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[师生]纯粹感性批判[第1页] |
| 作者:阿果嗯骄 |
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明天我要去图书馆，借一本书《纯粹理性批判》。 昨天很好，至少我见到许多人，发了许多祝福，还比今天年轻一岁。 今天我做了一个梦，梦没有醒，情绪裹住我。 我知道我再声嘶力竭一点它就会碎的更烂。 我删了贴吧，删了写文章的软件，删了qq，我任由被子抱住我，我不曾落下任何东西，对吗。 直到门开，直到妈妈走进来。 “不就是办借书卡的钱吗，哭的这么肝肠寸断” 原来我鄙夷的那个在无光处发抖的人，是自己啊。 我把qq下回来，把写文章的软件找回来，把贴吧安上。 我的一切批判在手指的来回点动间沦为泡影。 我没有新的开始了，我也没有扔掉过去的勇气。 我舍不得。 所以这就是你会看到这些毫无意义的文字的原因。 我的一切答案都已水落石出，失去悬念。 |
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学长说他想通了，我不知道我有没有想通，但我确实仍然沉浸在我无法改变的一种情绪里。 疲惫又无力，哀伤又愚蠢。 显然不是什么积极向上的东西。 我做了很多规划，我说我要向前走，但我忽略了我的本真性是多么不潇洒，是多么优柔寡断恋恋不忘。 但是，有规划总比没有规划强，因为不至于无事可做而一直陷入无解的情绪中。 带着情绪去做事其实也不会有多少不同，甚至做完后还能觉得自己也是有那么点用的对吗。 也许我不会向前走，但我肯定也不会在原地停留。 |
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就这样第一个轮回结束了。我为什么写数学的时候都不能专心都还会想起？ 我怨恨这样的自己，我明明知道他希望我用心学习，可我最罪恶的地方就在于，心都用在他身上了。 是多么不该有。 我找回了“五年本”，决定一天回答一个问题。 看见它的人如有兴趣也不妨思考答案一番。 2021年1月1日：今年的目标是什么？ 编导和艺术统考不留遗憾，文化课突破极限。 心无外物，留取本真。 |
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第二个轮回结束。 其实开这新帖前我花很多时间想我要怎样开场，叙述我的故事。 但是在今天早上我就知道，我得跳出去，他在帮我跳出去，我不能辜负他。 所以我没有用惯常的思维，也没有用惯常的文艺句子 “君不见,岁之寒,何处求芳草。 又不见,松之乔,青青复矫矫。” 我想顺其自然，顺其自然，顺其自然…… 那么就继续轮回吧。 原来坐下来学习也没有多么困难。 我才高二，我还有大把时间准备。 徐磊的语法讲的也太好了，为什么我没有早点听，太后悔了。 以后可不能这样后悔了。 很好，继续，无论是大量的说话还是絮絮叨叨的记录。 起码这样我就没那么悲伤和孤独。 |
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下午过去了……画画，得画画了。 时间不多了。 |
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根本没什么想去的地方………顺便承认我特别特别难过。 看完电影和书后就只剩空虚。 |
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楼主有微博吗 |
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就在昨天我还在劝学长 “你得向前看了。回忆再美好你都得放下明白吗？无论是那个人还是那段日子。 你已经****叨叨怀念往事好几个月了，是，我理解你现在在低谷期受到挫折什么的，但是老哥，我也安慰你好几个月了，***不能一点变化都没有吧？ 我的时间难道就没有你的宝贵吗？我为什么要浪费我的生命去陪你聊天让你开心啊你tnd还没想明白吗？ 不管你有没有想通，我都无语了。虽然我没有工作，但是你就当我要为工作忙了！你慢慢难受吧，我受不了了。” 他说他不知道我是不是那个可以当他寄托的人……… 一时间我的心情感动又愤怒，觉得他可怜又可恨。 “她会离开，我也随时可能会离开，所以你不能把一个人当成寄托你明白吗？只有你自己是永远不会离开自己的。所以相信你自己不就好了吗！你可是xxx啊！好吗！” 2021年到了之后他终于说 “我想通了，我要好好学习。” 我只是笑 “你一个人想通就够了。” 是，学长说得对。 叔可是有两个孩子的男人。 |
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非常好笑的是，因为迫切想要发掘他写过的一切，我也问过叔有没有微博。 叔说“没有” 我便也一直没有。 不过，叔有贴吧的。还在自己的母校吧发过贴的。 但我想他就算要die也不会翻到我的帖子，我一向有这个自信，所以去年也肆无忌惮的更新了八个月……大半年呢。 怎么舍得？ |
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我非常清楚，他永远也不可能属于我，即使是片刻。 我和他的交集被斩断在2020年那个夏天。 他说，这个世上最残忍的事莫过于让你得到一样东西然后把它夺走。 就像一场美梦，醒来只能释然。 其实我早早就释然了，无论是第一次见他就觉得这个怪老头没有什么意思，还是快放假前在梦里强烈预感到离别，我都很平静。 直到看到他哀伤到异常的笑，我就知道，那是诀别。 我便再也无法心无波澜了。 |
