩子有一点闪失。
        疼，我能忍受。
        羊水已经涌出。
        我换了一包又一包卫生纸。
        接生开始，
        我只有无奈地走出产房。
        也要求陪着分娩。
        医生相告还是不要的好。
        时间一分一秒地过去。
        我的心揪得紧紧的。
        突然听见慧痛苦地叫了一声。
        我有想冲进去的冲动。
        按照陪老婆分娩的经历我想孩子马上就要出生。
        但过了一会还没啼哭声。
        又过了5分钟。
        像过了5年。
        终于听见孩子嘹亮的啼哭声。
        我的心总算放了下来。
        医生把孩子抱给我。
        女孩，医生微笑着说，母女平安。
        我双手托着孩子，有点颤抖。
        小东西闭着双眼，小脸皱巴巴的像个小老太太。
        开爱又可恨的小东西。
        爸爸妈妈为了你受了多少罪呀。
        我想起就在一年多前。
        我也同样地抱着妞妞，也发过同样的感慨。
        认识无处不戏剧。
        我把孩子交给阿姨。
        赶忙去看慧。
        慧紧闭着双眼，一身全是汗。
        连头发都湿透。
        可见她体力透支多么厉害。
        我请求护士让我把慧推进病房。
        慧微微睁开眼，有气无力地说。
        男孩女孩？
        像你像我？
        快让我看看。
        我一边不让她说话一边让阿姨抱孩子过来让慧看看。
        慧连笑的力气也没有了。
        只是使劲睁开眼看着孩子。
        后来我才知道慧的那声叫是因为。
        因为医生用剪刀剪开一点下身，以便孩子顺利出生。
        我的心疼的剧烈地收缩，然后碎了一地。
        我的眼，模糊一片。
        至今想起来仍然隐隐作痛。
        没有经历过不能体会那种割心的滋味。
        从此慧的那声惨叫，孩子皱巴巴的小脸，以及慧下身的疤痕。
        成为我挥之不去的记忆。
        一直到今天，将会到永远。
        进了病房慧累的睡着了。
        孩子也睡着了。
        过了一会我给孩子擦去黑色的大便样的东西。
        那是孩子肚里的宿便。
        我赶忙让阿姨回家炖母鸡汤，一定要多放红枣枸杞等物。
        同时再让她找个钟点工，有伺候产妇经验的。
        阿姨走了。
        我静静地陪在母女俩身旁。
        一时间想的太多。
        起名。
        给孩子起个名字。
        昨晚梦见钱塘四月大潮。
        又兼我喜欢的诗句“春江潮水连海平，海上明月共潮生”。
        说就叫潮生吧。
        尽管谐音“超生”。
        顾不了那么多怎么起名都有谐音。
        再说是只是小名。
        我不喜欢给女该起太女性化的名字。
        喜欢中性的。
        既有柔情一面也有英武精神的名字。
        起过名就想到以后。
        找个人照顾孩子不难。
        我可以把我所有可以自由自配的钱拿出来。
        慧也有足够的经济实力。
        户口问题。
        花个几万元再找找关系可以落下。
        能用钱解决的问题永远不是最重要的问题。
        情感的问题是最棘手的。
        我知道单亲家庭的孩子不容易。
        可我又能怎么办？
        离婚来陪她娘俩。
        做起来太难。
        面对的是一群人和一大堆的实际问题。
        那几天我索性关了手机来全心全意照顾母女俩。
        慧恢复的很快，奶水也很足。
        母性是女人的天性。
        尽管我又照顾孩子的经验但几天过后慧明显比我熟练。
        我让慧吃好睡好。
        除了奶孩子外不让她操劳一点。
        看的出来她特别喜欢这个孩子。
        抢着和我抱。
        我和慧聊起了户口问题。
        还有怎么面对她的父母。
        逃避不了，总要面对。
        我还是要回太原，
        那儿有我的根。
        你的车借给谁了?
        我还以为你开车离开太原的呢。
        就判断你去得城市应该离太原不远。
        石家庄，北京，天津等几个大点的城市的高校我都找遍了。
        谁知你竟然跑到我家门口。
        真够让我操心的。
        车借我哥了。
        反正他公司用的着。
        我哥最疼我。
        我必须通过他和我父母沟通这些事情。
        户口等我回太原再说吧。
        反正在那儿好办。
        绝对不能让我父母知道我和慧现在在这个城市里。
        而且连孩子都有了。
        她们会崩溃的。
        所以我基本上不敢出门。
        趁晚上买回来足够的婴幼用品。
        衣服，童车同窗，奶嘴，护理用品，纸尿裤，营养品，书籍……
        反正能想到的都买了。
        我必须在离开前准备好她和孩子必需的东西。
        可是她们最需要的我却不能陪在她们身边。
        临走前慧和我长谈了一次。
        我希望你不要来看我们。
        我们会努力生活的很好。
        我也不会因此给你压力让你离婚。
        我已经做好了做单亲妈妈的准备。
        从我决定那一刻。
        从没后悔过。
        你一定要记住。
        不能因为我们离婚。
        你要是不听我的我会再一次消失。
        让你找不见。
        我已经得到了我想要的一切。
        我最对不起的是你的妻子孩子。
        我已经深深伤害了她们，不能再继续下去了。
        否则我这辈子无法原谅自己。
        还记得我说的话么？
        别人求的是一个人。
        我求的是一颗心。
        现在你的心就在我心里稳稳地放着。
        谁也拿不走。
        你说我还奢求什么呢？
        我不知道说什么好。
        只是紧紧攥住她的手。
        现在她异常的平静。
        是孩子让她吃了定心丸。
        孩子转动着乌黑的眼珠看着我们。
        她太小了，还不会转头。
        她也许在想这两个人是谁呢？
        怎么天天跟我待在一块。
        我希望老婆能提出离婚，又怕她提出。
        手心手背都是肉，掐哪儿都疼。
        等孩子3个月左右我就提出辞职。
        反正现在还在一年的试用合同期限内。
        房子也到期了。
        我带孩子回太原。
        找我哥慢慢给他说这些事情。
        我哥脾气不好，还喜欢动手。
        所以我绝不能让他知道你的消息。
        不管父母怎么说我都会永远和孩子在一起。
        哪怕她们和我断绝关系我也不会放弃孩子。
        她是我以后所有的希望和坚强活下去的精神支柱。
        等她大了我会告诉她她有一个很好的父亲。
        只是不能常来看她。
        但她父亲是爱她的，比爱她妈妈还爱她。
        我止不住泪水。
        不能说话。
        只是叹气摇头咬牙。
        恩比山高，情似海深。
        时逢上旬，一勾残月缓缓西流，划的人心碎。
        我常常问自己是好人还是坏人。
        很幼稚的问题。
        显然也没有答案。
        对老婆孩子对社会来说我算得上坏人。
        对慧和潮生来说我是好人，勉强算得上吧。
        想想真不可思议。
        我和慧才见了4面，待在一起的时间加起来还不到一个月。
        但我们却像生活了几十年感情依然深厚的夫妻一样。
        说出来很可笑。
        虽然从未说过，但我一直为这段几乎令人不齿的感情而骄傲。
        也许这么多有几分可笑，几分无耻。
        每当我心情不好的时候，我会想。
        我经历过那么惊心动魄的感情，我做了别人梦想的一切和感情有关的事情。
        每当我意气风发的时候，我也会想。
        慧，请放心，我活的好好的，有一天我们会除了心，身也会在一起。
        也许20年后，也许30年后。
        时间对我们已经不重要。
        我们的一天比得上别人一年。
        第四次的分别和前三次有点不同。
        这次要告别的是两个人。
        只有一颗心，却有了两份牵挂。
        我再一次把婴儿需要的东西细细盘点。
        确信没有需要再买的了。
        把我卡里的钱全取出来。
        剩下够买机票的就行。
        不，我不需要钱。
        我这儿有10几万呢。
        足够了。
        你把钱全给我以后用钱找谁要？
        男人谁没个应酬。
        听着，慧。
        这不是钱，是我的心。
        作为父亲我有义务给她一点物质上的帮助。
        你不要我会难过的。
        自从经历过这场撕心裂肺的情感，我好像变了个人。
        喜欢睡懒觉的我现在每天6点必醒。
        那是送孩子上学的时间。
        虽然我没送潮生去过一次学校。
        性格开始反复无常。
        有时候天大的事情也觉得无所谓。
        有时候很细微的东西却让我纠结许多天。
        我所有的密码都是慧的生日号。
        我QQ，MSN的密码是她的名字拼音加生日号，因为系统老是提示密码太简单。
        走的那天我特意选了早班飞机。
        我想白天的喧嚣和忙碌能冲淡慧对我的回忆和流恋。
        每一件小事我们都尽可能为对方考虑。
        不是刻意，是自然而然。
        你说这样的我们还需要那种形式上的婚姻么？
        我照旧做好早餐，孩子还在熟睡。
        慧，我又要走了。
        你既要照顾好孩子更要照顾好自己。
        有什么事情一定告诉我。
        我有责任有义务去为你们做任何事情。
        不要一厢情愿地认为不打扰我就是爱我。
        那其实也是一种自私。
        你放心走吧。
        我们能照顾好自己。
        还有阿姨和钟点工呢。
        再说一遍，你不能离婚。
        否则你再也见不到我们。
        我是认真的。
        我对阿姨作了交待，
        并私下给了她5000块钱，
        作为我的感谢和托付。
    第13章
    
        吃过饭我去看了看睡熟中的孩子。
        她那么小，
        却带给慧那么大的安慰。
        她很像我，
        可以一眼就看出来。
        这对慧来说是非常满意的。
        看着她小小的鼻翼一张一合，
        只有凑近才能感觉到的细微的呼吸。
        我想抱抱，
        却怕弄醒她。
        最后在她小小的额头亲了亲。
        爸爸对不起你，
        爸爸走了，
        但爸爸一定会回来看你和妈妈。
        和每次离开一样，
        我都不让慧下楼。
        走出楼梯口抬头张望。
        慧抱着熟睡的孩子在向我招收。
        除了悲伤，
        更多的是欣慰。
        飞机落地，我的心必须收回来了。
        结束一段心灵的放逐，
        延续以往的生活。
        老婆没有问一句我干吗去了。
        彼此心照不宣。
        变成心知肚明的事情一说破显得特别没劲。
        我们还不至于犯这样的低级错误。
        日子不慢不紧地流淌着，
        一切看似异常平静。
        有些东西，一旦失去就不会再有。
        比如我和妻子曾经的美好情感。
        非典过去了，
        我和慧的情感之路也暂时告一段落。
        就像彼此都拥有了想要的东西，
        有了短暂的心安。
        我努力做一个好丈夫好父亲，
        一点一滴地补偿妻子和妞妞。
        所有的收入都上缴，
        她不要，
        我就放在能随时取用的抽屉里。
        不抽烟不喝酒不玩牌，
        这个我以前就能做到。
        每天第一个起床，
        给妞妞穿衣服，
        按时上下班。
        像一个苦行僧那样生活。
        照着贝太厨房做菜，
        每天都变花样。
        把她的衣柜收拾的井井有条，
        内衣袜子胸罩等每天必换的东西放在她随手可取的地方。
        我就这样一点一滴地补偿对她们的愧疚。
        一点一滴温暖她已经冰凉的心。
        我没有忘记对慧和孩子的思念。
        定期的询问，时常的关爱。
        对我来说是举手之劳，
        对慧来说是心灵的慰藉。
        她每次回信都会告诉我千万不要离婚。
        我已经感受到单身女人的苦楚，
        所以不希望她也跟我一样。
        既然你做不到两全其美，
        那就尽量做到保持原来的状态吧。
        暑假的时候慧回到了太原。
        并一再叮嘱不让我去看她。
        新签了学校，找了月嫂。
        还发给我一张孩子的百天照。
        看着孩子可爱的样子，
        嘴角还流出一点涎水，
        我轻轻擦了下屏幕。
        2岁的妞妞能跑能跳能说能笑。
        她成了我和妻子的开心果。
        有什么不快的时候逗逗她什么都解脱了。
        慧说得对。
        既然两全其美是不可能的，
        那就好好照顾一方吧。
        把另一方留在心里。
        从02年10月慧的失踪到她又回到太原，
        整整一年。
        岁月画了个圈。
        好长啊这一年四季。
        看人间多彷徨迷离。
        躲不过的是凄风冷雨。
        在这一年我没有性生活。
        也从没想过。
        6年的感情基础不能说抹杀就抹杀。
        我和妻子的关系开始一点点的缓和。
        冰冻期太长，
        需要慢慢的解冻。
        回忆我和慧的这一年半。
        似乎没有什么花前月下的浪漫，
        更多的是两地的漫漫相思。
        几乎没有甜只有淡淡的酸深深的苦。
        妻子和我的话渐渐多起来，
        开始谈工作谈孩子的教育。
        又谈到花边新闻娱乐八卦。
        只是谁也没触及内心。
        我也渐渐恢复原本健康开朗的一面。
        有时候也逗她笑笑。
        做爱是夫妻间最好润滑剂，
        可时隔一年，我们都有点笨手笨脚了。
        也许有人认为我的行为已经玷污了夫妻间的纯洁的感情，
        的确是这样。
        也有人认为她应该及时离开我。
        她这样做我也能接受。
        但她自从揭破我们的不轨后，
        自始至终没有一句过头的话。
        我也想知道她到底怎么想的。
        不过不能问。
        她爱面子。
        这算不上缺点。
        谁不希望自己的家庭让别人看起来幸福美满呢。
        唯一的解释是她委曲求全。
        默默承受我带给她的伤害。
        然后在漫长的岁月里让伤口慢慢愈合。
        在她的伟大面前我显得愈发渺小。
        好久没有那种畅快的感觉了。
        当我从她身上起来的时候我又找到那种熟悉的感觉。
        温存，隽永，悠长，舒心。
        慧和老婆都是那种偏传统的女人。
        没有刺激成分的感情才更长久。
        我想我们还是离婚的好，
        悄悄地办，
        就我们俩知道。
        不……
        我还没说话就被她打断。
        我承认放不下你，
        对你还有感情，
        否则早就离了。
        你也一直在摇摆不定之中。
        我也没法完全像以前那样接受你。
        这样，
        咱们分开一段时间。
        等你想明白了，
        做出最后的决定了，
        再安排下一步。
        妻子很平静地说着，
        不让我插话。
        好像做了很久的决定才说出来。
        她翻了翻身子，继续说。
        我无法接受我们还是夫妻的现实。
        我把婚姻看的太崇高了，
        不能有一丝一毫的污点。
        咱们只是办理离婚手，
        其余还和以前一样。
        我们都尝试能否找到以前的感觉。
        如果能找到就去复婚。
        如果找不到咱们各人选择各人的路。
        好吧，
        给你一礼拜考虑怎么样？
        天知道她怎么会有这种想法。
        哀，莫大于心死。
        感谢妞妞，
        是她暂时让这个家看上去完整。
        不能答应，
        我心里这样想。
        只要迈过这一步就回不了头。
        难道她有私情？
        只是给自己一个机会。
        不可能。
        妻子本性善良坚定，
        她不可能在外面有私情。
        这一点我能完全肯定。
        这些话我不敢问。
        没法张口。
        可依，对不起，我不能答应你，
        算我自私。
        认错的话我不想说，
        你也不想听。
        你不觉得你的决定有点荒唐么？
        不，你不懂，
        看来你还是不十分了解我。
        我是一个特别能容忍的人，
        又是一个考虑问题特别细的人。
        我敢说你的事情换别的女人早就受不了了。
        可我还能默默忍受。
        可事情经不起反复。
        用刀在身上划一道伤口很快就会好。
        但你要是在同一个地方反复地划，
        甚至刚好点又划，
        它就慢慢留下永久的疤痕。
        对不起，
        我做不到完全无视。
        也许我的想法过于天真，
        可我就想这么做。
        我无法继续忍受下去。
        我很重视这张纸。
        它对我来说意味着所有。
        有这层纸在，
        我无法真正原谅你。
        就像刚才我们也想以前做爱，
        可是我老是想到你和其它女人也这样。
        我差点要吐。
        离婚后咱们就有距离感，
        我不会像要求丈夫那样要求你了。
        我们也许会像恋爱中那样，
        从新开始一切。
        但愿如此。
        她的泪夺眶而出，汪洋恣肆。
        憋了整整一年的委屈爆发开来，
        快要将我淹没
        这是这些日子以来我第一次在你面前哭。
        我不是没哭过，
        我没你想的那样坚强。
        你不在的日子我几乎天天以泪洗面。
        都是在夜深人静的时候。
        我也想过报复你，
        你也知道现在追求我的人还很多，
        可我过不了自己这一关。
        你怎么就能狠下心呢？
        我不明白。
        我拼命对自己说你只是一时的糊涂，
        早晚会醒过来的。
        我使劲想你以前对我的好，
        想冲淡我对你的厌恶。
        可我做不到。
        一想到你对我的好我就更加心痛。
        我紧紧把她搂在怀里。
        任凭她喋喋不休地诉说。
        同样的场景，
        不同的女人。
        我的心快缩成一团了。
        别说了，可依。
        我知道错了，
        只是不能说出口。
        这些天我一直在默默缝补我们之间的距离。
        我明白我们已经回不去了，
        可我不甘心，
        能回去多少是多少吧。
        给我一点时间，
        我会认真考虑你的建议。
        好吗？
        我们哭过，诉苦过还得装的没事人一样，
        为了孩子，
        她已经懂得大人的表情了。
        又是一个国庆长假，
        我决定带妻儿回老家看看父母，
        顺便到周边玩玩，
        还要吃老婆喜欢的大闸蟹。
        希望几天的旅游能减少我和妻子的隔膜。
        虽然我非常想去太原，
        但理智告诉我现在不是时候。
        我们带着父母把周边几个著名的水乡玩了遍，
        吃了刚从湖里捞出来的大闸蟹，
        看得出老婆很高兴。
        其乐融融的一家。
        我忍不住又想到慧和孩子。
        找机会打了个电话。
        慧，对不起，我实在走不开，
        孩子好么？
        你还好吧？
        新单位怎样？
        别担心，我们很好。
        别挂念我们，
        保重身体。
        挂了电话，
        放眼湖面莽莽苍苍，天水茫茫。
        心若潮汐无定居，万千心事眼前来。
        旅游和上床是改变夫妻关系的良药。
        不知哪位高人说过。
        估计也是位不让老婆省心的主。
        结束几天的旅游回父母家。
        我抽空到慧租住的小区转了转。
        我住了7天，慧住了一年。
        但是我们知道一辈子都不会忘记这个地方。
        因为孩子的出生。
        她们回太原3个多月了，
        不知道怎么面对她的父母哥嫂。
        每次问慧都含糊其辞。
        我明白她有太多的委屈。
        回去后我和妻子都没再提离婚的事情。
        我们都抱有侥幸的心理。
        因为事情就此好转，
        生活回到原来的轨道。
        大打错已经犯下，
        没法悔改。
        所有的努力都是修复。
        就像一只碎成两半的元青花，
        再出色的工匠也不能完全复原。
        我们只是维持再维持。
        哪怕一点风吹草动也会打破这暂时的平静。
        我小心翼翼地活着，不敢有半点造次。
        十月底是太原一年中最不好过几天。
        夜晚的温度已经接近冰点，
        但还未供暖。
        慧小时候患过一次严重的支气管炎，
        住了好多天院。
        所以一受凉她就非常害怕，
        快成了她的心病。
        还有孩子，
        她冷不冷？
        如果开空调将会加剧空气的干燥。
        我提醒慧买个加湿器。
        也许有人会羡慕我“一妻一妾”的生活。
        对不起慧，我不该打这样的比喻。
        告诉大家，
        如果你还不够坏不够狠，
        千万不要尝试，
        我当时的生活可以用身心俱惫，心乱如麻来形容。
        本来头发很浓密的我变得稀疏，
        直到现在心情还无端地压抑，
        经过心理医生的辅导我才没走上抑郁的道路。
        我常常一个人喃喃自语。
        我没离婚，
        所以欠慧和潮生多一点。
        我还是可依的丈夫和妞妞的爸爸，
        所以我欠可依和妞妞才多一点。
        算来算去，
        幼稚的像个傻子。
        没有结果，
        就狠狠捶自己的头，
        抽自己耳光。
        不是人过的日子。
        没有半点矫情。
        没有一丝虚伪。
        没有做坏人的潜质，
        你就老老实实做个好人，
        老好人也行。
        就怕你既想做坏人又想做好人。
        恭喜你，
        离精神分裂症不远了。
        十一月的一天慧打来电话，
        说给我一个邮件，
        要马上看。
        邮件内容是。
        你赶快躲躲，
        我哥嫂父母这几天可能找你去，
        对不起，
        我拦不住她们，
        你这几天别上班了好吗？
        求求你，
        我哥心黑手狠，
        曾经打残过人，
        现在有点钱更是嚣张跋扈。
        她们从我手机上查到你的号码。
        你也曾经告诉过你的单位和名字。
        还有她看过你身份证，
        但不一定记得你家地址。
        慧，别担心。
        我必须面对你家人，
        怎么惩罚我我都认了。
        该来的总要来。
        我现在寸步不离她们。
        她们去找你我必须跟着去，
        我怕我哥伤了你。
    
    第14章
    
        我有点后悔告诉慧的妈妈我单位什么的。
        但马上我就骂自己混蛋，
        怎么能欺骗老太太呢。
        可笑，不是已经欺骗了嘛。
        那就少一点欺骗少一点不安吧。
        我总喜欢自欺欺人，
        这是我的宿命和悲剧。
        不幸的是我把两个好女人两个好孩子搅和到我的悲剧人生中来了。
        于是便有了更大的悲剧。
        与其忐忑不安地等待，不如主动面对。
        我向慧要了她哥哥的手机号，
        说想主动和他联系。
        慧开始不答应，
        我给她分析了目前的状况，
        这样做是合适的。
        有了言语的交锋，
        我想我能以更平和的心态来面对慧的家人。
        慧说要不我告诉我哥你想主动见他们。
        我说不，
        我要亲自和他说，
        能坦诚一点就坦诚一点。
        要不要我告诉我哥你要和他对话呢？
        不用，这样就假了，
        气势上先输了。
        慧叹了口气，说那好吧。
        深吸了几口气按下发射键。
        喂，哪位。
        噢，你知道我，但不认识我。
        我就是慧说的那个人。
        **……
        一句粗野的话说了半句，
        看得出她哥强压住怒火，
        好的，什么事情见面再说，
        告诉我地点时间。
        约好地点时间我的心有点微疼。
        原本以为贞洁的感情却掺杂进了世俗的因素。
        大闹，小三，逼婚，甚至动手。
        一向以清高文人自许的我没想到，
        我有一天也会遇到这些弄堂里社里才有的民间式的感情纠纷。
        说的可笑了。
        让人哭笑不得。
        我特意选了一间极为奢侈的套房，
        把自己弄的看上去大方凝重，修为极高。
        穿衣打扮是我的拿手好戏，也是生活习惯，
        慧说她喜欢我就从极为得体的装扮开始。
        不知道是什么心理作祟。
        也许是想让他们知道我对这件事情的重视，
        也许是想让她们视觉上有隐隐不安的感觉，
        也许是想用厚重奢华的东西来压低他们的怒火。
        谁知道呢，
        我连自己为什么这么着都不清楚。
        到了约定的时间，
        我的心提到嗓子眼，
        不断平抑自己的情绪。
        门开了。
        慧，孩子，她哥嫂，父母，都来了。
        我相信大家都没经历过如此尴尬的场景。
        比被人捉奸在床好不哪儿去。
        不知道说什么，
        不知道该不该笑，
        不知道该怎么笑，
        慧，孩子，阿姨，叔叔，大哥大嫂，你们来了。
        我勉强挤出一丝笑容，
        一定难看极了。
        我招呼大家坐下，
        把孩子从慧手里接过来，
        亲亲，
        流下了眼泪，
        不是装的，
        更不是想表演给她们看，
        我真是想孩子了。
        我知道不是什么好人，
        但我对孩子的亲情一点不比别人淡。
        她们谁也没搭理我，
        缓缓坐下环顾四周，
        估计没见过如此奢华的房间。
        她嫂子，
        一个看上去十分高调靓丽的女人。
        不停看我，
        一定在想这人模狗样的家伙怎么能让慧这么痴心呢。
        我想我对女人还是有点吸引力，
        特别是她嫂子这样从小地方来的，修养不太高的女人。
        不知是不是慧跟她没有血缘关系的原因，还是因为对我非常满意，
        她嫂子竟有几丝满意的表情。
        她哥，
        一个英俊挺拔的晋北汉子，
        眼里头喷着怒火，
        能把人点着，
        我不敢看他的眼神。
        她父母，
        一幅悲伤无奈的表情，
        不时看看我。
        我依然抱着孩子，
        和慧坐在一起，
        手拉着手，
        好像她是我坚强的后盾一样。
        沉默了几分钟她哥开口了。
        本来想骂你一顿打你一顿，
        可当着我爸妈，和我妹妹，以及孩子的面我没法这么做。
        可你……
        你办的事真不是人办的。
        我妹妹给我们说了你们的所有事情。
        我能理解你们的心情，
        但作为一个男人，
        你不能这样骗人骗己。
        你把男人的脸面丢尽了。
        我父母，
        她们都快60了，
        慧是她们的骄傲，
        也是我们一家的骄傲，
        却……
        却毁在你的手里。
        我不敢看他，
        只有紧紧抱着孩子，
        无奈地叹着气。
        我爸妈知道这个消息差点昏过去，
        我爸身体不好，住了几天院，
        要是他有个闪失你现在两腿一定断了。
        她哥说着说着说着流下了眼泪，
        我知道那一定是心理受到极大的波动。
        我也忍不住流泪，
        慧也忍不住流泪，
        她们的父母也忍不住流泪。
        只有孩子在咿咿呀呀地呢喃。
        偶尔笑笑。
        她才半岁，
        不懂人间的磨难。
        擦擦泪他哥继续说。
        算了，竟然事已如此就不再多说。
        你说你准备怎么办？
        我抿抿嘴，一时不知道怎么说。
        他哥开口了。
        我们已经商量过了，
        几个方案。
        这种事情没法强迫，看你的良心。
        一：和慧结婚，知道这很难，
        你有家有孩子有地位，丈母娘还当着不大不小的官。
        怎么处理我管不着，你必须为慧和孩子负责。
        你可以选择到太原或者你这个城市生活，估计你也没脸待了。
        就是说无论去哪儿都行，房子和车我都包了，估计你也是净身出门。
        连讽刺带挖苦，我却丝毫不生气。
        而：彻底和我妹妹断了，孩子从此跟我们姓，
        和你没半点关系。
        知道慧心软，你要是利用她的心软偷偷去看孩子我剁了你手。
        你去死吧。
        他哥恶狠狠地说。
        当然所有的方案我都不能答应，
        就算答应我也做不到。
        所有的方案慧也没法接受，
        我们只想暂时这样过着，
        至于以后，信命吧。
        我一边沉默一边想我也许真的见不着慧和孩子了，
        不是怕她哥剁我手，
        知道那是说狠话，
        单单因为我必须遵守今天的承诺。
        我不敢想以后，却不能控制自己想。
        该怎么办？不知道。
        仿佛看到以后，
        再也见不着慧和孩子了，
        不争气的眼泪流成了河。
        我的孩子，我的慧，
        我不能没有你们，
        真的没有活下去的勇气。
        慧不希望我离婚，
        更无法接受永不相见的事实。
        她噗通一声跪倒在父母面前。
        爸妈哥嫂，求求你们，
        别再过问我们的事情，
        就当我没生过我吧，
        原谅我的不孝和不争气。
        一边说一边哭，
        情绪激动到用头捶地。
        幸亏地上铺着厚厚的地毯才不至于磕破头。
        二老呼天抢地，老泪纵横。
        我一手抱着孩子，一手扶起慧。
        其实当时我也想跪下苦苦哀求她们。
        可我求的东西是没有道理的。
        孩子被这突如其来的变故吓哭了。
        我赶忙哄孩子，
        宝贝不哭，爸爸抱你呢。
        眼泪不断滴在孩子稚嫩的脸上。
        那一刻我一辈子都忘不了。
        她嫂子把孩子接过去，
        我搀起了慧，失态到抱头痛苦。
        事态一时竟无法收场。
        没想到半年后的相见竟然是这样的场面。
        过了一段时间大家心情稍稍平静。
        我抱着头蜷缩在沙发上，
        慧抱着我的胳膊，还在小声的抽泣。
        他哥也没办法了，
        不断叹着气。
        气的说了句，我不管了。
        就想摔门而出。
        又回头说了一句。
        你看你把我们家害成什么样了。
        最后还是没走。
        慧的父母都是老实的知识分子，
        根本不知道怎么处理这么棘手的问题。
        最后我说了句，让我好好考虑考虑。
        没办法，我只有这么说，
        其实我一直没断了考虑，
        只是没法下决心。
        恰好我选的是周末。
        也知道可依和妞妞今晚去丈母娘家。
        我盼望着她们不回家了。
        进卫生间洗脸加打电话，
        果然不回家了，
        谢谢老天，给我们一次团聚的机会。
        虽然仅仅一天。
        我在想怎么求慧父母哥嫂让慧和孩子在酒店过一晚。
        鼓鼓勇气还没张口，
        慧开口了。
        爸、妈、哥、嫂，我再求你们一次，
        让我和孩子在这儿过一晚，
        就一晚，
        明天一早我就找你们去。
        她父母哥嫂痛苦地摇摇头无奈地答应了。
        然后起身离开酒店。
        关了手机，与世隔绝。
        现在我们终于团聚了。
        三个人紧紧抱在一起，
        怎么抱都抱不够，
        不舍得分开。
        孩子苦累了，安静地睡了。
        我们抑制不住这7个月来的苦苦煎熬，
        拥在一起。
        我亲她的含着热泪的眼，高挺的鼻子，苍白的面颊，乌黑的秀发，修长的脖子。
        一年又七个月了，我们等的太久了。
        我禁不住自己的情欲，
        把手伸到熟悉的地方，
        那因在哺乳期而胀大的Ru房让我久久回味。
        现在的慧母性十足，
        平添几分韵味。
        原谅我不该这么说你，慧。
        身材十分高挑的她因略微丰满而变得比例十分协调。
        为什么漂亮优秀的女人都逃不过命运的作弄？
        千古唯有情不死，又入人间化非烟。
        我看到了那条为了顺产而剪开下身留下的疤痕，
        轻轻地抚摸着。
        慧，疼吗？
        不疼，当时好像没有感觉了。
        我俯下身亲了亲那儿。
        心里老想着她那声惨叫，
        一直回荡在我心里。
        十八个月的等待化为遮天蔽日的大火。
        十八个月的清水酿成味烈香浓的美酒。
        我们已经等的太久了。
        鱼入水中，情在心里。
        万千言语化为一遍遍的相互呼唤。
        抱紧我，抱紧我。
        我想你，我想你，你这个混蛋。
        慧，我现在就是你的，毫无保留。
        不行，我还是想你，我还是不放心。
        我们不敢松手，
        让每一寸肌肤都尽可能的贴合在一起。
        慧，泪水涟涟，千娇百媚。
        你弄死我吧，求你了，你弄死我吧。
        每次分别前的性爱都成为一种告别仪式。
        非得让彼此都筋疲力到虚脱才肯放了对方。
        只是这一次比任何一次都要浓烈。
        两碗碗谷子一碗碗米，
        咱们面对面我还是想你。
        发一层山水冲一层泥，
        想一回良人掉一层皮。
        慧的眼泪像决堤的苦水，
        蔓延的无边无际。
        我们的心都被这苦水泡的太久。
        捞出来晾干依旧比的上黄连。
        慧把我的头紧紧俺在她胸前。
        娇喘嘘嘘的说，
        你不是喜欢亲它吗，
        今你就亲个够吧。
        我使劲亲呀亲，
        满嘴都是腥甜的奶汁。
        此刻我好像懂得了慧的心。
        用无私的母爱把我们的新牢牢拴在一起。
        自私？伟大？
        懒得去想，
        只觉得这份下辈子也还不清了。
    
