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[师生]十年之后，想重新回来写写那年的故事[第1页] |
| 作者:慕榮尛妖 |
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十年之后，想重新回来写写那年的故事 |
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2020年8月13日，在查找工作资料的时候，网页显示要下载贴吧app才可以显示全部资料，下载登录后，找了好久的密码才登陆上。找到资料备份后，我开始就看自己的主页。师生吧贯穿了我高中三年的生活，我有看到自己从前发的帖子，诉说的心情，甚至保证你明年我依旧爱你的“誓言”。这三个字，真的一下子把记忆拉回到那个冬天，恍惚间办公桌上厚重的咨客资料，又变回了那一摞摞的历史课本和习题册。十年了，不知道你还好吗？ |
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时间真的太久了，有些事好像真的会忘，有时候我都会想你这个人是不是真的在我的人生里出现过。如果是，我们怎么会没有一点点的联系呢，如果不是，我不知道的数次想念与失落的来袭起源于哪里，又是什么磨灭了我残存的勇气。我有想过，即使我们再相见，也不过是两个尴尬的陌生人，你和我说的最后一句话是“路还长”。是啊，我走了这么多年，前路奇妙且辽阔，但是在我完完全全忘记你之前，谈什么自由，谈什么爱情呢。 |
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（一） 我生活在一个沿海的三线城市里，这里的空气终年潮湿，没有一点让人生存下去的欲望。只有日出和日落时的海边是非常吸引人的，我高中的学校离海边便是非常近的，在教学楼的五层，就可以看到海平面日出和日落的场景。即使这样，也没有办法拯救我对学校的厌恶。因为个人原因，太长时间让我总是一个人，很多事情对于我来讲都是无所谓的。20xx，2月21日，这是我分班的第二天，大家都在熟悉着这个新集体的环境，收拾着各自的座位。从前在6班我就没有朋友，在10班我也没有想交新的朋友，所以作为仅3位名额被分到10班的“宠儿”我也没有什么情绪和意外之喜，毕竟从小到大是倒霉惯了的。哦，对，我是有一个朋友的，Y她对于当初没有和我分到一个班耿耿于怀到现在了。我坐在座位上戴着耳机给哥哥（Leslie）写日记，想着转班的事情，我身体不好，Y和我的家人为我做了深刻的着想以后要给我们换到一个班里，他们企图把我从上天的“宠儿”变回那20多个凡夫俗子，这个行为引起了我们班主任强烈的不满，此时我在她眼里仿佛一个矫情的小作精。初次谈话我都看不到她的眼睛，只能看到她的双下巴，一番换班拉锯战之后，她只留给我一个背影，让我第二天去签字，我怄气，你以为我愿意的嘛！所以这天，我一边在日记中抱怨，一边默默等待去办公室签字。整整一个上午，五节课，四个课间，面试了5个老师，我都没找到我的班主任。我现在想知道当时我是委屈的默默跺脚，还是站在办公室说了四句**。我只能等到下午，中午吃饭我安抚Y让她放心，我课前一定再去找她，你就在12班等我吧。下午第一节课前，我就堵在办公室希望赶快签好字，对于麻烦的事，我真的不想拖沓一分钟。有时候可能命运安排的缘分不太好抗拒，上天安排最大嘛，至今也想不通那天班主任到底去哪了。上课铃响了，为了面试第六个老师，我只能迅速回班了。我烦躁的找着这节课的课本，咒骂这自己是不是闲的还包书皮，书都找不到。突然门口探出一个脑袋，我发誓我没见过那么圆的脑袋，即使见过，我也没有见过在一个球上长着一双八字眉。我抬眼看看黑板，问他 “老师，你教我们历史吗？” “嗯？不是吗？我没走错班吧” “没有没有，就是历史。老师你长得...好喜庆啊” “ 是啊?” “是啊” 我不记得那天是什么天气了，也许是雪后的晴天，因为记忆中一片明亮渗着太阳的光。也不记得学了什么，也许是中国古代经济史，因为打下这段话脑海里浮现的是蓝色的书本和你墨蓝色外套相得益彰的场景，还有那长长的一行我读不懂却依旧觉得好看的字....... “老师，你下节课来的时候一定要记得我的名字，我叫xxx” “我从不记学生名字的” 还没有等我说下一句话，这人就直愣愣的走了，我想这人这么没礼貌嘛？不要自我介绍一下嘛？是我不够可爱吗？ 同桌说，班主任找我，我一边生气一边又回味这节课的萌点，蹦蹦跶跶的去办公室。到了办公室，班主任依旧没有给我正脸，侧身对我，我还是可以看到她双下巴。 “签字” 语文老师惜字如金吗....我拿过单子，上面写着转班申请，右下角盖着两个红红的章，突然间我觉得这个章刺眼像一张卖身契，自己的名字怎么提笔似乎也想不来了，我把单子递回到班主任手里和她说“对不起老师，我不转了，给您添麻烦了。” 班主任具体说了什么我记不住了，只觉得在她舒了一口气的同时，我也看到了她的正脸。我依旧蹦蹦哒哒的回班，回味着这节课的萌点，路过12班，Y突然兴奋的抱住我，我瞬间才意识到...可能我还有些遗留问题需要解决....... 后来，Y再说起来那天，用了一见钟情这个词，我笑她说那我这个见色起意起点有点低呀。钟的什么情不清楚，他的声音，样子，初见的天气，他穿的衣服，到今天都很模糊了，只是我想在那一天下午，高一十班门被推开的一刻，我便知道了什么是快乐。 |
