[文学] 我跟日记说话[第15页]

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[文学]我跟日记说话[第15页]

作者:CC岸芷

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2017.4.1
周六，晴
我跌跌撞撞的下了车，沿着熟悉的马路，步伐虚软无力，金黄的夕阳倾泻于肩，抬头，微眯的眼睛，涌上点点酸涩，心里弥漫起层层忧伤。
我想起以前模仿写的一个句子，“漫天金黄的夕阳，那么美丽，为何刺痛了眼睛。”（大慨如此吧，我失忆
症越来越严重了）那时，纯粹觉得它很美，带着属于自己的忧伤，美到了心底。
此刻，我站在路边感觉这份忧愁。夕阳裹着酸涩的眼，我努力睁开眼，但睁不开，因为忧愁像枯藤蔓延了心头。
悲伤的从来不是眼睛，刺痛的也不是眼睛，而是你的心，它不能哭泣，亦不能言语，所以要借助你的眼，通过眼泪，诉说它的悲伤。

2017.4.4
周二，晴
他们要从拮据的家里拿出那笔美术费，对此我深感抱歉，纵然他们是我的父母，也没有使命要对我的未来付责。
父亲曾在Q上问我，有多少层把握？我不知道怎么回答，我对他撒谎说，我能考上。
父亲让母亲去问亲戚要回以前欠下的钱，母亲碍于面子，坐在沙发上迟迟不肯动身。
我躲在房间里，父亲催促的声音，母亲剁脚的声音，都在我耳朵里回荡。
我就靠在床边枕头上，手捧一本书，静静地看，静静地思考，静静地聆听。
我想，此时，也只能看书，我跟文字有一种缘份，倘若世间的文字消失了，我也将不复存在。
当我迷惘时，文字是指路人；当我哭泣时，文字是倾诉者；当我绝望时，文字是药师……
诗经，小说，唐宋诗词，散文，古文，新闻……只要有文字，我就可以进入里面找到适合自己的人生答卷。
从只会哭泣到不会落泪，我花了十来年的时间吧，我在“有限”的书籍里找到很多存活下去的理由。
事实上看的书很少，思考的较多罢了，在生活里我遇到许多文字背后蕴含的哲理，它们丰富了我的灵魂，转化成我的思想，我也因此跳出了书籍的局限。
所以这次我没有哭，所以这次我克制了悲伤，父母因高昂的美术学费争吵不休，我选择当一个安静的哑巴，静静地看书，没有任何言语。
一切都是最好的安排，都会过去，都会被时光埋葬，遗憾的是不能回头。
我问你，为什么要落泪，你可以悲伤，但你不要落泪，因为经得起悲伤的人内心日渐沉稳，反观经常落泪的人心灵脆弱承受不了苦难。
“欲戴皇冠，必承其重”，有那闲功夫发泄情绪，不如拾一本书伴随夕阳坠落地平线。

厉害了楼主

2017.4.14
周五，晴
我想，暮年之时，我的青春必然是一张白纸，中间刻满我坑坑洼洼的脚印，周朝苍白一片，没有往事，没有回忆——满目疮痍的记忆，有谁愿回忆？
教官站在台上，我们坐在地板上。我看着我班里的同学，不管男生还是女生都在嘻笑打闹，他们害怕沉默会失去存在感。
可是，我不怕，我始终相信安静的力量甚过喧嚣。
世界俞喧嚣，我俞安静。我就静静地坐在中间，什么话都不说，我喜欢拿这些时间来思考人生：你想长成什么模样？世界那么大，你想去哪里？
我想去巴黎看埃菲尔铁塔。我想起书包最后一层里头装的两个青铜色的埃菲尔铁塔小挂坠。
有一天我要编着麻花辫，穿上整洁的衣服，拖着行李箱，买好车票——去巴黎——以最好的面容去看埃菲尔铁塔，像和恋人约会那般迫不及待。
我踢正步，重心不稳，身体晃荡，她们抱怨我影响了排面的整齐，我咬紧嘴唇，硬是崩直了脚尖，右脚踏紧地板，一步一步伴随口号走完，左手掌心都两个印，是我掐的，我告诉自己，你一定要撑过去。
我根本没有觉得疲惫，真正让我疲惫的是那些人的言语，我吃得了苦，但我受不了冷漠。她们冷漠的面孔让我觉得难过。
一周的军训，我再次看清了一些人的真面目，她们喜欢揪着你的缺点不放，每次都要在你耳畔重复几遍，她们让你变得胆怯，让你不再自信。
这时候你只能沉默，你不能去埋怨，也不能流泪，因为你所在的朋友圈都是这类人。唯一的途径就是你变得强大，逃离这个朋友圈。
想到这些，夜里，我的眼泪悄然淌下，我终于明白为什么说思想独特的人不太合群。可是，我也明白上天是公平的，本质上说每个人的命运都是一样的——从呱呱坠地到埋入黄土——都要经历孤独，都要经历死亡。
我又有什么好难过。

