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[师生]爱您是坚持的理由——我们之间还剩多少未完成（记录我和JUN的[第1页] |
| 作者:aozora青空 |
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あ------- 06年9月13日对我们来说是一个特殊的日子，经历了我人生中最悠长的一个暑假，我从H中毕业来到w市读大学，从某种意义上说，我是追随着您开始我的大学生活的，因为在这之前的几个月，就已得知您收到的w大的研究生录取通知书，那一个暑假是那样的漫长，我们之间的联系也是平淡无奇的，只是怀揣着对您的思念，在那个炎热的夏天，在高考刚刚结束，在您即将离开您工作了几年的H中的最后几个晚上，我至今觉得我们做了至今让我想起来都觉得此生再也不会有一个人可以像您让我快到凌晨三点还没有睡意，传着一条条的短信这种疯狂的事情...至今还记得在那个有着点点星光的夏夜您发给我的最后一条短信—— 在同一个星光下，love is forever... 在看过这条短信后我推开窗，看着夜空，脑中想着那条意味深长的短信，在猜想您的心思，那一夜，久不能寐... 仍然清晰记得在一个夏日的黄昏，我一个人在房间发呆，您给我发的第一条短信 ————志愿定好了吗？H 甚至至今连那一串号码我还记忆犹新。 短短的七个字也许让我们注定只做的了超越师生却止于朋友的我们发生了这么多故事，以前的我从未奢望我们之间能有什么交集，因为您有您的我无法逾越的世界，您的世界背负着太多的责任。 _______________________________________________________________________ |
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い------ 四年前的我们在w市重逢，对您对我而言，那都是我们之间一个新的开始... 四年后的此刻您在离我500公里的城市静静的呼吸，安睡... 而昨天您在离我不到1公里的家中，我们互道晚安。 有时我在想生命是不是就是一个轮回，让您我在其中沉醉，让我们一次次面对离别，老是让我等待您的归期。 您给我的期限是2012，还有两年的时间，您说您会解决我们之间的一切现实问题，您说让我一定要安心看书，明年一定要努力来到您现在所在的城市，晚上您发短信给我说如果我能在就好了，一个人什么都得做，希望我早点到。我何尝不想早日去您的身边，伴您左右...可是现实就是如果我要去您那里，离您更近的地方呼吸，我除了选择等待别无他法... 而这次我还是义无反顾要选择您所在的城市，甚至您所在的学校，我深知这一次我要付出很多的努力才可以达到。现实让我有时候很胆怯，特别是像现在这样天天闷在家中读书，真的很苦，可是每次想到您一如四年之前对我殷切的希望，我就咬咬牙坚持，四年之前作为您的学生我是让您失望的，我没有达到您心中的期望进入一个您满意的大学，这四年中您对的学业也一直抓的很紧，在第二次四级没过的时候我狠狠的哭了，我好害怕的不敢打您电话告诉那您这个坏消息，因为您曾经很认真的告诉过我第二次还过不了四级，您就不要我了，因为您不喜欢学习不好的女孩子...我真的好害怕您因此而不要我。 最终还是不得不告诉您坏结果，还小心翼翼的问您是不是真的不要我了？您在电话那边笑了，温柔的说下次你一定可以的，我要你的...那一刻不知道为什么就是很感动很感动的哭了。 |
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え-------- 此刻您应该已经入睡。 我今天的学习任务还没有完成呢，对您有点歉疚，对不起，我今天没有充分利用时间。 我要坚持，把今天没有看完的书看完再睡... 在看书这件事情，我要永远把那您看作我高中时候的老师一样，您不停监督，我也要好好努力，永远做您的好学生。 |
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か-------- 21号晚上您很晚回到家，我边看书边等您，快到十二点时才收到您的消息，您说快到家了，在车上睡着了，我很心疼的看着手机您真的很辛苦，很累... 其实很好笑，明明知道我守候的只是您的消息，您所要奔向的并不是我这里，您的归期与我来说真的没有什么意义。有时候自私的想您倒不如不要回来的好，这样我在想念您的任何时候都可以给您短信，甚至电话。 前天中秋节，我们之间除了祝福问候似乎无法再无其他可言，中秋呵呵是个多么好的节日，家人团聚，也许这也是您那么晚还要赶回家过这个这么有意义的节日的原因，那天给您短信时您总是很忙，回复我时总是在购物家务，您在准备给家人一顿丰盛的晚餐吧。真好啊~~可是心里掠过一丝酸楚。您在您的世界一切安好，或许是伪装的。可在家人看来与四年前并与异样。在我的世界中，却经历了内心无数次的困顿与挣扎。这些您都有过吗？无数次的想问您，我相信是有的... |
