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[文学]我跟日记说话[第9页] |
| 作者:CC岸芷 |
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2017年11月7日， 亲爱的日记先生，殇姑娘又来写字了，我相信文字是一种有灵性的东西，正如充满神秘的塔罗牌。 此刻，我在车上，很少晕车了，心又静到了一个境界。 一模结束，大家都很累，画室像往年组织一个外出活动，听说到一个小村庄，早上做饭，下午搞活动。 我在听霍尊的《孤芳不自赏》，旁边的女生喋喋不休的讲诉她与男友的故事，我靠在窗前有点伤感想落泪，灰蒙蒙的天，却是一个热闹的季节。 金星农庄下车，开始找场地做饭。 像之前军训那般，我如愿的切菜抄菜，菜蹲上桌，老师和同学说味道不错。 在我看来，高二那年野炊与今年的野炊相比，增长的不是厨艺，是心态，那年，我只是做好了菜，凌乱的桌面，纸屑撒满地，我都视而不见，我以为，把菜做好就可以了。现在我的想法却是，不仅要用心把菜做好，还要花点心思把卫生也搞好，同学说，XX，可以啦，不用搞那么干净。我说，搞干净点看得也舒服。 因为，做人要有始有终，先踏入这片土地时，它就是干净，那么离开的时候也应该把它弄干净，或者更干净。 徐志摩说，轻轻地我走了，不带走一丝云彩。 一八年我的计划就是做一个干净的姑娘，我会沿着这个计划实施到底，我希望有一天出现在你们面前是一个整洁干净，衣装得体的姑娘，头发可以不是最柔顺，衣服可以不是最华贵。 这次野炊，他们收获了友谊，快乐，我感悟到了生活的真蒂。 |
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看到标题就让我想到了吸血鬼日记，女主的日记开头就是dear diary嘛 |
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风筝在阴天搁浅，想念还在等待救援，我拉着线复习你给的温柔。 |
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无题 冷风像刀割在脸上，他们都说好冷好冷，唯独我眼睛酸涩的想落泪，但心却空无一物。 ——题记 我用红笔郑重的划掉本子上的12月15日，2017年12月16无声无息的来临，也许在我洗调色板的时候，也许在我贴纸的时候，也许在我匆忙赶回宿舍的时候。 一整天我都在思考一个问题，为什么在画画上我会轮落到那成为最差群体中的一个人。不应该呀，这不是我，真的，这不是我，我不应该活得这么狼狈，老师讲得知识点我都理解，我还能看在课后回想写出一份祥细的笔记呢？可为什么我差劲到那个程度。难道真的是今年要走一次背运不可？ 在广州集训了四五个月了，我都是以无所谓的态度去对待画画，我以为文化那么深奥都能学好，画画就更不必说，是很简单的一件事，于是我放松了我自己，我丢掉了过去培养起来的勤奋，我做过很多笔记，画具我一件不漏的准备好，上课我认真听讲，然后呢，下课，你在干嘛，我问我自己。我在吃夜宵，和别人聊天，发呆，焦虑，天马行空的想像力，但行动力为零，我忽略了预习和复习步骤，我直接跳到拿笔就画的环节，那本就是一种盲目。 我在洗调色板时，旁边很多男生都在尖叫，他们都说好冷好冷，唯独我眼睛酸涩的想落泪，但心却空无一物，冷风像刀割在脸上，这个比喻很适合形容此刻。 画画生涯即将接近尾声我才翻然醒物，过去的五个月我都在走弯路，那些时间都被我浪费掉了。外人面前我的确很勤奋，连校长都蒙骗过关，他还“特意”夸我勤奋，但后一句让我崩溃，你那么勤奋成绩就是上不去。就是上不去几个字眼在我脑海里转。 我勤奋么？真正勤奋的人必然是一个做事坚持的人，受得了寂寞，安然等花开。 关于勤奋为何不进步，我只想说要坚持。坚持太重要了。射手做事总是虎头蛇尾，干劲不足，对于她来说，成功不难，难的是坚持，坚持！ |
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我可以加你的qq吗……因为你和我好像……我看了你的东西我就……我就想哭…… |
