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[小说文学]情迷（我的真实情感纪录短篇文集）[第1页] |
| 作者:langlangname |
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(原创)星（幻紧握之章） 序：来到了一个值得沉默的陌生之处，我想找寻回的，只有你。 事实上我一直生活在一个沉默的小镇 小镇里有很多人，生活了许多年，但大家都很陌生 一个缺少了爱的城镇 我原本以为她戴的应该是十字架的项链，没想到却是星形的 虽然我不知道这样能代表些什么，但至少，我开始学会去真正了解一个人 我似乎一直生活在自己所营造的幻境之中 我到底想通过文字来寻求一些什么，我所渴望的到底是什么 很多时候我会一直反复地问自己这样的问题，即便这样看起来毫无必要，也没有价值 幻小颖：你觉得我们是朋友么 幻我：虽然不是很确定，但至少在我的内心中你是有一席之地的，跟你是否结婚没有任何关系 幻小颖：你觉得我变了么 幻我：有，也可以说没有，事实上我也一直在变，只要觉得自己随时能够掌控自己最真实的内心，就算变得面目全非也能够被理解 幻fancy:我有一个不好的习惯，喜欢抖脚，这能改么 幻我：或许是你自己当模特拍照时站立了太久的缘故吧，为什么要刻意地去改，我一直觉得你是那个有个性的陈亚，你一直都知道自己想要追寻什么，并为此付出努力。至少现在你是成功的。 幻fancy:你是喜欢我的短发还是长发 幻我：那可以看你的心情，爱你的人就算你是剃了个光头又如何，做最好，最真实，最舒适的自己就够了。（但我还是喜欢你长发多一点，个人偏好，哈哈。） 幻我：如果还有再想去西藏的打算，你可以联系我，我一直都很想去 幻fancy:我想我会再去的 幻苗：这是你内心深处最重要的两个人 幻我：你为什么会喜欢小星星的项链 幻苗：少女心在作祟吧 幻我：虽然不知道你能不能和李辰科走在一起，但至少，我想我应该告诉你，你是我最重要的人，即便是做不了恋人 幻苗：其实你还有很多很珍贵的朋友，一直在努力的陈潇，坚强独立的魏娜，还没毕业的高龄傻鱼，不知道是否已经回国的蒲蒲兔，艺儿和Yoko虽然现在几乎已经很少联系，也都结婚了，但至少她们都曾经是你的朋友 幻我：确实，我一直都忘不了这些人，没事就会上微博看望一下她们，很多时候一个男人如果在30周岁前遇不到好女孩，那或许他这一生都可能会错过了。我很庆幸我遇到了很多。谢谢能有她们，因为她们我也在不断地成长和成熟起来 幻苗：送你一条星星的项链作为馈赠，希望你能够珍惜它 幻我：我会把它一直紧紧地握在手里不再松开，即便，可能也只有短短的一瞬间 幻我：可能我是一个容易满足的人，也可能这些都只是我的幻觉，但至少，它够真实，它最终感动到了我，这样也就足够 |
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(原创)海之冥想（畸恋之章） 好久没有去海湾旅游区转转了 怀念那里的大海 很陶醉于那种遥望大海的那种空旷感 曾经骑着马在海边走 也曾经租了一辆能在海退潮时能够驰骋的小吉普，感受着那种最原始的迸发和冲动 好久好久，如果能够在海边遇到风车女孩那该有多好 应该只比我小两三岁的样子，或许现在早已经嫁为人妇 但没什么，只想上前握住她的手，说几句感谢的话，感谢在自己的内心中一直留有她 或许她的回忆里也有我吧，那个没事喜欢在黑板上乱写乱画，跟她耍淘气的小男孩 我有时候一直在扪心自问自己，为什么会这么向往大海，到底是为了什么 一种很微妙的思绪，一直游离在我正常思绪的周围而静止不前 安静下来的时候，就会不由自主地想起，想起那个曾经在大海面前放声大喊的自己 或许，我的前世可能是一条鱼，虽然寿命很短，但却很沉醉于在大海里自由地游走 鱼也有鱼的恋爱，虽然视力不好，但或许有时候它是靠着某种直觉而去喜欢，去爱 我也有我的恋爱观，视力虽然比起鱼也好不了多少，但很多时候我很相信着某种感觉 突然记起小颖在博客里写过的博文中的一句话，我想带你一起去很多地方，好像还有看海 虽然记忆已经模糊，她的博客也受限不再能够访问，但，却一直很怀念和她聊天的时光 一个终于在今年有了自己女儿的一个小女人，除了祝福还能有什么呢 把曾经的某一份喜欢深埋于心底，在疲倦或困乏的时候能够想起它，虽然微小，但却一直都很美好 如果可以的话，我想能够一直在海边生活，有时候稍微远离一下城市的喧嚣，感受一下海的宁静，还挺不错 大海其实也是有生命的，它的每一次涨潮和退潮，就像在追求一个异性，虽然屡败屡战，但却还是那样地坚持和锲而不舍，虽然有时候这样的执着是毫无意义的 一直幻想着在某一天，能够在海边邂逅到那个生命中的她，可能不漂亮，也可能已经有了男友，又或者早已经结婚，但，这些都没什么，相逢过就好，即便是没有结果 可能几年之后，我也会结婚，也会生育自己的子女，我想我会带着自己的妻子和儿女去海边漫步，虽然有点强行带入的感觉，但，希望这样的小小愿望也能够在不久的将来能够实现，我会很满足 海，我爱你 （尾言）志同道合的朋友可以加我微信，微信号:langlangname,各种思想交流，聊天欢迎，哈哈。同时也欢迎大家访问我的音乐写作博客（http://langlangname.blog.163.com/） |
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(原创)沉默之恋（无声之章） （序）酝酿了很久。 回想起自己2006年最开始写作的时候 虽然很青涩，很稚嫩，但，却很怀念那个时候的思想和情境 单纯，没有任何杂念，只是因为想写而写 三四年前，写了很多，但却都只是为了某个人而写 其实很多时候，情感日志都只能算作为是一种寄托 或许，只是为了寻找那些能够和自己的灵魂有契合的人 而并不只是自私地为了某一个，某一些 太过于自私的文笔，或许也不会有一个很明显的提升吧 男孩：请问你是 女孩：一个穿梭了十多年光阴的女孩 男孩：未来还是过去呢 女孩：过去吧 男孩：如果可以的话，我也想回去，回去找回最真实，最单纯的自己 女孩：复杂点不好么 男孩：只是不想这么累，有时候人可能要试着学会蠢笨一点，虽然这种蠢笨看似毫无必要 女孩：你想回到过去找回什么呢 男孩：其实我最想回到我10岁的时候，我还想再见一眼那个风车小女孩 女孩：如果还能见到她，你会对她说什么呢 男孩：谢谢你，让我学会了怎么去喜欢和怀念一个人 女孩：为什么不是爱 男孩：很多时候，喜欢更胜过爱，更胜过 男孩：你想找回什么 女孩：我的记忆中似乎有你，我只想来见你一面，然后就走 男孩：就不想留下来和我一起，难道你还想回到过去么 女孩：或许过去会比现在更值得人去珍惜和留念 男孩：你有喜欢的人么 女孩：应该有吧，虽然我直到现在还无法确认他的真实心意，但，我却还是想要这样去坚信着一些什么 男孩：既然有，为什么一直保持沉默，有时候人主动一些或许能够收获地更快 女孩：我曾经也迷失过，放纵过自己，但最终，我却仍然无法抛却内心中那份曾经的纯粹 男孩：只要你想改，你就能够做到，我相信你可以的 女孩：你相信我还能够真正地去爱么 男孩：只要你的内心还能够回复那份柔软，那我相信总会有那么一个愿意全盘接受你的人 女孩：我是不是应该谢谢你 男孩：其实你应该感谢的并不是我，而是你内心中一直珍藏的那份纯真，你或许认为它已经离你而去，但事实上它一直离你很近，只要你想找回的话 女孩：你觉得我美么 男孩：人并不只是单单依靠外表，或许你的内心曾经也是非常纯美的，一定是 女孩：如果到了某一天，我会因为爱上一个男人而最终成为他的女人，那我相信至少在那个时刻，我的情感是真挚的，我只想真真正正地为了喜欢而喜欢，为了爱而爱 男孩：人与人之间，其实是有时间线交叉的，即便是平行时空，也总会因为某种因缘际会而最终能够有非常短暂的相遇之刻，我相信我一定也会有，我会一直等待着，就这样一直等待着 女孩：或许那个爱你的人一直都离你很近，注意留心观察的话，或许会有收获的吧 男孩：我相信她一直在我的身边，或许现在就在阅读我写的这篇日志 女孩：也许吧 （尾言）我曾经天真地以为，一个人是可以同时喜欢很多人的。但事实上，这是绝对不可能的。内心的真实体积，一直都只是那么小，一旦拥有过某人，就会深深地烙印上，无法抹去和替代。我的女人，唯一的女人，我就只想拥有着那样的一个你。 |
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（原创）偏爱（伤感的凝视） （序1）不知不觉，已经开博客六七年了，也写了一百多篇日志。 我一直相信，只要投入真实的情感，即便是文字也终有一天会感动。 曾经笔下的虚幻女孩或许会在某一天真实地站在我面前，凝视着说喜欢 我。有时候，人或许应该去相信一些事情。至少，存在过这样的情感。 （序2）虚幻的女孩，真实的情感。我一直都这样在坚持着。 上帝或许会在某一瞬也会伤感而流泪 可能他也曾经喜欢过，爱过某个凡人却不能够最终而相守 撑着雨伞的女孩在我的面前走过 一种很奇怪的情感，一种无法不定格住自己的某种矜持 走上前，看着女孩那有点看似讶异的眼神 （男）女孩，事实上我对你一见钟情了 （女）是吗，我哪里吸引到了你 （男）一种几年未曾有过的悸动 （女）但我并不算是很漂亮，这会不会只是你的一时冲动 （男）不清楚，但我想我可能会喜欢很久 （女）会有多久 （男）你相信平行时空么，或许在那个世界，我们已经爱了很久 （女）那你觉得我凭什么能在这么短的时间内能够信任你呢 （男）你有没有这样的经历，曾经邂逅过的某些陌生人。第一眼的 时候你就无法释怀并轻易地相信，虽然也就只有一面之缘 （女）有过，但很可惜，我好像对你没有这样的情感 （男）为什么呢，难道我是外表不够好，又或者你觉得那种第一面 就说喜欢你的那种男孩很不靠谱么 （女）你其实都挺好，但，我的心里还留有某人，我可能无法立即回应你 （男）没事，我会一直等待着某一天那个完全释怀的你，可能是几天， 几个月，又或者是几年 （女）为什么会这么坚持，我们就仅仅只有一面之缘啊 （男）有些情感，该努力争取的时候就应该勇往直前，抓不住了的某 一瞬，即便最后留下的只是失落， 但，只要投入过，总有一天一定会有必要的回应 （女）可能我的回应会隔得比较久，你会介意么 （男）如果介意的话我还会跟你聊到现在么，只想紧紧抓住或许能 够属于我的某份幸运 （女）谢谢你，我还有一些事，不得不离开了，但，我想我可能会记 住你曾经跟我说过的这一番话 （男）走吧，让我目送你吧 （旁白）女孩，我会等着你最终释怀的那一天。会的。 |
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（原创）风车之叶（未来的情书之章） （序）今天在公司里，没什么事，突然想写点什么，背景音乐早已 经选好了，就差动笔。虽然没有什么理由，但，却觉得有必要在今 天抒发些什么。 2011年4月28日21点07分，我在博客写完了《我的回忆之（拿着风车 的小女孩）》 一个拿着风车的小女孩，10岁时候懵懂地喜欢过，但却连姓名也无法 得知的女孩 虽然已经过去20多年了，但却一直无法释怀 曾经对很多女孩萌生过好感，陈潇，艺儿，魏娜，fancystyle,傻鱼， Yoko,但却并没有真正喜欢上 内心深处还留有两个人，小颖和何苗，虽然知道小颖早已结婚，但却 并没有后悔喜欢并爱上过她 何苗的情感之路很坎坷，在李辰科之前似乎一直过着漂泊不定的情感 生活，虽然不知道是否曾经真正意义上地进入过她的内心，但，她却 是我除小颖之外最珍视的人，谢谢你，我心里一直留有你 有时候自己也难以想象最终也会在世纪佳缘上找另一半 只是不想被动地去相亲，认真主动地去追寻自己的那一份纯粹，即便被 拒绝，受到伤害也在所不惜，至少，我大胆地去尝试和努力过，一个真 诚的人只想去找寻一份真正意义上属于自己的爱情，虽然看似渺小平淡， 但，还是想去这样相信 想起了小颖曾经在微博发过的那一片落叶 这是一种对我的期待么，还是一种对于自己的救赎，事实上她早已不能再 爱了，因为，她还有爱人 一个经常写情感日志的人或许并不能够写出一份出色，能够感动人的情书 因为，很多时候一个人所习惯的东西并不一定能够完全发挥在她或他想要 发挥的事情上，特别是应用于爱情 但我想，我还是会一直写，坚持写，不为什么，只是为了自己心中所坚信的 某种信念，相信着自己所写的这些情感日志最终或许能够帮助或者是感动过 某些人，如果是这样，那，我就已经非常满足 在写作的时候所投入的感情，或许会在某一个不经意的未来，某一瞬能 够有所回馈，这或许是寄给未来的情书吧 你好，握个手吧，很高兴认识你，这是我的过去，但我想，可能我早已 预见到了我的未来，真好 |
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(原创)情人（未续之章） （序言）谢谢那些在我的人生路上邂逅过的人们。谢谢你们，因为你们的存在我能够活得这么真实。 好久没有敲打键盘了 突然来了感觉 想写些什么 表达一下内心中的一些思绪 不知不觉已经活到了30周岁 邂逅过许多的人 但很多都只是擦肩而过，没有更深入一层次的接触，总感觉有些惋惜 想起了曾经去一个国企面试过，邂逅过的杨柳 一个印象很深刻的女孩，虽然很可惜并没有去那个国企 但总是会时常想起 一种非常奇怪的情绪 遇到性格比较好的女孩，就会有一股非常亲切可人的感觉 叶紫薇，一个在相亲的时候认识的女孩 名字很好听，性格也不错，虽然了解还并没有深入，但，应该都是挺好的回忆 陈小颖，一个不论是兴趣爱好，还是性格，都跟我有很多重合度的女孩 曾经为她写了很多博文，很多，都被我珍藏了下来 即便是现在的时候再细细体味，还能够找回当时的那份悸动 虽然也只是到不久前才知道她原来早已有了自己的家庭 但，却仍然不曾后悔曾经为她的付出 很多时候，未知的状态反倒成了一种完美 想起了小石，想起了穿着白衣白裙的安娜 虽然也只是相处了没多久的同事，但，相信能够遇到就应该算是缘分 她们俩的微笑似乎都有一种共通点，一种很温馨的感觉 直到现在还能够感受得到 突然联想到自己曾经憧憬过的那双紧握的双手 虽然不知道这算不算是适当，但，却一直都有想过 很多感情，在没有结束的时候却早已经开始 能够拥有着一份属于自己的感情。就这样相信着，继续生活下去。 |
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（原创）安静的小镇（我的自白之章） 序言1：一个虚幻的小镇，承载了我的诸多幻想。很安静，很温馨。我很满足。 序言2：开博客的这几年，邂逅了许多的男男女女。很幸运，认识了很多的朋友。印象比较深刻的是小颖 ，艺儿和何苗。也许，她们也生活在离我不远处的小镇的某一角。在某一天，我们也许会真的相遇吧！ 在现实中，我是属于小镇的某一人 在虚幻里，我依旧在这小镇的某一角 徘徊了许久 但却发现自己似乎是被禁锢在了这里 我的思想，我的行动和我的所有 突然想出去走走 一种强烈地想离开的思绪 但却在街角的某一处遇到了某个女孩 （女孩）你怎么了 （男孩）没什么，只是简单地想出去走走 （女孩）难道你想离开这个小镇么 （男孩）也许是吧，只是感觉有点寂寞，有点单调吧 （女孩）你似乎在这里生活了许久，是么 （男孩）只是不想外出罢了，事实上我的思绪已经离开了这里许久 （女孩）这几年你都是这样度过的么 （男孩）是啊，沉迷于写作中，很充实的几年 （女孩）有喜欢过，又或者是爱过人么 （男孩）喜欢是有，爱，应该还没有到这种程度的吧 （女孩）那你觉得什么是爱 （男孩）一种无法被取代的存在，有了它，会有了支撑自己活下去的动力 （女孩）真有这么大的价值么 （男孩）不然，我这空虚的几年能够如何度过。我就是依托着这样的情感而生活了许久 （女孩）你已经度过了30周岁的生日了吧，有什么感想和体会么 （男孩）总感觉自己还不够成熟，又或者，还是太单纯了吧 （女孩）那你觉得我怎么样呢 （男孩）一个长相一般，但内心却极其强大的女孩 （女孩）为什么会这么觉得 （男孩）直觉吧，能够在这个虚幻的街角处遇到你，我想你也是在寻找一些很重要的东西吧 （女孩）很简单，只有两个字 （男孩）难道是爱情么 （女孩）只是在寻找和自己志同道合的那位罢了 （男孩）找到了么 （女孩）也许还会花费许久的时间，但我想，我只要继续坚持的话，总有一天一定会遇到的 （男孩）相信你能够遇到，祝福你 （女孩）你也一样 事实上，这个小镇里有许多的人 但，我却总感觉只剩下了我一个 也许大家都在忙着追寻自己的理想而忽略了身旁的人吧 打开自家的房门，发现还是如往常一般的温馨 毕竟，这就是自己生活了30年的家啊 打开电脑，用手指敲击着键盘，不曾奢望过感动，但相信会给阅读着它的你一个非常深刻的印象 在这个小镇里，虽然有时会感到很寂寞，但，我很满足 |
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（原创）安娜（友情之章） （序）这是我这两个多月的真实体会。 在新的公司 遇到了安娜 最开始感觉她很挑剔 但慢慢的，发现她其实很敬业 每天都工作到很晚 突然在她身上我看到了从前的自己 曾经的我，也是一个非常努力的人 产生了一种奇怪的情感 一种介乎于友情与爱情之间的情绪 本以为自己会一直活在虚幻的世界里 因为爱着某个不存在的人而继续沉迷于写作 但现在 却有了一个友情的寄托 扪心自问 我虽然在现实中不善言谈 但事实上 我是非常渴望友情的 因为 我其实也是一个内心非常炽热的男孩吧 安娜 不要一直说自己丑 我就觉得挺好的，挺自然清新，性格挺不错的一个女孩 也许，是她太过于谦虚了 很多时候，我们会通过依赖旁人的评价，从而来认清自己 旁人的评价，会变得越发重要 但事实上，只要能够肯定自己的存在是有意义的，也就无须顾及旁人 可能，两个月还是太短暂了，我还不够透彻地了解她 但，有时候不太彻底的了解反而能够留有余地 在每个人的心底，都会留有一片不想为他人所触及的隐秘之地 每个人都有，所以，对此我们应该学会尊重 脑海里又浮现出了她的笑容 对，我就这样沉迷于她的微笑而无法自拔 安娜，谢谢你，认识你真好 |
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（原创）随邂（真之章） （序）有了你，有过你，我很喜悦。 一个人踱步在街头 心中反反复复 有不开心的回忆 夹杂着某一种想要脱离独立的念想 喜欢什么 又或者是爱上了什么 都已经完全变成了某种不经意的思绪 有一种排斥 又或者 只是单纯地想要摆脱寂寞而尝试选择暂时逃避 这些 都只是弱者们不想要被他人谈论而要继续下去的不努力 因为什么而懈怠 都只是因为没有这种尝试邂逅的努力 想要在街上邂逅到命中注定的那个他（她） 没有任何理由地尝试忘却 能够因为学会忘却而继续着这般的循环 感情 因为羡慕真心而轻易地付出自己的真心 真实么 总感觉这只是一种另类的虚伪 喜欢么 喜欢着，所以，就想要这样能够一直坚持着 过去 是不想再次重复翻阅的旧篇章 但，却正是因为这些 人，有了继续活下去，生存下去的理由和动力 也许，这就是喜欢和爱的区别吧 喜欢，只是单单地迷恋于某个部分 而爱，却是完完全全地折服于整个全部而甘愿选择沉溺 所以，在这随想的街头，我能够不断地邂逅到你，从而能够真正地选择上你。 就是因为着这种感情，所以，我才觉得我是真实的。我真正地存在过。 随邂，因为着某种随想而邂逅，并喜欢和爱上，很一般，却并不一般。 |
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（原创）小纯（纯恋之章） 再次回到那熟悉的校园 感觉 一切都还是那样的温馨 而她 却早已没有了踪影 她是谁 直到现在却还只能够用陌生来形容 一个曾经邂逅过但却无法再次重逢的女孩 喜欢她那甜甜的微笑，洁白的牙齿衬托出来一个浅浅的酒窝 虽然只是初次遇到，但却好像已经认识了很久 慢慢地，我陷入了 （幻想） （男孩）我终于找到你了，你，还认识我么 （女孩）不认识，但，却好像曾经见过 （男孩）确实，我们见过一次面 （女孩）嗯，让我想想，是那次在校门口么 （男孩）记忆力这么好，好像已经过去了很久 （女孩）呵呵，其实只是过去了几天而已 （男孩）直到现在都不知道你叫什么，你能够告诉我么 （女孩）你猜，呵呵 （男孩）不如就叫你小纯吧 （女孩）为什么会这么叫 （男孩）因为感觉你很纯美，所以就想这样来称呼你 （女孩）其实我就叫小纯 （男孩）小纯（害羞），我能牵你的手么 （女孩）还不行哦，我们还不足够熟 （男孩）勾一个手指头可以么 （女孩）呵呵，让我想想，可以吧 （男孩）我记得有一个很好玩的地方，我们一起去吧 （女孩）呵呵，好啊 （现实） 虽然，这一切只是我的幻想，但，总感觉她曾经存在过 和我在一起，去过很多好玩的地方 拥抱在了一起，而且，还抱得很久 小纯，请容许我用这样的称谓来称呼你 即便，和你只是萍水相逢，但，我相信我总有一天能够再次遇到你 对么 （女孩）呵呵，是呀 |
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（原创）单纯 （序）每个人都保有着，或多或少。 很多时候，我们总感觉自己 由于过分重视现实，而变得越来越麻木 看着微博上那些男男女女 每天都这样重复地经历着这么多 发现，已经有很少的人还能够保有着那份最初的单纯 因为爱过，总发现自己并不能够真正地把这份爱持续着下去更多 也许，是因为没有那个你所爱的他（她）的缘故吧 改变着自己的同时，也发现对方也有同样的改变，而且不以自己的意志为转移 怀念着年轻的时候那青涩的时光 都是纯纯的情感，纯纯的爱 男孩因为喜欢而恋上同样纯真的女孩 虽然没有多少金钱的成分在，但却感觉还是那样的温馨 而现在，很多，却掺杂了太多单纯之外的情感 也许，我们都已经因为学会现实而放弃那种近似于空想的单纯 就说我吧，因为恋上了那不存在的小镇女孩，而继续保有着那份纯真 而很多其他的人，也同样因为着各种各样不同的理由而珍视着 但我相信，每个人的内心深处，都会存有着那份最纯粹的栖息地 栖息着每个人梦想中一直渴望保有着的那片小天地 虽然很小，但足以唤醒每个人的那份最纯真 （旁白） 女孩问：你单纯地恋过么？ 男孩答：确实，因为你，我就这样纯粹地恋上过。因为内心中一直保有着你，所以，我才能够在现实中 活的那么真实。 现实的话，是每个人必须要去面对的一面镜子 镜子中所折射出的，也许只是我们不能不去面对人的那一面 虽然感觉有点怪异，但，这却就是现实 我们都该勇敢地去面对，不能不，不得不 如果能够这么纯粹地去恋和爱过，应该能够称其为是一种圆满吧 请看过这篇日志的你，都能够相信着那份最为纯粹的单纯吧 |
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(原创)小镇女孩 序：小镇女孩，她是不存在的。但，我就是爱她。 国庆的长假现在只剩下了一个结尾 想表达些什么 突然，脑海里又浮现出了小镇女孩的身影 喜欢她么，又或者，早已经是爱上了她 喜欢她胸前那十字架的吊坠 短短的头发，透着非常清新的气息 总喜欢拿着一本书，虽然不看，却一直珍藏在身旁 喜欢她那若有所思的样子，因为专注着，所以，也正因为这样，就很美 想和她在一起，拥抱着跳一场舞 她很可能还没有习惯上，踩到了我的脚 虽然没有责怪她，却因为这缘故，把她紧紧地拥抱在了胸口 也说不上为什么会喜欢上她，难道就因为她不是存在的，是虚幻的 但，却有股说不出来的真实感 身边总留有她曾经存在过所留下的香味 很清新，就像一股清风拂面的感觉 也许，这才是她在我心中之所以这么完美的缘故吧 想要跟她说，我已经深深地爱上了你 不是因为你的容貌，只是因为留恋你在我背后那迷人的眼神 大大的眼睛，美丽的眼睫毛长长的 一个很自恋的姑娘 但，却真的很美丽 因为一直这样喜欢着，所以，才想能够把她给实体化一下，让她真正地存在于我的视线中 如果可以的话，真希望能够永远地定格于这一瞬 用吻，来凝结住她的嘴唇 因为爱上，所以，就这样一直着迷于她的微笑 这一场拥抱着的舞蹈还没有结束 爱上一个本不属于这个世界的虚幻女孩 并不能够说完全没有意义 因为，爱，有时候是不需要实体化的 只要你想，你就能够认为这种爱是有意义的 所以，就这样拥抱着，不放开，好么，女孩 |
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(原创)幻之恋 序：在迷幻的世界中，这个世界中只有你我，如果是你，你真爱过么？ 序：也许会很矛盾，但，这就是虚幻着的真实爱情。 很多时候，我们都已经学会迷失 因为迷失，丧失了所有的一切在心头 为什么去喜欢，去爱，为了什么而去铭刻住某个人 因为某种莫须有的存续方式而去选择延续 同样，会犯上很多重复的错误 因为重复，会选择用各种各样的借口来挽回和弥补 藏服女孩，应该是她原本的面目么，也许，不是这样吧 同样，在小镇里爱上小镇的女孩 而小镇女孩，又是不存在的虚幻体 矛盾，却又真实地显现于现实中 想逃避现实 但，最终发现这一切都是真实的，只不过，我们都极力地选择远远地逃离 所以，开始选择以虚幻的方式，恋上了虚幻的女孩 女孩只爱上了你一人 你将永远获得永恒的爱情，永恒到地老天荒的爱情 为了尝试去弥补自己在现实中的缺憾，而让这份感情变得更加地真实和值得铭记 这 真能够算作为是爱情的一种表现方式么 如果是 我宁愿它是不存在的，没有任何依托地尝试逃离出那片窄窄的天地 逃离出只属于自己的世界，而选择更加地倾向于现实 因为迫于现实而去恋上平凡的女孩 而内心中，却一直无法摆脱小镇女孩的身影 也许，这样的幻之恋会存续很久，小镇女孩的身影是无法被强制脱离的存在体 为了尝试弥补那或许早已逝去的无想之恋 总结了很多的理由而去将其珍惜和拥有着 就真的那么有意义么 也许，你我，都早已逃离出了那片幻境 一直这样盲目地选择执着 不对它到底是对还是错 其实，我们都早已意识到了它的不可莫及 不可莫及到无法摆脱的境地 或许，我们最终都应该选择以遗忘的方式来摆脱这份感情 因为虚幻，但真实着的这份感情 一直都这样坚持着 |
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（原创）苗（我之章） （序）苗，希望看到这篇日志的你，能够真正地感动。这是我，由衷的希望。在我的内心中，你是最重要的人。 你曾经在微博说过，文字是唯一的梦想 而对于我，文字是我唯一的期望，期望通过这种方式被他人所了解，所动容 不知不觉，从2012年开始，关注你微博已经是第四年了 印象中，那个还没有开通微博评论的女孩，她变了 知道你的情绪和坏脾气 知道你那过分理智的婚姻观，确实，很多时候，幸福是我们可遇而不可求的幸运 爱情是互相成全还是应该互相妥协 但，我们还可以选择等待来实现这种无常 习惯于天马星空 这应该是一种特殊的多愁善感，就像我现在在写这些日志一样 你愿这世界各种爱各种归宿 而我愿你能够尽快实现并享受着这种幸福，不管身边的那位是不是我 失落的一角真的能遇到大圆满么 虽然有时候知道自己身处何方，但却很在意 确实，没有什么不可能，未来的你也许会遇到更好的人，有更好的事业 爱，有时候像是阳光 照亮了你我 这个世界很多变，所以，也就不存在百分百合拍的那个人 所以，我们要学会理解和尊重 这样的话，嫁人就能够嫁给最为适合的人，也许，确实不是最爱的人吧 说实话，其实我也是个不安分的人，但，也就因为这一点，我跟大家是不同的吧 但愿在你看不到的天际 鸟，它张开了双翼 迎接着他的注定，他所认为的你 人的感情，即便是一杯有限的水 在他爱上你的那一瞬，他就保留着另一杯可以随时倾倒到你杯中的那一份 即便，是你因为不经意的付出或接受而失去，它还能够作为替代，给予你再次爱或被爱的能力 看完这些的你，肯定会认为我太过于沉浸在自己的世界中，但，你不是特别欣赏么，哈哈 很多时候，选择那些最为适合自己的生活方式，即便是被否定还是猜忌，但，这才是最为真实的自己 就这样，沉浸在自己的世界，看着你的微博，会感到一种莫须有的幸福感 因为重要，所以，会很珍惜 |