    第15章
    
        此生未叹欢愉少，无端空留遗恨多。
        我们都没错，无奈天意弄人。
        我们都错了，还再一错再错。
        一开始就被逼上了绝境，
        没有下山的路，
        只有一步步往上爬，
        明知道山顶是悬崖，
        等站到悬崖边上再看。
        眼前万里江山，心中万千愁绪。
        于是，
        义无反顾的跳下去，
        粉身碎骨全不顾。
        悲，只怨人生短相思长，
        痛，独恨一相逢春已老。
        无奈千万情丝今生抛不去。
        自古皆是有情人伤别离，
        轮回的就像窗外这深秋雨落残花飘零。
        情到深处是无情，
        肝肠寸断不知痴梦何时醒，
        慧，你说今生无悔。
        只是我心悠悠谁人来怜？
        感谢酒店人性化的设施配备，
        我们才得以放心大胆的翻云覆雨。
        直到窗外灯火似繁星，日坠玉兔升。
        说真的，你后悔过吗？
        慧理了理被我弄乱的头发幽幽地问。
        后悔过，
        慧脸色一凝。
        后悔没早认识你。
        她凄然一笑，
        看似幽默的话只能徒增心上秋。
        孩子突然醒了，
        哭着挥舞着小手。
        我们还尴尬地粘在一起。
        胡乱地套上衣服，我抱起孩子。
        不哭不哭，爸爸妈妈都在，
        孩子显然认生，
        挺着身子老想挣脱我。
        我的心酸酸的不是滋味。
        叫了点简单的饭菜，
        特意安排服务员给孩子做一碗碎牛肉青菜粥。
        多么普通一家三口的晚餐，
        可我们半年才享受到，
        还不知道下一次这样的场面在哪里。
        平淡生活过久了，我们都想添点花样，
        一不小心就弄出一出悲剧。
        结发夫妻看久了，我们都想旁逸斜出，
        小心翼翼却平舔几分劫数。
        试问这一往情深深几许，
        最后却落得一抹深山夕照，数点深秋细雨。
        这个城市今年11月份的雪特别大，
        还接连两场。
        让人提前感受到严冬的威力。
        记忆中那年的11月的雪也来得早，
        那天不过只是白天下了薄薄一层，
        晚上又是一片晴好。
        饭后我们抱着孩子依偎在一起，
        高大的落地窗外灯火通明，
        也许每个明亮亮的窗子里都有着幸福平凡的一家。
        也许我们的心是相同的，
        都在静静地坐着，漠然望着窗外。
        孩子吃饱喝足睡够了，
        也显得异常听话，
        也许她幼小的心灵也能感受父母的苦涩滋味。
        坐了许久许久。
        咱们看电视去吧，我说。
        努力装出很自然平静的样子，
        极力淡化明早又要天各一方的事实。
        一个人的伟大不在于他（她）的创造，
        而是他（她）的放弃。
        某种意义上讲。
        简单的是天涯一生都追随，
        为难的是诀别着成全别人。
        这么说也许太对不起妻子。
        妻子始终是我亏欠最多的。
        因为她是完完全全的受害者。
        我已经没法补偿了。
        而慧多少能体味这份情带给她的温暖，
        就拿坚持生孩子这件事来说，
        外人看到的是傻，是心痛。
        可对慧来说也许有种特殊的安慰。
        电视中放着《广岛之恋》的MV。
        你早就该拒绝我，
        不该放任我的追求。
        给我渴望的爱情，
        留下丢不掉的名字，
        时间难倒回空间易破碎。
        二十四小时的爱情，
        是我一生难忘的美丽回忆。
        越过道德的边境，
        我们走过爱的禁区。
        享受幸福的错觉，
        误解了快乐的意义。
        是谁太勇敢说喜欢离别，
        只要今天不要明天眼睁睁看著。
        爱从指缝中溜走还说再见，
        不够时间好好来爱你。
        早该停止风流的游戏，
        愿被你抛弃就算了解而分离。
        不愿爱的没有答案结局，
        不够时间好好来恨你。
        终於明白恨人不容易，
        爱恨消失前用手温暖我的脸，
        为我证明我曾真心爱过你。
        ……
        像极了我们当时的心境。
        看来我们不是孤单的，
        不知是我们重复别人的故事还是别人重复我们的故事。
        抑或这故事一直存在，
        从古唱到今。
        连绵不决，久久不息。
        有过这样的感情经历不知道是祸是福。
        曾因酒醉鞭名马，生怕情多累她人。
        感情是把双刃剑，
        爱有多深，
        伤就有多深。
        经历过，就一辈子也放不下。
        离开她，却走不出这份牵挂。
        冷暖自知，悲喜交加。
        遗憾，又不遗憾。
        怎一个心乱如麻。
        不忍再看字幕，
        换台。
        ESPN的欧冠联赛集锦也引不起我半点兴趣。
        我们想在床上依偎着，
        享受这难得的幸福时光。
        可孩子下午睡的太足了，
        精神特好，
        就是不肯睡。
        可爱的小东西，
        不知道爸爸妈妈的心情么？
        可怜的小东西，
        没有爸爸在身边是否孤单？
        我把慧抱起来放我腿上，抱着她，
        把孩子放慧腿上，让慧抱着孩子，
        一家三口就这样仅仅拥抱在一起。
        她俩加起来有100多斤，
        压得我腿有点酸麻。
        太沉了，我们下来吧。
        慧笑笑说。
        不沉，压不死的。
        我不放手。
        对不起，慧，以及孩子。
        这个时候我不能不想起妻子和妞妞。
        我们也时常在家做这样的游戏。
        想起了和妻子刚谈恋爱那会。
        那时候她还是大三，
        尽管比一般人成熟稳重但毕竟青春年少，
        还是对浪漫的事物有种天然的向往。
        那时的她也常常坐在我膝盖上，
        那时候她身子轻飘飘的，
        双腿荡来荡去，
        吃着零食，
        不时塞我嘴里一颗画眉，
        酸的我龇牙咧嘴，
        她总是会心地笑着看我狼狈的样子。
        我也会让慧这样做，
        只是她太高了，
        脚总是着地，
        双腿荡不起来。
        我说你个子太高了，
        将来咱孩子得学打篮球。
        我就这样想呀想，
        我就这样抱着慧和孩子晃呀晃，
        不知不觉腮边多了两行清泪。
        为妻儿，还是为慧母子？
        不知道，
        但我知道肯定不是为我自己。
        一日即三秋，半月似千年，历夏复秋又飞雪，月怜不忍圆，
        万里寄相思，不尽情与义，欲将幽怀付琴弦，今霄长似年！
        我知道以后见慧和孩子很难很难了。
        慧轻轻将我的脸揽入怀中，
        让我感受到一种近乎母亲般的温暖。
        隔着薄薄的衣服我能感受到她的乳香。
        感谢老天给孩子一个如此好的母亲，
        多少弥补了没有父亲的遗憾。
        一年多来我从未像今天这样无助，
        这一年多我三上太原，一下故乡，
        为谁辛苦为谁忙？
        见不着她们，
        我的心始终在路上，
        拥着她们，
        我仍然这样无助神伤。
        感觉有几滴滚烫的泪滴下来，
        烫伤了我的脸。
        慧用脸不断蹭着我的头发，
        眼睛湿成一片。
        真的，我有时候想过永不让你见到我们，
        因为我不愿看到你现在伤心的样子，
        也许时间长了你就会淡忘我们娘俩，
        可……可我做不到，
        对不起，原谅我的自私。
        我无奈地把搂她得手搂的更紧一些。
        我已经记不清慧因为我流过多少次泪，
        她总说她把一辈子的泪都流干了，
        以后就算再难过也不会流泪，
        可是我的傻慧
        眼泪就像感情，
        是不受控制的，
        比如现在。
        稳定稳定情绪，慧说。
        我妈说她和爸要搬来太原住。
        一来照顾潮生，二来……
        是不想再让我和孩子见到你。
        她们知道让你离婚基本不可能。
        她们一直认为是你骗我玩我戏弄我，
        我怎么解释她们都不信，
        对不起，我没办法。
        不过别担心，
        只要你想见孩子，
        我随时都可以让你见。
        只是求你千万别离婚，
        那样你就再也见不着我了。
        她们劝我再找个男人，
        说凭我的条件，即便带着孩子。
        也能找个不错的男人，
        离婚的也行。
        开始你知道，
        我不可能再接受其它男人。
        甚至我连想都没想过。
        我这辈子就这样了，
        没有遗憾，也不羡慕别人。
        我所在的新学校在城南开发区，
        离我住的地方开车也得20分钟。
        我是故意选择远一点的地方好避开某些世俗的目光。
        现在我们很好，
        有父母的照顾，
        孩子也托关系上了户口，
        用的是我的姓，对不起，没其它办法。
        听着，你不仅仅属于我们，
        还属于你的妻子和妞妞，
        我是感情的的窃取着，
        所以不配得到你的爱，
        有一点就已足够。
        她们才需要你用心去对待。
        我无言以对，
        我无地自容。
        不知不觉过了两个多小时，
        我的腿已经失去知觉。
        慧说一阵，停一阵。
        孩子瞪着乌黑的眼睛看着我们。
        但愿她以为我们在做游戏呢。
        好动是孩子的天性，
        不一会她就想下地玩，
        慧拿出玩具让她坐地毯上玩，
        然后又和我依偎在一起。
        此生此夜不常有，明月明年何处寻。
        如果人生凝固在这一刻我也心甘情愿。
        阴历十五以后几天的月亮又大又圆，
        玉盘似的挂在楼顶。
        冷辉伴着初冬的寒气，
        让人看的黯然神伤。
        燕北皓月冷千山，冥冥归去无人管。
        今夜只想无眠。
        不敢想明晨的离别，
        不敢想以后的生活，
        如果没有孩子，
        我想我们有从这里跳下去的勇气。
        我们的情感在历史的长河中也许是微不足道。
        但对我们来说却是全部。
        少了我们的存在，
        这世界依然丰富多彩，
        只不过少了两个伤心的人
        有了我们的存在。
        只不过多了一群伤心的人。
        慧，
        你就像我前世缠绵的梦，
        呼唤今生初醒的我。
        熟悉的感觉在心中悸动
        慧，
        你就像一粒珍珠在闪烁，
        被我收藏在我多情的胸口，
        用思念的泪水洗涤过。
        它更加璀璨夺目，晶莹剔透。
        慧，
        我想我像一阵轻风吹去，
        吹皱你宁静的心海，
        让你尝到爱也尝尽无奈。
        蓦然回首，明月依旧，
        凭添几份相思愁。
        希望如鸽，展翅穿梭。
        如有来世，与你相守。
        和衣相拥而卧，一夜无眠。
    
    第16章
    
        10点的飞机，必须8点出发。
        机场路堵车是常事。
        她哥已经打来几次电话了。
        慧，给你哥说我送你们到机场，
        你们到那儿再汇合吧。
    
        其实我是想和慧和孩子多待一会。
        一路上走走停停。
        我此刻盼望的是大雪封机场，
        好让慧和孩子走不成，
        但天空一片深蓝，
        有像雪一样白的东西，
        那是云。
        到达机场慧的家人已经在门口等待。
        她这就走了？
        我一片茫然。
        我忍不住亲亲孩子，
        下次见不知什么时候。
        慧伸手想把孩子从我手里接过去。
        我却不愿放手，
        又不能不放手。
        慧眼里噙着泪花，
        轻轻对我摇摇头，
        意思是不要这样。
        我无奈放开了手，
        感觉，心，已经没了。
    
        她的家人没有和我说一句话。
        慧一步三回头，说。
        回去吧，回去吧。
        我没有动，
        没有说话。
        再一次想起她在太原火车站挥动的手，流泪的眼。
        直到看不见她们我才挪动脚步。
        直到现在我依然清清楚楚记得我们每次分别时候的细节。
        细小到一个眼神，
        一个动作，
        一丝苦笑，
        一滴泪花。
        站在车边，不想进去。
        我遥望着蓝天，
        不时有飞机呼啸而过，
        不知道慧和孩子坐的是哪一个。
        悲伤逆流成汹涌的大河，
        我竟然忘了叮嘱到了太原给我包平安。
        每一个细节的遗忘都带给我无尽的自责。
        经过一天的情绪波动，
        我感觉特别的累，
        在车里坐了一会，
        还是不能接受她们已经离开的现实。
        不时瞅瞅大门，
        盼望着慧和孩子能像电影中那样，
        挥舞着手从门内向我跑来。
        类似的白日梦我做过无数次，
        但一次也没变成现实。
    
        手机响了，是老婆。
        你要是忙，不能来接我们，我们自己打车回去了。
        我已经把10点钟接她们的事情忘得一干二净。
        真该死。
        用力拍拍脑袋，才从刚才的难过中清醒过来。
        已经来不及了。
        是这样，可依对不起，
        我看球赛有点晚给忘了。
        要不我现在接你们去，
        在你家吃或者到外面吃。
        要不去俏江南吧，
        你最近不是想吃川菜吗。
        到了丈母娘那儿说什么也不让我们走，
        已经到了饭点就别折腾了。
        想想这一天的折腾，
        我有点魂不守舍。
        丈母娘是职业官油，
        善于察言观色，
        马上感觉我不对劲。
        杨啊，最近老是见你闷闷不乐心事重重的，
        是不是工作上有什么不顺心的事情？
        我说你那不爱搭理人的毛病得改改，
        机关不像研究机构，
        可以耍耍个性，
        机关要的就是口碑。
        我微微诺是，不断点头。
        妻子一言不发，闷头吃饭。
        可依啊，你也要多关心下小杨，
        现在孩子大了，不用多操心，
        还有阿姨照顾，
        多花点心思在妞妞她爸身上。
        男人嘛，压力更大。
        我知道这话是故意说给我听。
        老婆笑笑不说话。
        女儿调皮地问谁是妞妞爸？
        是不是妞妞的爸爸？
        我爸。
        有了孩子就有了笑声，
        她还非得我抱着吃才行。
        我出现了幻觉。
        那个昨晚和慧缠绵，
        还把孩子抱到腿上的男人是我么？
        为什么他的转变如此之快？
        是已经习惯，还是天生就这样？
        妻子也明显感觉我情绪的起伏，
        但她想不到我昨晚临时成了另外一个女人的老公，孩子的爸爸。
        不是临时，是永远。
        只不过是另一种形式。
        回到家和我说的第一句话是。
        不管怎么样，
        我希望你能稳定自己的情绪，
        慢慢忘了不属于自己的东西。
        与人于己都是种解脱。
        我想骂自己不是东西。
        可转念一想这不把慧也连带上了嘛。
        不可以。
        是我勾引了她。
        是我主动的。
        那一句：能告诉我你手机吗？
        带出了所有的故事。
        发展到现在，
        连我有时候想想也瞠目结舌目瞪口呆。
        我想抱抱老婆，
        又感觉自己的手脏。
        想抱抱孩子，
        又想起了潮生。
        冲进卫生间，
        狠狠洗了个热水澡，
        想冲去所有的郁闷。
    
        一礼拜后。
        慧哭着告诉我她父母已经从大同搬到太原。
        新买了一套四居室，
        她哥的孩子春节后也来太原上学。
        并且他爸妈明确说只要我一天不离婚就一天不让她娘俩见我。
        见面必须拿离婚证。
        安慰慧几句，
        说事情总有转机。
        挂了电话，
        我把自己关在办公室里。
        锁上门。
        心痛的无以复加，
        用双手捂着脸，
        眼泪不断从指缝涌出。
        想到以后，
        我仿佛看见地狱，
        黑漆漆，冷森森，
        也许我从此就是孤魂野鬼，
        到处游荡。
        不再有阳光，
        不再有温暖。
        5点天就黑了，
        我没开灯，没下班。
        就这样呆呆地坐着。
        已经3个小时没动地方。
        老婆电话来了，
        交待我别忘了给孩子买治咳嗽的药。
        太原更冷，
        潮生是不是也会咳嗽呢？
        可依，你来开车吧，
        我感觉特不舒服，
        怕是开不了车。
        20分钟后她推开门，打开灯。
        看见我脸色惨白，
        有气无力地斜躺在椅子上。
        你病了吗？快去医院吧。
        说着要拉我起来。
        不，没病，
        就是浑身无力。
        我猛地抱住她痛哭失声。
        完全没想到这么做是多么无耻。
        已经顾不了那么多，
        她就像一根救命稻草出现在我面前，
        我必须牢牢抓住她。
        我太需要安慰的感觉了。
        感谢可依，
        在我最无助的时候没有挖苦我一句。
        她也是忍着巨大的悲痛。
        而我自私地完全没有估计她的感受。
        她抱着我的脸停留了半天，
        慢慢扶起了我。
        我的双腿已经全麻了，
        好一会才回复知觉。
        那一刻我觉得自己渺小的像一颗小草，
        而可依就像一个参天大树，
        我像只失去主人庇护的落水狗那样蜷缩在后座上。
        悲伤，自责，愧疚，
        各种感情绞成一团，
        不断撞击我血淋淋的心。
        回到家我什么都没吃就躺倒床上。
        脑子里倒海翻江，
        胸口憋的难受。
    
        妞妞好奇地跑过来看我。
        爸爸，你是病了吗？
        我这儿有好吃的你吃不吃呀？
        我勉强对女儿笑笑，
        爸爸没病，爸爸累了想躺会。
        噢，那好吧。
        我去看电视了。
        海绵宝宝，太好看了。
        妻子依然没有劝慰我一句。
        不好劝，
        怕劝不好我也把她弄伤。
        我一直昏昏沉沉躺倒点左右才去洗澡，
        浑身软绵绵的。
        好像得了什么大病。
        明天去太原？
        我脑子里涌出一个可怕的念头。
        越想越不敢。
        不是怕什么，
        而是突然觉得不能再这么下去了。
        妻子给我盖了盖被子，
    
        你可以去干任何你想干的事情，
        只要不后悔就行。
        这句话我铭记到现在，
        还经常拿来劝告她人。
        不过我的容忍已经到极限了，
        你可以走，我没怨言，也绝不栏你。
        但是，你不能再回来。
        不是无情，
        我对你还有感情，
        只是不愿意这最后的一点感情也被你抹杀掉。
        我从没对你真正狠过心，
        但这次是真的，
        你可以试试。
        也许是妻子的绝望的狠话将我拉了回来，
        也许是我太累了，
        暂时不想再折腾了，
        我终于没再冲动。
        两天后收到一个包裹。
        是慧的。
        里面有我喜欢吃的山西柿饼，稷山贡枣，平遥牛肉，
        还有一包酸枣。
        这一年多我一直休息不好，
        慧说酸枣泡茶能安神。
        都是很平常的东西，
        各大超市里都有，
        但对我来说不仅仅是食品，
        而是一颗难以忘记的心。
        我把这些食品锁在抽屉里，
        想慧和孩子的时候就吃一点。
        甜在嘴里，
        苦在心里。
        以前我酷爱甜食，
        慧就去买闻喜煮饼，柿饼什么的。
        可她有想让我吃还必须限制我吃。
        常常对我说，
        男怕柿子女怕梨，
        意思是男的不能多吃柿子，女的不能多吃梨。
        现在我基本上把甜食戒了，
        是呀，
        再甜的东西吃下去心仍是苦的。
    
        从那时起我养成一个习惯，
        爱看西落的太阳，
        看着那太阳由小变大，
        由白变红，
        一点点坠落，
        那是慧和孩子住的地方。
        今天又是一个夕阳伴着初冬的黄昏。
        北风吹的无迹无痕。
        没有蒙蒙细雨，没有一盏孤灯。
        却有人在等，有人在问。
        你和孩子还好么？
        偶尔回首往事，
        一层层拨开尘封的记忆。
        却从未有过一丝悔恨。
        是悲是喜。
        相距数千里，
        情牵一线魂，
        不再追问什么才是真。
        见不到人。
        却已经得到彼此的心。
        明知道爱愈多伤愈深，
        千古痴情人，
        结局是苦闷。
    
        元旦，春节。
        一年又一年，一岁复一岁。
        空气中再次飘起炮竹硝烟的味道，
        忙碌一年的人们终于可以心安理得地露出祝福的笑容。
        那年春节的雪特别大，
        为新年的喜庆又增添几分惊喜。
        过年了，潮生已经一岁。
        虽然有疼爱的姥姥姥爷舅舅舅妈，
        还有视她为生命的慧配着她，爱着她，
        但没有爸爸的春节总有那么一点遗憾。
        妻子去参加学校新年音乐会了。
        妞妞在姥姥家。
        一个人的我坐立不安。
        翻出熟悉的号码。
        淑慧，你和孩子都好么？
        暖气足么？
        对了，我们这儿雪特大，太原呢？
        都很好，放心，
        暖气非常足，我们都只穿薄毛衣。
        你们那儿暖气足吗？
        过了一会忍不住又想打。
        笑笑自己，摇摇头，
        把手机丢在一边。
        坐不住，出去走走。
        纷纷扬扬的大雪依然未停，
        我喜欢雪，
        但南方很少有机会看到这么大的雪。
        这也是我来这个北方城市的原因之一。
        很快密集的雪花把我变成一个雪人，
        却没感觉一点寒冷。
        也许若干年后某个下雪的季节，
        我和慧又相逢在某个异乡的街头。
        你我握着彼此的手。
        装作普通人们一样的寒暄，
        没有压抑只是怅然。
        在这个普通的下雪天，
        你的影子渐渐走近。
        我的眼前模糊一片，
        不知道是雪花还是眼泪。
    
    第17章
    
        令人唏嘘感叹的2003年飘飘荡荡成为旧历了，我很怀念它。
        我得到一个孩子，
        却同时失去了4个人。
        自从结婚后就越来越不喜欢过年，
        不知是心老还是人老了。
        除息夜前的莫名企盼只是延续童年的旧梦。
        大年初一后的我陷入某种隐隐不安。
        不过是依旧重复去年的这个时候。
        好漫长呀，这一年的四季轮回，其实都一样。
        好短暂啊，这半生的跌宕起伏，不过一场梦。
        时间是最好的疗伤剂。
        我和可依又慢慢恢复到以往的日子。
        也知道心中那道长长的裂痕不可能完全复原，
        那就尽量不去碰它，
        慢慢把它遗忘。
    
        我和慧保持2天一次的通话和短信。
        经过了太多的激情和冲动，
        我们都需要好好平息一下。
        平息不代表遗忘，
        相反，
        这份由感情转化而来的激情更加久长。
        还有我们的孩子，
        这一生注定无法分开。
        离03年11月份一别已经半载，
        我却像过了半辈子。
        人世间最悲凉的不是亲人过世，
        而是一个小时飞机的距离却像远隔千山万水。
        我有时候问自己，
        苦吗？
        当然，但我没脸说自己苦，
        和慧，可依以及孩子相比，
        我没有诉苦的权利。
        三月的迎春花刚刚开放，
        两年前的今天和慧相见，
        这日子刻在我心里一辈子，
        霎那有成为永恒的理由。
        人就只有这么短短一辈子，
        只有感情永不灰飞烟灭，
        生命怎能不到秋天就凋落。
        三月的云在窗口飘过。
        我们都在为自己找借口。
        人就只有这么短短一辈子，
        只要过了河不能回头。
        也知道人间路曲折不好走，
        也知道人间事沧桑不好受。
        但是花开一季人生一世。
        有了这份深深的情，
        累又算什么，苦又算什么。
        就算自欺欺人也要美丽的谎言。
        一时的冲动，一世的劫难。
        如果按现在的情形延续下去，
        虽然残缺，但不失为另一种圆满。
        但往往天不遂人愿。
        所以，有了以后更揪心的故事。
    
        时光荏苒，岁月留情。
        转眼又是一个人间四月天。
        到了潮生一周岁生日。
        半个月前我就不能控制自己内心的悸动。
        在这个特殊的日子里我必须留给她一份值得铭记一生的礼品。
        但是除了父亲对她的爱没有什么能值得她铭记一生。
        我要见她，必须见她。
        还有慧，
        我像个赌徒一样，
        对自己说，
        这是最后一次，最后一次，
        明知道自己是说谎。
        这么做才不能让老婆知道，
        对不起，可依。
        我实在太想孩子了，
        看在孩子无辜的面子上，
        我心里暗暗向她求情。
        经历过刻骨铭心的爱，
        是幸运，也是不幸。
        你一会骄傲一会可怜。
        一会心潮澎湃，一会撕心裂肺。
        各种情感交织成一只大网，
        让你动弹不得挣扎了，
        只落得满目凄凉，一枕清霜，
        梦中秋来无暖意，七月流火心犹寒。
        中国人是最具忍耐精神的，
        再多的苦，再大的痛都会独自吞下。
        有了前面的波折，
        再多加一些苦不过是数量的叠加，
        依然能够面对，
        也必须面对。
        快一岁的潮生已经快会叫爸爸妈妈了吧，
        妞妞10个月就会牙牙学语了。
        有时候通话的时候我会让慧把潮生叫来，
        想听听她喊妈妈，姥姥，姥爷的声音，
        我想她一应该还不会喊爸爸，
        我不在，她朝谁喊呢？
        每次慧都说她玩呢，她跟她姥姥在一起呢。
        我未免有点失落有点自责。
    
        一次下班在路上的时候我的手机响起。
        是慧的，
        平时她怕我开车分神，从不这个点打我手机。
        一定是有急事。
        果然她带着哭腔。
        你现在在开车吗？
        是的。
        我有急事，
        你说，
        你先把车停到附近。
        我知道事情的严重性了，
        慧如果不是万不得已她不会这样。
        我把车拐进路边一酒店停车场。
        进了大堂，回拨慧。
        别着急，慧，
        有什么事情慢慢说。
        慧已经哭的稀里哗啦。
        对不起，是我不好。
        怎么啦，你快说，
        心里有一层不详的预感，
        却来不及想像。
        潮生，潮生可能患上了自闭症。
        自闭症？我没听说这个词。
        我暗想。
        别着急，现在医学这么发达，
        什么都能看好。
        不是，
        这个病是天生的，
        不好治疗。
        你在你们那儿打听下有没有较好的治疗机构。
        花多少钱我都认了。
        好的，我回去查查。
        挂了电话，怅然若失，
    
        说不出的痛和揪心。
        一路上我在想。
        是不是慧太爱孩子了，
        有一点蛛丝马迹就风声鹤唳草木皆兵？
        也许是这样，
        我们已经受了太多的苦，
        就算老天惩罚我们也已经足够，
        不能再这样对我们。
        进了办公室我就锁上门，
        打开网页。
        一连串的汉字像一颗颗手雷在我脑子里炸开。
        原来我对这种至今病因不明的智力发育迟缓症认识太少了。
        里面列举的症状和后果让我一个多小时大脑一片空白。
        为什么，非要惩罚我们的孩子。
        她本来命就苦，为何还要再让她受苦。
        我不停捶自己的头，抽自己耳光，撕扯自己的头发。
        没有知觉。
        用头猛磕办公桌，直到磕出血。
        只有一点点的疼。
    
        那天我把自己锁在办公室待了一下午。
        经历了这么多我想我已经学会面对一切，
        甭管多残酷。
        但事实摆在我面前的时候，
        我还是像一个普通人那样脆弱无助。
        我和慧的天各一方，
        慧执拗的生下孩子，
        对可依和妞妞无尽的愧疚，
        对慧和潮生的无力的关怀，
        甚至以后很难见到慧和潮生。
        如果说这些深深震动了我的内心，
        那么孩子的病已经让我魂飞魄散，彻底绝望。
        孩子是慧的全部希望，
        没有她慧活不下去，
        没有慧和孩子我也活不下去。
        就算我能为可依和妞妞活着，
        那也不过是行尸走肉，
        人，已经没了。
        那时候医学界对这类儿童症状关注不多，
        我在网上查了好久才发现我所在的城市有一家康复机构，
        创办人也是位儿童自闭症患者的母亲。
        感谢这位母亲，
        我想她一定被自己孩子的病情深深震撼，
        才义无反顾投身到这个陌生的事业中来。
        这种病必须通长期的特殊教育才能部分改变智力，
        非常耗费大人的精力，
        好多患者的家长都辞去工作陪孩子辗转求医。
        唯一的希望是，
        部分程度不深的患儿会在3岁左右自然康复。
        这让绝望的我看到一丝曙光。
        我想老天一定不会再惩罚我们了，
        这不过是命运给我们开了个玩笑。
        我开始联系所有相关的专科门诊，
        以及著名的心理诊所，
        打了足足两个多小时电话，
        问题只有一个：
        自然康复的比例是多少？
        没有固定的答案，
        跟症状深浅程度已经发现的早晚有关系。
        谢谢慧，
        谢谢慧的那个在医学院任教的同学。
        让我们及时发现了孩子的症状。
        我又马不停蹄地和慧联系。
        怒力压抑自己的悲伤，
        用平和自然的语气安慰她，
        也安慰自己。
        听我说，慧，
        我已经咨询过我这里所有的相关机构。
        只要不是症状太厉害，
        自然康复的可能性较大。
        女孩比男孩更容易康复。
        我的安慰对慧有着至关重要的力量，
        也是她唯一的希望。
        对不起，我没带好孩子。
        她比同龄孩子学会走路较晚，
        现在刚刚会扶着墙走路。
        也不会喊任何称呼，
        只会咿咿呀呀。
        我们都以为只是语言能力发育较晚，
        也去各大医院看过，
        大夫说没什么，只是某些功能发育较晚而已。
        所以我们都没放在心上。
        直到见到我医学院的同学，
        她说出来一个陌生的词语，
        自闭症。
        我们对这些知道的太少。
        看到网页后我几乎昏过去，
        现在就我们俩知道，
        不想再让父母为我担心，
        说着说着她在电话里无助地痛哭起来。
        我不知道怎么安慰她，就像不知道怎么安慰自己一样。
    