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追梦 02 我从不知道追梦的道路要那么艰辛，我以为只要有一双勤劳的手就可以了，从不知道还要流很多眼泪，从不知道会遇到很多人，感受着青春的伤痛，在成长中梦想越来越成熟。——题记 比如，苏xx，又是一颗烂桃花。也许我们曾经喜欢过彼此，但现在也形同陌路，偶然相见也冷眼相对。 我最后与他见面是在一个寒冷的晚上，他被老师罚在外面画画，而我是因为心情郁闷撒谎说作业没画完去了外面。我就穿了一件红色的针织衫。外面还有两个被罚的男生，他们看到我很吃惊，问我也是被罚出来画作业吗？我说，不是，心里太压抑，我就想出来画画。 他们感到不可思议，问我，妹子，你不怕冷么？可冷了，他们穿着棉袄还瑟瑟发抖。 起初我还觉得挺凉爽的，但没坚持到半个小时就觉周身寒冷，后背好像贴了冰。 实在冷，我趴在板上，拼命的搓手。他出现了，先是调侃说，少见哦，接着有个男生叫他过去，他们交谈了一会，他就过来了，他问我冷吗，要不要衣服，我还在纳闷，他脱下他的外套给我，那件外套的帽子边缘围了一圈雪白的绒毛，裹在脖子上很温暖。 我想起那个女生，他教她画静物的那个女生，他说过，他只教过我画画，转过头又去教了别人。我讨厌这种人，极其讨厌。 于是我故意嫌弃的说，你外套几天没洗了？他很无语的看着我说，就穿了三天。但我分明看他穿了一个星期。旁边的两个男生为了缓解气氛叫我将就着点。 第二天，他换了件蓝色的外套。 （现在的我无心生活，这个画室就是个地狱，为了分数使劲手段，我起点慢了几步，已追不上别人，像奴隶一样“受尽折磨”，说什么受得了多少苦就能享受的了多大福气我不信，只是想到将来，我的手可以画画，也可以写字，当下我就会勇敢的去面对，只要梦还在，就算面对高考落榜又怎样，不过是流几滴眼泪再辛苦一点。） |
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楼主啊……唉…… |
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追梦 2017.12.23 左手脱皮，右手皲裂； 左收打字，右手绘画。 此刻凌晨，我在听古筝演泽的老九门主题曲《典狱司》，越听越悲伤，很想哭，写完这篇日记，我可能会泪流满面，也可能不会。 学到一无所有，也就紧剩这点小运气。早上九点上课，八点四十五分我慢悠悠的过去，我知道上色彩心里也不着急，打水贴纸，准备书。别人早已准备好坐在那里，而魔鬼女老师就站在背后看着我把一系列事情做完，我不知道自己怎么了，这一刻，胆怯的我忘记了恐惧，我心想，骂吧，最好罚我出去画，冷不死我。中午考速写，由于考题太慢，再加上我心态也差，我画到一半就弃权，两点收卷，魔鬼女老师已经来了，到收卷的时间，我旁边的女孩替我着急，我则很淡定，我脑子已想出一个主意，趁她在收第一排的试卷，我赶紧催右边的同学传试卷过来，催得着急，她们都匆匆写了名字教到我手里，我不急不忙的拿给了魔鬼女老师，我旁边那女生看到我这样，顺间扯回她试卷不教了。平日里那魔鬼都要一张一张点名确定人数，我直觉告诉我，它今天不会数，况且我感受得到我今天的运气似乎还不错，加上左眼在跳，我就很淡定的把试卷交到她手里，果然，如我所料，她没有数试卷，我蒙混过关。然后我发现我生活有个规律，早上运气好，连接着中午和晚上运气都会不错，遇到多大困难都能逢凶化吉。中午和晚上我都过得很踏实。 可是想要到能力不足，要靠运气补充我就很难过。以前的我可是能力和运气都很充足得，但现在…… 曾经那条楼梯充满梦想，如今充满悲凉。今日都不在状态，榜晚回宿舍，踩着那条楼梯，我就难过得无法自拔，实在难过流出了眼泪，长这么大，我还真没这么差过，我那么喜欢画画，但为什学了画画之后日渐麻木，连喜欢都没有资格说出口，我怎差到这程度。这辈子最讨厌的事情莫过去自己差到一定境界，莫过去自己让自信陷入冷嘲热讽的氛围，这两点都在一七年的后半年像泡泡糖黏在裤子上，怎么甩都甩不掉。冬天了，右手时常与炭次接触，光节处已皲裂，左手不知怎的弄到脱皮，有红色的血丝。白天右手都在劳动——，晚上换左手工作——写字。 |
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追梦 04 2017.12.24 深夜，我不再是我自己 ——题记 你有没有遇到过这种情况，有的时候，你怀疑自己身体里住着另一个自己。反正，我是这样怀疑自己的。 我一点开始做作业，做到一点半，我感觉很困，调了半个小时的闹钟，从我趴在画板上的那一刻，我的灵魂好像飘了出来，我真实的看到自己的身体，我甚至清晰的看到白天的活动。 一点半到三点那段时间我都在睡觉，我并非想睡觉，而是身体里另一个我在催眠，好困，睡一会吧。活力充沛的我顿时变成了腌醺柿子，睡得醉薰薰的，我真觉得自己不是单纯的睡觉，而是喝醉了酒才睡觉的。 我甚至怀疑自己有点双重人格。比如说某个晚上，十二点半，我调了一点的闹钟，我怕自己睡过头，躺在床上，我没有盖被子，只是拿衣服披在身上。第二天醒来，我居然好好的盖了被子，我问遍了宿舍所有人，她们都否定帮我盖被子的事实。