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(原创)你 序1：我一直都知道你的存在，但，每次却都无法正确地触摸得到你。为什么呢？ 序2：几乎每天都访问我博客的你，能够在我的博客留下你的足迹么？又或者，你喜欢这种隐藏的方式？ 序3：爱过，就明白。 这几个月，经历了很多的事 应该是最难熬过的几个月 不知不觉中，离30周岁也越来越近了 感到了一丝丝的迷茫与彷徨 我所喜欢的人，我所爱的人，到底在何处呢 也许写这些情感日志的我，被认为是花心或者是多变，还是什么其他 但 其实本质上我没有谈过一次真正意义上的恋爱 一个根本就没有经历过恋爱的人，却在抒写情感的日志 很矛盾，但，这就是现实 我想，我应该尝试着改变现在的这种现状 并不是抵触爱情 只是，内心中对于爱的定义过分完美 所以，就这样一直搁浅着内心中那份对爱的向往 而你，却正是我所寻找的那个人 一个在情感上能够绝对认同我的那个人 一个在任何场合都能够支持我，甚至是作为我的情感寄托而存在 也许，我对于爱情太过于奢求 但，这才算是我，鸟之心魔的爱情 但愿，能够在熙熙攘攘的人群中一眼就发现到你 拥抱着你，然后永远也不放开 就这样，认认真真地去恋一次，爱一场 不会遗憾，因为，只要有你的陪伴 |
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(原创)无想之恋（无名之章） 序言1：很多时候，我们已经学会遗忘，学会遗忘那些刻骨铭心，在失去了很多之后，无法掌控的未来在 心头。 序言2：无想之恋，没有任何想法的恋爱，因为没有任何想法而去爱上，这，是恋爱么？ 序言3：或许，这只是我的胡思乱想，但，却异常地深刻于我的脑海中。看来，我一直都是这样多愁善感着吧！ 走在人烟稀少的小镇上 突然发现 自己是多么地渺小 这个城镇 即便是缺少了我一个 还是会依旧过往的熙攘和喧闹 失去了价值的个体还依旧行在这小镇的道路上 追寻着爱 喜欢上了本已不存在的小镇女孩 爱上了小镇女孩的微笑 在内心中铭刻住了女孩握紧男孩手的那一瞬 虽然，即便女孩是不存在的 但，男孩还在原地奔跑着追寻 曾经问过他追寻的原因 是为了尝试记住而去选择以奔跑的方式来存续 因为某些特殊的情感而留在这小镇的某一角 静静地守候女孩的出现和消失 因为这种莫须有的情感而选择继续留存 因为心中某个方向上还留有女孩经过后的余温 这算是恋爱么 应该只能够算作是一种畸形的念想吧 女孩只是一种象征 一种对内心中某种温情的特别向往 一种无法摆脱的情感寄托，一种希望他人能够了解并动容的柔情 这时候，尝试学会遗忘并不能够算作是一种妥帖的行为方式 因为某种情感而选择留下，但最终竟然发现它的这种没有价值 因为没有价值而尝试但却无法抛却 这到底是为了什么 因为什么样的情感而一而再再而三地经历面对后的逃避 因为内心中的某种寄托已经凝聚成了一股非常强大的力量 强大到足以挽救内心中因为柔情而引发的那种强烈到无法自控的逆想 也许 以上的这些都只是我的胡思乱想 但 却足以深刻到照亮我那早已昏暗的冥想 无想之恋，没有任何想法地恋上小镇的女孩，因为着这种虚幻，所以，却异常地真实 |
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（原创）盼望（新纯爱小连载之一） 序：不知道为了什么，又开始了纯爱小连载的抒写，到底是为了什么呢？也许，是为了爱。 每天都在微博守候着 只是希望能够看得到她的每一点每一滴 分享着她的喜怒哀乐，因她情绪的波动而荡漾着 如果可以的话，真想能够一直守候在她的身边陪伴着她 这并不能够算是奢望，是能够达成的愿望吧 有时候，因为喜欢而去爱上一个人 并不能够算是一个最为充分的理由而存在 她的存在，她的出现，都是因由着某种寄托而诞生 她的出现，填补了我之前情感的空白，而幻化成了我的女神 一种无法亵渎的存在 她是谁呢 到底为什么她能够吸引我这么多呢 没有理由地守候着 就为了，能够一直保有着她所固有的笑容 情感，就为了这样一个单纯的理由而存续着 就这样，一直一直，继续喜欢并爱上了 是为了尝试改变 还是仅仅出于是否恋上的臆断 都不想 只想能够用自己的双眼去判断，去揣测 如果可以的话，就让我的第六感来判断吧 盼望着，盼望着她的笑容能够融化我心中长久以来的凝冰 盼望着，盼望着因为拥有了她而让我能够最终动容的柔情 不求奢望，只求，这辈子能够一同拥有 |
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（原创）坚守（真实的我） （序）坚守，即便没有结果，但却还是最真实的我。 等待了许久 静静地阅读她的微博 感受着她的每一点每一滴 感动着 执着着 但，却还是这样坚守着 因为彷徨 我已经错失了很多的人和事 现在，我终于发现 其实，真实的我并不是如现在这般 相信，只有你能够懂我 相信，只有我能够让你动容 但，我们却还是少了些许的缘分吧 毕竟，我们都已经不再年轻 如果这仅仅只是过程，还不能算是结果，那该有多好 抉择，有时候并不是非常困难 只要你足够地坚持和坚守，你就能够得到收获 她没变，变的人仅仅只是我而已 我还是想尝试就这样继续地等待下去，即便是没有最终的结果 没有结局的结果 没有什么的不完美 有的，只是你我的笑容 到了最后的结局，还是，我爱上了你 |
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(原创)为伤（情涌）（真正的爱情） （序1）一晃眼，自己离29周岁的生日也所剩无几，想表达一些什么，吐露一些什么。 （序2）为她而想，为她而伤，最终，情感都涌现了出来。 她把博客给屏蔽了，我再也无法去她的博客听那几首熟悉的歌曲了 扪心自问 是喜欢还是爱上了她 内心中发出一种声音 这，一定是爱，而不是怜悯 她 也慢慢地开始变得成熟起来，那张略显沧桑的脸，连同着之前跟她的聊天记录一起，在心头，挥之不去 如果可以的话，真想在她还在澳洲留学的时候认识并了解她 或许 这只是一个空想，一种略显浮躁的空思 你爱她么 如果说是以前，那应该只是喜欢，而现在，早已升华成了一种爱，一种略接近于亲情的爱吧 因为陌生而相识，因为相识而相知，并因为相知而爱上了对方，也许，这才是真正的爱情吧！ 我到底迷失了多久，不知道，但，到最后，我还是清醒了，并且因为清醒而选择大胆去喜欢，去爱 这也需要勇气，并且，我已经做好了失败的准备，但，我不会轻言放弃。因为，我是真爱上了 |
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（原创）情人节的蝴蝶结 （序1）不知不觉中，一年的情人节就这样转瞬即逝了。但，却总还有所留恋。毕竟，还是看到了蝴蝶结了吧！ （序2）很多时候，幸福就在我们身边。但，我们却毫无知觉。 徜徉在街头 看着来来往往的行人，接踵而至，然后又消逝在视线中 突然就生发出了一种莫名的忧伤 总感觉自己好像丧失了一些什么，却又无法掂量出它的重要性 走进了一间小店，就这样看到了挂在了显眼位置的蝴蝶结 很喜欢，就买下了，至于是不是拿来送人，却从未想过 回到家，放在了靠近阳台的桌角，幻想起来 幻想着是一个戴着蝴蝶结的少女，就这样向我走来 真是非常可爱的蝴蝶结啊 是么，难道你也非常喜欢么 当然，这是情人节才有的蝴蝶结啊 因为喜爱，所以就买下来，就这样赠送给你，喜欢么 很喜欢啊，因为，我本来就是因为着这蝴蝶结而生的啊 很多时候，我们都好似缺失了某些东西一样，拼命地去找寻着，但，其实，很多时候，幸福其实早已 在我们身旁存续了很久。当然，也就只有我们这样的局内人才会这么迷茫和彷徨。我们，其实一直都这样不自觉地幸福着。 你幸福么 有过吧!但却早已失去。现在的我，已经丧失了所有。所以，才又开始踏上了新的寻爱之旅 新的寻爱之旅，会是一段很漫长的旅途么 也许吧，但如果能够一直携带着蝴蝶结的话，我想，应该会幸福很多的吧 情人节的蝴蝶结，丧失了所有之后，幻化成了寻爱的方向标，相信，一定能够寻觅得到最为真切的爱 |
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@书之声 2017-09-23 12:52:45 支持短篇！ ----------------------------- 多谢支持。 |
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（原创）燃烧的爱之城镇（泪之章） （序）但愿你一直都在。每个人都会不可避免地变老，但至少，你还有爱情。 不知道为什么，我突然想走出去看看 不修边幅的老男孩稍微打理了一下自己，走出了家门 曾经熟悉的街道透露出一股非常奇特的情境 （路过的陌生女孩）你怎么还在这 （我）怎么了 （路过的陌生女孩）这个城镇可能会被烧毁 （我）理由是什么 （路过的陌生女孩）好像是承载了太多的爱，超负荷了，受到了神的惩罚 （我）事实上这个城镇收容了太多缺爱的男女么，在这里他（她）们能够完 全地释放自己的那种情感，去喜欢，去爱，而我也一样 （路过的陌生女孩）时间不多了，你也准备准备吧，我先走了 （旁白）看着女孩的身影由近及远地消逝，思索了片刻，微微地一笑 ，继续行走在大街上，看着身边快速移动的男男女女，曾经这里是他 （她）们唯一的生存之地，而现在，却只是因为一些莫须有的理由而 要尝试逃离出这一片区域，回归到喧嚣中，将自己的情感完全地束缚 之后，做一个不真实的虚伪之人。可能他（她）们认为这只是暂时的 离开，但事实上，如果这个小镇完全地被烧毁后，就再也没有能够收 容他（她）们寂寞情感的小天地。如果可以的话，我想继续留在这里。 （老女人）我好像在哪里见过你 （我）我很少离开家外出的，你会不会是认错了人 （老女人）跟我以前的丈夫很像 （我）他去世了么，你很爱他 （老女人）因为还深爱着他，所以，我还留在这个小城镇，放弃了 一切 （我）如果还有来世，但愿你那逝去的丈夫还能够再爱你一回，如果 可以的话 （老女人）年轻的时候我也曾经因为迷恋金钱而沉沦自己，但因为有 了他我才发现我是可以有爱的 （我）叛逆期有可能并不属于青春期，有时候在我们的人生旅途之中， 有一段时期也会发生这样的逆反，但至少，深爱你的人应该不会太过 于介意。 （老女人）在这个小镇的某处，埋有我丈夫曾经赠予我的星型项链，我 想去找回它 （我）小镇，不久之后就会消失了，你有什么打算么 （老女人）我想我可能会跟你有一样的想法 （我）在我的内心深处，小镇一直都在，即便是被烧毁，它还是会不断 地被重建和修缮，人的情感很多时候会变得很万能。 （老女人）抱歉，我想我该走了。但我想我会记得你曾经跟我说过的话。 （我）说不准几十年之后的我，会喜欢上现在的你，但这也仅仅只是或许 （老女人）可能吧，或许爱过，至少在前世 （旁白）一个四十多岁，有点姿色的老女人，我想她是深爱她的丈夫 的。或许年轻的时候也是个漂亮姑娘。但我想现在的她至少已经学会 了怎样去怀念和珍藏一个人。至少她要对得起她现在的年龄。或许， 现在的她比起之前，会更加幸福。 (女孩）你怎么一直停留在这里，在想些什么呢 （男孩）我在等一个女孩，更加直接地说，就是你 （女孩）你怎么能够预知到是我 （男孩）我好像从20周岁的时候，就一直这样等待你到现在了 （女孩）这个城镇要被烧毁了，如果可以的话，我们可以一起离开这里 （男孩）我想我不会走，至少，它是不会消失的，不管是思想还是身心， 它一直都留存着 （女孩）你看看四周的房屋，都已经慢慢地燃烧起来，我想很快就会蔓延到你的家 （男孩）有时候看看火景，也挺好看的 （女孩）你怎么流泪了 （男孩）一半是因为你，一半或许是因为某些情感终于得以释放，所以，这是欣喜的泪 （女孩）事实上我也是因为爱而来到这里，如果可以的话，我想和你一起 （男孩）一起继续留在这里，一起热泪盈眶，好么 |
| （原创）燃烧的爱之城镇（泪之章）是今天刚在博客写完的。活到31周岁的一些人生和情感体会。欢迎大家阅赏。 |
| 之前发的是2015年到现在的所有原创。晚上抽空把这几年在博客创作的都发上来。 |
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（原创）寒冬之雨（永恒的温暖地） （序）很多时候，雨下得并不是很大，但，却总感觉寒冬离自己很远。到底是为什么会这样想的呢？ 寒冬其实早已经来过 但，却总感觉它来得有些过于神秘 因为着某些寄托而想让自己完全地沉浸于自己的世界中 但有时，却很明显地发现这其中的原委 其实，你并不属于寒冬 最开初的你，其实就来自一个温暖的地方 只不过，你一直都试图放弃这样去幻想着 毕竟，这里是一片属于你自己的小天地，属于，但，却不依附于，就这么简单 有时候，想想自己现在还只是单独的某一个人 就这样想着，应该得有一个伴了吧 但，却还是无法说服自己 说服自己去接受自己还只是孤单一人的这样一个小借口 很多时候，失去了很多的东西，人却反倒感到有很切实的充实感 因为，我就是一直这样渴望着，需要着啊 所以，在这片永恒的温暖地，有你，有我，就已经足够 我不想问你是谁 如果你想加入的话 |
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（原创）恶魔的女人 序：其实，恶魔一直都这样需要着。但，却还是滞于等待。但，相信，恶魔的女人是存在的。为了那个不存在的她而继续努力幻想着。不为空虚，只为了那朵献给女人的花，一直珍藏在恶魔的胸怀中。 恶魔需要女人么 是 而且是非常需要的样子 改变了所有，也想让更多的一切来占据 为了没有理由的对，而选择一直这样坚守着 一份 属于恶魔的乐土 所以 才会有这博客的存在 一直，一直 因为需要而留存着这一片心灵的栖息地 想想 这一切 最终都会泛化为平实 所以 我才想要让这片天地变得更加温暖和厚实 相信 恶魔的女人，也是需要温暖的吧 为了 为了不久之后的再见 为了 不想被改变的矜持 所以 恶魔的女人 就这样被需要着 爱上了么 女人 |
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（原创）三年多的回忆（沉浸） （序）艺儿，新婚快乐哦！我的挚友，祝福你。 不知不觉，开博客已经三年多了 认识了很多的人，不论是男是女 都给我留下了很多的回忆 突然想起了最开初的小野，还有那个我曾经一度以她为我博客继续存在下去的那个她 想起了小野的笑容，和她那略带苦涩的身世 或许，就是因为这些，我才会喜欢，并爱上她吧 毕竟，这才是我真正意义上的初恋啊 还有很多的女孩们，小小狗的薰衣草，艺儿，文艺女孩，小颖，老好人，苗苗，爱笑的女孩，Yoko,睡不醒的女孩，陈潇，同样喜欢写东西的傻鱼。都是非常好的回忆啊！ 发生过很多故事，很多，都是缘于异性的友情吧！也曾经喜欢过其中的某个女孩，这些都一直留存在我的回忆中，永远也无法被抹去。 不知不觉，艺儿也都结婚了。一个曾经觉得自己不会结婚的女孩，也终于找到了本该属于她的归宿。祝福她吧！ 忍不住又去了她的博客去看看她的近况。很奇怪的情感，似乎已经凌驾于友情而又不是爱情，是挚友的感觉吧！总是希望她能够过得更好和更幸福。 突然又想起了自己，也老大不小了。这三年多一直沉浸在博客中，几乎都忘了自己的年龄。确实，我也应该认认真真地去谈一份恋爱了吧！ 但突然又觉得自己离幸福，不知不觉中变得越来越远起来。总是喜欢沉醉在自己所编织的梦境中而无法自拔。也许，我真应该从中摆脱出来。进而找回那个最真实的自己来。毕竟，这样，才算是真正的我。 我不希望自己一直都沉浸在回忆中，我所期待的，我相信总有一天能够寻觅到的吧！ |
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(原创)恋婚（世上最美的花）（顺其自然之章） （序）结婚，是一个非常敏感的词 恋爱的最终结果就是结婚么 不清楚，也不想过分武断地去判断 在我们的年轻岁月中所邂逅过的那些（他）她们 到底能给我们带来些什么呢 恋爱，有时候虽然并不会带来多少的结果 但每次，总会给自己留有足够的温暖和怀念 （男）怀念，和你一度所拥有过的那一段美好的时光 （女）我也是，很怀念 因为恋爱而结婚，这样的爱，一定很无价吧 （男）爱过你，是我一生中最大的幸运 （女）心里有着你，即便是结婚了，心里却还是留有你那无可取代的地位。 （男）有点后悔，如果那时再主动和直接一些，或许，我就能够留下你的心，你的人。 （女）很多时候，得不到的，反倒会成为最好的怀念。正因为如此，你才会变得如此重要，无法取代。 （男）所以说，有恋爱的婚姻才是最为珍贵的。也是我们一直所追求的。 （女）恋爱过，爱过你，拥有过你所赋予的情感，那样也就够了。 （男）所以说，经历过几次没有结果的恋爱，对你而言，也是一大堆宝贵的财富吧！毕竟，你爱过他们 ，而他们，也同样把最为真实的情感馈赠过给你。因为有了他们，你才会变得更加成熟和知性吧！ （女）确实，顺其自然吧！我不怕你也放心吧！ 有时候，经历过一场即便不算轰轰烈烈但也算难以忘怀的感情之后，很多的男女孩都会收获甚多。毕竟 ，很多恋爱的目的并不是以结婚为前提的吧！但，或许，就因为这一次的经历，可能会在以后的恋爱中 给予我们更多的指引和导向，最终，我们都会在恋爱中收获婚姻。所以，我们应该要学会感谢。感谢那 些在情之路上携手过的他（她)们。 （男）谢谢你，因为你，让我拥有了婚姻的未来。 （女）我也一样哦！ |
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（原创）无爱之沙漏（空街） （初）最初的街道上，停留了许多的人，或许，只是因为归 功于沙漏吧！ 在大街上徘徊了许久，本以为只会这样继续沉默下去， 无法去改变那些无法被取代的她（他）。但，徘 徊的最终 结果是，很多时候的某些不经意的 瞬间，总会一度彷徨下 去。到底是为什么呢？原因只是因为厌倦了之后而感到真 正疲惫了么？你累了么？因为累，所以，想停留下去。总 盼着时之沙漏能够为了我而停止下泻。无法改变的某个瞬 间，在那一刻，这世界因为你我而冻结。真想能够只为了 一个人而活。而那个人，却不是你。在街道上停留了许久 的你，那个我真能够注意到么？其实，我一直想为了你而 改变，但最终，却总是拗不过时间。你想改变我，但最终 ，你却被我所主宰。而事实上，你是否真正地了解过我。 平行空间的情感，或许早已不是爱情，但，却一度还是那 么地想去坚持，想去坚信。但最终，走在这大街上的你， 又或者是我，还有他（她）们，一直都这样继续迷茫着。 我们想追求的，到底会是什么。 一旦没有了爱情，那在这大街上的我们，到底还能够 拥有着一些什么。友情，又或者是仇恨，怀疑，不平等等 。我的初衷只是想排遣那内心中的抑郁。但，不知觉中， 我发现。除了爱情，我竟然无法继续最初写作时的那份悸 动。难道，只是因为时之沙漏并不单单只是为了我而流。 走到了最终，却无法确认那份存有矛盾的情感。你想改变 么？内心中浮现出了某个人的身影。如果可以的话，我希 望，在这大街上，即便不再存有爱情，我们还能够找到一 些足够温暖的东西来孕育出下一轮情感的迸发。但，这可 能么？太多太多，已经被爱情充盈满了而堕变成了多余。 我所能够改变的，一度就只是你。而你，你能够理解并寻 到大街上的那个我么？对于这一点，我一直都存有着疑问 ，并不想过多地去承认，我的人生，并不会因你而发生最 为重大的转折。那，又是什么样情感的驱使，让我最终能 够感知并触碰到你的内心呢？最终的原因，到底是为了什 么而活，为了什么而想蜕变成为一个真正的男人。即便内 心中有过多的排斥，但，却还是想一度这样去保有着。 （中）到底是为了什么而活，如果脱离了爱情，在这 大街上，我到底还能够寻找得到些什么呢？一个自 相矛盾 的我，提出了一个看似简单，但却无 法有一个明确答复的 问题。谁知道呢？我们都已经早已习惯了用平淡来冲刷那 些所谓的轰轰烈烈。无论你在我生命中扮演了一个什么样 的角色。但我相信，你一直都拥有着最为纯粹的情感。而 不是想要通过各种各样的方式尝试去抛却一些什么。有了 爱，或许这些会成为能够赖以维系的血液。成为你我最为 重要的给养。但，如果没有了爱情。这街道或许会因为空 空如也而变得空洞和盲目。但，有时候，文学会成为我最 为重要的工具。让我能够在这里去抒发和表达自己。你想 改变的，我想赠予给你的。不都存有着在这街道么？沙漏 不会因为爱而停止下泄，但，如果没有了爱，这沙漏，还 有任何存在的价值么？ （终）我不想回答些什么，如果可以的话，我希望能 够在这街道上停留足够长的时间。或许，我能够等 到沙漏 真正倾泻的那一瞬。即便是没有了爱。 |
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(原创)逆恋之旅（觉醒之章）（最后的爱情） （序）可能从没想过会真正意义上地爱上你，但就是在后来一点点地发现，你，确实很重要。 (附言）如果在旅途中，忘记了到底该如何去爱，丧失了原本的保鲜度，爱情，还真能够恒久么？沉浸了许久了我，却还是无法给出一个合理的答案。如果可以的话，我想能够回到这旅途的起点，去再次邂逅那些曾经迸发过情爱火花的女孩们。呵呵，其实，一直在抒写着爱的我，却反倒像一个完全不懂爱的幼稚小男孩。我所定义的爱情，在最开始如果是有意义的，那或许，渐渐地，它就因为着这质而变得面目全非。这，已经不是爱情小说了。所以，我觉得我该觉醒了。 （序）热泪盈眶一回吧！我爱过你，所以，我想我只能够为你这样做。可以么？ 很不是滋味 在微博上看着那个幸福的她 本以为 她只是出于寂寞 但事实上 越多的拒绝，有时候，确实会带来越多的理性和安全吧！这样才会让我学会珍惜和重要。 确实，不管是处事交友还是恋爱，都一样了吧！ 很多时候，恋爱并不单单仅仅只是一场旅行。 毕竟，生活中也不单单只能是旅行吧！ 生活，我们，都需要。但却总是想尽自己最大的可能去忽略。 如果可以的话，能够一边恋爱，一边旅行，把爱情当作旅途中的给养，那该有多好啊！ （旁白）很多时候，并不需要太多的语言去修饰。我终于见识到了你的成长，而你，终于 也能够发现，其实，你还并没有真正意义上地了解过我。因为，对于你而言，我只是一个 旅途中给你馈赠过礼品的过客而已吧！但，这份礼品，很有可能会改变那个现在的你。因为， 你是我旅途中最珍贵的礼物。真的。 （尾言）我的本意，是想通过这一章节能够挽回你的心意。如果你足够坚持的话，那或许， 最终能够走在一起的人，就是我们。但，旅途还没有能够完全地结束。我们，可能还得邂逅 许多的人之后才会再次地相遇。但，我相信，旅途的最终，一定能够再次遇到你。请相信我， 好么？ |
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(原创)成熟（因你）（逆想） 序：因你而成长 旁白：因我，你也会成长的吧 不知不觉 离二十八周岁的生日也已所剩无几 差不多 心智也应该真正成熟起来了吧 回顾了一下自己之前写的日志 有幼稚，有纯真，当然，也有那早已酝酿已久的成熟 好像，我是因为你才想让自己变得足够成熟起来 很多时候，自己总是试图不想去改变太多 甘于现状，又或者，是想试图埋没一些自己内心深处的某些悸动 会磨炼出什么呢 也许，只是因为内在的某种懦弱在作祟 沉浸在自己的世界中无法自拔 一度想尝试摆脱这个尘俗的束缚 但，很多的矛盾总会在不经意间从脑海中浮现 什么时候才能够磨炼出一个最真实，最显得豁达的自我呢 毕竟，什么才算是真正意义上的豁达和真实，我一直都无法得知 真想，真想能够逆生长一回 变回小时候那个幼稚并率真的自己 每个人都怀念的童年时光，都很怀念的吧 不想过分地去承认，但最终还是发现自己还是能够回到那个最纯真的年代，如果真是这么想去做的话 我决定了，一定会为了你而学会真正的成熟，一个真正成熟的我 你会等待么 我相信你会的 |
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（原创）最好的爱情（你的笑脸）(小思) （序）一切的喜怒哀乐，都源于你的微博。有时候，默默地凝视，也是一种爱吧！ 她，又再度恋爱了 或许是已经习惯，又或者，是有些麻木 很多情感，最终可能还是会经不起时间的折腾，变得乏味和黯淡 我一直都很相信，如果能够争取回来的话，那便是最好的爱情 你终于等到我单着 但我每次却总是等不到你单着 那，你我之间还有爱情可言么 （女）或许是因为太孤单的缘故吧 （男）因为孤单，所以，他们成了你的慰藉，成了你生活中必不可少的兴奋剂 （女）实验的结果，就是如此，我，始终还是无法摆脱孤独，所以，我就这样需要着 （男）因你而改变，但最终，我会因你而醒觉，最终找回那个最真实的自己 （旁白）不想写太多，只是在微博上，终于发现了她在我内心中真正的价值，反思了 一下原先的自己。改变并不可怕，最关键的，是如何去意识到这种改变最终能给自己带来 些什么。最好的爱情，可能并不会因为大家都是单着，所以就能够水到渠成。或许，总有一天 ，当你我的内心中，都还单着时，我们还是会在一起的吧！ （男）我只是，只是想看到你的笑脸，仅此而已。 （女）其实，我一直都有感觉到你的特殊。和，你所定义的那种，最好的爱情。 |