        我想起了妞妞，
        非常聪明，非常懂事，非常可爱。
        10个月就会走路，
        会喊爸爸妈妈。
        比同龄人较早。
        难道上天对她如此溺爱，
        把所有的智慧、聪明，能力都给了她，
        却不肯分一点给她同父异母的妹妹？
        我无端、自私地替淑慧嫉妒可依。
        你有个让人羡慕的好女儿，
        就不要再记恨我们，
        上天已经替你惩罚我们了。
        我内心的天平全部倒向慧和潮生。
        对可依和妞妞的愧疚烟消云散。
        也许是我已经没时间，不愿意，再去想这些。
        不知不觉外面已漆黑一片，
        已经6点了。
        我连给可依打电话的心情也没了，
        发个短信，
        今外面有应酬。
        推开门，整个大楼已经空无一人，
        平时拥挤的电梯只剩下我一个茕茕孑立形影相吊的影子。
        没去车库，
        打车，奔向一个人常去的酒店。
        关上门，
        酩酊大醉。
        这是我认识淑慧后第二次醉酒。
        本想麻醉自己一次，
        可及时喝的走不成直线但心里一直无比清醒。
        巨大的伤痛如同雪亮的柳叶刀不断划开内心，
        血，已经止不住。
        没有痛哭，
        只有无尽的眼泪。
        尽管对不起可依，
        可我总是在她面前流露出无助脆弱的一面，
        6年的感情，
        我已经把她当成了最亲的亲人，
        最后的依靠，
        所以当我把她伤的体无完肤的时候依然把她当作最后的依靠。
        对不起，我自私到厚颜无耻。
        在这个待了许多年却依然陌生的城市里除了家，
        我没地方可以去。
        可我在慧面前我总是压抑我的难过与悲伤。
        她已经够可怜，
        不忍心再给她多一丝一毫的压力。
        我的眼泪化为温暖的笑容，
        陪她一起走过漫漫长夜，
        追寻画饼充饥望梅止渴的明天。
        想起来对慧许下的诺言。
        等着我，在你30岁以前一定娶你。
        苦笑自己的荒唐。
        我已经28岁，慧已经29岁了。
        在这个生理年龄不断延长的时代，
        仍然算得上正直青春年华。
        但我们的内心都已经薄脆卷缩的像秋天的荷叶，
        一碰就碎。
    
        这个城市的无数和我们年纪相同的男男女女，
        正在三月初春的清风暖阳里花前月下，你卿我卿。
        我们却已经经历过恋爱生子，
        伴随的不仅仅是带泪的微笑，
        更多的是带笑的眼泪。
        在外面认为可以稍微喘口气的时候，
        命运再一次背叛了我们。
        本来对命这玩意一直不太相信的我，
        也只得无奈的屈服。
        想不通，
        只会让自己更难受。
        那就把一切推给命运的无常。
        我骨子里是一个胆小自私的人。
    
    第18章
    
        胃里翻江倒海。
        本来就没什么酒量的我空腹喝了半瓶牛栏山。
        对我来说已经是极限。
        到卫生间吐的七荤八素。
        没吃晚饭，
        吐出来的都是清水，
        还是难受，
        使劲抠喉咙，
        把能吐的全吐出来。
        仿佛有种自虐的快感，
        身体的难受稍许冲淡了心里的悲伤。
        冲澡，漱口，
        收拾的没一点酒味。
        照照镜子，
        脸色苍白的如同吸血鬼。
        没有表情。
    
        10点下楼，打车回家。
        这就是潮生一岁带给我的喜悦？
        自嘲地摇摇头。
        跟慧的痛苦比较，
        我没资格抱怨什么。
        回到家可依还在看电视，
        也许是受了刺激，我忍不住先看看妞妞。
        孩子已经进入梦乡。
        我忍不住摸摸她滑嫩的脸庞，
        想想潮生，
        她现在也一样睡的很香吧。
        出了卧室，
        尴尬地想对可依笑笑，
        却挤不出来一丝笑容。
        我想那表情一定非常的难看。
        可依没有诧异，
        也许她已经习惯了我的不正常。
        回到家我才感觉特别的饿。
        也许是家的感觉让我意识到我还是一个活生生的人。
        下来包速冻饺子，
        那是给可依一个人的时候预备的，
        她不喜欢进厨房。
        怎么，没吃饱？
        是呀，光顾说话呢，忘了吃了。
        对了，过两天老家有个亲戚要带孩子来我们这儿看病，
        我得帮着给联系联系。
        可依哦了一声。
        她对这些事情从来不关心。
        躺在床上，
        我不敢看可依，
        也不敢侧卧背对着她，
        怕她误会什么，
        嗨，没有误会，
        她只是不让我难堪而已。
        就这样仰卧着，直挺挺地躺着。
        结婚后我们平时的话就不多，
        该说的都在恋爱的时候说完了。
        如果我和慧真的在一起，
        会不会也这样呢？
        心中暗骂自己，
        都什么时候了还想这些。
        想想这些年了的一点一滴，
        我和可依像每对平常的夫妻一样，
        上班，回家，睡觉，带孩子玩，
        平淡的如同一夜白纸，
        不是为我的所作所为开脱，
        谁的生活不是这样呢？
        婚前还八卦，调笑。
        婚后却只剩下了家庭生活。
        经过这么多我认识到平凡的宝贵，世俗的甜蜜。
        对于慧和孩子来说，
        这些都是奢侈品。
        我还能抱怨什么呢？
    
        礼拜六本来打算带孩子去海底世界玩玩，
        可有更重要的事情在等待着我，
        慧和孩子礼拜五晚上就已经到了。
        告诉可以亲戚到了，
        请她们吃饭，
        安排住宿已经联系医院。
        可依喜欢清静，
        婚前就约定，
        除了父母，和直系亲属以外，
        别的亲朋好友不要往家里带。
        她特不喜欢和不相干的人打交道。
        不是指责她什么不好，
        人都有自己的生活习惯。
        我深深理解慧为什么选择推迟一礼拜来,
        孩子的生日在礼拜天，
        这对我们来说有着特别的意义。
        我依然坚持订5星的酒店，
        每次慧都埋怨不需要订这样档次的，
        可我总感觉这样才能弥补一点对她们的亏欠。
        进了门，
        看见孩子坐在地毯上玩，
        对我的到来没有感觉。
        我疾走几步抱起孩子，
        一遍遍亲她光滑的小脸，
        眼泪无声流下。
        我苦命的孩子，
        你不仅没有父爱，
        连最起码的幸福也给剥夺了。
        天地良心，
        你不分好歹枉为地，
        你不分善恶枉做天。
        你就是让我死也不能把惩罚落到我的孩子身上！
        慧张开双臂仅仅抱着我们，
        一家三口终于团聚，
        却以这样悲情的形式。
        就这样久久地拥着，
        就这样无声地痛着。
        满腹心酸无处减，漫天愁思又重来。
        而立已近黄泉路，无需风烛残年青冢埋。
        孩子漠然地盯着一个方向，
        脸上没有任何表情。
        那年我在《花城》上读过广州作家张欣的小说《依然是你》，
        写的并不特别好，
        但我读了许多遍，
        只因为女主人公离异，还带着一个患有重度自闭症男孩。
        今年这篇小说被改编成电视剧《嫁衣》。
        我已经没有兴趣去看，
        许多事情已经过去，
        就不再非得跟自己较劲了。
        许久，我们才分开。
        慧，你瘦多了，
        我摸着她明显凹进去的面颊，凌乱的头发。
        生活的折磨已经让她看上去老了许多。
        你也瘦了，
        她含着泪摸着我的脸和身子。
        我忍不住再一次拥她入怀。
        让两个孤立无助的人相互温暖相互支持。
        我已经联系好了康复中心，
        明9点。
        别担心，
        我们的孩子不是特别重的那一种，
        很有希望自然康复。
        我装的很自然的样子安慰她，
        其实心里已经破碎的不成样子。
        12点前我得回去，
        这么残忍的话一出口我就后悔了。
        慧已经当我们是夫妻，
        只不过分居两地，
        可我非得把她拉到现实中来，
        是我太残忍吗？
        我一直小心翼翼保护她尽可能的不受过多的伤害，
        不知道这样做对不对，
        她都快30了，
        不应该活在自己虚构的梦里。
        可我知道提醒她面对现实的人不应该是我。
        两碗灌肠，
        我特意吩咐服务员让厨师做的，
        慧好这口，
        现在再好的东西她也没胃口。
        我陪她吃了点，
        虽然只有两小碗她还是没吃完。
        孩子早早睡了。
        我们相拥在卧室的沙发上看着孩子。
        对自闭症患者家庭来说，
        孩子不是最痛苦的，
        她只是活在她自己的世界中，
        没有人能走进她的世界，
        封闭，自我。
        和这个社会与世隔绝，
        看不到这个世界的绚丽多彩。
        但也能最大限度保护她自己。
    
        大人一辈子面对的是一个生活不能自理的人，
        最痛苦的是孩子和大人没有任何交流，
        她也许一辈子感受不到我们的爱，
        也不会回馈我们任何信息。
        苍天，
        我们真的知道错了，
        就别惩罚我们的孩子了。
        回忆这一年多来，
        700多个日日夜夜，
        我们度日如年，备受煎熬。
        本想过一段平静日子，
        可老天非得把我们来作弄。
        别难过，这都是命，都是命，
        咱认了，谁也拗不过命。
        慧幽幽地说。
        我一言不发，
        眼泪不知不觉就淌下来，
        用力紧紧地搂着慧的肩头。
        突然感觉我们竟是那么的可怜，那么的无助。
        往日仅有的一点甜蜜一下消失殆尽，
        一下变成世界上最不幸的一对苦命人。
        人如果不是亲身感受，
        是不可能理解亲生儿女面临不幸那种撕心裂肺的感受，
        我们只能却眼睁睁地看着这一切束手无策。
        那种心痛的感觉好似千万只蚂蚁在吞噬你的心，
        让你喊不出，动不了，痛苦似无边无际，漫山遍野，
        你只有默默承受这些不想承受而又不得不承受的一切。
        迷迷糊糊进入梦想，
        我和慧和孩子来到一个荒芜人烟的地方，
        遍地落叶，黄花飘零，
        满天的落露映着我们的彩衣，
        远处天高云淡，雁阵横斜，塞草霜风满地秋，一片荒城枕碧流。
        我俩手挽着手，抱着孩子，默默地走在天地之间，
        像一幅移动的图画。
    
        梦突然醒了，
        慧躺在我怀里睡的很安静，
        这些日子她太累了，
        本该我们两个，
        甚至更多的人要承担的悲伤，
        却全塞给了她。
        一次的萍水相逢，
        一世的无尽伤痛。
        我们就是传说中的“冤家”。
        望着慧曾经明艳精致，饱满美丽现在却苍白瘦削气色全无的脸庞。
        我对自己的恨更加深了几分。
        淑慧，
        你从没问过我，
        要你等多久，
        可能你怕把你一生给我还不够。
        即使背离了生命中的所有，
        伤情中你真情依旧。
        你从未问过我，
        你要去多久？
        也许你怕用你一生等我还不够。
        离散了寒冬已是初春。
        离乱春与秋，空留旧日梦。
        也许苦命的我们，
        前世里注定无论悲与喜，喜与痛，
        都要一起在风雨里奔波着。
        甚至还要带上孩子。
        只是今晚略显苍桑的我和你，
        那失去的，梦想的，徘徊的何止是一段儿女情长。
        所以在我们生命的传说里，
        因为你已变得如此的凄凉和美丽。
    
        看看表，已经11点多。
        我轻轻把慧抱上床，
        脱了鞋袜。
        想起了给她剪指甲的场景。
        竟自呆了。
        一抬头，
        慧直直看着我，
        慧，……我该回去了。
        明一早我就过来。
        俯下身亲亲孩子。
        慧突然死死抱住我。
        没说一句话，
        我不知道说什么好，
        就让她这样抱着。
        过了几分钟她松开我。
        快回吧，路上慢点。
        没有半点情欲的想法，
        回到家可依还没睡。
        就问了一句：都安排好了吧。
        没有，专家号明才能拿到，
        明一早还得去。
        早点睡吧。
        一句话又把我拉回现实。
        这些日子的反复与纠结让我对可依敬畏几分。
        无意中拉开了我们的距离。
        我对她总是客客气气，
        比对领导还尊敬。
        不敢开玩笑，
        不敢发脾气，
        不敢甩脸子。
        甚至不敢理直气壮地大声说话。
        夫妻生活更是少的可怜，
        好在她对这些要求不多。
        我知道她不习惯这些，
        但我没办法不这样。
        只有谈到孩子的时候我们才显得亲密一点。
        这个时候再想那就是禽兽不如。
        当着妞妞的面我才敢大着胆子开几句不是玩笑的玩笑。
        有时候妞妞问我：爸，你和妈妈谁更聪明。
        我说当然是你妈，
        你看你为什么这么聪明，
        因为你是她生的，
        可依不咸不淡的来一句：有时候还是糊涂点好。
        孩子听不懂。
        可我只能尴尬地笑笑。
        我知道可依的话有所指，
        但不知道具体指什么。
        自从第一次挑破我和慧的奸情后她就没在关心过这些事情，
        这是不是她说的一生的聪明，不如糊涂。
    
        依旧睡不着，
        脑子里迷迷糊糊胡思乱想。
        直到凌晨2点才有点睡意，
        醒来的时候依旧是6点钟，
        可依和孩子依旧熟睡。
        阿姨礼拜六礼拜天照常回家。
        我把肉松面包牛角面包微波好，
        煮好2个鸡蛋，洗好两个苹果。
        切了些香肠片，熏肉片。
        看看准备的差不多了，
        悄悄关门出发。
        出了门才发现早上送的奶还没拿进去。
        于是拿了奶，重新进屋。
        再次出门。
        那几年我一直无微不至尽心尽责地这样做，
        但是心里的愧疚一点未少，
        有些债是还不了的。
        每次离开家奔向慧我都心痛不已。
        为妻女为慧为潮生，
        就是不为自己。
        直到现在我还是这样，
        对四个人怀有深深的内疚，
        虽然现在她们和我已经没有了法律意义上的关系。
        但血缘关系和那些经历的日日夜夜让我们一辈子也分不开。
        一边开车一边想。
        等到潮生顺利康复我就狠心断了和慧的关系，
        不能再拖，
        已经到了命运悬崖的边缘，
        再不作出果断的选择几个人都会坠入无尽的黑夜。
        想罢又笑自己幼稚，
        已经想过多次，但依然这样。
        也恨自己的无情，
        孩子都这样了我怎么忍心去想以后。
        我懦弱自私的性格特点，摇摆不定的内心深处，
        让我一辈子活在不安内疚惶恐之中，
        事业的停滞不前，感情的缕遭重创，
        让我认识我的局限性，
        却没勇气改变。
    
    第19章
    
        到了酒店慧和孩子已经梳洗完毕在等我，
        看的出来她对这次咨询充满了希望。
        我忙不迭抱过孩子亲亲，
        尽管她感受不到我对她的爱，
        我仍然一如既往地爱着她，她的妈妈。
        人，总是同情弱者，
        亲人也不例外。
        直到现在我仍然牵挂她比妞妞多一点。
        酒店的早餐非常丰富，
        我们却没有什么胃口，
        为了让慧吃点东西，我强迫自己下咽盘子里的食物。
        尽管味如嚼蜡我还是吃的干干净净。
        慧吃了点面包喝点奶，
        这基本上是她这一天的饮食。
        孩子喝了点皮蛋瘦肉粥。
        看的出来她很喜欢。
        难道她承袭了她母亲的习惯？
    
        慧很喜欢皮蛋瘦肉粥，
        说是在香港旅游的时候吃到后就念念不忘。
        太原少有卖的，就自己做，
        我们在一起的时候她也给我做，
        特意放六味斋的卤肘。
        尽管我不喜欢皮蛋的腥味，
        但为了让她满意还是吃的干干净净。
        她总是怕我吃不饱，
        一直问还要么，
        我只好摸着肚子说，
        你看，都赶上孕妇了。
        回忆既是安慰也是麻木。
        再加上现在孩子的病情，
        更让人感慨万千，唏嘘不已，
    
        人生无常，世事难料，
        也许太过美好的东西注定不长久，
        一点点现实的风霜就把它击的粉碎。
        异性之间的吸引都是从外表开始，
        我和慧也不例外。
        未曾谋面时候文字的交流让我们第一次见面有了一见如故的感觉。
        这种感觉又促进了初步的好感。
        所以我才能作出大着胆子要她手机的荒唐事。
        我承认自己不是什么谦谦君子，
        第一次见到慧我就忍不住有点胡思乱想，
        要是能和这样的女人ONS一次也不枉此行。
        后来的日子里我不断为此龌龊的念头而自责，
    
        也从未跟慧提起过。
        怕这种龌龊玷污她一直认为的纯真。
        其实我本该在03年黄金周结束我和慧的一切，
        可懦弱自私的我再一次抱有侥幸心理，
        是爱，还是占有？
        我已经分不清了，
        分得清就没有现在的一切了。
        我应该恨她？
        太滑稽了，
        没有一丝理由。
        就算她怎么对我我也不能恨她，
        别人看她既可怜又可恨，
        可我绝对不能，
        我恨不起来。
    
        特别当孩子来到世间，
        我们的感情已经以另一种形式固定下来。
        直到现在我才敢仔细剖析我们之间的一切。
        如果慧没有光鲜靓丽的外表，
        傲人的学历，
        良好的职业等等这些硬件。
        我会不会想和她发生点什么，
        到现在还这么一直爱她？
        追问是没有意义的，
        无非为自己的懦弱和自私找借口。
        但人一旦到了极端，别说借口，
        丧尽天良的事情都能做出来。
        这样的例子还少么？
        联想到刚刚前不久发生的上海杨浦出轨杀气自尽案。
        幸亏我们没有走到那样的绝境。
        在去见康复园园长的路上我的心又提了起来，
        离地点越近心缩的越狠。
        千万千万保佑我的孩子。
        后悔没去西山求求佛祖。
        慧紧紧把孩子搂在怀里，
        仿佛怕什么突然把她带走。
        再也见不着。
        别紧张，慧，
        我们都是好人，
        相信好人有好报。
        又暗自嘲笑自己，
        是好人吗？
        好人都想我这样吗？
    
        在分不清情欲和情感的时候就敢和陌生的女人上床，
        到底是满足自己的生理需要还是心理需要？
        别找借口，
        当时我和老婆没有一点感情的危机。
        脑子乱成一锅八宝粥，
        还在咕嘟咕嘟滚开着。
    
        园长非常平和地安慰我们。
        也许是同命相怜的缘故，
        我和慧感到一种久违的人情温暖。
        园长指指她快15岁的孩子说，
        我家宝贝现在已经能够生活基本自理。
        刚知道这症状的时候我也像你们那样几乎绝望，
        好在我及时走出阴影。
        那说我们在美国，
        那里对这种病研究比较早，
        我95年带孩子回国探亲的时候得知国内自闭症的研究刚刚起步，
        许多精神科的医生也不太清楚，
        所以坚定我回国创办第一家自闭症患者康复机构。
        听着她的自述我们好像找到了希望。
        园长让工作人员给潮生做了全面测试，
        最后得出结论，
        轻度患者，发现及时，
        自愈的可能性较大。
        不过最好定期来机构做前期引导性教育治疗，
        等有所好转的时候再回家由家长给予特殊教育。
        听完我们激动的泪流满面，
        紧紧抱在一起，
        使劲亲孩子的小脸，
        任何一点希望都被我们无限放大，
        何况这么有权威的园长的结论呢。
        接下来就要面对实际问题。
        慧要陪孩子再这里住很长时间。
        她说她向学校要请长假，
        直到9月份学校开学，
        整整5个月的时间。
        路上顺便买了明天的机票。
        到了酒店慧依然还非常激动，
        你说的对，
        咱们都是好人，
        老天不忍心再折磨咱们了，
        所以过了这一劫前面就是康庄大道。
        ……我们都会有属于自己的幸福。
        孩子起得早，
        经过一路的颠簸，
        打起了哈欠，
        我抱着她轻轻地晃着，
        哼着自以为能安眠的歌曲，
        可是调皮的她老是不睡，
        眼皮一会闭上一会张开。
        最后哼了几句《十送红军》，
        孩子竟然有一丝微笑，
        看的我热泪盈眶，
        直到现在她还喜欢听我唱《十送红军》。
        我恨我自己没能仔细分析慧说的话，
        ……我们都会有属于自己的幸福，
        我把它当成了一句普通的语言，
        突入起来的巨大温暖真把我变成猪了，
        如此用意明显的话我竟然没听出来。
        孩子在我的歌声中安详地睡了，
        我俩坐在孩子的两边，
        低头看看孩子，
        然后不约而同地看看对方，
        会心地笑着。
        尽管不是最好的消息，
        可跟我们当初面临的绝望相比，
        已经做足够我们幸福的流泪。
        我想和你谈些事情，
        ……
        这段时间光顾着孩子，
        一直没心情说，
        也一直不敢说。
        慧说到这儿把脸扭向一边，
        眼里全是泪花，
        紧紧抿着嘴。
        我呆呆地看着她令人诧异的表情。
        我想我应该为自己的自私和任性划上一个句号了。
        一直一来我不敢说，
        因为我怕，
        我怕你受不了，
        我也不想骗自己。
        等我和孩子结束治疗，
        9月份回太原就可能，
        ……不一定会，
        慧坚定了语气。
        一定会结婚。
        我呆了，我傻了，
        我久久张着嘴，
        那模样一定很丑。
        无论如何我也没想到她能说出这样的话来。
        无论如何我也不会想到她有一天能和别人结婚。
        事情过去了这么多年我们可以理智地认为这样是最好的结局。
        可当时对我来说无异于晴天霹雳。
        她看着我痛苦傻呆的样子，
        扑在我身上，眼泪夺眶而出。
        你别误会，你别误会，
        我不是爱上别人，
        绝对不是，根本不是。
        我说过我这辈子不能接受别的男人，
        相信我，
        现在还是这样。
        我没办法，
        我只有这样，
        我爱你才这样做。
        我们已经约定不过夫妻生活，
        所以更不可能要孩子，
        他说她愿意，
        他心甘情愿。
        只要你一句话，
        不同意，
        我什么都听你的。
        知道么，
        如果孩子症状严重，
        我会要求你和我生第二个孩子，
        我已经做好充分的心理准备了。
        我就是想让你知道我爱你，
        我要和你生死都在一块，
        你想忘也忘不了我们。
        我的大脑又一次回到混沌空白状态，
        已经听不到她说什么了。
        这些血泪汗的日子就这么结束？
        也许它太过沉重，
        我不想让它结束的如此轻飘飘。
        我两眼直直看着不知道什么方向。
        任凭激动的慧把我摇晃推搡，
        用手拍着我的脸。
        对不起，我错了。
        我不这样了，
        我收回我的话。
        慧被我吓着了。
        我推开慧，
        缓缓走向卫生间，
        把水龙头调到冷水的最大值。
        然后用冰凉的水浇了自己10分钟。
    
        从鬼门关过了一趟，
        我又活过来了。
        慧扑过来拿着我的手，
        拼命往她脸上头上抽，
        我死死地蜷着胳膊。
        你打我把你骂我吧。
        我对不起你对不起孩子对不起咱们的过去。
        她已经神智不清。
        我怎么能怪她呢，
        我怎么能有资格怪她呢？
        我死死抱住她的双手。
        听我说淑慧，
        咱们都快是奔3的人，
        不能再这么冲动了。
        咱们好好商量商量，
        好不好。
        别的不重要，
        重要的是我们好好活着，
        为孩子，
        为对方。
        如果孩子症状较重，
        我答应咱们再生一个。
        慧仰天吸了几口气，
        拼命压抑自己的情绪。
        然后又深深叹一口气。
    
        他既是我高中同学，
        又是我大学同学，
        也算得上街坊。
        人非常老实内向，
        正直朴实，
        现在在一机关做公务员，
        很小的职务。
        我在高中的时候隐隐约约觉得他喜欢我，
        因为我能看的出来他想和我说话又不敢。
        我们大学不在一个系，
        4年里就在老乡聚会上见过几次，
        说的话很少。
    
    第20章
    
        慧擦擦泪接着说。
        我和他毕业后就见过两次，
        还没怎么说话。
        他也曾托我同学向我表达过意思。
        不过我对他没任何感觉。
        去年春节的时候他知道了我的情况，
        脱我同学再一次表达的想法，
        我父母哥嫂也见过他，
        对他非常满意。
        凭良心说尽管我对他没感觉，
        但也知道这对他来说非常难能可贵，
        别误会，
        我没感动什么，
        这些年我除了牵挂你和孩子就没想过别的。
        家人给了我很大的压力。
        对不起，
        我一直不敢给你说这些，
        更不想委屈自己和孩子。
        但是，
        现在我有点想通了，
        你应该有自己的生活，
        我口口声声说对不起你妻女，
        可一再以爱的名义，孩子的名义伤害她们。
        该结束了。
        他答应只在一起生活，
        也知道孩子的病情。
        说愿意这样，
        你说我还能求什么呢。
        我对他没有内疚，
        是他愿意这样的，
        怪不得谁。
    
        我再一次有了眩晕的感觉。
        尽管偶尔想到这样的局面，
        可当事实摆到面前的时候我依然不肯面对事实。
        慧继续说着。
        我告诉他这件事情必须和你商量，
        经过你的同意后方可提上日程。
        我也告诉了他我们的全部，
        他说他不在乎。
        我一再强调我不可能和他过夫妻生活，
        也绝不会同床，
        我只会跟孩子睡，
        为了以防万一，
        我要求她和我父母一块住。
        你知道，
        这所有的都是为了你，
        别误会我好吗？
        你随时可以去找我们，
        你让我们什么时候来见你都行。
        我努力让自己回到现实中来。
        我必须说服自己接受这一切。
    
        淑慧，别再说了。
        我没理由不同意，
        我也不能再这么自私下去了。
        现在最重要的是给孩子治疗，
        这些事情等孩子康复后再说吧。
        我知道自己还是不能一下子接受，
        就把这些难题都推给了时间。
        我强忍着内心巨大的失落和伤痛，
        但绝不能表现出一点来，
        否则慧会因为我而放弃她应该得到的一切。
    
        慧，听我说。
        我把她拉到沙发上，双手依然拉这她。
        听我说，
        你回去就请假，
        我去租房子，
        一定要告诉你父母这些，
        你需要她们的支持，
        这些支持我代替不了。
        以后的事情以后再说，
        我都愿意。
        自私在我内心又一次占了上风。
        慧含着泪使劲点点头。
        望着她无助，痛苦，矛盾，煎熬的样子，
        我一次痛骂自己混蛋，
        就为了自己一时的畅快和刺激，
        毁了一个如此善良如此优秀女人的一辈子，
        我就准备下地狱吧。
        我再一次把慧放到我的腿上，
        让她感受我对她无尽的关心和爱护。
        慧凄然摇摇头，
        我们已经过了那个年纪，
        我的心再也回不到过去了。
        我使劲抱住她，
        亲她，抚摸她，
        她以后不是我的了，
        不行，
    
        我既要她的心也要她的人。
        我想我当时突然脱去了人类的衣裳，
        变成了类人猿。
        慧明显准备不足，
        一边挣扎一边有点惊恐地说。
        别这样，被这样，等晚上吧。
        我已经控制不住。
        半年没触摸过她身子，
        和可依也仅仅做过几次。
        对情欲的向往和即将失去她的痛苦交汇成邪恶的力量。
        我已经失去理智。
        就在沙发上我们半年后再一次实实在在地拥有了对方。
        当我从她身上起来的时候她脸上仍然挂着泪痕。
        我轻轻亲着她泪眼婆娑的脸，
        对不起，淑慧，
        我有点冲动了。
        她抚摸着我的头说，
        没事，
        我就是你的。
        然后笑笑，说。
        傻子，
        知道你刚才乱叫什么吗？
        淑慧，你是我的，谁也抢不走。
        她学着我的样子。
        还用说嘛，
        我一辈子都是你的了，
        下辈子还是，
        还有下下辈子，
        下下下辈子。
        我一时语塞，
        不知道说什么好。
        傻子，
        我不想吃杀人的药，
        说不定还能怀上呢，
        兴许是个男孩，
        那咱们就儿女双全了，
        这次一定要长的像我。
        看着她痴情还带点调皮的样子，
    
        2年了，
        本来如花似玉的年龄，
        可她从没这样有过一点点率性，
        总是沉浸在苦苦的等待之中。
        我激动地说，
        你愿意生就生，
        我一样对你们。
        她又笑，
        带着泪。
        我就知道我的傻子会像以前那样对我们，
        一辈子忘不了我们，
        不过我不会像以前那样任性了。
        我已经对不起一个孩子，
        还能忍心再对不起第二个吗？
        我只能抱着她，说，别再说这些了，好吗？
        嗯，
        我有点累了，能陪我到床上躺会吗？
        好的，
        抱我上去，
        我挪动着疲惫不堪脚步，
        把慧抱到床上，
        我们比任何时候都在乎时间的流失。
        回想这2年多的时间，
        我们仅仅见过6次面，
        几乎平均4个月一次，
        最长的一次也不过7天，
        最短的一次只有一个晚上。
        可我们仿佛已经经历了一辈子，
        现在快要到了人生落幕的时间。
        看着心爱的人不久就要成为别人的老婆，
        哪怕仅仅是形式上的，
        我也不愿意接受。
        还有孩子，
        我的孩子怎么能把别人当爸爸呢，
        怎么能让别人抱在怀里哄呢。
        我要有会分身术就好了，
        再也不用为难了。
        几天的煎熬，
        加上刚才激烈的运动，
        还有心里的剧烈波动，
        我们对哦觉得累的不行，
        很快相拥着睡着了。
        心若飞絮无拘谨，又随旧梦入谢桥。
        见不到慧和孩子，
        我梦的是她们。
        如今梦已成真，
        我还是梦见她们。
        不经意，
        多少回忆往事上心头。
        只怕醒来梦已空，
        空留满腹伤，一世痛。
        为何浓浓的爱意却掩不住你的轻愁。
        你凝眸轻愁是否只因怕我将你遗漏。
        梦中有若隐若现的歌声在耳边响起：
        随风飘零/随风飘零，
        浪荡又逍遥/我的情郎，
        孤苦伶仃/孤苦伶仃，
        就像一朵云/独自守岁月，
        花开又花谢/他把那光阴费，
        孤单影不双/虚度好时光，
        像云一样飞……是白光还是吴莺音，
        是《天边一朵云》还是《哪个不多情》，
        都记不清了。
        眼前依稀有人影晃动，
        睁眼。
        原来是我的潮生，
        用小手抚摸着我的胡渣，
        难道她在想，
        这个和妈妈睡在一起的人是爸爸吗？
        我意识到胡子一定很长了，
        才引来孩子的好奇。
        抱住孩子一阵乱亲，
        又怕胡子扎了孩子。
        我胡子长的很快，
        一天不刮就很明显。
        这两天都没来得及刮，
        所以特显长而密。
        可能是孩子也看出我的憔悴和可怜。
        慧也被我们的动静弄醒了，
        欣慰地看着这难得的父女相拥的温馨画面。
    