我的天呀，怎会这样，难道是我自己盖的。可是按我以往的经验，我自己盖被子脑子里多少是有意识的，但这次完全没有，我觉得很恐惧。 让我觉得更恐惧的是，就在刚才，三点之前，我还趴在板上睡觉，我的大脑居然欺骗我说我在画速写，然后接着我终于醒了，我第一件事就是爬上了床写日记，我觉得这些事情太不可思议了，我要把它记下来。 我想起了白日里头发生的一些事，说出来你可能不信。我身体疲惫时，不管在哪里我都可以眯眼睡一会，那一眯眼可不简单，我已做了好几个梦。 今晚校长在评讲色彩，我站在后面，眼睛已经闭上，耳朵还在听，但大脑已经开始做梦了。校长回头，我能第一时间反应，恢复我平时认真的模样，他转身，我继续做梦。但耳朵还在听，我耳朵可不是听一些废话，我听的都是很关键的知识点，到那个点我就把那个知识在脑过一遍，以此保存了初次记忆。为什么每天周一校长讲大课别人睡觉被抓到而我却平安无事与此分不开干系。 一个在别人眼里总是很勤奋的人，从不睡觉的人，别人就会习惯性的忽略她，那么她就可以为此争取多点时间储备力量。当老师不注意我时，我都在眯眼休息，体力有多重要我比谁都清楚，当他来时，我有直觉提醒，立刻睁开眼睛，眼睛可不是睡得迷糊的那种，而是充满精神，所以只一眼老师都不会怀疑我睡觉，这已经蒙过很多老师了。如果直觉擦觉不到老师的到来，那就靠运气了，十次睡觉八次有运气在没有抓到。 睡归睡，但耳朵还在听重点，心也在记。学习方法多种多样，或者这也是一种学习方法，只是有时候我控制不了自己，这是很恐怖的一件事。 （生活就是流水账，稍不留意时间就过去了，这也是我为什么要写日记的原因，我要把生命里有意义的事情写下来。） |
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追梦 05 2017.12.24 你问我那是种什么样的忧伤。灯熄灭的瞬间，眼泪毫无征兆的涌出眼眶，我已做到同演员般无需酝酿也能顺其自然的流出眼泪，这种忧伤能否象征青春？ ——题记 今晚本可以靠运气躲过一劫，但我偏不要，也许我在自我惩罚。我不愿坐在文化课室上线描，那里压抑的让人难受，到处都能听到时间的声音，我讨厌自己像个傀儡坐在那，老师叫画什么就画什么，原本就知道自己哪方面不足，那就应该花时间去弥补不足，但老师总是卡三十分钟画一张完整，我画得出来又怎样，如此潦草没有意义，再者画得不理想，我心里更加抗拒，于是我同那群作业没画完的同学一起坐在走廊画线描，六点半上课，七点魔鬼女二号（魔鬼女一号是我的线头点彩老师）出来对我们说，七点半前画完作业的可以进文化课室，画不完就去操场跑五一圈。我心里一咯噔，进去还是去跑步。 我选择后者，认真的跑过每一圈，很多女生都在找伙伴同跑，我，一个人坚绝不合群，小跑呼吸很均匀。每跑一圈都问自己，到底是为什也，为什么我会活得这么狼狈。 回到课室，老师说画站姿在坐姿在后，我听到但意识很薄薄，我伸长脖子去看别人的画面，老师说我活在梦中。的确，我不敢相信当下是我的生活，就像在做梦。 讲课，灯熄灭的瞬间，眼毫无征兆的从眼眶涌出来，心里有个声音在问我，那是种什么样的忧伤？我说，那是眼泪毫无征兆的涌出眼眶，已同演员般无需酝酿的顺其自然，那些眼泪象征我整个青春。 |
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新生 2017.12.27 我第一次对他们说出了“死”字，那头的父亲强装镇定问我发生了什么，一旁的母亲心如刀割 ——题记 来广州将近半年，我从未向他们报怨过一句，偶尔打电话也只是简单的交代几句。 圣诞节那天，画静物，魔鬼女老师叫我站起来画，想到平日里她把我骂得狗都不如，我的眼泪就来了，恰巧后排那个女生和她发生了矛盾出去阳台画，我收拾画具跟着出去，她生气的把我的书和椅子推倒。 阳台，我和那个扎着马尾的女生哭得很厉害，我说我想这里跳下去，她说她也想。 讲到此，我泣不成声，手机那头的父亲第一次听到我说不想活，他声音冷静且镇定，母亲说听到我这样，心很痛，很难受。顺间，我泪如泉涌。 挂了手机，我坐在床上嚎啕大哭，怎么会学成这样，我好想离开这个画室。 第二天晚上，校长找我过去谈话，从头到尾他都在笑，末尾他问我考不上会恨老师和画室吗？我说不会。当时心底很凉，他是大人物，担心的不过是画室的名誉，至于我这个小人物内心受了多少苦他不会知道，他也理解不了，泡了茶安抚了我。 关于美术，我最愧疚的是那笔钱，我把家里的人都花光，最后两手空空的回家。我不甘，但现今迫于流年运势，还在背运期，再怎么努力，咸鱼还是咸鱼。我得承认，2017年的我就是一条彻头彻尾的咸，努力翻不了身？ 我不知道事情会变成这样，星座说我上辈子交友广泛，我的灾害微及她们，这辈子我要成为一个强大的人，去保护他们，所以我在不断的努力，这辈子就是奔波劳碌命。 我弟说，死即为新生。 |