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け----- 在四点多的时候，不停地看您昨天给我的短信“真不好意思晚上酒多了打嗝不止 明天下午上课一定打电话给你，一定。"在想您是 不是忘记了呢？也不能确定您到底几点下课，上课打您电话您又不方便接听，学生在上课老师电话响终归不是好现象。就这样一直到 五点，我终于忍不住了，打了过去，很快您就接了，您似乎刚下课，原来您身体确实不舒服。很快便挂了电话...内心突然升腾起巨 大的失落感.... 晚上您给我短信说明天去医院，不去S市了，我说好的，是要去医院看看，您半开玩笑的说“不会死吧，我的人生事业没有完成呢。明天去医院，烧着呢”。看完短信我有那么至少十秒的迟疑，原来只是您的人生，事业还未完成，那么我们呢？我们之间的未完成呢？？？ “哪有那么容易死啊，我可不许您死，我可不想这么小想就当小寡妇。早点休息” ....... 没有等到您的回复。您是觉得不知道该怎么回我吗？还是我说的话让您想起了我们之间的关于未来的一些构想？还是您无力去回复我这条分明暗示您我一直把您当做自己的唯一的短信？ ..... “我睡觉了 明天去医院 放心”两个小时后的回复，抑或不是上条短信的回复，只是单纯的告诉我您休息了。 明天是09-26，我们的纪念日，您还记得吗？ 四年前的明天，在我们学校外面的小径，靠着那扇铁门，我们第一次深深的拥吻，星光为证... 两天后，您回家之前，第一次在短信中告诉我“我爱你！” 这些您都还记得吗？这些我生命中难以忘却的纪念，在您心中是个什么样的位置呢 ？会和我一样，感念曾经的美好吗？ |
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冒昧的插一下~总觉的看了lz这几段文字心里有莫名的些许感动'有时候 自己在付出的时候也会有一些小幸福呢吧 |
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回复：10楼 你是第一个发言的呵呵，谢谢支持哦~ 之所以发这个贴，是想记下关于青春，关于我和他之间的每一段或苦或甜的回忆。 有时候付出真的是需要勇气的，当自己的真心被深爱的人读懂以后并给予爱的回应更会有难以名状的幸福感....相信每一位曾经爱过或正在经历爱的亲们都会有相同的体会~~ |
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し------ 15:45分您给我短信 :刚在听歌，突然很想念 ... 看到短信的那一刹那，莫名的感动。内心所有的委屈被您突如其来的“想念”彻底征服... "那您就出来见我啊。"我回复您。 您打过来，说的话好温暖，不，只要听到您的声音就是让我沉醉的，更何况您“突然很想念”，您的几句话就可以让我彻底融化。或许这就是爱吧。让我差点流泪。 原来您在听【可惜不是你】，【别在伤口上撒盐】，【原来你什么都不想要】。还有那首有着太多记忆的【寻找李慧珍】。 您听出来我在感冒，您又有点对我撒娇了，说不敢见我，怕被传染，我听着听着就笑了，我就在电话这头取笑您：怎么那么怕死啊... 您原来您也是想见我的，要不然您在听着这些歌曲的时候不会那么伤感，那么难过... 您在电话那头放歌在我听，您说:“好想念在w市的时光，一到周末，我们就可以约会，尽管时间不长，可是我们一起在公园听歌，说话，爬山，然后一起吃饭...这样的约会节目虽然简单，几乎一成不变，可是现在想想是多么的珍贵..." 您在那头轻轻唱歌给我听，您的歌声真好听。 伴着音乐，您的声音在我这边听起来有点哽咽。您的音响开的有点大声,我轻声在这边说了发自心底的声音：好想见您...音乐声应该将我的声音淹没了吧，这样也好，免得让您心生愧疚. 快挂电话时，您一遍又一遍对我说好好加油，您在S市等我... 我会的，我会加油的。因为我是如此的爱您.... |