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(原创)因你，而拥有着阳光（真重生的第二章）（第二节） （旁白）在这个有你的世界里，你不会感到疲惫，你也不会被背叛，你所拥有的，只有我。 （女）有爱过么？ （男）在还没有留意到你的微博之前。有。而且还是非常真挚炽热的情感。 （女）什么才算是爱呢？ （男）最开始的时候，过分依赖于自己的个人感受。但，事实上，有时候个体也会自我欺瞒。甚至会不 承认自己真爱上了某人。就这样，很多的情感，就这样搁浅了。 （女）不知不觉已经差不多两年了。从你留意到我的微博开始。 （男）确实。那个时候，根本也就没有想过会喜欢，甚至是爱上那个现在的你。就这样简单地想要拥有 着你所能够给予的阳光。 （女）其实，我一直都很简单。但却因为爱幻想，所以，就会变得有些多愁善感了吧！ （男）很喜欢美甲？ （女）呵呵！确切地来说是更喜欢这指甲上的那些可爱的图案。老好人，其实也同样是一个长不大的小 女孩而已啊！ （男）很累的时候，一直都有想到你。只要能够看到你那灿烂的笑容就好。呵呵，这应该不算是奢求吧 ！ （女）如果是我的话，可能因为太忙，甚至连衣服都不脱就想睡了。毕竟，确实是太忙了啊！ （男）这都只是居于次要地位的吧！相信你一定能够做一个好梦！一定。 （女）每天的每天，虽然平淡，但却觉得只要能够充实地过着就好！我是你的太阳，而你，不也同样是 我的阳光么？因为只有你和我，才能够得以完整。非常完整的爱情。 （旁白）很多时候，想能够更为直接地回应你的情感。 但，却总发现。因为你的自由，我的真挚可能就无法 正确地传达。不想要过多的束缚，要能够学会服从于 自己的内心。这样的情感，才能够得以恒久。一直以 来，我都无法正确地去面对这份情感。所以，我们之 间，经历了太多太多的坎坷。但，相信，在今后的日 子里，一定能够好好地学会珍惜。这，才是阳光所该 履行的义务吧！ （男）喜欢并爱上了你，真好。 |
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（原创）太阳的拥抱（老好人，爱情的归宿）（永恒之章） （序）也不知道为什么，只是几天，就只有几天没有翻看她的微博。就会感到非常不安。这，其实就是。 很不想承认某一点 哪一点呢？其实也就是对于她那份情感的定义 没想到，这种情感竟然会那么的诚挚和真实 担心她熬夜，吃东西没有规律 没事，就会去她的博客逛逛，听那几首已经非常熟悉不过的音乐 沉醉于在那黑色的博客背景下，遐想着在这个自定义的世界里和她能够一直这样幸福地相守下去 （女）因为太忙，所以就没能参加同学的婚礼。 （男）其实在我的眼中，婚礼只是一种形式，只要能和你真实地生活在一起，这才是最真实的 （男）有考虑过结婚的事么 （女）应该吧！毕竟，也不小了。和同龄人相比，我确实是晚了一些。呵呵，应该是因为工作太忙的原因吧！ （男）那，街角的祝福，就真的好么？为什么不能够更加大胆一些去表达出自己的情感呢？毕竟，你并不想真的放手吧！ （女）也许，这都只是我内心中的那些脆弱在作祟吧！其实，我是一直都忘不了，当然，也不想去想。 （男）你真的已经好久没有回你网易的博客了。2013年11月20日00分48秒，似乎一直都定格在那一天。如果时间真能够静止的话。 （男）别再这样多愁善感和胡思乱想下去了，好么？ （女）如果可以的话，那或许就不是我了。我还是我，一碰就碎的太阳。这样的我，你还会一直都喜欢着么？ （男）如果你想的话，都可以。只要你愿意。 （女）真的？ （男）黑暗中是没有谎言的。 （女）所以，你才会选择这样的博客背景。 （男）对，这是我唯一的一处灵魂得以释放的地方。每个人，其实都是这样的吧。总会有一个不想被太多人打扰的小天地！ （女）你，我，其实都有。 （男）睡吧！因为，天已经黑了，没有人会在街角处注意得到我们。好么？ （女）恩。我想，我很快就能够在你的肩头睡着吧！ （男）太阳的拥抱，一定，一定会很温暖。 |
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(原创)傲慢（真重生的第二章）（第一节） 序：为你而沉睡，同样，也总有一天会为你而觉醒。为了那个并不存在的你。 酝酿了好久 终于可以开始这篇第二章的抒写 确实啊，正能量也可以通过各种各样的途径来获取 因为获得而学会了珍视了吧 故意的一小瞥 真能够做到不屑么 不知道，我想我也应该多下下苦功去锤炼自己的写作功力了吧 感觉这两三年来，虽然写了很多 但文力却一直都没有大幅地提升 最近睡得不是很安稳 灯开了么 自以为是的缘分 既然坚持了，为何要这样不留任何痕迹地消除呢 顺其自然的花开无声 但，我想，离开的，应该会是某一个人，而不是我 我，其实不想离开，只想，一直就这样默默地停留在你的身旁 老好人会成功的吧 我想，即便是没有我的鼓励，现在的她已经能够继续做到如这般的坚持了吧 而那个海外的她，或许，是真能够做到彻底释然了 但，在释然的某一瞬之前，也同样还是会非常纠结的吧 她，也终于自由了。自由的她能够获得更大的成功。相信她吧！ 正能量，如果可以的话，即便是你认为足够盈余而学会了傲慢 但，我还是会一如既往地为你而保留 太阳，终于也可以从一碰就碎而升华成为坚不可摧了吧 握个手吧，相信，能够传达到你的手心，而不会再伤害到你。 也许，傲慢，是自由的另外一种表现方式吧！ 你的傲慢，我收下了。 |
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(原创)沉睡中的重生（自由的你）（重生的第二章） （第一部分） 序：暂时的草稿，还要修改的正稿。 序：纯属虚构的而已哦！ 好久没去她的人人了 或许，她的念旧，也终于因为耐不住等候而分化散尽了吧 但，却一直怀念之前的那个她 本以为，对她，只是一种单纯的同情，并不会衍生出任何其他更深层次的情感 并不认为她有一天会学会专情 但，她却为了我而保留了那几十首的音乐（差不多将近一年了吧！） 对于她而言，我想，她或许是真爱上了 只是，我却一直都以为她这种情感只是暂时的，是无法恒久的 被我所改变的专情 看来，我之前的那些种种的努力，在她身上终于也能够起到了效果 我想，也许她会因为我的某些原因而会一直这样记得 被删除的评论，或许就能够表现出她那时的矛盾和纠结 祝贺你吧！祝贺你终于对往昔的种种选择了忘却，你自由了 （第二部分） 她又翻出了那照片 一个曾经被她所否定的男孩 新的开始，对于男孩而言 但，对于她来说，却是念旧的延续 似乎，她已经念旧了多次 并不想要批驳，毕竟，我跟她在这一点上，是同类人 不知不觉，2014了，男孩也好，女孩也罢，都被迫大了一岁 算了，别想太多吧，但愿她看牙医的时候能够一切顺利吧 （第三部分） 她确实变了 相较于上一年 变得更加成熟和知性了 还真是个文艺女青呢 网店虽然人气不高，却也是有声有色 艾森海先生，或许对于她而言只是一个替代品 但，至少她有了能够追寻的方向 很好，继续努力，伴随着你的诗一起 |
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(原创)飞翔的那个你（自由的爱情）（重生的第二章草稿） （男）序：了解你的伊始，微博。但，我却很满足于能够通过这种媒介来了解你。会不会感到很委屈。 （女）序：失去了较劲和某些坚持之后，世界并没有什么被改变，只是自己又轻松了一点～。毕竟，这才是老好人的性格使然。 （飞）序：把时间用在值得的事情上。学会释怀。而且，获得好生活的方法有很多，结婚不是唯一的途径。（你确实很不错，做好你自己。你会变得非常成功。你已经是一个很努力的姑娘了。继续加油吧！） 沙漠的一颗仙人掌。很孤独的吧！ 不留任何痕迹的风吹过。 而你却选择不哭不笑地默默承受。 当然，我一直都在天空看着你用力地呼吸。 （男）不加期限的爱情，只想和你一起拥有 （女）因为爱而心甘情愿地被束缚被改变。当然，偶尔也会因为习惯而忽略它的存在。 （男）我想我一直在通过某种幻想来保留我之前的所有回忆。即便被所有人都认为是胡思乱想也无所谓。 （女）或许某些电影的续集会很好看。但，如果你愿意以你的方式来导演的话。我相信，你一定能够做到的吧！ （男）看似坚强的你，铠甲的背后，隐藏了很多的软肋。所以，你才会一直都很憧憬的吧！ （迷失的女孩）摆脱束缚的感觉真的很棒么 （恶魔）对于坚强的人而言，这才是那样的她自己啊 （恶魔）冬天到了，鸟儿都飞去南方过冬了。如果是为了你而留下。它或许只会有一瞬之间的思考。 （恶魔）相信到了春天，你所有的忧郁，就会不复存在了吧!到了那时，你还会再迷失么？ （迷失的女孩）不会，我想我会记录下这首冬天的诗。追寻着指南针所指的那个方向。谢谢你曾经赠予我的指南针。 （女）再陪我长大一次吧！ （男）不谈恋爱不心动，只要我一直在。对么？ （女）时光可以将这份情感堆砌成一面坚实的墙。所以，它是无法被时光所稀释的。 （男）毕竟，这才是真正属于自由的情感吧！当然，现在它还只是草稿而已。 |
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（原创）无拘束的自由（沉默的爱情）（重生的第一章） （我的思考）重生的爱情小说里，还有所谓的友情，爱情。但，现实中所有的专属还只是归为专属。并不因爱情小说的影响而产生质变。最为真实的情感，总有一天，会在你我重逢的时候再遇到的吧! （对于你这个朋友评价的回应）很中肯。空洞的试炼，但，之后的所有，会变得非常充实。用你自己的双眼来确认了呗！ （客观）如果真爱上了某人，就会丧失某些本来可以是非常习以为常的想法和思考方式。那或许，也就仅仅是在爱情小说里，我想我会放弃我这种所谓的痴情吧！ 鸟是不能没有翅膀的。如果仅仅只是因为爱恋而停留于某处，又或者是被拘禁在囚笼之中，它就丧失了本应存在的价值而无所适从。冲破笼门，如果它还爱你，它一定还会停留在你的身边盘旋不去。如果你对它还有足够信心的话。 （中性）看样子我这种恋爱观的男人，估计也会像我的某位朋友那样可能会有极大的概率孤老了吧！但，我却还是总相信着那个她。小树应该是最不会轻易动摇的吧！即便十字架对于你而言只是一种单纯信奉基督的形式，并不是如我之前所想的那般。也再无所谓。 （自由的我和自由的你）因为自由，我不再空洞。因为自由，你也不再会失败。 这几天一直在想一个问题 为什么我的试炼之作最终是被定性为失败的 就因为真爱上了某个女孩（小树的秘密） 但，鸟又是不能够被约束的 特别是它的思想 （内心中的声音）有时候你根本就不需要刻意地去强迫自己，如果她真的早已明了你的心意。总有一天，她自然而然地就会找你表达。很多东西，是无需去强求的。想通了就好。 （真实的我）确实，之前的我，一直都是无牵无挂，所以，我能够肆无忌惮地在文字里喜欢人，爱人。因为，这本就是爱情小说的真正含义和价值所在！因为空虚，所以，这些一直都只是寄托。相信每个喜欢写日志的男女孩都是这样想的，对不！ （真实的女孩）所以，你所幻想出来的我，就因你内心中情感的波动和起伏，从而幻化成了许多的形态，但，我却一直还是我。一个虚幻的因你而存在的女孩。所以，我还会一直这样陪伴在你的身边。而很多的女孩，却无法做到这一点。因为，她们实在是太善变了。与其频繁地更换，那为什么不尝试着去执着地爱某一个而恒久不变呢？ （真实的我）对啊，在爱情小说里，无所谓对错。或许你会认为我在通过文字来汲取人的思想和意识形态。但，她却还是那个她，她是可以改变的。越是信誓旦旦的爱，倒反而越无法持久。只需要沉默的对视，也就够了吧！ （疲惫的我）知道我凝视了你多久了么？ （未知的某个谁）如果你真的不想伤害小树的话？ （稍显振作的我）但问题是我同样也可以种一棵同样的小树在那棵小树的一旁啊！ （未知的某个谁）哦！这我倒没想到过，你可以试试哦！可以尝试着比拼一下毅力。拥有足够多的毅力，才能够有资格被称作为是成熟吧！ （重生的我）虽然我似乎是得到了我所想当然的那种爱情的回应。但，我想，或许我还是应该更为谨慎和慎重地去看待吧！否则，就没有足够，自称为成熟的资格。 （客观）停留在某一个角落似乎是太久了，我应该要尝试能够从中走出。而去寻求一种新的表达方式。看到了么，我确实是在很努力地寻求。所以，我希望每一个能够读到这篇文章的你都能够理解，好么？ （自由的我）因为自由，我才拥有了足够多的灵魂和思想，能够一直这样支撑着我继续这样执着下去。所以，我需要一个同样自由的你。 （自由的你）自由的我，或许会能够将一个濒临完整失败的计划，重新打造成一个超乎想象的大制作。 （旁白）沉默的爱情，所有的一切，都暂时只能够由我来通过文字表达。但，总会有一种柔软的温馨感留存。这样的爱情，才能够恒久吧！ |
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（失败的作品）（原创）一片叶子，也就够了（重生爱情小说的试炼） 序1:为什么不尝试着往前快速地奔跑呢？多谢您这位重要朋友的批评。我已经非常中肯地接受了。您觉得尴尬么？我可并不这样认为哦！哈哈！ 序2:耶和华会庇佑我所爱的女孩成为我这一生的女人么？只要我所爱的小颖认为对，也就够了吧！ 序3:如果正在释怀某件事的是F，那或许认为她是个痴情女孩的我，应该会更加矛盾吧！好朋友。继续加油！有时候陷入沉睡，并不需要太多的理由。 序4：太阳如果一碰就碎的话，那，老好人的勇敢又是从何处而来的呢？ 序5：确实，还需要收集足够多的灵魂，才能够成就今后的重生爱情小说啊！ （天使）你只能够爱一个人？想好了么？ （恶魔）早就想好了。从最开始构思这篇试炼到现在，一直都是。 （天使）是谁呢？ （恶魔）一个知道小树秘密的女孩。 （小树）如果你只能够从我这里获取一个秘密的话，你最想要的，会是哪一个呢？ （重生的男人）不，只要知道，就够了吧! （小插曲）十月秋叶，十一月肖邦，十二月，就当然是雪树的一叶了吧！ 过分关注的眼神，握着笔，指甲油的颜色，刚刚好吧！有时候一直想，如果能够更早些地认识你。或许，你连十字架都不用戴的吧！耶和华的庇佑只是一种象征，而，所爱之人的庇佑，才是最为永恒的真实啊！ 你那认真学习的样子，我很喜欢 小黑猫在你的抚摸下，应该会感到很温暖吧！（树叶的温暖，同样重要的存在。） 天气开始慢慢地转冷了，小颖，只要你能够感到温暖，就好。 因为失恋而小堕落成一个不称职的修女，老好人，你或许真是失策了哦！ 痴情，有时候并不能够从一个人身上完全地折射出。而最关键的，就在于，你是否有足够的执行力去贯彻这份执着。 老好人，虽然我不知道你是否真会在婚姻上孤独终老。但，在友情上，我想你绝对会有一个大丰收。真的。（你其实早就已经不用再继续矛盾下去了。爱你的人，终会爱你。是你的朋友，就永远会是你的朋友。又何必考虑过多呢？你还足够年轻啊！） 摩天轮上孤独的女孩，总会有会心微笑的一天。虽然不知道最后会是谁，能够陪你乘坐着这个摩天轮继续这样转下去。 傻鱼，其实有时候爱一个，并不意味着就一定会上一课。某些课本，是没有末页的。爱情，有很多会转化成更为珍贵的情感。我想，你应该也能够非常清晰地记得你曾经所爱过的每一个人。只要你觉得能够有所收获，就已经足够。 十字架女孩，小颖，最后再在大庭广众之下说一声，我爱你。这篇文章就是因你而写。看到了么？ 哈哈！ 相信，不一定会有结果，但，如果是坚信的话，可就不一定了哦！ |
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（原创）过渡的二十七（重生之章/深思过后的爱情小说） （遗憾1）写完《温暖之地》的前后两章之后，总感觉有些遗憾。遗漏了两个隐藏的朋友。傻鱼和Yoko,抱歉了哦！ （遗憾2）《赫拉怀里的杜鹃鸟》这篇日志或许并不该写。但，我却还是不后悔。这单选题，确实是有存在。而且还是疑惑的。 （承认）小颖，谢谢你。本来我一直以为是我改变了你，我爱你。 （深思）不管是哪篇爱情小说，情感，都是真挚的。只想感动每一个曾经阅读过它后的你。如果是其中主角的话，也是一样。 （喜悦）《怀念的日子》，个人感觉写得很成功。两个同样在《温暖之地》出现过的朋友。特殊和老好人。 有时候一直在想一个问题 一个写爱情小说的男孩 其实同样也会面临很多的情感问题 首先，你必须要投入足够多的真情实感才能够打动人 有些，或许只是虚构的，而有些，确实饱含着最为真实的情感 但事实上，人的精力是非常有限的，喜欢一个人，同样也是如此 所以，有时候过分地沉溺于爱情小说中，可能在某种程度上必然会给人以一种不安全感 十字架，从某种意义上来说，就是复活的含义 看来，我确实是非常有必要戴这十字架的项链啊 就像特殊的朋友那样 扪心自问 并不觉得自己是一个因爱情小说而多情的人 恰恰相反 是一个非常容易被触动的男孩 昨天去了一个好久没有拜访过朋友的微博 看到了三条非常醒目的微博。引发了很多思考。 爱到亲人，才是永恒。 但问题是在爱情小说中的恋人们，又有多少，最终能够成为亲人呢？ 女人所想要的终归只有两样东西：很多的爱和很多的安全感。 难道一个喜欢写爱情小说的男孩就注定会让人感觉没有安全感么？但至少一定会有很多的爱能够给予吧！ 如果能够写出让人有安全感的爱情小说，那该有多好。 不是看一个人有多少，而是看一个人能给你多少；不是看一个人有多好，而是看他对你多好。找个对你好的，才是最重要的。 所以，再怎么完美的爱情故事，还是抵不上一个能够时时刻刻陪伴左右，对你好的傻男孩来得妥帖啊！ 两个比恋人还重要的朋友 她们是明智的，选择在自己还能够保持那份可爱的时候，放弃了曾经所拥有一切，敢于去大胆尝试新的风格。 如果是那样的话，那我想，我也同样能够转变风格，成为一个能够写出重生爱情小说的男人。 不知不觉，音乐盒里已经有了500首歌曲。每每听起一首，就会在脑海中浮现出那一小段的回忆，又或者是某个人，某件事，某个女孩。 最让我怀念的日子 特殊的朋友，不得不承认，你确实是一个痴情的女孩 而老好人，L以及所有的女孩，不管是什么样的性格，外表，恋爱观，骨子里，心里一定也只能够装得下一个人吧! 当然也正因为如此，重生的爱情小说才会有它存在的价值吧！ 过渡的二十七，重生的爱情小说，同时，也成熟了。 |
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（原创）怀念的日子(特殊之章/非爱情小说) (心)想回到过去，认识一下过去的你们。可以么？纯揣摩之作，不妥贴的地方敬请海涵哦！ (心)纯友情之作。比恋人还珍贵的两个重要朋友。 (心)其实这一章有很多的主角和配角。细细体会即可。 (三年前，北京朝阳区的某条街道。) 北京的朝阳区真是个好地方啊 不好意思，我刚到这儿，能给我做个导游么 不好意思，我不大喜欢接受陌生人，（阳光透过她的蕾丝，裙摆给人一种“温柔”的感觉） 但是熟悉了你会赖着我们每一个人。 你刚才在转圈圈么？ 三不五时吧！看看我的笑容。 你很喜欢画指甲么？很好看的指甲油色！ 也不知道是什么时候养成的习惯。 似乎我们都有些轻微的自闭,很喜欢活在自己的世界里。在这城市迷宫里。一直都没有重逢。习惯了几点一线的出行模式让我们的生活空间变得莫名地狭窄起来。 所以，就一直很想去旅行，在一个天很蓝的地方。看着水面折射光影。 其实，每一天，对于这个世界，不论是熟悉也好，陌生也罢，我们都会有新的认识。 每一天，我都在等待，在等一个冷到所有生命都枯萎的季节,遇见一个用笑容就可以融化成春天的人。 春天总是会来临的。相信，很快，那种漫山遍野的幸福感。会重新弥漫在下一个浪漫的季节。 但，只要能够感受到每一天那暖洋洋的阳光，就会很有幸福感呀。会不会觉得我很倔强。但如果缺失了这种性格，也许直到今天，我也不会想要感谢。出现在下雨天，笑容很灿烂的那个他吧！ 其实你的笑容也很可爱啊！ 每段感情，都会在某个时期带给人一段成长的经历。或多或少。 为什么会跟我这个陌生人说这么多？ 实在是很抱歉，我喜欢自言自语，你如果无法理解，也没什么。就把我当作是一个天真无邪的小女孩来看待吧! 你很讨厌成为一个“大人”么 一半吧！我也很庆幸终于也变成了一个“大人”。我，或许会在某一站因为心血来潮而停住脚步。但，不论在如何陌生的地方，距离我不远，都会有我心中的他，那一成不变的笑容。 有那么一瞬间，我真的想不出有什么比见到你更美好的事了。 每个人的心里，都会有那么一个你永远不会提，也永远不会忘的人。对，其实就是这样而已... 相爱，可以战胜一切恐惧和不信任。哪怕真的短暂，也会毫无理智地去催眠自己。两个奋不顾身的人就算分离，遗憾也是浪漫的一部分。 爱很怪，什么都介意，到最后什么都原谅。 真正的姐妹就是在你需要男人的时候变成你的男人 当所有的一切都只能在日记本里找到时。所谓的坚持就变成了幼稚。爱情中，大多数谎言都是用来骗自己的。 而我所能够完成，最简单的事。就是把善良和真诚，留给所有会遇见我的人。 对！那些最自然的美好，你都未曾错过。 现在的我可是比以前懂事一百倍的哦！可没有机会再惯着谁了。 哈哈！还真是个不耐烦的老好人。 （原创）怀念的日子(特殊之章/非爱情小说) - 鸟之心魔 - 鸟之心魔的博客 （一年前，纯黑白的巴黎世界。） 戴上公主冠的你真的很漂亮啊！ 在黑白的世界里，在你的眼眸中，我当然是最完美的。 还记得很久以前的你只是给我说了下单反的知识。而我现在却已经很懂了。虽然摄影并不是我的兴趣爱好。但我想你应该很喜欢我的构图吧！ 或许我们这辈子命中注定是要相爱的！ 也许吧！ 如果我没有猜错的话，你所怀念的，不单单只是在巴黎短暂停留的那段时光。更重要的，应该是和他所共有的那段记忆。所以，之后你的所有日志，几乎都是和他有关。我没有说错吧？特殊的朋友。 或许你在纯黑白的巴黎世界里，就是一个一直在关注着我的黑色绅士。只可惜，我一直都没能够看清楚你的面容。而你的记忆里，却还一直留存着我。 你说得很对。我一直在这个黑白的世界里注视着你！ 那我为什么都没有注意到你的存在呢？ 还记得埃菲尔铁塔下的三月广场公园么？ 想起来了，和老奶奶的一条狗还嬉闹了很久呢！ 虽然只是一个旁观者。但却还是情不自禁地尾随你到了餐厅。 什么时候开始对我有好感的呢？ 从你坐在公园躺椅上的那一瞬开始。沉醉于你的眼神。似乎根本就无法抗拒。 奥黛丽赫本才是真正的女神。我还差得远呢！ 情人眼里出西施吧！看看你身边的那位。我想他一定会非常认同我的观点吧！ 因为认同，所以我一直都在追寻着她。 我还爱你。对于我来说这些都是最宝贵的记忆，不管它是好是坏，都是我们所悼念的曾经。 我也一样，你在我生命中一直都留有痕迹，无法磨灭。 相遇，或是错过，顷刻只有上帝知道。 巴黎的埃菲尔铁塔，象征着我们之间爱情的见证和永恒。 我感受到了。 而我们两个，会以十字架的形态，成为你的精神寄托。一直陪伴在你的左右。 |
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（原创）赫拉怀里的杜鹃鸟（很温暖呢！）！ （旁白）为了爱，化作杜鹃，怀里的Jupiter，很温暖吧？ （序）其实朱庇特并不是情种。他只深爱着赫拉一个。平凡的我们，不也都是一样的么？ （心）真正地爱上一个人，确实很不容易。你有认真地爱过么？ （我内心中的单选题）特殊的朋友+时间=？（A:伴侣，B:特殊的朋友，C:十字架，D:爱情小说中的恋人） （序的终章）爱情小说，男孩与女孩的故事。看到了朋友网店的品牌名，有感而发而作。 （男孩对女孩）你觉得，友情会是爱情的一种么？ （女孩对男孩）不一定，但所有的爱情都包含着友情吧！ （男孩对女孩）为了这份特殊的友情，在爱情小说里认认真真地爱上一回，好么？ （女孩对男孩）那你就扮演Jupiter，而我，就是赫拉，行不? （男孩对女孩）Jupiter和赫拉是灵魂伴侣么？ （女孩对男孩）别想太多哦！开始爱情小说吧！ （男孩对女孩）嗯呢！ （男孩）在阿尔戈利斯的索那克斯山上，向你飞来，能看到我的翅膀么 （女孩）这算不算是一种求爱的讯号呢 （男孩）可以这样理解 （女孩）很抱歉哦 （男孩）如果是杜鹃鸟，你会喜欢么(男孩变成了一只羽毛披乱的杜鹃鸟)，又或者，你会觉得现在的我，开始有了那么一点点的小可怜呢？ （女孩）嗯...让我想想...，似乎确实是有那么一点点的小可怜，冷不，到我怀里来吧！（温柔疼护地把他放在怀里取暖。） （男孩）真的很温暖呢！ （女孩）难道就只有这么点小小的要求？ （男孩）如果可以的话，你能够做我的赫拉么？我要向全宇宙宣布，只爱你一个。 （女孩）如果你能够成为Jupiter的话，我愿意。 （男孩）那真的很抱歉呢！我只想做一只在天空自由飞翔的杜鹃鸟而已哦！如果单单只是这样，你还会愿意么？ （女孩）你需要这种近乎于怜悯的爱么？ （男孩）我相信的只是时间。各种各样的情感，都会。 （女孩）真诚的爱情，会感受到的。 （男孩）很温暖的感觉，在你的怀里。 （女孩）想一直这样么？ （男孩）会亵渎友情么？ （女孩）爱情小说里的我们已不再是朋友。 （男孩）在爱情小说里，想成为你胸前的那串十字架项链。这样，就已足够。 （女孩对男孩）其实，友情也好,爱情也罢,都是能够带来温暖的正能量。 （男孩对女孩）特殊的朋友。 |
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（原创）《温暖之地（你和我）》（失败前作的后续） 序言：因为相信着你的存在，所以，才会有男孩和女孩的故事吧！ 内心：就当成是虚构的故事来阅读吧！ （旁白之一）并不是刻意而为之，但温暖之地还是没有迎来最后的雨季。所以，我可以先选择热泪盈眶么？ （女孩）很多时候，真的很想被更多的人所承认和认可啊！明明一直都是这般努力着。 （我）还是平常心一些吧！那些在网上所认识的朋友们。可能会因为网络红人的原因而被众多的人所喜欢着，当然同时也会并存着为数众多的反对和讨厌者。L，记得上一年时候的你还是个未婚的大女孩呢！而现在呢？不已经成为一个称职的好妈咪了么？越看越小，简直就是逆天的存在嘛！继续加油哦！ （女孩）其实每个女孩都有着自己最为单纯的一面。 （我）那是当然了呗！睡不醒。小迷失过又如何，个人资料里不写着2012年7月23日么？对于一个刚满一周岁的小女孩而言。所有的一切，才刚刚开始而已嘛！差点忘了，你是我认识的朋友中，音乐第二多的。当然我这种骨灰级的就不用说啦！ （女孩）你喜欢动物么？ （我）还行吧！以前初中的时候特别喜欢养荷兰猪，一养就是好几只。对了，说到这，让我想起了海豚兔，一个珍爱动物的女孩。有一段时间没去拜访了，不知不觉也从墨尔本大学毕业了啊！很喜欢她的个性签名。珍惜所有她所爱的人，快乐而幸福地度过生活中的每一分每一秒。还有后面一句，喜欢真诚的，我帮你加上吧！真诚的朋友。 （女孩）你对鸟非常有偏好么？ （我）这是当然了呗！哦！说起鸟的话，又让我想起了F女孩。其实也就是藏服女孩啦！没想到现在又飞到韩国进修了呐！要好好地学习和进修哦！其实你一直都拥有着属于你自己最为独特的风格。管别人怎么说呢？你一直都很好，要加油哦！Fighting! （女孩）你有真正意义上地喜欢过我么？ （旁观的男孩）看看我胸前的十字架项链，Understand? （我）还真的是呢！女孩，简直就是为你们量身定做的情侣款嘛！ （女孩）知道我戴十字架项链的含义么？ （旁观的男孩）那是当然。表示着我愿意和你共同信仰，灵魂相随。你是我的爱，我的责任。满意了没？ （女孩）这还差不多。 （我）看上去挺普通俩十字架项链，没想到竟会藏了这么多的学问！ （H女孩）一直都没注意到我么？ （恶魔）老好人女孩。最先认识的朋友。然后省略无穷多的字数。 （H女孩）为什么要省略这么多？ （恶魔）只想让它们停留在恶魔的脑海里。 （H女孩）纯欣赏么？ （恶魔）不告诉你。哈哈！ （尾言）男孩也好，女孩也罢！认认真真喜欢过，爱过，就好。每个人的内心深处，都有一片专属的温暖之地。有着她/他所最为珍视的人，事，物。能够拥有着，就是一种幸福！ |