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追梦 07 2017.12.30，晴，周五 从未想过青春这条路我步履蹒跚，千疮百孔，受尽冷眼，迎来一无所有的结局。 ——题记 今晚是我第二次出阳台，第一次是我自愿出去，第二次是老师叫我出去。寒风吹在脸上，我瑟瑟发抖。我把头发扎了起来，即便我画不好线描，但起码在态度上要做到最好。 我在思考一个问题，为什么我会转来这个班，成为最差的那批学生。在以前的班我在中等生徘徊，日子过得很安稳。转来这个班，仿佛踏上一条不归路，适应不了老师的教学，心态日渐堕落，受尽了冷眼。 原本我生命里不该有这种经历的，因为选择了线描，因为喜欢设计，所以呢，在梦想面前，我一无反顾，最终的结局是一无所有，联考我必然是失败而归，我已预测到结局，如若不是，定少不了运气成份。 从未想过青春这条路，我履蹒跚，千疮百孔，受尽冷眼，结局是一无所有。 |
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跨年 灯熄灭的瞬间，鸡年2017已彻底过去，我的十八岁花季也走了，狗年2018在跨年欢呼声中来临。 ——题记 画室举行了一场跨年狂欢，很简单的仪式，在地上摆了一堆的蜡烛。灯熄火的瞬间，她们都喊新年快乐，我想喊，喊不出口，力不从心，我摘掉了眼镜，心里浮出一面镜，映着我忧愁的眼。我想，幸福这两个字与我很遥远，我只想过自己的生活，画下画，写点文字。 于是在热闹的人群里我显得很安静，没有找谁交谈，就一个人静静的站着，回想2017年发生的事情，那简直就是我的噩梦。 先生说我人生最高顶峰的背后运就是2017年，现在，我终于熬过去了。我能感觉到运势在回转，每日都是好事多于坏事。2017年，我淹没了那个优秀的自己，2018，我必全力一赴，找回真实的自己。 |
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追梦， 因为不想上课时当着她们的面哭，于是躲在厕所偷偷哭泣，没有声音，只有眼泪无声的流。 —— 我能感觉得到今天运气很差，要倒大霉了。我被老师三番两次的指责布纹铺色不好，平日里我经常开导的那个女生，她就坐在我旁边，老师说她画的比我好。按理说，一个人在迷惘时别人给你指明了方向，你多少应该心存感激才对。可是她是怎么回报我的呢？快下课，她画完，老师说她可以去吃饭了，她与旁边那个女生（她自己也在背后与我说她的坏话）讲下布纹的问题，就收拾东西去吃饭了，看都不看我一眼，别说帮我改下画了。 我记得她迷惘时，是我给她引了方向，她画色彩画不好时，我也有给她讲问题，帮助她，她现在变得越来越乐观，而我呢，被魔鬼女老师折磨的越来越忧郁。今早魔鬼女老师一直在拍我肩膀，这也是错，那也不错，下午我快画完那张静物色彩时，校长过来，书卷直接拍在我脑袋上，怒骂，***。 他说我在蓝布上放了个蓝色的可乐，不会处理画面，又说还好我把物体色阶拉开了，但他还是不满意，不停地重复一句话，笨，不聪明。 今早忍住的眼泪在他走时轰然滚落。因为不想上课时当着她们的面哭，于是躲在厕所偷偷哭泣，没有声音，只有眼泪无声的流。 从我选择线描，选择转班，就是一个错误的决定，我让自己成为了最差的那一批学生，受尽冷眼辱骂，倔强的我，对不起那个单纯毫无心机的自己。 |
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追梦10 我伸手触碰着速写板上的金属，指间传来一阵冰凉。 ——题记（2018.1.11） 你试过与自己和谐相处吗？ 我试过，随着年龄的增长与自我相处不断发生变化。起初会脸颊发热，在喧嚣闹的人群里只有自己一言不发，自己看起来是那么不合群，很是另类。这是孩童时期的我。少女时期的我是怎样的呢？ 我选择一个人，安静的做着，只做自己喜欢的事，也很另类，脸不红，心非常踏实。几天后就是联考，三年磨一剑，记不清挨了多少骂，画了多少张画，坐所有的辛酸只愿换来考场那张高分卷，当然，那是他们，不是我。最近学生频繁感冒，校长考虑到联考，今晚特意叫各组老师买些橙子和橘子回来。同学们分到橙子都兴高彩列的坐在位置上剥皮，是人都怕孤独吧，因此出现了合群。几个人组成一个小组，边吃边聊天，我坐在那里，边吃边思考人生。我喜欢一个人静静静地去领悟生活。无意中我的手触碰到速写板上的今属，指间传来一阵冰冷，忽然间，脑子里闪过了点什么，独处是最好的奢侈，独处是人最高的境界，我似乎明白了这两句话的含义。 闲暇之时，不防无己为友。好像曾经在空间上写出这么一句话来着。 |
