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[故事]谁能逃过世间疾苦[第24页] |
| 作者:还是你572 |
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最近是情绪低谷的那段时期 做什么都开心快乐不起来 突然的不说话 突然的安静 我的奔溃都是悄声无息的 坐在那里一动不动 内心却是一片狼藉满地灰烬 一边奔溃一边治愈 晚上所有的微信消息我都没有回 唯独回了小姐姐的 我也不知道我是怎么做到奔溃至极了还能冷静的打字认真回复她的微信 应该是害怕失去吧 更是害怕她担心 我在她面前总是很小心翼翼的管理我的情绪 因为我不想带给她负能量 更害怕她会被吓走 可是有时候还是会安静的连自己都觉得可怕 无数个崩溃的晚上 总会熬过去的 |
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过几天上映的《最好的我们》好像挺催泪的 打算到时候一个人去看 但是可能看完会更压抑 好像去看海阿 想一个人坐在海边放空 如果让我一个人在海边生活的话 我可能会死的很快 每天都会很安静的看着海 心和死了一样 越来越压抑 我现在心还处于焦虑状态 怎么都冷静不下来 啊啊啊啊啊 草 |
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昨天晚上抑郁发作的样子可真可怕 很对不起任何人 生死的念头真的是在一瞬间 一晚上电话和微信被轮流轰炸 也不知道该怎么说 希望快点过吧 |
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我感觉我被偷窥了 ........ 今天上午小姐姐和我说了一句话 我记得这句话我只在贴吧里说过 她神还原这句话 说的一样一样的 ？？？我不会被偷窥了吧 这么巧吗 不可能吧 我纠结一天了这个问题 巧合吗 可能巧合吧 应该是巧合吧 ...... 好吧 应该是巧合了 |
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现在回想昨晚的事情 其实挺可怕的 如果我一念之间选择错了 那真的错了 庆幸的是家里没有安眠药 不然 我真的死在家里都不会有人知道的 古医生今天一直给我发消息 让我吃药 这么久了 我就是不肯吃药 我就是很抵触吃药 可是真的很难熬阿 |
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6.3 难说 难过 难懂 难熬 有些人 只想念不联系 不关注不打扰 还爱 但是也不可能是朋友了 刚刚散步的时候 我告诉他 等《最好的我们》上映了 等我看完这部电影走出电影院的那一天 我就做我最后的决定。虽然现在心里早已有了答案 可是还想再等等 还想在拖一拖 但是迟早还是会来的 |
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昨晚他在我家楼下呆了一晚上 就怕我出什么事 我看到满地的烟头 本来他想送我去上班 后来决定我送他回家 我和小姐姐一起去上班 原本他今早的飞机飞上海 给我昨天晚上一折腾 根本没敢走 刚刚来我家找我在楼下散散步 其实他真的挺好的 经历了家里的变故也成长了不少变了不少 可是我们终究要错过阿 原来真的有人互相惦记 但是不能在一起 因为我们已经过了不顾一切的年纪了 。 晚安 |
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昨晚的事情还是没能瞒过小姐姐 我以为只要我今天情绪伪装得足够好 我就可以和以往一样出现在她面前 我知道卢灏也是出于担心我 所以才会去和小姐姐说 我也没有怪他 庆幸的是她并没有见过我这么糟糕的样子 我也不会让她看见的 如果我实在熬不住了 我会去找医生开药的 趁我现在还能控制住我自己 我还不想依赖上药物 因为我知道一旦我吃上了药 我会很依赖很依赖的 只会更糟 我现在挺好的 以前觉得生活黯然无光 至少现在我的生活里有光 只是我自己一直在折磨我自己罢了 。 我是个一事无成只会麻烦别人的** 和我有接触的人全部都会被我牵连下水 。 很对不起 |