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记得很久以前在书上读过一段话，“他教我，收余恨，免娇嗔、且自新、改性情，休恋逝水，苦海回身，早悟兰因；我偏要，起婆娑、炽艳火、自废堕、闲骨格、永葬废墟、剜心截舌、独吞絮果。”这段话原本没有针对于爱情，自己赋予了主观意识后，却很喜欢。大家都说虔诚爱过谁，分开后就会活成他的样子，可分明是他带走了我和他一样的那部分，被好好爱过的人都有了双倍的开朗、自负、底气和勇敢来面对未来的人生，而透支过的人剩下了双倍的安静、敏感、谨慎和被动，是这样吧，每一份失衡的虔诚，都是用我最好的换你最坏的。即便这样，我还是会觉得拥有一段回忆是很难得的，哪怕它们与你与我之后再也不会重现，这些只留给我一个人的一个又一个不可拼接的片段，这些被时间打散的甜蜜和心酸，我依旧能偶尔抓起一个碎片，假装它还活在我的身体，那是你对我生命的馈赠。 |
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（二） “我希望你给我一个可以合理并且我可以接受解释” 我现在回想起来Y从青春期可能就为了她现在成为一名优秀的人民教师打下了良好的基础，反正我当时并没有觉得自己在和好朋友商量事情，在12班的门口硬生生的站出了一种罚站的形势。我自然不会说是我历史老师太可爱了，脸还是要的，更何况在当时我的情商还没有这样的觉醒。 “奥....奥斯特洛夫斯基说过的钢是在烈火和急剧冷却里锻炼出来的，我不能面对困难向生活低头对不对。而且我们就隔了一个班，我每节课下课都会来找你的” “行，记住你说的，还有你最好准备个更好的理由和你妈妈解释下。” 这个里有没有说服力吗？后来我还是用这个理由向所有涉事其中的人做了解释并真诚的道歉，一来我说过我不太喜欢为麻烦的事情费心，二来这个理由论点论据具在，奥斯特洛夫斯基说的话总比我有点说服力。 接下来的我便开始了平稳的高中生活，每天9节课三顿饭，日出而作日入上自习，除了清晨傍晚趴在窗台看太阳，每天最期待的就是一周四节的历史课了。每次历史课前我会习惯性地擦一下桌子，然后吃点东西以防上课不想偷吃，x想想初相识的时候我对这个人真的是热情，热情到我都不敢相信那些“恬不知耻”的话是从我嘴里说出来的。 第一‘’遍上课铃响了，一个圆圆的脑袋伸进来，究竟为什么每一次是脑袋先进来我也是不太懂的。 “老师你来了，我们一天没有见了” “这是十班吗” “。。。。。” “老师我好想你啊，一日不见如隔三秋的那种” “是啊？” “你就不能多和我说一个字吗？” “真的啊？” “真的啊，你在多说两个” “这是十班吗？” “.......你不是忘了我吧，我叫xxx，我上节课做过自我介绍的，老师你不介绍一下自己吗？我都不知道喊你什么呢？#￥%……&*%￥#@” “喊历史老师” 怎么会有这种人，咱虽不是倾国倾城，也算是一个豆蔻少女，这么不识抬举，在西游记里是活不过三集就要被吃的。当然我准备继续发扬一下自己不要脸的精神，我会为自己这种厚脸皮找很多冠冕堂皇的理由，比如当年我是个青春懵懂无知无畏的少年，比如我现在是个肮脏的成年人..... “老师，那我们要在路上遇见了呢，总要有更亲切的称呼吧，大街上喊你历史老师，多尴尬呀，告诉个名字也行啊” “嗯，叫叔吧” “.........” 第二遍上课铃真的是响的恰到好处，让这场无意义对话结束的不必那么苍白。 你转身走上讲台，用粉笔在黑板上写下三个字 “刘xx ”，粉笔落下凹槽的同时，你面向我做了一个似笑非笑的表情，后来我经常会在你的脸上见到这样的表情，可是或许从第一次我就没有读懂过它的含义。 你说打开书，上节课讲到哪了？ 我打开历史书笔记最多的一页，拿出橘林速记笔，开始了我一天最精神的一刻 |
