[文学] 碎碎念。杂文随记[第189页]

之前跟朋友喝下午茶，朋友问我，你有认认真真地想过吗，要找个什么样的人陪你过一生？
我说：让我可以依赖的吧。
朋友问，什么叫依赖呢。
我想了想，说，我脾气很差，完美主义，工作压力又大，那种能在我的崩溃时刻继续陪我，不会走开，不会责怪我歇斯底里的人……其实已经很难找了。
我这几年飞速成长，最大的体会是，我越来越不想麻烦别人了。我的崩溃时刻不可以见人，甚至那些不那么明丽的，不那么成果斐然的时刻，也不可以见人。我在大三的时候，曾经为了找个没有人看得到的地方痛哭，憋着眼泪……走了整整二十分钟。
我知道情绪太沉重了，所以不想让身边的朋友跟我一起背着，我没资格让他们这么做。即使他们主动做了，也会让我觉得我欠了他们点儿什么。
有句话是，现代人的通病是害怕跟人产生羁绊。
是这样的。
我也不想孤独，我也渴望跟人产生亲密的联结，密得掰都掰不开那种，但，我很长时间里不敢相信……会有那么一个人出现，无怨无悔地陪我共度余生，尤其是在他逐渐发现，我的人生并没有那么好过后。
会有那个人吗。
密得掰都掰不开的联结是哪一种呢，之前我看过一部电影，《爱你，罗茜》，印象好深刻。男女主角Alex和Rosie是一起长大的，“最好的朋友”——其实不是，还是有那么一些说不清道不明的喜欢，但在这喜欢被明确身份之前，两个人当然得以朋友之道相处。比如Alex在准备谈恋爱前，会彬彬有礼地告诉Rosie，我去邀请xxx跳舞你觉得怎么样，ok吗。
Rosie说可以啊，无所谓。
其实我觉得Rosie那时候还没有明白自己到底喜不喜欢Alex，或者说，那种喜欢不怎么强烈，还可以被克服。
但Rosie后来逐渐懂了，她就该跟Alex在一起，不能是别人。她太依赖Alex了。
约会出现紧急状况时，她立马拨通Alex的电话，收到理想大学的录取通知书时，她开心得尖叫起来，第一件事是跑去找Alex，把这个消息分享给他。我的泪点就在这里，因为我明白那种——要小跑着去找你的雀跃，根本不用怀疑，是很认真的喜欢。
是那种，把你视为我生命中最重要的人的喜欢。
我以前在学校参加话剧比赛，后来拿了第二名，跟第一名差距甚微。宣布名次后我打电话给我喜欢的那个男生，我带着哭腔说真的好可惜，他以很不想听的语气讲，行了行了，我知道，你待会儿再打过来吧。
确实是太喜欢他了，所以想找个人哭一回时，会第一个想到他。
但他……不喜欢我啊，所以他会觉得，你的事儿是你的事儿，不是我的事儿，不要拿来烦我好不好。
“喜欢”这两个字，用俗一点的比喻来讲，就是，“你的事儿就是我的事儿”。因为关心，关心到骨子里去，所以你经历的一切起承转合，在我这里都是同样的重量。你攀升，我看着你，生怕你跌跤，你下落，我陪着你，为你推开那些绝望。
这是一种义无反顾的担当和勇敢。是一种名为“我觉得你值得最好的人生，所以我要让你过上”的坚持，热烈到近乎执拗。
要找个什么样的人过这一生呢，看完《爱你，罗茜》我懂了，要找那种，不管出现什么问题，遇到什么状况，你都会下意识第一个打电话给他的人。
你敢打给他因为你知道他不会不耐烦，不会装作没听到，你知道他听见你焦急的语气时会真的担心你，不说客套话打发，你知道你是他的优先考虑，你有这个自信。
是的，向来畏畏缩缩不敢被爱的你，也有了关于他的笃定。
我的一生中没多少浪漫时刻，现在还想得起来的一个，是有一次下大雨，我在一块儿小小的屋檐下躲雨，等男朋友送伞过来。
他是淋着雨跑过来的，自己没有打伞。伞被捏在他的手上。
我问他为什么不打伞。
他说：“因为我想快一点过来啊，不想让你等太久。”
那个时刻是我无比确信自己被爱着的时刻。
我知道，他值得我依赖。

时间总会让你为当年的无知买单，却不给你重新来过的机会。

冷落清秋节

我们的城市下雨了。好想蜷在沙发里拉上窗帘打开电视和你一起看看言情偶像剧警匪悬疑吐槽同一个男女主角好想和你见一面我在同一个地方

我这也下了楼主哪里的

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