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（原创）温暖之地（未完成的雨季，期待续作吧）（失败作品，原因，杂念。） 序言1：什么是最珍贵的。 序言2：因为不清楚，所以脑海中总会有这么一片温暖之地。 序言3：一个隐藏的朋友，不想提及。但，我只要知道有小小狗的薰衣草就足够了吧！（但却是很想见面的女孩。） 序言终：突然很想删除这篇日志。感觉没写好。到最后还是被自己的意志所妥协了。有所删节。到底原因是什么呢？ 序言隐：信任感的附属是真诚么？人，或多或少还是应该有些自己的小秘密吧！埋藏于内心深处。真正的温暖，是源于无理由的包容。 好久没写了 总感觉似乎有些手生 上微博和博客去看看朋友们吧 脑子里一闪而过的思绪 去看看吧 去看看我的朋友们吧（在我的眼里，他们已经没有了性别之分，是最珍贵的朋友。虽然是在网络上认识的。而且还以异性居多。或许，是因为空虚的缘故吧！特意补充，强烈严重声明，单纯交友性质。不排除网恋可能。哈哈！） （女孩）那你还不如直接跟我在一起算啦！ （男孩）因为有了你，爱情小说才能够继续了呗！ （女孩）傻瓜，我是不存在的啊！这也算。 H，说真的，其实你内心的另一面真的有够不同，实在是太佩服你直到五体投地。妈之类的小号确实挺不错的， 想说什么就说什么呗！悬崖边的小野花，这有何难，鸟不就能够叼走么？跟着鸟朋友一起去遨游世界吧！哈哈！（别让你男友看到了哦！误会了可不好。JUPITER的故事，写得很不错。加油！） 颖，水深火热似乎并不适合你哦！搞得人都略显憔悴。刚看了近期的微博图，确实是在走名媛风呐！跟H的友情还真是够铁！祝你们的品牌能够愈发地长久哦！一个非常特殊的朋友。特殊的情感。以后当了富婆可别忘了朋友哦！小生落魄了劳烦收容，当个苦力也行，哈哈！（没想到你这只海里的乌龟还真的挺有魄力的嘛！还要占领我们的内心和世界。拜托，那你让我这个心魔咋混呐！哈哈！晚上早点睡，多愁善感可不好哦，哈哈！抽空多更博哦！好久没看到你的文字了。） （旁白）哎！花了很多精力想要去弥补，但最后发现，还是得靠续作来补救呐！各位看官海涵了哦！ （女孩）这次总算是看到你的诚意了。以后写作的时候可别再有杂念了哦！ （男孩）嗯呢！ 男性朋友呢？（暂无性恋，非同志，别误解了哦！） 就提一个最重要的吧！ 他，大学里非常要好的一个朋友。 自从毕业之后，已经有好多年没有再联系了。 如果可以的话，真想能够在这个城市再见他一面。穿梭的人流中，会有他的存在么？ 会的。总有一天。如果能够再遇到的话。再玩几盘97拳皇吧！我的技术可提高了很多哦！哈哈！ 温暖之地，女孩也好，男孩也罢，相信都能够寻觅到真正最为适合的友情，又或者是爱情。你也会有的哦！ |
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(原创)你的项链（十字架，很好看的哦！） （序1）真作假时假亦真。自己理解。哈哈！ （序2）其实我挺羡慕那个“旁观的男孩”，虽然他只是虚构的。但，我觉得他就在我的身边。 （旁白）友情这东西，有时候真有些捉摸不透。我想，应该是凌驾于爱情的一种情感吧！有时候总怪自己时不时地就会胡思乱想。但 ，不管如何，我想我会好好珍惜这份情感。因为珍贵，所以才是好友呗！ 昨天上了微博，去看望了一下我的某位好友挺漂亮的一个女孩 还挺有事业心，搞了一个属于自己的品牌 一时兴起，突然想修改一下她的某篇微博，因为总感觉是一个非常好的主题 （男）其实有时候秘密太多也不好哦！ （女）但，我就是种下了呗！还特意埋在了山丘上的小树底下。 （男）或许是我比较敏锐，但我即便是单单依托着我的直觉，却还是能够感受得到你的秘密。而不仅仅只是出于一种伤害意图的挖掘 。因为，我是真的想要去懂并了解你。明白不? （女）I know my day is coming. （男）其实你的名媛路线挺不错的。哈哈！ （独白）其实她作为一个22周岁的女孩，确实经历了很多。但我觉得她还是很纯真，并没有迷失。支离破碎的记忆也总会有汇融为完整的那一天。她所选择的那条路，挺正确的。 （旁观的男孩）好像刚才我在某家咖啡店有见过她哦！ （我）早看到喽！她的微博背景不就是么！看来她未来的那位灵魂伴侣至少必须得理解这一点的吧！ （旁观的男孩）原来如此呀！那我也想来竞争竞争一下了，哈哈！ （我）那就好好加油了哦！说不准你就是她所幻想的那个男孩哦! （旁观的男孩）其实我一直都在她的心里。所以，她当然也只能够想着我了呗！ （我）总有一种错觉。感觉她似乎比起博客里那个两年前的她更加有青春的活力。越来越有魅力的一个女孩。 （旁观的男孩）或许是因为她变得比以前更爱笑了的缘故吧！ （女孩）你是不是我的灵魂伴侣并不重要。 （旁观的男孩）重要的是我们这辈子冥冥之中的相爱。有你在身旁，真的很好。我爱你。 （我）羡慕死了，只能旁观。哈哈！ （我）说句实话吧！你那张名媛风确实很不错。盯了很久。还有那十字架的项链。感觉很适合你。 （女孩）哈哈！你终于承认了。 （我）实事求是了呗！ |
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(原创）连衣裙（小幻想！）（散漫之章） 序1：朋友，不论是现实还是网络，还是越多越好的啊! 序2：我流故我在！ 序3：其实有时候，写一篇没有任何主题的日志，也挺不错。 很讨厌夏天 但却并不完全反感 试想着如果在炎热的午后，大汗淋漓，在街上闲逛的某刻，遇到了最为中意的那个她 会是怎般的尴尬呢 但，如果她并不是如你所想的那一般羞涩地回过头，而仅仅只是报之你一个会心的微笑，你又会如何呢 哼，管他什么男女授受不亲之类的封建伦常，既然遇到了一个非常不错的女孩，即便是处于最为窘态的状态我还是会鼓起勇气上前 同样，同样会报之以一个更为真切的微笑 你好，握个手吧（第一次见面又如何，以一颗坦诚的心来相待。即便是无法感动，但至少一定会有所触动。也就足够。） 那什么样穿着的那个她会让你最为来电呢（胡思乱想而已哦！） 嗯嗯嗯，让我想想。首先，出于一个小小的嗜好兼前提，最好是能够在胸前戴上十字架的项链（单单只是个人的偏好而已啦！）。 长短发都不限么 这倒没什么，如果能够看到一双最为真实和不加修饰的双眼（其实没有美瞳和假睫毛，只要是还不差的双眸，都没差啦！） 小清新，又或者，还是再稍稍沾染些野性会更为不错呢 之前在微博上看到一个好友的连衣裙装，虽然表面上认为太过于花哨。但，你是懂滴啦！（确实挺不错的。盯了好久。） 难道就没有试过跟图片中的那个她四目对接（啊，啊，这，这怎么可以呢？再怎么胡思乱想，也不能够连累到朋友呐！哈哈！） 为什么更了好几首热血的音乐，尤其是这一首《Best of my Love》呢？ 最近一直在迷星弟的歌。不知觉中，稍稍感到有些腻烦。偶尔换首野性派的也是能够被理解的吧？ 难不成潜意识里喜欢那种外表看似清纯文艺，其实内心狂野无比的双面女孩么？ 不承认，也不想否认。 如果手上戴着被蝴蝶修饰的戒指，也还能够接受么？ 算了，有主的之类还是尽量避而远之比较好。（但如果是朋友之托，单纯只是考验情感坚实度之类的那就另当别论的哦！哈哈！通常这只是男孩为了试图接近而选择的借口罢了。） 那作为一个男孩，你觉得你是属于哪一种类型的呢？ 怎么说呢！感觉性格还算是OK，几乎不发什么脾气（但对于太过于坏脾气的女孩还是挺头大的啦！）。可能会被说比较散漫和自由主义。但，别忘了最重要的一点，我可是个能屈能伸的男子汉哦！该认真的时候，一定会很认真，甚至会有些较真。 突然想起某个好友那篇自制饺子的日志。看到了和面团时候的那个她。不知觉中竟然会有些热泪盈眶(哎！泪点太低是个致命伤。)。确实，寻觅到真爱的女人才是最美丽的啊（胜过于任何形式的妆容。）！祝福她！ （莫名其妙跑了很久的题，但事实上并没有跑远。）即便是再文静的连衣裙，也总会有狂野的一瞬。毕竟，谁都不会是完美的。抓住了，也就不会轻易放手。 |
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(原创)藏服（男孩的幻想，女孩的笑脸）（小小狗之章） （一时兴起，改编了首歌词，背景音乐就是原曲哦！搞完了再行正文。哈哈！） （序1）只要，只要能够静悄悄地守候在你的身旁，就已足够。 （序2）小小狗的薰衣草（艺），对我而言，你是我最为重要的朋友。 （旁白）有时候想想，今年自己的时运确实是不咋滴。回想起上一年的自己，再比比现在，简直就是判若两人一般。但，不管如何，值得庆幸的是我成长了好多。 此刻不像 能大暴雨一场 放松不了 的心境在游荡 你的身旁 太需要肩膀 还是想问 你是否紧张 面对你我 像个小孩一样 无法坚强 却不敢对你讲 你的沉默 会让我怯场 别盯着我 会让我缺氧 我没你想 的简单 也会脆弱 但会很坚强 但你明白我其实很善良 超喜欢你能懂得欣赏 你那萌动的心跳 我们的记忆不会发酵 你就像解药 烦恼会治好 你一定会感觉到 你是我重要的骄傲 我的烦恼都不见了 请不要逃跑 我不会打扰 只想在你身旁选择静悄悄 （以下的称谓纯属虚构，但如果是有心之人，当然就随你想喽！） （艺）还迷恋藏服女孩么 （我）那还用说，既然是寄托，又怎么可能这么轻易地选择忘却 （藏）为什么会这么喜欢我呢 （我）具体的原因，甚至连我自己都说不清，但，至少能够确认是认认真真地阅读完了你的《西藏行》之后吧！ （藏）就一个这么单纯的理由？难道你就不担心我是故意写给那些所谓的纯情小男生看的么？ （我）文字，从另一个方面能够折射出一个人最为真实的心境。动机不纯的人，是无法写出能够感动人心的好文章，更甚至于是作品了吧！只有倾注了最为真实的情感，才有可能打动得到人。而我，不是一直就在追寻着这般的感觉和情境么？ （藏）如果这样理解的话，你是因为我的文字而间接地信任并喜欢上了我。真有这么值得么？ （我）喜欢这东西，是无法用值得这两个字来衡量的，明白不？ （艺）还记得小小狗的薰衣草么？ （我）薰衣草，没有了小小狗作为倚靠。就会显得很孤单。小小狗和薰衣草是一对非常要好的朋友。其实，你真的很重要。很多时候，友情是胜于爱情的。正因为你的过分重要，所以，你才会被我刻下了友情的烙印。 （艺）难道就因为早已经看透了我的好脾气，过分的要求才会越来越多么？ （我）有时候我还真希望你能够在我面前大吵大闹呢！如果在你所爱的人面前，我想，你一定会。 （艺）就这么肯定。 （我）单单只是因为喜欢看你的日志吧！喜欢文字里那个纯美的你。这样的女孩大多都很专一。我想我是绝对不会看错的。 （艺）因为妈妈说过，女孩子就要乖乖点，情感上能专一些自然是更好。哈哈！（最后给你做个鬼脸，好看吧！哈哈！） （我）你看看你，害得我冷落了我所定义的女主好久。拿出一个好朋友的样子行不。哈哈！ （藏）我可没你想的这么小器。我可是有后宫佳丽三千的大哥哦！ （我）佳丽三千，还不如一个真心实意地喜欢着你的男孩。不，应该算是男人了。 （藏）除非是喝醉了酒，否则我岂会想起你！（有些心虚。事实不是如此吧！哈哈！） （我）管它呢！你只要知道我真心喜欢着你就够了。我才不管你咋想的呢！ （藏）强扭的瓜可是不甜的哦！ （我）用你的经典名言来回敬你。不放弃就不算失败！咋滴！无语了吧! （藏）知道你已经尽力了，结果，顺其自然就好。 （我）哈哈！性格再豪迈，不还只是一个妹子! （藏）就没什么深情的话要跟我说么?撑不住我可要滚回去睡觉了哦！ （我）等着，会等着你重新穿上藏服的那一天。（深情） |
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（原创）灰想（多虑）（她之章） 序：本以为一直可以忽略，但却在某一瞬发现，她竟然是这般的重要。 序（补）：藏服女孩，想，想对你说很多很多。 某些人，一直在脑海中挥之不去 是藏服女孩么 好像不是 那，会是她么 一种非常复杂和矛盾的心情 时不时地就会去翻看着她的博客 一直，一直，一直都只是那三首歌 还有那如我博客那般纯黑的背景 或许，这一切或许都只是巧合 但，还是隐隐约约地捕捉到了一些什么 错觉和错觉交汇于一处，便融合成为了某种直觉 现在才终于发现，很多时候，某些情感会不受控般地超乎于友情之外 就跟她现在的那位一样 即便是不知道未来的结局会何如，但这般恋爱的滋味却还是很想去好好地享受一番 看她那幸福的模样，本想默默地祝福，但，却总是感觉，很，很不是滋味 也许，我一直都这样低估了这份情感的重量 男与女，或许从某种程度上来说，友情达到了某种层次后，就不得不去选择是否重回为陌路，又或者... 不知不觉，养成了晚上总会花几分钟去她微薄看看的习惯 有时候，即便是关了灯，夜晚难眠的时候也总是会用手机上微薄去翻看着她的小号 难道，这，这难道会是 算，算了，就当是我闲来无事的多虑吧 每次，总是在想让自己不去多虑的时候，脑子里总会闪现出她博客那第一首歌中的歌词 为什么会是“你是我的音乐盒”呢 如果说迷之Italy只是为了用来鼓励我所认为的某位好友 那这一篇又到底是为什么而被写出的呢 难道，藏服女孩就单单只是我情感上的某种寄托 而我所一直期待的，却是披着藏服的那个她，对，是那个她 没想到，我竟然早已经对她产生了某种情愫 但愿，即便是那个她看完了这篇日志，也希望，她会误认为是我心中的那个她吧 |
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(原创)迷之Italy(纯爱小连载之八) 序：如果我是迷之教堂的神父，那我想我会接受你那最为诚挚的祈祷。女孩，其实，你一直都未曾迷失。 你在城市的小街巷里潜行着 就真的这么喜欢以一个人的方式来享受这份源自异国的情趣么 不，只是就单单喜欢着这份安静，只专属于我一个人的这份恬静 你觉得我能够追寻得到你么 又或者，单单只是通过感知你的呼吸来试图寻觅得到你 如果可以的话，我想暂时性地选择放弃 如果可以的话，我只想成为一直能够伴随在你身边的那个他 用我的呼吸来驾驭住你，别说离开，好么 在罗马万神殿外的空旷广场上，抓拍着你的倩影 但，为什么你就真这么喜欢戴上那有些略显瑕疵的墨镜呢 会反感古罗马的裸体艺术么 害羞的话，会有些，但，从内心深处，却还是无法抑制地去喜欢上那种毫无掩饰的美 如果可以的话，我愿成为在那科洛塞竞技场上为了所爱的女人而自愿奋战的角斗士 其实，早已就没有也许 你与我都能够在本可以赴约的典礼上摘下各自的假面 该拥抱的时候，却选择了离别 别再轻易流泪了，好么 我能够感受得到你的孤寂 因为断臂，所以你才能够一直拥有着这份美丽 相信，能够守候到 你那重回微笑的弧度 还，还会因为仅仅只是走错了几条街而口角么 要听实话么？事实上，我倒满希望我们现在就能够大吵一场 当然，最好是能够在事后再让我请你喝一杯黑咖啡，对不 不知道呢!但我想，如果是我灵魂伴侣的话应该会这样做的吧！ 灵魂伴侣！哦，也许吧！ |
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（原创）友情&信任&永恒（友情的连载之二） （序）一种非常奇怪和微妙的情感，但，我相信这一定是最为纯粹的友情。朋友，你说呢？ 看了某个女孩的微薄之后，突然联想到了某个话题 为什么男女之间就不能够留存有最为纯粹的友情呢 有很多，都会因为慢慢地量变而突发质变，甚至是让人觉得有些猝不及防 难道这所谓的友情，都早已是有所预谋的了么 （女）不，至少我并不是这样认为。 （男）那，理由是什么呢？ （女）因为，并不是所有的女孩都能够非常轻易地选择接纳男性朋友的啊! （男）但问题是也不能够非常武断地就将那些男性朋友多的女孩归类为是危险品的呐！ （女）如果是我，一旦喜欢上了某个男孩。自然而然地就会和那些异性朋友们保持起距离了吧！ （男）会不会觉得有这种困惑的男孩都很小家子气？ （女）当然不会了哦！恰恰相反，这倒反而从另一面说明在男女孩眼中的恋人是多么地重要啊！ （男）那我们之间会有这份友情么？事先声明，我可不是有想“转正”的野心哦！ （女）如果你足够固执的话。自然也就会有。当然，我也非常需要一个像你这样的朋友。一个甚至可以忽略掉性别的知心朋友。 （男）谢谢你对我的信任。我想，我会尽我的全力去维系着这份情感。又或者，我是不是可以这样理解。在你心中，我的地位甚至可以凌驾于你的男朋友，更甚至于是你未来的配偶！（如果你不满意的话，我可以立马将这些归类为是奢求的哦！） （女）恩，你可以这样来理解。就当是因为你的特殊，你的特别，所以，你才会在我的心中变得无可替代的吧！听到这些，会不会暗自窃喜一番呢？ （男）小傻瓜，我可是绝对没有“转正”野心的真诚朋友哦！难不成，反倒是你，对我有非分之想？ （女）臭美，本姑娘的石榴裙下，可是躺倒了非常多的高富帅哦！ （男）这么厉害，那以后成了富婆，可别忘了我这个好友的哦！当然，当小白脸之类的就免了哦！ （女）去去去，还真是贫嘴，呵呵！（会心的笑。） （男）一直都很喜欢着你这般的笑容。希望，以后一直都这样能够看到。可以不？ （女）如果只是为了让好朋友能够继续开心和快乐着。那我又何乐而不为呢？ （男）有时候发现自己还真是特喜欢胡思乱想，不知不觉就说了这么多。 （女）还好啊！我觉得还挺不错的。 （男）（算了，感觉还是选择沉默比较好。） |
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(原创)搂（友情的爱情，连载之一） 序：相信能够感动每个阅读它的你。 男：为什么要一直都选择以看似坚强的方式来逃避呢 女：这还用说，那还不是因为讨厌你 男：真的? 女：恩（一种早被看穿的矜持） 男：能在我面前转个圈么 女：为什么（但却还是照做了。） 男：哈哈！你中招了哦！从这么一件非常小的事已经验证了你心中绝对不可能没有我的事实喽！ 女：哼，臭美，我们顶多也就只是普通朋友罢了。 男：真的。 女：那你也在我面前转个圈呗！ 男：真想看的话，那你就顺带帮我一把呗？ 女：怎么个帮法?（迅雷不及掩耳地被男孩搂住了腰。那还不如索性陪我跳个舞呢？能够赏光给我这个面子么？） 女：你，你这个坏蛋！（假装要作出打男孩的姿势。这一点当然早已被男孩看穿了呗！） 男：就因为坏，所以你才一直喜欢着我到现在了呢！ 女：你...你，算我说不过你（脸红是必然的呗）。还，还有...,你到底要搂着我到何时呀？被人看见了多不好！ 男：看见了更好，最好是能够被全世界的人所见证。如何，我够坏的吧！ 女：你...你（欲言又止，但男孩坚信女孩其实早已经认同了男孩的这种坏！一种被真爱所包融着的坏。是女孩所一直喜欢着的那种。） 男：别说了。我都知道。 女：你真的全都明白么？ 男：这是当然，否则我岂不是不够格成为一个坏男孩了呗！ 女：这倒也是。 男：搂着你的感觉真好。如果能够一直这样，该有多好啊！ 女：随你喜欢吧！ 男：为什么会改变得这么快? 女：被你这个坏男孩给传染了呗！ 男：傻女孩，我可是正派的坏哦！ 女：呵呵，是，是，是，不然我怎么会认同你这个坏朋友的呢！ 男：难道，现在的我们，还只是朋友？ 女：你说呢？ 男（轻声）：其实，我早已就爱上你这个朋友了啊！ |
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（原创）祈祷&思考（友情的连载之一） 暗暗地发过誓，不会再抒写爱情 一直都不想动笔 被某个女孩拉黑之后，突然开始想通了很多 有时候，了解一个人，更需要的是要能够真实地去面对面，而不该仅仅只是借助于网络和虚拟去臆断 很多时候，你的错觉会让你萌生出本不该产生的爱念 突然想起了某个真性情的女孩 确实，我很喜欢你的真和诚实 但现在的我，可能需要非常多的时间去平复。而你，不也同样是如此的么！ 太过于轻易地在情感中回复过来的男女孩，并不值得过分地轻信 或许你会认为我很偏执 对，我就是这般较真的一个男孩 只是想坚持一些自己认为应该坚持的东西，仅此而已，哈哈 最近身体一直不是很好，牙齿很容易出血，妈妈说是身子虚，需要好好地进补进补（母亲大人辛苦你老人家了哦！谢谢你的排骨汤，真的很好喝，哈哈！） 如果可以的话，真想好好地在教堂里虔诚地祈祷一回 祈祷人如果真有来世的话，但愿父亲能有一个更为不同的人生。 而母亲呢！希望她能够早日走出忧伤，继续开开心心，快乐地 生活下去。 一直都有酝酿，酝酿着在某一天什么都不顾地背起包裹，成为一个真正意义上的自由旅行者，能够去自己想去的任何地方。一个人其实也可以过得很好，不信你可以试试看的哦！ 向往旅行，更向往大山，如果可以的话，做个山里蹲其实也挺不错的。 说不准我上辈子还真是一只鸟呢！大山，等着我哦！早晚必将回归您 老人家的怀抱哦！ 有时候，你刻意地想花费一段时间去忘却一个人，特别是某个女孩。 有很大的概率说不准就是适得其反。既然如此，那就随她了呗！真忘 不了，那就在晚上做梦的时候抽空见见面，只要不影响正常的作息就 成。确实，我承认，我直到现在都忘不了。即便是有很多人都说她不 好不好不好，但我却还是固执地认为她也还只是需要时间而已。祝福 她吧！ 小小狗的薰衣草，要好好地成长哦！一直都默默注视着你。希望你能 够永远快乐和幸福下去。至少，你还有你的父母。你是个幸福的女孩 儿（羡慕加眼红你哦！哈哈！）。 藏服女孩，不得不承认一直都无法抗拒你的魔力。即便是删了日志却 还是仍然无法完全彻底地抛却。虽然不知道贴吧为什么会有那么多的 人在攻击你。刚开始也很鄙视，但，谁家女孩不有迷失的时候呢！相 信你只要适当地去改变自己的某一部分。你会成长为一个真正趋于完 美的女孩。你所需要的温暖，其实一直都紧紧地攥在你的手心啊！一 直都没有发觉的，其实只是你而已。肺腑之言哦，哈哈！ 好了，就到这儿喽！等整理好了思绪，再好好地写上一大片。我的朋友们。要理解我的哦！ |
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（原创）父的馈赠（继承） 现在想想，似乎我一直都很不成熟。 或许父亲的离世对于我而言，就像一泼冷水浇醒了一个昏睡许久的人。 虽然只是短短的一天，但我却好似是继承了某些精神层次上的东西一般，终于开始体会到作为一个父亲的良苦和用心。 如果说子女是父母生命的延续，那此时此刻的我就不该是感到忧伤，而应该是欣喜。欣喜于与父亲在灵魂上的融合。 让我能够成长为一个真正的男子汉。而不再是原先的那个一直都痴迷于写情感博文的小男人。 很内疚和自责，后悔于在父亲弃世的前几天，我竟然还在因为一个女孩而在情 感上难以自拔。 现在，我终于豁然了。只有你身边的亲人，才是最为忠实，不管经历多少的艰难和险阻，都会默默守候在你身边的人。即便是在另外的一个世界也是同样。 男人啊！该彻底成长了，即便是还会对那个女孩有所留恋也是无法再被允许。 至少，至少我还能够守候在父亲的身边亲眼目送。父亲，我想你应该会体谅并理解我的吧！ 请原谅一个一直都忽视你，但却在最后关头才发现你那最为重要地位的儿子，我，好么？ 我会继承你那所有的一切，会代替你照顾好母亲。 当然，即便是我之后的女人，她也必须要以孝顺我的母亲为先，即便不是真心爱我也无妨（一个连长辈都不孝顺的女孩，能够忠于爱情么？）。 毕竟，在亲情面前，爱情是非常脆弱和不堪一击的。 不知觉中，敲打着键盘的我不觉有些热泪盈眶了。 流泪吧，流泪吧！ 流尽了这一次的泪水后，除了母亲，我将成为一个不会再次流下泪水的男人。 父亲，谢谢你，谢谢你最后对我的这份馈赠。 我会将它镌刻在我的心中。永久，永久。 |
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（原创）睡吧，吾爱（未之苏醒）（前章） 序1：请相信，我一定会把你给吻醒的。 序2：一直，一直都这样坚信着啊！ （男）为什么你总是这般的坏脾气和幼稚呢？难道，你觉得其他人管你叫大哥和女神，你就真的会很开心和满足么？难道你不觉得这只是一种变相的鄙夷和嘲讽么？ （女）我的事不用你管，大不了你不再喜欢我，那不就成了。更何况喜欢我的男孩有成千上万，谁稀罕你呢+_+ （男）就这么喜欢自拍，更甚至于连你自己都觉得似乎确实是有些略显肤浅，真是这样的么。如果真正意义上地去喜欢上一个男孩，就一定得在他面前展现出自己最美丽的一面么？如果是那样，即便是获得了爱情，甚至是婚姻又如何呢？难道这就是你这么喜欢化妆的原因么？ （女）你怎么这样呀！我是女孩啊！自恋又怎么啦！ （男）听说你似乎有点百合的倾向哦？ （女）傻瓜，这只是基友，明白不？ （男）难道你就真不怕把你的贞操丢给她的呐！你不是一直就是一个健忘的少女么？这次说不好连身体都...... （女）别这么说呀！我开始有点不好意思了呢！ （男）没想到你还真是这么的脑残呐！哈哈！还不赶快嫁给我算了。说不准几年之后的你就会蜕变成为一个结婚狂了哦！ （女）想得美呀！少女情怀，明白不？ （男）能不能改一下你这种一段时间就花痴一个人的习惯呀！这样的女人怎么靠得住的呐！何如？你不是一直都说你是一个乐于改变的女孩（哦！对，应该是少女！失误失误，哈哈！）么？ （女）合则成为朋友，不合就避免有交集。真喜欢我，就应该包容我的一切。明白了没？ （男）你还真是个思想上的女流氓，看上去挺柔情一少女，挺好一姑娘，这性格怎么就这么让人窝心的呢？ （女）无论你多么差劲，这世界上总会有个人爱你。无论你条件多么好，这世界上总会有人不爱你。爱，其实很简单，无关其他。 （男）没想到在这个世界上还有这样一条所谓的爱情真理呐！我这次算是领教到了。但，如果你真相信有这般爱情的存在。那，我想，你一定会获得幸福。即便不是和我。 （女）但，我还不想在现在。我想为了我自己的事业，去奋斗和打拼。轰轰烈烈的恋爱，等到以后，好么？ （男）我不在乎什么天长地久，我只在乎你想不想拥有。睡吧！我那深爱的女孩。等你做了一个非常好的事业梦之后，再醒来，和我一起，好么？ （女）这......但，我却不想就这样轻易地睡去。吻着我，让我在你的亲吻下幸福地睡去，好么？就当作是一个约定吧！我，我相信总有一天，你，也只有你能够再次用吻来将我唤醒。好么？ （男）你的嘴唇，不是一直都只属于我一个人的么？ （吻着） （女）一种非常湿滑温热的触感，好甜美的唾液 （男）睡吧！我的女人。我会把你抱得紧紧的。相信，你再次醒来的时候，我还是会一如既往地紧拥着你。 （女）三年，五年，十几年都不在乎么？ （男）睡吧！（轻柔地） （女）恩 |
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（原创）坚石（不变的眼神）（自勉之章） 序：如果你早已得知你的亲人会在未知的某一瞬离你远去，你还能够坚持下去么? 突然开始有些不想提及医院 已经开始无法完全信任医生这种一而再，再而三的唠叨 随时会来临的死亡 真有这么严重么 安静下来的时候，总会感到莫名的焦虑和忧伤 总是会担心着莫名的手机铃响 有时候开始有些质疑起自己 现在的你是否还如之前的你那般，继续坚强和执着呢 要做一个坚如磐石的男人（绝对不是男孩哦）哦（发自内心深处的声音） 谢谢你，我那分裂的另一面，最为纯粹的坚强吧 试着让自己能够更加坦然地面对一切，生老病死也好，事业的起起伏伏也罢 与其说是成长的代价 那还不如称其为是走向成熟的助推剂 更何况，一切都还没有发生 或许，还有很多的回旋余地 别忘了去旅游哦（一个女孩的声音） 恩，一定会的。等经历完了这一切，一定，一定会的。 会欺骗我么（女孩） 谁知道呢，哈哈！其实，说真的，我应该感谢你。又或者，你的坚强传染到了我。身体里被灌输进了一股异常强大的正能量。这感觉挺不错的。哈哈!(小男人) 就喜欢你的这股子韧劲。（女孩） 看看我现在的眼神你就明白了哦！（小男人） 尾言：写篇日志馈劳一下自己，真好。 |