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6.4 明明心里早就有了决定 可是就是想在等等 等我看完那部电影 如果看完之后还没能改变我的想法的话 那我们就真的分开了吧 。 其实除了你自己 没有人会明白 你的故事里有过多少快乐和悲伤 因为那终究只是你一个人的感觉 。 当一个人越过越好的时候 记住的都是别人对你的好 就算是曾经让你哭过的人 你也可以坐下来和他喝一杯 我现在只知道他对我的好 已经忘记了他所有的不好 可是我还是害怕 至于怕什么 我不懂 。 晚安 |
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我经常会在街上看到熟悉的背影 心里突然乱了节拍脑子一片空白 直到后来才反应过来只是陌生人 于是一整天都是回忆 |
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6.5 6.5 我们已经很久没有打过这么久的电话了 更何况晚上还是视频 挺心酸的 两个人开开心心的聊着聊着就变得沉默互相不说话 我们都懂 或许这是我们最后一次视频了 我不懂我在坚持什么 还能坚持多久 其实我心里早已有了答案 再这样下去我会越来越依赖的 其实我真的很纠结 能遇上这样有趣的灵魂真的很难得了 又能降得住我 可是 我们都不得不放手阿 我真的赌不起 我赌不起我全部的感情 我也没那么幸运还能再次遇上救我的人 我现在生活已经过的很糟糕了 可以说没有比这个更糟的生活了 。 |
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白天奔溃晚上奔溃 至于明天晚上看的电影 我可能只是想给自己找一个发泄的借口吧 希望看完不要太压抑 也希望 这种日子可能早点结束 。 晚上妈妈打电话叫我端午回家吧 我挺纠结的 其实根本不想回家 但是我妈这么一说 就觉得她们想我了吧 然后就会开始纠结要不要回家 其实现在我各方面都偏向于不回家 首先我的纹身还在瞒 还没让家人知道 天气挺热的回家穿长袖各种躲挺烦人的 其次 这个月因为朋友结婚订婚份子钱出了一些 导致我现在身上余额不多 就剩下差不多回趟家来回的路费了 留在福州生活还是够的 就不花在交通上了 最重要的是 我和小姐姐约了看电影 我是不会放鸽子的 。 所以我还是留在福州颓废三天吧 希望端午节假期能有一天好天气 我想去看看海 放松下我压抑了这么久的心情 感觉新的爆炸点又要来了 前几天才炸了一次 没死就好好活着 晚安 。 |
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晚上古医生给我打电话说前几天抑郁症的事情 我说我还是挺害怕死的 不然我在家死很容易 反正我一个人住 我死了没人会知道的 想到去年两次自杀都被送去医院抢救回来了 可能我知道她们会救我吧 才会去尝试死亡 可是也没有后怕。有时候想通 有时候逼自己 这五六年就这么熬过来了 想一想还是挺难熬的 真的很难熬 。 |
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晚上看完电影迟迟没有给卢灏发消息 因为我还在犹豫 十二点了他给我发个消息说我等你一晚上了 我说 我们断联系吧 互相屏蔽对方朋友圈 也不要打扰 不拉黑不删除不联系 我决定忘记你了 很慢但是很认真 。安好 |
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6.6 今天过得还不错 晚上和小姐姐看了《最好的我们》 后来朋友来我家住 因为夏天的夜晚太长了 不适合呆在家里 晚上的风吹的很舒服 所以决定出去逛逛 我提议去学生街 因为去学生街我可以给她买好吃的 现在每次去学生街都是为了给她买吃的 不然我不会去的 我不是个爱逛街的人 但是我陪朋友逛街 朋友陪我买吃的 互相陪伴吧 她们也是惯着我 知道我什么德行 每次去给小姐姐送吃的的时候 她们虽然嘴上说着我不去 要去自己去 可是每次都会陪我一起去 。但是我从来不会为她们去做这些。就算她们平时会和我说去哪的时候给我顺带些什么什么 我都会说人太多了来推辞 我真的很不喜欢人多的地方 就算我自己很想吃很喜欢吃某个东西 人很多的话 我宁愿不吃 就是这么傲娇 |
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