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[旧巷笙歌]【原创】好想爱这个世界(mf)[第1页] |
| 作者:箩璃丨 |
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想过离开当阳光败给阴霾 没想到你会拼命为我拨开 曾想过离开却又坚持到现在 熬过了那些旁白那些姿态 那些伤害 不想离开当你的笑容绽开 这世界突然填满色彩 抱着沙发睡眼昏花凌乱头发 夕阳西下接通电话是你呀 |
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就像华晨宇写这首歌是为了治愈抑郁症的小可爱 我写这篇文也是为了给抑郁症的孩子一点温暖 我知道抑郁症只是心灵上的一次小感冒，我希望这篇文能给你一丝丝的温暖。 想过离开，又坚持到现在。 接通电话，我希望你也能遇到那个为你剥开阴霾的TA。 这篇文，我好久以前写的，再读我还是很喜欢，现在分享给你们。 关于抑郁症，不算太黑暗，但是很理想，理想有个人能带你出来。 不喜可绕哦～ 已完结，放心食用。 |
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1. 昏暗的房间里，窗帘被拉的严严实实，偶尔从缝隙中透进一两缕的阳光。 被噩梦惊扰的我舒展了下自己蜷缩在沙发上的身体，有些费力的睁开了双眼，看着空旷的房间，有些茫然。 视线扫过了从窗帘缝隙透进的阳光，我眯起了双眼，既是欢喜又是厌恶。 我伸手揉了揉自己乱糟糟的头发，却并没有好好打理的欲望。草草的收拾完自己，拿起桌上那袋不知道多久之前的面包随意啃了两口。又把自己陷进了沙发之中。 揉了揉发疼的太阳穴，撑着打开了丢在一旁充电的笔记本电脑，检查着自己的学习任务是否完成。 偶尔看到同学对作业的疑惑便解答一二，加上或是可爱或是滑稽的表情包插科打诨一会。 再三确认过事情已经完成后，随手关上了带命中的笔记本电脑，闭上了眼睛。很好，只剩下自己了。终于不必再伪装。 自己何尝不想和电影中的主角一般潇洒，不必伪装。但是做不到，也不能做。不能毫无顾忌的表达自己的想法。在真的决定与这个美好的世界告别之前，自己的情绪似乎不能让太多的人知晓。 毕竟这个世界对于抑郁症的孩子似乎有着诸多的不理解。 他们不能理解自己那突然而来的情绪，把难过归于矫情，把悲伤归于想太多。用无关痛痒的语言轻而易举的断了你求救的道路。甚至用异样的眼光去看待你。 睁开眼睛，从窗帘的缝隙中看到了外面那个有光却和自己显得有些格格不入的世界。乌鸦在屋檐下排列的密密麻麻。 许是因为房间里显得过于寂静，不时还能听到它们嘎嘎的叫声。 它们在说什么呢，是不是在互相倾诉着自己的心情？我不知道，却莫名的有点羡慕。 连乌鸦都有了倾诉的对象，可我压抑在心底的情绪却不知道怎么去表达。 |
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2. 坐在沙发上的自己，眼神有些呆滞。莫名有了种不知身在何处的感受。 其实自己知道，抑郁症靠的最多的是自己，精神上的小感冒得靠自己去治愈。自己也知道想要好起来，还得靠自己的努力。 但是夜深的时候那些不能直视的过往浮现在眼前之时，哪怕已经过去了，伤害却永远存在，时间是良药却只能淡忘无法治愈。 抑郁症从来不是一件事导致，就如同雪崩的时候，没有任何一片雪花是无辜的。 无人可以诉说的自己，犹如困兽一般，心事埋藏心底，自己把自己封闭。 当情绪到达极点的时候，真的想过离开，离开这个很爱却爱不下去的世界。 言语真的是把刀，在抑郁症的世界里，更是可以杀人的刀。 收紧了的手，无意间触碰到了沙发角落的手机。似乎想到了什么，打开了手机看着联系薄上那个熟悉的名字。 想到了什么的自己，又舍不得离开这个世界了。 因为他说，还有他在。 |
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3. 认识他其实很有戏剧性，像小说一般。自己也从没想过真的可以从网络上认识那么一个人。 没错，网络上。 与其在人人认识的现实里带着面具结交，不如用一个虚假的名字虚假的身份，换下现实中的面具在虚拟中逍遥自在。 不是每时每刻的自己都处于极端抑郁的情况之下，也有那么一些时候，似乎混淆了伪装的自己也会变得积极乐观像个小太阳。 每日在群里活跃，安慰失意的人，鼓励落魄的人。想到这也不免有些好笑。安慰别人可以说出一百种道理的自己，悲伤的时候却也唯独安慰不了自己。 那是一个阴天，天空灰蒙蒙的，阳光输给了阴霾。 我也如今天一般蜷缩在沙发上，情绪总是来的莫名其妙。我也记不得是为了什么，想来也是一件无关痛痒的小事。但是却极大的影响了我的心情。 看着群里她们嬉笑打闹，平时善于嬉闹的我，此时却不知如何介入。想了想只敲了个再见便关闭了聊天窗口。 我不否认自己是带了点小心机的，或多或少我还是希望有个人能够看到后来问我一句，怎么了。 至于为何匆匆关闭了聊天的窗口，也是是因为心里知道，自己的话语可能很快就被刷没，无人知晓。 不知道怎么形容哪一种渴望被人关心又知晓可能被人忽视的感受。是一种自己知道却无法言说的感受。 沙发上的自己疲惫的将手机放下，就算无人问津，也总要先自己哄一哄自己。至少无论是此时或是彼时的自己内心深处都还是想爱这个世界不想轻易和它妥协离开的。哪怕对我来说这个世界带来的失望和绝望远比希望来的多。 沙发上的自己紧紧抱住了蜷缩成一团的自己，似乎这样能给带来自己安全感一般。 |