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す----- 还记得毕业我们在W市KTV时候我很勇敢的当我我的好朋友还有您的朋友动情的说：“我要把品冠的《我以为》送给H老师...”， 歌词太悲恸，以至于您怕我好朋友看出我的异样以及歌词包含的我隐秘的伤痛，打断了我。 我以为我的温柔 能给你整个宇宙 我以为我能全力填满你感情的缺口 专心陪在你左右 弥补他一切的错 也许我太过天真 以为奇迹会发生 我以为终究你会慢慢明白 他的心已不在你身上 我的关心你依然无动于衷 我的以为只是我以为 我以为我的温柔 能给你整个宇宙 我以为我能全力填满你感情的缺口 专心陪在你左右 弥补他一切的错 也许我太过天真 以为奇迹会发生 我以为我够坚强 却输的那么绝望 少给我一点希望 希望就不是奢望 那晚，您给我唱了《来生缘》《爱如潮水》...这些歌曲里面也许也诠释了您不曾对我言说的情感。 现在想想，当我大学毕业的时候，在某种意义上说我们的情感就应该走到尽头，我一直以为，这四年的我们曾经历过的种种，是上天赐给我们的礼物，是对我青春年华的祭奠，之所以会说“祭奠”，是因为从爱上您的那天起，我就能清楚的看清楚我们的那没有结果的未来，也许我们彼此都很清楚是这样的，所以我们会在毕业的时候送给对方这样的歌，或许对您来说我就是您的"来生缘"吧 ... 也许分开不容易 也许相亲相爱不可以 痛苦痛悲痛心痛恨痛失自己 情深缘浅不得已 你我也知道去珍惜 只好等在来生里再踏上彼此故事的开始 生生世世在无穷无尽的梦里 偶尔翻起了日记翻起了你我之间的故事 一段一段的回忆回忆已经没有意义 ..... 有时候我很感念您记得我们之间的种种，这样让我可以骄傲的想：至少我爱过的男人，他也曾深深的爱过我，至少我被自己爱的人深深爱过。 这样对于我来说就足够。 ...... 明明您给我的爱比我自己想要的要多，毕业了我们没有分手，我们还在一起，只是不能常见面。 可是为什么在见不到您的时候我还是那么渴望见到您，难道这就是所谓的不知足吗？还是因为我们的回忆太多太拥挤，我一时找不到出口... “来生”对我来说太虚无，太飘渺，H,就在今生，我们能在一起吗？一遍遍问自己，您给过答案，可是等待的过程太辛苦，让我有时候突然看不清前面的路... |
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せ---- 昨晚没收到您的短信，好久没有这样了，没有您的“晚安”我无法入睡。 于是准备睡觉前给您短信。 “您还好吗？” 没有反应，是睡着了吗？手机静音听不见？还是今晚不是一个人？我有点胡思乱想了，越想到后来越有点不自觉想今晚和她一起睡的 吗？好久没这样了，不是吗？ ..... "睡了吗？”23:12分。 鼓起勇气发了第二条。因为潜意识的“胡思乱想”，所以语气平淡，内容简单。不想让她猜忌，如果如我所想“你们”在一起的话。 在心里默默和您说了晚安，带着落寞不安，还有心中那不知哪来的“醋意”准备入睡。可是睡意全无.... 脑海中回忆的都是我们的种种过往，越发睡不着，于是插上耳塞，听了秦海璐的《再一次》， 我孤单不是因为我 是因为你没回来过 我哭了不是因为我 是心里头不停作痛 还记得你对我的誓言 你说的蜜语甜言 回荡我耳边 泪 它也慢慢浸湿我的脸 你的影像已经看不见 剩下我拥抱从前 熟悉的画面 痛的感觉直到永远 好想你再一次 用你双手的温柔 静静的最后一次拥抱我 好想你再一次 对着我说 我们要牵手一起永远幸福的走过 好想你再一次 说你爱我 好像失去了方向的孤帆找到绳索 独自享受寂寞 ...... 听着听着，泪竟然流了下来，记不清这是第几次躲在被子里悄悄哭泣，只因对您太深的思念。 忍不住给您发了第三条短信。在23:54分。 “您太累了，睡着了吧？晚安~不对您说这两个字已经无法入睡了，原来这种问候真的变成一种无法割舍的习惯...” 手机依然安静，我依然听着这首歌。努力想让自己入睡，可是... 拿起手机又继续写短信： “没有您的‘安安’真的无法入睡。脑海中全部被您那张干净的时而忧郁时而阳光的脸庞占据着...”。00:26分给您发送了您四条。 不知过了过久被手机的震动声惊醒，知道是您。 “对不起睡着了 安安”02:09分 “晚安，亲爱的。” 我终于安心而眠。 |
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今天终于见到您了，现在还有幸福余味。 |
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现在准备来记录一下我和您昨天的见面.... 虽然您看不见。 |