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追梦11 金黄的绳子系着火红的小袋子，里面装了一块符，印着我们的名字——它叫“逢考必过”。 ——题记（2018.1.112） 他说：为了你们后天的考试，我们所有老师一步一磕头，磕得无比认真，好像去赴一场生死； 他说：我老家那边有很多庙，我家人求我都不去，为了你们，我去了我在佛前虔诚的念着你们的名字，很认真很认真； 他说：我们所有老师交钱买了一根3000块钱的香，早早去了庙，赶上了早晨的第一柱香时间； 他说：我挑了一顶黑色的帽子，因为我相信你们都是一匹黑马，黑马一出，逢考必胜。 …… 各组回各班，老师给我们发符，金色的绳子系着火红的小袋子，里面装了一块符，印着我们的名字。 联考前老师为我们做的，我们也只能尽力去考。 |
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穷人 2018.1.19 心里天天牵挂着钱，睡觉也是钱，醒来也是钱，这类人一辈子都是穷人，物质上是穷人，精神上也是穷人。说完这番话，我果断挂断了电话，我知道电话那头的母亲会伤心，今夜难以安睡。但这些话已藏在我心里好多年，我不想再憋着了。他们总说我不懂赚钱的辛苦，不理解他们，可他们不知道，生活上的我有多节捡，特别是小时候，连五毛钱的冰棍都不敢买，在羡慕别家小孩穿得漂亮小裙子的时光里长大，他们在背后说我土气，八岁时很伤过，会哭鼻子，九岁后，我根本不当回事，因为我把喜欢的东西放在了心上，从不敢伸手去触碰，觉得自己没有那个资格，自卑的性格由此行成，但美的东西在心中积累许久，在心中也形成了一股浪漫情怀，十三岁后，我性格又发生了改变，有点狂妄自以为是，碰到喜欢的东西，买不起时，我会自命清高的说，我才不需要呢。到现在，十九岁，对于那些东西，我仍然喜爱，但那是童年留下的遗憾，真实的我已经对它们没有感觉了，它们就在我眼前，而我的心离它们越来越远。感觉对于我来说太重要了，没有感觉，我活得比死还难受。 现在，我不知道自己变成了一个什么样的人，有时，我不敢洗澡，不敢照镜子，不敢写日记，不敢流泪。躺在床上，眼睛睁得很大，我很害怕，我觉得这个世间太恐怖了。我又在想那个问题，我为什么要活着，为了梦想，梦想有那么重要么？我不需要快乐，不需要幸福，不需要父母，不需要朋友，不需要爱情，苟延残喘的活着就为了梦想，真的很可笑。 如果上天给我多一点点的勇气，在生与死之间，我会选择死亡。 我好累，好累，你能不能给我一刀？ |
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2018年1月20日 周六 晴 都说“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲”，明显这句话用在此阶段的我身上体现不出它的含义。 就快到过年了，在广州呆了半年，我竟一点都不想家，学校报考的，我选得那些学校都是跨省的，离家很远。算命阿姨曾说我这种命格为有到远方才能幸福，的确，离家越远已成了我迫不及待追寻的一个梦。 不念故乡，不念亲人，我骨子里渗透着冰冷的血液。前段时间看过一个段子，戳中了心扉，有一种女孩，从小受尽委屈，她们不懂得倾诉，哭过以后继续生活，越长大越坚强，身体是刺猥，心是铜墙铁壁。 |
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2018年1月31日 周三 凌晨 此刻，是凌晨，桂林回广州的车卡在了高速，五点才能启程，我不饿，也不想吃东西。拉开窗帘，玻璃上分明泪迹斑斑。外面下起了多大的雨呢，我不知道，搭了五六个小时的车，我也睡了五六个小时。 说睡吧，其实，不过眼睛闭上而已，大脑还在织梦，一路看过我日记的人应该知道，我小时候躺在床上最无聊的事情就是织梦，那个时候我很喜欢把现代与古代的东西结合在一起编成一幅完美的画，那大概是我孩童时期做的最幸福的事情。 织梦的习惯一直延习至今，未来的我可能会出书，也可能不会。为什么说不会呢，因为即便我从小拥有行空万里的想象力，多愁善感的情丝，（这些都是每个写作者所应具的能力），但我骨子里就是个懒孩子，我羡慕那些可爱的孩子，我渴望被人溺爱的感觉，而不是长着一颗不属于那张脸的心。你不觉经一个十三岁的小女孩口中说出的一番话点醒了一个离婚的三十岁大叔是一件很恐怖的事吗？十三岁，本是无忧无虑的年纪，却活出了成年人所该有的成熟。 