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突然想到一首从前喜欢的歌~很喜欢歌词~分享一下~~~~ 一切白的东西和你相比都成了黑墨水而黯淡无光 一切鸟兽因为不能说出你的名字而万分绝望 一切路口亮起绿灯让你随意通行 一切指南针为我指出你的方向 你是不留痕迹的风 你是轻轻掠过我身体的风 你是不露行踪的风 你是无时不在无处不在的风 我的爱人 我的爱人 我的爱人 我的爱人 你是我温暖的手套 冰冷的啤酒 带着太阳光气息的衬衫 日复一日的梦想 你是纯洁的天真的玻璃一样的 你是纯洁的天真的水流一样的 你是纯洁的天真的什么也改变不了 阳光穿过你却改变了自己的方向 |
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顶顶 |
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催更啦催更啦 |
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我一直会感叹记忆的神奇之处，那些本来已经全然忘记的事情，竟然会在某一天突然找回来，会突然想起来这个人，尽管已经是陈芝麻烂谷子的情绪，在走出来已经很久很久了的那一刻，即使什么都没有干，只是晚风那么一吹，莫名其妙的就回到了原地。 日子日复一日，毫无新意。每天从听着哥哥的歌写日记这一件事，变成了写日记和学历史这两件事，还有定期的跑医院，高中三年因为身体原因真的是没少劳累，能坚持下来，这个男人可是占了大半的功绩。和班主任请假去医院，休息两天后回来接到了一个作业惊喜。据说是每个学生都要上交的课题研究，研究科目自行选择。班长说看我没有在，直接帮我报了历史。我暗自欢喜，看看，我对历史的学习果然是于目共睹的。可拿到作业题目表的那一刻，我就觉得到底是班长是傻*还是学校傻*。我问同桌你选的什么，她说“语文，诗经解析”，我又问旁边的同学，你选的什么，“地理，自己随便找一个地区做分析就好”。我看着历史课题报名表写着一串不长不短的大字《论中国大陆与台湾问题100条》，我只能说班长“感情用事”了。在我苦恼本周要上交的课题研究之外的同时，我还听说有人主动和班主任申请历史课代表的位置（这个课代表日后是个‘’角色”取名小绿！！~）。这种时候总有点懊恼和自卑的，会觉得自己身体好不争气，会想为什么偏偏是我，会问怎么总这么倒霉呢？这种自我攻击自我否定的性格，现在也没有太大的转变。所以晚上下了自习，我便从偏门走了，那条路的人会少一些。安静环境下我有点心不在焉的走着，“xx姐姐”后面的人一边喊一边追上来，我放慢脚步没有回头，我总是聒噪的人纠缠着。她滔滔不绝的自说自话，我还沉浸在三割台湾的事情上。 “xxx” 一个声音把我的精力拉回现实，“老师” 我听不到自己的声音，似乎只是动了动上下唇， 我有点惊喜，不知道是请假回来刚见到你，还是听到了你喊我的名字。总之原地不动的我，一定像极了一弱弱的菜鸡。 你走到我面前问 “你报了历史课题研究是吧” “老师你记得我名字啊？” “整个高一就你一个报了历史” “老师你记得我名字啊？” “嗯” “你不是说你都不记学生名字的嘛” “什么你都信” 我扬了扬手里借来的书，告诉你我还在研究你别着急。你把书拿过来一边翻目录一边和我说“不着急，我已经给你写完了。” “写完了？什么写完了，作业吗？给我的吗？你给我写的吗？” “嗯，写完了，100条你写完不得累死。”一定是因为提前完成作业激动的缘故，觉得自己的脸感应着心跳在冬天的冷气中微微发热。我连声和你道谢，说你是我见过最可爱的老师了。你告诉我这种书对历史了解没用的，看完政治思想会有很大进步，我只管笑，也不管懂了没有。你叹气往前走和我们说早点回去吧，又转身对我同伴说“扶好她，风大，别给刮跑了~” “知道了，丢不了....” 第二天的历史课，你说马上要分班后首次月考了，这次月考要检验大家对文理分班的适应度，要重视，学校整得老师压力也很大，说完指着中间这一排问：“这一排，对，第三桌短头发那个班长你叫什么，你和课代表发下模拟卷。” “哎我天呢，我叫王x，啥记性啊” 我听到你笑着说记不住学生名字，我也笑了，但是我没有敢抬头。我也不知道迎接我的会是一场使记忆如此深刻的考试。 |
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今天在微博看到一段话分享出来~ “宁为他跌进红尘，做个有痛觉的人。始终觉得世界上最可怕的事不是肢体的垂暮，而是爱里的无能，人因爱增添负累，又因爱得以甩脱负累。若足够聪明，自应当断情绝爱，从一开始就断掉包袱的可能，可我不够聪明，我偏生想去犯错。我是行刑手，你是我所狙击的犯人，过往经验让枪支对准了你，你却能让子弹偏离了一厘米。”所以我希望所有的人，都不要因为爱而感到羞耻，你们应该为自己的真挚而觉得骄傲，别人觉得傻傻的也无所谓，这世上只有纯粹才配得上纯粹 |
