[文字吧] 前行路上的泥泞[第1页]

你给过我的所有之后如果再遇到其他人也只是我的影子
你给过其他人的同样也会给我而我既不能接受也不能拒绝我自我折磨
我们不能各自妥协安慰不了别人原谅不了自己我们被传统和自己束缚我们追逐过可还是没有成功真爱和伟大的爱情被人看做一文不值尤其是面对婚姻的时候除去外在因素我们可能连自己的内心都无法战胜
我们像贼我们即使相爱也像是偷了别人的感情我们熟悉对方的作案手法又各自不想放过
要是心里有了隔阂我们还是很难走到一起即使我爱你奋不顾身也无法让复杂的人的感情主导了生活毕竟我们会在某一刻留一点理性给自己重新审视
有些爱仍需保留但不必见光我们自己知道就好那些所有你没陪我做过的浪漫的事我会给自己一个结局遗忘或是牢记

有人为我着迷有人执着与我而现在的我凭自己的心对待自己我知道自己的需求但也不一定结尾会不会留恋
我只是希望你懂得爱我而不是一天天的消耗等到我精疲力竭不想去顾及你的时候也不要故作镇定我想让自己更爱我自己

我不喜欢现在的自己
也不喜欢你

其实我经常偷偷晚上自己哭，我怀疑自己恋爱的目的，我不知道该不该坚持，或是我可能不太爱自己

早，丢了四年的号终于找回来了。

我坚持八周每周存一百

自律自由

是非在己，毁誉由人，得失不论。

越努力越幸运

我好难过这样子的我好卑微怎么还是照顾不好自己还试图去照顾别人在他那里做个什么都懂的大人

妈妈说对待感情不要太认真
我该怎么去理解呢是更爱自己一点或是保护自己或是他本来就没有你想象中的那么爱你
我们都想一个人又希望是在需要的时刻结伴而行其实我可以的但你总说我太黏人
喜欢是可以装出来的哦你又不懂我我还在演戏深情而不虚假新欢旧爱的我都行不知道你呢

我到底是需要一种什么样的恋爱模式呢渴望亲密接触有感觉亲密接触之后不是关系更加融合亲密而是感觉人的欲望果然是肉体多一些
爱和性之间可能会随着年龄段变化吧亘古不变的爱又是什么样的情感呢

亲密过后的失落是什么鬼我也有点搞不懂自己
可能是渴望遇见一个不会辜负自己的人吧可是我们连自己都辜负又何况面对不能掌控的人呢
幻想

我可能只是个思想上的疯子
不敢面对现实的疯子

大家都说是我想太多给自己的压力来自四面八方我在忧虑我晚上睡不好觉我还是那个假装释怀其实心里很在意的人还是没有人可以给你一点点温暖我想如果是充满爱的话就不会有这么多忧虑了
所有的安全感还是自己给自己你渴望得到的别人的爱总是遥遥无期

今年你21岁什么都没有考试还要打小抄没有任何才能没有人可以信任没有人相信没有归属感没有属于自己的任何还在卑微没有能力照顾自己你什么都没有一无是处谁离开都是理所当然的你也不必挽留因为你没有能力做那个人

我在家的生活可能自己感到还很充实吧但又没办法和你分享因为你没有时间我自己也感到很无聊你说可能到了平淡期可是我分明感觉到你回消息总是晚那么几分钟一边叫着老婆宝贝的一边又不知在干什么每天就是固定的那么几句话是我自己无聊我知道要是离开的话请尽快我不想消耗别人消耗自己

“少年贪玩，青年迷恋爱情，壮年汲汲于成名成家，暮年自安于自欺欺人。人寿几何，顽铁能炼成的精金，能有多少？我们曾如此渴望命运的波澜，到最后才发现，人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定与从容。”
————杨绛《一百岁感言》

你说你很爱我可是又不记得我

生日过完啦潘潘给发了一个大红包
我竟然有点不知所措不知为什么还是不能欣然接受别人的好总怕是人家不太愿意不在能力范围我还是无法接受别人给我的好处谢谢你的爱我会妥善处理给自己心里一个答案

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加:2021-07-04 10:58:18 更:2021-07-04 12:21:32

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