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[文学]碎碎念。杂文随记[第213页] |
| 作者:昭慕_ |
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想哭是真的 |
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我今晚有病，只会惹的别人伤心 |
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好多话也说不出来了，我们本来是青梅竹马的，初中那会儿我贪玩，撩别的小姐姐，也总觉得我不喜欢她，我们是好朋友之间的感情。最后的离别，是下了一盘棋。然后12年不见，最难忘的是她。我发现自己喜欢的时候，找不到她了，没有人知道她在哪儿，失踪了一样。高中那三年，我在一个陌生的地方，没事儿就想她。知道她在哪儿的时候，把她妹妹当成了她……我惊讶，几年不见变得这么泼辣呀！几经周折还是找到了她，用陌生的qq号加她好友。我跟她说话的语气，她就知道是我。那个时候我挺自卑，刚毕业一事无成，每天拥有的只是自己空洞的理想，我没见她。再后来有联系时她结婚了…… |
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同桌真的太戳我了。睡前点开了b乎，给我推荐了一个，那些有人去世过的宿舍后来都这么处理了?好奇点进去，看了几篇故事头皮发麻。我是那种可以自己把自己吓死的人，四五年级的时候，奶奶带我和弟弟(平时就我和弟弟奶奶三个人住，表哥寄宿周末回来)住在离学校很近的姑姑家，碰到周三周五没晚自习的时候，我喜欢跑回自己家，但是爸妈忙起来回家就会晚，我怕鬼，只能一个人躲在爸妈房间，把门关的紧紧的，电视声音开到很大，用被子把自己裹成一团，一点声也不敢出，有一点动静就疑神疑鬼，反复确认，往往很困也要等爸妈回家才敢睡觉。(我真的就这么怂[哭])所以倒不是刚刚知乎那个话题多么可怕，百分之九十是被自己的想象力吓到。和同桌讲完，我突然意识到，这么些年，最理解我，最会安抚我情绪的人，好像一直是他。这个在我生命里扮演的角色已经不能单单用朋友来定义的人。这个人，似兄长似慈父。大多数时候，更像另一个理想状态中的自己。也像镜子，照出我洒脱、骄傲之下隐藏的怯懦，自卑，不愿为外人道的劣性。像灯塔，偶尔偏离航线的时候给我方向。其实我真的是一个彻彻底底的乐观的悲观主义着。如果没有他，我也不会是现在的我吧。得友如此，何其有幸。 |
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忽闻雪满长安道 盼来年 赴约于人 围炉小酌 |
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你的故事里全是遗憾 和我的生活一样 千斤酒都填不满 |
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突然想起离开她以后已经好久都没有开心过了 感觉突然什么都不喜欢了 说实话 我也很不喜欢现在我的状态 最可怕的不是表现出的抑郁 是表面正常 内心崩溃中 |
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主持人大赛四期观后感:优秀的人总是有相似的气质 若有才情藏于心 岁月从不败美人 知识的力量深深地震撼了我 进一步我认清自己 渺小局促 我最喜欢邹韵 沉稳干练 不动声色 颇有态度 |
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众生皆苦，唉 |
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挺悲伤，要是事情没朝着预期发展就心烦，今天都是不开心的事，去驾校考试，本来以为满了合格了，结果因为要结束时刹车踩的太轻，没感应到，结束了，冒着如麻细雨一路走到工地。验收结束了，没达到预期的效果。叔叔总是弄一些弄明奇妙的事，不理解。节外生枝……… 又想到同龄的朋友自己都买房了，不知道这些年在干嘛！那些有过一点骄傲的东西，荡然无存，深深的自卑，自我否定。我不知道为什么会这样。这段时间的情绪很不稳定，又敏感。偶尔听一句话不舒服就想发火。杂七杂八的事，每天只能睡5个小时，吃两顿饭，为什么，结果还是一团糟 |
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那些女孩儿，都不联系了，送耳钉那个女孩，我跟她说：你“粉丝”太多了，我不想被人当做备胎。 另一个总是和我装傻，有一天我是真的被代入她的编的故事了，气的也删除了。 所以，原本以为一派祥和，又是一片荒芜 |
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我真的一点也不喜欢下雨的冬天了 |
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想搞一套资治通鉴收藏 装文化人 这辈子都不一定看得完 但是真的好看啊…… |
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人间不容易 脆弱的心布满花纹 日子是苦熬的中药 是3分24秒跑不完的800 是无数次推倒又重建 想太多 做太少 回归生活 才真的是一地鸡毛 近来情绪很不稳定 一个人 关起门 对着让我爱恨交织的人 对着没有长进的书 变成了狂躁症患者 不停地摔东西 砸电脑 连崩溃都要挑时间 最喜欢黑夜 一个人 肆无忌惮 做各种各样吓醒的梦 太讨厌任何人以任何方式 干预我 安排我 承认自己不行有那么难吗？一点都不难 难的是不愿意在还没有试过没有努力过就承认自己不行 总在念叨让我去明年北京上海闯一闯 好像已经默认我考不上一样 越是这样 我有一股劲 越要证明我就是考不上 如你们所愿 我自己的人生 不要给我建议 真的 因为我很不屑 每一个人 |
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