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立秋之后，这个城市雨水逐渐多了起来，记得从前有人给“下雨”配过一个很好听的名字，他说这叫“冷落”。此刻看着窗外，都觉得漫天浪漫，窗户外面的景色永远比窗户里面美得多。 在我的学生时代，至少在我的高中时期我是喜欢考试的，并不是因为我学习好，只是喜欢期待每场考试的监考老师，（不知道和现在喜欢拆盲盒是不是一个原理）。抱着增到就是赚到的心理，期待你监考，偷来比其他人多点的相处时间，可是回想起来好像每次你监考都是数学，然后尴尬的交给你一张干干净净的卷子。分班后的第一次模拟考，是很用心在准备的，不仅是知道没有什么是比学习好成绩高可以获得老师的赞赏，也不想让他的平均分太难看。卷子发下来并不难，毕竟是一个月之内的学的东西，选择和简答写好之后，还有一道分析题，我一边答题，一边帮忙给前后桌的一对情侣传着答案。可是贴着答案的透明胶扔到我桌子上的时候却让巡考的年级主任按下了。尽管我当场否认，还是在这一对情侣相互维护的情境下，被收了卷子，请出了教室，那一刻我觉我可能不懂爱情...... 没有监控的教室+首次考试没有排名排座+为爱失了智打死不共出女友的男友+一个不讲理的年级主任手里拿着透明胶带..........可以说百口莫辩了，除了我没有，我都不知道怎么解释了。我从来都是不被相信的，所以我也不愿意多说什么，作弊嘛，又不是没做过，都是一样的。即使我说了，年级主任信了班主任也不信，班主任信了家长也不信，家长信了同学也不信，反正我的态度已经在这里了，其余的大家自便吧，至于当时你信不信我也是不在乎的，于当时而言你不过是一个玩的来的老师，我不过是一个投机取巧的学生。 “都不去吃饭吗？” 即便这样在办公室突然听到你声音的我还是因为这不堪的场面微微的皱了一下眉。 “先让她去吃饭吧” 对着年级主任和班主任说话的你仿佛在看一个热闹，作弊的不是你学生，我也不存在。 “我没有，我没作弊” 你没回答我，没回头看我，连一句不长不短的语气助词都没有，好像我这句话在说给漫天神佛听。 “你别说那没用的了，先回去吧，该怎么办怎么办，我之前还强调还真有敢第一考试就作弊的还是个女生&*&%%$#。。。我真的没想到 ” 我心里当时真的明白了，有的主任遭到历届学生恨不是没有理由的.... 我觉得你有点不耐烦微微侧身，我不知道是迫于向你解释还是怎样，我又说了一遍 “我真的没有” 说实话，说出这句话的时候我都是有点瞧不起自己的，可以说...一点都不酷。 你说“嗯，不用讲第二遍，我听到了。” 然后似笑非笑的对着班主任问，“那你准备怎么处理啊这”（对又是那种表情，不适时宜的开心的表情） 年级主任说“记处分，单科成绩零分，最好其他科也查一下” 字里行间里也是丝毫不想给班主任维护自己学生的余地，嗯，语文老师惜字如金，“明天来签处分吧” “不行，零分可以给，我们不在乎那个成绩，处分不能给” 你总是不爱抬头，说这话的时候，眼睛还停在我的试卷上。 主任说“作弊是违纪，处分肯定要给” “给她零分是为了让她以后别犯错误，知道什么忙该帮什么不该帮，处分不能记，她说没有，我就不信我学生作弊，她的成绩作什么弊，你们谁教她啊 ” 你没有面对任何人，手指还敲打在我的选择题，在昏暗的白炽灯下肃着脸，自成一方世界，一字一句掷地有声。我会在当时把心情描绘为感动，感谢，信任或是尊重....我想你值得一切我心中的对师长敬重的描绘，却又好像总是不那么精准。 “剩下的事我处理吧，你先去吃饭” 说完你把我推出门口，随手带上了办公室的门。我站在楼道不知道自己是什么情绪的，不确定这个是事情是否是处理完了，我并不纠结于这个事情的结果，我只想见一见你，但又不知道该说些什么。解释下原委，但你又好像都知道的样子。说声谢谢，好像也有点别扭。道歉吗，我对不起什么呢，我又要用什么语气呢。就这样这几个问题几乎困扰了我一整个没有睡意的晚上。我是没皮没脸惯的，但我也是真的不太知道明天再见到你我要以一个什么样的表情说些什么或者问些什么，头一次我会期待第二天不要有历史课，我也不想听考试卷子的解析..... 第二天早自习下课班主任便把我叫到办公室，告诉我说这次只是给你单科记了零分，并没有给你记处分，你长个记性，又说了一顿连教育带安慰的话。之后我随便去超市买了点早餐就回教室了，回到教室我的桌子上放了一张昨天考试的试卷，是已经判好的历史试卷，有简答题遗漏的补充，有错题的思路分析，有分数，有总分。我拿着试卷去办公室找你，看见你从九班出来，我追上你，和你说“对不起老师，给你拉平均分了，太麻烦你了。” “嗯，选择就错两个，大题也有思路，答的不错。”我没有继续说话，你沉默了一会就转身走了，我看着你的背影消失在走廊，你好像从来都是神秘的，我都是不懂的，你的沉默，你的笑，你做的所有事包括你身上的沧桑感和故事性，在当时我只以为是一个小女孩的好奇心驱使，却不知自此眼中再无众生。 |