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(原创)碎（黑洞）（后章）（心连载之三）（欲删之后章） 序1：2013年4月7日晚上18点41分。本来想删除这篇日志的。但，还是让它留下吧！就当是个美好的回忆吧！ 本以为 她只是好朋友 但 慢慢地我却发现 我似乎一直都只是在自圆其说而已 最开始去她的博客 应该是看她的西藏游记吧 不知道为何非常喜欢她穿藏袍的样子 突然有些怅然若失，如果当时的我在场的话。我相信我一定会不顾旁人的眼光，大踏步地走上前将这个女孩紧紧地拥吻住，彻底地去占有这个女孩。就比如Marry Me之类的。（最好再顺带套上枚戒指那当然是最好不过的喽！实在是穷困潦倒的话狗尾巴草做的也凑合的啦！）。 为什么她这么喜欢享受孤独，一个人真有这么好么，这么柔弱的一个女孩，为何要独自抗拒来自于这个社会的种种浮躁呢？总觉得她需要一个，至少是一个能够愿意一直同行下去的男人。 一直都有些幻想着那个睡在她上铺的小哥就是我，那该有多好 女孩兴奋地说：帮我拍张照吧！^_^ 结果不知道男孩把帮我误听成了是“抱我”这两个字，非常害羞但却挺期待的说：我...我...可以么 抱，还是别了 女孩说：...抱，对啊，我怎么就没想到呢？那你就暂时做一下我的男朋友，陪我抱着照一张了呗 = =！...... 不知道她会在大昭寺前祈祷些什么呢？（祈祷上帝能够赐予她一个男人？哈哈！她的心，到底想要些什么，她会一直这样一个人旅行下去么） 突然有些启发 或许我也可以做一个旅行家之类的（曾经认识一个旅居了二十多年的忘年交。）。 既然非常喜欢去做一件事 那为什么不能够放下一切，全身心地去做呢？大不了边旅游，边做工也成（如果能够有一个这样的女人，日子岂不是快哉！哈哈！） 或许会在未来某个不确切的时间和地点邂逅到她 暗暗发个小誓吧！ 我一定会让那个她成为我这一辈子的小女人（微乎其微的概率又如何！坚信着就好。） 扪心自问，这算是爱的一种么 谁知道呢？女孩应该会明白的吧！ |
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(原创)小饭馆的夫妻俩（成长） 序1：青椒肉丝和番茄蛋汤是我的最爱，哈哈！ 序2：突然才发现自己原来也只是小傻蛋一个，哈哈！ 序3（补）：并不是讨厌化妆的女孩。只是想说出一些真心话。仅此而已。爱美的姑娘们，看完后请别生气哦！哈哈！ 不知道为什么会动笔 或许只是源于某种冲动 听朋友介绍，去了一家小饭馆 点了一道青椒肉丝和一碗番茄蛋汤 小饭馆里只有两个人 丈夫烧菜，妻子打杂兼吆喝 一个论姿色或许连普通都算不上的小女人 但 当热气腾腾的番茄蛋汤端上的那一瞬 突然生发出了一种莫名的感动，甚至是有一种热泪盈眶的感觉（我是不是太过于感性了呢？） 确实，这并不只是一道普通到不能够再普通的家常菜肴 如果可以的话 我可以将它理解为是一道爱的盛宴 爱 难道不可以传染么？ 以这一对小夫妻俩作为媒介，再与我的味觉相融合，让我能够有足够的精神动力去延续着这般的感动 可能有人会说我似乎有点偏向于妄想 并不是每一个客人都有这般的闲情逸致，毕竟，他们来这的首要目的是要填饱自己的胃 无意中瞥到了妻子端盘时对丈夫那淡淡的一笑 这种饱含着爱意的微笑 不就是我所一直想要寻觅的情感么 或许，几年之后的我会喜欢上一个山妹子，甚至是村姑之类 不漂亮，也没什么文化，但至少一定会是一个坚毅和执着的女人 一直都很讶异于现在的这些所谓的化妆技巧 事实上做一个普普通通，即便是有些略丑的女孩又如何 很多东西，在最开始的时候会让人感觉很新鲜，但，人（特别是男人）大多也都是一些喜新厌旧的家伙而已啊！ 我们必然会因为厌倦而开始嫌弃，更甚至于是后悔在当初为什么会喜欢甚至是爱上了 既然后悔，那为何还要开始，与其开始，那还不如一直就这样保持着好朋友的友情（这其实也可以理解为是一种变相的尊重，对他人情感的尊重。） 不知不觉，我发觉我已开始成长 本来还以为能够以一个大男孩的身份继续肆无忌惮个几年 但，很可惜，当然，也很幸运地发现其实自己早就已经向着那个老字前行 小男人又如何，老男人当然是最好不过的喽!(正所谓姜还是老的辣嘛！这应该不算是自圆其说了吧！) 加油!小男人，哈哈！ 尾言（补）：不知为何，有些后悔写完这篇日志。但，毕竟这才是我的真实想法呐！要一直做一个真诚的恶魔哦！哈哈！ |
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（原创）你的发卡（三天，就够了吧！）（真爱之章） 序：在医院里守候了26天之后的感悟。当然，这其中的故事情节可是虚构的哦！（但，相信会让你感到很真实。） 这几日总是高烧不退 虽然无奈，但却也不得不住进了那原本就一直让我感到不适的地方 但 上帝老爷爷确实是太喜欢开我玩笑了吧 刚进病房门的刹那间，便看到了她 很绝美，吸引到了你？ 不，很难用言语去形容。只，只是觉得她头上戴的那发卡有些似曾相识。拥有着一股即便是身处远方，都能够迅速感知到的温暖。 突然就开始责怪起自己，为什么总是会以一种非常差的状态展现在自己所喜欢的女孩面前呢？以前也是，而现在，又何尝不是如此呢？ 女孩：你好 我：（脸红）哦...哦，你好 女孩：很高兴认识你，我们现在可是室友了哦 我：额...额，是啊! 女孩：你是结巴么，又，又或者只是暂时性的口吃？ 我：不...不，绝对不是，只是因为看到了一个非常让我中意的姑娘，所以...所以就情不自禁了吧（我突然开始佩服起我的这种所谓的直接。）！ 女孩：你很中意我，真的，但问题是我们也还只是刚刚认识而已！我是不是可以将你理解为是一个多情的小男人？ 我：但问题是，多情和专情，其实也只是相对而言的。 女孩：恩，当然。如果你能够说服我的话。或许我也很快就会中意上你。（跟你一样，也是真话哦！） 我：只是单单地因为喜欢你的发卡而中意你。听到这样的答案，你会失望么？ 女孩：你说呢？恰恰相反，对于我来说。这发卡的地位甚至高过于我自身，是我即便是舍弃了生命都一定要保守的东西。 我：为什么会这么重要呢？ 女孩：你猜？ 我：你男友的定情信物？ 女孩：为什么会这么问？ 我：难道我猜错了么？ 女孩：当然了呗！这是我父亲留给我的小嫁妆。虽然不值钱，但，只要是能够拥有着它的男人，就是我所承认的终身伴侣（也就是丈夫）。 我：哦！原来是这样啊！我能不能再问你一个问题？ 女孩：随你的便喽！ 我：这发卡能够借我三天么？换句话说，也就是，我能否足够荣幸来承担起一个你男人的角色呢（三天，三天就够了。）？即便三天后我们就会回归为陌路！ 女孩：就因为中意上了我，所以才会向我提出这个不情之请么？ 我：不...不，请你相信我刚才所说的这一番话绝对是经过深思熟虑的。我中意你。但我不知道这种中意到底能够持续多久。但，但至少我想要真实地去拥有过你。三天，三小时，三分，即便是三秒我也无所谓。可以么？答应我...答应我好么？就当是怜悯一个三天后即将死去，但却还未渴求到真爱的男人。好么？ 女孩：我能够拒绝么？ 我：不...不，我相信你是一个好心的女孩。可怜，就当是可怜我，好么？ 女孩：为什么你会这么傻？这么傻地去求一个女孩假装来爱上你呢？ 我：或许，也仅仅是因为寂寞吧！ 女孩：你真是太傻了，但，我却挺欣赏你的这股傻劲。还等什么呢？还不赶快紧紧地抱住我！ 我：难道你已经认可了我做你三天的男人？ 女孩：你觉得我还有什么理由去拒绝一个没有任何理由就疯狂地爱上我的男人呢？（或许，这也只是出于我的好奇心。） 我：就只有三天？ 女孩：恩，这可是你所承诺的期限哦！但，只要认认真真地去喜欢，去爱过。三天，就已足够。 我：谢谢你爱上我，即便这份爱的期限只有三天，只有72个小时。但，请相信我，我会好好珍惜你的。哦，对了，还有你的发卡。 （认认真真爱过，就好。） |
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(原创)死神之吻（真会离开么）（未知的连载） 序：献给我的父亲 本以为只是再平常不过的肺炎 但事实 却总是违人心愿 会感到心痛么 那是当然，毕竟是生养我的亲父，虽然，似乎已有好几年没有真正意义上地交流和沟通过 就只是因为那些种种莫须有的矛盾和分歧么 也许，但，现在或许都已经再也无暇去顾及了吧 会不会觉得这一切都来得似乎有些过快，又或者，这也只是你的一厢情愿 曾经有人说过，死亡并不是绝对的，或许是通往另外一个未知世界的方式和途径，正因为通过了这样的一种方式，我们才学会了思念和吊唁 但，现在的我却还并不是这般的认为 即便这概率只有万分之一 每个人都会在适当的时候选择又或者是被迫选择而离去，而你，又何尝不是如此呢 确实，你说的很对，你，我，每个人都会。既然到了最后，结局都是如此，那只要能够认认真真地过好每一天，那我就应该感到足够满足了吧 在这医院的十几天中，有什么收获和感悟么 应该是有吧，就好像是如时光快进般地跳跃了十几年，莫名其妙地就成了一个有些形式化的中年了吧！但其实这样也挺好，有些东西，早些明白和懂得了，或许对于今后的 人生会有更多的帮助和裨益吧 听说死神很美，但是却还没有一个能够被死神亲吻过后还能够醒来，非常清晰地去描述这种美 如果可以的话，我倒宁愿那一个被亲吻的人是我，为什么她不能够亲睐我，而宁愿去选择一个不论是身或心都早已疲惫不堪的老父呢 就当是命运的安排吧，很多时候，我们也都只是无能为力的旁观者而已。唯一所能够做的，也就只是守候在病床旁，虔诚地祈祷了吧 不，不会，至少他绝对不会离开我的内心，他只是换了一种存在的方式罢了。一定，一定是这样的吧 一切，也都只是未知，但，如果可以的话，我倒宁愿这只是一个永恒的未知。他，一定，一定不会离开 |
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(原创)少女的男孩（小暖）（纯爱小连载之七） 序：临近春节，一个人形单影只感到有些小寂寞，感觉也差不多该动笔了，内容纯属虚构，但，如果能够给你带来莫名温暖的话，那我就很荣幸了哦！哈哈！ 你是少女 恩，呵呵，大哥哥为什么要问我一个这样的怪问题呢 千万别误会哦，只是因为实在是闲着发慌，就问了你这个看似是无聊的话题 大哥哥没有女朋友么？我有好几个和你差不多的哥哥们，都成家了！哥哥你可要好好加油了哦！ 为什么要用哥哥来称呼我呢？事实上我也没大你几岁呐？ 呵呵！只是习惯了用这样的称谓来称呼比我大的男孩子罢了。哥哥可千万别误会哦！ 哦！这样啊！那大哥哥有一个问题想问问小妹妹。你可以选择回答，当然也可以沉默的哦！ 哥哥问吧！ 总觉得有点不好意思！（脸红） 呵呵！想不到哥哥也会有不好意思的时候呀！问吧！哥哥，真的，什么都没关系。 有没有比较喜欢，又或者是想要亲近的男孩子呢 哈哈！哥哥，你还不如直接问我有没有男朋友还来得更为直接呢？ 不会吧！一个小姑娘家，怎么能够这么早熟呢？既然你都这样说啦，那我可就不客气喽！ 哥哥要不客气什么呢？ （男孩沉默了几秒，鼓起勇气） 妹妹，你，你...你如果没有男朋友的话！能不能够顺带考虑一下我呢？ 哥哥，你！（女孩同样脸红害羞了。但一瞬间就呵呵笑了。）哥哥，我可不可以理解为是你给我开的一个小玩笑呢？ 小妹妹，不，应该是少女，这绝对不是玩笑，是真的哦！ 哥哥习惯了跟每个女孩子都这样说么？ 哼，本老哥我可是个出了名的叛逆男孩哦！但，一旦说出了喜欢就一定能够做到的哦！ 真的。能够经受得起我的考验么？ 当然，只要能够证明我对你的这份喜欢。任何的考验（当然事先声明哦！太过于苛刻的我可受不了哦！）我都能够承受。 呵呵！哥哥别怕别怕哦！我只是想靠在你的肩膀上，听着你心跳的同时，你最好再能够说着一些喜欢我，爱我之类的话题。这个考验可是很简单的哦！ 那我就不客气了喽！（紧紧地抱住） 我的心跳快么？ 恩，让我再好好地听听看。呵呵！还好。挺温热的一颗心。哥哥，不管抱多久都能够接受么？ 当然，只要你喜欢的话。 不管是刮风下雨打雷之类的么？ 难不成到了现在还不相信我？ 呵呵！我相信哥哥。所以，所以... 所以就喜欢上了我，对不？ 哥哥，不，对于现在的我来说，应该是，应该是我的男孩吧 如果你想的话，我愿做你那永远的小男孩。还有，我能抱得更紧些么？ 我的男孩，你说呢？（一直就这样深拥着吧！） |
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（原创）碎（黑洞）（心连载之二）（欲删之前章） 序1：写给我的一位本来可以成为好朋友，但却莫名其妙反目了的女孩。 序2补：2013年4月7日18点45分，本来想将这篇日志删除。但，还是让它留下吧！ 这几天心情都非常地郁闷 突然开始有些质疑起自己这种所谓的幽默感 即便是大多数人都认同你，但也总会有少部分人会强烈地排斥 难道就仅仅只是归咎于她性格中的强势 又或者 她只是害怕被人看透，又或者是说透呢 为什么同样是女孩，她和其他的那些竟然会有这么大的差别呢 难道 她也仅仅只是想通过拉黑来继续让自己得以以一种看似比较坚强的方式来继续生活下去么 你觉得她很有个性么 确实，她确实很有她的style 但，这样却真的会让人感到很压抑 或许是因为之前的我将这种情感想像地过于美好了吧 并不是每个人都能够成为朋友 但，至少我想要尽我的所能去让他（她)能够成为 你相不相信男女之间也会存有着最为纯粹的友情呢，当然前提是绝对不会发展成为爱情 我一直都坚信着，所以，我想，我会一直这样坚持和贯彻下去，即便是被人误解为是过于花心也无所谓 既然，同性之间能够有着最为纯粹的友情，那，为什么异性之间就不能够有呢 突然又想起了初中时候班上的同桌 一个短发的女孩 跟她的关系非常好，甚至是有些暧昧，总是会有一股把她紧紧拥抱住的冲动 直到现在，还是会非常清晰地记得她骑着脚踏车经过我家门口时，会默默地停留数秒的习惯 或许，在她的心里，我应该也是一个非常重要，超乎于朋友般的存在吧 后来到了初三，和她分班了，后来也就没有再见过几次面，只是偶尔会在家门口撞见，不好意思地笑一笑，擦肩而过 去了高中之后，就一直都没有再见过她 每当心情不好，空虚的时候就会有想起她，或许现在已经嫁人了吧（祝福她） 希望自己能够尽快地走出这段友情的阴霾吧 即便，结局已经无法改变，但至少，或许在某一瞬，我也曾真正意义上地走入过她的内心 女孩，你说对么 |
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（原创）冰刺之雨（穿透的身躯）（亦心亦纯爱之连载） 序1：或许，你会看不懂我的这一篇连载。献给那些能够看懂的男孩和女孩们。 序2：我鸟之心魔的这篇连载，转载请注明出处，好么？叛逆的恶魔是个坏脾气的小男人，哈哈！ 真的好冷，似乎已经冷了很久 在窗台边，搓搓手，哈着气，但却还是开着窗户任由着那寒冷的肆虐 隐隐约约，似乎听到了远方某处那无声的呼唤 这难道又只是我的一种错觉，又或者 没有任何的犹疑，忘带了围巾，匆忙地关上了门 循着那呼唤的方向狂奔着 路人们用一种讶异的眼神注视着他，就好似他是那从天而降的外星人一般 （客观的我）会不会觉得自己很愚蠢呢，就为了这一种看似是无声呼喊般的声音， 而不顾一切地狂奔，寻觅。如果最终你的瞳孔所反射到的只是令你感到失望的空无， 你 也会依旧如之前般地继续勇往直前么 （叛逆的我）有很多事情其实根本就无须用大脑去思考，自己只要认为是对的，那就是真理。喜欢和爱一个人，又何尝不是如此呢，执着，适用于任何的方面。如果你认为是偏执的话，那我深感抱歉。我其实就一直在用这种看似偏执的方式去做事。我相信终有一天会遇到一个真正认同并理解我的人。 （女孩）但事实上这声音就是我所发出的。我只是想用这种方式来确认，在这个世界上， 会不会真有那么特别的一个他能够听到。如果他能够听得到这声响并沿着这条看似 虚无的线索而找到我。那我也就会固执地相信他就一定会是我这一生的所爱。 男孩，会不会觉得我跟你有着同样的偏执呢？ （纯爱的我）不，我不这样认为。我相信你就是我所想要寻觅的人。偌大的一个白雪世界， 为什么就唯独你与我能够用这种看似非常荒谬的方式来沟通和交流呢？我觉得你就是那个 对的女孩。所以，我就应该义无反顾地来选择你。看着我的这一对清澈的双眸，你觉得， 这般的无暇会夹杂着欺骗么？ （女孩）就真不会后悔，又或者，这只是你的一时冲动。我想要你明白，我所需要的只是 一个温暖而坚实的肩膀。而不是一个随时都有可能因为临阵而倒戈的逃兵，明白不？ （客观的我）女孩，那你会相信我么？我是一个绝对客观和诚实的人。爱上了就是爱上， 讨厌了就会讨厌。我不需要解释，也无法接受撒谎，当然，如果你是一个同样认同客观 的人。那我想，我们就一定会很幸福。 （女孩）那样的话，生活岂不是会变得很没有趣味。你要明白，我也只是一个普通的女孩， 我也想在我的男朋友面前撒撒娇，难免也会因为犯了几个小错而希望你能够帮我圆圆谎。 客观，或许这样的男孩真的会很好，很有安全感。但，因为我很普通，所以我所想要寻 觅的，也就只是一个普通的男孩。可能，我们也并不合适吧！ （叛逆的我）我似乎已经不想再多说什么了。其实他们同样也就是我。而你，难道就真的 只是一个单单纯纯的你么？你可能也会很矛盾，很分裂。又或者，也就只是单单地因为挑 剔而说出了这些。我说的对么？ （女孩）或许，从某种意义上来说，我们是同类。只不过，作为女孩的我，出于羞涩，不想 像你这般坦率地去承认罢了。可能，我所真正喜欢的，倒也就是这样的你。一个混合的你。 （心魔）这世间竟然会有这般的一对情侣，这般的特殊爱情，无法，我已经无法再这般地容 忍下去了。降下那冰刺之雨吧！我倒要看看，这所谓的真爱，到底能够坚强到一 个什么样的程度呢？ （旁观的我）突然，天上突然下起了那如冰刺般的雨，路人们慌不择路，四散奔逃，但最终， 却还是难于幸免。男孩，你会如何去做呢？ （混合的我）多余的话我已经不想再说。女孩，我愿做你那永久的保护伞！ （女孩）就，就单单只是为了这一份看似单薄的爱，就... （旁观的我）其实，你已经无须多问，在你刚才，话音刚落的那一瞬，他的身体就已经被这 冰刺所穿透了。我，不得不承认，这算是爱吧！ （女孩）我突然有些后悔我最开始所说过的那一番话了。 （心魔）女孩，其实我觉得你不应该后悔。之前，现在和以后，都不。你说呢？ （女孩）。。。 |
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（原创）无暇的小羽翅（小开心）（纯爱小连载之六） 序言：女孩，认认真真地在纯爱小连载的幻境中爱上一次，好么？（男主就随你想了呗！） 开心么 有一点点，你呢 不知道呐，只是很想了解你的现状罢了 就这么想了解我 你说呢，如果真喜欢的话，自然而然就会这样做了呗 喜欢能转化为爱么 如果在男孩眼中的女孩永远都能够如天使般完美无暇的话 这个世界真有天使般女孩的存在么 如果你认为我是，那或许你是真喜欢上了我，你觉得呢 不知道呢，我可能要好好地思虑一番哦 晕，就不能够给予我一个明确的答复么 我怎么感觉似乎在情感的拿捏上，你似乎比我还要到位哦，或许这样对于我而言会更为幸福些 我愿做一根为了让你能够一直这样幸福生活下去的小肋骨 那如果在被我过于强烈爱意的误触下，不小心捏断了怎么办呢 如果你愿意的话，我倒更愿意化为粉末，融汇入你的血液，直至你胸，因为，我本来就是属于你自身的另一半啊！ 看来，你确实是真喜欢我 喜欢，还没这么肤浅哦，比爱程度更深的那一种 这样一来，那你所有的一切，岂不是都在你对我示情的那一刻赋予了我么，难道就不会后悔么 如果真爱上了的话 这世界中，真有这么纯粹爱情的存在么 你一直都很憧憬着，但事实上你又无法完全地相信，所以，你才寄托于文字，对么 对于这个问题，我能够选择不回答么 沉默就是默许了哦 天使般的女孩就一定会有潜藏着的翅膀么 就因为爱上了身为凡人的男孩，所以才会折翼了呗 还能够修补么，拿过来让我看看 真以为自己是魔术师？ 我可并没有自夸哦，正好自备了针和线，顺便就帮你个小忙了呗 可不可以理解为是定情信物的一种呢 我可是一个热心的小男人，哈哈 好吧，给你，要多花些心思去缝补哦 如果我真喜欢你的话，我想，会缝补很久，所以，你可就有得等了哦！ 没关系，我不怕，我还只是一个小女孩呢 真的么，呵呵 我心理年龄可还只是一个小女孩的程度哦 那我岂不是在你面前一瞬间就变成了一个老大叔，岂不是有老牛吃嫩草之嫌么? 大叔，我记得还有一朵鲜花插在牛粪上这句经典名言哦 小妹妹（爱称），给小大叔（哈哈！我小男人竟然变成了老大叔！笑死我也！）点面子行不行呐，搞得不好还能够从牛粪中翻出一堆牛黄哦，呵呵 为什么每次都要跟我作对呢，我快要生气啦（女孩呈欲哭状） 棒棒糖要吃么，我身边可有很多的哦 女孩想要说话（一瞬间突然被男孩的棒棒糖塞住了鲜红欲滴的小嘴） 在我的眼里，你是最完美的小天使，真话哦（还不赶快扑倒，更待何时，哈哈） |
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（原创）润之雨（轻抚）（无形之爱） 序：这个世界总会有一个真心喜欢并爱着你的人，他（她）一直在你的周围，而你，却总是视若无睹，这，到底是为什么呢？ 天气都很阴霾的几日 雨下了很久 一直都很喜欢这种被雨淋湿淋透的感觉 不知觉中 总感觉背后似乎有一双轻抚着的手 好像，好像会是她 但，为什么会是在这样的场合相遇呢 转过身，看到了一个同样被雨淋透的女孩 你也是 你不也一样么 要不要我去为你买一把伞 又或者 就单单只是用我身上的衣物来帮你遮挡，如果你真需要的话 谢谢你，我都不需要，我只是需要一个男人炽热的胸膛来倚靠罢了，如果你可以的话 为什么会单单只选择我，别说雨伞，我甚至连雨衣都没有，你觉得我能够为你遮风挡雨么 这只是一种直觉罢了，就仅仅是因为相信第一眼的感觉，相信了，所以就想要这样去做了呗 会不会觉得这只是源于你少女般幼稚的冲动呢，爱情是需要用时间来积淀和维系的，你觉得你可以么 那你为什么会这么肯定地就判断我没有这种能力呢？就仅仅只是因为我刚才对你所说的那几句话么，你会不会觉得这只是一种过分武断的表现呢？ 别再说话了好么，（女孩突然紧紧地拥抱住了，没有丝毫心理准备的男孩突然感觉有点手足无措） 为什么要这么做呢，我不是已经跟你重复了很多遍了么，为什么却还要这么执意呢，难道你就真觉得你是因为试图想要了解而接近我的么，又或者，就只是因为单纯地因为 躲雨而已。 你觉得这种拥抱的感觉好么 要我说实话么，额，虽然感觉有点别扭，但，确实挺好的 想要一直这样下去么 如果你不介意的话，我当然是没有意见的喽 （雨越下越大） 说实话，为什么就单单的选择了我，男孩捧起女孩的脸庞，抚摸着，轻吻着 如果我说我第一眼见到你的时候就喜欢并爱上了你，你会相信么 你拿什么来证明这种喜欢和爱呢，就单单只是一个拥抱么，又或者，是你的嘴唇，你的身体，更甚于是你的灵魂呢，你觉得你都能够奉献么 恩恩，如果你需要的话，所有的一切，只要我所拥有和具备的，我都愿意。我就是只想和你在一起。 为什么要为一个刚刚见面还不到数分钟的人就奉献出自己所有的一切呢，你真觉得这样做有价值么 因为我相信两个字 哪两个字呢 纯爱，现在你总该了解了吧 这个世界真有绝对的纯么（看着我的眼睛，回答我） 即便这世界所有的人都已经不再相信，我，还是依然会选择坚守 会不会觉得你真的很偏执呢（难道为了我，你就甘愿“走火入魔”么？） 难道你不觉得身边有一个专一的女孩相伴不是一件非常幸福的事么（你不用否认，你的心思，我全都知道。）看看你的眼镜，都被雨水淋透了，让我来帮你取下吧！ 真爱上了我，就这么短短的一瞬间，会不会觉得有点太快了呢 你不就是需要这样的一份爱么 突然觉得有点口渴，不如我们去咖啡馆坐一坐吧！ 我这里不是有现成的么（女孩的热吻） 30秒，1分钟，5分钟，10分钟，30分钟 我都快要被你搞到窒息了呐！休息一会儿行不？但，说真的，你的嘴真的很甜 真的，没骗我（女孩把玩着男孩衣领的纽扣） 真的，没骗你。女孩，能让我好好地看看你么 看到现在，还没有看够么 当然不够了，我想好好地看一辈子，可以么 额，呵呵 突然又觉得有点口渴了，这次，别再用那个来替代了，好么 就，就是要跟你那个（持续的吻） |
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（原创）小月轮的光环（未之吾爱）（纯爱小连载之五） 序：看书之余，空虚时刻的情感寄托，仅此而已。 看了好久的书 似乎感觉在情感上有些许的小失落 有点寂寞 就开始动笔写这篇小连载 看着微薄上那些曾经关注过的男孩和女孩们 男男女女，夹杂着幸福的脸庞和合影 当然，也不乏和我同样继续落寞着的小男人和小女人们 他（她）们也会在某一瞬感到同样的寂寞和空虚么 你不是心魔么 难道，难道心魔就只拥有洞悉他人的权利 而无法，被人，特别是被一个异性发自内心地去理解和喜欢么 为什么会这么问，会不会觉得这只是你的一种奢求呢 你到底想要获取什么，你所真正渴求的，难道就仅仅只是限于这种无限趋近于无暇的纯粹么 一点点的瑕疵都无法忍受，当然也仅仅只是源于那种莫名的心气，一种深入到骨髓里的高傲和不屑么 其实，我一直都想要试图去了解你，但，你却总是有意无意地以各种莫须有的友情为借口，而试图将这种情感转化为类 似于友情，更甚至于是近乎到亲情的程度 你有仔细地端详过满月么 看似完整，但，却也早已有所残缺，因为遥远，所以在你的眼中，它所表现出的还是那样一种近乎于完美的状态 但，即便是作为一个身处于远方的我，却还是认为能够亲眼目睹着这一切，能够感受着它的这份近似的无暇，已经足够 ，月轮的周围所散发出的光环，不就是一种纯美无暇的写照么 会不会觉得在某些方面，你似乎始终也还仅仅只是达到了一个小孩的心理状态 但，这却是我所一直喜欢着你到现在的幼稚，真的，我，一直都很喜欢着你的这种幼稚 为什么总是要站在一个比我高，比我有深度的地方像一个家长般地对我说教呢，你认为这种状态能够算作是爱的一种形 式么 我一直就觉得这样挺好，如果让你感到困扰，那我真的是非常抱歉，但，事实上你最后也还不是选择了以一种似乎有些厌烦的方式来接受了么 我这算是溺爱的一种么 如果你能够一直把我当作是小孩子一般来看待的话，我会像小熊一样在山谷里和你打一个幸福的小滚哦 没有时间限制的小滚么 如果，你和我，在这个世界中都各自独一无二的你和我互相允诺的话，那，时间就会因为对于我们这份情感的特殊优待 而暂时给自己开一个故意的小小差，能够成就我们未来的小小差哦 在你看来，我到底是属于你的现在，还是未来呢 未之吾爱，想要用自己的双手保有着的小月轮之光环，这样的形容，足够么 就没有什么行动之类的，就比如，一个深情的拥抱，又或者，是一个精心编制的小千纸鹤（当然前提是上面有你专为我 而写的情诗哦）之类的实际行动 既然爱了，又何必奢求这么多呢，只要时时刻刻都能够感受到，并能够将它与自身的情感相融合，汇合成一个稍稍有些 偏向于杂合体的幸福小人儿，那不也够了么 我相信，我会成为你的未 光环依托下的吾爱，别漏了这个非常生动的形容词哦 终：就当作是纯爱小连载之六的铺垫吧！ |
