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[潇湘溪苑]【原创】寻找（短篇完结，话唠，犯抽了）[第1页]

作者:不喝可乐喝七喜

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本来想换件马甲来发文，以免自己神经兮兮的吓坏了亲们~想到烦人的验证码，我算了吧~

心情不好的时候，人总是习惯到处逛逛，哪怕无事可做，至少显得忙碌一点，也就没那么空虚。鉴于现在外面充斥着各种我想要暂时避开的人，我选择打开电脑，在这个因为虚拟而更加真实的世界里消耗掉无穷无尽的无聊时光。
收藏夹里有无数的网站，可以供给我此刻空虚的头脑和无措的手足。一个个点开，停留半分钟，再一个个关闭，这种有节奏的规律的运丵动真是憋闷，我恨不能伸手划拉，将面前的一切推到地上去，哪怕深知最终损失的还是我自己，我仍旧觉得，只要能脱离这种烦躁的想要自杀的心境，什么代价都值得。毕竟，什么也比不过命值钱，不是吗？
可是我不敢，居住在集体寝室，我不得不考虑我做出这样举动的后果，我要面对室友略带着担忧的眸子，我根本无法解释，到底是什么，让一向兴高采烈任何时候都能笑成一朵花的我，烦闷狂躁到这种地步，有些问题，说出来也不会好，有些问题，根本不能说出来。而现在的问题，恰好同时满足了这两个倒霉的条件。我不禁自嘲地笑笑，还真是幸运。
在重复了一十七遍相同的动作后，我打开了一个很久没有去过的论坛，真的很久了，久到我都忘记它的存在。这里有一群人，他们与我有着相同的爱好，不为人知的，羞于启齿的却是实实在在迷恋的爱好，只是，我又固执的认为我与他们是不同的，因为我没有欲望，没有渴求，没那么卑微，我的一切狂热与渴望，都被我牢牢控制在既定的框架之内，不曾失控，也永远不会失控，我有足够的自制力，可以让自己不像这个圈子里的被一样，因着对方可以满足自己而沦为欲望的奴隶。是的，他们并不是被自己的主收服，也永远不可能真的被主收服，那些服从听话与忍辱负重不过是自以为是的主动们自我催眠的成就，事实上，他们只不过屈从于难以自控的欲望罢了，在这种意义上，我像个禁欲的教徒一般，存着高高在上的优越感，混迹在这个幽深隐秘的地方，做着隔岸观火无关痛痒的过客。看着这样一群人，扮演着各式各样的角色，不管是兄妹兄弟还是师生情人，暗藏在不同角色扮演游戏之下的，是赤裸裸的欲望。
“叮~您有新的消息~”一声清丽绵动的女声打断了我的思考，我只随意瞥了一眼，没有管它。在这个论坛，我没有朋友，所以这个留言，大概又是一个欲望的化身。
随意的浏览着一些被顶到最前面的帖子，无非一些什么《悲催的我，把主动的四大刑具尝了个遍》《昨天被老大抓到熬夜上网，第五次了，我该怎么办？》《给哥哥的检讨书》《下次考试再不合格小心屁股开花》之类种种，我饶有兴致的点进去，翻翻下面带着不能遮掩的幸灾乐祸和兴致勃勃的安慰与调笑，不禁抿着嘴角冷冷的嘲讽，这个世界上，终究还是有比我更无聊的人的。可是，生活本来就这么无聊了，你就算不想，也没有办法，何不顺应潮流，顺者昌逆者亡，是不是，大家一起无聊，也就不那么无聊了？