与其说懒，不如说累，说无奈，心对于这个世界一次又一次的失望，一次又一次的醒悟。 为什么此刻我会写日记，因为车停在了加油站，许久未听的钢琴与古筝飘进我“昏昏欲睡”的耳朵，时而如泉水叮咚，那是钢琴，时而幽怨如青霜，那是古筝，如果没有这个媒介在，我应该不会写日记，我会干嘛呢，我肯定躲在《爱奇艺》看《凤囚凰》，（兜兜转转那么久，我发现我最喜欢做的事情不是写字，也不是画画和设计，而是看电视。）容止个别方面是我编梦的男主人选。女主的性格还说的过去。 但钢琴与古筝的结合触动了我的心弦，我打字的手也随着钢琴健步如飞。它快，我也快，它慢，我也慢。 还有一个原因是我的感觉，之前的日记提到过感觉二字，你相信世界上会有这么一号人物吗，凭感觉而活，越信仰活得越自在。此刻，我的感觉叫我不要看电视了，写写日记吧。 我不见得自己有多么热爱文字，最多拿能“喜欢”来形容。热爱的人每日都会写，哪怕几个字，喜欢的人也喜欢胡来，说要有灵感要有感觉才能写，文字这回事，不应受这些限制，当你执起手中的文笔，就应一无反顾，情到深处，自然能触动人心。人与人的心就像一座桥，是相通的，但这得由你的真诚度决定。 说下画画方面吧。至于画画，学了三年，特别是上广州集训这半年，我手头功夫不如我对生活的悟性有所长进，但好在那些知识点我都劳记，某天离开了画室，放开了心的去画，假以时日，也有所成。也所幸在最后关头我对画画终于开窍，要放开心的去画，正如和别人谈话，要敞开心扉。 不写了，殇姑娘就此停笔，好累，每写完一篇日记我都觉得好费尽。时间用的并不长，但就是很累。 |
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2018年2月5日，周一 今早天气灰蒙蒙的，我说可能会下雨，最后却阳光灿烂。2月5号，我记住了这个日子，妈妈在微信上告诉我外公去世了。爸爸就是不肯告诉我外公什么时候去世的。 那顺间，有什么东西潸然泪下，今晚，是个很悲伤的夜晚，上线描课，我，又重新坐回那个屈辱的位置，那些让我深夜痛哭的记忆如潮水涌入脑海，上来广州半年，为了这个可笑的线描，我不知道挨了多少骂，受尽多少白眼，但依然那么差。没错，今晚又来了一批新的助教，根本不知道我的情况，指点了我一次就没出现过我面前了。 这个校长老师们眼里只有成绩，只有那些画的好的同学的影子，我们差生一次又一次的承受她们的嘲笑。 不，骄傲的我承认不起，从小到大一直优秀的我承受不起，但我看不起那些老师的嘴脸，在那个环境，我根本不想努力。我想逃离那里，逃离那个教室。 家里传来外公去世的消息时，我隐忍的泪水终于落下。 我想起算命阿姨说过，不是今年就是明年，你家里会有老人过世。某次我做噩梦梦到奶奶去世，半夜发信息给弟弟，弟弟说没事，我也就没把阿姨的话放在心上。 现在预言成真了，考完江服回来后，这几天我一直在做噩梦，梦到一双血淋淋的手朝我扔过来，醒过一阵心慌，第二天的晚上我在洗调色板，突然间觉得害怕，便冲回宿舍，内心那股害怕还在心里荡漾，我害怕到不敢洗澡，不敢洗手，不敢碰手机，就睡了。 前两天还发生了一件事，我被网上的骗子讹诈了860元，而且还是我亲自打过去给他的，我也不知道为什么我会这样。忽然又想到那阿姨说我今年不丢手机就丢钱，要小心，都说准了。 今年怎么了，什么倒霉的事都赶在今年。 |
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2018年2月14日 周二 晚 柔软的被子盖在我的腿上，此刻，我在听古筝《半壶纱》，不知为何，尤爱此曲，或许是它能伴我安然入梦的缘故。 我有姓有名，却总在迷惘自己是谁，我该用什么姿态去面对生活？熟人面前，我能说会道，幽默至极，亲人面前，我淡漠寡言，仿佛躲说一句就要了命。独处的时候，我呆若木鸡，无悲无喜，陷入思绪中无法自拔，有时我会畏惧自己，明明一条生命，却有数不尽的面孔，多重的性格。 晚餐时，我说，小弟，你长高了。 小弟说，啊姐，你变漂亮了。我扯了嘴苦涩的笑笑。 我很少照镜子，五官长成什么模样我不知道，倒是那头长大已及腰。 待我长发及腰，少年娶我可好？留长发并未受到这句话的影响，只不过我不喜欢短发，也许童年时古装电视剧看多了，长发在心里萦绕成梦，所以一直喜欢长发。 很久没看小说了，随手翻了本杂志，看了篇夏七夕的《摩天轮，独自转》，很快阅读完，盖上书，闭上眼，情节大概记了七七八八，心情始终平平淡淡。 我还在迷惘，该以何种姿态面对未知世界。 |
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呀 |