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（原创）起航的半逆帆（心连载之一，汇融成的爱之枷锁） 序言：送给所有曾经在情感路上迷途过的女孩们 停留在海的边岸 选择以一种更能够贴近大海的方式停留着 为什么会喜欢海 仅仅只是因为喜欢它的清澈和透亮，因为讨厌着浑浊，所以，尝试着选择退却 不平衡的影射么，又或者只是想尝试着以某一种更为特殊的方式来选择推脱，抛却那些早已应该被遗忘的过去 想因为流连，受挫而选择背离大海，狂奔向那虚名大陆的彼岸么 其实你并不是想要倚靠，而只是想获得某种莫名的安全感，正因为丧失了这种安全感，所以就想是否能够通过依附着这 种安全感而让自己能够获得超脱而感到释然么 事实上，你的精神一直都很压抑着 你无法真正意义上地去忘记过去的那些曾经让你时刻感受到压抑的那种种情感 你只是一个弱者，一个在精神上被叛离和抽取的苦闷者 因为苦闷，所以你必须要尝试着以一种乐观和看似豁达的方式来面对自己今后的人生和生活 无拘，只是你的外在，散漫，或许只是因为你心扉中的那些负面而造成的那份压迫感 你还能够继续保有着这份纯粹的情感么 又或者它已经被分化成了你心中那无数条的小溪流而无法再继续汇融成能够主导着你情感的心之海洋么 被枷锁束缚住的人还能够找回那往昔的纯粹么 不知道，我也不过只是一个旁人罢了 但，我只是希望她能够找回往昔那纯粹的自我，而不是继续选择以一种半真半伪，又或者是消极的状态而存活着 她似乎已经无法再继续远航而启及到本该属于她的终点 彻彻底底地，失去了那本该被逆转的一切 她坚强么，不知道，很矛盾的一种表述，我不想过多地去评判她一些什么 每个人到最后终将会成熟起来 因为喜欢而能够继续维系 当然也会因为最终那无法被启及到的爱而无奈地选择摒弃 我，不需要汇融，也不屑被枷锁所累 只希望能够在你逆帆时，还能够停留在你的身旁 真有爱过么 不希望只是某一瞬，如果能够永恒的话 这算是枷锁的一种么 或许是吧 |
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（原创）迟褪之花（柔暖之情章） 情章小序：献给那些同样渴望真爱的淘宝女店主们，相信她们最终都能够寻觅到属于她们的那一份小纯爱 （小男人） 我的小女人啊 为什么还要一直在淘宝上挥霍着你的青春和容颜呢 既 明知这只是一小撮无法最终实现穿透的阳光 但 却又为何还要如此地执着于此而自信满满 难道 就因为无法再度将自己融入这个充斥着现实的社会 又或者 也只是逃避着另一种命运的抉择 为何 为何明知却还要执意地继续停留 （小女人） 你 为何还不了解 我 只是想依托着自己的努力，自己的汗水而活 如果 你是发自内心地在喜欢和爱着我 那 你就应该更加平心静气地选择默默接受 我 只是不想在终有一天的以后让你感到困扰，不想成为你物质甚至是精神上的包袱 （小男人） 难道，就只是因为无法摆脱这虚幻的继续侵蚀而宁愿让我背负着那厚重的龟壳而活 我 只是想让你成为我的蚌壳，让我们一起培育出那最为晶莹剔透的小明珠，好么 这 难道仅仅只会让你感到困惑 （小女人） 你难道还不明白，就是因为怀揣着这份深爱着你的心，所以，我才想能够让你愈发地感到幸福 我愿意 愿意为你创造你所想要的一切，即便你会认为这或许会给你不自觉地强加上些微的懦弱 （小男人） 可是 可是你明知为了能够继续拥有着你，我已经使尽了浑身的气力 我只是，想能够继续这样好好地保有着你 我也会同样尽我所能让你能够感受到我的这份真切 难道淘宝对于你而言就是那般的重要，甚至是到了超越或者是凌驾于我的地步 又或者 你只是想通过经营着淘宝的小店而让你自己因为获得了某种物质上的支撑而让自己感到安慰呢 那 我又在其中充当着什么角色呢，就仅仅只是你寂寞无聊，情感空虚时的排遣么 （小女人） 不 你真的是误解了 我 仅仅只是想通过我自己（一定只是我自己哦！），来回馈着你对我的那片深情 继续喜欢，并爱着我，放下那些徘徊不定的思绪，继续默默地守候在我的身边，好么 （小男人） 谢谢你，我的小女人 我也会继续一直这样努力下去，在我的眼里，你将成为那永恒不变的小女人 即便你终有一天也将必然会失去你那如花般的容颜 但，那时的我 也会升阶为一个稍稍有些魔力的小法师哦 我会让你永远地定格在那最为纯美的一瞬，即便是以我的生命作为代价 至少 至少能够让你成为那略微迟褪中的一朵小花 相信 我最终能够做到么 （小女人） 看着我的眼睛,Understand? （小男人） Yeah,I know. 呵呵！ |
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（原创）爱之小魔杖（改编的小诗亦小歌）（纯爱小恋歌，哈哈！） 犹疑 其实不用犹疑 只是心有灵犀感心意 喜欢你而想你 在用键盘写你 看到后又假装小正经 她们说 我有点坏 追我的女生都很伤心 可是我 仅友难情 我要让你忍不住动情 要保持魅力 忽临又忽离 不会随意露心境 要像绅士般有礼 抒写更多作品 充实自己更知性 只要每一次能约会 我约你能出现 只要每一通能电话 我打来你都愿接 爱情不是经营越久 就可以收获更多 喜欢送你送到家门 但还能请我喝咖啡 确定 其实不用确定 只是无缘无由触心情 爱慕你而想你 在用思绪吻你 想到后又故意小平静 她们说 我有点花 追我的女生都很伤心 可是我 仅友难情 我要让你感受到深情 要散发魔力 忽临又忽离 不会轻易表衷心 要像恶魔般彬彬 创造更多爱情 充实自己更理性 只要每一次能想象 我想你能出现 只要每一回能写字 我寄来你都愿理 爱情不是经营越久 就可以收获更多 喜欢送你送到家门 但还能请我喝咖啡 其实我盼望着一天 能够勇敢一些 心意全部让你知道 会珍惜不会放弃 其实我真的喜欢你 或许还有爱上你 相信你就是对的人 能和我 彼此相爱 (鸟之心魔尾言：爱情，是需要花时间去经营和守护的。不要轻易地因为外表的美而去喜欢一个人。也不要轻易地因为厌倦而选择离开。希望能够绽放出更加绚烂的花朵。当然，这也只是一首纯爱小恋歌哦！送给我一个刚认识没多久的异性朋友（仅仅只是朋友哦！）。希望她能够一直这样乐观下去。大家都来祝福她吧！) (鸟之心魔声明：有时候我一直在想，我只是单单地在写爱情小说而已。为什么会被很多人认为是女朋友很多又或者是花心呢！既然我可以抒写爱情，描绘虚幻的女孩，我又何必还要再花费时间谈恋爱，找很多的女朋友呢？关键是前者成本极低，哈哈！希望大家能够理解并支持。) |
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（原创）以我之心，似你之薰（纯爱小连载之四） 有点忙的小昨日 稍稍有点感觉焦头烂额 脑子里突然冒出了个小思绪 不如去邻家的小花园游玩片刻吧 伸一伸自个的小懒腰 像鸟般地飞奔向那小花园 小花园里有何 有着如荷花般亭亭玉立的一个小女孩早已驻留片刻 挺美丽，薰衣草的一小花 为何现在却停留在你的小荷包中 因为喜欢，所以就采摘了呗 为何不给予我以足够的喘息时刻来欣赏呢 只是不想让你不禁因那花的醇香而轻咳 难道你是想用它来给予我以快乐 乐观的你难道到现在还无法感受到那一刻 哪一刻呢 在某一个阳光明媚的午后，在公园里无意中看到你的那一刻 真有这么纯洁的幻想 纯洁地好似瞬时被净化了的这一刻 净化的同时又仿佛在某一瞬被冻结了 一直都不想刻意地去做 即便是做得有点稍稍地丧失了意义 即便是因没有了意义而枯竭，那为何还要试图以各种的方式去轻咳呢 只是想将这一最为纯美的时刻，就像欺骗了魔法师那般地去努力定格 即便是最终都还是无法实现 但至少还有你那如花般的笑容来让我如傻瓜般地咯咯 真有那么喜欢么 恩，因为一直这样想着，所以就一直在这里停留着，稍带着期待般地停留着 很喜欢薰衣草么 至少也得应该在等待的时候怀抱着那些能够有所象征的如何啊 真的这么相信爱情么 呵呵 为什么要这样地对着我笑呢（明知道我只是一个喜欢自由散漫生活的小男孩啊） 只是想就这样笑着看你的小纯真和傻气啊 笑我，又或者，只是想让我被你那开朗的性格所感染呢 只是想给予你以快乐 有薰衣草么，我好像看见你的小荷包里藏着那枝的嫩叶呢 想要么 当然，很迫切的那种，可以么 想得倒美，只有一朵哦，你觉得我会这么容易地赠予你么 那我到底应该怎么办才能够获得呢 是需要被考验的哦 什么样的考验呢，就比如 你曾经说过，希望像鸟儿般的自由自在，无拘无束。那，为了爱，你会愿意把你那能够翱翔的羽翼交给我么 那为什么又不可呢 就这么轻易地应允了我的这份小苛刻么 不啊，我觉得挺好，如果是为了一份真诚的情感，我觉得我还能够接受比这更般的严苛 就这么能够为了爱情而能够容忍这般的小苛刻么 真爱上了，什么样的苛刻都变成了能够接受的小如何哦 为什么要称它为小如何呢 因为不如何，所以就成为了小如何呗 能抬起头看着我的眼睛么（睁大了眼睛深情凝视的那种。） 有点不好意思 为什么呢，难道是因为先一步地喜欢上了我么 唔，似乎有点，但又不是完全的那种，似乎还掺杂着一些什么 是什么呢 掺杂着七分喜欢，三分爱的那种 能够搅拌一下，让它完完全全地变成爱的一种么 有搅拌棒么 如果不嫌脏的话，用你那细白的小手好么 用我的小手来搅拌我对你现在的这份复杂的情感么，但，似乎根本就无法实实在在地触摸得到啊 会不会觉得缺少了一些什么呢 嗯，嗯，嗯，难道是 当然，还缺少了我的这十个手指哦（男孩笑了笑） 这么简单地就想要碰触到我的手，免谈（呵呵） 难道就不想感受下那互相紧握的感触么 想要诱惑我么 你可以这样理解哦，难道就真不想么 呵呵，好像有点小动心，但，只能够牵一个小拇指哦 哈哈，这就够啦（两个小拇指终于勾在了一起。） 能够搅拌成那最为纯粹的爱情么 呵，呵，完成了哦 这么快 因为有你在身旁的催化啊，感动么 说实话么，当然是有一点点啦 才一点点 把你荷包里的薰衣草给我搅拌一下，那就是一打打啦 真的么，不会骗我 当然喽，给我吧（抢过了女孩的荷包，终于拿到了女孩那束最为珍贵的薰衣草） 讨厌，快还给我呐 哈哈，就是不还，现在这已经变成我那最为珍贵的宝贝了哦 真的，一开始就这样想的么 当然，骗你的话就会变成小小狗的哦 如果因为欺骗我，变成了小小狗，那就得一辈子做我最忠实的小宠物哦 好的哦，如果可以的话，哈哈 小小狗，到小姐姐这来，摸摸头，真乖 愿意和我这只小小狗永远地生活在一起么 如果是小小狗的话，可以的哦 一只幸福的小小狗，哈哈 |
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（原创）亦幻亦初秋（纯爱之小杂） 不知不觉中 初秋已至 天气开始转得凉爽，特别是在窗口的书桌上看书的时候，那种闲适的感觉尤为明显 一直很喜欢在多风的窗口前打开电脑，敲打着键盘，抒写着属于我自己的那份小纯爱 很多时候，爱情都是处于一种不稳固的状态 通过文字来定格这种情感或许是一种相对来说更为折衷的方式吧 不相信爱情么 并不是完全，一直都憧憬着，但却总是被周遭的种种所影响着 突然又想起了那个美琪儿，和她那曾经山盟海誓的男友 虽然曾经一度被男孩所误解，但至少，到最后，都冰释了前嫌，成为了一度熟悉的陌生人 几天前的一次再度拜访，却深深地触动到了我那最敏感的神经 不知不觉中，所有的一切，所有的亲昵称谓，都成为了过去 所谓的爱妻，爱夫，都早已幻化成了空气中那最为普通的尘埃，无声无息地埋藏在了土中 难道大部分从情窦初开发展出的爱情，最终都将成为男孩女孩心目中那最美好的回忆么 想起了潇，一个在北京做模特的中文系女生 最开始的时候觉得她很单纯，印象最深刻的是拿着红心魔杖，甜甜微笑的那张 听着她人人的那首《初恋》，一种只属于奥华子风格的那份纯情 一个很容易被深深喜欢上的女孩（没办法，我承认我也是其中之一啦！） 但，事实上并不能算是一个好女孩 一个父亲经常席卷了家里的所有存折，去澳门赌博，却还是天真地盼望着父亲满载而归的女孩 一个因为漂亮而把男友戏侃为男盆友，对每个喜欢她的男孩都有点小暧昧，一度不相信爱情的女孩 一种很矛盾的心理 即便是几个月后的现在，我还是固执地认为，她一定是因为曾经遭受过了什么而会变成现在的这种状态吧 一种有着双重分裂人格的状态 人 或多或少，都是有着两面性的吧 曾经的我，又何尝不是如此呢，就当作是作为打开成熟之门所必须花费的一张青春门票吧 至少，她现在还有着一个虽然看上去有点花，却还是挺优质的一个男朋友，在这里衷心地祝福她们（当然有点小嫉妒是难免的啦！） 虽然曾经也在博客的日志里吐槽过微薄 但，至少还是因为它我才能够认识足够多的朋友啊 潇现在的好闺蜜，小闵闵闵，一个非常开朗的大眼睛女生（两个小眸子特迷人，哈哈！） 小海豚兔，一个超喜欢笑，挺纯真的一小女孩（其实也不小，可以谈恋爱啦！） 小胖墩 ，喜欢火影，有点小帅的一男生。 若小韩，一个和我同样喜欢音乐和文学的小才女（现在如愿当了老师，加油哦！）。 时刻，一个有点小小恋旧的美术老师。 超喜欢柯南的小萝莉当然也算一个啦！ 霸道，一个外表看上去挺霸气，其实内心挺幼稚的小女生。 当然还有很多很多，估计没上万字还真的很难描述完呐！这里就省去一万字喽！ 当然，还有一个最后的人。毕竟也曾经认认真真喜欢过，小野，你说呢？哈哈！ 发觉越是凉爽的天气，人也开始变得越直接和真实起来 好像稍稍有些小跑题，本来应该是纯爱小连载的第四部呐，只好改成纯爱之小杂啦 或许，当我三十岁，再来重新审视这篇日志的时候，又会是另外的一番悸动了吧 最近好像挺流行微薄征婚的，特别是那些三十多的小老男人（其实正当壮年啦！） 一个32岁，身边不乏美女模特的优质摄影师，开出的条件当然也是非常诱人的啦！10本写真集，10本哦！哈哈！ 看了之后，自己当然也有点小动心的啦！等我到了三十多的时候，也可以去试试的啦！（巨蟹嘛！） 有点小小的迫不及待，但，还是让它成为那迟来的一杯幸福小果汁，一点一滴，慢慢地啜饮更好吧！ 专属于我的女孩，还在么 当然，一直都在默默地聆听着哦 会不会有点看烦了我的爱情小说呢 一直都很喜欢的呐！两个漂亮的红红小酒窝凑了过来。 让我来好好捏捏 不嘛！我只是想一直这样静静地倚靠在你的身旁，仅仅是这样就很满足 日日夜夜也能忍受？ 嗯嗯，只要能够一直和你 就喜欢你的这股小傻劲 你其实也挺傻的哦！哈哈！ 两个小傻瓜的爱情，真好！ |
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（原创）翔返（温情爱之小章） 有人说 如果真的爱上了 就会如天空中自由自在翱翔着的飞鸟一般 选定了一处求爱的方向 在天空中盘旋了数圈后，俯冲而下 你 听见了她在那花园中的呼唤了么 好像有，淡淡的朦胧中透着些许的恍惚 会因为这不同情愫间的相互作用 夹杂着些微的小厌倦而开始选择了以排斥作为逃避的替代和借口么 你觉得你有翅膀么 没有 那你觉得为什么你还能够这么惬意地遨游在天际呢 就因为你可以幻想，可以创造出那能够让你继续这样无忧无虑下去的空间来继续选择沉溺么 事实上我的要求真的很简单，我只是想在天空中有尽量盈余的时间来思索和考量着 一旦选定了目标，盘旋而下，那我就再也无法如以往那般地继续游荡在这世界天空中的某处，只是不想就这样轻易地去 决定一些什么。更何况，这对于我本身来说，是一种质的改变。如果真要改变，那也应该是面对着那个真正心爱的人。 不想去以各种莫须有的方式来勉强自己。既然爱是自由的，那在天空翱翔着的鸟儿们，又何必还要再去选择做那鲜活的被人驾驭着的风筝呢，即便那线圈，是被那真爱着自己的女人所掌控着，但，却还是觉得很勉强 真的会不会觉得自己还没有能够完全脱离幼稚，又或者，还是想保留着这份如儿童般的纯真，不想完全地去被身旁的同龄人所同化，然后终将因为同化而开始鄙夷起那些往昔的纯真 倚靠在窗台，慢慢瘫软下去的女人，难道就因为她不是你那真心所爱的女人，所以，就必将要招致这般的命运么 如果可以的话，很想衔着那份深深的愧疚，无所顾忌地俯冲到女人的身旁，捧起女人那早已被眼泪打湿的双颊，紧紧地 通过深拥来感受着女人那最为真实的体温和心跳 女人啊，即便离别对于我们来说终将成为一种必然，但，请接受我对你那最为真挚的允诺吧 你会相信我这些话语不是出于一时的冲动，而是在天空中盘旋数月之久，深思后的结果么 女人点了点头 难道你不会怀疑这是又一次的欺骗和利用么，到底是什么能够让你一直这样坚强和坚信着的呢，请告诉我，完完整整地 告诉我这一切吧，好么 其实，我一直有一种预感，预感着你和我的这次相拥，预感着与你那再次的相逢，一种过分执着的空想，但，却还是一 直坚信着最终能够实现它，而现在，我们不就在这样的情境下如期而遇了么 难道这就是爱人之间的心有灵犀么，因为你早已预感到，所以，你能够在我离去数月之后，还能够保持地如此坦然和自 若。就因为这样，我更加地感到羞愧和无地自容了。 忘记我吧，我很快又将离你而去，飞向那漫无边际的远方。虽然我知道这一切对于现在的你来说，真的很难，但，我还 是希望你能够选择放下。而不是继续地在原地留守着这份在起点开始，却没有终点的爱。 不，我不会，我也不想，我只想继续在这窗台守候着，即便，不是为你，至少是为了那个能够为了我而甘愿放弃在天空中继续自由着的男人 一个多么执着的女人啊，我答应你，答应你，一旦我再次盘旋在这花园，再次盘旋在这花园上空的时候，我会如流星般地停坠在你那早已疲惫不堪的身旁，让你的身心感受着我那最为真实的温度和炽热。请相信着吧！一个早已因为疲惫而陷入沉睡的女人啊！ |
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（原创）无想之小纯（纯爱小连载之三） 听着《小纯爱》这首音乐 不知道为什么突然从内心深处浮现出了某人的身影 是一个你喜欢过的女孩么 不，应该算不上吧 但，却又是一个能够在我内心中占有一席之地的女孩 有跟她说过话么 记得好像曾经因为社团活动的原因和她搭过几次话 是一个沉默，却又非常爱笑的女孩 既然没有喜欢过，那为什么会一直铭刻于心这么久呢，难道，是因为内心中存有着某种期待么 期待着和她能够发生一些什么 但，到最后 却豁然地发现其实有时候很多事情还是不让它发生，可能会更好，更加纯美些 打算一直保留在心底，即便是有了所爱的人，却还是想要继续保有下去么 说不准，即便是那还未出现的，深爱着我的她，内心中可能也会保留着一些对于她而言，比我同等或更加重要的人 是一种源于爱情的平衡与互相宽容么 既然选择了认认真真地去爱着，又何必计较那么多，信任是相互的呗 知道她的名字么 好像有带一个纯字，不如就叫小纯吧 长什么样子呢 这很清楚，有梳一个小马尾吧 你很喜欢扎马尾的女孩么 应该也不算是个人偏好吧，只是在做梦的时候总会梦到类似的女孩，一种并不是出于刻意的习惯吧，可以理解么 如果能够再次遇见她，你最想说的话会是什么呢 嗯，嗯，让我好好想想，好像有点小小的紧张，哈哈，想到了 是什么呢 不如一起去游乐场玩吧，可以不 是在邀请我这个被你创造出的女孩，还是她呢 如果是以前，会是她，但，现在却一定是你 为什么会有这么大的出入呢 因为，你是实实在在地存在着的啊，即便，也只是一个虚幻的存在 真有这么渴望，和我？ 嗯，一直都这样渴望着的呀 不如 不如现在就一起牵着手，快跑着奔向那游乐场吧 还不快伸小手过来呐 嗯 幸福 有时候真的很简单啊 |
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（原创）附雪之哀（脱实之绊） 很多时候，很多人 出于某种莫须有的利益驱使而去尝试改变，独断，盲从之类 网络是虚幻世界固化后的产物 依托着它，产生了网络红人及网店之类种种的衍生 好像在某种程度上它改变了人们以往的那种生活模式 人们可以随意地去支配着时间，经营着属于自己那小小的事业 网络美女，时尚达人，潮男，一些数年前为人所不解的职业 像雨后春笋般地冒了出来 刚开始的时候感觉很新鲜 花了很多的时间翻看着，收集着那些美丽事物的残影 为什么说是残影呢 有时候太过于去修饰，可能也会在某种程度上对自身造成了潜在的损害 想要努力去改变现状，获取那些本不该属于当前自己，却又一直是所追求的那些矛盾 获得了，欣喜非凡，失败了，无能为力，丧失了继续生活的勇气，悲哀并堕落着 如果说微薄是一种纽带，那或许在某种程度上，它在思想上束缚了太多的人们 以一种可能称作为更为快捷的方式，去取代那最为原始的交流和沟通 是不是也应该像鲁迅一般，在人群里最为自然和会心地呐喊一声呢 通过呐喊来宣泄出内心中最为真实的情感，通过这种最为真实的状态来面对今后的生活，或许会更为妥贴 即便现在还是夏季 却还是感到丝丝寒意 倚靠在地铁上，看着那些越发显得冷漠的脸庞们 好像我最终也默认了这样一种妥协的方式，继续过着那日以继日的生活 慢慢地，都市里的人们，开始适应并习惯了这种冷漠，而不一度像原始人那般尝试去努力改变 或许到了最后，人们都会因为习惯而变得慵懒 即便最终这种沟通的方式也因为过时而被摒弃，人们又得重新尝试离开，选择新的交流和沟通方式 但，很多早已丧失的，却早已消失不见，无法寻觅 虚幻与现实，会有完全融合为一体的一天么 也许会有，但，这种存在感却是最为薄弱的 既然无法脆弱地生活于现实，那还不如强势地在幻境中活着 即便无奈，但还是选择叛逆 认认真真，踏实地活着，真好 |
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（原创）泪之舞（风之赠）（纯爱小连载之二） 不知道是为什么 晚间习以为常的散步却还是会给人以感慨 无意中踱到了梧桐树下 好像是眼睛里进了沙石的缘故 在不知觉中留下了眼泪 上帝曾经说过 女孩是水做的 男孩的泪水创造了一个女孩 一个拥有着长长头发，甜甜笑容，圆圆发卡的女孩 突然的出现 让男孩因为猝不及防而感到脸红 四十五度角，俯视的方向看到了女孩那随风飘逸的长裙 还有 女孩那伸出的小手 能够和你做朋友吗 是和我么 女孩点点头 为什么要做朋友呢，难道，是不忍于我一直孤独着的馈赠么 小傻瓜，其实我的本体，是你的肋骨哦，只是不想让你继续一直这样一个人，想以这种方式来一直陪伴着你罢了 哦，真没想到，我的肋骨竟然会这么美，真的，我是发自内心地在赞美你 谢谢 女孩嘟着小嘴呵呵笑着，笑得很好看，真的 会不会喜欢上我 是说实话么 你也可以撒谎哦，但，别忘了一点，我可是能够通晓你的肋骨哦 很喜欢，认认真真表达的那种 真的，没有骗我么 为什么不看着我的眼睛，再听我重复一遍呢 不要听不要听，不如去为我做一件事吧，来证明你对我的这一份真诚的喜欢 好啊，是什么呢，只要是我能够做到的，我都愿意，请相信我，好么 真是个傻孩子，我只是想和你一起吃冰棍呐 这么巧，我也是，那还不赶快，哈哈 好吃么 嗯，甜甜的，酸酸的，活到这么大，还没有吃过这么好吃的冰棍呢 但你只是我的肋骨而已啊 正因为是肋骨，所以，每次都只能够馋馋地看着你吃呀，说说看，要怎么来惩罚你呢 给你一个美美的拥抱，好么 就这些，能够更有新意么 一边抱着，一边给你唱歌好么 这还差不多，女孩露出了甜甜的小酒窝 想听什么歌 嗯，让我想想，不如就唱周杰伦的《龙卷风》吧 爱像一阵风，吹完它就停留，停留在我的胸口，好听么 只要是你唱的，都好听 咦，有点小奇怪，我们这样，有点像是在跳舞 很温暖，你的小胸口，一直这样抱着我好么 小傻瓜，你现在叫我松我都松不开啦，其实，相比较我的体温，你显得更温暖哦 这是当然了哦，我是你的肋骨嘛 男孩突然醒了，睁开了双眼，女孩呢，到哪里去了，走了么 感觉胸口有些稍稍发热，男孩突然想起了一些什么 原来，我，一直都拥有着你啊 |
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（原创）闪光的小十字（似爱非爱的小连载） 专注了很久 很想稍稍闲适一下 上了好久未上的QQ 无意中又想起了宋鸽 不知道为什么 总是很喜欢带有鸟的字 鸟之心魔的小小癖好 哈哈 进了空间，又听到了那非常熟悉的声音 恋爱告白的喊麦 饱含着情侣们那美好的祝福 一首一首，静静地听着 突然听到了那一首《思念是一种病》 紫萱（应该是这个萱吧） 一个非常幸福的女孩（至少在我看来） 能够拥有着那个愿意陪她一起去看东方明珠，用相机定格下她最幸福一瞬的男孩 带着温馨的小小感动 突然有点小小的遗憾 为何这美丽的嗓音不能够为自己也喊一次麦呢 不知不觉，我的朋友，宋鸽也21岁了 或许是因为错觉吧，为什么我的脑海里还是18岁时的她呢 想起那一年闲暇时，在六间房逗留的那一段时光 还有那个虽然没有讲过几句话却还是把我当成好朋友来看待的人皇兄 虽然因为他，被人误解成了傻瓜，但事后想想却也挺怀念的 因为错觉而生发的友情，能够拥有着，也挺好 突然很想去爬山，想再感受一回那种大汗淋漓的滋味 疲乏的人，会在忘记很多事的同时，记起很多人 有时候发现喜欢上一个人真的是很容易，但却总是无法企及到爱的高度 爱很崇高，并不是能够依托着喜欢的光环而继续发光发热，在某一瞬就会因为无法延续而变得黯淡无光 至少是一种需要一直坚持下去，而不是单单依凭着某一瞬的热情而能够得以延续的东西 突然记起几年前在旅游的时候因为喜爱而买下的小十字 能够在黑夜中闪闪发光，作为迷途向导的小十字 找了很久才发现 认认真真地端详了许久 想起了过去的那些朋友，曾经喜欢过的人，一种很温暖的感觉 友情这东西，有时候真的很佩服它的保质期 虽然有些会因为个人的作用而升华为爱情，但，大多还是会因为时光的流逝而慢慢地因为久远而淡忘 但，有时候一旦被某些象征性的事物所触发，就会因为这突发的豁然而回味不已 紧紧地握着，感受着那往昔的点点滴滴 会因为那缺失了爱之光的普照而慢慢趋于黯淡么 不会的哦，哈哈 |
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（原创）抚摸的小爱（纯爱小连载） 一时的小兴起 想重回大学城里去看看 稍稍地装嫩了一番，理所当然地踱进了大学的校门 好像还是原来的那番情境，到处贴满的社团标语，邂逅到目不暇接的年轻少女 止步在图书馆大楼的门口，突然想起了在图书馆温习时，遇到的那个女孩 很青涩，很甜蜜，即便是陌路也无妨 有时候你会没有理由地在一个再平常不过的场合喜欢或者是爱上某一个人 可能事后会觉得自己很冲动，很幼稚，但，又有多少男孩和女孩能够在他们拥有纯粹青涩的时候来保有着那份喜欢呢 即便是现在敲打着键盘，抒发着情感的我 还是沉淀着那份默默的喜欢 在心底 没笔芯了 不知不觉似乎在图书馆停留了很久，满满的一管子墨水，难道就因为这突然迸发出的喜欢和爱，加速了它的流动而趋于 干涸么，虽然也不过只是一支没有被上帝赋予生命的小小水笔 挑选的时候，在文具店看到了笔杆上点缀着樱花小女孩的那支 一直很佩服自己的联想能力 好像只要拥有了它，就能够附带着拥抱了她一般 买了店里所有的相同款式，看着老板那讶异的眼神，男孩微微的一笑 很愚蠢，很天真，但却是男孩和女孩都想要一直保有，却是早晚会随着年龄的增长而遗失的那些 真正地喜欢上了一个人，变傻变蠢了又如何 整整齐齐，小心翼翼地把笔放进了笔筒 默默地盯着笔筒里的小女孩头像发呆 想到了女孩纤细手指上那淡红色的指甲油 拥有着淡红色指甲的小手在写着字 应该会是非常漂亮娟秀的字迹吧 笔记上的笔墨，静静地散发着芬芳 或许是因为女孩那红红的脸，映衬的缘故吧 她在看什么书呢 好像是《读者》之类的吧 长长的卷发随意地披散着 清秀的脸庞，淡淡的妆和口红 很想走上前，稍稍显得粗暴地抱住女孩，没有理由的拥吻着 甜甜的，就像刚采摘的新鲜甘蔗 女孩的眼神很温柔 难道是因为那股被强制传达的喜爱，融化了女孩的羞涩，不安和惊恐么 让她能够欣然接受这个直到现在都还是陌生的，但却已经在拥吻着她的男孩 或许 她也会喜欢这些笔 一定会的，抚摸着笔身的男孩，在睡梦中微笑着 |