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そ----- 昨天中午心情很不好，从家里出来，第一件事情就是拨您的电话，您挂断了，当时应该不方便，让我给您短信。 我的语气有点像命令您，或许是因为长久的压抑与委屈，只想马上立刻见到您，然后躲在您的怀里哭。 ----“现在就出来。” ----“等十分钟再联系不方便” ----“我在S山等您，请您务必来。” -----“知道了。” 当我坐上公交的时候，我在想也许我得等您很长时间，您一定得对她找什么借口吧，我是不是太任性了？是不是太让您为难了？ .... 看了下手机，两个未接电话，是您打了。慌了一下，怕您告诉我一时出不来。 回拨过去，您掐断了，或许她正在身边吧。 .... 一直在想今天能见到您吗？距上次短暂会面26天后。 |
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た---- 外面的太阳很大，也许是闷在家里太久的时间，一时间感觉很不适应。 下车后很想找个安静的地方坐下来，如是想先上山，刚上几级台阶，您的电话就过来了，我知道您肯定是到了，那一刻，感动，原来我给您短信后您马上就出来了。 我急忙往山下走，远远就看见您，穿着我喜欢的白色衬衫，我们一起买的运动鞋，依旧是很儒雅很干净很帅气的样子，就是这样的您让我无法抗拒....只是您的面容又清瘦了好多，看得我的心一阵阵的疼。 我们去的地方在这个小城也算上一个景区，适逢假日，人出奇的多，基本上都是家庭出游，为避免遇见熟人，我们选择了别的道路行走，好久没有这样一起走了，恍惚中感觉又回到了w市。 您走到我身边，心疼的说我变瘦了好多，只是拉着我的手，我们静静的走。 您静静倾听这些天来我内心的那么多不平静，在您面前的倾诉在我看来是最安全的，流泪于您的手心。 您静静的抱着我安抚着我的难过。您说让我10号以后去S市，和您在一起，您为我考虑好多，为的是给我提供更好的复习环境，也许在一起我就不会有这么些复杂的情绪了。我想我会去的，至少在您生日那天我一定要出现在您的面前，陪在您身边，无论您在哪里。 好多次多想如果时间就这样静止.... 期间她打来电话，因为接到我短信您没对她说就出来的，而且是趁她睡着的时候，本来您下午就打算要见我的，可是苦于找不到合适的借口。接电话的时候看得出您的无奈，您编的理由实在太没有说服力。 我们在一起不到两个小时，您还是得回去，我也是，我们没有共同的起点与终点。 |
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您过生日的时候很想给您送个贴心的礼物，如果花太多钱您又要不开心。 实在想不出怎么办才好？ 亲们，可以给点建议吗？谢了~ |
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那就送点有纪念意义的东西好了 看着就能让他回忆起你们两个的东西 但是我感觉送腰带挺好的..虽然有点老套. 意见而已. |
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回复：22楼 谢谢你哦，ノPurple~ 我觉得你的建议真不错，相信他会喜欢这样的礼物。 我也很喜欢张嘉译，很喜欢他演绎的每个角色，他演绎出了那种中年男人内心的困顿与挣扎。 JUN，还记得去年冬天我们我们窝在一起看的[蜗居]吗？这是我们在一起看的最完整的一部电视剧。 |
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明天您要得去S市了，您希望我也能早点去。 我也真的好想，也许下周就可以了。 亲爱的，一定要陪您过生日的，也许不能让您过很惊喜的生日，可是我相信，有我陪在您身边，您会觉得幸福的。 |
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前天晚上给您短信说真的好想把我们的故事写一篇好长好长的小说，我们的回忆真是太多太多。 也许您永远也不会知道我已经为我们的爱找了一个角落，在这里，您就是我的整个世界，每个文字只为您书写。 这样的您应该是幸福的，因为您拥有我唯一的完完整整的爱情.... |
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今天这里的雨一直滴滴答答下个不停，您哪里呢？ 在这样的天气，会特别的想念您.... |
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lzlz~加油哈~ |