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〖四〗 二零一八年三月三日，周六，晴 近段时间与四又频繁相遇，当缘份降临一个人身上的时，挡也挡不住。我想，与四应是一种缘份。 第一日 女监考员让所有艺考生排好队，检查身份证与准考证，伦到我时，我在心里默念：四啊，不说是我幸运数字么，那就保佑我。进入教室，在男监考员的要求下排队交身份证，签字，抽签。 两排红色的胶凳子围成圈状，前排为红色的矮登子，后排为红色的高凳子。 监考员提醒，签完字考生抽签找座位。零散的几张蓝色折纸躺在褐黄相融的桌面上，那瞬间，我有点恍惚，仿佛看到了纸折的星星，那些星星是小学那会我为她所折，装在一个精致的玻璃瓶里，迟迟没有送出去，某日不小心瓶子摔在地上，摔出了一个窟窿，那些蓝色的星星钻了出来。 朝桌面伸出手，折纸还是星星？我不知道。恍惚间竟抓了两个，把叠在上面的折纸放回桌面，打开下面的折纸，04，我怔住，未想过今日会与四“相遇”（说相遇，不说重逢，是因为每次它出现我定始料未及） 04，肯定坐前排，感觉有点不可思议，位置很熟悉，很熟悉，快交卷时，旁边的空凳子让我想起那个素不相识的男生，他说，是来练手的吧？那日在考江服，他坐在05号，我坐在04号。总算明白心底无理头的熟悉感。 下午，监考员说，座位号要重新抽签。我又在桌面随手抓一个，14号。 第二日 进入考场，监考老师说，准考证后两位数字减去四十便是该考生的座位号。四十四减去四十，04号是我的座位毋庸置疑。 |
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〖梦〗 二零一八年三月四，周日，早晨 我的生活作息时间乱套了，白天玩耍，晚上学习。我渴望有一次是能在六点到七点之间醒来，我渴望眼睛能流一次眼泪，已经坚强很久了。 日有所思，夜有多梦。我终于在6点32分醒来，终于泪流满面，具大的悲痛穿透胸口，眼泪如潮水涌出眼眶，儒湿了肩上的被子。 我从梦里醒来，做了很多年的梦，噩梦甚多，绞得人心难安，无法入睡，周身恐惧，唯有此刻，能让我泪流满面。 梦清晰无比，（醒来就很模糊了）场景是在母亲卧室旁的镜子上，人物只有我和母亲，故事呈现剧本形式，廖廖几句对话便收场。 我：妈妈，她们都说你死了，死前精神恍惚，躺在床上睡觉，床边还放一把血红的小刀。（我站在镜子前，细细的化妆，镜子很大，能看到我整个上身） 母亲：傻孩子，人终有一天是要回归土地，不必去伤心。（母亲像一棵树静静地倚立在身旁，不动分豪。） 我：可我不想你死，我就想你陪在我身边。 母亲：…… 她岁月刻满刀痕的脸上有着湖水般的恬静，似乎看破了生老病死。 我从床上坐起来，身体依在枕头上，眼泪静静流淌。 离家足足九个月，偶像回家至多一周末又跑回广州，与母亲交流少得可怜。 |
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[现实] 2018年3月24日 周六 早 似乎对人性又有了更新一层的理解，是否应感谢她？ 班主任问我们赶着下楼梯去哪里。A说，老师，我带她回我家。老师疑惑我为什么非得去她家。 A说，老师，你不知道，xx她是路痴，她不认路的。声音理直气壮，走廊的人旦凡有耳朵都不会漏过一个字眼。 也是，A本就是这样的人，能在大庭广众之下毫不违忌说出别人的缺点，甚至揭开她人的伤口。高一到高三，都三年了，我又怎不了解她的性格？ A能有底气的说出这番话，她內心有一股有自信在荡漾。朋友多，家人宠爱，桃花旺，会搭车，会讲话，这些是她自信的来源，遗憾的是这些我都没有，我不过角落里一个喜欢写点文字的姑娘罢了。 但我不自卑，她所佣有的那些或许是她今后希冀的人生，无忧无虑，众人捧月。 我不愿，我不愿把一生幸福压在男人身上，迷失自我。这世界上有男人还有女人，有男人的价值就必然有女人的价值，而人的寿命短短一百来年，不做些有意义的事情就埋入底下，我不愿意，也不苷心。 曾经宿舍的女孩子在讨论嫁人的问题，A说要嫁一个对她好，有钱，有颜值。我说高颜值，高才华。这个答案并非心中真正答案，我想说的是，我不嫁。 我给自己定下的寿命时间是65岁，我等不到那样一个人。命运这东西很神奇，当你百分之百得认为没有希望了，你抬头就看到打开的窗。 搭了好几站的地铁才来到广州，A带我去吃杨国福。再一次重复了那句话，不知道为什么，我不担心B和c，我很担心你。 这句关心的话语，里面渗入真心的氺分太少。她怕我难堪才把话说的那么委婉，本可以说，你不会搭车我担心你出事。这么简单的一句话偏得绕个弯，把从小在深圳长大的B扯过来与我对比，正如B说，我从小自己搭地铁，逛遍了深圳广州，给我钱啥都不怕。 我喝了口汤，心里很平静，或许因为看清了眼前人。 