这不是鬼使神差，完全的自觉自愿，我点开了留言箱，果然是个网名叫简易的人，在索要我的QQ号。我随手回了过去，既然决定了无聊，也怎么也得找个一起无聊的伴儿不是？
同时打开QQ，等待着那个人来敲门。我很少登陆QQ，即使上了也从来隐身，不是约定了要聊天，我从来不会挂着，所以没有人会来理睬我，看着那些亮着的头像，或熟悉，或陌生，我也没有丝毫理睬的兴趣。一边百无聊赖的等着，一边在心中暗暗打算，给你十分钟，老子现在无聊想打发时间，不代表以后还能抽出这种太平洋时间来，过了这村没这店，我可不是个善于给人机会的人。
突然想到，是不是，对这个陌生人，我是不是也应该有所准备？知己知彼百战不殆，要不一会儿人家一个机丵枪过来，我连跑都嫌烧着尾巴。
反正闲着也是闲着，于是循着他网名上的链接，我点开了他的资料。
姓名：简易。——真实的吗？想到这儿我不禁自我鄙视，这个世界都是假的，对着个网名你还执着个什么劲！
年龄：28——嗯，恰好处于我想谈话的年龄周期，我不喜欢跟比我小太多的人说话，我不是幼儿教师，没有教育小朋友的义务。我也讨厌跟比我大太多的人谈话，他们总是自以为是，且不听劝告，不肯正视我是个有独立思考能力且可以为自己负责的成年人。我喜欢跟比我大五到十岁的人交谈，他们刚刚离开我的年龄没多久，他们可以理解我的烦恼和困惑并且有经验和阅历提出一些真诚有效的方案来供我选择，而不是高高在上的告诉我，这点小事根本不值得你在这儿颠三倒四睡不着觉。
来自：金陵——是我居住的城丵市已然逝去的名字，只有在古典书籍和穿越小说中可以看到，是属于这座城丵市辉煌的历史，同时也随着这页历史的翻过而灰飞烟灭。这两个字，放在江苏省后面，怎么看怎么别扭，怎么想怎么矫情，可是，我喜欢。作为一个典型文艺青年，我喜欢一切美妙古典带着沉甸甸的厚重感和呛鼻的飞扬着尘埃的东西，可我还不敢把如此装逼的两个字写在这个明显知识层次纷繁复杂的地方，这个时代并不如我们期待的那么包容，这个世界也没有我们希望的那么平和，尤其是这个毫无责任可言的网络，语言的暴力伤害本就不受节制，我更不会帮别人找攻击我的理由。这个人，很勇敢，很坦诚，如果他不是在以这种方式假扮文艺青年来勾搭懵懂无知小女生的话。
在我还在天马行空放任自己纷乱的思绪之时，我没有意识到，十分钟早就过了，而我，还没有如我所想般强硬的退出QQ。
对着屏幕讽刺一笑，显然我今天没劲透顶了，居然对个陌生人妥协了。正打算单击右键退出程序，小企鹅突然变成喇叭疯狂跳动起来。我轻轻勾了嘴角，时机把握真准，怎么样，是坚决不理他还是再给次机会？
边操控着鼠标点开小喇叭，边努努嘴，你以为你是谁，凭什么说给人家机会，永远自欺欺人自命清高的家伙！
QQ网名依然是简易。很快，一个闪屏过来，伴随着一句“你好。”
——没有创意，却简单干净，而且句式完整，标点规范，是个认真的人吧。我总是下意识的评判每一个人，即使借着冰冷的屏幕，我也要给他的第一印象打分。
“您好。”
——我喜欢表现的礼貌专业，即使对面并不一定是个值得我尊敬的人，我也尽量保持着尊敬的态度，因为，我尊敬的不是他，而是我自己。

