[文字吧] 人应该是越活越清醒的[第8页]

十二个小时里我躺在一个狭小的卧铺上无声地哭胃疼眼睛疼心疼浑身发汗，这是一生中失望绝望悔恨各种负面情绪挣扎刻骨铭心的的十二个小时。一路上窗外的路过的风景有树木、悬崖、田地、城镇、乡村、黑暗、月亮。我看着他们，仿佛都在跟我一一道别，我彻底让自己置身事外，我听着自己那沉重的呼吸，窒息感上头。我甚至不想告诉别人我曾来过这个世界，我好想爱这个世界但总时常感到绝望，碰碰撞撞煎熬了很多年。然后在某一个阴天里崩溃瓦解了。在我彻底清醒地认知到这个世界上没有一个人真的愿意去爱和倾听我理解我的瞬间。想法可能会很极端，“你死后，全世界都开始爱你。”懂这句话的这类人却没有被世界上的大多数懂得和理解甚至嗤之以鼻。那些被认为矫情的情绪表现出来的时候她们已经在黑暗里煎熬很久，活着真的对于这类人来说就已经是很艰难的事情了。那是一些完全不受控制的情绪，不由自主地意识模糊，浑身颤抖，胃里恶心。我现在思想意识开始出现了模糊不清，双手有些发抖。我快要记不清一些事情了，思想里那些负面的经历一直在被放大包围着我。我害怕打开任何社交软件，我害怕去跟别人说话，我害怕看到那一串以关心的名义谴责的信息“你别闹了，你这样子怎么对得起家人，你在哪，你这个自私的人，你什么都不说我怎么知道....”
我不知道下一步我何去何从，这是一个什么样的选择我也不知道，我只知道我想逃，惧怕家人，在我离开时我以为他们会来拦住我但是除了一堆道德绑架和命令以外我什么都没有感受到到，心在那瞬间也死了，那个环境里我浑身发抖，我说什么都是无力的，因为他们好好像从来没有听见过我的声音。我不愿意再面对任何人任何事任何言论，我的感官意识降到最低能。同样的经历在我过去的岁月里经过一次又一次，那些整晚整晚失眠焦虑想离开这个世界的时光里，我就熬啊熬，每次咬着牙告诉自己天亮就好了，就会有阳光了。我才二十几岁啊，最年轻最美好的年纪我却在抑郁的深渊里沉沦，用两个人格生存，对着别人笑，对着自己哭。我也不知道到底是怎么一回事，是那不被关怀的童年、还是因为拥有与人不同的疾病导致的结果。这一次我也不知道我能不能熬过来。我现在陷身于一种无力的难过中，它从打乱我的呼吸开始，痛感由心脏的位置往周边蔓延。大口大口的喘着粗气，窒息感席卷而来。我告诉自己还是要爱啊要守望要夜奔要逃亡要热烈、要活着。

收拾行囊，去远方。
迷途者遂向往，
梦里牵肠。
任不知何喜或悲?乃至绝望。
人生戏剧一场，再留恋也枉然。
苦青涩山水，苦中难。
时而感，叹！
故里依旧芬芳，惜昔云消泪也干。
无从所诉，亦无从所忆
知往荒凉。

来日方长苦尽甘来

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加:2021-07-27 12:34:13 更:2021-07-27 13:01:33

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