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现在每天两点一线，手头每天有处理不完的事情，写这些看看那时候的情绪只觉得孩子气。要不是情绪特别上头，几乎都不会有什么想法的，长大的世界好没有意思。可能遇到渣男，和朋友和几顿酒买几件衣服旅个游也就过去了，总不至于还单纯的写一首歌做寄托。其实是真的，成年人的世界是不允许悲伤的时间过长的，最起码不会因为你的情绪影响到你的生活，所以感情受挫也好，求而不得也罢，酩酊大醉撕心裂肺之后，最多也就和领导请两天假，如果你还想在交完房租，基金，水电燃气之后给自己吃一次火锅的机会的话。还是要在一边吃着饭一边哭着给你的客户打电话，问有什么可以帮助你的。对，以上只是我今天接了一天骚扰电话后的自我吐槽~ |
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周六下班后，临时买了回家车票。突然间想回家休息一下，我从前是不太爱回家的，因为总会觉得这里的记忆有点太多了，可是后来记忆里的人好像都不在了，那每一条我从不能释怀的街道，都演化成在一步一句的算了。 人和人之间关系的变化总是很微妙的，就像我再见到你，热情里可能不得不带有一丝的尊敬，我不善于隐藏自己的情绪情感，所以在表达我欢喜之心的情况下我会恭恭敬敬的和你说一声老师好。 “老师好”我假装漫不经心的从九班门口走过 “好，你怎么这么有精神”你叹气，我笑笑走开。偷偷看你走远，我默默的在心里记下，“九班周三下午第二节课”，这是堵你九班课的第三天，我一直好担心人家九班的同学会不会觉得我精神不太正常，每次下课开门都可以看到我，然而其实我只是想记个课表而已。可能上天被我的“诚意”打动，第二天每个班搞什么班级风采建设，每个班门口都贴出了任课老师课表以及班委。我超级兴奋在课前拿着我的便利贴和马克笔兴致勃勃去人家班门口抄课表，然后把历史课用橘黄色的笔圈出来。9班的同学侧目看我，我也管不了那么多了，反正已经站在这里奇怪了，速战速决吧，我也愿意让他们把用不完的时间浪费在我身上。我还在感叹为什么9班周三可以有三节课，我周三一节课没有的时候，被人从后面戳了一下。我有理由相信这个回眸我露出了我青春成长史中最尴尬的表情。 “你在这干什么呢？”（似笑非笑）对，就是这种表情，我烦死这种表情了，每一次看到这种表情我都不知道这个人脑袋里的思维是什么。是问我干什么吗？这明显被看到了呀，还是问我抄课表干什么…… “看起来……我好像在抄课表” “你抄九班课表干什么” “如果我说我有收集课表的爱好不知道你信吗？” “嗯，信你，我还可以给你的收藏品做一个贡献，我打印的课表送你了”在阳光下你翻书的动作让我有点恍惚，好像每一页纸都金光闪闪的，下一秒似乎可以从里面跳出一只小美人鱼。我怔怔的看着书页的翻动，确认它的真实性。 “你发什么愣，还必须收藏手写的嘛” “啊，不，都可以，谢谢老师” “快回去吧，要上课了”我点头，进班前，我回头看了你一眼，你站在窗口，我们应该是比从前更熟悉了，可是我怎么突然觉得好像有一条我无论如何也够不到的距离，心口堵堵的，这种感觉真让人不开心。更不开心的还在后面，你出差了一周……我一个星期没有历史课 |
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给大家看看我曾经的课表，哈哈～ |
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从学校学生陆续开学，我的工作就开始忙了起来，虽然我真的不知道教育行业和我这个咨询师有什么关系，但是学生孩子的问题层出不穷，我的初诊也接连不断。有时候我看着这些孩子，我经常会想起那些再也回不去的时刻。那种用力爱用力恨，不管好坏都把自己全部奉献的时候，每天被快乐包裹着，任何一种情绪都鲜明无比，好像有无尽的活力，觉得自己会爱某个人一辈子，并在往后的生活里越来越清晰，好像从那一年开始再也没有真正轻松过。 |