对方显然愣了一下，如果不是打字速度过慢的话。随后回到：“我喜欢你的态度。”
我轻轻笑了，又不是针对你，不过，我喜欢别人的夸奖，即使与真实情况有些许偏差。我懒懒地打字：“谢谢。”
我向来不算个好说话的人，如果谈话对方不自己找话题的话，很容易被我简短的回答堵到冷场。我明晰这点，并且不打算改变。
“嗯。那么，我想知道你喜欢这个多久了？有兴趣聊聊吗？”
哼，又是个没有创意的问题。我不是第一次和圈里的人聊天，这是个百分百被提及的话题，而我，已经对此产生了抵触心理。几乎有些莫名的愤怒，或许只是失望，我狠狠敲了几下键盘：“没兴趣。”虽然我克制着没用感叹号，可我知道，大概这种情绪已经顺着长长的光缆，传递到了对面。
“呵呵，那这样好了，聊聊你想聊的，我陪你。”
本以为对着一个陌生的习惯了做主的人这样放肆的顶撞，对方一定气愤的关机下线，老死不相往来，结果一拳砸过去，却像是击中了软绵绵的羽绒棉垫不说，对方反过来轻声抚慰，摸着你的脑袋哄劝着安慰着，好像没有被打痛倒是他的错一样，这种感觉不是不怅惘的，可是，怅惘的同时，又有些别样的情绪，说不清，道不明，挠的心里更加酸痒。
说实话，我内疚了。我不是为了找人发泄才跟他聊天的，我也不是个通过转嫁痛苦来获得解脱的人，我自私，但我没有这么自私。“不好意思，我今天心情有点不好，刚才的情绪请您不要介意。”
“哈哈。不会。愿意说说为什么心情不好吗？”
“不愿意。我对您的信任没有达到这种地步，现在说这些话太过交浅言深了。”
“嗯。我理解。”
我有些局促不安，对着这三个字，我有了隐隐的期待。也许我们会是一类人。
“我想问您几个问题，您能保证所讲属实吗？如果您不方便回答，可以直说，但是请您不要骗我。”
“没问题。”不知为什么，我确信他在这个时候一定笑了。
“您的真名。”
“简易。”
“哦。”
“你不相信？”
相信才有鬼，谁会把自己的真名当网名，在各大论坛博客QQ上公布，不怕被人肉吗？撇撇嘴，我敲着键盘：“没有。”
“呵，你不够诚实。至少，不如我诚实。”
我没有纠缠这个问题，诚实不是我随随便便可以示人的品质，除非我确定对方值得信任。所以，我选择，继续问：“您是做什么工作的？这对我很重要，请不要骗我。”
“时尚杂志编辑。”
我扑哧一声笑翻过去，骗小孩不是这个骗法吧。我不无讥讽的回复道：“时尚杂志的编辑，就是拿着5000块的工资告诉拿着3000块的读者说如果你每月拿10000块你应该怎么生活的一群人。您确定，您是其中的一员？”
他很快回过来：“除了我的工资大概高点之外，我想我就是你说的这类人中的一员。不过，我不喜欢你用这样嘲讽的语气说它，我喜欢这份事业。”我注意到，他用了事业二字，而不是工作，这是有本质的差别的。那么，我该不该相信他呢？毕竟，有着这样隐秘的不可见人的爱好的人，我都是鄙夷的，虽然我自己也是其中一员，可他怎么可能有这样一份明亮的阳光的耀眼的工作呢？
“你还是不信。”大概看我没有理他，他这样猜测着，用这样肯定的语气。
“你为什么介意我做的工作？”
我决定对他坦诚，反正也没什么损失，将来拉黑下网，关上电脑，又是陌生人，不必顾虑什么其他：“我讨厌商人，我喜欢有学识有修养的人。工作决定一个人的气质。”
“那倒不一定。不是每个人都在从事符合他的气质的工作，工作中的人和生活中的人，有时候根本是两个人。”
“不是这样，只要一个人从事了一项工作，他不可避免受到它的浸染，变得与从前的他不同，这是不可改变不可逆转的。”
聊天框显示他在回复，我猜想他大概是想解释阐发他的想法，连忙打过去一句“请不要试着说服我，我不会被说服。除非我遇到一个完全不受工作影响的人，否则我会坚持自己的看法。”
对方停了一下，才发了一句过来：“看来我一开始就错了。你其实像个小火炮一样，攻击一切靠近你的人。这也太多疑了吧。”
“您管这叫多疑，我管这叫自我保护。我还年轻，我错不起也输不起。”
“呵呵。我同意。这个话题陷入僵局了，不介意换了话题吧？”
我心里冷哼一声，谈什么最后都会是僵局，这都看不出来，你凭什么跟我谈。可我心中隐隐的，似乎还是想跟他继续说些什么的，毕竟这样静谧的夜无聊透了。
“当然不介意。”我这样回过去。
“既然因为sp相识，我们就多聊聊sp吧。”