        回去吧，
        有这样的结果对我们来说是不幸中的万幸。
        明天就不要来送我们了，
        你也该好好休息休息了。
        慧的一句话让我又回到现实的困顿之中。
        这些日子我尽量麻木自己，
        自私地不让自己过于痛苦。
        和慧和孩子在一起的时候我尽量不去想别的，
        只想把全部的爱都塞给她们。
        因为这样的机会太少了，
        也许就没有这样的机会。
        慧在现实的压力下接受了另一个男人，
        尽管有各种条件，
        但她善良朴实的本质会让她逐步放弃这些条件。
        也许这个男人是爱她的，
        愿意为她付出一切，
        但我还是受不了，
        知道我这样想很自私，
        但我就是控制不住。
        对不起，慧。
        虽然从没说过，
        更不敢承认，
        我现在不得不说，
        我其实想要的就是那种“一妻一妾”的生活。
        这边和老婆孩子其乐融融，
        那边还占着你，
        并且是以孩子的名义。
        最自私最无耻最不要脸的是我。
        我以感情的名义引诱你一遍遍走进我设下的局。
        然后在一遍遍强迫后把自己也带进来，
        于是看是看是一场令人一番真情动古今，
        其实不过是一场真人角色扮演的游戏，
        真正可怜的只有孩子。
        只可惜现在我才想通这些，
        已经太晚太晚。
        不，我已经安排好了一切，
        你走之前我会陪着你和孩子。
        慧不再说什么，
        我知道她心里和我想的一样，
        这不是什么阴谋和手段，
        只是一个正常女人的最低要求。
        下午我带孩子和你出去转转吧，
        你来几次咱都没出过门。
        不用，我就像咱们3个静静地待在一起。
        没有什么别的烦扰。
    
        你胡子够长了，
        刮刮去吧，
        显得精神点。
        慧摸着我的下巴说。
        我去卫生间准备热毛巾,
        敷脸，剃须，
        不知是我胡子太硬还是剃刀太钝，
        竟然刮皮了我的皮肤，
        血渗出皮肤，
        把雪白的毛巾染的通红。
        好一阵才止住。
        慧看我老不出来进来看看，
        见了我脸上的血吓了一大跳。
        我向服务员要创可贴吧，
        不要紧吧，
        我看看，
        目光里全是关切，
        我放开手让她看看。
        她用手轻轻摸着伤口，
        突然用嘴亲了下那儿。
        我下意识将她抱了个满怀。
        我明天回去后就请长假，
        几天后过来，
        你先替我租个房子。
        离康复地点要近，
        楼层低一点，
        我妈有可能要过来。
        说吧她递过来一张卡，
        这是里有10多万，
        我所有的存款，
        你拿去准备这些东西吧。
        有些猝不及防，
        这些日子以来我们之间从没考虑钱的问题，
        认为那太世俗了。
        你这是干吗呢，慧，
        潮生也是我的孩子，
        你为她已经付出所有，
        怎么还能让你出钱给孩子看病呢。
        拿回去，
        你们以后还用的上。
        慧坚持不肯，
        一直说不让我太为难，
        因为我工资也不太高。
        拿回去！
        我急忙中声音大了一点。
        慧缩回手，
        委屈的眼泪滑落。
        对不起，
        ……
        我不是责备你什么，
        我怎么能责备你呢。
        我只是在赎罪，
        在赎罪，你知道么？
        作为她的父亲我没尽过一天责任，
        现在孩子需要用钱了，
        我就是砸锅卖铁也得拿出钱来给孩子看病。
        自从可依揭露我们以后我就没再应酬过什么，
        几乎没有什么地方花钱，
        工资都在卡里。
        补助福利奖金什么的都塞在卧室里抽屉里，
        应该有好几万了吧，
        看得出来可依从未从这里拿过钱用，
        就是说她已经不打算用我挣的钱了。
        这比什么都让人心凉。
    
        孩子独自在地毯上玩着，不哭不闹。
        自闭症的孩子就有一好处，
        不给大人舔麻烦，
        可大人却生不如死。
        慧，要不，
        要不咱们再做一次吧，
        我亏欠你太多了。
        慧笑了，
        摸着我的脸说。
        说你傻你还真傻，
        不嫌累呀。
        我对这些没什么需求，
        这些日子已经习惯了，
        你中午那么冲动我还不习惯呢。
        说着说着苍白的脸上飞起两朵红云。
        如花似玉的大好时光被我给耽误了，
        慧已经忘了作为一个正常女人的所有需要。
        傻子，
        别再胡思乱想，
        别再苦自己了，
        我想你已经做的足够好足够多了。
        我为自己的唐突有点羞愧，
        我为慧和孩子的遭遇悔恨不已。
    
    作者：jssx  回复日期：2011-05-16  11:55:28  
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    哥们好，您是第一个顶贴的，哥表示很激动。
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    作者：jssx  回复日期：2011-05-16  11:55:28  
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    第21章
    
        四月初的天黑的还是有点早，
        不知不觉外面亮起了灯火。
    
        真的不愿意说那样一句，
        慧，我该走了，
        可不能不走，
        还有人等着我回家呢。
        从想这就话到有勇气说大概过了半个多小时。
    
        还没等我说慧先开口了。
        你该回去了，
        还有人等着你回家。
        是慧打破了我的尴尬，
        让我心安理得地回家。
    
        回到家肚子饿的咕咕响，
        一天就吃了点早餐，
        还和慧大运动量折腾了一回，
        早该饿了。
        今安排好没？
        要不要我找找熟人？
        可依一边吃饭一边问我，
        头也不抬。
        嗯，安排好了。
        爸爸说谎了，爸爸说谎了。
        妞妞笑着说。
        为什么呢？妞妞。
        我问。
        书上说说谎的人回答问题的时候不敢看别人的眼睛，
        你刚才就没看妈妈的眼睛。
        真是鬼精。
        这丫头。
        你妈不也没看我吗。
        别打岔，我妈那是问你呢。
        好好吃饭，
        吃饭的时候别说话，教你多少遍了，就是不听。
        可以训斥着孩子，
        我脸上却火辣辣的。
        孩子一句无心的话让我羞愧万分。
    
        饭后我照例去厨房刷洗，
        也为了避开可依，
        我身上还残留着慧的味道，
        也许女人的敏感能意识到什么。
        往日只需要10分钟就能刷洗完的碗碟我用了半小时。
        一面慢慢漫不经心的刷着一面想怎么面对可依可能的诘问。
        慢腾腾出了厨房，
        可依抱着妞妞看电视。
        爸爸，你也和我们一起看电视吧。
        我不看动画片了，给你看你喜欢的球。
        多好的孩子，
        多坏的我。
        爸爸不想看电视，
        你陪妈妈看吧，
        爸爸想洗澡。
        不，我们是幸福的一家，
        当然要3个人一起看电视。
        我尴尬地笑笑说我洗过澡就来。
        我使劲冲洗着自己，
        想冲洗掉慧的气味，
        又暗骂自己的薄情寡义。
        不想出去，
        不敢面对家人。
        所以说人这一辈子还是坦坦荡荡做人的好，
        内疚的日子真不是人过的。
        以前我还会厚着脸皮向可依大献殷勤，
        可随着时间的流失我们之间原本就已经残缺的爱也慢慢流失，
        当夫妻之间开始客客气气的时候这份感情离死也不远了。
        洗完澡她们还在看电视。
        妞妞高高兴兴跑过来拉我，
        爸，过来看电视呀。
        说着把我拉到沙发上，
        把她自己放到我和可依之间，
        说，就这样，
        你看广告里一家三口都是这样子。
        我摸摸她头。
        妞妞，今在家乖不乖呀，
        听没听妈妈话。
        妞妞对我说，
        我乖，你不乖。
        你说好礼拜六陪我去海洋馆的。
        说话不算话。
        对不，妈妈，
        把头转向可依。
        噢，对不起我的乖女儿，
        明一定去。
        可怜的潮生，
        爸爸什么时候能带你去一次海洋馆呢？
        看了一会电视妞妞又说，
        爸爸抱，
        我把她抱在怀里亲昵着，
        用下巴蹭着她的头，
        对不起，我亲爱的女儿，我不能不想到你可怜的妹妹。
        妞妞对着我的耳朵说：
        爸爸，你也这样抱妈妈吗？
        你看电视上爸爸妈妈都是这样的。
        嗨，现在这电视可真害人。
        我笑笑不说话。
        妞妞又爬到可依腿上，说。
        在她耳边耳语，
        肯定是问同样的问题，
        果然可依笑笑不说话。
        孩子越可爱我越难受，
        没有她也许我和可依的缘分早就尽了，
        谁愿意这么可爱的孩子承受父母离异带来的残缺呢？
        等孩子睡了可依也准备睡觉。
        我先睡了，她打着哈欠说。
        你先睡吧，我等下。
        我知道她光洗脸护理什么的也得半小时。
    
        不敢打电话给淑慧，发个短信。
        慧，明不能送你们了，
        到太原给我信息。
        慧的回复马上来了。
        不用，你注意身体。
        删了短信，怅然若失。
        其实莪米必要删，
        可依从来不看我手机，
        她说那是自寻烦恼。
        可我不能不删，
        那样对她等于是肆无忌惮的不尊重。
        看着可依从洗手间出来，
        裹着真丝睡衣的身躯依然曲线玲珑，
        衬着刚刚补完水洁白如玉的小脸，
        虽然卖弄无表情但仍看的人心潮澎湃，思绪万千。
        想到我即将失去慧，
        绝不能不能再失去可依。
        心中暗暗发誓以后不再和慧上床，
        只对她们尽别的义务。
        知道是自我安慰，
        见到慧我就控制不住自己。
        我把可依抱个正着，一时搞的的她莫名惊诧。
        你干嘛呢？松手。
        明显有点恼怒。
        我有点较劲，
        就不送，
        自己老婆抱抱咋了？
        可依气的把头扭向一边。
        那一刻恼羞成怒的我真想把她摁在沙发上，
        像对慧那样。
        可我最后关于头总算忍住了。
        可依，我就想抱抱你，
        难道不行吗？
        看我有点难堪，
        可依摸摸我的脸，说。
        今你累了，明儿吧。
        我扔没松手，一直把她抱到床上，
        一直到躺下的时候依然抱着她睡，
        我明白自己是想在她身上找点安慰，
        以弥补我失去慧后的失落。
    
    
        可依，来看病的亲戚家里不宽裕，
        她们想向我借5万块钱，
        你看行不行？
        你看着办吧，你的钱你做主，
        可依在钱这点方面不太计较，
        跟她不爱计较的性格有关系。
        我开始不老实，
        边亲边摸，
        弄的她想挣扎又不敢用力，
        怕吵醒孩子。
        最后终于得手，
        却力不从心草草收场，
        她反而不满意了。
    
    
        第二天陪老婆孩子去了海洋馆，
        妞妞玩的特别高兴，
        可依也有点眉头舒展。
        吃过饭把她们送回去就去了单位，
        查阅租房信息。
        有了固定地点，档次需求又不在乎钱，
        马上就确定几家。
        一一打电话问过，
        最低得租一年，
        可我只需要5个月不到。
        最后找了个管理公寓型酒店的哥们，
        以每月5000的优惠价租了5个月。
        特意去看，
        离康复园特近。
        一室一厅一卫，精装，一切生活用品俱全。
        只需人来，省去不少麻烦。
    
    
        马上通知慧，
        确定她3天后来，
        我心里又紧张又高兴。
        在慧和孩子来之前的3天里我想狠心把她们暂时忘掉，
        这样我能在面对可依和妞妞的时候坦然一点。
        可依对我献身式的讨好很是反感，
        反感中略带一丝高兴，
        北京我们还没到感情完全耗尽的地步。
        当然这仅仅是我的猜想，
        实际情况我也说不准。
        每天晚上我都尽可能“勾引”可依。
        但可依对这种殷勤很不适应，
        总觉得目的性太强，
        非常不自然。
        其实我也很勉强，
        用身体来弥补愧疚，
        也只有我才能做出来。
        我也是被逼得，
        除了这个能拿出手，
        能迅速恢复夫妻感情，
        别的还真没有什么太好的办法。
        反正在那个特定的时候什么不敢说的话都敢说，
        她也来不及怪罪。
        这么多年下来我对可依有了某种心理上的依赖。
        以前不管有多大的错误，
        只要我厚着脸皮一求饶，
        她都会像原谅小孩那样原谅我。
        导致我胆子越来越大，
        以致出了现在的事情。
    
    
        两年多在两个女人，两个孩子，三个家庭的中的苦苦挣扎，
        让我疲态尽现。
        感情的折磨，身份的不断变换侵蚀了我原本条理清楚，思维敏捷的头脑。
        做办公室工作要的就是四平八稳面面俱到，
        还的有察言观色见风使舵的眼光。
        可我在各种外界的眼里下已经显得老态龙钟。
        几次通稿的出现明显的失误，
        车辆，节日活动等安排也老是不尽如领导满意。
        虽然大家碍于我岳母的面子不说我，
        但我已经对自己失去信心。
        这种日子什么时候是个头啊。
        我开始反应迟钝，
        每次在电梯，走廊碰到同事大家都首先向我问好。
        我只是嗯嗯啊啊，
        闹的大家对我恨不满意。
        平时喜欢和同事聊聊天，说说话，
        现在基本上是没有了，
        除了汇报安排工作就是把自己闷在办公室里苦思冥想怎么应付当前的局面。
    
    
        失眠随之而来。
        12点基本睡不着，
        6点中前准醒。
        我也曾对自己说，
        你已经是坏人了，
        不需要自责，
        慧是自找的，
        你就要对他狠心，
        反正她也死不了。
        没办法，
        我的心狠不下来。
        我总是把一切都归到我的一念之差。
        我对慧美丽外表的垂涎和心中那不可告人的念头。
        无论如何我都不能原谅自己。
        在机关待久了，
        我没有真正的朋友，
        只有各种利益链上的关系。
        这种事情也没法给别人说，
        除了被骂没有任何有用的建议，
        自己都处理不了，
        还指望别人能帮上忙不。
        我的灵魂到处游荡，
        却没有任何出口。
        我的罪责与日俱增，
        却不能消弭一点。
        孩子的分量太重了，
        压得我喘不过气来。
        现在我也不知道是因为慧而更爱孩子，
        还是因为孩子更在乎慧。
        有了血缘关系，
        有了共同的生命纽带，
        死，也得死在一块。
        我上不了天堂，
        那不是为我这种人准备的地方。
        我下得了地狱，
        却希望把我分成两半，
        一半属于妻女，
        一半属于另一种妻女。
        彷徨懦弱的本质注定我至今一事无成。
        除了满腹的伤痛，心酸的回忆。
    
    
        最大的一颗炸弹还未引爆。
        我和慧的孩子。
        我重来不愿意用私生子这个词，
        在我看来只要她来到这个世界上，
        无论通过什么方式，
        她就是我的孩子，
        我要拼了命保护她。
        这颗时时刻刻都有可能爆炸的定时炸弹成了我最大的心病，
        我不敢去想可依知道潮生的存在后会不会上演什么悲剧，
        这对她来说是致命的打击，
        足以摧毁她所有的信仰和已经不再完整的自信。
    
    
        刀看下去的时候不怕，
        不过是引刀成一快，
        霎那间的疼痛不是真正的痛苦。
        最让人害怕的是刀架在脖子上，
        你却不知道什么时候砍下来。
        开始是失眠，
        后来是脱发，
        原本浓密乌黑的头发变得稀疏和斑秃。
        看医生，说，
        肝火旺，宜静养。
        用姜涂，用章光，无济于事。
        等一切告一段落，
        头发竟奇迹般的好起来。
    
    第22章
    
        痛苦的3天，
        煎熬的3天，
        不眠的3天，
        徘徊的3天，
        纠结的3天。
        这3天我无数次告诉自己一定要狠下心来，
        等慧来的时候一定要让慧绝望，
        交给她钥匙后我要告诉她我这几个月不能见她和孩子，
        我该转回头好好安慰另一个女人了。
        可是我明白我不过是有一次重复我的自欺欺人，
        只要慧的一滴眼泪我就会重新坠入这无尽的深渊。
    
    
        08年《蜗居》刚出书的时候我就看过，
        那时候还没像现在这么火。
        我总无意有意把宋思明和我比较，
        比较谁更无耻，
        结论是他更无耻。
        他们的只不过是打着感情旗号的权钱色的交易。
        我们不是，
        我们之间没有任何交易的东西。
        如果说有，
        交易的是感情和良心。
    
    
        感谢天不灭我，
        生活比较不是演戏，
        我才得以苟延残喘地活到现在。
        只有在一番自我安慰后我才能心安理得一会。
        然后又在不长的时间以后再次自我安慰。
        可依的电话来了，
        礼拜四早上到。
        我请了假，去机场接人，
        却意外的发现慧的母亲也来了。
        我知道这是慧的安排，
        她就是想通过不断阻断我们见面的次数，
        来达到让我们彼此慢慢忘记的结果。
        我想接过孩子，
        却被慧的母亲一脸的怒气和伤心吓退。
        可以想像她知道孩子的事情多么地伤心，
        为慧，为孩子，
        我一定成了她心中的罪魁祸首。
        从接到慧和孩子的那一刻其我这几天所有的决心转眼皆化为乌有。
        孩子天真无邪的眼神占据了我的全部。
        我特别喜欢孩子，无论是妞妞和潮生。
        因为没有爸爸在身边和她的病，
        我心里更疼爱潮生一些，
        每次她从我身边离都让让我心里空荡荡的好长时间。
    
    
        感谢上天给了我另一个可爱的孩子，
        让潮生不在我身边的时候给我一点心灵的慰藉。
        对我来说最大的惩罚就是让我失去任何一个孩子。
        以后无论怎样我都不会再要孩子了。
        我的爱全部分给了这两个孩子，
        一点也没有余下。
        我想我是因为我爱这两个孩子才爱她们的妈妈，
        我经历过她们的分娩，
        知道那种痛苦，
        特别是慧那声痛苦的叫声，
        我想我一辈子也忘不了。
        感谢她们，
        给了我这么好的孩子，
        让我在尝尽人生的心酸后还有最后一点欣慰。
    
    
        无情未必真豪杰，怜子如何不丈夫，
        也许男人更懂柔情。
        我暗暗发誓，
        就算把我这把老骨头榨成油我也要看好孩子的病，
        否则我死不瞑目。
        带她们奔向公寓，
        让慧抱着孩子坐在副驾驶，
        心里有了一丝安慰。
        这3天我替她们买好了一切东西，
        包括牙刷牙膏卫生纸等一切生活用品。
        就这样一点一滴地赎罪，
        我一直认为老天把对我的惩罚错误地降临到潮生身上。
        是她代我们受过。
        这种感觉也许会伴随我一辈子。
        慧对我准备的一切非常满意，
        张口想说谢谢，
        被我捂住了嘴。
        淑慧，把孩子抱来，
        嗯，她理解我疼爱孩子的心情。
        我抱着孩子，亲亲这边脸再亲亲那边脸。
        想到以后我们见面很难，
        也许见不着。
    
    
        我再也控制不住压抑一路的悲痛。
        让无声的眼泪打湿孩子的外衣，
        她只是瞪着乌溜溜的大眼睛，
        漠然地看着这一切。
        慧关上门，
        把我和孩子紧紧搂在怀里，
        让心中的苦闷辛酸四处流淌。
        只愿让我们的生命在这一刻胶着，
        在我们在有限的人世里铭记这聚少离多的千古情愁。
        窗外4月的阳光清澈而温暖，
        被百页窗分割成一道道或明或暗的场景，
        像极了一道道擦不干净的泪痕，
        永久留在我们的记忆里。
    
    
        直到离开公寓我都没离开孩子一步。
        告别的时候我们还是么能将那些绝情的话说出来。
        慧的妈妈叫住了我。
        眼泪红红地说。
        感谢你给孩子做的这一切。
        只不过希望你以后别来了，
        我们能照顾好孩子，
        孩子从此也和你没有任何关系。
        国庆或者元旦慧会结婚，
        她也该有个属于自己的家了，
        你既然不能给我们任何说法，
        那就不要再来打扰我们。
        大家都是读过书的人，
        希望你能理解我们。
    
        慧还没擦干的泪水又一次夺眶而出，
        巨大的悲痛使我失去了理智和尊严，
        我想都没想就跪在老人家面前，
        用力把头往地板上不听地磕。
        阿姨我求求你，
        你以后让我见孩子吧，
        一年一次，
        两年一次也行，
        你就当可怜可怜我们行不行？
        你不可怜我也得可怜孩子。
        慧使劲拉我也拉不起来。
        孩子姥姥也哭的非常伤心，
        把我拉起来。
        擦着泪。
    
    
        唉，都是我上辈子做的孽。
        孩子，你们就是前世的仇家。
        这辈子的冤家，
        下辈子的爱人，
        你们只有等下辈子了。
        你先回去吧，
        以后的事情以后再说，、
        别再逼我了好不好。
        你看你们把我和她爸逼成什么了，
        生不如死，不敢出门，没脸见人。
        我踉跄着走出公寓的大门。
        坐在车里仅仅不肯离去。
        慧打来电话。
        别担心，我妈是一时激动，
        你随时可以见孩子和我，
        我们都是属于你的。
        我们在这儿的几个月就不要来了，
        对不起，是我让我妈来的，
        我就是不想再让你苦自己，
        你也该对自己好点了，
        你也该对她们母女好点了，
        别让我一辈子心都不安。
        拼命拍打着方向盘，
        我们，是不是真的该结束了。
        我去了常去的酒店要了钟点房，
        整理下自己的衣装，
        洗洗脸上的泥灰，
        平息下情绪。
    
    
        看看快到下班时间，
        出门，下楼，回家。
        装作一幅轻快的样子，
        不让可依和妞妞为我担心什么。
        那一段颠倒黑白，暗无天日的日子耗尽了所有的气血和勇气。
        导致我现在对什么都提不起来的兴趣，
        虽然有一息青春尚存的外表，
        内心却像个垂暮的老人。
        只好拼命让自己看起来依然活力十足，幽默风趣。
        褪去的白天的喧嚣，
        我的内心和黑夜同时来临，
        璀璨的灯火也不能照进我心里的黑暗。
        又是疲惫不堪的一天。
        妞妞恶作剧地抱住我的退，说。
        妈妈，我抓住爸爸了，
        你拿绳把他捆上吧，
        这样他就不能到处乱跑了。
        我连抱妞妞的力气也没了，
        轻轻摸摸她的头，
        乖，爸爸累了，你自己玩去吧，
        以后爸爸天天陪着你。
        我紧缩的内心被妞妞的调皮舒缓许多。
        有女如此，安羡万户侯！
    
    
        阿姨不在，还是得我准备口粮。
        稍稍休息。
        淘米下锅，
        切菜，
        到冰箱拿牛奶馒头。
        半个小时后，一桌丰盛得的晚餐新鲜出炉。
        油煎牛奶小馒头，新鲜蒜苗炒腊肉，姜米酥藕，外加一锅紫米粥。
        都说想留住男人的心，就先勾住他的胃，
        对女人也一样。
        这么多年来我对可依无微不至的照顾多少能赎回点我的罪孽吧，
        我常幼稚地这么想。
        可依和妞妞非常喜欢我做的饭菜，
        其实也不是我做的口味多么好，
        而是她们已经习惯了饭菜里夹带的浓浓的家的感觉。
        看着她们香甜地吃着，
        我却没什么胃口。
        妞妞又开始说话了，
        爸，你是不是想吃我的巧克力了？
        我待会给你拿去。
        嗨，这傻孩子，
        大人的心事你怎么能懂呢。
        可惜，
        如今在大洋彼岸的你再也吃不到爸爸做的饭菜了，
        爸爸现在也不做晚饭了，
        饿了就给自己下碗素面。
    
    
        到现在我才明白，
        只要你和派出所的户籍警熟悉，
        没有什么行踪查不到的。
        依可依在这个城市的人脉想查到我在外面的所作所为可以说易如反掌，
        可她并没有这么做，
        大度？理智？
        都不是，
        只是想麻木自己，
        不愿意面对现实而已。
        宁愿相信我总有回头的那一天，
        也不想让自己彻底绝望。
        表面看起来家庭生活是简单有序的，
        吃饭，看电视，做家务。
        时间长了谁都有厌烦的时候，
        于是边有了形形色色的小动作，
        不同的是有些人浅尝即止，见好就收，
        有些人却踉踉跄跄地带入深渊，
        想爬上来却已力不从心。
        只有在回望这些的时候才能理解平凡的珍贵，
        世俗的温馨。
        接下来4个多月我就会和慧，孩子共同生活在同一个城市里，
        但我们无法在一起，
        我心里暗暗发下的誓言，
        她妈妈无奈而决绝的眼泪，
        对家庭的愧疚，
        都让我不敢轻易再去贸然打扰她们。
        即使想把慧约出来也不容易，
        公寓我是去不了，
        在外面的时候她会带着孩子，
        孩子的姥姥也会跟着。
        我也可以见缝插针，
        可我已经有点累了，
        想给自己放点假，
        不再愿意整天偷偷摸摸地做什么事情。
    
    
        日子流水般的趟过，
        每个人都是其中的一弯细流，
        偶尔溅起几多细微的浪花，
        但终究改不了百川归海的命运。
        我尝试着几天不联系慧，
        却期待她能联系我，
        又不愿她联系我，
        我知道我已经因为孩子的原因不太敢面对慧。
        每次上班我都有意无意绕到康复园，
        不是为了等待慧和孩子，
        就想看她们一眼。
        仅仅一个礼拜我就等的受不了了。
        但是我还是不敢贸然去约慧和孩子出来，
        这附近认识可依的熟人还是挺多的，
        万一被看到就一切全完了。
    
    
        也许人之初性本贱，
        现在我和慧，孩子生活在同一个城市里，
        想见她们的感觉没有以前那么强烈，
        有种安心的感觉，
        反正在一个城市里，
        相距不过两公里，
        想什么时候见约出来就是。
        这种想法让我害怕，
        是不是慧也会这样想？
        如果我们结婚了，
        天天面对面，
        是不是生活也会慢慢平淡下去？
        也会从熟视无睹到拌嘴，争吵，
        或者……
        不敢想了，
        庸人自扰，
        何必给自己压力呢。
        眼前的就有麻烦一堆，
        怎么还能因为自己的假设而分神。
        又过了一礼拜，
        慧还是没联系我，
        是不是因为我没去看她们才和我赌气？
        不会的，
        她不是这样的人。
    
    
        归根结底还是我的不对，
        让一个女天天带孩子去康复园治疗，
        一天两天她能忍受，
        可时间长了呢？
        看到别人有老公来陪会不会难过？
        被别人问起为什么孩子她爸不来陪会不会伤心？
        不能这么绝情，
        况且我还特别想孩子。
        明知道这么做把刚竖立起来的想法给破坏了，
        可我实在是忍不住那种冲动，
        为了孩子为了孩子，
        我一直用这个冠冕堂皇的理由来搪塞自己。
    
    
        正想着呢，手机响了，
        潮生刚才竟然出声了，叫了一声妈！
        慧在电话的喜极而涕。
        你们在哪儿？
        我马上到。
        康复园对面的小公园，
        巨大的惊喜让我来不及等到中午下班，
        哪怕只需等10分钟。
        至于刚才的忧虑已经抛到九霄云外。
        一路上风驰电掣，
        连红灯也不耐烦，
        雷达限速探头也不管不问。
        平时20分钟的车程我用了不到10分钟。
        见到慧和孩子第一句就是：
        孩子出声了，真的吗？
        慧还没从刚才的激动中走出来，
        忙不迭地说，是的是的，
        我听的特别清楚，
        她伸手要我抱，
        我在接电话一时没顾得上，
        她一着急就喊出妈妈，
        特别清楚！
        慧抱着潮生说，
        乖，再喊一个。
        潮生低着头玩着手里的手表，
        一言不发，
        慧，别逼孩子，
        好兆头好兆头，
        这说明孩子有语言能力，
        只是需要长时间去开发。
    
    第24章
    
        本来我还打算见见那个男人，
        想说一些类似交待的话，
        让他替我照顾好慧母女云云。
        但这种心情是复杂的，
        我不仅是想告诉他这些，
        或者是表达伪善的感激。
    
    
        我还想让他知道我和慧是多么的恩爱，
        不是夫妻，胜是夫妻，
        关键还有一个孩子。
        尽管他和慧是名义上的夫妻，
        可我和慧只允许他用自己的方式爱慧，
        来了却他以往的心愿。
        但我马上为自己可笑的想法而摇头，
        我有这个资格吗？
    
    
        一直躺到夕阳西下，晚霞漫天。
        走出酒店，黄昏从四面八方聚来，
        送上无比荒凉的时光，让微笑凝结，神伤。
        远处的高楼，还有那些行人、车辆，都保持着各自凝固的方向，
        岿然不动，没有悲喜忧欢，存在的多么欣慰和安祥。
        近处的街市独自在风里招摇，窍笑，那华灯，那车河，
        都是繁华的表象。
    
    
        一个人在车窗内，望着远处的喧嚣，嘴角就爬上了薄凉的笑。
        别人的繁华与我何干！
        我，只在我处，织诗成茧，落在指尖，也是一番寂寞了吧？
        寂寞，是一种藤蔓式的植物，在内心漫无目的地攀爬，
        不动声色地攻城略地，终于，疼在心里，柔肠百转，终至失语。
        渐渐的，夜色盖过头顶，投我以寒凉，灰白，或脆弱。
        原来，阳光的背面不仅有宁静，还有揪心的刺痛。
        不言，不笑，安静的看东升的弦月在勾起的往事里瘦成细细的一弯，
        任凭清辉一点点消减。
        把心一狠，不想了，回家！
    