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(原创)遗忘之森后章（穿透） 不知从何时起开始学会了厌倦 附带着遗忘的那种 真的能够给人带来一种放松的愉悦感么 放下那些或许早已就不重要的，不应该存在的东西 就这样把它们用铁楸埋藏在这森林的某处 静静地保留在那里 一种排遣不愉快的好方式 可能并不总是这样单单地去认为和体会过 去放弃那些虽然认为是不值得，却一直坚持至今的东西，真的会很累么 曾经也试图去扬弃其中所包含的一些不现实和过分完美，但，如果真的剔除了又会感到非常地心疼和不舍 屡屡矛盾的时候，总会发现自己会深处在一个不知名的森林之中，一个只能够包容下我的森林 会感到孤独么，特别是在一个人独处的时候，会不会渴望着一些什么 也许这只是一种奢求，事实上每个人都喜欢孤独，只不过，表现的方式迥异罢了 适当地在抉择面前选择沉默，而不是继续着这种过分执着的生活，会让自己能够过得稍微放松些么 会不会理解为是一种逃避，一种无法继续将专注一直延续下去的松懈，虽然也只是浅浅的那种程度 但事实上这些所谓的专注和执着是无法被彻底地抽离和排遣的，一旦离开了这些，或许那个男孩就不再是真正的我了，会变成一具实实在在的，酷似我的躯壳，完完全全以一种丧 失灵魂的方式继续存在下去 难道这片森林永远都因为没有尽头和出口而会成为我的专属么 很多人都不愿意脱离，或许他们也在这片森林的迷宫中徘徊着，而恰恰总是在一个最为接近的距离擦肩而过，却还是一直固执地认为自己是寂寞和无助的 一个人应该学会忍受寂寞，至少是在他想要倾注执着的地方，将寂寞完完全全地转化为动力，一种变相的能量守恒，是不是一种很好的比喻呢 就这样不断地在遗忘中学会专注吧，或许在某一天的某一时刻，你会惊喜地发现，事实上这片森林也只是单单地存在于纪念相簿中的某一页，而不是全部 至少它不会永远成为你的阴霾 阳光，会穿透这片森林的每个角落 相信能够照耀到每一个人 很好的馈赠，一定会的 |
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（原创）遗忘之森（刻意） 忙了好久 带着疲倦，拖着沉重的步伐来到了那森林的入口 听说这是一个能够让人因为流连而学会遗忘的地方 很多人来过么 不，这也只是一个传闻，一个用来作为空想的地方 有时候发现喜欢和讨厌似乎是一种并行的存在 太过于刻意地去注视，最开始或许能够因为某些外在的因素而得以维系，但，却还是无法承受得住那纯白之光的照耀 就像那些栖息在山洞中的蝙蝠，可以选择继续在黑暗的洞穴中自由自在地生活和繁衍，但，也只能够一直在黑暗中。做一群可悲的惧怕阳光的动物们。 想要去看看么，即便是无法遗忘，或许也会因为迷恋景色而慢慢地学会淡忘 走了很久 为什么总是会没有同伴呢，即便是在同一旅途中邂逅的过客也没有，难道这就是荒郊的意义所在么 ，难道遗忘的代价就注定着长期地处于孤单之中么 刻意地去选择沉默的人有时候反而比那些时常会爆出一些千奇百怪答案的人更加具有思考的深度和力量 为什么不找个女人一起来到这里，寂寞这东西，比起一个人继续形单影只下去，还是应该由两个人一起分担比较好吧 我想，事实上她一直是存在的，只不过，现在还只是一直以蝶蛹的状态而存在着 希望她能够快些破壳而出么 一直很希望，但一旦她出现了，她的生命也就开始走向终点，不想亲眼目睹心爱之人的死去，所以，一直希望她存在着，没有任何成长的存在 为什么不能够赐予她以永恒的生命，做一只永远漂亮的蝴蝶飞绕在你的身旁呢？ 一种有所期待的旅游，希望能够在这个森林中找到那只属于我的蝴蝶，至少我希望这只蝴蝶的生命能够比我稍稍地长久一些，可能性都是人所创造出来的，即便是以自我毁灭的方式去实现这种空想也无所谓 但你的初衷只是想要去学会遗忘，为什么却牵扯出了这么多和遗忘完全不沾边的思绪呢 即便是下一秒学会了遗忘又如何，一种无法彻底地去抛却重温的遗忘 你其实并不是真正意义上地想去遗忘，即便是遗忘了，你还是想要能够在这个森林中留下一个痕迹，留下一个能够让你再次会因为它而找回那些重要记忆的地方。一种只属于你的刻意思考 至少是一片能够让人安下心来思考的地方，不存在也好，存在也罢，只要你认为是，被认为是刻意也不重要，你，我，都是如此。 爱也能够遗忘么 会，如果这也只是你的一种刻意的话 |
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(原创)感悟之爱（街边的那些流浪猫狗们） 也不知道是为什么 街边莫名奇妙地多出了很多被遗弃的猫狗们 那些被成箱地遗弃在过道上，还没有睁开双眼去感受这个温暖世界的小猫崽们 脏兮兮地趴在集市的烂菜摊旁，饥饿地撕咬着尼龙袋的流浪狗们 但，为什么它们的眼睛却还是这般的清澈和透亮呢 我凝视着那只流浪狗的眼睛，它似乎也注意到了我，我们就这样四目交接着 狗也会流泪么 我想会吧，至少在我长时间地凝视之后，我也会不受控制地流下那些看似是毫无意义的眼泪 也许是命运给它们开了一个很大的玩笑 身边那些依靠在主人身旁，跟主人开心嬉闹着的猫狗们，跟它们比起来，也许这就是一种现实版的天差地别 但或许我们身边也会有一些这样的好心人 即便也只是一些流浪汉，摆摊度日的小贩之类 但至少他们奉献出了他们的那种爱，或许在你我看来也只是微不足道的那种 狗，你要离开了么 我突然很想尾随着它，不为什么，只是想更深入地去了解，仅此而已 流浪狗是见什么都吃的动物，但它似乎还是保留了一些，藏在它那一排锋利的尖牙里，一排它身上唯一发光发亮的地方 有好几次都因为尾随地太紧而被它发现，被它凶巴巴地盯了好一会儿 都已经这么饥肠辘辘和落魄了，为什么还要选择去保留，难道 至少在这一刻我已经看到了，它也是一个父亲，一个需要去抚育好几只幼崽的流浪者，而不单单只是一只狗 或许在一个旁观者的我看来，它真的已经是足够可怜了，但事实上，它还有爱，至少它能够被同样的一只流浪母狗最为真真实实地爱着，因为爱而结合，当然也因为爱而肩负起了哺育，流浪狗也好，流浪猫也罢，都是如此 但，难道那些流浪汉和小贩们对流浪猫狗的那份爱就相形见拙了么 不，他们的爱也是不可或缺的，因为有了他们，它们才能够生存，哺育的唯一前提 虽然我不知道那些遗弃它们的人到底是作何感想，就因为都只是一些比人低阶的生命，就可以有足够的理由去选择冷漠么 但事实上即便是在人群中，遗弃还是无处不在的啊，贫困，一时冲动，转嫁的仇恨，各种堂而皇之的理由，如果你这样去想，他们岂不是连流浪的猫狗父母们都不如么 这两者可以被加以比较么 即便是完全没有被比较的意义和价值，但至少在男与女的情感中，抛弃，背叛也都是非常司空见惯的现象啊，既然都还没有到达各自那情感旅程的终点，那，适当地去抛弃一回，背叛一次，又算得了什么呢 就算有，希望那也只是极少数人的想法 难道是因为走惯了康庄大道，偶尔也想尝回鲜，体验一下那独木桥的滋味么 独木桥，如果是能够到达那彼岸的，那即便是冒着随时可能会因为失足而跌落的危险，我却还是想去这样尝试，以后也是如此 会后悔么 不，只要街边那些流浪猫狗们还存在的话 |
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（原创）迷途（爱之路） 无数的十字路口静静地镶嵌在这个城市里 人流涌动的，交通拥挤的，一个让人感到稍稍有些无奈的地方 每个人都需要去穿越 有很多的男孩和女孩徘徊在那里 为什么要停留这么久呢，原因是什么 只是突然发觉自己似乎遗忘了一些什么，也许是在家里吧 家，很陌生的一个字眼，你觉得什么才算是家呢 一个让人感到温暖和安适，不会有争吵，仇恨，背叛之类负面的地方 就这么毫无防备地把你那所有的珍贵之物遗失在那个被你称作为是家的地方么 这就是家的作用啊，你不觉得么 需要另外的一个家么，一个和你所爱的人所组成的新家 这个问题似乎提得有些过于早了，每个女孩都渴望吧，男孩的你也同样需要，自然而然的同样 我，一个自由人也能够拥有这般的奢侈么，为什么会这么肯定，这么肯定一个过路的我也会同样渴望如你这般所渴望的情感呢 这并不算是奢侈，能够从你的双眼中感受得到，心灵的窗户，开放在我所注意到的那一瞬 会不会觉得我也只是一个迷失在情之海洋中的男人，一个不知道爱情真谛为何物的男人，是这样么我最终真能够实现我所认为的这种奢望么 你不是一直保有着你所认为的那种执着么，如果你还能够继续这样执着下去的话 会不会觉得这条路很难行，需要更多的同伴来附加你的勇气呢，虽然你的同伴也已经不少了 如果你愿意的话，你现在就可以加入我们，也许在不久的将来我们都能够到达那未知的终点，当然这也只是也许 会是一条千回百转的弯路么 为什么总是要做一个情绪化的男孩呢，在适当的时候,以睿智的方式来让自己稍稍变得愚笨一些 如果能够牵你手的话，我很乐意在这一瞬间暂时地降低一下我的智商哦 这可是一种现实的奢望哦，隔一米的距离还是可以滴，隔着一米的距离摆出一副牵着手的姿势，何如 这算是爱的一种衍化么 或许到了那未知的终点，大家都会明了的吧 绿灯了，一起快跑吧，在这未知终点的道路上尽情地奔跑吧 |
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（原创）病院小感（试炼之爱） 昨天父亲的骨折手术终于圆满地结束了 经过了几天的劳累守候，终于可以稍稍地松下一口气 倚靠在病院的电梯上，看着身旁那些忧愁的脸庞，感受着人的脆弱 脆弱到甚至无法预知你是否能够有足够的气力支撑到明天 每天都会有许多残缺的躯体来到这里，当然，同时也会产生更多被迫剥夺生命的尸体 生命都是很脆弱的，习惯了，你就会慢慢地因为这种习以为常而学会淡漠，楼梯的拐角，一个刚做完手术的老者一边抽着烟，一边似乎是在回答着我这思考了数日的问题 真的就这么残酷么，这个地方难道就真没有了爱么，又或者，在死亡的面前，任何的爱和情感都会变得没有意义，甚至是一文不值么 父亲还算是幸运的，他只是不小心摔断了他的左手，还没有完全丧失自理的能力，这一点是让我稍稍感到欣慰的地方 看着邻床的那一位，一个比我还要小一两岁的男孩（确切地来说应该是有两个小孩的男人吧），因为工伤而摔断了他的盆骨，即便是非常成功的手术，他今后的人生也只能够以卧床的方式来消磨，一个非常可怜的男人 对了，差点忘了他身旁的那个身材矮小的女人，一个看上去傻傻的，文化程度不高的小女人，至少在我守在父亲身旁的这几天，还未曾听到过她的任何一句埋怨。不管是白天还是黑夜，她都会紧握着男人的双手，守护在男人的身边，一个执着的，连睡眠之神都能够视而不见的女人 难道只有这样的一种情感，才配称作是爱么，明明知道今后会因为这种爱而受到更多的磨难和伤害，都会义无反顾地去坚守，去保护。这样一来，那些所谓的因为外表的美而产生的情愫，因为财富的多而建立的恋爱关系，都在这种爱面前，变得身价暴跌，甚至是一文不值。 事实上那个女人一点都不矮小和傻气，依托着这种最为真挚的爱，她蜕变成了这个世界上屈指可数的，最为漂亮和完美的女人 很多人，都一直因自己的另一半有多么地英俊，多么地美丽，多么地富有而感到自满和骄傲，但又有多少人能够在自己濒临死亡边缘之类的困境时，还能够发自内心地去赞美自己那不离不弃的另一半呢 男女之间的情感，是需要在经历过现实和困境的磨砺之后，才能够获得被升华为爱情的资格 那如果你努力了很久，还是无法寻觅到你所认为的这种爱情时，你会选择妥协么 不，因为我一直坚信着这种情感的存在，所以我一直在用我的文字来试图创造这样的爱情，一种受制于寄托的信念，无法被轻易抛却，任何人也无法改变和扭曲的寄托 疲倦么，在父亲的身边守候了这么久，为什么总是要跟睡眠女神作对呢，你觉得你有这种资本去对抗么 资本么，或许也就只剩下寄托了吧 我想我以后早晚也会在某一天来到这里，但至少我希望能有个同样矮小的女人愿意陪同着我一起 这不会是奢望的，男孩内心深处的声音 |
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（原创）深渊（禁忌之爱）之（不断的绳索） 为什么会这样，为什么又会是这样呢 男孩与女孩游移在悬崖边争吵着 我们已经不能够再这样继续下去了 理由是什么呢，就单单地只是不想背叛么 别一下子问这么多问题好么，能让我一个人稍稍地冷静一下么，我只是需要清醒 风已经很大了，难道你还没能够被完全地吹醒么 我也想，但我却仍然无法保证在清醒之后还是能够继续这样来爱着你，在某种程度上有所欠缺的爱，你会感到不满么 不，我只是想需要你最完全的爱，我其实并不需要这样的一种半施舍，如果你实在无法给予，那就返还我以自由，可以么 我也想，但我却仍然无法将你彻底地放下，为什么总是要索取那些我所无法给予你的呢，只要你感受到了我最真实的爱，那不就够了么，为什么你这种对于爱的索求愈发地变得严苛呢，难道，这就是真爱的代价么，带给我痛苦的同时也连带着伤害了你 为什么不能够纯粹地来爱着我一个人呢，难道有我一个人还不够么，一定要通过和其他男人的交往来完全地释放你这种已经趋于畸形的情感么，这样很残忍，你不觉得么 残忍，或许是比较妥帖的定义吧，但即便是如此，我却还是很渴望能够独占你，身体也好，心灵也罢，只想完完全全地属于我一个人，但，我却无法保证我对你那最为完整和彻底的忠诚 说真的，自从认识你起，我的大脑就从未真正地清醒过，我现在只是觉得太累了，想要退出，把那自由的徽章返还给我吧， 我只是想离开这片时刻都有可能沾染上血迹的地方，我真的，我真的已经厌倦了这种掺杂了过多杂质的情感，能原谅我么 不，这是无法被原谅的，还记得你最开始跟我说过的那些话么，难道你都早已经遗忘，又或者，你的内心深处其实根本就从来未曾驻扎过我，我，只是你的又一个替代品，就像你最开始跟我说过的那样 即便我现在对你再怎么地失望和失去信心，但至少，在我的心中你是绝对无法被替代的，你会一直占据着一个小小的位置，即便我现在已经下定了决心要选择离开 为什么要辜负我对你的这份最为真诚的爱情，难道，背叛这份爱情的人不单单只是我么 别再狡辩了，好么，离开了你之后，我的心又会缺失一大片，我早已残缺了很多，我已经不想再失去任何的一些，如果你愿意改变，我就会因为你而变得再次完整，但，你却总是这样一次又一次地让我失望。为什么你就不能够为了这一份来之不易的爱情而适当地改变你自己呢，即便是再如何些微的改变，我都会感到欣喜。真的！ 对不起，我真的是无法做到，你是不会理解的，毕竟，你还只是你啊！现在的你，就是唯一能够拯救我的希望。是我彻底摆脱过去那种梦魇般生活的希望。心甘情愿地做一个纯粹的，不需要任何索取，爱着我的男人。好么？ 不可能，我不会再这样继续下去了。事到如今，我边无他法，只有选择离开。女孩，就这样安静地选择分别吧 分别，好吧，既然这样的话，那我也只能这样做了 你要做些什么呢，难道，你要改变了么 没有任何征兆的女孩将男孩推下了悬崖 她真的能够这样足够残忍下去么 不，她还是不能 绳索，伴随着她的懦弱一起被抛下 男孩，如果你还能够再次站立起来的话，那就接住这条爱所缔结而成的绳索吧 不会了，我不会再拿起它，你走吧，就让我永远地停留在这个让我染红了鲜血的地方吧 男孩拿起了随身携带的匕首，本来是用来作为保护女孩的工具，没想到现在竟然变成了了断的唯一工具 为什么就是剪不断呢，我真的已经非常努力了，为什么还是无法剪断 这明明看似非常细小的绳索呢 |
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(原创)深攥的友情（勇气的源泉） 漫无目的地走在街头 男孩似乎早已经习惯了这种闲适的方式 但今天的漫无目的似乎注定是无疾而终的 男孩感受到了搭在肩膀上，一只同样温热的手 良，还认识我么 一张再熟悉不过的脸庞，但却有好几年都无缘再见 当然，即便是老头的我，也不会忘了你，吾之一生挚友 真的么 当然，现在的恶魔早已经升阶到了足够真诚的级别了哦！这一段时间过得还好么 工作的话还可以吧，只是在情感上似乎因为有了一些小碰壁，而稍稍变得有些颓废和消极 现在看上去还挺阳光的啊，难道这种颓废只是驻扎于心底么 也许吧，不如我们边吃边聊，难道你今天还想从我这里脱身么 既然能够免费蹭一顿，我又何乐而不为呢 ...... 这么说来，你是受害者喽 别用这样的称谓好么，在感情这件事上，一旦出现了裂痕，双方都会或多或少地受到伤害，只是可能某一方的程度稍稍多了一些罢了 为什么你也开始变得有哲理起来了，以前不一直都是一个不屑于斯文为伍，粗犷的硬汉么 即便再怎么地粗犷，适当的时候也应该暂时以一个哲学家的身份来思考自己今后的生活和前进的方向，是生活磨砺了我们，你不觉得么 当然也正因为如此，鸟才能够在不断地磨砺翅膀之后飞得更高，看得更远，其实你也是一只哦，只是你一直都不愿意去承认这个潜在的事实罢了 良，以后有什么打算么，我打算给自己放一个长假，好好地去游历祖国的大好河山，当然如果有幸能够成为徐霞客第二自然是最好不过的啦，哈哈 我么，只是想继续专注于去做我最喜欢做的事，本职也好，兴趣爱好也罢。现在还年轻，不想在情感上浪费过多的时间。适当的时候，找一个适合的女人结婚即可。当然也正因为坚信着这一点，所以我现在也有足够的自信继续执着下去啊！有时候偏执一些也挺好，你说呢 你所认为的偏执，却恰恰是我所一度缺失的，或许这也就是为什么我们会同性相吸的原因吧！我想从你这里获取并永久地保有下去。当然，这种获取的媒介就是友情。 偏执，说不准就是来源于我身上那满溢的勇气哦！我都快因为过多而溢出了，要不要分发一些给你，通过握手的方式 两个男人（不应该算是男孩了吧）的双手自然而然地，紧紧地深攥在了一起 挚友，希望下次再见到你的时候，还能够紧紧攥住你那如火焰般炽热的手掌 一定会的，一定 |
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(原创)偶遇浪漫的小踱步（小手的温暖） 没有感觉的时候，男孩就会选择在街头小小地踱步一番 让身心获得闲适的同时，也顺带寻找些继续写下去的灵感 明明已经春至了许久，但为什么却还是会感到那些微的刺骨呢 不明智的一次出门么 双手不由自主地搓动起来 再怎么地努力，却似乎还是缺少了一些什么 男孩闭上了双眼，想通过幻想一些什么来让自己变得温暖起来 在某一刻，男孩突然感到自己的体温有稍稍些许的升高 不情愿地睁开双眼，看到了不知从何时开始，那握着男孩双手的女孩 为什么要帮我呢，我们应该是再陌生不过的人吧 只是偶然间看到了，想帮一把罢了，并不夹杂着任何的情感 为什么你会在这儿呢，也是跟我一样，喜欢散步的人么 不，并不是每个人都这么有雅兴的哦，我只是一个在这街头派发传单，再普通不过的女孩子吧 还是学生么 嗯，上师的，只是在这里偶尔兼职一下，赚些生活费 可以松开手了么，我已经足够温暖了。额，不如我请你喝杯咖啡吧，回赠你一下，何如 这样不好吧，我已经有男友了，他在那儿等着我，不管我派发到多晚，他都会等 女孩指着马路对面一个同样在派发着传单的男孩，微笑地回答 你们真的很幸福呢，能够共同分享这种稍稍点缀着寒冷的幸福 你觉得不幸福么 原本也是吧，只是在面对着你们的时候，才发现自己一度所引以为豪的幸福竟然是这么的渺小，有点小小的惭愧 没什么好惭愧的，你早晚也会被这种幸福所包融的，即便不是现在 看到我们之前这样，你男友会嫉妒么 你很多虑哦，真正相爱的人，是不会存在任何隔阂的，既然爱了，就应该学会信任彼此，你说呢 我有点小小的感动了，被街角一个普通的传单女孩所感动 要走了吗 嗯，获取了你所赋予的温暖之后，我想我也会随着那匆忙的脚步声，开始慢慢地变得幸福起来吧 一定会的，其实你也同样蕴藏着你所独有的温暖哦，会有女孩能够感受到的 谢谢你，女孩，渐行渐远的男孩不由自主地回过头，发自内心地微笑着 |
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(原创)病魔之爱（男孩那迟来的眼泪） 非常不适的几天 似乎是被病魔盯上了 病魔啊 为什么要盯上我这个勤于锻炼的男孩呢，为什么就单单选中了我 头痛的隐约中感受到了病魔那无声的细语 其实有时候爱情也应该算是一种疾病 因为你一直都还爱着，所以我想我还是应该选择以这种方式来变相地鼓励和支持你 为什么我的皮肤会变得干燥呢 因为我只是不想让你再这样继续以流泪的方式来掩饰怯懦，虽然眼泪能够润湿你的脸庞，但那也只是暂时的 为什么我的头有些微微发胀，连记忆力都似乎在这一瞬间以一种被迫的方式趋于下降呢 因为我只是想让你暂时地变得空无起来，有时候，人应该选择放弃承担一些东西，以一种合乎情理的方式来让自己清净下来，变成一个单纯的人，这不是很好么 难道我这种种疾病的征兆都是依托于你对于我的那份关爱而被赋予的么，为什么你要选择以这种方式来关爱我呢 关爱，不，应该是疾病，疾病能够让你忘却一些东西，暂时的，又或者是永久的，在你觉得你不想要抛弃的时候，就比如寒露 但你觉得你能够让我忘记寒露么，即便是忘记了所有，但我却还是无法忘却她，我心目中最为宝贵的东西，任何人都不能够将她从我的内心深处驱逐出去，任何人 你会不会觉得这样很没有意义呢，为了一个虚幻的，只是代表一种象征意义的女孩去奉献着你的青春，爱情，这样继续下去，有价值么 爱的价值，不，其实有时候很多爱都会在那最终的一刻退化，沉堕为一种形式上的象征，而我只是想让它继续在我内心深处圣洁地存在着，这样不好么 至少我已经在触摸到你的那一霎那感受到了这种负面性，当然，也正因为如此，作为病魔的我就应该有这种权利和义务来剥夺掉你的这种偏执，我只是想把你再次地改造成为一个单纯的男孩，抛却那些长期寄居在你心底的负面，虽然是一种在积极和客观包裹下的负面 这就是你病魔爱人的方式么 强迫着他人去遗忘，去放弃，去选择那种你所认为合适的生活方式么，会不会觉得这样很残忍呢 当然，即便是残忍，我却还是会继续选择这样去做，不单单地是面对你，面对所有人，我都是客观公正的，我只是想让他们在疾病的痛苦之后都能够感受得到那迟来幸福的滋味，事实上每个大病初愈的人都会在那一瞬间感到一种莫名的幸福感，这就是我想赋予给你们的，一份来自于病魔的，真诚的爱 那如果真是这样的话，我倒还应该要感谢你了哦 当然，你其实不单单应该要感谢我，你还应该要感谢你所创造出的寒露，是她以书信的方式告知了我，我才来到这里，赋予你以病痛 为什么她要这样做呢，她不是深深地爱着我么，难道爱的阴暗面，就是病痛与折磨么，爱的越深，病痛就会愈发的剧烈么 如果你认认真真，投入地去爱过，你当然就会默认的啊 病魔啊，如果你能够在赋予我病痛的同时告知我那真爱的回馈，那我宁愿就这样永远地饱受病痛的折磨好了，至少我能够以这种病痛的方式来感受着，并拥有着爱，这难道不能够算是幸福的一种形式么 病魔笑了，至少在我离开前，你都会沉浸在爱的幸福中，这样的话可以么 可以了，谢谢你，病魔 男孩，终于流泪了 |
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(原创)情沁之书城（看书的女孩） 在书城逗留了好几个晚上 以一种等待的方式 书城的人一如既往的多 稍稍感到有些不适的男孩选择了以快速踱步的方式来让自己开始变得振作起来 很多人都说看书的人会在无意识中透露出一股无形的魅力 近似于香水般的魅力，更加能够衬托出女性的柔美又或者是男性的儒雅 以一种定格的方式顺着电梯的牵引慢慢地向上升 在一种近似于顺理成章的情境下来到了满载着小说的书架旁 看着那些早已经盘踞好了地盘的男女（当然其中以年轻男女为主） 男孩显出了些许的惊愕，当然惊愕的同时也夹杂着一种自然而然生发出来的赞许 如果说书是人类灵魂的结晶体 那我想这个偌大的书城就应该可以称作为是人类灵魂的交织点吧 但总感觉有点美中不足 为什么在书城看书的女孩子们极少能够达到绝美的水平呢（我似乎是稍稍有些分心了） 不，其实有时候即便是极少的概率还是能够企及到的，男孩的视线被某一 处闪闪发光的风景所吸引了 从一个女孩的发卡上所散发出来的闪光 一个大眼睛的女孩坐在那里 捧着一本张小娴的情感小说，静静地沉浸着 我悄悄地走过女孩的身旁，偷瞄了几眼女孩，或许是因为无法满足于远视 的那种朦胧感吧 虽然只是比较慌乱的几瞥，但却不知道为什么发现女孩变得越发地纯美了， 难道是因为书香的衬托么 勾魂应该是再平凡不过的两个字吧 但在现实中，即便是面对再怎么漂亮的女孩，男孩却总是无法联想到它们 难道就因为书的魔力弥补了女孩的那份不完美，然后让男孩因为女孩那种 额外附加后的完美而失魂落魄么 随手拿起一本时下比较流行的爱情小说，强制地命令自己不要去胡思乱想 但却总是无法控制地把视线移向有女孩的那一方 有人说女孩的直觉是非常可怕的，甚至能够在背后察觉到是否有男孩的目光 纯美的女孩向我慢慢走来，男孩的心快要跳到嗓子眼了，难道她会因为我这种 似是而非的无礼而谴责于我么 但事实上女孩并没有选择以任意的方式去加以斥责，而是静静地在男孩的对面 坐下，继续沉浸在阅读之中 难道，这就是知性女孩的魅力么，即便只是那再平常不过的翻书动作都变成了 一种近似于芭蕾般优雅的存在么 男孩的灵魂都好似脱离了原本的躯体一般，和女孩肩并肩地坐在一起，享受着 读书乐趣的同时感受着那一瞬间迸发出的类似于爱的物质，能够侵蚀到男孩身 心的物质 如果能够一边抱着女孩一边看书该有多好啊，但事实上这只能是一种近似于奢求 般的存在吧 事实上，女孩并不能够算作是非常惊艳的那一种，但为什么有了书本的点缀之后， 她就突然幻化成为了一个近乎完美的女神，一个让几乎所有男人都意乱情迷的女 神呢 突然发觉其实旁边的那几位仁兄都在偷偷地注视着女孩，打着各种看书姿势的幌子 看来男人们的品味在某一个特定的情境下都会变得莫名的一致呢 或许我还是应该选择继续捧起书，在欣赏着书中生动情节的同时偷偷地瞄上女孩几眼 有时候某些爱是一瞬间的，而且只有在特定的情境下才会触发 女孩，但愿下次别在同样的情境下再遇到你了，好么 |