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摘录《电影批评》情书篇。 “她拒绝遗忘，也无法遗忘。” “凝视是一种欲望的投射，是一种于想像中获得欲望满足的过程，但凝视本身所印证的只能是欲望对象的缺席与匮乏。” “我们可以在自恋和理想自我投射的意义上，阐释偶像崇拜的产生。那是再次把自我转投射向他者，将他者想像为理想自我的实现的心理机制。” “忘我的他恋，同时也是强烈的自恋。” “寄往“天国”的“情书”，是为了想像死者的生，也是为了印证死者的死；就“哀悼的工作”而言，那在死者身后延续着的不能自已的爱，同时是一种强烈的修复自我、把握住生命的自恋冲动。” “作为剧中人，她或许没有意识到她对藤井树（男）的爱和不能自已的思念，只是某种自我的投影；但她痛楚地意识到她的爱情或许是他人的投影，她痛楚地意识到自己的爱情——也是精神分析意义上爱情的本质，便是水中月、镜中花式的想像。” ““藤井树爱藤井树”的故事，只是一个在追忆中浮现出来的旧影，当她过于迟到地领悟了自己曾经拥有的爱情时，同时获知了那爱人早已故去。 而她所获得的爱的证据，却是画在借书卡背面的一幅素描：那只是少年树所勾勒的她自己的形象。她在终于看到了自己的时候，方才体认到曾经被爱。” “这是一个爱情故事，也就是说，这是一个他恋的故事；但同时，这又是一个没有爱情的爱情故事，一个自恋的故事。” “也许不无偶然的，影片的尾声处，博子站在雪原上忘情地对着莽莽群山呼唤，回答她的只有此起彼伏的回声。但就“哀悼的工作”而言，她终于获救。” “因为博子的出现，迫使和助推树（女）唤回了初恋的记忆，同时接替了那份“哀悼的工作”。” “艺术并非是分享内心的和谐，而是分享欲望与匮乏，并非争夺欲望，而是相互维持对幻想的抛弃” |
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2021年0102 借了五本书 非常搞笑的是 纯粹理性批判正好是借出状态 我明明奔它而去 最终得到了意外的惊喜 比如那本看似小学生读物的《怀疑与学问》 却独独缺失了它。 该定一下计划，争取一个月解决三本。 |
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很好，我也是有卡的人了。 元旦总算干了件正事。 |
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2021年第一天下午，我因为梦境的暗示，心碎的很平静。 2021年第二天下午，我因为十几年来的怀疑，心碎的更平静。 我本来以为这样的平静只是暂时的，我的情绪随时都有可能爆发出岩浆泥石流。 却没想到仅仅一个晚上我踱了一个小时的步还没有平静下来。 而这一切居然不是因为世俗的哀伤，不是因为爸和叔。 是因为我终于找到了真正热爱的方向，我拼命的走来走去都无法抑制住内心的激动与狂喜。 没错，没错，我着了魔，我要学电影，理论也好，导演编剧也好，我的路在这没错。 以前我立过很多目标，安大中文系，澳大历史系，厦大哲学系，西美史论系……都曾被我贴在床头桌边。 可从来没有一个大学让我这样怦然心动。 北电文学系。 我的直觉告诉我，我的宿命来了，它在召唤我。 我会去的，我哪怕是拼命die在半路肯定也是在这条路上。 我的使命在这。 很好，很好，明天把1500+的《流浪地球》影评搞好。 |
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我心跳剧烈到睡不着，翻来覆去咬咬牙还是点开了之前的旧贴，它现在只属于我一个人。 我看到开头，也就是去年五月份的自己，卑微又庆幸的说“我就是叔一个最普通的学生。没有特别的关注，更没有糖或刀子。” 非常离谱，因为随着时间和感情的发展，我渐渐真成了叔会记住的学生之一，虽然并不是因为成绩或才华什么的。而且，也真的拥有了“特别的关注”，随之而来的“糖”还有……我不愿面对提及的“刀子”。 虽然我明白，这刀子划伤的不止我一个，而且这是为了果断，是为了……更好的继续和新的开始。 是为了我。 所以被咽下的玻璃渣带了份刻骨铭心的悲哀柔情与决绝。 显然我从未预料到这些，以至于现在仍然魂不守舍，觉得不真实却又安心。 刚刚翻自己学校贴吧，还是忍不住搜了他的名字，果然看到许多小女生赤裸裸表达着对他的喜爱…… 我是何德何能仅仅一年就让他心烦到这般地步。 看到那些夸他的帖子，我笑得合不拢嘴，我可不敢这么明目张胆的爱他。 就连敬爱也畏畏缩缩的。 2021年又会怎样呢。 |
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早上好 |
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很好，开心的补作业，跟2021年元旦再见。 补上：20200102 的 问题 “今天——的笑了” 苦涩。 新添：20200103 的 问题 “昨天梦见了什么？” 这就离谱，我梦到新班主任给我讲地理题，还梦到那个体育生跟他女朋友。 ***离谱。 |
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dd |
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白天扮周星驰，晚上成阿德里安，是于毅狂笑后发火，也是哀恸决绝的孔刘。 他和他们，都一样慈悲忧伤。 |