    
        8月初我们开始给妞妞联系幼儿园，
        有了岳母的招呼，
        加上打点上下，
        总算进了一家以才艺培养而著名的公立幼儿园。
        四岁的妞妞已经知道分辨学校的好坏，
        她是坚持要去这个常在少儿频道看到的幼儿园，
        为了孩子的心愿我们也顾不上什么清高了，
        可依懒得出面，
        我只好跟着岳母四处求人。
        2年前我被自己的良心绑架，
        从现在开始又多了一个绑架者，
        教育。
        并且多了一个光荣的任务，
        接送孩子。
    
    
        开学前的10天左右慧来了短信。
        我们后天就回去了，
        你明天能来一趟康复园么？
        园长要给短期康复班举办一些活动，
        最好父母都要参加。
        你要是不能来就算了，
        反正应该有好多父母不能全来的。
        我们快一个月没见了，
        我强忍着心中对慧和孩子的思念，
        强忍着对慧和孩子的内疚，
        强迫自己单位，家两点一线地生活着。
        让自己一点一点断了对她们的牵挂，
        拼命在可依和妞妞身上找回那久违的家庭温暖。
        但是我知道我忘不了她们，
        暂时的压抑不过是下一次爆发的前夜。
        慧的短信点燃了我心中对她们无限的企盼和愧疚。
        怕什么来什么，
        连某种巧合也是上天对我们的戏弄。
        明天也是去幼儿园给妞妞注册，缴费的日子。
    
    
        且只有一天，
        已经请好假，
        提前几天和可依商量过，
        到时候带妞妞一块去，
        拍点照片，留个纪念。
        中午必胜客吃饭。
        想让可依自己带孩子去，
        可我实在于心不忍。
        如果没有我和慧的故事，
        我可以心安理得让她自己去，
        但现在我不能原谅自己再一次的没良心。
        不能跟慧说实际情况，
        事实上我在她面前从来也没提过可依和妞妞。
        明上午我有个重要的会，
        你们的活动是上午还是下午？
        上午，中午聚餐。
        对不起，我尽量赶时间吧。
        你知道我不是不想去。
        不要紧，工作要紧，
        这种活动也没多大意思。
        谢谢慧的理解，
        这对我非常重要，
        我倒不是想参加什么活动，
        而是想见见孩子。
    
    
        去幼儿园的路上妞妞很兴奋，
        小鸟似的叽叽喳喳。
        各款豪车沿着幼儿园大门口的路排出去好远，
        我尽管提前一个多小时出发还是没排进前30名办理手续。
        妞妞兴高采烈地在幼儿园不停地摆POSE拍照。
        一会和我合影，一会和可依合影，
        一会又让我和可依合影，
        还求别人给我们三人合影。
        妞妞可爱的表情和小大人似的语言让我们为她骄傲。
        也不断引来别人艳羡的目光和交口的称赞。
        但我对这些毫无感觉，
        心，已经飞到慧和潮生那边，
        用是那个厕所的空闲给慧打了个电话，
        对不起，慧，我实在走不开。
        又来了，我们不怪你。
        来，潮生，喊句爸爸，
        我的心提到嗓子眼，
        等了大概一分钟，
        才听见话筒里传来弱弱的一声“爸爸”。
        那一定是慧苦苦劝导的结果，
        泪，无声无息地落下。
        为这一句爸爸，
        我和慧付出了多少辛苦的努力，
        漫长的等待，
        等了好久终于等到今天，
        盼了好久终于把梦实现。
        今天，
        所有的付出都得到了补偿。
    
    
        本来我打算把可依母女送回家后再去找慧母女，
        晚上一起吃个饭，说说以后的打算，
        弥补下没能参加活动的遗憾。
        可潮生弱弱的一声“爸爸”让我再也不能等下去。
        办完一切手续，
        我给慧去了个短信。
        过5分钟给我打电话，
        然后你就听着别说话，
        好吧。
    
    
        5分钟后手机响了，
        我很自然地接着电话。
        你好，哪位？
        噢，你看下午行不行？
        那好吧，我马上到。
        其实都是我在自言自语。
        挂了电话告诉可依和妞妞。
        我必须马上回单位一趟，
        领导突然从外地回来，
        想看一些报表，
        我得回去整理下打出来送过去。
        对不起，可依和妞妞，
        这是我最后一次说谎，
        我发誓。
        尽管可依说她要和妞妞打车回家，
        我还是坚持把她们送到小区门口，
        可笑地以为这样能安抚下自己的良心。
        马上给慧电话，
        说正准备聚餐，顺峰金阁，
        只有2公里，可我还是嫌远。
        一个月没见小潮生已经变得眼神明亮，表情丰富。
        也会蹒跚走路，牙牙学语，
        跟同龄人的差距明显缩小。
        只是对我还是有些陌生，
        对我的抱和亲显得有点抗拒。
        我像一个父亲一样把她抱在腿上，
        剥着虾肉，蟹肉，鱼肉等稍麻烦点食品往她嘴里塞。
        直到慧说你喂的太多了。
        家长在几个月来的共同的悲伤和企盼中已经成了患难的朋友，
        大家相互敬酒，相互祝愿，
        依依不舍，眼泪涟涟。
        合影开始前我们瞧瞧离开，
        胆小自私的我怕将来这些被用来宣传展出的海报会暴露我和慧。
        不能回公寓，她妈妈在，也许还有那个男人。
    
    
        去了一个月前去过的酒店，
        要了同一个房间，
        这里有我们熟悉的气味和留念。
        从下车伊始我就一直抱着孩子，
        尽管1岁单5个月的孩子她已经会走，
        我还是舍不得放手
        令我欣慰的是显然她也完全接受了我，
        毕竟她身上流淌着我的血液。
        几点的飞机？
        11点，以前常坐的。
        东西多么，要我送么？
        不需要，我妈在，……他也来了。
        沉默，低头。
        过了几分钟，当我们抬起头来。
        看见了彼此脸上的泪水。
        放下孩子，拥抱。
        久久不愿分开，
        这是最后的拥抱么？
        不敢想，
        不愿想。
        不可能，我们都还年轻，
        也许未来有奇迹发生，
        至于什么奇迹，我不知道。
        盼望着，也恐惧着。
        孩子有点想睡，
    
    
        我抱着她哼起她熟悉的《十送红军》。
        看着她在歌声中慢慢闭上眼睛，
        幸福地睡着了。
        想再亲亲她的脸蛋，
        不敢，怕她醒了。
        放下孩子，两个人默默对视。
        一时不知道是该安慰，该伤心，还是该做什么。
        我们都要好好地活着，
        为了彼此，为了孩子，
        慧一句话点燃所有的悲伤和无奈。
        我们再一次痛苦地搂在一起，
        不敢放松半点。
    
    
        慧，只要你一句话，
        我跟你去太原，
        这辈子都不回来。
        那一刻我相信我能干的出来。
        我的傻瓜，又说傻话。
        我们只能这样了。
        知道么，
        只能这样了。
        慧已经哭出声来，又怕吵醒孩子，
        只好痛苦地捂着嘴，让哭声变得更加呜咽凄凉。
        用另一只手擦拭这我脸上的泪痕，
        那一刻我脆弱的像个没娘的孩子。
        也信此生终究化为灰土，
        只是不愿这场梦走的太过匆忙。
        干枯的眼泪黏住了我们的眼皮，
        已经流不出来，
        洗把脸继续守候在一起。
        墙上的指针嘀嗒嘀嗒地催的人心慌意乱，
        时间，你就不能停留一会，
        可怜下这两颗孤寂的心，
        残缺的人。
        你说过你此生所求不过一颗心，
        可我这课已经碎成几半的心又能留给你多少？
        此生唯怨相聚短，那堪寂寥离恨长。
    
    
        那年3月无意中的一眼，
        视乎瞟见了人生的归宿。
        美好的东西总是太匆匆，
        你我什么时候能笑着离去而没有遗撼？
        无论多么的相爱相知，
        最终都要孤独地走向生命的尽头，
        带不走心中苦苦爱恋的温暖情意，
        是何等的悲哀与无奈？
    
    
        每每念于此，西望龙城又一年，
        更感悲伤。
        万事可大可小，而你和孩子的份量却日浙沉重
        充满了整个心房，这一切，慧，你可知否？
        昨夜又是一场雪，
        却无绿蚁新醅酒，红泥小火炉。
        不思归还得归去，不是你我无情，无奈再长的欢宴终究要散，
        不能饮，不可饮，却为何独独拼却那一时的狂醉？
    
    
        感谢淑慧，也感谢自己，
        在这个情感，婚姻也适用等价交换的时代，
        让我们还明白比钱更重要的东西。
        纯真的爱情已经如同神话让许多人不敢奢望。
        但总有一些人，仍然心似莲花，渴望找到一种灵魂与灵魂，
        瞬间与瞬间的严丝合缝，
        于是，在世沼泥潭里努力拔节，迎风呐喊。
        双桨来去，惊鸿照影，
        谁将在暮色初上时摇橹离去，手里会多一枝梅花？
        杜拉斯说：
        我们哭，要说的话都没有说。
        我们后悔彼此不能相爱。我们根本什么都不知道。
        可我知道，因你而来的爱，从未稍离一会。
        不是琉璃堂，不关蔷薇花。
        黑夜寂寂，真情切切，
        我匆匆的走，路的尽头，没有你。
        随风归去，看百家酒旗卷，
        一任8月初秋的浅愁入眉心下心头，
        从此不在为谁彷徨。
    
    
        无需再怨，
        无需再盼。
        从1点到6点，
        5个小时仿佛短的像5分钟。
        孩子醒了好久，
        我抱着她在卫生间小便已经2回，
        她已经慢慢学会喊爸爸，
        让我沉到谷底，如同千年寒冰的心有了一丝温暖。
        明知道一丝温暖敌不过以后的日子里长长的思念，
        那就让自己学着坚强一些吧。
        慧的妈妈中午就已经打来两次电话，
        但这几个小时一直没催，
        相比她也知道慧和我在一起，
        共同珍惜着这最后的时光。
        我该走了，
        慧把脸从我怀里抬起。
        一句熟悉的话语，
        三个即将分离的亲人。
        记不清这是第几次说这句话了，
        但那种锥心裂肺的感觉都是相似的，
        只不过这次疼的更彻底，
        已经失去知觉。
    
    第25章
    
        慧的手机又一次想起，
        不能再耽搁了，
        天已经全黑了。
        我该走了，
        慧把头从我怀里抬起，
        我用手给她整理整理有些凌乱的秀发，
        发现她从没像现在如此漂亮。
        记不清慧说过多少次：我该走了。
        但每一次离别的心痛都是刻骨铭心。
        我坚持要送她们回去，
        就为能多待一会。
    
    
        我开的很慢，
        无奈路途太近。
        到了公寓楼梯口，
        没有拥抱，没有亲吻，
        因为我们都不相信这辈子不能再见。
        慧轻轻打开车门，
        回首凄然一笑，
        想让我们尽量显得轻松。
        给爸爸说再见，
        她拿着潮生得手挥舞着。
        然后轻轻关上门。
        我始终不敢看她们一眼，
        我怕我会不顾一切把她们拉到车上，
        不顾一切的疾驶而去。
        如同一次很平常的分别，
        我们表演的如此合格。
    
    
        薄薄的一扇门隔住了3个亲人。
        隔住了一世的情，一生的爱。
        这一天故人远去，
        这一天彷徨落尽。
        只剩我一人，
        无语对黄昏。
        倾一世情，偷半晌欢，
        值得么？
        看着她们快走进楼梯，
        我忍不住喊了一声：
        好好照顾孩子。
        那一刻我几乎要打开车门，
        把她们来回车内，
        然后随便找个地方待个够，
        但是有够的时候么？
        我不知道是该后悔还是该庆幸没这么做。
        也许经历了这么多，
        我已经不知不觉学慢慢变得成熟。
    
    
        慧听见我的喊声，
        抱着孩子转过身来，
        看不清她的脸，
        只知道她此刻和我想的一样。
        不敢再看，
        启动车子快速离去。
        因为眷恋而逃避，
        因为深爱才害怕。
        仓惶而逃，
        慧，你不会笑话我吧！
        手机震动，我停下车。
        慧的短信来了。
        亲爱的孩子她爸，
        别难过，
        不过一个小时飞机的距离。
        对不起，
        从现在开始到我结婚，
        我不会再接你电话了，
        不是我无情，
        你知道我永远不会绝情，
        因为我是你和孩子的，你也是我和孩子的。
        我只是怕我受不了，
        我也该准备准备上班了。
        你放心，
        孩子就是我的命根子，
        我会好好照顾她的，
        我不在你身边，
        照顾好自己，
        最好暂时忘了我们，
        记住，只是暂时。
    
    
        眼泪滴落在屏幕上，
        把蓝色的字体放大的很突兀。
        我打了一行字。
        好的。我听你的，孩子她妈。
        按下发射键我把手机扔在挡风玻璃上，
        坐了许久，
        久久回味“孩子她爸，孩子她妈”这温馨而调皮的称呼。
        任凭后面催促的喇叭声响成一片。
        对我们来说，所有的辩解都是苍白无力的。
        索性就不去辩解，也物理辩解。
        个中滋味，何足与外人道也。
        谁都知道放手的爱是多么伟大，多么无私，多么催人泪下。
        可你我都是一俗人，
        做不到也就不强求。
    
    
        多情最是人间美，化作无情土石垒。
        两年的多的日思夜想化为飞絮，
        800多个清愁柔肠的日子沦为土烟。
        就让我们暂时休息一下，
        也许未来等待我们的将是漫漫无垠的长夜，
        布满荆棘的路途。
        只是眼下我们都已经不能再苦苦支撑下去了。
    
    
        啼血七年来演幻。
        误尽红颜，
        委屈三生愿。
        未唱广陵先笔断，
        画成病态任流怨。
        锦绣年华和泪看，
        几个成全？
        谁人如心愿？
        枉世魂销愁黯黯，
        长棚千里只剩散。
    
    
        在家“夏眠”了两个月的可依终于又有了轻快的步伐，
        初秋九月的清爽天气让她本来就细长的四肢变得更加灵活多变，
        开学了，也该忙起来了，
        再不活动活动僵硬的关节连形体课都不能带学生上了。
        第一天送孩子去幼儿园的时候可依不敢去，
        她听她同事说孩子哭的拉着大人的衣角不让走，
        她觉得我能狠下来这个心，
        什么人呢这是，
        凭什么我就能狠下来这个心，
        说的我跟冷血动物似的。
    
    
        尽管妞妞非常喜欢幼儿园，
        尽管我给她买了她想要的一切，
        尽管她非常喜欢这个幼儿园，
        当我离开的时候她还是哭着不让我走，
        那眼泪就跟止不住似的，
        哭的我心里酸酸的，
        真想带她回家。
        老师说小孩第一次来都这样，
        我狠狠心把她交到老师手里，
        不敢回头一溜烟跑了，
        听着后面传来的她的阵阵呼喊加哭嚎，
        忍不住抹了几把老泪。
        因为顺路，以后的日常安排中又多了一项内容，
        按时接送孩子。
    
    
        不但多了一项任务，
        还得注意不让孩子闹矛盾，
        作为最顶级的机关幼儿园，
        随便扒拉出一个小孩说不定就是哪位大人物的孙子外孙的，
        老的惹不起，
        小的也惹不起。
        老师更不能得罪，
        父母或亲友没有一定的官职，身份，
        不可能到这个经常见到各路大仙的幼儿园。
        光每年的财政拨款就跟一个西部贫困县的财政收入差不多，
        怪不得大家挤破头往里钻。
        无论大人孩子，老师学生。
        据说看门的也有车。
        弄得我整天战战兢兢跟孙子似的，
        老怕得罪谁。
    
    
        在紧张、忙碌、有序的生活中我没有忘记淑慧母女。
        尽管她说她不接我电话，
        我还是想起来就拨打，
        但都没有任何反应，
        我知道她一定设置了黑名单。
        妞妞只用了3天就适应了幼儿园的生活，
        多好的孩子，真不让大人操心，
        爸爸感谢你，
        这样我就能稍稍把心放到你那个太原的妹妹身上，
        可是爸爸什么也不能为她做。
        新学期新学生，
        可依也仿佛受了学校新鲜气息的感染，
        变得脚步都快了许多。
        以前穿衣略显保守的她开始鼓捣自己，
        靴子，短呢裙，紧身低胸恤，紧身裤都开始往身上招呼，
        逛街的欲望也明显提高，
        买时尚杂志的次数也越来越多，
        还办了青鸟的金卡。
        用她的话说快到30了，
        再不鼓捣鼓捣没人看了。
        你看那些学生，
        也就比我小不到10岁，
        那皮肤嫩的能掐出水来，
        那腰细的能一手掌握，
        那胸大的能……
        说呀，接着说。
    
    
        我眯着眼听她牢骚。
        你皮肤也能掐出东西来，
        什么？
        油呗。
        气的她脸色煞白。
        日子似乎又回到重前。
        迄今为止，我电脑里，手机里没有一张我和慧，和孩子的合影，
        尽管可依从来不屑做偷查手机电脑的事。
        可我还得为自己留最后一点遮羞布，
        太赤裸裸的事情我做不来。
        这两年的风雨让我失去幽默的能力和心情，
        可依也变的更加沉郁。
    
    
        从认识可依到认识慧这几年里
        我是一个标准的好丈夫，好父亲。
        说倒这里不是怪慧改变了这一切，
        而是怪我自个。
        可依性格沉稳，内向，识大体。
        良好的家教和自身工作带来的修养，
        让她实际上比大她一岁的我成熟得多。
        只不过她不言不语，不爱交际，
        不做饭不洗衣服不做家务。
        所以外人看来她很封闭很幼稚很依赖我，
        其实我内心还是依赖她多一些。
        我在生活上照顾她,
        其实没有我照顾她一样活得很好，
        她在心理上关怀我，
        没有她和她父母也许就没有我现在的一切。
    
        算来也结婚八年了，好歹撑过了七年之痒，应该说婚姻对一个人的变化还是挺大的。我从一个毛头小变成一个准中年人士。结婚前只了解女人的身，不太了解女人的心，也没时间了解。
        经过和老婆斗智斗勇的这几年，也算窥豹一斑，多少了解点女人。下面先介绍介绍老婆。
        老婆今年32，某艺术院校舞蹈教师兼某艺术团体舞蹈演员。主攻民族舞，什么新疆舞，蒙古舞，朝鲜舞，孔雀舞多少都会一点。和我结婚的时候刚刚研究生毕业，我是偶然到她学校办事遇到的，也说不上一见钟情，有那么一点点熟女的感觉，老婆是那种比较平淡中见灵秀的女人，不是很扎眼的那种，勉强还说的上清秀文静。第一次见她的时候瘦的厉害，一米六八的身高还不到八十斤，那时候诗词读多了，就感觉有点“人比黄花瘦”的意韵。说了这么多，还是切入正题，说说结婚后的感觉。
        老婆是那种偏内向的女人，从小家庭条件优越，受宠，结果导致没什么大主意，过日子更是一塌糊涂。刚开始还挺高兴，心想娶了个妙玉般的妹妹，偷着乐吧，可时间长了就不行了，忒费劲，不会做饭，不会洗衣服，不懂人情世故，不懂理财，什么都交给保姆。最要命的是害怕怀孕，导致那啥时很不爽，再加上咪咪小。岳父岳母都是知识份子，从小就希望女儿能在艺术上有所建树，结果快三十了，只会弹《致爱丽丝》，《爱的呼唤》等几首烂俗的曲子，舞蹈是主业，也只获得过团体奖。
        人还清高的要命，北京艺校请她去兼职也不去，整天在学校和家里练呀练。
        也许每个男人潜意识里都有对老婆的某种外表，性格方面的设想。
        比如有人喜欢丰满的，泼辣的，能干的。
        有人喜欢文静的，内向的，弱不禁风，我见犹怜的。
        细细想来可依，淑慧，以及我现在的妻子都有某种共性。
        文静，善良，家教好，独立生活能力差。
        偏瘦，高，还都是长发。
        本来也不是依葫芦画瓢，
        寻寻觅觅的过程中下意识里就往这些方面靠了。
    
    第26章
    
        也许是新学期的新鲜感，
        妞妞上了理想中的幼儿园，
        我不再整天魂不守舍，
        让可依渐渐从阴郁苦闷中走出来了。
        对于把家庭看的比天还重，
        把面子看的比我还重的可依来说以前的一切又回来了。
    
    
        仿佛船过无痕，风吹不皱。
        只是真的是这样吗？
        只有我们自己知道只是彼此不想让对方难堪而已。
        但愿这种自欺欺人的自我调节时间长了能真的变为现实。
        我越来越怕带手机，
        怕某天慧来电话说她要结婚了。
        真不知道那一刻我会怎样，
        我还对她抱有侥幸心理：
        说不定哪天她有坚定信念打死都不结婚呢，
        但是如果这样我会比现在好过么？
        答案是否定的。
        我们会重复以前的老路，
        只怕再来一次真会要了我们的命。
    
    
        我承认我的好色，
        如果说她俩在我心目中的地位一模一样，
        但慧的美貌让我多倾向她一点，
        而我跟可依7年的感情却没占一点上风，
        难道感情深浅真的跟时间长短无关，
        我想相信又不愿意相信。
        归根结底我还是不想承认我已经慢慢淡忘过去。
        陈世美这个词和我无关。
        我清楚地知道慧现在比我痛苦多了，
        相爱的人不能见，
        不爱的人即将生活在一起。
    
    
        孩子的亲生父亲不在身边，
        却多了一个看是父亲其实没任何关系的男人。
        这一种想见不能见，想说无人说的伤痛，
        让你我的对彼此的怀念越来越浓。
        想的狠了，
        就骗自己说，其实这样对她更好。
        放手才是最大的爱，无私的情。
        就凭她这些年的作出的牺牲我肯定这些大道理不适用她。
        注定孤独一生的她在自己的梦里独自觅觅，
        也不知道寂寞的我是否愿意牵着她的手。
        苦盼那多情的阳光温暖自己单薄的影子，
        只想在夜半无人的时候在你的耳畔悄悄自言自语。
        你把我当成通往生命高处的扶云梯，
        想把生命深埋在我多情的怀里，
        却剥落下了两行滚烫的泪，
        一滴是我，一滴是你。
        你所做的一切只是想把你心底的一句话告诉我，
        你除了我和孩子一无所有，宁愿苦的只有你自己。
    
    
        不怪别人，不想别人。
        一生都托付给你做过的梦。
        该来的总要来，
        该去的总要去。
    
    
        又是一个黄金周，
        记忆中黄金周中的太原，
        回忆中太原的黄金周。
        慧的短信来了。
        国庆结婚典礼，不能不告诉你，千万不要来，千万别逼我。
        为了孩子，为了我父母，为了你妻女，为了我，我们的过去。
        我不在把你号码设置成黑名单，但也希望咱们以后少联系，
        求你了，有关孩子的比较重要的事情我会告诉你。
        还有，相信我，相信我说过的话，
        永远不会变。
        我不知道回什么。
        祝你幸福？
        狗屁，别骗自己了。
        什么都不回又怕她担心什么。
        于是回了几个字。
        我明白，我相信你，请也相信我。
        我也不知道自己想说什么。
        脑子已经麻木，嗡嗡作响，
        像是里面有千万的蚊子在乱飞。
    
    
        中秋的夜晚已经有点凉意，
        白天暂时的燥热遭遇夜晚的清凉，
        明早街边的小草一定凝结着露珠。
        还未到中庭地白的时候，
        冷露已经打湿中秋的八月桂花香。
        远在太原的慧母女的身影在我心头落下，
        带着清露桂花的香气飘向云外。
        也许我们这一生就像一滴清露，
        逝去了就难再觅行踪。
        任凭身心在这寂静的夜里凋零凋谢。
        多少个夜晚又盼又怕旭日东升，
        眼前的光明驱不走内心的黑暗。
        还是茫茫夜色能让人有点欣慰，
        因为别人看不到我们脸上的悲伤。
        一次相逢，数载苦痛。
        多少有情人无情人在这红尘来了又去，分了又聚。
    
    
        爱是一种痛，恨也是一种痛。
        爱恨交织的我们已经不知身在何处，今夕何夕。
        人可以醉，梦不会醒，
        人可以醒，梦已经碎。
        天亮了，人去了，风静了，人没了。
        把相思定格在芳草连天的远方，
        把绝望中的一丝仅存的希望寄托在若干年后的黎明。
        你我不相信这尘埃已经落定，
        潺潺流水，绵绵岁月终究会尘归尘，土归土。
        原来女儿心女儿身真是一捧清水化成，
        来的清透去的晶莹。
        无奈却被我这俗世的污垢男子所耽误。
    
    
        无端碧空横雁阵，原来两心起秋风，
        为了断了我的后路，
        为了不让我有过于大的压力，
        为了我能安心过日子，
        为了偿还她不应该偿还的心债。
        慧义无反顾地选择了牺牲自己，
        和一个没有任何感觉的男人玩起了荒唐的婚姻游戏。
        她一厢情愿地认为这样做是为我好，
        时间会带走一切，
        也会带走我对她们的回忆，
        最终彻底遗忘。
        我可怜的淑慧，
        殊不知我已经把她们铭刻在心中了，
        除了死亡，
        我不可能忘得了她们，
        就算死亡，
        心里也会默念她们，挂念她们。
    
    
        我的压力一点也没减少，
        相反还再一步步增加，
        这份情越来越大，越来越重。
        滚雪球似的推着我不能止步，
        最终被大大的雪球压倒。
        躺在床上怎么也睡不着，
        那就假装睡着，
        闭上眼，
        心里默念着慧和孩子。
        我要阻止她，
        我要她重新回到我身边，
        至于可依怎么想怎么做，
        我已经顾不上了。
        一个可怕的念头跳出来，
        想摁都摁不下。
    
    
        以慧的执拗脾气她一定不肯见我。
        那我就去她学校打听她的婚期，地点。
        然后像电影中那样，
        突然出现在她的婚礼上，
        让她不敢相信这一切都是真的。
        然后拉她的手。
        大笑着扬长而去，
        让所有的人目瞪口呆。
        多么幼稚的想法，
        多么可笑的脑子，
        就像一个输光的赌徒盼望着能中500万一样。
    
    
        我真的去太原了，
        我竟然真的去太原了，
        我没想到我会又那么大的勇气和决心，
        我都快被自己的举动感动的热泪盈眶了。
        在慧所在的学校，系很容易打听到慧的婚期地点。
        本来她就是大家谈论的热点，
        只要是女的，
        无论是教授还是博士后，
        八卦都是是她们的最爱，
        和一个没上过学却喜欢叽叽喳喳碎嘴子的农村妇女一模一样。
        时间，国庆，地点，国贸。
    
    
        那天我也打扮的特帅，
        新西装，心衬衣，新皮鞋，新领带，新发型。
        连内衣都是新的。
        还有一枚亮闪闪的钻戒。
        我一直躲在事先订好的房间里，
        11点婚礼仪式开始的时候我突然出现在仪式上，
        高举着钻戒，
        用黄钟大吕般的嗓音宣布。
        淑慧是我的老婆，
        我们的孩子对哦一岁半了，
        她叫潮生。
        我今就借这个仪式正式迎娶她。
        慧呆了，哭了，傻了。
        那个男人呆了，
        所有的嘉宾都傻了，
        只有我得意地笑着。
        我拉着淑慧的手说，
        跟我走，
        咱们三个一辈子再也不分离了。
        慧哭着说，
        不，
        你混蛋，
        你不听我的话。
        我使劲拉她，
        拉不动，
        再使劲，
        还拉不动。
        之见慧的哥哥等一帮人想把我拉开，
        可他们拉不开，
        使劲掰我的手，
        终于掰开了，
        慧和那个男人走了。
        我急的昏了过去，
        大叫，
        淑慧，淑慧，你为什么不跟我走，你不是说一辈子都属于我吗？
        胸口憋的难受，
        等睁开眼，
        可依冷冷地盯着我，
        不说话。
    
    
        我浑身湿透，
        散了架一样，
        原来是场噩梦。
        我彻底傻眼了，
        可依一定听见我叫慧的名字了，
        我自己在梦里都感觉到了。
        至于那些话，
        包括我说我和慧有孩子，
        不知道我有没有说出口，
        不可能，不可能，
        说梦话也没有说这么多的。
        可依足足盯了我有5分钟，
        我只说了一句话，三个字：
        对不起。
        可依缓缓地躺下，背对着我。
        我想搬过她解释什么，
        却不知道怎么说。
        长长地叹了口气，
        狠狠抽了下自己的脸。
        声音很大，
        可依却没半点动静。
        一看钟，
        已经快凌晨2点，
    
    
        睡吧，
        睡不着。
        想和可依谈谈，
        不敢。
        早上起来就对可依说，
        昨晚的事我想给你解释下。
        我得上班呢，
        再说还有解释的必要么，
        别恶心我了，
        求求你。
        晚饭后我觉得必须和可以谈谈。
        谈什么呢？
        谈我和别的女人生了孩子，
        还有自闭症，
        现在这个女人要结婚了，
        所以我失态到做梦喊她名字？
        当然不能谈这些，
        没什么可谈的，
        只不过重复一次谎话。
        但我觉得有必要，
        特别有必要。
        原谅我以爱的名义的自私。
        我已经失去或者即将失去慧和潮生，
        不能再失去可依母女最起码的信任。
        确实够无耻，
        我已经走投无路了。
    
    
        吃过饭让妞妞独自看她最喜欢的《狮子王》，
        我把可依叫进卧室。
        真想给她跪下，
        但男人的最后一丝尊严让我控制住自己，
        我不想让可依太难过，
        羞辱自己就如同羞辱她和妞妞。
        可依一言不发。
        我喘了几口气，开始了迫不得已的表演。
    
    
        可依，首先我先表达我的歉意，
        嗨，干嘛还他妈文绉绉的，
        我暗骂自己。
        是的，这2年来我一直对不起你，
        自从02年5月份我从太原回来你就没再提过我和她的事情，
        但我知道你一直没忘记，
        为了我的面子，为了妞妞，为了爸妈。
        你忍辱负重，家丑不能外扬，眼泪往肚里咽，
        这些我都知道，我能不知道吗？
        如果这些我都不能意识到我就没有活着的必要了。
        ……我承认我后来找过她一次，03年4月份的时候。
        ……从那以后我们再也没见过。
        我们都说清楚了，以后老死不相来往。
        她今年国庆结婚，以前就知道。
        对不起，我想我还是没完全忘记她，
        不过这不代表我会去找她。
        我们早就结束了。
    