一句话让我有种关机的冲动，我讨厌这些人把这个挂在嘴边，就像一群男人聚在一起开得那些无伤大雅的带着荤腥的笑话，我可以忍受，如果有必要的话，可是我不喜欢。连带着，我也不喜欢对面这个人。他说的没错，我多疑，固执，我的抗拒不是欲拒还迎的伎俩，是货真价实的讨厌。也许到这儿，我们的谈话应该结束了，永远的结束。
“我讨厌为了sp而sp的人。我不会实践。就这样。”
我在等待对方恼羞成怒，我期待的反应甚至不是老死不相往来，最好激起他的怒火，破了他温文尔雅的可恶面具，然后我会悠然的打过去一句“好的，再见。祝您做个好梦。”来体现我从头到尾良好的修养礼节和一直隐藏在心中终于喷薄而出的讥讽与骄傲。我想我真的不是个好孩子，对待有些人，我的礼貌从来不只是礼貌，同时附赠的还有我的骄傲和不屑。
终于，来了。
“你有些虚伪。”
简简单单的一句话，甚至平淡的似乎没有语气，可仍旧让我狠狠地咬了嘴唇。你可以说我傲慢，可以说我清高，可以说我莫名其妙，可以说我难以相处，但是，你不能说我虚伪！
凭什么？仅仅通过几句话，你凭什么断定我虚伪！这是我一直不能面对的性格缺陷，你凭什么一语道破！说我傲慢，我会骗自己这是因为我有傲慢的资格和条件；说我清高，我会逼自己承认清高是一种超凡脱俗的美好品质；说我莫名其妙，我可以安慰自己他人不理解不代表我就错了，说我难以相处，我可以告诉自己隔绝了道不同之人这件事值得庆幸；可是，说我虚伪，这是我无论找什么借口也不能自圆其说的污点，因为找借口本身，就是虚伪。
是的，这是我心头的脓疮，常年散发着恶臭，我却无能为力。我想让它离开潮湿阴暗，在温暖的阳光照射下痊愈，却连公之于众的勇气都没有，我想自己操刀割掉它，可它长在那样致命的地方，折磨着我的同时保护着我，我不知道，就算我真能下得去手，失去它的我该如何面对这个造就我虚伪的世间。
虚伪是我赖以生存的法则，就像毒品一般，都知道吸食它是愚蠢而错误的，可是一旦沾染，想要戒掉又谈何容易。况且，虚伪与毒品不同，因为，毒品可戒，虚伪不可戒。它不全是毒品，而是我的弟弟，就算全世界的人都痛恨他，我也没办法举起杀戮的屠刀。杀掉他，我只会更痛。
我强忍着心中翻滚的长期折磨我的自我厌弃，平静而有礼，“您说的没错，我一直是个道貌岸然的人。”我说过，不管什么时候，我都要强大的自控能力，纵使他真的戳中了我心中最痛的一点，我也能对他笑笑，赞扬他的直接与敏锐。看吧，我确实是个虚伪的人。
想了想，我又加了一句：“谢谢您的坦率。还有别的吗？”我真是一个自虐的人，心头一刀还不够，难道还渴望着眉心一枪，干干脆脆破坏大脑中枢，丧命才算吗？
过了很久，久到我以为他已经下线了，他才回复：“没有了。你没有动怒，这很好，说明你有很好的控制力和继续向前的潜力，我很满意。我喜欢有个性又足够坚强的人，你通过了我的考验。”
考验？看着这两个字，我气得笑出来。如果不是一直以来的良好教养支撑，我一定会骂出声来：你TM以为自己是谁！这个世界上居然有比我还骄傲的人，真是邪门！
他接着说道，“能通过这一关很不简单，之前聊天的都止步于此。在我一针见血的指出他们的弱点的时候，他们就败了。”
我冷冷一笑，我要让你知道，我不光没有败，我还要战胜你，骄傲的家伙，谁给你骄傲的资本！
“首先，感谢您的青睐，我很荣幸通过了您的考验。但是，遗憾的通知您，您并没有通过我的考验。”想象着对方错愕的表情，我有些恶意的笑了，这是不好的，我知道，可是，我忍不住。打击我嚣张气焰的人，我必要十倍的还击。
“哦？”
“这是个双向选择，不是吗？”
“是的。那么，我能知道落败的原因吗？”
不得不说，他没有动怒，这有点出乎我的意料，又似乎仍在我的意料之内，我的感觉没有错，我们俩，是同一类人。我们都足够骄傲，骄傲到就算失败也不允许自己露出哪怕一丝脆弱的失控。