2017.4.15
周六，晴
我又回到家了，就站在这个房间里——我把自己当成囚犯关了三年的房间。
抬头凝视头顶的白织灯，我既无力也无助，只想让眼泪静静流淌。也曾想有个姐姐或者哥哥在身旁，可惜没有。
对不起，真的对不起，我必须要跟自己道歉。我忘了哪天和自己约定以后不管遇到什么挫折都不流泪，可是我失言了。
我可以在众人漠然的眼神中收住眼泪，但我做不到在父母的责骂声中无动于衷，那比小时候被别人欺负拳头打在肩上来得疼痛，那比看到最好的朋友拉着别人的手远离而去来得疼痛，那比含情默默的恋人突然在背后捅你一刀来得疼痛，因为父母是我们来到人世间睁开眼睛看到的第一个人，那种微妙的感情是友情和爱情所无法替代的。所以我除了哭泣又能干嘛，还能干嘛。
父亲说不准备让我读书了，他说我书读多了，读坏了脑子，危害到家人，他还说……
就在那一刻，我想放弃一切，美术，设计，文字，自尊，甚至我的生命，这些我通通都不要，世界上最悲哀的一件事就是在父母有生之年未能与他们和平相处。
我多想面前出现一把匕首，我多想捅进胸口，然后，闭上眼睛，好好睡一觉，我忘了自己有多久没有好好睡一着了。我想念柔软的被子裹紧肩膀的温暖，好温暖，真的好温暖。
在十八岁的花季死去，不挺好的么？都活了十八年了，也足够了吧，我没有遗憾了。
心明明不痛，为什么眼睛能流出泪水？今天我看了很多的电视剧，我想把那些美好的画面都装进脑子里，以此抵御那股叫害怕的潮流窜过身体的冰凉，那样我就不用流泪了，只可惜，它们在现实面前不过如履薄冰，脆弱到不堪一击。现在我的脑子里是空白，完全想不起剧片里男主深情的告白，唯有干涩的瞳孔装在眼眶浸在空气扯着嗓却发不出撕哑的调。

一个连活下去的勇气都没有的人是悲哀呢还是悲哀

写日记

今天是2017年的4月24日周一，觉得天气说晴不晴说阴不阴那种感觉，可能是我一直待在屋子里没有注意外面吧，学校里广播里放着一首伤感的歌，我躺在床上听着楼下熙熙攘攘人群略嘈杂的声音，他们下课了正在奔向餐厅，也许他们这个年龄还很单纯，可我回不到过去……

今天是2017年4月25日，四月的天，孩子的脸，飘泼大雨到天空放晴，持续不断。
平刘海，齐短发，呦黑的脸，唇角的痣掩盖不住眼眸闪烁出灵动的光，有种迷人的风采。她是我期中考试的同桌。
她说考试以来我是第一个和她说话的同桌。是的，我们从周一第一次见面到周二都聊得很欢快，我也不知道寡言的自己为什么会和她聊了起来，大慨是在周一见到她时问她叫什么名，她毫不犹豫告诉我她叫“xxx”，也许这份豪爽打动我。
午夜，世界晚安吧！

今天是2017年4月26日，早上下了雨，中午天空才放晴。
明天考最后一项科目——地理。今晚自休我没有复习，我在看语文资料里有关实类文小说的阅读，看到入迷，办主任隔会就踏着高根鞋走进班。
讯速把资料推进桌洞，地理资料在课桌上摊开，我装成以往认真看书的模样，成功躲过班主任的“火眼金睛”。
可是，下自休发生了一件事让我瞬间崩溃，路过集室，同学拉我进去看语文试卷，在一堆密密麻麻的试卷里，我找到了自己的试卷，作文立错了意，评卷老师勉强给了“25”分（50分为满分）。回到宿舍，伤心的看不进书，现想想，所幸这篇不是高考作文，不过我也该反省了。

加油！

今天是2017年4月27日，连续几日下雨，我几欲忘了阳光的滋味。
此刻，我坐在般车里。我在听郁可唯和张哲瀚合唱的《天下无敌》，我在码字，我努力克服车里那股让人呕吐的气味。
或许我有预言的天赋，中考预言到的那道题如实地出现在语文卷上，以及不久前预测的身份证现在终于丢失，一个月后水平测试，我不得不搭车回家办理临时身份证。
其实，我今天很难过，因为身份证的事被我舍友在饭堂骂了一顿，难过，可能是太好面子的缘份。
现在把这份不愉快写出来，我就释然了。

支持楼主更贴的模式

今天是2017年4月27日，天空配合我的忧伤，收起阳光，下了小雨。
此刻，我哭得一塌糊涂，觉得自己这一生就要完蛋了。
多年来第一次在母亲面前流下了眼泪，母亲叫我坚强点，我说回到家就无法坚强了。
她不知道我在学校戴了多少张所谓“坚强”的面具；她不知道我在学校的每一天都有微笑，但眼睛却想流泪；她不知道很多人都对我说“加油”，但我总会让她们失望；她不知道我一个人走在校园小道上眼神失去焦距像行尸走肉，随时有撞墙的危险；她不知道某个夜晚我在噩梦中醒来，梦里她把我手脚反锁，拿着鞭子狠狠抽我，我却心甘情愿的接受，因为对她内疚；她不知道每每回到家我不敢直视她的眼，也因为内疚。
人心都是肉长的，所以我在母亲面前哭得一塌糊涂，头也隐隐作痛。
那一刻，所有的悲伤如洪水在脑海爆发，泪水从眼眶澎湃而出，我忘记了很多东西，忘记了我最爱的文字，只有心底的死亡信号发出若隐若现的光。

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