    
        不知道我的表演有没有让可依放心，
        只知道我有当演员的潜质。
        可依，咱们以后不再提这件事行不行？
        我摇晃着她的肩膀，
        没有反应，
        只有嘴角一丝轻蔑的微笑，
        尽管细微的让人不易察觉，
        却冷的我浑身发抖。
        那是骨子里发出的蔑视，
        我想我在可依面前再也抬不起头来，
        也许自从02年5月从太原回来我就已经抬不起头了。
        可依，我求求，
        算我求求你好不好，
        你到底能不能原谅我呢？
        我们真的好长时间没见了。
        我们真的已经结束了。
        看在孩子的面子上，
        看在爸妈的面子上，
        你就饶了我吧。
        也许是入戏了，
        我竟然流出了不值钱的眼泪。
        可依抿着嘴，闪着泪花，不看我。
        反正是不要脸了，
        为了老婆孩子不要脸不丢人，
        我无耻地这么想。
        噗通一声理直气壮地跪倒在可依面前，
        可依，你要怎样才能原谅我。
        可依把头慢慢转过来，缓缓地说。
        我早就原谅你了，
        我不能原谅的是我自己。
        起来吧，
        我受不起你的跪，
        那是你父母的专利。
        放心，
        我绝对不会再提了，
        说完站起来走出门，
     剩下我一人像个傻子似的傻跪着，
        我彻底把自己羞辱一回。
    
    
        真是活该，
        真是大快人心。
        以前我还能厚着脸皮用身体的沟通来缓解冷战的气氛，
        可现在就算可依躺在物品身边我也不敢碰她。
        自贱者人贱之。
        几天后的一个晚上，
        我喝点酒壮着胆将可依放倒，
        她没有反抗，
        也没有配合，
        任凭我剥去她的衣服，
        赤裸相对的时候我竟然没感觉到她身体的温暖，
        如同抱着一具冰冷的充气娃娃，
        第一次没有释放就绵软到自动滑了出来，
        再怎么努力都不行，
        难道我在她面前再一次**的勇气都没了？
        心，彻底凉了。
        我不仅心理开始阳痿，
        现在连身体也变得阳痿了。
        我不甘心就此痿去，
        在她身上来回折腾，
        非得在她身体里释放一回，
        才能了却我狂躁的心情。
        她突然用手箍住我，
        似乎用尽了全身的力气。
        用怜惜的目光看着我，
        别再折磨自己了，
        也别再折磨我了，
        真的，我不怪你了，
        也许你这辈子注定有这一劫。
        既然过去，那就以后谁都不提了。
        实际上，
        都是我在提及，
        她一句关于我和慧的话也没说。
        这么多年来我一直宠着你，
        你不知道我怎么说服我父母同意我们的，
        我给她们都跪下过，
        她们是被我胁迫着同意的，
        你以为是真正喜欢你，
        但是现在她们是真的喜欢你了。
        你以为我不喜欢社交，
        不喜欢玩，
        不喜欢漂亮衣服，
        不喜欢美容化妆吗？
        不是，
        那是我为了照顾你的情绪，
        你说过你喜欢老实本分的女人，
        可我没想到到头来……
        说过不提就不提了，
        你看我，
        她苦笑着自嘲。
        我的不争气的眼泪流淌在她雪白的胸口，
        悔恨，羞愧，
        都有点。
        对不起，可依，
        这些我都不知道，
        我太混了。
        我紧紧抱着她，
        再也不想离开她半步。
    
    第27章
    
        别看我比可依大一岁，
        可真遇上什么事情她比我镇定。
        生活上的不能独立是因为长期优越的生活环境导致，
        不代表她什么都不懂。
        此刻我就想紧紧抓住她，
        仿佛她是我最后的依靠。
        别人看来我在家什么都干，
        以为我是一家之主，
        我也装的像一家之主，
        可买房买车，孩子上学，如何和领导相处等大的事情全是可依拿主意。
    
    
        我脾气有点急躁，
        容易冲动，
        可依从不和我计较什么，
        所以平时连个吵架的机会也没有。
        出了这样的事情换一般女人早不干了，
        大吵大闹那是轻的，
        寻死觅活，上吊抹脖也有可能，
        可可依什么让我难堪的事情都没做，
        却让我更加的羞愧。
        如果她也和一般的女人哭闹，逼迫。
        我说不定早就和慧在一块了，
        不知道这是大智慧还是无奈。
    
    
        可依之所以能够原谅我一般女人不能原谅的错误原因有三。
        1，这么多年的感情不是说放下就放下。
        2，为了妞妞。
        3，还有一个最主要的原因，我们俩约好谁也不能提的旧事。
        当年毕业的时候我父母极力要求我回家乡所在的城市，
        其实一点也不比现在我所在的城市差。
        可是我偏偏喜欢我读书的这个城市，
        于是就留下了，
        认识可依后更不舍得回家乡。
        不过我在家乡有初恋女友，
        已经到了谈婚论嫁的阶段，
        为了可依我狠心和她分手，
        结果酿成一出惨剧，
        导致我5年没敢回家，
        等时间平息一切后我才敢踏上家乡的土地，
        每次都忍着巨大的良心谴责。
        从那件事以后可依的性格就有些细微的变化，
        变得有点阴郁深沉，
    
    
        我明白那件事情对她的刺激比我还大。
        她知道我为她牺牲的太多了，
        心里隐隐不安，
        她父母和她本人老觉得欠我什么似的，
        其实和她们关系不大，
        根子在我，
        处理事情简单粗暴，
        低估了一个人的决心。
        现在倒好，
        扯平了。
        只是感情的伤害不能划等号，
        不是她欠我感情的债，我伤了她，
        痛苦就相互抵消了，
        而是在两个人心里都刻下深深的伤痕，
        还会因为彼此的存在不断加深。
        我和慧之所以一见如旧，一发不可收拾，
        其实也跟慧和我那从高一就开始恋爱的初恋女友很像有很大关系。
        有一次我拿出初恋女友高中时候的照片，
        和慧高中时候的照片对比，
        竟然惊人的像，
        说是双胞胎也有人信。
    
    
        我没和慧说过我和那女孩的一切，
        只告诉她那是我一普通同学，
        慧还说哪天有机会见见她，
        我没说话，
        又想起许多荒唐可怕的往事。
        我和初恋女友就高中谈了3年恋爱，
        也没算正式谈，小屁孩懂什么，瞎模仿而已，
        加上学业太重，我还算成绩不错，也不想耽误自己。
        高考的时候她考的特差，
        就读了家乡一所二流本科院校。
        我在老家待烦了，
        报就考了我现在所在的城市。
        大学四年我看过她几次，
        她也看过我几次，
        另外就是寒暑见面了。
        也没说确定什么关系，
        只不过双方家长都知道这个事情，
        算是默认了。
    
    
        后来认识了可依，
        起先只是淡淡的喜欢，
        也没想过什么，
        后来交往的多了就慢慢往这方面考了。
        再加上没控制住自己下半身，
        结果事情一下升华了。
        原来打算让前女友报考这个城市的公务员，
        她和她家人都不太愿意，
        还老是劝我回家乡上班，
        由此也有点矛盾，
        但谁也没说断。
        后来我觉的我俩已经不太现实，
        就说我不可能回去了，
        也有了意中人，
        劝她还是在家乡找个吧，
        反正条件也很好，
        不愁有人追。
    
    
        我没想到她性格和慧一样执拗，
        比慧更能钻牛角尖，
        更刚烈，
        就这么站在楼顶轻轻一跃，
        人就飘走了。
        她的父母来我单位闹过，
        把我比作陈世美，
        把可依比作那个让我负心的人，
        骂的我们抬不起头来。
        还把我们比作杀人凶手，
        要负法律责任，
        这也加速我和可依坚定信念结婚的速度。
        可依一直对我和那个女孩心存愧疚，
        认为没有她我不会采取快刀斩乱麻的处理方式，
        和那个女孩断绝关系，
        那个女孩也不会一时激愤，
        酿成惨剧。
        我也不会因此背负巨大的精神负担，
        有家不敢回，有孝不能尽。
        一直不相信轮回之说，
        原来事事皆有因果。
        报应不到自己身上，
        就会报应亲人身上，
        现在才知道当时处理方式是极端错误的。
    
    
        “我对你没任何感觉了，你怎样都和我无关”
        怎么能以这样一句无情的话的来结束我们的8年。
        不是推脱，
        要不是丈母娘，可依逼得紧，
        我也不会说出如此绝情的话语。
        我临行前她们说如果不能顺利解决好家乡的事情大家就不再见面了，
        还怪我连累她女儿被别人误解为狐狸精，
        实际上这些事情我都告诉可依了，
        也怪她不敢跟她妈说。
        我倒落得满身的不是。
        今日雾锁重楼，百事皆非。
        也知以后不会轻松自若，
        强说欢颜，
        好梦无期，
        心花落尽学装逼。
    
    
        那年国庆节我独自在家待了一天，
        可依知趣地带妞妞去了娘家，
        破例7点起床，
        早饭也没吃就走了。
        不知道是故意让我的心情放一天假，
        还是不想让自己过于恶心。
        其实头天晚上我没怎么睡，
        一直用被子蒙着头，
        不想让可依看到我可怜可笑的表情。
        我破例在7点后起了床，
        洗漱完毕，
        把自己收拾的干干净净，整整齐齐。
        不知道慧现在在做什么，
        是否也像我想她一样想我，
        不知道潮生在干什么，
        相比应该仍然在香甜的美梦中。
        可怜妈妈今日就要踏上婚礼的殿堂，
        新郎却不是爸爸。
        掏出手机想打给淑慧，
        把大拇指放在发射键上半天，
        最后还是长叹一声把手机扔在沙发上。
        十几年来，是是非非，起起落落。
        纵然，君有倾国倾城貌，
        无奈，我是多愁多病身。
        懦弱，自私，无情，
        却以爱的名义肆意渲染，
        无意伤人总伤人，
        有心慰君君已逝。
        秋天的风就这样吹了一生，
        忧伤的味道唱尝到现在。
        生命是一条任性的河流，
        急急缓缓，
        甜甜酸酸。
        秋天的恨躲在她的裙摆，
        忧伤的眼神藏到现在。
        命运是一粒客途的尘埃，
        朝夕不定海角天涯。
        沈静与落泪，祈愿与等待，
        都是宿世的无奈。
        青春的恣意，美丽的眷恋，
        只剩下一种期待。
        秋天的梦，醒在斑驳岁月。
        忧伤的字眼写到现在。
        离愁成了一朵过眼的云彩，
        留也无言忘也无碍。
    
    
        不知不觉已经到11点半，
        这应该是结婚典礼的高潮部分，
        交换戒指，拜天地等等，
        不知道慧会以怎样的心情来面对这一切？
        可笑我还做梦去搅她的婚礼现场，
        我有这资格么。
        也无数次想过如果我和慧生活在一起会怎样，
        肯定也会像现在一样痛，
        只想一身分两处，不负妻女不负君。
        陈佳明写道：
        每颗心上某一个地方，
        总有个记忆挥不散，
        每个深夜某一个地方，
        总有着最深的思量。
        某些埋藏最深的往事总在经意间被某种共鸣的东西撩起，
        撩起了就一时难以放下，
        总在舔舐一番隐秘的伤口后黯然神伤。
        据说人沉重的肉身之中，
        在某处藏有夜翼，
        只有凭借最纯净的月光和涂上最爱你的人的鲜血，
        方可缓慢飞行。
        当然这只是极少数人才能发现的隐秘器官，
        这个人必须有一个最爱他（她）的人为他（她）付出生命。
        夜翼巨大，透明，
        你又几乎感受不到它的存在。
        只要在你飞行的过程中遇到一点点干扰和损伤，
        比如乌云遮蔽了月光，
        一颗新星发出过于耀眼的光芒，你都会失去平衡，意外下坠。
        当然你不会死亡，因为有最爱你的人的生命在托浮着你。
        这样的经历只能有一次，因为最爱你的人只有一次生命。
        旧梦醒来心自警，往事般般应。
        如果你不付出你的真爱，
        你永远不能抵达某个人的内心。
        能辨别的仅仅是某张脸，
        你无法知道这张脸背后的喜怒哀乐。
        你渴望进入对她的记忆，
        渴望回到过去，
        但她永远只存在与记忆与虚无之中，
        像路边翩翩起舞的蝴蝶，
        你分不清哪个是她。
        过去的人承载着过去的故事，
        只有借助想象，
        我们才能进入崩塌成废墟的或不曾存在的影像，
        她存在于回忆和想象，像一张张发黄的老照片，
        叠加起来组成了一部短片。
    
    
        胡思乱想胡言乱语，
        回首乱山横，
        幽梦留浅绿，
        又是谁唱凄凉曲。
    
    
        每年这个时候，
        窗外都喜庆喧闹的沸反盈天。
        大街上人来人往，
        享受着这难得的悠闲时光，
        酒店里觥筹交错，
        期待着幸福的婚姻生活，
        那年那月那时人，
        我何曾没想过执子之手，与子偕老，举案齐眉，相敬如宾。
        箫瑟齐鸣今又至，
        无奈新人换旧人。
    
    
        那一天我几乎没进水米，
        感觉从没有过的可怜和孤单，
        原来我一无所有，
        只有我自己。
        如果可依在我身边我一定会紧紧跟着她，
        不敢离开半步。
        离开家十多年，
        我和父母有了莫名的距离感，
        冤已经不习惯对她们心理上的依赖。
        可依就是我现在所有的依靠。
        我伤过，并且正在伤害她，
        可自私的我依然把她看做我最后的堡垒。
        晚上9点左右可依终于带着妞妞回来，
        客厅里漆黑一片，
        可依拉开灯，
        看见我蜷缩在沙发上，
        没有表情地看了我一眼。
    
    
        我忍了一天的眼泪无声地流下，
        妞妞看见我这样吓得也乖乖去睡觉了。
        可依慢慢走到沙发前，
        摸摸我的头，
        许久许久才开口。
        咱们的婚姻承受了太多的东西，
        你不知道我有多累，
        别再给我压力了，好吗。
        我怕我撑不下去。
        你都快30了，
        不能再像咱们刚谈恋爱的时候那样任性。
        咱们的孩子看着你呢。
        那个上海女孩的面容经常出现在我梦里，
        吓得我经常半夜惊醒，
        我虽然没见过她，
        但她的影子在我脑海里特别清晰。
        你说我们在一起多不容易，
        你怎么就不珍惜呢，
        不为我，
        为了妞妞您也得珍惜。
        这些日子我刚缓过神来，
        又弄出个太原的，
        你还让我活不。
        可依紧闭的双眼泪流不止，
        不停诉说着。
        浑身微微颤抖着。
        别想了，
        吃点东西睡觉吧。
        可依擦擦眼泪回卧室了，
        我这才感到特别的饥饿，
        忙不迭下碗速冻水饺吃了草草了事。
    
    
        雪凝离开我，离开这个世界已经10年了，
        再过一个多月就是给她祭奠的时候，
        心里的震动和愧疚让我5年没敢靠近那个伤心的地方。
        近5年来我一直去她坟上祭奠，
        为了避免遇见她父母我每次去都要特意避开她忌日几天。
        我的傻雪凝，
        不知道你在那个遥远的地方过的好么，
        我知道你特意选在我生日纵身一跃。
        是想让我永远记住你。
        不知道你特意选在冬天完成这惊天的举动，
        是否因为厚厚的棉衣能抵消些许那猛烈撞击带来的疼痛，
        还有你先服用大量迷幻剂量，
        是否想不让自己在痛苦中离去。
        现在我只能苍白地说一句对不起，
        我以为我们只是年幼无知，
        在模仿别人，
        没想到你把一切当真了，
        没想到你是那么的刚烈。
        如果你地域观念不那么重，
        能说服你父母让你来我这里，
        没准咱们的孩子也该读小学了。
        既然你没有兄弟姐妹，
        等你父母老了我会尽我的能力去照顾她们，
        只怕她们已经把我当仇人了。
        有时间我会把咱们的故事写出来，
        把我的心肝肺晾在世人面前，
        任人唾骂，任人唾弃。
        让大家认识到你的甜美和乖巧。
        让大家惊讶是我的无情和狠毒。
        只是你一走了之，
        留下我在这世上苦苦煎熬着。
    
    
        联想到后来的姜伟等也因小三跳楼等事件，
        出轨作下的孽数不胜数。
        可是可依不是小三，
        她是我明媒正娶的呀。
        可怜她现在还因为你背负着巨大的精神压力。
        你知道么，这一刻我多想去找你去。
    
    第28章
    
        慧用自我牺牲的方式断了我的后路，
        以为我可能只是痛苦一段时间，
        然后会慢慢冷却滚烫的回忆，
        全身投入到自己的家庭生活中去。
        起初我也这样认为，
        虽然残忍却不乏理性，
        于她于己都是最好也是最无奈的处理方式。
    
    
        04年的第一场寒流就击倒了可依，
        也许可依受的打击太大了，
        表面若无其事的她内心已经千疮百孔，
        再也经不起任何风雨。
        本来身体很好的她在一次感冒后竟然一病不起。
        身体极度虚弱，
        上吐下泄，
        低烧夹杂高烧，
        一个礼拜的点滴也未能及时控制住。
        老天好像理解我似的，
        赐给我这样一个机会让我尽心尽力弥补我对可依的内疚。
    
    
        这么说对可依有点残忍，
        可当时我真的是这么想的。
        岳父岳母，我爸我妈还没退休，
        阿姨也因为妞妞长大而辞退，
        家里的一切都落到我身上了。
        没办法，正好请了一礼拜假。
        清早6点准时起床给妞妞穿衣服，做早餐，送她上幼儿园。
        然后回家伺候可依起床吃饭，通知社区医务室护士来打点滴。
        可依吃不下任何带油的东西，
        就从附近港式甜品店要些精致的甜品，点心，粥来充饥，
        陪她看她喜欢平时却没时间看的电影，书籍，
        虽然忙碌，心里特别高兴，像是回到了恋爱的时候。
        可悲的是我的努力读修复我们的关系作用不大，
        这让我有点泄气。
        你还是上班去吧，
        我能照顾好自己。
        你别这样，
        我心里挺别扭的。
        类似这样客气的语言一直不断，
        我知道不是她心疼我的忙碌，
        而是两个人已经有了一道看不见却很厚实的墙。
    
    
        以前的她都是心安理得接受我生活上的照顾，
        以为那是丈夫对妻子应尽的义务，
        现在我同样的举动只是增加了她的心理负担。
        我们之间的距离已经无形中拉开了。
        大吵大闹，恶语相加，甚至冷眉横对都不是疏远的表现。
        从心底发出的冷漠才是致命的刀子。
        以前可依很愿意很享受让我给她剪指甲，搓背，洗脚洗内衣，
        现在她已经抗拒我为她做这些，
        慢慢我连厚着脸皮坚持的勇气都没了。
        世界上最远的距离，不是我离你不到一尺，你却感觉不到。
        而是我拉着你的手，你却在害怕，恶心，
        你的心已经不能适应这种温柔。
        有些事情是相忘而忘不掉的，
        比如说骨肉之情。
        伴随着时间的流逝我对潮生的思念与日俱增，
        不知道她娘俩是否能如大众所云，
        生活逐渐走上正轨。
    
    
        许多关于感情名言警句都是没经历过的人臆想出来的，
        什么思念也是一种幸福，
        相见不如怀念，
        放手是大爱。
        纯属胡扯，那都是没办法。
        难道我们一辈子就此天涯海角信音稀，
        短短一个小时的距离，
        却远的像在另一个时间。
    
    
        迢迢河汉三千里，病骨支离又一年。
        祭奠完一个人，春节的日子又临近，
        我已经害怕这个节日了。
        只要想起来我都会拨打慧的手机，
        每次都是正在通话中，
        每次都疼的我心颤。
        原谅我只是一俗人，
        做不到你所想像中的那样坚强，
        能够有勇气独自悲伤，
        我只是想听听孩子的消息，
        让自己能睡个安稳觉。
        不愿这一生像尘烟，
        却烟云四散。
        不愿这世间情多变，
        却变幻无常。
        不愿等待中你的容颜，
        花开花又谢，
        换来一身憔悴，
        今生无缘。
        看来这一生注定为情所困，
        为爱绊牵。
        只剩一身风尘，
        情非所愿。
        有情人，无情天，
        人世间总空留遗恨在此间。
    
    
        我已经隐隐觉得我和可依的婚姻已经在苟延残喘，
        只不过为了孩子，
        为了双方的父母，
        为了彼此脸面，
        还在勉强维系着。
        就差最后一击，
        那就是那颗埋藏已久的炸弹。
        好在我这里没有留下任何有关潮生的信息，
        所以只要我不说，
        这对可依永远是个秘密，
        也许是我过于自信，
        忘记了这世界上有蝴蝶效应这一说，
        我过于感性的性格不太适合官场的生活。
        直到同事对我指指点点窃窃私语，
        并且听到不少莫名其妙恭喜的话后我才明白，
        我已经被提名为办公室副主任人选之一，
        主任由一副秘书长兼任，
        所以办公室基本上是副主任主持工作。
    
    
        本来对这些就不感兴趣的我，
        因为自己的私生活一团糟更没放在心上。
        自认不是那块做领导的料，
        能做好秘书处的工作我就满足了。
        可是官场机会太少，欲望太多，
        你自己尽管不感兴趣，
        但无形中挡了别人的道。
        就工作方面我完成的还算不错，
        口碑也好，
        虽然漂亮女同事不少，
        但我和她们基本上不说话，
        除了工作。
    
    
        和我同时提名的有后勤处，机关党委两位和我差不多年纪的同事，
        其中一位由于各方面都和我们差的远，
        所以基本上是陪衬，
        视我为眼中钉的是后勤处这哥们。
        办公室和后勤处平时接触不少，
        我也管着他们的考勤考评档案什么的。
        所以和这哥们关系还过得去，
        自认为没什么过节。
        可是我想的太简单了，
        表面上的嘻嘻哈哈，一团和气不代表背后不下黑手。
        经过一个寒冬的禁锢，
        我那颗从来没停过思念慧和潮生的心又开始蠢蠢欲动了。
    
    
        潮生的一岁生日被突如其来的病情打破，
        眼看4月份就要临近，
        孩子的第二个生日我必须想为她做点什么，
        不仅仅是思念，还有对她症状已经完全消失的企盼。
        我开始谋划着能见慧和孩子一面。
        我对机关的政治斗争的残酷性没有深刻的认识，
        虽未到你死我活却也到了水火不容，
        一切都隐藏在那一派欣欣向荣的和谐中，
        表面波澜不惊，实则暗流激荡。
        没有自投罗网的贪污犯，只有站错队伍的倒霉蛋。
        在我谋划着怎么见孩子一面的时候，
        已经有人谋划对付我了。
        给慧去了短信。
        淑慧，你和孩子最近都好吗？
        孩子生日的时候我想见你们一面，
        可以吗？
        抱歉的话我也不想多说，
        就想见你们一面。
        慧一直不愿意接我电话，
        不是因为绝情，
        而是怕控制不住自己的情绪哭出声来，
        又会搅乱我已经渐渐平静的心，
        让本来快要走向正常生活的双方重新陷入纠缠不清的局面。
        也许我们都渐渐长大了，
        不在为情所困，为谁而疯狂。
        但心里对彼此的思念一点也没有少，
        只是都淤积在心底最深处，
        郁郁寡欢，积少成多，
        已经消化不了。
        好久慧的短信才过来，
        对不起，
        我觉得还是不见的好，
        你还是把心思全部放到你的家庭中去吧，
        我们好不容易才狠心分开，
        别再折磨自己了。
    
    
        慧变了？
        打死我都不信，
        她不是这样的人，
        她这样狠心只是为我好，
        无疑是理智的做法。
        我想，这只是爱得极深之后的疲惫，
        因为我曾经让你的眼睛因沾满了泪水而变得模糊，
        因为我给你幸福，也给你太多的苦。
        你用你长长的长发飞舞，
        纠缠了我纠缠已久的关注。
        你被我折磨的筋疲力尽，让我不忍离去。
        我们都放下吧，太累了，
        是不是我们都想说的话？
        刹那间的火花是容易那么炙烈的，
        因为将太多关于爱情的幻想
        ，关于对一个人的愧疚，
        投射在了第一个弹动自己心弦的人身上。
        美丽单薄像是一片晶莹剔透的水晶，炫目，
        也是那么脆弱，
        在现实的撞击中，一碰就碎。
        誓言而眷恋为谁永远？
        我们更爱的，大多数人都相同。
        喜欢的只是爱情的面孔，
        等一切都落幕，我们的爱，
        都维系在孩子身上了。
    
    
        沉默了许久，
        怅然若失的我不知道该做什么，
        饭菜的香味也激不起我饥饿的肚肠，
        清风的芬芳也不能让我心情有任何的激荡。
        原来我们都是俗人，
        做不到飞蛾投火。
        若干年后才明白，
        如果我们能坦然享受春夏秋冬的风花雪月，
        如果我们能在千古之后，依然可以陶醉于对花持酒，踏雪寻梅。
        为什么我们不可以只迷醉在所爱的人的笑容里而非得把她拥在怀中？
        为什么我们不能视生命为礼物，尽管这份礼物来去匆匆？
        为什么我们不可以把爱情视为如清风明月般饱满，爽朗，
        却不必把爱情的对象一定据为己有？
        我们要如何握住一片月光？
        所有的拥有、获得，总有一天不都得要归还吗？
        但如果我们一味陷入悲观主义，
        冥思苦想人生的一片虚无与绝对的孤独，
        如何想，也都不能改变这样的走向。
        反而丧失了生命的乐趣。
    
    
        所以，倒不如把生命的全部视为一份上苍赐予的大礼，
        本来就不属于你，得到了，都是意外的惊喜。
        失去了，也是在所难免。
        就如月亮的阴晴圆缺，实属自然。
        我一遍遍回忆慧对我的承诺。
        我和孩子永远都属于你，
        只要你需要我会随时带孩子去看你去。
        只是我没意识到我有接受这些诺言的权利吗？
        我应该为自己心安理得这样想而羞愧，
        这辈子注定是我欠她的，
        所以我不能要求她什么，
        那些说过的话只能当作她对我最后的安慰。
    
    
        一切有关情感的东西都源于欲望，
        我们必要以豁达的胸襟去承受，
        才不会为爱而迷失了方向，
        既能享受它的痛苦与欢乐，
        又能时刻超然于外，
        顺其自然。
        坏的爱情，让人疯狂后失去全世界，
        好的爱情，让人透过对方，拥有全世界。
        可是等我们意识到这些已经伤的体无完肤。
        世间的贪恋与痛苦，概莫如此，
        而快乐而知足的源泉，不外降低自己的占有欲，
        而尽情享受每一处人生风景。
    
    
        爱情最迷人的地方，在于它让你透过它，更深刻地看到了自己。
        看到了对方，看到了普遍的人性，终于感受到了自己的心跳。
        感受到了人为孤独而求救的本能与激情，
        也感受到了人世无常的幻灭与寂寞。
        可惜那时候的我还不懂盘点这一切，
        只想让自己随性的行事。
    
    
        慧回复短信4个小时后我给了她短信。
        慧，听我说。
        我特别想你和孩子，特别想，
        我一会也忍不住了，
        就像现在飞到你们身边。
        就这一次，好吗？
        以后我绝不再提要求。
        真的就这一次。
        我好像让她叫声爸爸。
        半个小时过去了，
        一个小时过去了，
        我开始忐忑不安，
        来回转圈。
        快下班的时候慧来短信。
        好吧，
        等礼拜天我去你那儿，
        只可惜不是孩子生日。
        别误会我，
        我只是不想让我们回到过去。
        我的心飘了起来。
        没等下班我就冲出单位。
        孩子已经两岁了，
        我得好好疼疼她。
        我去了妇女儿童商店，
        买了所有我认为潮生需要的东西。
        全是最贵的。
        只有这样才能让我心稍稍平安。
        不敢把这些带回家，
        就提前两天给慧定好酒店，
        顺便把东西放哪儿。
        还没等把东西放到房间里，
        慧的短信来了。
    
    
        对不起，
        你别生气好吗，
        见面后你只能以叔叔的身份见她。
        为了不让孩子自卑，
        将来能有个和谐的生长环境，
        我一直让她喊他爸爸。
        我飞起的心猛然沉入谷底，
        差点一屁股坐在地上。
        原来所有的担心都在慢慢变成现实。
        亲生父亲只能以叔叔的身份去见自己的女儿，
        是报应还是讽刺？
        都让人心痛不已。
        本来极力回避的事实被现实无情划破，
        露出血淋淋的伤口，
        已经无法愈合。
        设想以后无数的深夜只能在回忆中舔舐一番，
        是多么的刻骨铭心。
    
    
        望着那一堆名贵的儿童用品，
        我哭笑不得。
        拖着沉重的脚步离开酒店，
        以最慢的车速在3月的夜晚徐行，
        满大街是否都是伤心的人？
        也许只有我一人在悠悠荡荡。
        回到家继续强颜欢笑，
        一边用最肉麻的话语讨好可依，
        一边用最诱惑的诺言收买妞妞。
        我总是在不停地找平衡，
        直到自己变得看什么都不平衡。
        怜女莫如父，爱子胜爱妻。
        孩子永远是我心中的牵挂。
        尴尬又企盼的时候在情愿与不情愿中到来了，
        在机场接到孩子的那一刻我所有的郁闷都被孩子驱赶的干干净净。
        看的出来慧婚后的日子很安逸，
        脸和身体都有点丰满，
        充满了少妇的诱惑，
        开始我已经没精力想入非非。
        孩子怯生生地看着我，
        任凭我在她稚嫩的小脸上留下口水。
        慧并没有让孩子喊我叔叔，
        也许她也不忍心这么做，
        可我也不能让她喊爸爸。
        就这样心照不宣地抱着孩子。
        当着孩子的面我不能和慧亲热，
        以免给孩子留下什么不好的影响。
        进了酒店房间我就让把买的玩具吃的等拿给孩子，
        尽管她很警惕却很喜欢我买的东西。
    
    第29章
    
     我把淑慧叫进卧室，
        对孩子说，
        乖，我和你妈妈有点事情要商量，
        你自己在外面玩，好吗？
        中午带你去游乐场，吃必胜客。
        孩子陌生地看着我，
        似懂非懂地点着头。
    