我说，我同H联系下吧，她好像在画室睡。 一会她回复了说是。我就和她们一起拚凑了，等到25号早再滴滴打车过去考武汉纺织大学。 是的，这两日是艺术生频繁外出的时间，湖南，中南林业，武汉纺织，艺考生涯最后的几间学校。 我只考武汉，感觉告诉我这必然是一场炮灰之旅。自当艺术生后，我时常困惑曾经那个优秀的女孩是我的过去么？还是说那只是我的一个梦？不断的被人挤压，鞋板踩过头，一次又一次把我压回地下，我隐忍，努力，再一次探出脑袋，又遭一鞋头拍下，我又得重新修炼。我在等属于我日出的那一天。 我那么骄傲的一个人，从不认输，可以低头，但决不屈服。为什么，因为我只有一条命，我把命都堵上了还有什么好怕。（65岁后我再回忆） 那次在校园，一辆摩托车行驶过来，速度极快，A站在我旁边，也许她看到，也许她没看到。当时车主发出尖叫声，直喊我闪开，我没有动，默认撞到就撞到吧。只是后来我的腿往后退了一步，那一刻，退却的真的不是我。我也许冥冥之中自有安排，我想放弃生命时，自会得到救赎，因为我的命还有价值，还有未完的事情在远方等我，我又怎能轻易受伤。也是这次摩托车事后，我决定了我的寿命——65岁，在此之前，把我想做的事情都做完。 A要考中南林业，23号的酒店，我考武汉，24号的酒店。A让我同她一起去住酒店，说是她找到房再偷偷带我进去，第二天退房让我暂时留在酒店，呆到晚上等她回来。我说，你想过白天别人来查房或者不巧那个房间被其它客户选到，推门进入后我的难堪吗？A说没事，到时候被赶下出来再去外面随便找个店坐坐。 她没设身替对方着想，说的当然容易。当初她知道我们酒店是不同时间，却想尽法子说服我与她同住，不过是人的本性都怕孤独，想找个伴，而我就是那个伴。当我把上面的话说出来后，她说，你回画室和她们一起住吧。想到在学校她说担心我与她们处不来为借口让我和她一起住酒店，不觉好笑。 大巴，火车，地铁……目前的我不过井底之蛙，困在小镇还未出到城市，不了解那一方天空，但人总会有出到社会的一天，接触这些科技是迟早的事情，曾经她走得比我快，将来未必比我走得远。 我最选择留在画室和她们25号去酒店。（酒店是画室艺考加统一订的）因为不想麻烦她。不愿再听到那句伪心的的“担心”。 入住宿舍时，有个女孩的朋友24号晚也要住酒店，加了微信后，对方也同意来画室与我一起前往酒店。 也许我应该感谢她，每遇见她一次，我便再一次看清我的处境，让我不能掉以轻心。 A喜欢将我与她对比，她喜欢以现在的处境评估未来，现在有很多人追求者。算命的也说她以后闭着眼睛也能抓到一个金龟婿，说我嫁的人是白手起家的男人。A说过很多次那句话，你以后的路会很辛苦，而我不会。 我在等未来，命运是否如她所愿，她嫁进豪门，衣食无忧，我嫁给穷小子，一生劳碌，又或者我孓然一身。 就算看到这篇日记得你嘲笑我不会搭车，我不会介意，我会冷静的告诉你，这非基因遗传，没有谁生来就会 ，人都是孤独的动物，孤独的来，孤独的死去。也许你死去的那一天并没有人知道。 （这篇日记致65岁之后的我） |
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疯狂挖坟 |
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〖毕业照〗 2018年4月14日，周六，半夜 她们应该会在第一时间赶回宿舍，换衣服，化妆，编头发。我嘛，当然也得换裙子，只是，我已经不再惧怕裙子了，或者说，我已经习惯“路人”冷漠的目光。 是的，那些“路人”都是我朝夕相处了半年的同学，可是，我不喜欢她们。同样，她们也不喜欢我。我一直在探索一条属于我生存的道路。 你，有没有一种感觉，仿佛在黑暗里行走。 我的前半生漆黑一片，没有一丝光芒，我裸露的脚踩在地上，我看不清路，我只能伸出了手，回应我的是冰冷的空气。 小半块的玻璃划破我的脚趾，血缓缓地淌了出来，湿湿黏黏的漫过我的脚背，我弯腰去摸，我看不见它，我知道它是湿的。 然后我又继续往前，永不回头。 我说，只愿活到65岁，那时，一切尘埃落定，我躺在床上，最后阖上眼睛眼角划过一滴泪，我不曾快乐，所以不曾眷恋过这个世界，所以不畏惧死亡，死是一件不急于求成的事情。 我更不能说累，我还得往前走。 指甲传来一阵痛，从纷杂的思绪中回过神，才发现右手食指指甲掀翻了，血浸头了指甲边缘。 我把衣服挂上去，原来淡漠的灵魂下肉体还是会痛的。 明天就要拍毕业照了，相机定格的瞬间，她们都美好如月光，多年后却不会出现在我的记忆里。 我是一个淡漠的姑娘，行走于人间，人人都与我擦肩而过。 |
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