既然他要一个理由来安慰自己，我倒不介意成人之美：“在跟您的谈话中，我想您并没有体现出成为我的主所需要的能力和素质。我不是个随随便便交付真心的人，我是个强势的人，甚至比很多主更加强势而骄傲，如果您没有足够的能力威势来让我尊重信服，您极有可能会被我压制，相信您是不愿意这样的情况发生的吧。不谦虚的说，我是个优秀的人，至少在很多人眼中都是这样，所以我需要更优秀的人引导。”
“嗯。这些我能理解，还有吗？”对话似乎完全调转了个。
“还有就是，您在我们第一次聊天中直截了当的指出我的问题，我很感激，但是我不喜欢，还是那句话，这样做，交浅言深了。这不是正常的社交礼仪，据此判断，您恐怕难以胜任很多社交活动，这方面，您就不如我。根据您的话，这是您的一贯做法，而我，不能接受我的主不如我。”
“你认为，我说你虚伪，只是为了戳穿你，伤害你吗？”
他没有等待我的回应，接着打道：“我想帮助你。你不想知道，如果不虚伪，要如何保护自己不受伤害吗？”
我再次狠狠咬住了下颚的嫩肉，这样的疼痛让我清醒。不得不说，他这样犀利地指出我的所思所想，可恨，可怕，又有种被人理解的安然，不得不说，这个提议对我而言具有难以言明难以抗拒的吸引力，不得不说，这个人，说服了我，打动了我，没有任何辅助力量，没有威胁，没有诱惑，仅仅通过语言，这在某种程度上，不可思议。
手指轻触着键盘膜，柔软的质感却没有安定的力量，我的心更乱了，我不知道该如何回应。这是个决定，一个重大的决定，不是领导们拍拍脑门弄出来的豆腐渣工程那样事不关己，也不是明天到哪间餐厅吃饭那样无关痛痒，而是信任一个人，一个全然陌生看不见摸不着的人，相信他能完全的理解自己，会真心的帮助自己。这对别人来说也许并不困难，而于我，这并不轻松，我是个极端的人，如果信赖，就是全心全意，而现在，说这些还太早，虽然我已有所松动。
迟迟等不来我的回应，对话框再次闪烁：“我要去洗澡了。你可以再好好考虑一下，想想自己要的究竟是什么。如果不介意，可以把手机号码给我吗？”
接着没等我回复，他的头像便干干脆脆地灰了下去。说下就下，果然是个强势的人，至少，比我这外强中干的强多了。尽管思路还是没能理清，我还是匀出一部分来夸赞了他的强硬作风。
犹豫再三，我还是回复了我的电话给他。安慰着自己，反正一个电话号码，也没什么，大不了纠缠的反感了换了就是，况且，我并不认为，他会选择纠缠，毕竟，他也是那么骄傲的人。
关闭电脑，洗了两件衣服，提着暖瓶下楼打水，舍友已经结束一天的自习回来了，一边嬉笑玩闹着，一边有条不紊的洗脚，刷牙，洗脸，爬上床，手机塞在枕头下面，闭眼睡觉。我的生活没有丝毫改变，可是又有那么点不同。——虚伪，虚伪，就是它，在那个人告诉我可以丢弃它而自我保护之后，这散发着恶臭的脓疮似乎更加难以忍耐了。我该怎么办。
正在此时，手机嗡嗡地震开了，我迫不及待的摸出来，果然，陌生的号码。
“今天的谈话非常开心，希望你也有同感。晚安，祝你做个好梦。期待有一天，我能这样称呼你，我的小贝。”