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我的高中生活“凄惨无比”，对的，凄惨无比。三年高中，修路，崩山，炸楼，每次周末反校都像长征一样。这天我又被司机扔在了距离校门口至少还有2公里的路口，他求我说前面修路进不去，进去他就出不来。我也不想为难一个中年大叔，想到他上有老下有小，每天一定很堵心，没必要让他在土坑里骂娘。我领着俩那个行李箱站在土堆前，前一夜大暴雨，路上黄色的警告牌扎在泥里“前方修路，注意出行”。心想包工头怕别是我瞎了误闯兰若寺，我安慰自己没关系，加油，今天你还有历史课。历时半小时，我终于从土里出来，走进教室，我明白了至今受用的两个道理“人生没有最糟糕的事情，只有更糟糕的事情” “世间所有的故事都是悲剧，如果不是，那就是你还没有看完” “本周历史老师出差，所有历史课换成数学”不要小看这一句话，短短的18个字中，蕴含了3个悲剧，这就是文字的力量。我当时摊在桌子上，连抬眼的力气都没有了。后来的一周，我便在自己的日记中对哥哥疲劳轰炸“今天也是没有历史课的一天”；对我同桌轰炸“历史老师什么时候回来啊”；对数学老师轰炸“我们历史老师还不回来吗”；对Y轰炸“啊。。好想历史老师啊”.... 周六两节政治课，从早自习开始我就没有醒，被叫醒时我看到这个人站在我面前，和我刚才在梦里看王菲演唱会的场景真是异曲同工。你拿起我掉在地下的一只叠好的红色千纸鹤和我说上课了。我笑了一下和我同桌说“****。我癔症了”还没等我趴下，就被同桌揪了起来“你历史老师回来了，大姐”随着班里起哄的声音，我才逐渐清醒，我抬头看着你，再低头看着政治课本，反复确认了三次，才问你政治老师呢？你指了指后面的表，我才意识到第三节课了，原本的数学课已经换回历史了。同桌和你抱怨，“老师你再不回来，我就要让她烦疯了”，我感觉你让同学调侃的有点尴尬，我也只好狡辩说，谁能爱上数学课啊，说完我也有点心虚的不敢再抬头。一下课，我就跑到12班，兴奋地和Y说“我们历史老师终于回来了，你知不知道这节课讲了什么超棒的，我历史卷子好多提没有讲了，对了，你知道吗，他还给我捡了我叠的千纸鹤.....” “你是不是喜欢他？” “我当然喜欢了，我表现的不够明显吗，多可爱啊，谁不喜欢” “男女之情吗” “你说什么呢，当然不是，怎么可能，是leslie不够帅吗，不相信我的审美！” “你最好不是，他大你至少十岁以上，而且肯定结婚了，还是你老师....” “好烦啊，你不要说了，说了不是了，回班了” 忽然间的情绪让我不想再继续这个话题，我喜欢你吗？喜欢吧，像喜欢小学合唱老师那么喜欢？想喜欢火锅那么喜欢？像喜欢哥哥一样的喜欢？嗯，或许吧 |
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那天回家后，晚上我反复的睡不着，因为我觉得我历史老师好可爱，可是我比拟不到我从前的任何一种喜欢，从喜欢的作家到喜欢的甘梅口味的地瓜干，无一相似。男女之情？我当时对爱情就两个极端的观念，一种是我爸妈推卸抚养费时打的不可开交的场景，一种是哥哥“此爱绵绵无绝期”的为你钟情，显而易见两者都不是啊，至于亲亲抱抱举高高的场景我都想不出来，因此他们首先被我自行排除了。我起身打开电脑，搜索“老师”这个关键词，浏览了一系列名词解释和作文素材之后，来到了贴吧，看到关联贴吧“师生吧”便是随手点开，浏览题目的一瞬间，我面红心跳的关掉网页，我不知道自己紧张什么，只想迅速放弃求知欲，上床睡觉。 之后的日子异常难过，每次看到你，和你有接触，周六的对话和师生吧这三个字就会出现在我脑海里，我鬼鬼祟祟的状态仿佛看了什么不可描述的东西。 你身体一直不太好，从前总是开玩笑说自己差点死掉，学校都进行慰问了，后来又好了起来。我一直都是当玩笑听，一直到那天你的自习课。整个人的状态都不太好，我看你不断的喝水，吃药，手扶在肝脏的部位，偶尔把头伏在讲桌上。我想起来你说你肝脏不好，心脏也不好，哪哪都不好。我突然间陷入到一种前所未有的焦虑和恐惧里，我没有办法，我只能一遍又一遍的向你确认“老师你要不要回去休息？你还喝水吗?真的没事吗？要不要去医务室....” 你说“没关系...” 你说“没事...” 你说“吃了药就好了...” 可是我每次确认后不过五分钟又会陷入焦虑状态，就又要向你确认，好像只要你有力气回答我就没有事一样，也没有想过会不会浪费你的力气。 不知道是不是被我问烦了，后来你坐起来靠在椅子上，看着我们，让我做题，我不知道第几次问你“老师你没事吧。”你说“还好”。后来我做两道题，就会抬头看你一眼，你点头笑，示意我还好。就这样终于熬到放学了，我放慢收拾东西的速度，争取和你同一频率。我看的出你还是很不舒服，你走了教学楼的后门，从一条小径绕到宿舍楼，你走的比平时慢很多，我悄悄地跟在你后面，好像只有这么看着你会让我心中的恐惧和焦虑减轻些。宿舍楼的灯光越来越清晰，你停下来没有回头问我“你什么时候有跟踪的爱好了” 我没有理会你的讽刺，跑到你的前面，即使在并不明亮的夜灯下，依旧可以看出你的脸色并不是很好，我问你“老师，你还好吗？你笑的有点无奈，你说“我回答要一百遍了，我没事，真的，经常这样，吃了药就好了，死不了明天还给你们上课呢”不知道为什么，听到最后一句话，我就哭了起来，我真的担心极了，看见你惊讶的表情，我又不停的为我自己的失态道歉。 “老师你回去好好休息，对不起老师我有点害怕，你上次说你差点死掉..好丢人啊，上次还是因为看告别，我不知道在说什么....你没事就好了” 你愣了好一会和我说“对不起对不起我瞎说的，教历史的嘴都胡编乱造的，别哭了，老师没事以后不胡说了” “真。。。的。。。吗。。”三个字我喘了好几口气 “嗯，但咱要在在这哭半个小时，明天校长就该找我了” 我已经分辨不出真话假话开玩笑还是阐述事实了，有连忙鞠躬道歉。你拍拍我肩膀和我说“好了，好了，没事了” 然后又抬起另一只手，停了停，最后指向餐厅方向说“明天记得吃早饭”，便转身走了。 我平复着自己的情绪往宿舍楼走，一边走一边想Y的那句“你最好不是”，我想当时我是知道这条路会多难走，但是一定猜不到这条路有多长，因为到现在我也没能知道。 |
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等更 |
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之前帖子被删掉，恢复申请，又赶上自己换工作。很久没有在写下什么了，帖子恢复后，记忆好像断掉了一样，我已经不能细细回忆起你说的每句话和每个举动。今天我和一个高中的朋友出去吃饭，吃饭间她谈起你，他说小虎，你还记得吗？小虎，他们从前总这样喊你，我笑着说记得，听说后来去支教了，朋友笑着说，“”真没想到，你还记得你喜欢他吗？”我有点不知道这怎么往下接话，朋友可能觉得找到了多年的话题点，一副成熟的做派问我当初是不是特别幼稚。“当初是不是特别幼稚”这样的问题，在后来的日子中我听到过很多次，比如在和妈妈谈到现在感情的时候，比如在和最好朋友看一场话剧的时候，再比如和Y回忆青春的时候...我都会漫不经心的点头认可对方的说法，当时很幼稚，时间会冲淡一切，那时候真实不长眼....吃完饭我走在回家的路上，拿起手机看了看，2021,2,21日，我爱你，十年了 |
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十年，并不是一个很长的时间段。如张爱玲所说，对于中年人来说十年八年都好像是指缝间的事，而对于年轻人三年五年就可以是一生一世。只是，我觉得好笑，这种一见误终身的剧情居然会发生在自己的生命中。我们之间的故事，后来就变得零零散散，不知道为什么，可能不好的记忆就被我忽略了吧，似乎从意识到自己的感情之后，就一直很痛苦，你从未了解过我，也从未相信过我，你那么自信的告诉我，我有多幼稚，想法有多单纯，你告诉我路还长，你说现在在这所学校中可以有什么眼界呢。你问你喜欢你小时候的玩具吗，你说以后走在路上不要喊你，你不会认识我的。我到现在也想不通，后来你说这些话的时候是个心态，我到现在也不明白最后的最后你是真的所谓的为我好，还是真的厌恶了我，我不知道课代表这个学生是不是才是最重要的，我不知道你说的每个字的含义，我更不知道是我的执念还是我怄的一口气。我爱的念念不忘，恨得刻骨铭心，偏执的耗尽我所有力气。在后来的每一段感情中，我都会小心翼翼维持着关系，我不知道在一段关系中我和可以光明正大去要我想要的东西，我也不知到如何去撒娇耍小脾气，我只知道我所有的爱意都要藏好，我所有的情绪都不可以宣之于口，我要字字斟酌，因为只要我一个不小心，我就彻底失去了我心爱之人。八年，你音信全无，在这样一个信息发达的时代。等待是个迷人的词吗？也许吧 |
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好久没来贴吧了，来收藏夹看看楼主的，又被感动到。你的故事是我最能共情的，等更 我自己一直没有勇气写下来，我怕太悲伤，我记录那些往事和心情会成为我现在生活的一种瘾，我怕戒不掉思念他的习惯。在这里看楼主的字眼，就好像看自己的故事一样。 |
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都是记忆 |