    
        关上门，
        不知道说什么好，
        尽管我想马上把她抱到床上，
        可是这么长时间的分离和她已经结婚的事实让我一下子反应不过来，
        她还是以前的那个淑慧么？
        就这样静静地看着对方，
        眼泪慢慢涌出来，
        我撩她依然乌黑清香的秀发，
        她摸着我再也没鼓起过的脸颊。
        慢慢地让回忆涌上心头，
        昔日的一切占据我们有点疏远的心。
        淑慧，你胖了，我真高兴。
        傻子，你还是那么瘦。
        两句话还没说完我们时隔8个月后又抱在了一切，
        久久不愿意撒手，
        让我们好好找回往日的感觉。
        重温旧日残梦的余温。
    
    
        心理的释放带来生理的膨胀，
        我不断亲吻着慧的脸和脖子，
        双手在她身上游走，
        那温热而又香甜的港湾，
        承载了我的多少旧梦。
        慧穿着紧身的牛仔裤，短靴，
        脱下来得费一番功夫。
        慧气喘吁吁地说，
        等会吧，
        让孩子听见多不好，
        我已经不能控制不住我的情欲，
        就像不能控制自己的情感一样。
        从亲吻到脱掉她的衣服用了15分钟，
        中间还去开了空调。
    
    
        慧的激情被我点燃，
        开始主动亲我，
        把我的手紧紧放在我熟悉的地方，
        丰满白皙的身体充斥着我的大脑，
        可依，妞妞，公选都忘到了九霄云外。
        正当我俩翻云覆雨的时候孩子敲门了。
        妈妈，我想尿尿。
        我恨我考虑的不周全，
        光想着给孩子倒上水，拿上吃的，
        没来得及想她还得小便，
        这也没法预料。
    
    
        慧含糊不清地说，
        你等一下，
        妈妈马上来。
        可是我俩已经停不下了，
        8个月积蓄的欲望如同开闸的洪水，
        已经控制不住，
        等我们偃旗息鼓孩子已经等了10分钟。
        急忙穿衣服开门。
        可怜我的孩子小脸涨的通红，
        裤子已经尿湿。
        慧温怒地看了我一眼，
        吓得我没敢对视。
        草草给孩子换上衣服，
        看来我给孩子买衣服确实是很有远见的明智之举。
        马上叫服务员来拿孩子尿湿的衣服去洗，
        然后我急忙抱起孩子。
    
    
        对不起，我的大娇闺女，
        爸爸害你尿裤子了，
        爸爸是大灰狼。
        话音刚落我和慧都证住了，
        慧对我的交待我情急之下给忘了一干二净。
        还好孩子一下子还没反应过来，
        我尴尬地看看慧，
        连句抱歉的话也没说出来。
        八个月了，
        我第一次礼拜天没在家吃午饭，
        也许可依不会留意我去做什么，
        也许她根本也不想留意了。
        孩子已经基本上恢复了和同龄人一样的智力能力。
        这对我来说是最大的好消息，
        足以抵消一切不快，
        唯一美中不足的是没能让慧满足。
        不敢外出就餐，
        怕万一。
        叫了必胜客外卖，
        一家三口吃的不亦乐乎。
    
    
        吃饭的时候可依来了电话，
        说晚上到岳母家吃饭，
        她们要给我交待下有关竞争办公室副主任的事情。
        为了表示不心虚，
        我马上就接了可依的电话。
        慧明显变得眉头紧锁，
        她显然听到了我们的通话。
        一阵尴尬，一阵沉默。
        草草收拾完桌子，
        我还想再抱着潮生哄她睡一回。
        开始她有点沉了，
        直到我胳膊酸麻，
        哼了几遍《十送红军》才把她哄睡。
    
    
        放下孩子我又抱住慧，
        说，我还想。
        慧被我的无赖嘴脸逗笑了，
        点着我的额头说，
        三年了，
        臭德行一点没变。
        说罢又长长叹口气，
        我们还是不要再见面的好，
        一句话说出口，
        眼泪夺眶而出，
        再也说不下去了。
        慧擦擦泪，稳定下情绪，扯平被我弄皱的衣服，接着说。
        你别难过，好吗，
        听我慢慢给你说这么做的理由。
        我这次本来不想来的，
        你知道不是我绝情。
        可我的真的是想让你见孩子一面，
        我也特别想你，
        正因为这样我才决定以后不再见，
        电话可以打，
        但，绝不再见面。
        你仔细想想我们从一开始就多么荒诞荒唐。
        我不该一时冲动要这个孩子，
        你看我们为了这个孩子受了多少罪。
        我不是怪孩子，
        我是怪自己的不成熟。
        这样吧，
        我知道你一时接受不了，
        我也接受不了，
        等孩子长大我就让她报考这个城市的学校，
        将来在这里工作，
        也不枉咱们相爱一场。
        我已经明白慧是铁了心，
        只能用手捂着脸，
        不让慧看到我的表情。
        你在这个城市有你想要的一切，
        要是因为我你离开这里，
        我会内疚一辈子。
        他是个好人，
        对我，对孩子都非常好。
        还有件事情我不得不告诉你，
        我……
        慧好一阵欲言又止，
        紧紧抿着嘴，闭着眼，表情非常痛苦。
        仿佛作出什么重大的决定。
        过了几分钟她终于说出来了，
        只是一开口就痛哭起来。
        对不起，我没能守住咱们的诺言，
        我该死，
        我和他已经同房，
        虽然我不爱他，
        但他毕竟是我合法的丈夫，
        你说，
        ……我能忍心看着他**么？
        我不能让他为我这么苦，
        尽管是他心甘情愿。
        我眼前一黑，
        天旋地转。
    
    
        尽管我脑子非常清醒，
        尽管我没权利指责她什么，
        我还是不能控制自己的行为。
        揪着自己的头发，
        我狠狠抽了自己几个大嘴巴，
        都是我无能，
        都是我没勇气，
        我不怪你，
        我就恨我自己，
        我走了，
        你们好好过吧，
        就当我死了。
        慧痛哭失声，
        抱着我的腿，
        拿着我的手往她脸上抽，
        你打死我吧，
        你打死我也认了，
        眼泪糊住了她的脸。
        我呆呆地像个傻子一样，
        不知道怎么做好。
        孩子被我们的哭声惊醒，
        惊恐万状地看着我们，
        一下子大声哭出来，
        妈妈，妈妈。
    
    
        孩子的叫声撕裂了我的心肺。
        我一把抱过孩子，
        对慧说，
        你自己回太原吧，
        孩子以后就跟我了。
        我抱着大哭的孩子就想离开酒店。
    
    
        慧哭的更惨了，
        几乎跪着抱着我的腿，
        求求你，你不能带走孩子，
        没有她我活不下去，
        我回去就离婚行不行。
        以后我就和孩子过一辈子。
        我把孩子放床上，
        扶起了慧，
        心疼的无以复加，
        既心疼她因为我伤心到崩溃，
        也心疼她为我把自己的最后一点尊严也放弃了。
        慧，你吓着咱孩子了。
        我把慧扶起来坐在床上，
        今卫生间拧了个热毛巾让她和孩子擦擦脸。
        对不起，淑慧，
        是我不好，
        我不该这么冲动，
        这样，让我们都冷静冷静。
        真的，我不怪你，
        一点都不，
        我只是恨我自己。
        慧，你说的对，
        我们确实到了非分不可的地步，
        他能接受你们就证明他是个非常宽容，非常爱你的男人，
        就这一点来说他比我强多了，
        你跟他好好过日子吧，
        像正常的夫妻那样生儿育女，白头偕老，
        随时可以把潮生送过来。
    
    
        慧又哭了。
        对不起，
        我没能守住咱们的诺言，
        你怎样对我我都认了。
        你看我回去离婚行不行，
        以后你让我们什么时候来我就什么时候来。
        望着这个我曾经视之为生命的女人，
        给了我所有，
        一点也不给自己留下的女人，
        我不知道该怎么做。
        明明是我对不起她，
        怎么现在成她对不起我了？
        几年后我才明白，
        这世界上没有比慧更善良更纯真更值得我爱的女人。
        错过她是我一辈子的遗憾和活该。
        原来她为了让我死心塌地地过自己的日子，
        继续拥有以往的所有。
        不惜编造谎言伤害自己，刺激我，
        来断绝我和她再续旧情的可能。
        我可怜的淑慧，
        下辈子吧，
        下辈子我做牛做马来报还你的大恩大德。
    
    第30章
    
     为了不吓着孩子我们尽量装的很平静。
        我把孩子抱在怀里，
        想轻松地对潮生笑笑，
        留给她最后一个好印象。
        可是我装不下去，
        笑着留下无尽的眼泪。
        再见了我的好孩子，
        就算想你妈妈说的那样我再见到你也得16年后。
        可是人生有几个16年。
    
    
        等你考上这个城市的大学你爸我已经快半百了。
        不知道我还能不能活到那个时候。
        放下孩子我还得安慰慧。
        慧，别担心我，
        尽管我非常难过我还是想通了，
        你说的有道理，
        咱们是该了结一切了。
        你已经为我付出所有，
        不应该再继续付出了，
        正常的家庭生活是每个女人都需要的，
        他能给你这些，学着爱他吧，
        其实他比我帅。
        我尽力想轻松一下，
        却显得异常尴尬。
    
    
        慧，我该走了。
        记不清多少次说过这样告别的话，
        只是这一次真的是最后一次了。
        已经装不下去了，
        最后一次拥着慧和孩子，
        让眼泪尽情地流下，
        反正以后也不会为谁流了。
        孩子受到了无声的震撼，
        不敢哭出声。
        最后的离别比以前所有的离别加起来还要伤感，
        以前还有希望还有盼头，
        现在两个人已经把一切都说清，
        不可能再反复。
        我们已经再也回不去了，
        所有的都即将成为记忆。
        在我们共同的生命中翩然相聚的美好时光，
        最终都会在时光的河流中，
        逐步后退到我们再也不可及的哪一头，
        或者说，生命就是我们要渡的那条河，
        我们从未知的地方来到渡口，
        与某一些人共乘一条船，
        天明上岸后，
        无论多么的难舍，
        都要各自奔向未可知的旅程。
    
    
        如过有来生，我绝不放手，
        纵使千山万水，纵使前路迢迢，
        都比不得此生的美丽，
        也不会让我更欣赏。
        漫长时光里偶尔的温柔相聚，
        漂浮在黑暗中的点点烛光，
        从别后，忆相逢，几回魂梦与君同，
        今宵剩把银釭照，犹恐相逢是梦中。
        你我不过是相逢在黑夜的海上，
        你有你的，我有我的方向，
        在交会时互放的光亮，就是你我值此一世的繁华记忆。
    
        流不完的泪，
        忆不完的情，
        滴不完相思血泪抛红豆，
        开不完春柳春花满画楼，
        睡不下西窗风雨黄昏后，
        忘不了新愁与旧愁。
        恰似这遮不住的青山隐隐，
        流不断的绿水悠悠。
        年少轻狂为你谱的新愁，
        不知他日你们还记的否。
        痴情笑我爱强说愁，
        蓦然回首春华已过。
        才子佳人神话千古依旧，
        只叹这菱花镜里白了多少少年头。
    
    
        看着慧和孩子悲伤的样子，
        我甚至想现在是不是该去买机票跟她们回太原，
        还是把她们留在这儿一辈子。
        忘了一件事，
        拍照。
        以前几乎没怎么拍过，
        老以为以后肯定见得着。
        这次不同了，
        我必须留下点念想。
        拿出相机，拍了又拍，
        尽管很难在镜头前笑起来，
        我已经顾不了那么多了。
        拍完照片，
        用力抱一下慧和孩子，
        快速出门，
        不敢耽搁，
        怕自己忍不住回去，
        到了车里还没回过神来，
        过了半小时去了一茶楼，
        独坐，
        苦思。
        今生未必能重见，
        遥寄他生，
        谁信他生，
        缥缈缠绵一世情。
        当时留恋为何计？
        知有飘零，
        止剩飘零，
        纵是飘零也感卿。
    
    
        直到天黑我才离开茶馆，
        一口茶也没喝。
        6点的时候可依打电话来问我什么时候到。
        我说身体有点不舒服，改天再去，
        便匆匆挂了电话。
        一向驾驶技术熟练的我突然感觉开车对我来说竟然是那么的难。
        等回到家我竟然出了一身汗，
        可依看了我一眼，
        淡淡地说你是不是身体不舒服。
        我装的很自然的样子说没事，
        也许是有点感冒。
        走到卫生间洗把脸，
        看见镜子里的脸苍白的没有一丝血丝。
    
    
        想起我给慧对着镜子梳头的的样子，
        那熟悉的音容笑貌像是印在我心里一样，
        挥之不去。
        不行，我得去酒店找她和孩子。
        想着我就出门去，
        连招呼也忘了和可依打，
        走出电梯我才意识到自己的事态，
        都结束了，
        你怎么还如此纠缠呢？
        还是给慧和孩子留点空间吧，
        我狠狠地骂自己。
        重新回到家里，
        可依依旧什么都没问，
        心已剩下残缺的一块的我没经历理会可依的态度。
        洗洗睡了。
    
    
        第二天我花了很长时间把存储卡里的照片存放到电脑里。
        把文件夹加了密。
        一张张地翻看。
        直到11点。
        突然好像没有什么事情没有做，
        原来慧每次都是坐11左右的班机回太原，
        我已经熟悉了这个时间。
        下礼拜5就是宣布办公室副主任人选的时间，
        我竟然没一点兴趣，
        连现场自我表述的东西都没认真准备。
        能不能当上我真的无所谓。
        可依礼拜五下午没课，
        已经把妞妞接走。
        我还是像往常一样六点回到家，
        顺便还买了菜和肉。
        回到家的时候只有可依一人在。
        眼睛红红的，有点肿。
        心里不免一紧，
        她肯定哭过了，
        是不是孩子有什么事情。
        妞妞呢？我问。
        在她姥姥家。
        可依，咱今晚在家吃还是出去吃？
        不用了，我一点不饿，
        你跟我来一下。
        我跟可依来到卧室，
        可依拿出一个档案袋，
        笑着对我说。
        你看，我给你预备了一个好东西，
        你打开看看。
        什么呀？还卖关子，
        我有点忐忑不安，
        直发毛。
        自己看呗，
        可依依旧笑着。
        我把东西掏出来一看，
        登时脸色煞白，目瞪口呆。
        简直不敢相信自己的眼睛。
        我和慧和孩子的照片，
        厚厚一叠。
    
    
        炸弹终于炸响，
        铡刀终于落下。
        我当时并没有我预想的那么惊慌。
        从容地把照片装在档案袋里。
        对可依说，
        哪儿来的？
        你别管了。
        不，什么我都答应你，
        但你必须告诉我照片哪儿来的。
        快递寄过来的，同城。
        我立刻就大致明白怎么回事情了，
        虽然不能完全确定但已经能基本认定，
        心中暗暗发誓，
        无论采取什么手段，
        付出多大代价，
        非让他乖乖滚出单位不可。
        我失去的只是一个副主任的职位，
        就凭我掌握的他在后勤基建物资以
        及其它物资采购中的回扣的数量，
        我完全可以把他送进去。
    
    
        失去副主任的职位我无所谓，
        要命的是我注定和可依走到头了。
        如果说慧和孩子的离去带走了我一半的魂，
        照片的出现彻底让我魂飞魄散。
        我注定要失去这两个在我生命中最重要的女人了，
        不仅仅是两个女人，
        还有我两个魂牵梦绕时刻牵挂的孩子。
        这一生种下多少风花雪月的事，
        为何却长出是爱恨情仇的果。
        也许我们的一切前世已经安排好，
        只是没有谁能够看明了。
        说不完的这飘零，
        逃不掉的那邂逅。
        留也留不住你的容颜，
        洗也洗不尽我的忧愁。
        唯有千古一轮明月，
        依旧高高挂在西楼。
        一颗流行划过黑暗的夜空，
        显得夜更黑了，
        你我都是孤单的人儿，
        不知道是不是都被彼此迷失在这万丈红尘中，
        看那天边已经泛起鱼肚白了，
        心头的潮水渐渐落下，
        心碎的你我她，
        是否见东方一抹红霞，
        照亮在疲惫心头。
        四月的浅绿染遍天际，
        岁月的霜华染上白头。
        故乡远在天外，
        故人又落心头。
        你我的故事被岁月的风吹走，
        今夜不知落在了谁家的窗口。
    
    
        我手足无措地站在可依面前，
        无奈的笑笑，
        是笑自己的尴尬还是笑事情的戏剧性，
        不得而知。
        可依，
        我以为你早知道呢，
        只是给我面子不说而已。
        天哪，我竟然还没忘记给自己打圆场。
        可以苦笑着。
        嗨，你把我想的太坚强了。
        还记得我曾经说过的话么？
        人，还是糊涂点好。
        要是我认真一点恐怕咱来过不到现在，
        但是事情不会因为你糊涂就不来找你，
        只不过是早晚的结果。
        也许这就是人们常说的报应，
        从那个女孩跳楼那一霎那，
        就决定咱们的婚姻沾满了别人的鲜血，
        你说这样的日子能长久才怪呢。
        不得不承认，我曾经扮演过小三的角色，
        终结了别人的幸福，甚至生命。
        现在该轮到我被小三终结幸福了，
        这样想挺好的，
        有种解脱感，
        真的。
        可依又拿出一个档案袋，
        看看吧，
        我一直在麻木自己，
        如果不是看了照片，
        这写东西还不足以让我清醒。
        我掏出档案袋的东西一看。
        上面有我使用身份证订机票，订酒店，甚至上网吧的所有记录。
        时间，天数都清清楚楚。
    
    
        后来我才明白，
        在社区户籍警那里就可以查到这一切。
        只要你使用身份证，
        派出所里就会留下记录。
        再次给大伙提个醒，
        如果你老婆，或者老公是警察，
        你想动花花肠子就得减少使用身份证的次数。
        我长叹了口气，
        眼前晕晕的，
        有种休克的感觉，浑身软绵绵，
        内衣已经被汗打透。
        可依，别的话我也不想多说，
        我刚把她娘俩送走，
        已经决定以后永不相见，
        你信不信我已经不关心了。
    
    
        关于咱们，
        你怎样我都依你，
        不过我还是想求你给我一机会。
        如果不能，
        我带孩子走，
        什么都留给你，
        只要饿不死我就不会饿死孩子。
        可依已经到了绝望的边缘，
        使劲摇着头，流着泪。
        不可能，
        我们不可能继续下去了，
        孩子也不可能让你带走，
        你还是去找她们吧，
        她们比我们更可怜。
        奇怪的是我竟然没感到多么悲伤，
        多么撕心裂肺。
        也许我无数次设想过这个局面，
        想的太多了，
        已经烂熟于胸，
        真到了这个时候，
        就如同演练过千百次，
        已经没有任何震动的感觉，
        难道也许我天生就心狠？
        没有下跪，
        没有痛哭流涕，
        这个时候我反而震惊了，
        想保留一点男人最后的尊严，
        即便离婚，
        离的也有的鼓骨气，
        我竟然怪怪地这么想。
        我上前一步想最后抱抱可依，
        像电影中那样。
        开始手还没碰着她，
        她就像被蜜蜂蜇了一下，身子往后缩。
        尖叫着说，
        别碰我。
    
    
        我这才感到我的心被蜇了一下，
        钻心般的疼痛。
        也许我和可依的结合一开始就不纯粹不自然，
        参杂了太多世俗的因素，
        没有了牢固的感情基础，
        婚姻的坍塌也就存在某种可能性。
        当然我必须负全部责任，
        任何借口对于我的所作所为来说都是苍白无力的。
        多年以来我隐隐感觉生活在某种阴影之下，
        习惯扮逆来顺受的好丈夫，好父亲，好女婿。
        也许我累了，
        也许我也渴望女人的敬仰和欣赏，
        也许这种下意识的心理淤积的太久了，太多了，
        一爆发就对我们的婚姻具有毁灭性。
        不是把责任往别人身上推，
        就算是给自己一个解脱的理由，
        谁不想活的轻松点。
    
    
        可依哭够了，
        我的腿也站麻了。
        礼拜一下午把手续办了吧，
        所有的材料我已经准备好了，
        你只需签字即可。
        可依拿出打印好的《离婚协议书》，
        她已经签好字。
        可依把签字笔递给我，
        迟疑了一下，
        什么内容都没看我就签下名字，
        本来还想努力把名字写的帅一些，
        可手抖的厉害，
        有些笔画都不连贯了。
        好了，恭喜你我解脱一半了。
        可依擦擦泪笑着对我说。
        可依把资料放到她随身的包里，说。
        还有个事情想和你商量。
        离婚只属于我们俩的秘密，
        咱们谁也不许说出去，
        不然你一辈子别想见孩子。
        你知道这件事情要是被我父母知道会有怎样的结果，
        她们会逼我们去复婚，
        会以死相逼，
        另外我也不想让孩子生活在没有父亲的阴影下，
        就算委屈你了，
        你什么时候受够了你就可以走。
        也许我比你走的还早，
        要不是有了妞妞我早去美国读书去了，
        现在就当重新延续自己的梦吧。
        好吧，就算看在我父母这些年来对你不错的面子上，
        别让她们太为难，
        还有你父母，
        我们不能自私到因为我们的过错让她们痛苦到生命终结。
        我想你也不会求我爸妈，给我压力，
        让我们还继续苟延残喘，名存实亡的婚姻吧。
        想流泪，
        可惜已经流不出来，
        想大喊，
        好像被什么东西扼住嗓子。
    
    
        行，我答应你，
        其实这也是我所想的。
        有点奇怪的是我并没把离婚太当回事，
        我想也许是可以不能接受我们还是夫妻的事实，
        以前她就这样说过想办手续，但还在一起生活。
        也许经过一段时间的同一屋檐下，
        然后在共同看在妞妞的面子上，
        我们会复婚，
        不就是一道手续嘛，
        半小时就完成。
        至于慧和孩子那边，
        我无暇顾及。
        可依和妞妞的分量和她们一样重，
        在即将失去可依和妞妞的时候我没心思想别的了。
    
    第31章
    
     不可能睡一起了，
        躺在妞妞的小床上，
        看着墙上挂的妞妞的照片，
        笑的特别的灿烂。
        我把被子捂住头，
        不多的泪花都粘在女儿的被子上。
    
    
        一夜无眠，
        早晨才昏昏睡去。
        一早可依就去她家了，
        留下我一人不知道该干些什么。
        噢，忘了，
        查询下办手续需要带的东西，
        省的跑二回。
        身份证，户口本，《离婚协议书》，《结婚证》。
        我一一找出来，放在文件袋里。
        礼拜一下午和可依约好在区民政局门口等着，
        可依已经来了一会，
        带个大墨镜，防熟人的。
    
    
        临近五一，
        办理结婚的人特别多。
        穿过熙熙攘攘的人群到了二楼离婚办理处，
        人还是不少，
        看来这年头过不下的人不少，
        可有几个像我们这样情况的？
        每一分钟都是煎熬，
        从没想过我这辈子也会到这种地方来。
        不敢看别人，
        老怕碰到熟人，
        可依也对着墙站着，
        面壁似的，
        可笑又可怜。
        半小时后终于轮到我们。
        验证，签字，摁手印，复印材料，
        没有传说中的劝导。
        也许离婚的人太多了，
        懒的劝了。
        狗日的区民政局还在我们受伤的心里再扎上一刀，
        几张纸收了我们50块钱的复印费。
        咔咔，工作人员面无表情地在结婚证上盖上无效章，
        扔回给我们，
        同时还多了两本暗红色的《离婚证》。
        原来《结婚证》不收回呀，
        是不是工作人员给忘了？
        不过我没有问，
        就当留个纪念吧。
        办完手续可依就低着头往外疾走，
        看来她的忍耐已经到了极限。
        我紧走几步在门口赶上她，说。
        可依，咱们回家吧，
        她迟疑了下，上了车。
        看看副驾驶上的她，
        好像没有不是夫妻的感觉，
        只是觉得那仅仅是一道手续而已，
        改变不了我们还是夫妻的事实，
        我们还是妞妞的爸爸妈妈。
    
    
        进家门我就想把《离婚证》和《离婚协议书》藏到最不可能被找到的地方。
        衣柜里面，不行。
        卧室抽屉，也不行。
        总不能在银行租个保险箱吧。
        最后藏在我许久不穿的一套西装里面，
        具有讽刺意味的是那套西装是我和可依结婚时候穿的。
        这下好了，只有我能找到。
        好像这样我们能忘了我们已经离婚的事实。
    
    
        万事大吉，
        干干净净。
        我们都可以去追寻我们的梦去了，
        开始我们一点也没轻松起来。
        处理好这一切已经快4点半，
        快到了接妞妞的时候。
        我们一起起接孩子吧，我说。
        可依无力地点点头，
        离婚对女人的伤害是对男人伤害的无数倍，
        我已经意识到了，
        可依心里已经虚弱的需要人扶着走路，
        不知道是男人的承受力大还是男人更心狠，
        我还有余温来安慰可依。
        妞妞对我俩同时来接特别意外，特别高兴。
        牵着我俩的手又蹦又跳，
        好像给其它的小朋友炫耀似的。
        可依强忍着泪水，
        戴上了墨镜。
    
    
        到了家可依依旧带着墨镜。
        妞妞伸手去扒她的墨镜，顽皮地说。
        妈妈，你是不是想学女明星呀，
        老怕被人认出来似的，
        给我签个名吧。
        可依拿下墨镜，
        揉着红红的眼睛对妞妞说。
        乖，去玩吧。
        妈妈你眼睛为什么那么红呢？
        像兔八哥。
        傻孩子，妈妈眼里进沙子了，
        说着作揉眼睛状。
        噢，那我给你揉揉。
        又喊我，
        爸爸快来，
        妈妈眼睛进沙子了，
        你给她吹吹。
        很平常的话语，
        很平常的举动，
        却极大震动我们的心，
        我的眼睛也开始红了。
    
    
        我尽我所能做了一顿丰盛的晚餐。
        雪菜蚕豆肉丁，鱼香肉丝，蒜爆密云鲤鱼，海鲜浓汤，
        凉，热，炖，炒，汤皆有，
        还准备了果汁等饮料。
        孩子吃的津津有味，菜汁直流，
        我不断给她擦着。
        可依在我目光的逼视下动了几下筷子，
        那也比我吃的多。
        看了会电视妞妞早早睡了。
        可依手里拿着遥控器，
        却任凭电视上广告乱飞。
        收拾完一切我坐在她身边，
        想努力营造出一派和谐温馨的气氛。
    
    
        可依猛地把脸埋进我胸口，
        双手紧紧搂住我，
        脸上的泪水像绵绵的秋雨，
        久久不断。
        咱们去复婚吧，
        我受不了了，
        只要你不和我离婚你怎样我都依你。
        我脑子里迅速判断着可依的态度，
        是一时的头脑发热还是破罐子破摔，
        我也不知道，
        任凭她的眼泪打湿我的胸口。
        感受着她身上的体温，
        那样的熟悉和温暖，
        我开始亲吻她，
        抚摸她，
        像一对真正的夫妻一样，
        不，尽管我们离婚了，
        我认为我们还是真正的夫妻。
        可依渐渐呼吸紧促，
        回应着我的“轻薄”。
        忽然她猛地推开我，
        大口喘着气。
        对不起，对不起，
        我有点失态了，
        她不停地说着。
    
    
        我显得异常地尴尬，
        呆傻地张着嘴，
        不知道说什么好，
        不知道做什么对。
        我们都用了好长时间来平抑自己的情绪，
        虽然无法接受但我们已经不是法律意义上的夫妻。
        可依，你去睡去吧，我看会电视。
    
    
        与其说是看电视，倒不如说是听电视，
        连平时十分讨厌的广告声音现在听来也非常舒服，
        因为它能打破这死一般的尴尬与宁静。
        待到12点多，我眼皮有点粘，
        昏昏沉沉在沙发上睡着了。
        不知道睡了多久眼前迷迷糊糊有个人影，
        吓了一跳，
        原来是可依。
    
    
        去睡吧，
        我头昏脑胀地跟着她走进卧室。
        蜷缩在床的一边，
        留出3/4的空间给可依。
        可依把胳膊撑在我身边，
        鼻尖几乎触着我的鼻尖，
        幽幽地说，
        咱们已经不是夫妻了对吧，
        现在你做什么都能接受，
        包括做爱，
        我就当你是情人吧，
        反正我也不能接受其他男人。
        闻着她头上幽幽的香味，
        看着她在灯光下风姿绰约的身姿，
        我竟然冲动了，
        把她狠狠压在身下，
        刚才的混沌一扫而光，
        我们，竟然在离婚的当天做爱了。
        这一次可依表现出前所未有的大胆与放纵，
        非常主动，非常用力，非常投入，
        直到我筋疲力尽还不放过我。
        等一切完全结束还狠狠压在我身上，
        一边喘气一边说。
        说说你和那娘们做的时候什么感觉，
        是不是特喜欢她的大长腿？
        我看她也不比我高哪儿去，
        身材也比不上我吧，
        就是脸蛋比我强点有限。
    
    
        你们那闺女一看就是你的种，
        恭喜你没背黑锅，
        只是她现在成了别人的老婆，
        也许她现在正躺在她老公怀里和我们现在一样呢，
        你什么感觉呢？
        可依突然变得特别能说，
        一遍一遍说着我和慧，和潮生。
        和从前判若两人，
        我开始怀疑她是不是由于打击过大给打击傻了。
        早上起来她又恢复的原样，
        走的时候只亲了亲妞妞，
        连个招呼也没和我打。
    
    
        第二天一早我就主动找领导，
        要求撤销我的候选人资格，
        说自己实在没有做领导的能力和资格，
        经过再三请求领导同意取消资格，
        问我要不要和我岳母通个气，
        我说没必要，
        我会自己解释。
        回到办公室把所有的照片都拷回优盘，
        然后锁上门，把腿翘在办公桌上，
        让自己这几天高速运转的大脑好好休息休息。
    
    第32章
    
     不愿意去想还得想，
        以后怎么办？
        就这样和可依不明不白过下去，
        等待把两个人仅剩的奢望消耗殆尽，
        还是等待两个人对彼此的感觉慢慢复苏。
        要是慧离了婚怎么办？
        一连串的问题拷问的我头疼欲裂。
        正苦思冥想着手机响了，
        岳母来电。
    
    
        晚上让我们一定去她家吃饭，
        我知道领导和她通过气了。
        只是现在我特别害怕见她，
        和她女儿已经不是法律意义上的夫妻，
        我还有何面目去见她呢？
        不能不去，
        看在她为我前途操心的面子上我也得去，
        也好长时间没去看她了。
        平心而论岳母对我不错，
        基本上是当儿子来对待。
        虽然平时有点飞扬跋扈，
        对我有点呼来喝去，
        对我父母也不够尊重，
        但这是她多年养成的毛病，
        不能说改就改。
        领导么，没有架子还叫领导么。
    