回复简子：沙发显然有~还是个大个的~
回复阿糖：七喜也觉得这种写实性的东西还是不好尝试~太自虐了~写内心纠结比挨打还难过~
回复珂：呵呵~亲爱的你都看出来啦~最近的状况都不能说哀怨了，这应该叫绝望~不知不觉带到文风里就成这副样子了~
回复诺攻：好久不见诺爷安好哇？
回复月月：妞妞真是稀客呀~
回复曼珠沙华：其实是这样，这两天自我厌弃的情绪难以排解，才写的这篇文，纯粹的暗黑系，安排个这样可以依靠的人来依靠已经是七喜的美好愿望了~事实上，谁能指望谁？等七喜自己熬过了这阵子再开开心心来给这小家伙安排个轻松的出路吧~
回复朦胧：完了~难道是七喜暗示了什么？为什么大家都觉得我空虚哀怨了涅？叹一句~如果只是空虚就好了~

回复诺攻：抱抱小爷~~七喜也没什么大事~~就是自己脑袋抽筋别不过劲来~~每隔一段时间就会有这么一次~~七喜都习惯了~~五一打算杭州玩玩去~~看看美丽的西湖没准这些杂七杂八的事儿都忘了~~其实仔细想想，偶尔纠结纠结也挺有意思的~~要不人生多无聊~~吼吼~~
回复冰：呵呵~~七喜不会因为受了挫折纠结的~~七喜纠结向来都只与自己胡思乱想有关~~
回复小v：额...七喜忘记打那个end的标识了...我的错...
回复小幽：抱抱亲~╭(╯3╰)╮这么灰暗的文字难掩的暗黑有人理解就好~~
回复鬼大：额，为什么七喜写文从来就没给人干干脆脆结局的时候...我以为最后一句我已经暗示过主人公和简易的结局了...

回复阿糖：额....七喜昨天翘了一下午课窝寝室写的...就是完完整整写完了才发的呀...肿么大家都觉得未完待续....七喜冤枉呀....

回复糖妞：确实~两人未来不可估量~真的希望简易能帮助’我’走出那个自负又自卑的世界~要是哪天有心情了，七喜再续写这个故事吧~主要是想保证坑品的说~
回复 nuo：呼呼~long time no c:)话说我记得谁说过短篇不必写到打人，所以就写到七喜想停的地方就停了~哎~等七喜心情好点吧~好好让简易调~教调~教小主人公~
回复小v：唔~我能表示这是个意外的惊喜嘛~七喜昵称的方式是，有颜色叫颜色，没颜色叫字母，没字母叫首字~于是，惊喜了~

回复寒儿：呵呵~~原来真的很多人有这样的心境吗？七喜突然觉得不孤独了~
回复木石：额？这个字代表什么特殊的情绪咩？
回复朦胧：求神马？七喜找给你~~~

回复糖妞：看到“曾经”二字，七喜望天长泣~作为一个即将大三的老女人，难道说俺的心智还不如高三的小盆友成熟咩？

回复百画：显然是已经结束了~~下次请早吧~~~
回复新雨：呵呵~~这块地永远归乃啦~~~
回复阿岛：看到乃的一串感叹号，七喜见到亲人一样！狠狠抱住阿岛不撒手！七喜本来觉得这种心理状态非常不正常，埋在心里像个定时炸弹一样危险，生怕哪天没看好我就完蛋了~~看到阿岛也有这样的心情过，七喜突然不怕了~~这些难堪的难过的都会过去，其他难捱的难容的也会过去吧~~~话说，七喜也想要个小主来帮帮忙了~~~这段日子实在太压抑了~~~
回复曼珠沙华：呵呵~~七喜也有点想看下文了~~~这小东西能不能走出自己的世界捏？这小主要怎么帮忙捏？望天~~~真相在哪里呀？？

回复糖妞妞：╮(╯▽╰)╭哪个导师来逼迫我写篇论文转移下注意力呀~~~我钻牛角尖里出不来了~~~
回复寒儿：我之前一直觉得这是不对的，然后......我就纠结了....现在发现，我挺缺心眼的....

回复镜子兄：咩哈哈~~~叫我七姨吧！我还没当过这么大辈的人捏~~话说写出心声神马的，七喜就是写自己呀~~~文中那个极度不讨巧的主人公就是七喜原形了~

额，七喜一直在qq上....8过在隐身....

回复寒儿：嗯嗯~~我这两天也好多了~~~反正好不好，对不对都是我自己，就是虚伪的讨厌也是我的一部分，难道还能自戕不行？所以，我觉得大概顺其自然就是最最稳妥的了~

回复：50楼
镜子兄，我能弱弱的问一句，你叫我七姨，我该叫你神马？唔，一直分不大清那些什么成为神马的相互关系....

回复镜子：我们重新捋一遍~我们的称呼应该随你这儿叫才对~~所以，你懂得~~~俺家学姐降辈才对~
回复寒儿：每个人卡壳的坎儿都不一样，有的事，有人一下就想通了，有人一直过不去，而另一件事，情况又颠倒过来~~我大概是卡在别人都没卡的坎儿上了~~呼呼~~

回复镜子：于是，七喜决定，还是各叫各的....8过七喜还是非常非常萌七姨这个称呼滴！

回复小倦：

回复晨曦：额~~七喜是越来越老了~~~