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回复：29楼 loveMforever14 ： 谢谢你的关注和鼓励哦，我会坚持记录我和他之间的小故事，虽然是一些细小的事情，但是我相信只要是在我和他之间发生的，都是值得纪念与珍藏的。 我虽没有那么大的力量可以左右我和他之间的未来，因为这里充满的无数的变数，可是我可以好好珍惜我们现在所拥有的，无论结局如何..... “我像一个拾荒者，悄悄收藏起时光的底片，让它变成陈年的私酿，然后在那个夏日的午后，晾晒出任何与你有关的画面...." |
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今晚您给我短信。 ---“在看书吗？” ---“是的啊，是不是想和我说话啊？” ---“恩 给你电话可行” ---“行” 您打过来，明知道我爸妈在家，您还是打了，我也没管那么多，接了您的电话。昨天晚上您也问能不能给我电话，我以爸妈在家为由不方便拒绝了，我知道您肯定是特别想和我说话，才会在这个时间给我电话。 是不是因为我们重逢的日期近了，所以愈发的想念呢？ 电话中您告诉我这两天格外的想念，一遍一遍的确认我大概几号过去，您温柔的声音让我听起来心底柔软。 亲爱的，我们就快见面了，等我。 现在我已经习惯接到您电话的时候录音，习惯听您温柔的声音入眠.... |
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JUN，我们的故事在这里终于翻页了~~ JUN，不知道我们的故事可以记录到哪一页？ 希望我们可以一直爱下去，那么就可以一直这样记录下去..... |
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回复：32楼 其实您 让我觉得好生疏。 |
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回复：33楼 刚认识他的时候毕竟是他的学生，而且他比我大不少，所以从一开始给他短信时就是喊“您”的，后来一直也没变过。 曾经也试着给他短信时用“你”，可总觉得怪怪的，大概是习惯了这样。 |
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回复：33楼 もしかして日本语を勉强してるんですか？ |
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这两天内心一直充溢着您带给我的感动.... 昨晚我们QQ..... わたし（我）:我完全能体会您现在的心情 也能体谅您以前的难处 有的时候真的是身不由己 我们经历了很多事情之后 我觉得我们之间的感情真的是坚不可摧 因为以后无论遇到什么事情 我们都能为对方考虑 我经常觉得如果我们以后不能再一起真的是对爱情的亵渎 因为我们如此深爱 如果不能在一起以后我们各自该如何生活？ あなた（您） 我也无法生活 わたし对的啊 あなた今天在想如果你不在该怎么办？好想回到W市，N市的生活 わたし 只要我们活在这个世界上 至少我们都还有希望 相信总会还有重逢的那一天 无论离别的日期是多久 有时傻傻的想如果哪一天您或我不在这个世界上了 还有什么信念继续生活下去.... あなた因为有期待所以不管在那都会有希望 我们一定要好好奋斗实现目标啊 わたし 亲爱的 真的不能没有您 我们一定要为彼此好好地活着 あなた 真的不能没有你 わたし如果我知道该怎样舍弃您 那该多好.... あなた想舍弃我啊？ わたし读不懂啊 笨 あなた 知道，我们很难分开。。。 没有你的日子有点艰难，宝宝也是吧 わたし 是的哦 这种感觉四年前就有过 深切感受过的 あなた我们会分手吗？不敢想这个问题。。。爱的这么深 わたし 即使会分手 那分开的也只是距离 而不是感情 爱的这么深 要怎么舍弃？ あなた 是哦，不能没有亲爱的宝宝 这么多年真不容易！ わたし 亲爱的 永远不许先对我提分手 あなた我不提，你也不提啊 一起，永远在一起 ...... |
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这两天您一直在计算我要去的日期，为我的到来做着各种各样的准备，真的觉得好幸福。 您是深切期望的吧，要不然这两天您不会像个孩子一样老是忍不住要给我短信希望我和您说话，要不然您不会在说话时流露出您的落寞.... |
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今天是否已经内心很是期待激动了呢？ 呵呵，这样的心情，是那样美好~~ 加油！ |
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