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我梦见他牵着小孩，顺着夕阳，慢慢的走。 是背影，我是在街上遇见他的，但梦里的我，还没看清就知道那是他。 无论在哪，无论看到的是他的哪个部位，我都能一眼认出他。 但也不知道为什么，从这个学期起，往往都是他先发现我。 “最好的感觉是,当我朝你看去时,你已经在凝视着我” 我便常常沦丧在他沉沉的眼瞳里，放弃被救赎的期望。 明明去年十一月的时候，他看向我时还是半眯起的审视，怎料后来便屡屡睁大且茫然起来。 有一个朋友跟我说过，一个人在看到自己喜欢的人时，眼睛会睁大，瞳孔会放大。我没信，我觉得那明明是近视眼，哦不对近视眼是眯的更细更小才对。 我开始躲着他。可越躲，见到他的次数便愈发多。我在食堂吃了一年半的早饭，顿顿拖到老师们的聚会，可从未看见过他。那一天，他却来了。我赶紧麻溜的逃走，临走前看了一眼他弯腰点餐的背影。心想这男人，又比上次见苍白不少。 第二次，他直接坐到我对面。别的也就不提，单说同张桌子其实也是第二次，第一次还在去年寒假前，他硬生生把椅子带坐带搬的移到我桌子左侧，手，近在眼前。 不能再回忆了，今天就到此结束吧。继续去学习好了。 希望他能活的比我开心就好。 |
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难以置信，一直以来频繁看我说说但是从来不会点赞的高一班主任君君，给我点赞了。 是啊，老师们都是真切希望自己的学生们好的吧。这就够了。 真的好感动。 给她的备注也该从老班改成君君了。 我一定不会辜负他和她和他们的。 |
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改了很多东西，包括名字，包括签名。 暑假前，他还是我语文老师的时候，我突发奇想，如果是我早早遇见他，会是怎样。 为此写过一篇文章。 |
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我很喜欢给故事这样一个落音， “从那之后，我再也没有见过他” 虽然别人都说这是烂尾， 我却认为没有什么比这更哀伤与慈悲。 |
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去年寒假写的东西，不经意翻到了，真是，感慨。 我想回去抱抱过去的自己，告诉她，你会的，你会让他记住你的，只是也会迷茫纠结辗转反侧。毕竟前提就是，会发生各种各样，击中内心的事情。 写的很真情实感，看的我眼睛泛酸。 曾经生活的盼头就是他，要不是他我怎么熬过那段日子。如今生活舒服多了，可盼头也再不见了。 又要到寒假了，只是今年寒假，连找他聊天问哲学都不能了。 |
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有很多想写的，等有时间一定补齐。 |
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所有新的开始，都是从离别中开出的花。而一个人的离别，也往往是另一个人的开始。 ——八月长安《你好，旧时光》 |
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我很勇敢，但一想到也许代价是为难，便只剩逃避后的不安。 |
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可能是写卷子写的累了，刚刚趴桌上眯了一个小时多，几乎是惊醒。 那个画面，下雪的学校，我打开微凉的贴吧，发现他的账号关注了我，紧接着，他就迎面向我走来。 我还没来得及打招呼，就吓醒了。 |
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明后天期末六校联考…… 帮前桌在网上代买了点送男朋友的小东西，趁着拿现金这个幌子正好见见看考场的叔。 前桌“x松凶不凶？” 我“大x松还是小x松？” 前桌“大的大的，不过他到底叫x松还是x松大啊” 我“两个都叫x松，同名所以加了备注，以前还好点，x松文和x松理，后来又变成x松（大），估计他年龄大点。现在好了连括号都不加了，直接变x松大也是气死个人。” 前桌“哈哈哈哈哈哈哈哈那他到底凶不凶啊” 我“嗯……他看考场的时候喜欢发呆，心情好的话估计不会管。但是，如果，他那天，心 情 不 好……你被抓会死的……………” 前桌“这么恐怖？？？” 我“呵呵你要是见识过他发火就懂了。不过没关系，我跟他关系好，你被抓了我帮你求情，保证把你救出来！”（拍胸脯） 前桌“真的吗！”（星星眼） 我“真的，之前他还跟刘老师夸过我呢。” 前桌“那他一定很喜欢你！” 我“这个……但愿吧，不过你一定要看他脸色行事啊”（有点小欣喜又有点汗颜） 明天下午放学就能找机会再看看他啦…… |
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原来前桌一直以为叔是女的哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 似乎前桌成了公主，叔成了恶魔，而我是要把公主从恶魔手掌心救出来的骑士！ 而我营救她的信心居然来自于对恶魔深深的信任和仰慕……… 骑士“恶魔大人，看在我那么喜欢您的份上就把我的好朋友放了吧！！！” 公主“是啊！！老早就听说骑士对您深沉的敬佩之情了！！！我还给您准备了水果让骑士送过去呢！” 恶魔“…………………” 会温柔下来吗？ |
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