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这半年真的很忙，忙到我几乎没有时间去回忆我陈芝麻烂谷子的往事，而且帖子总是被删，一边恢复，一边写，我也没有多大的心情。直到我前段时间辞了职，闲下来。辞职的原因对外来说，我是准备考研，对内来说挣点钱准备追星，听起来有点荒谬，但我整个人一直就挺荒谬的，说直白点就是没有任何纲常伦理限制的自私，说委婉点就是脑回路一直不太正常，是的，经过论证心理咨询师有几个正常的呢。今日，农历五月二十八，七七事变，宜回顾历史.... 其实虽然我情商不发达但是事情发展到这一步，我也多少意识到了自己的心情，但是我是不愿意承认的，对于一个十几岁的孩子，这个事情有点沉重了。我开始慢慢试探身边的各种人去证明些什么，又想找到一些安慰。 “老师你喜欢学习好的女孩子吗” “哪个老师不喜欢” “那老师你喜不喜欢粤语歌啊，我超喜欢的” “我听不懂” “老师你信不信星座呢” “我学周易，有点代沟吧” “年龄不是问题”我凑到你面前，避免尴尬我心虚的说“我会看面相”你笑着让我相信科学，不要想乱七八糟的好好上课，我满心欢喜，一脸不值钱的样子，回想起来，日后就没办法好好上课了...... 之后我总会问身边人一些奇奇怪怪的问题，我问Y “我怎么会这么喜欢哥哥，[一个人] 真的会这么喜欢 [另一个] 遥不可及的人吗？” Y说“哥哥值得啊” “那其他人呢” “什么其他人” “没什么” 我问妈妈“你说你能接受我以后的爱人比我大几岁？” “5-8岁吧” “那十岁呢” “也行” “十五岁呢” “对你好也是可以的” “那二十岁呢” “有病吧你，滚” ...... |
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人嘛，一旦有了不单纯的想法行动真的会处处受限，从开始的嬉闹无常到后来的小心翼翼再到最后的形同陌路，从一开始的句句赞赏到后来的一句一伤再到最后的无话可讲，我不只一次的问过自己，若是可以给到我一次重头来过的机会，若是这个世界的平行时空真的存在，我还会不会将心底的全部爱意宣之于口，还会不会热烈而真挚的表达自己的所有情绪。也许我会学的聪明一点，以自己的青春活力作为筹码，也许我会告诉自己积极一点，你未来是要搞钱的，爱情一文不值。也或许我会将所有的感情情绪缄默于心，照顾好自己的身体，学好自己美术的专业，考到自己一所心仪的大学，用三年完成一场堂吉诃德式盛大的暗恋。可是我又会一 一否决掉自己，其实爱情终会让人陷入到惊惧的恐慌中，它不讲道理，也难罗列证据，就好像一辆刹车失灵的车，不知道在哪个节点会不受你控制，也不知道是一路坦荡或驶向悬崖，坐上它的那一刻，就属于双重失控的状态，我们你去看相信自己的理智，可理智的人怎么会坐上一辆失灵的车？ “今天他看起来不太开心”我小心的和同桌提示。你站在讲台一言不发，调试着多媒体的课件，我不太敢抬头看你，不知道是因为心虚的害羞还是那一刻有点害怕你的沉默。你突然抬头，我们的目光撞到了一起。你叹气，然后就开始发脾气。 你说“你们每天有心思学习吗？你们想学习吗？教了你们这么久我就没有看到一个踏踏实实学习的孩子” 我被这突如其来的发问，教育的有点蒙又有点委屈。我小声嘀咕“这不每天都在学吗，生什么气” 我不知道你听没听到，只见到你更生气了的抱怨说这个班级没有一个学习的，上课是，自习课更是，你说你待的很难受，并且已经和校长和年级主任申请不教我们了。 对于年纪轻轻的我，那时候还不能体会社畜抱怨。只觉得不管你多生气，我这天塌了啊！！！ 我当场立证，”班里同学都是想学习的，我也是想学的。老师你不要生气嘛，你再生气也不能不教啊” 你说“不教了。没有意义，这个班真没什么让人值得留恋的，先上完这节课吧” 班里同学很安静，但是这句话有意无意的激怒到我了，我很少生气的问“什么叫没有意义，我不学习吗？你也就是个不负责任的老师罢了” “你是想学习吗” 我不知道当时你是带着什么含义问出的这句话，也许是无意，但也的确戳到了我敏感的心思，我不敢再说话。 一节课我都上的神情恍惚，下课我问你老师你不会真的不教我们了吧，你指了指后面问我，你看有学习的吗？还不等我说什么，你就走了。 我心情沮丧到了极点，我和Y哭着说，完蛋了，历史老师不教我们了，我上气不接下气的把整个故事说完。Y非常诧异的看着我问我是不是失了智，这一听就是气话啊。我不管，我觉得谁都理解不了我了，气的我转身回到教室独自伤心，同桌安慰我说，“他吓唬咱们呢，咋可能不教了，你是不是傻。”我说不可能，他不骗人，我不会再快乐了” 于是我就开始了两天不吃不喝听不进去课的状态，直到第三天的下午，历史课的前夕，我连头都不敢抬，脑海里把办公室的老师想了个遍，幻想了108种换老师我当场翻脸，和同桌抱头痛哭的场景。然后你缓缓走进来，不紧不慢，面带微笑的把杯子放在我桌子上让我看着别丢了。 我真的很委屈的问你，“老师，我把杯子看好，你还教我们吗？” “教，那还能不教，不是还有个想学习的嘛” 我超开心的给了我同桌一个大大的拥抱，“”我都说他忽悠你的，老师你看看你别吓唬她了”我松开手，看向你，不知道是不是阳光太刺眼的错觉，我们好像都被我这种浮夸的情绪表达弄得有点不好意思，你低下头，我也坐正准备上课。而这种难掩的开心，想来现在再也没有出现过了。 |
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