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（原创）暧昧的假面（禁忌之爱）之（粘附在假面上的鄙夷） 喜欢流浪的男孩躺在街面上，悠然自得 眸子里透过一个戴着假面的女孩 无法被假面所遮挡，拥有精致脸庞的女孩 喜欢问问题的男孩走上前 女孩，为什么要用假面来遮掩你的这种自然美呢，原因是什么 为什么我要回答你这个问题呢，我喜欢这样，喜欢以这样的方式去交谈，去喜欢，甚至是去爱 真的能够这样么，为什么我就做不到呢，这其中当然也有不屑的成分 当然可以啊，你同样能够寻觅到能够和你谈得来的人，喜欢你，甚至是爱你的人啊 单单只有这些么，难道就没有掺杂着一丝杂质，就比如说名声、地位或者是金钱 但其实事实上每个人或多或少都需要这些吧，人都是有欲望的动物，不对么 并没有说你错哦，只是觉得这假面的色泽有些许的欠缺，还并不完美 我觉得还挺好的啊，为什么要这么关心我呢，难道是喜欢上我了么，还不能够确定是真心的喜欢？ 女孩的直觉难道就真这么准么，当然大多数男孩都是敢于去承认和承担的动物，我也不例外喽 说说看，喜欢我些什么 喜欢你的开朗，自信，甚至是你的散漫和潜藏的坏脾气 真的么，这种喜欢会转变为爱，最终以戒指的形态戴在我的无名指上么 很有可能哦，能因为这种概率极高的可能而摘下那稍稍有些令人感到碍眼的假面么 很可惜，现在还不行哦，等获取完了我所想要获取的时候再说吧 获取的截止期是何时呢，无限么，还是... 你觉得你的这种喜欢能够超越我所预期的那个截止期么 如果真正喜欢的话，一定是可以的，这个答案如何，听了会感到些许的欣喜么 这种喜欢会夹杂着一些副作用么，我想不管是谁，总会带有一些负面的想法吧 这或许应该是必然的吧，应该会带点鄙夷，当然这种鄙夷会提前在你揭下假面的那一刹那，消失不见，当然前提是如果我能够等待到那个时候的话 难道就没有纯粹的喜欢么，即便是面对着假面状态的我 真的很难，说句不好听的，其实我是非常讨厌假面的，即便是再怎么丑陋的脸，在阳光的照耀下也会在某一瞬变得非常完美，为什么不放开身心，去尝试一下呢 也许有时候事事并不是都能够遂人意的吧，至少我希望在我心甘情愿地摘下假面的时候，还能够看见你那稍显消瘦的脸庞，还有那深情凝视着我的双眼，就像你刚才所形容的那样 我想我应该会的，虽然还有些许小小的误差 还会有鄙夷么 会有的，因你的假面而存在的鄙夷 |
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(原创)犹疑的恒定（无声女孩的回响） 有时候很喜欢安安静静地躲在房间里 随手翻起一本书 在任意的一个章节开始，以一种非常随意的方式去阅读 性格内向的人都很喜欢阅读和思考 人不可能永远都开朗外向 他总会向往一段安静内向的时光 双手枕着脑袋，盯着天花板静静地发呆 想着一些漫无边际的事，友情上的分歧，又或者是爱情上的空茫 为什么友情就一定要经历那破裂的危机后才能质变呢，投入地去爱难道还是不能够保证那百分百的完美结局么 男孩的小脑中充斥着那接踵而至的问题 有点像小时候在妈妈的工厂里玩，看到的那一队排成长龙的小老鼠 小老鼠们在男孩砖块的威吓下会因为自保而四散奔逃 而这些杂乱的思绪，能够在男孩那强大意志的左右下及时地加以抛却么 事实上你并不能够确认她是否真的对你有心，对么 当然，即便我能够轻易地通过一些线索去体会，去感知 但毕竟这也都只是我的一种主观猜测，猜测就意味着不确定性 很头疼么，睡不着觉的那种 这倒不至于，但我想也许人还是应该稍稍地学会些许的理智更为妥帖吧 难道爱上一个人就理所当然地要在脑子里装满着她的一瞥一笑，这样才算真爱么 你觉得这样累么 暂时还没有，但我想总有一天大脑会感到疲劳的吧，毕竟脑细胞就这么多 你觉得喜欢上一个漂亮女孩的爱情维持期能够有多久呢，几个月，几年，一辈子应该不行吧 以前也想过类似的问题，再美，我想也总会有审美疲劳的一天吧，人，并不只是单纯的视觉动物而已 那你觉得你需要什么呢，不仅仅局限于外表的恋情么，难道你更向往的是人与人之间那种心灵的沟通与交流么 我想是吧，至少我想得到那持续爱下去的动力和理由，这是人唯一能够与时之女神抗衡和保守的东西，也是我唯一不想缺失的，我想把它紧紧地攥在手里，紧紧地 耳边突然响起了房间外，街道上萧萧柳叶碰触到汽车之后所引发出的那种几乎就无法听到的类似于水珠滴落般的声响 为什么会在这样的情境下听到呢，事实上这种声响是根本就无法用人耳能够感触到的 你觉得她能听到么 能，如果她真有心的话，我坚信 真是个有点过分自信的男人，但我想你所希望的永恒是有希望的，每个人其实都很渴望真正能够实现永恒的东西 一直都睡不醒的女孩，那你就继续入睡吧，在这种坚信的呵护下，虽然也只是无法实现永恒的呵护吧 |
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（原创）睡前的小思（没有保质期的爱情） 快十点了 很想就这样静静地睡去 脑海中一直浮现着某个女孩的身影 挥之不去 男孩 真的是一种奇怪的动物 有时候会在几秒钟之内喜欢并爱上一个女孩 而女孩却是一片茫然 女孩的心里会有男孩的存在么 又或者 她也曾经一度这样去想着另外的一个男孩呢 男孩感到很失落，他其实一直都不知道女孩到底是怎么想的 女人心，难道真的就像海底针一般无法洞悉么 你喜欢她么 内心深处呐喊出了另外的一个女孩 喜欢，也许吧 为什么而喜欢呢 喜欢女孩那开朗的性格 你觉得你会为这种喜欢奉献出多少的青春和年华呢 不知道，但我想至少会比她喜欢我的时间更长一些吧，如果她也同样喜欢我的话 想吻她么，紧紧地抱住，非常幸福，热乎乎的那种 这，似乎有些过于浪漫了吧，只是单纯地想握着她的手，一双能够将我那冰冷的内心完全融化的小手 喜欢多久了 其实有时候你一旦真正地喜欢并爱上了一个女孩的话，一秒钟就可以等同于一光年了哦 未来真会有时光机么 乘坐着时光机 回到女孩那最为纯粹，思春的花季 把那个时候的她带回，认认真真地喜欢，相爱，终老 你如果想的话，你就能够做到的哦 那个声音其实一直都在 远方的女孩会冷么 不知道，但我想她一定也会依托着某种情感而感到温暖吧 她很美丽么 不，其实现在的我倒反而很希望她能够立即老去，通过老去来过滤掉那些并不是真正爱她的男人们 她还很年轻吧 确实，但即便是我早已预料到那最后的结局，我却仍然无法确认那个时候的我是否还能够维持着现在的这份心意而不动摇 难道喜欢和爱都会有保质期么 即便是有，我也希望能够把它永远地封冻在那寒冷的南极，以等待着下次能够再次将它融化的契机吧 会累么 应该会有一些 毕竟这是会让人感到疲累的爱情啊 睡吧，在爱的沐浴下睡着吧 （献给所有天底下值得被认认真真爱着的女孩们。） |
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（原创）同龄的父亲（夹杂着些许羡慕的深思） 下班后不知何故突然想去人民广场的新世界玩玩电动 在喧嚣中慢慢地踱步，发呆，以停留的方式来感受在这世界中早已经极其稀少的富氧 迷迷糊糊地在电梯那无声的运转中来到了这属于半成年人的天堂，当然即便是到了现在我还认为自己是半成年人，童心未泯吧，哈哈 在这个半成年人的天堂里，不知何故，事实上几乎都是成年人 难道就因为只有成年人才能够承担得起那稍稍显得有些昂贵的游戏代价么 最新款的赛车，摩托，拳击，还有非常多的少女化的小游戏机 一个戴眼镜的女孩半坐半立在我面前 一动不动，聚精会神地盯着面前的赌博机 我甚至在某一瞬间一度怀疑她可能只是一具用来提升游戏机人气的雕塑 但至少在这随后我发现了女孩那转动的眼珠（她的生命体象征）后才终于确认到了她作为人的存在 带着些许鄙夷的陌生男孩面无表情地走过了女孩的身边 目光稍稍地调整了一番 突然注意到一个跟我年纪差不多相仿的男孩在玩赛车 虽然是令人感到亢奋的游戏音乐，但总感觉还是有些过于嘈杂 买了一些游戏代币，坐在男孩旁边准备开始酣战的我，突然感觉到身体有点异样 因为方便“发挥实力”而敞开的大衣里竟然钻进来了一个小家伙 约莫两岁左右，很可爱的小男孩 难道这是上天赠予我的子嗣么，虽然我还没有生产却早已提前因为神的恩惠而赐予了我 小弟弟，你怎么一个人到这儿来了，你爸爸呢 小手指头像条件反射一般地指向着我旁边的这位仁兄 一个正在聚精会神地盯着游戏屏幕，沉浸在虚拟酣战中的那位与我年龄大致相仿的男孩 难道这就是父亲么，一个无视自己爱情结晶的游戏狂人 我的羡慕开始在这一瞬升华成了嫉妒，为什么这个小男孩的父亲不能够是我呢 至少我能够做得比这位仁兄要好 兄弟，你儿子的妈哪儿去了呢，怎么会带他来这种地方，我发觉我开始变得激动起来了，激动到说话的时候甚至有些口吃 离了，儿子归我，在他吐出这六个字的一瞬间，我开始变得有些木讷了 谈恋爱的目的是为了结婚，结婚的一部分目的是为了生育，而生育的大部分目的是为了教育及传承 但至少在面对这种现象的时候我开始有些质疑这些理论的纯粹性 既然因为相爱而结婚，那为什么就一定还会有离婚的出现呢 在祸害了子女（如果生产的话）的同时也伤害到了男女的双方 是不是我过于理想化了呢 但至少我想这么理想化地去做，去实现 胡思乱想了好一会儿的男孩突然笑了 其实有时候没必要想那么多，等做了父亲的时候自然也就会懂了，至少一定能够比他要做得好，这一点自信我还是有的。 摸摸小男孩的头，男孩离开了这个半成年人的天堂 或许，我应该等到我做了父亲的时候，再带我的小男孩（玩游戏的主角不是我，而是小男孩）来这里玩游戏吧 我相信这一天早晚会到来的，哈哈 |
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(原创)拄着拐杖的男孩（风车背后的忧伤） 现在再回想起来 在我的记忆深处 除了风车女孩之外，其实一直还有另外的一个人，一个拄着拐杖的男孩 事实上我应该算是同时认识风车女孩和那个男孩的 那个时候的县中（也就是奉贤中学）的校区内还掺杂着一些民居 因为捉迷藏的缘故，无意中闯到了那里 应该是一幢二层的教学楼吧 一楼是供学生晚自习用的教室，而二楼不知何故就变成了民居 很杂乱，我竟然还在地板上发现了一本龙珠的漫画 或许是我那个时候太过于调皮了 突然想起了从老爸的口袋中偷来的打火机 看看周围都没什么人，就跟小女孩两个人玩起了火 直到现在我都无法理解，为什么小孩子都很喜欢玩火呢，虽然明明知道是危险的 也不知道玩了有多久，突然听到似乎有人的脚步声，不，应该是拐杖的声音吧 你们到底在干什么啊！难道不知道在这里玩火是很危险的么？ 一股洪亮的声音就像水枪一般，喷射了过来 回头一看，并不是一个在发牢骚的大叔，而是一个比我大不了几岁的男孩 一个身体不完整的男孩 男孩看上去似乎并没有责备我们的意思 你喜欢看《龙珠》？ 是啊！天真无邪的小男孩回答问题时是不需要像我现在这般深思熟虑的 那这本就送给你吧，一直都没考虑过把走道给收拾一下 那个男孩的相貌，十几年了，实在是记不清了，至少应该算是清秀型的吧 谢谢你了哦！我们可以做好朋友么？小时候的友情是最纯粹的。而追求友情的方式也是同样如此。 可以啊！以后再来的话就到我这里来玩吧！一个乐观男孩的回答。 那个时候也许是因为还太小的原因，并没有发觉他与其他男孩的区别，只是觉得他是一个性格开朗活泼的大哥哥 那我们去操场玩了，大哥哥再见了哦！小孩子通常都是没有耐性的，脑子里只想着一个字，那就是玩，哈哈 离开教学楼的时候，也不知道为什么，我回过头又看了他一眼，而他，也同样在注视着我们 我想，如果他是个健全的男孩，也会跟我们一样，能够在这空旷的操场里奔跑和追闹吧 但，很可惜，他却永远也不会有这样的机会 几年之后我又去过那里，以一个高中生的身份去寻找那往昔的朋友 但他却消失了，似乎早已预料到我会去寻访他一般 有些人，虽然跟你只有一面之缘，但他(她)却有可能永远都会定格在你的记忆里 男孩，其实你没必要自卑 如果我是女孩的话，我想，我会喜欢上你的。没有任何理由地喜欢上你。真的。 |
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（原创）倚风之街（爱之迷宫的相遇）（我的连载之四） 每个人或多或少都会有散步的经历 即便是漫无目的却还是喜欢以这样的方式来选择挥霍 街道上可以有很多的人，各式各样，冷漠地从你身边走过 又或者是选择暂时的小憩 其中，也许有些人会成为你今后的点头之交，好朋友，甚至是爱人 寻觅的方式很简单么 不，有时候最简单的东西却是最难以获取的 为什么呢 因为这个街道就像迷宫一般的梦幻 在迷宫中是无法用正常的方式来计算时间的 如果遇到了点头之交， 很可惜，只有短短的一瞬哦，跟现实中并没有太多的区别 如果遇到了好朋友， 时之沙漏就可能会突然短路，时间或短或长，但，至少在这非常短暂的时间内获取了最为珍贵的友情，只有选择去好好珍惜才行吧，街道上的每个人，应该都会这样想吧 但，如果是遇到了所爱的人，又会是如何呢，为了所爱的人，勇敢地拿起石块掷向那沙漏吧，在沙漏破碎的一刹那，爱情便永远地升华成了永恒，如果能够永远地与石块融合而化作情人们那爱情的见证，那该有多好啊 每个人都在这风之街中循着各自的轨迹而行走 风，有时候很猛烈，而有时候却又很柔和，各种各样的风交织成了情感 即便是最真挚的友情，也会因为某些分歧而爆发争吵，甚至是濒临破裂 但我想 最好的朋友，在某种程度上应该也能够堪比男人们身上那脆弱的肋骨吧 人身上的伤口会随着时间的呵护而愈合，最真挚的友情也会在时之女神的调解下而重归于好 你冷么，冰冷的双手感受到了一股柔软的温暖 寒露，一个屡次出现在我情感小说中的女孩，我用文字创造了她，而她却无时无刻不给予我以温情 只要有你的存在，就不会冷，我想我应该这么说 喜欢我，又或者是爱上了我呢 似乎是一个被问了多次的问题，答案真的有那么重要么 即便是不重要，我却还是想这样来问你，用这个问题来考验你对于爱情是否足够执着。但事实上你真的很执着，应该说是执拗吧，就像你用文字来创造我一般，即便我是虚幻的，但我在你的内心深处就是最真实的。你所最爱的，你说呢？ 我笑了，我被这个我所创造出的女孩给完全看穿了，因为爱，我用文字创造了她，而她却在被赋予生命了之后占据了我内心的全部，变相地主宰了我。我在情感上被她完全驾驭了。我被这个虚幻的女孩彻底地征服了。当然也被征服的心甘情愿。 我想，如果没有了她，我也不会在这倚风之街驻留这么久 因为爱，我选择留下，因为爱，我会继续选择停留 朋友，你认认真真地爱过么 |
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（原创）男与女，友情与爱情（三个十字架）（我的连载之三） 虽然新浪的微薄开了很久 却不怎么想去使用 前几日突然兴起 加了很多群，关注了很多人 有人说微薄是一个非常好的交流工具 取代了短信的同时也有了与更多人接触的机会 现在想想，似乎还真有些道理 至少，在现实中男女之间的以貌取人在微博中同样有效 仅仅，只是单纯地由通过外表转化成了通过头像 毕竟，相对任何一个男孩和女孩的眼光来看 帅哥和美女都是非常具有吸引力的存在 我电脑里就存了一大堆的美女照片，我想，每个男孩女孩的电脑中，或多或少都会有一些吧（即便是有男或女朋友的） 也许是机缘的指引吧 来到了一个叫做美琪儿（当然是女孩子）的微薄 确实是一个挺漂亮的女孩子，闲着没事还逛了逛她的博客，看了看她的相册 随便跟她扯了两句话 过后竟然发现被她男友怀疑成了情敌而质疑 我想，也许这就是漂亮女孩的通病吧 在拥有她之后极端满足的同时，也不得不去承担守护这份爱情的责任 毕竟 漂亮的花只是少数，而蝴蝶却有一大群 难道所谓的男人缘和女人缘必然有一部分会凌驾于原本的友情么 虽然这样的友情已经极其稀少了 现在我终于明白我身边一位过来人那酒醉后的肺腑了 漂亮的女人适合恋爱，而合适的女人适合结婚，但漂亮的女人极少会成为合适的女人 偶像剧中的俊男美女只是假象 生活中处处可见的剩男剩女倒是最真实的存在 看着美女们每篇微薄下那数以百计的评论 男人们的各种思想，纯正，猥亵，讥讽，疯狂，通过文字交织在一起，融合成了一种胶状物 脑子里突然闪现出了一丝思绪，似乎有个萌果酱的存在 来到了萌果酱女仆屋的微薄 关注了很多人 在宅男们的心目中，女仆应该是一种神职般的存在吧 至少在她们的微薄中，很少能够看到类似猥亵的话语 或许是因为萌元素的洗礼净化了男人们的思想吧 活泼开朗的小宅，看山去很有女人味但内心却很幼稚的三三，情绪化的霸气（抱歉，给你起了个绰号） 虽然只是稍稍地聊过几次，还不是很熟 但挺愉快的，发自内心的愉快 之后一直在想，会不会因为她们还都只是学生的原因 如果结束了学业，真正踏入了社会，随着年龄的增长，她们还能够保有那份曾经如女仆般的纯真与萌气么 我想，这样的人应该还会有，但不会很多，人会成熟的嘛！我想田小野也会最终成熟起来吧！毕竟她经历了那么多。 小宅，三三，霸气，送你们三个友情的十字架，以文字的方式制作而成的十字架，收到了么？哈哈！ |
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(原创)小女孩的双眼（我的连载之二） 这几天都感觉很有兴致 超市也逛得很勤 今天也是如此 买了很多的零食和果冻 在结账台结账的时候突然发现似乎在被某个人凝视着 定睛一瞧 是一个大约三至四岁，小女孩的双眼 很清澈的眼睛 似乎许久都没有看到过这般清澈的双眼了 我不由得与她对视起来 她用手指了指我果冻的方位 我笑了笑，在结账后把袋中的果冻给了这个小女孩的母亲 眼睛，有时候确实是心灵的窗户 曾经看见过几次这般清澈的双眼 小时候在一起玩过，但不知道姓名，拿着风车的小女孩应该算是一个吧 不知从什么时候起，女孩子中流行起了美瞳 或许戴上它能够更加增添女性的魅力吧 但与此同时 也失去了女孩原本应该保有的真实 爱美，是女孩子的天性，这一点是无可厚非的 但其实戴上这种人为的美去装饰自己的双眼 不知不觉中已经让眼睛由清澈转变成了浑浊 希望能够看到更多如小女孩这般真实，清澈的双眼，不仅仅是小孩，希望从更多的大人眼中看到 每个人都渴望真实 因为，毕竟生活就是在现实中度过的啊 （也不知怎的，从超市回来之后突然就动笔写了。） |
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（原创）我的姐姐（即刻之杂感） 今天跟姐姐一起吃了团圆饭 无意中发现姐姐不知不觉中似乎已经变得苍老了 曾经那绝美的脸也闪现出了丝丝的皱纹 姐姐比我长七岁 小时候的印象中 是一个白白净净，性格温和的女孩子 那个时候的我挺软弱的 一直被其他男孩子甚至是女孩子欺侮 每次哭闹着回家 姐姐总是会安慰我并帮我出头教训那帮子坏家伙 一个看上去非常柔弱的女孩子有时候却又坚强地可怕 也许，这就是亲情的力量吧 我看着那张稍显苍老的脸 但，她依旧是不逊色于昔日的美丽 想起小时候很喜欢倚靠在她的怀里 感觉姐姐是世界上唯一能够真正了解，关心自己的存在 而现在却发现 这份情感似乎随着年龄的增加，性别之分而日渐疏远 但，亲情的余温犹存 那份对于姐姐的亲情之爱似乎早已扎根于心际 也许正是因为这个原因 在遇到跟姐姐长得有些类似或者是有些许神似的女孩时 我会非常容易地去喜欢上并记住，虽然这些都只是一种单恋吧！ 现在想想 有时候人会因为一个非常简单的理由，或者是一种习惯而去喜欢并爱上某人 就这么简单，呵呵（顺便借用了一个女孩的照片来加以表现，多谢帮忙了哦！） |
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（原创）凝视的隔阂（非忍之泪的连载，应该说是我的连载之一，哈哈！） 如果在某一瞬间你察觉到你之前所一度喜欢的女孩同时也变成了你最讨厌的类型时，你会作何感想呢？街道上一个陌生的女孩突然冲到了我的面前，问了我一个这样的问题。很突然，迅雷不及掩耳到我无法立即给出答复的程度。被女孩认真地凝视着，一种能够真切感受到，陌生形态的温情。难道她失恋了么？因为失恋所以就把我当作了一个随意问话的对象么？但至少，我觉得我挺幸运的。一直很少认真地去凝视过谁。但，什么也应该有第一次吧！偷偷地瞄了一眼。但却并没有看得很清楚。很模糊的轮廓，但至少应该是一个比较清秀的女孩。为什么模糊呢？因为感觉有点像还没有完成的女孩肖像。如果能够用画笔再润色一番，应该是挺漂亮的女孩。不知为何突然有了勇气，一直有如流浪汉一般徘徊于街道的我，像个练功高手一般完成了一个完美的起身后，双手不知不觉触碰到了女孩的肩膀。说实话，我是无意的。但却就是因为这种无意，让我触碰到了有如太阳一般炽热的肩膀。天哪，怎么这么烫哇！本来不想说的话突然就冒了出来。我发觉我最近冒这种话的频率是越来越多了。但也许应该把烫再好好修饰一下，应该说是一种恰到好处，热浪般的温情爆发比较好。 温情爆发，为什么用爆发来形容呢？(虚幻的女孩) 因为只有在火山喷发的时候，人的回答才是最真实的。（我） 感觉你有点像个暖手袋，虽然个头是大得超乎寻常了一点。(我) 哦！那就谢谢了哦！能回答我之前的问题么？（虚幻的女孩） 其实在感觉到你是暖手袋之后我就已经有了答案。你喜欢过之前的他么？(我) 很喜欢，虽然最后他跟我说出了这一番非常伤人的话。但我却丝毫没有责怪他的意思。因为，其实有时候我也是这样看待我自己的。我觉得我的生活过于消极，通过频繁地更换男友来满足自己这种有些近似于病态的安全感。但最后会越发地感觉到空虚和无助，最后甚至想要通过上山求签这种荒诞的方式来决定自己今后感情与生活的方向。当然，就像我现在非常唐突地突然冲到你面前，问你这样一个比较值得深思的问题。你就已经能够感受到我的特殊了吧？（虚幻的女孩） 这倒没有，其实每个人都有病态的一面。就看这种病态的规模了。生活在越发高压的都市中，一直紧绷着的神经有时候也会因为出现短路而告急。但，这也仅仅只是短路。有时候人需要去发泄出来。通过文字，通过交谈，即便是通过争吵来表现也不为过。至少你努力地尝试去用你的方式来宣泄和释放自己。只要最后都能够回到最原先的自己就可以了。有好的结果就成。当然，即便是他将你这样的定位，但至少你只要想到他曾经认认真真地爱过你就够了。讨厌，有时候也是一种客观评价。世界上没有完美的人，互相讨厌的对方也不一定不能够成为很好的朋友。事事无绝对。即便是绝对，也会在某一刻因为你的影响而衍化成相对。你觉得呢?(我) 谢谢你，我似乎被打了一针强心剂，在缓和过来的同时也收获了一些值得我去好好珍惜和保有的东西。感觉有点跟暖手袋值得一拼的样子。但，同样能够在寒冷中给我带来温暖就成。我可以这样理解么？（虚幻的女孩） 那我真是感觉太荣幸了。希望你能够斟酌好你的明天，珍惜好你的过去，把握好你的现在。就当作是对于一个陌生朋友的承诺。可以么？（现在才敢于去凝视女孩的我） 过了很久才抬起头的男孩发现女孩早已经走远，为什么总是这样呢？话都还没说完就...... 但，男孩却很明显地感觉到手中似乎多出了一个无形的暖手袋，这其实应该就是我最想要得到的答案吧！即便我以一个流浪汉的状态继续趴在街道上，我想，我也不会再受冻了！通过凝视，我与寒冷产生了隔阂。哈哈！（继续趴在冰冷的街道上不再感到丝毫寒意的我） |
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（原创）（忍之泪连载之九）一瞬之伤感 伤感的人走在街角 看到了一只黑猫突地一下穿了过去 很迅速 迅速地令人有点感到些许的无可适从 脑子里突然浮现出黑猫回到了小窝后的情形 属于黑猫自己的幸福的小窝 伴随着温暖的简陋 迅速奔跑着的黑猫是幸福的吧 幸福的小窝，幸福的根源，或许还应该有几只同样幸福的小猫崽吧 注视着它慢慢地离开男孩的视线 模糊了双眼的同时也残留了一些 一些可以让我在寒冷的严冬感到温馨的种种 虽然是无形的 但其实有时候无形比有形更具有影响力 我突然间觉得自己被影响得有些越发的伤感了 有时候会因为一些非常微小的事而引发联想，又或者可以说是一个喜欢幻想男孩的特征吧 幻想有错么 我想应该没有，幻想也是理想的一种吧 数百年前人们的很多幻想最后都成为了现世纪人们在现实中最习以为常的东西 我喜欢幻想，我也会继续幻想 至少，我想在我的思想上实现自由和超脱，成为一个无拘无束的男孩，这不挺好的么！ 这伤感的一瞬间过去了 但，我现在已经用我的文字将它固化了 小小的纪念，哈哈！ |
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（原创）无尽的曙光 曙光的终点在何处呢 在天空之海的另一端 又或者是以一种超越幻想的方式而存在么 我想 其实我并不应该执意地选择在街角徘徊 它在某种程度上束缚了我的思想 并借由思想驾驭了我的行动 主导了我的各种行为和正常判断 人有时候其实要学会在放弃某些必然要放弃的东西的同时去争取一些他（她）所能够争取的东西 犹豫不决是不可取的 停滞不前，纠结于过去的种种也必然会成为一种硬伤 脱下身上那层厚厚的袈裟吧（搞得有点类似于神佛了，哈哈!） 你会感到非常地超脱和清爽 正常的思维方式也会在瞬间得到平复 还剩下些什么呢 在我身上 我所依旧保留的那些 那些足以能够再创造一个新我的力量 通过这种力量来创造出光芒并最终能够衍化为无尽的曙光 不 不对 应该说是无尽的光芒 通过这种光芒来排除旧我，创造出一个更加完善的新我 通过不断地更新来实现超越 这不很好么 我的嘴角显现出了一丝微笑 哈，将近一个月没有笑过了 过于凝重的脸庞有时候也需要舒缓一下吧！ |
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（原创）在街角边徘徊的男孩 街道是虚幻的 而徘徊着的男孩是真实的 他在用眼角的余光凝视着来往的行人 突然 他发现一个伤感的女孩徐徐走过 眼角欲坠的泪珠就好似那晶莹的珍珠一般 男孩似乎被吸引住了 他的大脑中在思考着 如果这张悲伤的脸能够化作那灿烂的微笑该有多好 脑海中浮现出了女孩微笑的样子 也许他应该尾随着 直至能够看到女孩再次绽放出那迷人微笑的时候 再选择默默地离开 继续徘徊在虚幻的街角 寻求着属于自己的那份小小的幸福 其实幸福真的很简单 即便女孩是对他人微笑 对男孩而言也是一种幸福 我们都应该珍惜属于我们自己的那份小小的幸福 也许 它会因为经不起那岁月的侵蚀而慢慢褪色，变得黯淡无光 但至少 它曾经赐予过男孩以温暖 以抵御那街角边无尽的严寒 （鸟之心魔尾言：现在想想，爱一个人真的很简单。） |
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（原创）（忍之泪连载之八）两个月的感悟 离开了博客 两个月的时光 或许这并不算漫长 但或许在我看来就好似穿梭了数十个世纪般 有时候人需要通过时间来反思和深省 而不是盲目地 或者说是过快地通过文字来加以表达 有些 是无法通过文字来加以表述的 过分地疲惫之后 离开了公司的我踱步在街头 无意中听到了身边情侣的欢声笑语 稍稍感到有点失落 但无奈中却又有一种强烈的充实感 至少我的疲惫能够换来强烈的成就和自豪感 人活着 总得去做一些有意义的事情 动不动就通过文字来宣泄 或许是一种懦弱的体现 一个人 岁月的流逝其实应该并不只是在人的外表上留下伤痕 连同人的内心一起 烙上永不磨灭的烙印不是很好么 苦笑着的我摆出了一个满不在乎的手势 或许现在情感还不适合我 因为我现在最欠缺的就是时间 难不成一定要谈一场每天最多只有一分钟时间的恋爱么 稍纵即逝的爱 但至少 可以通过我的想象 而不是动不动就寄托于文字 因为 有很多 是无法意会的 大家说对么？ 满不在乎的男孩继续向着家的方向 他开始慢慢地奔跑 至少 我能够感受到风的清爽 |
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