    
        去幼儿园接了孩子我就奔向岳母家，
        应该是前岳母家。
        路上联系可依，
        她已经到了。
        顺便在路上买点货真价实的营养品，
        虽然岳母不让我们买东西，
        家里送的都吃不完，
        可我们真买了她还是很高兴，
        毕竟心里装着她们呢。
        进了门我拿出一贯的笑脸面对岳父岳母。
        妈，最近你和爸身体挺好的吧，
        一直瞎忙，
        也没时间来看您。
    
    
        嘴上说的热火朝天，
        心里虚的直冒冷汗，
        这装逼真装到家了。
        岳母有点纳闷，笑着说，
        这孩子，几天没来还生分了，
        跟单位派人来慰问似的，
        对了，你主动退出候选人是怎么想的？
        跟妈说说，
        有什么说什么，
        妈不怪你。
        要是有人排挤你，打击你，
        你就到妈这单位来吧，
        反正我也该二线了，
        还不兴许我安排个人，
        我工作几十年，
        没功劳还有苦劳呢，
        爱谁谁。
    
    
        我用手挠挠头，有点不好意思地说。
        没事，妈，
        您别为我操心了。
        我就是不想管别人，
        被人管的久了不习惯管人，
        再说秘书处这职位挺适合我。
        要是您不快退二线，
        我还想给您做秘书呢。
    
    
        哟，还是女婿疼我，
        不过女婿给丈母娘当秘书，
        虽说内举不避亲，
        感觉还是是有点滑稽。
        岳母对我的说话很是受用，
        可是我觉得挺累的。
        整个过程我和可依表演的都挺好，
        本色演出嘛，
        我甚至有点怀疑我们到底有没有办过手续。
        回到家我还没从表演中摆脱出来，
        一会逗逗妞妞，
        一会和可依开开玩笑，
        说她今穿的T胸有点低，
        裤子有点紧。
    
    
        直到她用似笑非笑的眼神看了我半天，
        我才回过神来，
        原来我们现在是非法同居关系。
        客房多了一张床，
        那是可依下午请假给我买的。
        我以为我和可可依会再回到从前，
        就像那晚一样地缠绵悱恻。
        可是我错了，
        那不过是感情临死前垂死挣扎，
        回首往事的回光返照，
        仅有的一丝对往日的依恋被那晚的大火烧的干干净净，
        真的只剩下回忆了。
        从此我和可依开始了遥遥无期的分居生活。
        在人前，
        我们依旧装的恩爱无比，
        回到家，
        我们各自有各自的小天地。
        在孩子面前，
        我们是好父亲好母亲。
    
    
        只剩下我们的时候，
        我们就是生活在同一屋檐下的陌生人。
        我也曾问过她对婚姻怎么打算，
        她说她现在还不想考虑，
        曾经她认为我就是她的唯一，
        所有的爱都给了我，
        却被我一次次的玩火烧的干干净净。
        他问我和慧和孩子怎么办。
        我说她现在生活的很好，
        有爱她的丈夫，
        可爱的孩子，
        我不应该去打扰她。
        有时候开句玩笑，
        我们再搬到一起住吧。
        她笑笑摇摇头，
        有些事一旦失去就不会再有，
        有些人一朝离去就不会回来。
        我们俩就像一对比赛承受力的选手，
        看谁先受不了。
    
    
        时间长了我们竟然有点习惯这样的时候，
        习惯是一种具有毁灭性的东西，
        它会慢慢侵蚀你原本充满希望的心，
        把你不想要的东西硬塞给你，
        然后紧紧攥住你的手，
        不让你挣扎一下，
        慢慢你就会无奈的接受，
        慢慢你就会无奈的依赖。
        就像陷入沼泽的两个人，
        不能挣扎，不能前行。
    
    
        一切为了孩子，
        一切为了父母，
        我们已经失去自我，
        中国人重亲情，
        没办法，
        我们生活在这里。
        现在我自由了，
        却感觉比以前还不自由。
        我不敢和慧通话，
        现在还害怕她的突然来点。
        不知道该和她说些什么，
        也许我们都太累了，
        也许除了感情之外我们还得考虑更多的东西，
        我们已经不是3年前的那个飞蛾扑火的女人，
        一往情深的男人。
    
    
        岁月改变了我们，
        我们改变了她人。
        我们已经做不到仅仅为了一份情而义无反顾。
        不知道这是我们的进步还是我们的悲哀。
        流水般的日子一天一天走过来，
        翻过去。
        我们也在一步一趋地徘徊。
        面对这几份感情的债，
        或许没有该与不该。
        但都足以刻骨铭心。
    
    
        转眼到了2006年的仲春，
        最美不过人间四月天，
        最痛莫如骨肉分两处。
        离开慧和孩子已经一年了，
        我却没和她们有过任何联系。
        为了及时了解慧的真实情况，
        我在02年国庆去太原找淑慧的时候留了个心眼，
        经过再三请求，
        慧的一位善良老实的女同学把她的手机给了我，
        为此我能及时了解慧现在的真实生活。
        一般一个多月我会和慧的这位同学通下话，
        知道她婚姻看起来一切正常，
        起码表面上看是如此，
        毕竟好多事情这位同学也不知道。
        经过了这么多波折慧和同学的联系也渐渐少了。
        慧，我是该祝福你呢，还是该检讨我自己呢？
        我想祝福慧，可我怎么就祝福不起来呢，
        难道是我现在的失落导致我心态的失衡？
        值得庆幸的是我并没有把我的不平衡带给慧和孩子，
        目前这种状况是慧最好的结果，
        我常常心不由衷地这么想。
    
    
        时间是最好的东西，再刻骨的伤痛也能抚平，
        时间是最坏的东西，再美好的回忆也能忘记。
        北国没有烟花三月的小桥流水，绿肥红瘦，
        我们却被彼此沉醉。
        只是我们来不及预料后来，
        我们的故事在今年，
        早已画上句点。
        任凭这时间的河啊，
        慢慢地流，
        任凭这岁月的钟啊，
        缓缓地走，
        自你走后我便数着时间，
        时间又回来回来数我。
        任凭这时间的河啊，
        慢慢地流，
        任凭这岁月的钟啊，
        缓缓地走。
        遗憾的是没来得及你惜别，
        看着你在我手中轻轻抽出你的手。
        只知道思念从此在你我心中生根，
        流年从此停滞。
        任凭这热泪在心中汇成河流，
        那样万般无奈的凝视在漫漫长夜里。
        遗憾没来得及在你头上，
        别上一朵相送的花。
        就把祝福放在心上吧，
        盈盈一水间，悠悠隔天涯。
    
    
        经过一次长久，痛苦的思考和抉择，
        我把慧的号码和她同学的号码都删了，
        删不去的是我心中的回忆，
        从此我就可以不去牵挂什么，
        可心里却破败成秋日的残花。
        没有希望，
        没有阳光，
        那就尽量不去怀念，
        那就控制不去奢想。
        不知道我和可依将来是怎样的结果，
        那就过一天是一天吧，
        起码现在看起来是幸福的。
        我已经彻底失去慧和孩子，
        那就把假象当成真实来麻木自己吧。
        这个城市的四月有着昙花一现般的美好，
        转眼就是漫天的杨花和柳絮，
        喧闹的城市就平添几分闹心的凄美。
    
    
        春天的脚步一点也没有放慢，
        路边一排排叫不出名字的树悄悄的抽出了新绿的嫩芽，
        近看真的没有什么，也看不出什么，
        相信也很少有人会停下匆忙的脚步来看这微妙的春景，
        但远远的望去，满眼都是淡淡的鹅黄，
        古人真会总结，
        一句：草色遥看近却无，
        意境全出。
    
    
        曾经以为这样就可以一切都结束了，
        但自己错了，离开的是什么，只是一个自己，
        一个一味欺骗自己的自己，更没有带走了什么，
        带走的只是愈演愈烈的记忆，更深切的眷恋。
        那些曾经停留在心中的脚印是如此的清晰，
        跟脑海里的烙印是如此的吻合，
        真的不由从心底告诉自己，别傻了，
        这里已经是过去了，一切都过去了，
        脚印就是时间的证明，不是吗？
    
    
        昨夜轻雷梦中惊，依稀青鸟耳畔鸣，
        相思恰如人间事，夜雨又剪春韭生。
        可依从4月初就开始准备8月份的入学准备工作。
        一月份的托福成绩考的不错，
        600多分，
        已经非常不错，
        如果不是因为我们的事情她完全可以考的更高，
        但这已足够申请全美排名前50名的大学。
        学校去年年底就已经申请好，
        为了读理想的大学，
        可依放弃了全额奖学金。
        每一步工作可依都会详细的告诉我，
        我也帮她做了不少工作。
        要不你和我一块出去吧，
        一次吃饭的时候可依突然说。
        这样孩子也有个照应。
        可我去干吗呢？
        陪读，洗盘子？
        我根本就没有准备，
        所以没法去。
        我明白可依也是说说而已，
        哪能说出去就出去。
        去国外读书这么大的事情必须要经可依父母同意。
        理由很充分，
        现在学校教师岗位竞争越来越激烈，
        新聘的教师大半都是海龟，
        学校对引进国外先进科学的教学方法很看重，
        没有这个经历只能靠边站。
        学校可以保留岗位，等2年半后回原学校还可以补发岗位工资，
        职称提高一级。
        可以带孩子出去，
        正好接受下英语环境下的教育，
        对孩子将来成长有利。
        岳母岳父经过思考同意了。
    
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    俺可是从杂谈跑来的，虽然俺不买文。但，你太牛x了。还有你不会的吗？
    
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    有啊，生孩子。
    总算见着人影了……
    第33章
    
        一切都准备的差不多了，摆在眼前只剩最后一个问题，也是最重大的问题，该不该告诉双方父母我们已经离婚的事实？是现在说还是她们母女去美国后再说。非常棘手，非常头疼。这个时候可依表现的比我勇敢，她说她会主动和她父母沟通这一切。我父母这边相对来说倒好办，由于可依对我父母的冷淡，由她们当初对我和可依当初结合非常反对，再加上双方父母各种理念上的分歧，我父母已经好几年没来我这里，对可依很不满意，上次可依带孩子回老家还是02年，那还是我逼着去的。所以我说我和可依离婚他们反应不会太过激烈，只会心疼妞妞。    
    
     周末到了，经过一个晚上反复地商讨和激烈地思想斗争，我和可依决定明天去岳母家把一切都说清楚，长痛不如短痛。        临行前我们都异常的紧张，有种上刑场的感觉。没有太多的铺垫，我们就直入主题。可依努力镇定自己，尽管已经作好各项准备最后还是犹豫了好久才张口。        妈，爸，我们对不起你们，说着便流着泪跪倒在地上。    怎么啦，这孩子，有什么话不能好好说。快起来，快起来。她们大惊失色，意识到事情的严重性。
         可依已经泣不成声，剧烈抽动着肩膀。我也噗通跪倒在她们面前，声泪俱下。爸，妈，我该死。我和可依去年4月份就离婚了，一直没敢告诉您。两人面面相觑，张大着嘴巴，似乎不敢相信我们说的。我把作废的《结婚证》拿给她们看，没有给《离婚证》，怕她们一激动给撕了。        两人终于相信了，岳母气的泪花直抖，哆哆嗦嗦指着可依和我，愤怒的说。你们礼拜一就去给我复婚，我带你们去。不管什么原因我不管，我的外孙不能没有父母，我也丢不起这人，就凭这些你们也得给我复婚。又对我说，孩子呀，以前是我对不起你，可依也被我们娇惯坏了，你别和她一般见识，要怪就怪我吧。    
        我膝行几步，抱住老太太的腿，妈，对不起，不怪可依，是我的错，我有了外遇，还有了孩子，我和可依已经过不下去了。老太太悲痛欲绝，给了我一记势大力沉的耳光，抽的我眼冒金星，却来不及感觉疼痛。随后又把我的头抱在怀里，使劲捶打我的后背。傻孩子，你疼死我了，我一直把你当自己的亲生儿子看，我所有的努力都是为了你们将来的幸福，你怎么就这么狠心呢。不管这些，只要你改就行，我求你了，算我求你了孩子。为了我和你爸，还有妞妞，你就都改了吧，妈知道你是一时糊涂。那个女人要什么你都答应她，我给你钱。老太太捧着我的脸，一副恨铁不成钢的样子。    
        岳父流着泪默默走开，本来就不善言辞的他只能选择回避。老太太忽然捂住胸口，表情痛苦，我们都吓坏了，急忙让她靠在沙发上，倒了杯水给她喝。老太太喝口水，喘了几口气，面色渐渐好转。老太太拉着我们的手，让我们一左一右陪她在沙发上坐下，把我们俩的脸搂在胸前，老泪纵横。     你说你们俩怎么成了这样？都是多好的孩子，个个羡慕，见了我都夸我有福气，可现在……老太太摇摇头说不下去了。要是还认我们作父母，你们礼拜一就去复婚吧，算妈求你们了。
        
     看着平时趾高气扬，飞扬跋扈的丈母娘现在哭的跟一普通老太太似的，我心里涌起一丝残忍的快感，只是一闪，就被无限的悲痛所淹没。尽管她反对过我们，尽管她瞧不起我的父母，尽管她作风霸道，掌管着我的一切前途和命运，尽管她对我呼来喝去，但这都不能成为我伤她心的理由，毕竟她在这个陌生的城市给了我一切。    
        妈，您冷静点。是我对不起可依母女，你别怪她们。我只能慢慢安慰老太太。一直哭泣的可依开口了。妈，我不孝，你知道不到万不得已我们不会离婚。现在我们已经回不去了，已经习惯了分居的生活，您要是硬要把我们捏合到一块，那早晚还得离。这样吧，妈。你看我不是快去美国了吗，等我回来的时候如果我们都还保持现状我们就复婚，行不行？        那个女孩和孩子呢？岳母问。    她们在太原，和别人结婚已经好长时间，我们已经决定这辈子不再见面了。        好吧，孩子大了不由妈，只能由你们去了，一帮没良心的玩意。岳母连午饭也没吃就去睡去了，我们寸步不离地守在床头，任由她一把鼻涕一把泪的埋怨，直到她昏昏睡去。
               细细想来，我们太残忍，我们突然就把事情的全部都告诉了她了，也告诉了她我们的决定和打算。我想她一定晕晕乎乎，不知道是梦还是虚幻，等她醒来一定会更加心碎。        我们守了岳母一天，我以为她会恨我，我以为她会把我骂的狗血喷头，但是这一切都没有发生。是她没有反应过来还是心已经死了，不得而知。晚饭的时候她终于下床了，把我们叫到跟前，仿佛要宣布什么事情，对我说，不管以后怎样我都会把你看成我的孩子，我给你们个建议，可依出去两年时间也好，距离能让你们更冷静，好好想想这些年的日子吧，我相信你们能作出正确的决定。        又扭头对可依说，妞妞最好留在我身边，虽说那边有亲戚，但也帮不上什么大忙，自己的事情还得靠自己，你一人在美国也挺难的，当然你要想带走妞妞我也没意见，孩子没了妈也挺可怜。 停了一会又接着说，虽然我不说，你们也知道我为你们多么骄傲，见过你们的人都夸我有个好女儿，好女婿，好外孙，我总是一笑了之，可是心里特别得意。知道我当初为什么反对你和可依吗？就是看你这张脸太招女人疼了，怕可依以后吃亏。过来这么多年，妞妞也大了，我以为没事了，没想到我的担心还是应验了，都是名呀。丈母娘说完低下头又不语，眼泪涌出来。擦擦泪摇摇头，再也说不下去了。        我才意识到平时威严岳母也有一颗慈母的心，这才意识到长久离开父母的我已经不知不觉把她看作母亲，我心底对可依的依赖实际上是对她的依赖。心里一热，把脸贴在她的肩膀上，这是我平时绝对不敢的。动情地说，妈，虽然现在我不配这样称呼你，我还是想这样喊。以后不管怎样我都会把你看做跟母亲一样，等你老了我一定伺候您，等你百年之后我会一样给您养老送终，    
     想到我也曾在雪凝墓碑前这样想过，这是发自内心的真感情？还是情急之下的入党宣誓般的表白？我自己也糊涂了。
        我依然在陪着丈母娘，尽管她已经镇定许多，可是神情依旧伤感。        你也别怪可依心狠，就你做的这事换哪个女人也受不了，我相信是你一时糊涂。是不是她勾引的你？生孩子你也不知道吧，
    我不知道是该说是还是不是，竟然糊涂地闭着眼轻轻点了点头。        等可依慢慢原谅你吧，我想她对你还是有感情的。你不知道当初她为了和你在一起是怎样求我们的，宁可和我们决裂也要和你在一起。你怎么能够……我了解我女儿，她虽然看着挺温柔可性格特执拗，认准的事情谁也劝不回头，不然我就逼你们去复婚了。她这辈子不可能接受其他人了，不信你看吧。        不愧是老领导，一席话说的有理有据，有情有义。我只能低着头表示无声的忏悔。
    
        当晚我们没回家，让孩子的笑脸温暖下岳母悲伤的心吧。        可依和孩子远赴大洋彼岸的日子在等待中到来，离分别的日子还有一礼拜的时候我的心就空了。这么多年以来，我和可依虽然没有了激情，但浓浓的亲情让我们彼此依赖，从没想过有一天我们也会这样无奈的分离。虽说仅仅去2年，寒暑假也可以见面，可2年也许能改变我们的一生，未来已经充满变数，我们只能期待上天的安排。        只要妞妞在家我都会抱在怀里，仿佛以后见不着似的，孩子太小，还不能完全明白大人的心，更不能体会我们的无奈和悲痛。可依准备的非常充分，给妞妞报了暑假口语班，通过那边的亲戚租好了房子，联系好了学校。岳父母给的钱加上我们的积蓄足够她们母女在那边过上舒适的生活，这一点让我放心不少。
    
        我腆着脸提了个要求，想在这最后的日子和可依睡在一块，没想到可依竟然同意了，喜出望外的我一激动给了她一吻，结果我俩都尴尬的僵在那儿了。时隔一年多我又感受到她温热的气息，几次蠢蠢欲动，几次徘徊犹豫。时间太久，我已经不知道开始前戏。        可依依旧背对着我，我恶作剧般伸出手放在她发梢，不经意见她突然转过头了，我的手在经历1年单4个月后又摸到她熟悉的脸。情欲和情感的渴望不断冲击我脆弱的心理防线，欲望像喷薄而出的温泉，心似狂奔的野马，任意驰骋。再也不想控制自己，饿虎扑食般将她搂在怀里，        狠狠地亲，热热地吻，一声一声地呼唤，又回到熟悉的最初，以最快的速度脱去仅有的内衣，用尽全身力气想把她融化在我身子里，直到我们都累到虚脱。冲过身子还想做，早上起来还想做，天天晚上做，想一次把两年内该做的做完，哪怕累死也心甘情愿。
    
     所有的东西已经提前几天收拾好，岳母也几乎天天来帮我们。临行前夜晚又我又检查一遍，确保万无一失，妞妞显得很兴奋，说。爸爸，我回来的时候给你带好吃的，美国西洋参。呵呵，真调皮。        妞妞，在那边一定要听妈妈的话，和美国小朋友要好好相处。我摸着她的头交待着，鼻子发酸，心里发紧，她却没心没肺地嘿嘿傻笑着。        上了床我还想做，被可依拦住了，说我那个来了。老天真残忍，非得给我们留下遗憾。不过我确实也到了强弩之末，腰酸了一礼拜了。 就这样搂着睡了一夜，就这样依偎最后一次。一夜无语，一夜无眠。
         9点的飞机，岳父岳母6点就来叫我们，老怕我们起晚。草草吃了早餐就往机场赶。    八月的天已经有了些许初秋的湛蓝，可是我们心都还在迷雾中曲折蜿蜒，哪里才是我们的晴天，一辈子难忘的是这临别前的几个夜晚。残忍的是刚找回点昔日的感觉，我们却迎来这没有尽头的分别。    
    在候机大厅中我抱着妞妞久久不愿放手，这场景像极了那年在机场送别慧和潮声，一辈子能有多少心来面对这种折磨，一生中能有几个人能让我如此滴血。    曾经拥有，可依给我的爱那么深，以为我会宠爱你一生。可是我太贪心，可是我太天真。始终不留心你犹豫的眼神。曾经想过，深爱一个人怎么够，还要刹那和天长地久。我依旧贪心依旧天真，始终不信可依的爱已经变冷，该是最后一次让你心疼。分不清这是梦还是真，不能肯定对可依没有恨。我想我一生都要把可依放在心里头，一生把可依放在梦里头，尽管未来未必能够长相厮守。只要偶尔深夜想起有可依，        
     岳母流着泪劝我放手，登记提示已经响了好几遍。我放下妞妞对可依说，好好照顾自己，好好照顾孩子。可依含着泪花拼命点着头，对我说，你也一样。可依就这样牵着妞妞走了。留下三个悲伤的人，多了三颗悲伤的心。     看着她们即将看不见，我对岳父岳母说走吧。突然身后传来妞妞的哭声，爸爸，姥姥，凄厉地喊着，跑着扑到我身上，把我们已经擦干的泪水又引了出来，我想她是一下明白了什么。我抱起她，捏捏她脸蛋，装着轻松地说，别哭孩子，过两天我就看你们去，下礼拜好不好？    爸爸不准骗人，妞妞抹着眼泪说。    爸爸不骗人，真的。    妞妞又一次被可依牵走了，一步一回头，直到被人群淹没。
    
        一路上我一边开车一边不时用另一只手握着岳母的手，仿佛在互相依靠。她暂时失去了女儿和外孙，我暂时失去了妻子和女儿，也许是永远。        回家岳母就躺倒了，我请了一天假，陪了她们一天。岳母特意安排我不要走漏我们离婚的风声，不然她没法在单位待了，我十分理解，她和可依一样要面子。临走前岳母欲言又止，说我看要不你搬这儿来住吧，家里有阿姨，不需要你操心别的，另外大家互相还有个照应。    我明白其实她是想监督我，怕我乱搞。但是我不忍心拒绝，也不想尴尬地和她们生活在一起。未置可否地说，妈，最近事情太多，我想单独冷静冷静。至于你说的事情我会考虑，就算我不搬来我也会经常来看你们。她无奈的点点头，只能如此了。    
        接下来就是怎么和父母说这件事。父母和可依，以及岳母长期不和，一方为官宦人家，一方为知识分子，价值观，生活方式很不一样，结果是互相看不起。可依脾气内敛，很少和外人说话，父母偶尔来一次也就打个招呼。其实她就是这脾气，不会做逆反本性的的事情，也懒得解释，也跟她从小生活环境有关，一切一切导致我父母非常不喜欢可依。最后想了想还是不告诉她们吧，目前我还有和可依复合的可能，如果说了她们会急着问离婚以后的事情，比如财产的分割，孩子的归属，还会替我物色人选，总之非常麻烦，索性不说。过两年等一切有了定论再说。
                在岳母家吃过晚饭就想告别，她想留我在那儿住一晚，我知道她是难以接受女儿不在身边的事实，想在我身上找她的影子。可我没脸在待下去，说家里还得收拾收拾就匆匆告别了。    大街上依旧车水马龙，相比大家也都匆匆往家赶吧，我也算是回家吗？不，那只是我的房子，没有了可依和妞妞，还能称为家吗？回到家已经8点多，我没开灯没开电视没开电脑，孤零零坐在沙发上，有种想抽烟想喝酒的感觉。想想以后怎么办，没有答案，脑子想累了就躺在沙发上休息休息。有点想父母，想慧和孩子，当然更想可依和妞妞。    
     给父母打个电话，问候一声，简单聊了几句有关工作，孩子的话就挂了。想打给慧，才想起来已经把她号码删了，其实心里记得，以为默念过许多遍。想打给可依，她现在在飞机上。就这样在黑暗中苦苦思索，慧，可依，妞妞，潮生的面孔走马灯似的在我眼前晃悠。原来我觉得拥有一切，现在穷的只剩下我自个了。想想以前，念念以后，真像一场春秋大梦，现在还没完全醒。左不见可依，右不见淑慧。念此生之苍凉，独怆然而涕下。        多年以前没有勇气面对分离的眼眸，在漂泊的漫漫岁月才明白自己不能不走。如今在黑暗之中轻抚自己的泪水，才发觉模糊的忧伤没有结束。也许多年以后我们会想起多年以前，只是而今沉默得太久。把心事远远的相连难舍又难留，风起的时候别在窗口我为谁等候。无奈岁月无情风霜留下一抹愁。想到以前想到以后，不禁潸然泪下，为慧为可依为孩子为岳母，就是不为自己。
    
     两天后可依打来电话，说顺利到达，同时还有妞妞甜嫩的声音。一个礼拜后又来一次电话，已经办理完一切手续，妞妞可以去上学了。我长出了一口气。从此开始了独居生活，每天去看下岳母，吃吃饭，聊聊天，看看可依和妞妞传过来的照片。后来我们通话的次数越来越少，时间越来越短。去岳母家的次数也渐渐减少，我已经习惯与世隔绝的生活了。       太长的独居生活让我越来越清醒，距离不仅产生美，也会产生隔膜，对于已经不是夫妻又长期分居两地的人来说，最后的分离不过是时间的问题，临别前的亲昵不过是最后的安慰。    曾经在孤独的夜晚我无数次想见慧和潮生，甚至几次冲动到想买票，找到她们很容易，联系上她们更容易。也许我只是不愿意让她看到我的惨状，不愿意再为我心累。风散了，云散了，一切终于散了，像一场电影，像一场聚会，那些恍若隔世的日子终究都随风飘逝。        记得那年开学之际下了十天的秋雨，浸泡的人心如同拧不干的毛巾，淅淅沥沥地滴着水。    偶尔一回首，那些欣喜，那些悲凉，那些甜和苦，那些喜与痛。那些心意相牵，那些情意绵绵，如同秋天纷飞的叶，带着缤纷的色彩，终于融入大地。结果在一开始就已注定，可是我们傻到总也舍不得转身，因为慧的出色，因为慧的与众不同。或许，我是贪恋的，或许，感情对我来说有点奢侈。云淡风清日子里，是谁在微笑着落泪？擦肩，相遇，惜别，如此种种，还有哪一种让你我不够心酸？为什么偏偏忍不住回眸，为这微薄的希望？时间，一分，一秒，都屈指可数。与慧的相识，就如风过蔷薇，短暂的只有刹那，为什么竟让会心的笑容都沾满了沉重？终于明白，我还是没有完全长大，还是爱在黑夜里数星星，总是盼望着有一颗流星飞过，为我，只为我。依然记得，慧的明媚，仿佛一缕阳光，在无意间突然俯临大地，春风般拂过我习惯了黑暗的眼睛，于是，心的门栓瞬间就被打开，光明走进来，花朵飞进来，鸟鸣此起彼伏。生动的眼神，醉人的笑颜，那是上帝的施舍么？如盅如惑，内心的梨花纷纷出巢，我们来不及幻想未来的羽翼。举杯，慧我饮下万丈柔情，相视一笑间，唇边百媚横生，爱飞的双翅一再重叠，几度迷离。星光漫延，迷离，心花开遍，无奈一切都在掌控之外。忐忑不安！我是这样的忐忑不安，诚惶诚恐，就连每一个词语都讲的这样艰难，生怕一不留神乍起的秋风就卷走了一切，怕也没用。脆弱的感情如同暮春的花朵，怎能抵挡秋的寒凉？
     秋风纷纷下，西风瘦尽黄花，一场秋雨，又一场秋雨，缠绵不休在滴答声中悄悄消散着慧和可依的气息大风疾走天涯，花瓣卷曲殘留，慧我在枝叶间匆匆分离，隔一方天涯，遥遥相望。遥遥相望间，我背负着贫寒的身世，感君千金意，惭无倾城色，只能借一缕月光，送上祝福，祝慧和可依幸福，春花秋月好，悲欢泪水依旧好。低眉，转身，我收起阳光，藏好眷恋，将一阕香艳弹词轻系门前，携一湖青碧，红袖舒展为莲，径自走进深秋。放眼看去，梵音袅袅，一半烟遮，一半云埋，是谁低眉顺眼，两掌轻合，一泪慢抛，悄悄，生命止剩一半。    秋去冬来，春来冬去。在无奈，心死中度过生命中最寒冷的一个冬天。春节可依和妞妞也没回来。我除夕陪岳母岳父，大年初一又匆匆登上南下的飞机，好像一个四处奔波还债的穷人。        慧，潮生、可依、妞妞，现在的我终于为你们把心空了下来，空的不容一颗尘埃。每个夜晚拥抱过去成为我的习惯和依赖。如果这样还算有爱，是不是一种最大的悲哀？带着遗憾独自转身离开，一成不变的伤害，一相情愿的等待，我仍执意浮浮沉沉在这虚幻的苦海。心在门之外，忧郁浓得化不开。心痛提醒我的梦仍存在，终于明白，我们不会有将来，摆不开这宿命的安排，我会将对你们的思念化作一种忍耐，只是不再出现你们眼前徘徊。可是纵然明白我们不会有将来，但心中还是无法释怀，如果这份感情你们偶尔想起来，是否和我一样也会无奈？没事的时候就喃喃自语，不知道说给谁听。
    
     本以为，两颗真心传天地，几丝柔情动古今。却落得一枕清霜，满目凄凉。
     不爱做梦的我那时候经常做梦，只有一个主题，那些事，那些人。经常在梦中会出现一个场景。一座干净寂寞的北方小城，一个深秋透着暮寒的黄昏，一个神情寥落，踯躅独行的女子，从一条寂静无人，满是厚厚法桐落叶的街道旁缓缓走过。女人走走停停，到路边的小店逛逛，在路边的铁艺雕花椅上坐坐，还偶尔捡起一篇落叶用细白的手指捻来捻去，然后轻吹一口气，落叶便缓缓坠落到地上，和地上的落叶重叠在一起，你再也找不它了。女人身材高挑，黑色收腰的风衣，烟灰的高领毛衣，直直的长发掩着小半个脸，看不清楚年纪，就像西班牙弗拉门戈舞娘一样，优雅、神秘、在深秋绽放出寒冬的冷冽，却让你欲罢不能，总想一探究竟。女人一回头，既像可依，又像淑慧，仔细看，原来是随风飘逝的雪凝，在惊恐中醒来，汗透内衣。故人梦中来，不愿东方白。  
             
    韶华不为少年留,故人音容梦中休。飞絮落花都化泪,犹记多情系归舟。
    感谢楼上的。
    本来想整理下发在【舞文弄墨】，可是字数太多了，心有余而力不足，想看的去看原帖吧。
    
    http://www.tianya.cn/publicforum/content/feeling/1/1204118.shtml
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加:2021-07-13 19:09:02  更:2021-07-13 21:15:03 
 
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