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有人吗？ |
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有 |
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有，以前看过！ |
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抑郁症真的很难受，吃药要吃好几年，我都吃了四年了，还要吃 |
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那决定了就开这个楼。有人看我就继续啦 |
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白鸽你不更？！这个是之前那个吗，我反复看了好多次 |
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①呢，想看，想看，想看！ |
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来啦 |
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4. 突然手机振动了下，抱住自己的手不自觉的有一点颤抖。是。。真的有人找我了吗？ 想打开手机看看又害怕振动的原因只是因为一些无聊的垃圾短信罢了。 犹豫了几瞬，我还是解开了手机锁。好友申请提示里那句：你还好吗？ 让我心尖微微触动了一会，又不免有些感叹：果然一个人久了，突然的问候都会让自己有些许动容。 哪怕整日都在群里和所有人嘻笑打闹，内心深处却始终都只是一个人罢了。没有固定联系的对象，没有难过时可以毫无保留倾诉的人。 我点开了聊天窗口，对方的名字我依稀有点印象，似乎是群里的老人，不爱说话却在每次有人吵闹时都会出来维持秩序的管理。 我思索了一会不知道应该怎么回答，沉默了片刻还是打了句没事。对话框安安静静的，过去了几分钟他都没有再回我。 我内心有些低落的同时又对自己的做法有些自嘲。明明不好，却总是下意识的口是心非，什么都不说却希望别人懂。别扭的可怕。 刚刚想按熄手机，沉浸在自己的世界，却在这时看见对方传来了信息：刚刚处理了一点事，没来得及回你。我看你在群里突然说了再见，感觉你情绪不对就来问问。我记得你似乎说过你不喜欢再见这个词。除非有事不然不会用。 那陌生的触动感让我有点不知所措。这个人，居然记得我曾经说过什么。一时让我有些震惊，那些处了许久的人也总是忘了我的小怪癖，还有那些不愿听到的字眼。 许是因为这小小的感动，抱着把对方当树洞的心思，我把心里话告诉了他，不是全部，但却把此刻内心的烦躁，无助和绝望告诉了他。 点击了发送，我就慌张的把手机放在了身边，不敢去看。眼神却不由自主的飘向黑了屏的手机，想等一个回复，又害怕一个回复。犹如一个等待审判的犯人一般，不安且无助。 不是不曾试过告诉别人，但是得到过更多的话语却是：你那么乐观的一个人抑郁，你开玩笑吧，别闹。 一句话便堵住了剩下所有的话语，只好草草打着哈哈敷衍到，没错，我开玩笑呢。 想了很多，手机却再也没有了动静，我的脑海中不由得想了更多，想他是不是也觉得我开玩笑或者厌恶我呢。 我嗤笑了一声，摇了摇头。或许孤独更适合我吧。 |
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5. 又过了一会，当我想放弃等待的那一瞬间，手机又开始振动了。我心跳不由的快了一分。咬了咬嘴唇，还是解开了屏幕锁。 入目的是一段话，没有我预期的怀疑和漠视，也没有自以为是长者的劝诫和指导。有的只是淡淡询问我此刻的状态和试图安慰我却有些略显笨拙的话语。以及最后的一句我愿意尝试理解你的感受。 一瞬间眼睛里似乎有了一层薄薄的雾气，我想了很久却只能单薄的回复一句：谢谢。 此后我们的交集又变回了从前的模样，我没有通过他的好友申请，他也似乎忘了一般。但是每当我又在群里说话时，总会有意无意的注意着他的存在。故意说一些娇俏的话语也似乎是为了吸引他的注意。 长期处在阴暗地带的人，任何一点光明都显得弥足珍贵。想靠近又害怕被光所灼伤。有意无意我也总爱提起他，偷偷了解到一些他的消息，心里总是想起那段温柔的话语。 后来再次的交集是因为群主一时兴起的活动-将群里没有确定关系的小可爱们匹配成一对维持七天关系的zb。 看着公告栏里他的名字，心里突然有了一阵莫名的冲动，我想和他再靠近一点点，哪怕真的只是一点点。 |
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